2009. november 12., csütörtök

HŐSÖK



HŐSÖK
komitragikus színdarab

szereplők:
FELTALÁLÓ, Szmöcskey Brezlács ... Szepessy Gábor (alias Frady Endre)
HIVATALNOK, Hullay Béla ... Tóth Zoltán
TANÁR, szakállas, bajuszos (azaz: bundás-szájú) ... Homolya Tibor
Szmöcskey egykori osztálytársai:
ALASZKAI, országgyűlési képviselő ... Trekovanitz Attila
BALTAY, sikeres üzletember ... Góra Szabolcs
PAPP, pap ... Nagy Sándor
SÓVÁGÓ, disc-jockey ... Inzsel Sándor
ZIZNYEI, olimpiai bajnok ... Szabad Péter


1.szín: Találmányi Hivatal
szereplők: Feltaláló, Hivatalnok

FELTALÁLÓ: (belép): Á, jó napot Hullay úr! Örülök, hogy újra itt látom! Meggyógyult?
HIVATALNOK: Jó napot Szmöcskey úr! Köszönöm kérdését, már teljesen egészséges vagyok.
FELTALÁLÓ: Nagyszerű! Örülök, hogy ismét Önnek mutathatom be a legújabb találmányomat!
HIVATALNOK: Csak nem hozott nekünk ismét valami szenzációsat, Szmöcskey úr?! Hallottam, hogy az előzővel... mi is volt az?
FELTALÁLÓ: Hidraulikus arcpirító. De...
HIVATALNOK: Igen-igen, tudom. Nyilván a helyettesítő kollégám nem értette meg teljesen a működését, és emiatt aztán teljesen leégett a bőr a képéről.
FELTALÁLÓ: Sajnos így történt. De ez a mostani...
HIVATALNOK: És azt megelőzően...
FELTALÁLÓ: Hát igen, a gázpisztolyra szerelhető hajzselé-fellövő is okozott némi bonyodalmat, de természetesen...
HIVATALNOK: Természetesen nem az Ön hibájából. Nyilvánvaló, hogy egy dilettáns kollégám kontárkodásáról volt szó. Ezek az emberek nem értik és nem értékelik Önt, Szmöcskey úr.
FELTALÁLÓ: Pontosan így van, Hullay úr! Boldog vagyok, hogy eme legújabb találmányomat ezúttal az Ön éleslátó figyelme előtt mutathatom be.
HIVATALNOK: Nagyszerű! És most lássuk a medvét! Mivel is lep ma meg minket, kedves Szmöcskey úr?
FELTALÁLÓ: Feltaláltam az audiovizuális gesztus-kommunikátort!
HIVATALNOK: Zseniális! És mit tud ez a ... őőőő....aufuzionális...
FELTALÁLÓ: Audiovizuális, Hullay úr, audiovizuális gesztus-kommunikátor.
HIVATALNOK: Persze, persze! Zseniális! Folytassa kérem!
FELTALÁLÓ: Tehát... Találmányom szükségességét ama tény felismerése adja, hogy például miközben mi most Önnel beszélgetünk, kedves Hullay úr, aközben mi valójában egyáltalán nem is beszélgetünk.
HIVATALNOK: Zseniális!
FELTALÁLÓ: Igazi mondandónkat ugyanis nem az általunk mondatokká formált hangképek, hanem az elménkbe nem ennyire eklatánsan, mondhatni csak szekunder penetrációval behatoló gesztusfonémák hordozzák. Egyetért, Hullay úr?
HIVATALNOK: Őőőő... Feltétlenül, Szmöcskey úr! Feltétlenül! Bár, ha egy kicsit jobban rávilágítana erre a szekreter perec-dologra...
FELTALÁLÓ: Az igazi beszéd a gesztusokban van! Az általam szerkesztett kommunikátor a gesztusmikrofonjába épített spirituálitor segítségével felveszi és beszéddé alakítja a szemmozgásból, légzésintenzitásból, testmozdulatokból, izzadságmirigy funkciókból és agyi mágnes hullámokból érkező gesztusfonémákat! Ahogy a költő mondaná:
„Gesztusfonémák, gesztusfonémák!
Lefordítalak, s nem lesztek már némák!”
Egyszerű szerkezetem segítségével bármely felvett gesztus beszélgetést le lehet vetíteni igazi, valódi hangosfilm-szerű beszélgetésként. Találmányom végre hangot ad a rejtegetett gondolatoknak!!! Íme a zseniális Fekete Doboz!
HIVATALNOK: Zseniális! És a mi eddigi beszélgetésünket is felvette?
FELTALÁLÓ: Nem, nem, dehogy!
HIVATALNOK: Pedig mintha be lenne kapcsolva! Ég rajta az a piros lámpa!
FELTALÁLÓ: Ja, tényleg! Nem baj, mindjárt letörlöm!
HIVATALNOK: Nem, nem, Szmöcskey úr! Játsszuk csak le! Rögvest megtapasztalhatjuk, hogyan is működik a valóságban!
FELTALÁLÓ: Á, ne fáradjunk ezzel, Hullay úr! Van itt felvéve néhány sokkal érdekesebb dolog is!
HIVATALNOK: Szmöcskey úr! Indítsa el azonnal, vagy ez a találmánya is ugyanúgy el lesz utasítva, mint az előző nyolcvanhárom!
FELTALÁLÓ: Meggyőzött...hát lássuk!

2.szín:A vetített kép a hivatalban
szereplők: Feltaláló, Hivatalnok

FELTALÁLÓ: (belép): Jaj ne! Már megint ez a suttyó, baltaarcú Hullay van itt! A múltkor még dögrováson volt, most meg már újra itt eszi a fene!
HIVATALNOK: Na neee! A betegszabim utáni legelső napomon, az első ügyfelemként ez a tehetségtelen pojáca, ez a Szmöcskey! Hogy ez miért nem tudott felrobbanni valamelyik kísérlete közben!? El lesz rontva az egész napom! Bár, ki tudja, lehet, hogy megint egy jót röhöghetek, mint az előző idióta cuccainak a bemutatása közben!
FELTALÁLÓ: Tudtam! Meg mertem volna rá esküdni, hogy ez a szántóföld-műveltségű teknő fel fogja hánytorgatni az előző találmányaim sikertelen fogadtatását! Hogy a nyál kössön meg a szádban!
HIVATALNOK: Most zavarban vagy, mi, te tulokléptű? A nagyapám tehene tudott még ilyen kifejezéstelenül bámulni. Vajon most milyen süketséggel fog előállni?
FELTALÁLÓ: Leesett az állad, mi?!
HIVATALNOK: Eddig legalább magyar neveket adott a hülyeségeinek!
FELTALÁLÓ: Már a nevét sem érted, mi?! Ilyen teflonaggyal persze én sem érteném! Lövésed sincs, mi fán terem a gesztus-kommunikátor!
HIVATALNOK: Ne latinozzál itt öcsém, ne latinozzál! Nem a Latinka Sándor emlékversenyen vagy! Csak nem Ciceró-tabletta volt a mai reggeli a János kórház vigyorgójában?
FELTALÁLÓ: Teljesen reménytelen a manus! Ahogy bámulja a Fekete Dobozomat, pont olyan, mint egy ködös repülőtér: „Információt nem indít, nem fogad!”
HIVATALNOK: Avas langusztamártás legyek kakadutojás-öntettel, ha ez a hülyeség működik! Bekapcsoltatom a fattyúval!
FELTALÁLÓ: Jaj, nehogy már végig akard nézni! A kőszíved is elkarsztosodna, ha ráébrednél, mekkora gyökér vagy! Hú de utállak!
HIVATALNOK: Mi van komám! Beijedtél? Úgy gesztusvetítő ez a doboz, ahogy az én hónaljam a legújabb párizsi parfüm szagmintája! Kapcsold csak be villámgyorsan! Ideges a kis majom! Kezd egyre jobb kedvem lenni!
FELTALÁLÓ: Nincs mit tennem! Te akartad, te görény!...hát lássuk...


3.szín:Újra a valódi hivatalban
szereplők: Feltaláló, Hivatalnok

(zavart, néma csend)

FELTALÁLÓ: Hát... őőő…
HIVATALNOK: Hm... tényleg működik.
FELTALÁLÓ: Azt hiszem, hogy…őőő… talán meghibásodott a szekvencia intenzionátor, és ezáltal ugyebár egy kicsit felerősítve... hát ugye...
HIVATALNOK: Nem, nem, Szmöcskey úr,... illetve... most már ezek után akár tegeződhetnénk is. Béla vagyok. Szerbusz!
FELTALÁLÓ: Brezlács vagyok! Szerbusz!
HIVATALNOK: Szép neved van! Szmöcskey Brezlács... nem sokkal furcsább, mint a találmányodé... de végül is mindketten működtök, hehe!
FELTALÁLÓ: Hehe, Bélám, hehe! Hát akkor én talán most... (menni készül)
HIVATALNOK: Sehova a jó helyről! Nézzük most már meg a referencia filmedet! Hol vetted föl?
FELTALÁLÓ: A húszéves érettségi találkozómon. Összejött a legendás 4.D., a Hősök!
HIVATALNOK: A Hősök?
FELTALÁLÓ: Igen, a Hősök! Így hívtuk magunkat és így hívott minket az egész suli. Tele volt az osztályunk vagány srácokkal, akiknek hatalmas álmai, világmegváltó tervei voltak. Meg voltunk győződve arról, hogy mi majd végre megvalósítjuk mindazt, amit a szüleink, a nagyszüleink, az ő szüleik és nagyszüleik nem tudtak, vagy nem mertek megvalósítani. Hittük, hogy mi mások vagyunk, és általunk a világ is mássá válik majd. Mindenütt béke lesz és szeretet és öröm! Feltaláljuk a rák és az AIDS ellenszerét! Minden embernek lesz lakóhelye, családja! Minden ember biztonságban él! Készek voltunk feláldozni az egész életünket!
HIVATALNOK: Hát... ahogy így most körbenézek a világban...
FELTALÁLÓ: Ne is folytasd! Nem valósult meg belőle semmi!
HIVATALNOK: Miért?
FELTALÁLÓ: Hogy miért?... Nézzük meg a filmet!
HIVATALNOK: A fonéma izéset?
FELTALÁLÓ: Majd azt is. De először az eredetit!


4.szín:Érettségi találkozó helyszíne, vendéglő (asztal fölött nagy „Hősök” felirat)
szereplők:Feltaláló, Tanár, Sóvágó, Alaszkai, Ziznyei, Papp, Baltay

(vidám beszélgetés zaja)

TANÁR: (feláll és megkocogtatja poharát): Köszöntöm a Hősöket! (ováció) Most, hogy a lyányok már mind hazamentek (csalódott moraj)... Persze mi szeretjük a lyányokat (óriási ováció) de kellenek az olyan idők, amikor csak mi, férfiak összejövünk és megünnepeljük férfiségünket (ujjongás), hősiességünket (ujjongás), hogy utána megint mehessünk a lyányok után (hatalmas ováció és tapsvihar)! Először is álljunk fel és énekeljük el a Hősök indulóját!
MIND: Büszke ránk a nagyfater,
Irigykedik a fater,
Ámulnak az ősök:
Mi vagyunk a Hősök!

Mi vagyunk a Hősök,
Ők pedig a hőtlenek,
Mégis ők a nősök,
Mi pedig a nőtlenek!

(Kossuth dallamra) Éljen a Hősi szabadság!
Éljen a négy Dééé !!!

TANÁR: Jól van Hősök! Most pedig kezdjük meg vitézi tetteink megosztását! Ki hogyan vitte tovább a hősiség zászlaját a nagybetűs Élet vad csatamezején? Haladjunk ábécé sorrendben: Ziznyei!
SÓVÁGÓ: Az miért ábécé sorrend, tan’kérem?
TANÁR: Azért, Sóvágó fiam, mert a múltkor az ABC-ben a Ziznyei állt legelöl a sorban a parizeres pultnál! Háháhá! Nagyon jó, mi? Nagyon jó? (néma csend) Na jó, akkor kezdjen az Alaszkai Pityu!
ALASZKAI: (feláll): István, ha kérhetném, Doktor Alaszkai István. (papírt vesz elő és abból olvas) Tisztelt Tanár úr! Tisztelt egybegyűlt Hős társaim! Mint nyilván tudjátok, jó sorsom jogi doktorátusom megszerzése után a politikai élet magaslataiba ragadott és jelenleg országgyűlési képviselőként van szerencsém fáradozni a haza üdvén és a nép boldogulásán. Komoly hatalmi tényezőként sem felejtettem el egykori álmainkat és ígérem, hogy minden befolyásomat latba fogom vetni ezen álmok gyakorlati megvalósításáért!
SÓVÁGÓ: Fejezd már be ezt a kortes dumát! Nem a TV-ben szerepelsz, lazulj már le! Inkább arról mesélj, hogy mi van azzal a kis tyúkkal, akivel a suli végén kavartál, a Kátyával.
ALASZKAI: Ööö... (keresgél a papírban) Feleségemmel, Doktor Alaszkai Istvánné Doktor Ilosfai Katalinnal boldog házasságban élve neveljük fel két kisfiunkat és egy kislányunkat társadalmunk hasznos tagjaivá. Örülök, hogy a társadalmi élet Hőseként szolgálhatom az emberiséget. (leül)
SÓVÁGÓ: Pedig ez még pár évvel ezelőtt egy tök normális pali volt! Hogy tudott így elhülyülni?
TANÁR: Csönd legyen! Köszi Pityu, akarom mondani István fiam. Kicsit túl komolyra sikeredtél, de majd felvidámodsz, ha együtt meghallgatjuk Sóvágó fiamat az idevágó dumájával!
SÓVÁGÓ: (felteszi a lábát az asztalra): Nos én nem vittem olyan sokra, mint az előttem szóló főkormányzó jelölt úr, én csak egy egyszerű kétkezi DJ lettem. DJ Talkshow-vágó! (röhögés) Rádiózok, tévézek, csajozok, bulizok! Megvan mindenem: kégli, kaja, pia, nők! Mi kell még? Don Juannak meg a Casanovának együtt nem volt annyi bomba csaja, mint nekem! Lóvém van dögivel, utazom, ha kedvem tartja, alszom, ha kedvem tartja, lefekszem bárkivel, ha kedvem tartja! Én az élet Hőse vagyok, nem a kispolgári hülyeségeké, Pityukám! Neked is az a bajod, hogy nincs elég nőd, aztán frusztrált vagy és a kupolás Diliházban napirend előtt szónokolva éled ki magad! Álmok! Nem álmok kellenek ide, hanem rengeteg csaj, oszt’ akkor tényleg álomországban érzed majd magad! (röhögés, ujjongás)
TANÁR: Köszönjük a nyálcsorogtató előadásodat Sóvágó fiam! Hej, ha még egyszer ilyen fiatal lehetnék, én is szívesen osztanék meg ilyen élettörténetet! Ki a következő? Baltaykám?
BALTAY: Jó, akkor mondom. (feláll) Itt áll előttetek egy boldog sikerember! („húúúúúú!”) Igen, igen, ez az igazság! Én az üzleti élet Hőse vagyok! Mindig is be akartam kerülni a pénz világába. De vállalkozni nehéz, sőt szinte lehetetlen. Mert mi kell egy átlagos vállalkozáshoz?
ZIZNYEI: Most választ is vársz, vagy elmeséled te magad?
BALTAY: Úgy van! Egy átlagos vállalkozáshoz pénz kell, jó termék kell, rengeteg idő kell és túl sok a kockázat! Egyetértetek?
ZIZNYEI: Kakukkos-óra!
BALTAY: Ez az!
ZIZNYEI: Ennek mindegy, mit mondok! Mint akit felhúztak!
BALTAY: Olyan vállalkozást kell tehát találni, amelyhez nem kell sok pénz, sok idő, amelyben jó minőségű terméket kell forgalmazni és kicsi a kockázat. És a Hálózat 666 pontosan ilyen üzlet! Legyetek ti is tagjai a Hálózat 666-nak! Itt csak úgy lehetsz sikeres, ha másokat is sikeressé teszel. Itt azért van sok pénzed, hogy másoknak adjál belőle. Itt mindenki szeret mindenkit, mert mindenki sikeres. És amikor már rengeteget dolgoztál, bár hangsúlyoznám, hogy ebben a rendszerben alig kell dolgozni, illetve te magad döntöd el, hogy mennyit dolgozol, hogy sikeres legyél, és már ne kelljen dolgozni, mert már a hálózatod dolgozik helyetted, pedig már addig sem kellett dolgozni, csak segíteni a többieket, hogy ők örömmel dolgozzanak önmaguknak, mert te akkor már kapod az ő munkájuk után is a százalékot... szóval ez az egész a kölcsönös szeretetre épül! Én abszolút megtaláltam a számításomat! Ha meg akarod tudni, hogy hogyan, akkor vedd meg tőlem ezt a kazettát, amely a sportcsarnokbéli előadásomat tartalmazza, amikor elmeséltem, hogy hogyan lettem én boldog, sikeres és gazdag! Jelmondatom:
Nálam többet ki keres?
Legyél velem sikeres! (hatalmas fogkimutató mosoly)
ZIZNYEI: (hátulról a székre rántja) Ülj már le, te sikergép!
TANÁR: Nana, Ziznyei fiam! Köszi Baltaykám! Jó tudni, hogy van lóvéd, és ezzel segítesz másoknak is. Alkalomadtán esetleg beszélhetnénk erről kicsit bővebben, négyszemközt (rákacsint, Baltay bólogat) Te jössz, Ziznyeikém!
ZIZNYEI: (először Baltay felé) Tudom, hogy az én öttusabeli olimpiai aranyam elhomályosul a te szeretetteli pénz hajhászatod mögött, de azért valahogy egész sokan felismernek az utcán. Elég sok nő bukik rám, elég sok barátom van. Elég jó érzés volt ott állni a dobogó tetején és hallgatni a Himnuszt. Elég jó érzés arra gondolni, hogy mindig emlékezni fognak rám, mert örömet okoztam rengeteg embernek. Elég jó érzés igazi célokkal élni az életemet. Elég jó érzés fittnek, erőteljesnek lenni. Elég jó érzés boldognak és elégedettnek lenni.
TANÁR: Büszkék vagyunk rád, Ziznyei fiam! Az élsport és a haza igazi Hőse lettél!
PAPP: (végig ájtatoskodó hangon): Az Úr is örvendezik neked, fiam!
BALTAY: Te jó ég! A Pappból szentatya lett?
PAPP: Nomen est omen, fiaim. Az Úr hívására teológiát választottam és most lelkészként szolgálom az elveszett világot. Az Úr Jézus Krisztus nevében imádkozni fogok értetek, hogy ne csak a világi hívságokban leljétek meg örömötöket.
SÓVÁGÓ: És én egykor ezzel az alakkal együtt kukkoltam a Palatinus női napozójánál! (Röhögés! Melléáll és átkarolja) Hé, Papp atya, akkor most mi is mind elveszettek vagyunk, hogy most ideszálltál közénk?
PAPP: Ki tudhatná azt megmondani? Csak a mennyei magasságban trónoló Mindenható láthat bele ezekbe a dolgokba!
ZIZNYEI: (ő is mellé áll a másik oldalról) És te boldog vagy ezzel az élettel? Nem hiányzik néha egy kis szex?
PAPP: Az Úr bocsássa meg neked megbotránkoztató magatartásodat. Én vagyok mindőtök közül a legboldogabb, mert lelkem a mennybéli magasságos Úr kebelén piheni ki a világ okozta fáradalmakat. Térjetek meg ti is Őhozzá, és lelketek angyalszárnyakon röpköd majd a megszentelődés felé!
TANÁR: Szóval akkor, Papp fiam... öööö... Papp atya, te most lelki Hőssé váltál!
PAPP: Ámen! A Tanár úr mondá!
TANÁR: Hát te, Szmöcskey fiam? Te minek a Hősévé váltál?
FELTALÁLÓ: Őőőő… az atomfizikusi és a programozó matematikusi diplomám megszerzését követően feltaláló lettem! Már több száz találmányomat szabadalmaztattam, de tudjátok, hogy van az... a bürokrácia, az innovációs keretek kimerülése... de ha ez a legújabb találmányom, az audiovizuális gesztus-kommunikátor beüt, akkor milliomos leszek! Ez az a kis Fekete Doboz, amivel most ezt az egész beszélgetést, utólagos engedelmetekkel felvettem.
SÓVÁGÓ: Na, még egy médiahurka! Nem leszek egyedül! Szmöcskey Brezlács, a médiatechnológia Hőse! Hurrá!
TANÁR: Büszke vagyok rátok, fiaim! Mindannyian továbbvittétek a Hősök szellemiségét a világba!
FELTALÁLÓ: Jaj, mindjárt lejár a szalag! Gyertek, csináljunk a végére egy kiabálós csoport mozgóképet!
MINDANNYIAN (odajönnek, integetnek): HŐSÖK VAGYUNK!!!


5.szín:Újra a valódi hivatalban
szereplők: Feltaláló, Hivatalnok

HIVATALNOK: Klassz osztályod van! Sok tehetséges, elégedettnek látszó ember!
FELTALÁLÓ: Ja! Nézzük csak meg az audiós verziót!


6.szín:Újra az érettségi találkozó helyszíne, vendéglő (asztal fölött nagy „Hősök” felirat)
szereplők:Feltaláló, Tanár, Sóvágó, Alaszkai, Ziznyei, Papp, Baltay

TANÁR: Már megint a fiatalok között... öreg vagyok... fáradt vagyok... semmi kedvem ezeket az egy kaptafára húzott siker sztorikat hallgatni... Éneklünk itt, mint a menetelő bakák...
MIND: Büszke ránk a nagyfater?
Irigykedik a fater?
Ámulnak a papák:
Itt van a sok pupák.

Mi vagyunk a Hősök?
Inkább lökött hőtlenek.
Tök mindegy, hogy nősök,
Vagy pediglen nőtlenek!

(Kossuth dallamra) Hol van a hősi szabadság?
Hol van a négy dééé?
TANÁR: ... közben meg legszívesebben mennénk haza aludni a saját kis bunkereinkbe... miért van ez így? Hősök?! Egy nagy rakás szerencsétlenség! Talán a humorom egy kicsit felrázza őket.
SÓVÁGÓ: Te jó ég! Ennek a bundásszájúnak már tíz éve sem volt humorérzéke és azóta csak romlott...
ALASZKAI: Olyan idegennek érzem magam! Unom a családomat, unom az örökös szereplést. Utálom, hogy sosem engedhetem el magam! Bezzeg az a rohadt Sóvágó csak habzsolja az életet! Van egy csomó nője, ha az egyiket megunja, jön a másik. nekem meg folyton hallgatnom kell az asszonyt, meg a gyerekeket.
SÓVÁGÓ: Mindig is egy mázlista, törtető állat voltál! Az egyetlen lányt, akit valaha is szerettem, a Kátyát is te happoltad el előlem annak idején ezzel az idióta hülye fejeddel!
ALASZKAI: Már régóta nem vagyok szerelmes a feleségembe, de együtt kell maradnunk, mert mi lenne a karrieremmel, a gyerekeimmel, a lakásommal, ha elválnánk? És ha egyszer elnök leszek? A sok korrupció és hazudozás után! Akkor mi lesz? Attól lennék boldog? Haza akarok menni, elegem van mindenből!
TANÁR: Hülye sznob!
SÓVÁGÓ: Már megint nyomom itt a dumát a rengeteg nőmről! Unom őket!! Egyik olyan, mint a másik! Úgy vágyom már igazi szerelemre, szeretetre, melegségre, családra, gyerekekre. Bezzeg ennek a suttyó Alaszkai Pityunak mindez megvan! Gyűlölöm! És miért kell nekem mindemellett még ezt a médiacirkuszt is csinálnom? Csupa üresfejű érdekember vesz körül... sehol egy őszinte szó, sehol egy igazi barát! Elééég!
TANÁR: Dicsekvő barom!
BALTAY: Ezeknek itt minden az ölükbe hullott! Én bezzeg házalok itt a hülye cuccaimmal! Vigyorgok mindenkire és azt hazudozom, hogy micsoda boldogság mindenkivel megutáltatnom magam egy kis pénz reményében!
ZIZNYEI: De utállak! Mondogatod itt a begyakorolt üzletkötői dumádat!
BALTAY: Mondogatom itt a begyakorolt üzletkötői dumámat és mindenütt csak kiröhögnek és lesajnálnak az emberek. Még hogy szeretet, még hogy kapcsolatok! Ha nincs pénzem, ha nem tudok üzletet kötni, ha nincs bennem a nagy haszon lehetősége, akkor a kutyának sem kellek. És ha feljutnék a csúcsra? És ha én élősködnék az egész hálózaton? Akkor vehetnék boldogságot a gyerekeimnek? Egy frászt! Gyűlölöm az egész világot!
TANÁR: Takonypóc!
ZIZNYEI: Olimpiai arany! Nem tudja visszaadni a feleségemet, aki elvált tőlem a sok edzőtábor miatt. Fáradt vagyok! Egy bajnoknak minden nap, minden edzésen újra meg újra meg kell halnia, ha újra győzni akar... Miért is? Egy újabb aranyért? És ha az megvan, akkor mi változik? És később? Később mi lesz? Hatvanévesen ki fog már nekem tapsolni, ki fog már rám emlékezni? Ki ismeri az évtizedekkel azelőtti bajnokokat? Majd lesajnált öreg bácsikaként fogok nosztalgiaműsorokban emlékezgetni? Virágot hoznak az ifisták a nyolcvanadik születésnapomon? És a barátok? Milyen barátok ezek? Amíg sikeres vagyok, addig körülvesznek, de utána... Ki fogja tudni száz év múlva, az elsárgult fényképemet látva, hogy ki voltam én, miért voltam én?! Tényleg, miért vagyok én? Szörnyű dolog igazi célok nélkül élni! De jó lenne egyszer úgy lefeküdni, hogy soha többé nem kellene felkelnem! Meddig még?
TANÁR: Meddig még?! Meddig kell még hallgatnom ezeket a szirupos nyálmeséket?
PAPP: Bár én is ilyen boldog lehetnék, mint ez a hitetlen erőbarom Ziznyei!
BALTAY: A Ziznyei egy erőbarom, a Papp egy ájtatos gyógyegér! Ezt az állatkertet!
PAPP: Hogy lehetek én ilyen ájtatos gyógyegér? Már megint a vallásos képmutatásom!
ZIZNYEI: Erőbarom legyek, ha ez az ájtatos gyógyegér most nem játssza itt meg nekünk a szentet!
PAPP: Miért kell nekem megjátszanom a szentet? Miért kell nekem lemondanom a szexről?
SÓVÁGÓ: Fogadjunk, hogy titokban pornófilmeket nézel, te szentfazék!
PAPP: Miért kell nekem állandóan titokban pornófilmeket néznem? Mondom itt az ájtatos szentbeszédemet, de semmi erő nincs az életemben, tele vagyok kételyekkel és igenis félek a haláltól! Jézus nem így találta ki ezt az egészet! Ő nem volt soha ilyen vallásos, ilyen képmutató! Miről szól az életem? Miért kell állandóan farizeus, homokos papok között laknom? Miért kell az üres, vallásos hagyományokat követnem, amik még soha senkit nem tettek boldoggá!? Szabadon, természetesen akarok élni, mint a többiek! Hol vannak a gyerekkori álmaim? Segítsen már valaki!!!
TANÁR: De nagy hülye vagy, Papp fiam!
FELTALÁLÓ: Mindegyikük boldog és sikeres, csak én vagyok ez a selejtes tök! Mire megyek a két diplomámmal? Kitörölhetem velük! Minek tanultam annyit, ha ezek hülyén is boldogabbak nálam? Vagy lehet, hogy nem is őszinte a mosolyuk? Na majd az én audiovizuális gesztus-kommunikátorom megmutatja... ha működik egyáltalán... ááá, én olyan szerencsétlen vagyok... nekem soha semmi sem sikerül...
SÓVÁGÓ: Heeej, ha én legalább fele ilyen okos és sikeres lehetnék...
TANÁR: (Feltaláló felé) Ne vetítsél fiam, mert nincs fönn a vászon! Tudod mit vesz föl a te adóvizező gusztus-traktorod! Inkább a végrendeletedet találnád föl, mert úgy nézel ki, mint egy haldokló igásló!
FELTALÁLÓ: Senki sem veszi már észre, hogy haldoklom... és most odamehetünk ehhez a hülye csapatképhez kiabálni...Nincs hozzá semmi kedvem... Segítsééég!
MINDENKI (odavánszorognak): SEGÍTSÉÉÉÉÉÉÉÉG!!!!

vége

2 megjegyzés:

  1. Válaszok
    1. Örülök, hogy mosolyra fakaszthattalak! Csak nem jártál nemrégiben osztálytalálkozón? Esetleg feltaláló vagy? :)))

      Törlés