Kicsi kobra

Fáj a kicsi kobra lába,
Nem tud menni iskolába.
Se a balra, se a jobbra
Nem tud ráállni e kobra.

„De hisz’ nincs is lába neki!
Akkor mi áll belőle ki?” -
- Szisszen szomszéd viperáné -
„Lándzsa ez, egy indiáné!”

„Jaj, de ciki ez a blama,
Nem mehetek suliba ma!”
- Bőg és alél kicsi kobra…
Iskolánál lesz majd szobra.

Űrháború, sej!

Frady Endre és az Alien (Puli Space felvétele)

Támadnak az Alienek,
Ellenük én kardot fenek,
Nem kerítve túl nagy fenek-
-et mindennek, sej!

Égnek áll az ellen haja,
Mer’ én vagyok a jobb. Na, ja!
Elmenekülnének kaja-
-bálva biza’, sej!

Ám én őket szeletelem,
S minden Mengyelejev elem
Megmaghasad igen elem-
-entárisan, sej!

Nincsen többé űrháború,
Derű jön és elszáll ború.
Mellkasom büszkén domború.
Koccintsunk és folyjon bor ú-
-ton útfélen, sej!

Pártfogó

Pártfogócska /Fekete Doboz felvétele/

Pártfogó bár rozsdás szerszám,
Nem oly elnyűtt, mint szús fapad.
Pártot fogni véle mersz ám
S kezedhez pártpor sem tapad.

Tiszta maradsz, mint Patyomkin!
(Ja, nem, hehe! Mint Patyolat!)
Hamisfalván nő a gyom kinn
S hazug ember sántán tolat.

Pártból mikor elkapsz egy párt,
Pártfogódban két párt rugdal,
Egymásra kenik a lekvárt
S nővérpártról zúg a húg dal.

Pártpárt, ha már meg nem fognál,
Pártfogót jó mélyre ássad
Dús iszapban Tiszafognál!
S megkönnyebbült zajt a sás ad.

„A leghatározottabban tiltakozom! Rágalom, hogy a műfalvak építésével átvertem volna a cárnőt! Jekatyerina daragaja szeretett volna működő műmuzsikokat, művészeket és műegyetemistákat látni a birodalmában. Hát látott!” /Patyomkin orosz miniszter/

„Hát becsaptál, Grigorij Alekszandrovics?! Átverted a te Jekatyerinádat?! A közös emlékeink csak műemlékek voltak?! Őrség! Szívrohamot neki!” /Nagy Katalin cárnő/

„Nagyságos Költő úr! Félájult tisztelettel csókoltatjuk a magasságos kezeit, hogy egy ennyire mély és számunkra fölfoghatatlan műben megemlíti kis műfenyőerdős falucskáknak, az egyébként sosem létezett Tiszafognak a nevét! Ha valaha is erre sodorná a folyó, okvetlenül nézzen be hozzánk, hogy itt vagyunk-e!” /id. Műszőke Ugar tiszafogi műbútorasztalos és műparaszt/

„A Has Párt nevében szeretnék elhatárolódni az összes többi fújrondagusztustalan párttal történő egy lapon említéstől! Felháborodásunk jeléül március 15-én a művésznyik elvtárska és minden bújtogató csahosa lemondatása érdekében hatalmas felvonulást, össznépi Has Menést szervezünk! Has Marsot minden magyar családba! Frady Endre monnyonle! Monnyonle! Esőnap: március 13.” /Dr. Gyomorforgató Paczal a Has Párt radikális Hassy Ultra Hang platformjának büfidús esszenciája/

„Ki tudná eldönteni – brrr, bár már maga a döntés szó is szükségtelen radikalizmust sugall – hogy a pártok a közjó szükséges rosszai, vagy az anarchia elkerülésének bétái és pszíjei? Az alfa és az ómega használata szélsőségének még a látszatától is szeretnék most sokak által megérthető módon, ha nem is elhatárolódni, de mindenképpen távolodni a vele való azonosulás lehetőségének esélyétől. A vélemény kifejtésében érdemes óvatosan haladni, megkockáztatva még akár a helyben topogás vádját is, hiszen a hazug ember is hamarabb címlapra kerül, ha teljes fenékszélességgel beletolat a sánta kutya fogai közé.  Mert mi a párt? Mi a pártfogó? Mi a pártrendszer? Mia Farrow? Kairó bíbor rózsája! Az mekkora film?! Jaj, elnézést, egy kicsit elragadtattam magam!” /Török Gábor politikai elemző/

„Nem kell ide pártfogó! Csak belelépek a pártba oszt’ máris szétkenődik a járdával együtt!” /Chuck Norris/

„Pártfogó?! Pártpár?! Pártpor?! Szóviccelgetünk, idióta úr?! Hát ne lássam anyámat felemáskorlátozni, ha nem magam duglak a dús iszapba, te betanított rímtechnikus segéd, persze szús fapaddal böködve, hogy ne legyen poétaporos a tenyerem! Az úthenger fejtsen síkba és ijedjen meg tőled az utókorod! Hát miért kell neked 65-ös IQ-val verset írni?! MIÉRT?!?!?!” /Puzsér Róbert kritikus/

„Köszönöm mindenkinek! Köszönöm a szüleimnek, a barátaimnak, a tanítóimnak és a Pártnak az elismerést! Szeretnék velük együtt harcolni a világbékéért, a trópusi esőerdőkért és a környezetvédők által zaklatott bálnákért és mezei gubicsokért. Halál az atom-, a vízi-, a szél-, a nap- és a hőerőművekre! Vesszen a kártékony emberiség! Jaj, főnővér úr, csak a hideg zuhanyt neeeee!!!” /Frady Endre/

Vakegér

/a macska felvétele/

Törpesonka

Gerzsonka a törpesonka
Tengerparton legelészett,
S vízből leste őt a csonka
Szovjet haditengerészet.

Másfél tisztből foly’ már nyál is,
Éhesek ők, rágnak csövet,
S Tarakanov admirális
Ekkor Gerzsonkára lövet.

Ám Gerzsonka törpesonka,
Célt téveszt a vak torpedó,
S Petike a kis pitonka
Legyint: „Ruszkik! Tiszta dedó!”

Szétlőtt parti dolomiton
Kergetőznek csak ők ketten,
S Petike a fürge piton
Sós sonkát nyel önfeledten.

Márta és Mária

(Lukács 10:38-42)

Mária Jézus elé üle,
Aki nézi, csupa fül-e,
S mint vadponty szájában horog,
Márta nővér izeg-forog.

Süt-főz, vasal, padlót seper
S dühtől vörös, mint egy eper.
Jézust nyaggat: „Szólj, hogy húgom
Segítsen, mert bokán rúgom!”

„Jaj, ne prüszkölj, kedves Márta,
Mert a pulykaméreg árt a
Szépségnek s a vérnyomásnak!
Agyvérzel oszt’ földbe ásnak.

Vedd példának inkább Máriát
S bősz huzatként itt ne járj át!
Ülj le s hallgasd, amit mondok,
S nem préselnek majd a gondok!”


„Ez az! Én is pont így szerettem volna megírni, csak ógörögben még nem létezett az izeg-forog kifejezés.” /Dr. Lukács/

„Jómagam is oda készültem ülni Jézus lába elé, de Mártika nővérem úgy vágott hátba a seprűjével, hogy pár hónapon belül négy teljes napra elhaláloztam. Ja, azóta föl lettem támasztva, de lapocka alatt még mindig sajgok...” /Lázár a tesó/

„Költögetünk, igric-bikfic, költögetünk?! Nagyon ráérünk?! Én meg szakadjak meg?! Na, nyomás a tyúkólba ganyézni, különben eltöröm a tarkódon a gémeskutat!!!” /Márta nővér/

„Kedves Márta! Ne idegeskedjen, hanem vásároljon UPC Digitál kábeltévét, amivel felveheti és munka után bármikor meghallgathatja Jézus mondanivalóját! Ha az akciónk keretében vásárol, akkor a tévé mellé most egy szinkronizált Jézus Összes Beszéde DVD-vel ajándékozzuk meg. Jézus magyar hangja Kautzky Armand. Hívjon!” /Júpíszí Jenő márkakereskedő és porszívóügynök/

„Őőőő, a katolikus verziót jobban szerettem, de végül is ez a kaotikus is visszaadja a lényeget… Vajon hogy mondjuk németül, hogy izeg-forog?” /XVI. Benedek pápa/

„-4” /38-42/

„Nem harmincnyolcból negyvenkettő, hanem a harmincnyolcadik verstől a negyvenkettedikig! Csak számokkal ne kezdjen az ember! Egyébként hogy mondjuk németül, hogy izeg-forog?” /Carl Friedrich Gauss német matematikus/

„Csak ülök és hallgatok…” /az ámult Mária húg/

„Hallgatni, hallgatni, hallgatni!” /Arany/

Mikor esik a hó?

Az orrig behavazott költő /egy jeti felvétele/

Nyáron ritkán esik a hó,
Senki sem kiáltja: „Hahó,
Cudarfehér a játszótér,
S mezítlábas talpam hót ér!”

Úgy van, hogy egy havas telek
Látványa a hűvös telek
Egyikére emlékeztet.
Jól jegyezzétek meg eztet!

(tánc!)

„Kedves Költő úr! Nagyon szépen köszönjük szakmai munkánkat segítő bölcs sorait, amelyek révén a jövőben kevesebbet fogunk hibázni!” /Dr. Kumulusz Szupercella meteorológus/

„Baromira marhamérges vagyok, hogy nem kerültem be a második versszakba legalább egy kancsalrím erejéig!!! Múúúú!!!” /egy heves tulok/

„Bárcsak lenne elég bölcs ön,
Hogy soha többé ne költsön!
Költőcske, ön jó nagy tahó!
Lepje el hajáig a hó!”
/Újpesti Barnabás ellenköltő és tömbházfelügyelő/

„Mi itt a déli féltekén a leghatározottabban tiltakozunk az agyféltekétlen északi zugköltő lokálpenetrációja ellen! Nálunk igenis nyáron esik a hó!” /Diego Jetindo argentin sívilágbajnok/

„Nyáron is lehet hó, csak le kell fejelnem a megfelelő felhőt. Aztán hóembert építek és lerúgom a fejét.” /Chuck Norris/

„Nem tudni, mi hó, de költőragu lenni finom, nyamm-nyamm!” /egy trópusi kannibál törzsi főszakács/

„Egyszer táncoltam hóba’, ám azóta csak hébe, mert kiújult a csúzom. Már csak szólókra vállalkozom, mert a tánckarban kiderülne, mennyire lelassultam.” /Michael Flatley/

„Hát, ha ez vers, akkor én a Titanicot elsüllyesztő jéghegy tetején lila füvet legelésző kisbirka vagyok és fókákat tanítok fütyülni. Hát mi ez?! Miért kellett ideokádni?! Miért kellett ezt nekem elolvasni?! Ne vacakoljunk, hanem etessük meg a költővel a termékét száz példányban, majd lőjük ki a világűrbe! Fognak még az alienek térden állva könyörögni, hogy ilyet többet ne tegyünk velük!” /Puzsér Róbert kritikus/

„A holt költőink sírja felől egyre erősödő rotációs zajokat hallok.” /Agyag Jenő temetőőr/

„Állítsatok meg minket, ki akarunk szállni! Na, csak támadjunk fel, úgy lepofozzuk ezt a Frady Endrét, mint vodkamámoros izommuzsik a balalajkatolvajt!” /a holt költők/

Zöld zebra

Zöld zebra egy olyan állat,
Milyet sose lát a Föld.
Roppant ritkán visel sálat
S csíkja mind salátazöld.

Fekete-fehér, ha lenne,
Akár a jó arab sakk,
Vagy egy tányér mákos penne,
Volna átlagdarab csak.

Ám zölden ily egyedi ő:
- Műfog, rajta luk nem egy;
- Tűfoka, min be Jedi jő;
- S gazdag, ki a Mennybe megy.

E vers abból az apropóból íródott, hogy az állatvédők a Facebook-on a Zöld Zebra állatvédőkre szavazhassanak:
https://www.facebook.com/tescoaruhazak?sk=app_380889115338057
:)

Altalajmechanika

Amikor én fekve nyomok,
Alattam a parti homok
Verejtéktől szottyad sárrá
S meg is süllyed, aki áll rá.

Izzadmányosan a parti
Lösz oly veszélyes, mint darth-i
Fénykardcsapás, mert Vader ő,
Aki ellen nem véd Erő.

Fú bősz tanár orra lika:
„Az altalajmechanika
Ténytárgy, nem hiszi a piszis!!!”
S jegyzetel még Chuck Norris is

S ujjával ír sziklafalba.
Fehérré sápad, mint Alba
Régia, a parti homok…
Ez van, mikor fekve nyomok.


„Én nem szeretek fekve nyomni, mert úgy könnyebben legurulok a biliről, mint ülve.” /Arnold Schwarzenegger osztrák jellemszínész/

„Dilettáns fércmű! Jellemző, hogy a szerző utóvizsgás kegyelem kettesekkel abszolválta ezt a szép tantárgyat! A második sor szélén az a vörös borostás legalább jegyzetelt! Na, majd meglátjuk a holnapi vizsgán, hogy mit tud a kiscsákó!” /Dr. Lösz László bősz altalajmechanika professzor/

„Alba Régia, mi?! Hát persze! Csak azért, hogy a fehér – Fehérvár silány gondolati párhuzamot elsüsse, a gyagya zugköltőcske ízekre szedi mind a saját, mind pedig mindhárom olvasója agyát. Az általa használt szavak harmada nem is létezik, a másik két harmada pedig nem azt jelenti, amit ő szeretné, hogy jelentsen. Ezt jelenteni fogom! Kinek is? Ja, önmagamnak! Azonnal hajtassanak vele a Várba és zárják be Táncsics Mihály megüresedett börtönébe!” /T. Tompa Taploncz legeslegfőfőbb főcenzor és nyáladzássy főelőadó/

„Ki az a Darth Vader?! Ja, az az elszenesedett bádogember, aki időnként elbújik a sötét oldalamban? Ott szokott stikában puskázni az altalajmechanika zárthelyiken, de mindig lebukik, mert szörcsög. Na, megyek is és lerúgom a fekete bilifejét.” /Chuck Norris az Erő/

„Altalaj? Vader és Norris nevű vevő urak? A magyar föld nem eladó! Patakvéres-ugaros őshazánkban a föld a legértékesebb! Egykoron miniszterként kis honunkat a földdel tettem egyenlővé! Ezt csinálják utánam önök is, ha tudják!” /Dr. Torgyán József budapesti nyugdíjas/

„Nem, nem és NEM!!! Az anyámnak még azt a kulcsot sem adnám oda, ami azt a pincelejáratot nyitja, ami ahhoz a katakombához vezet, ami csak pár kilométerrel megy el az altalajban annak az épületnek az alapja alatt, ahol lakik egy olyan ember, aki már hallott olyan valakiről, aki állítólag bele mert olvasni ebbe a, ebbe a, ebbe a plázahányásos felmosórongy levénél is moslékabb klapanciába! Ez még a végkiárusításon ingyen osztogatott NDK importból visszamaradt hónaljdezodoromhoz képest is bulvármocsok! PFÚÚÚJ!!! (Ja, egyébként magánemberként tetszik.)” /Puzsér Róbert kritikus/

„Altalaj! Milyen gyönyörű szó! Ha már annak idején is ismertem volna, biztos, hogy ez lett volna a címe a dalomnak a vacak Yesterday helyett. (dalol) „Altalaj, ó de elsuvadnál, mint a vaj, de még mindig itt vagy, mint tavaly, ó átázott híg altalaj!” Nem bírom visszatartani a könnyeimet… Hiába, az aggkori szenilitás!” /Sir Paul McCartney ex-beatle/

„Szép, mert térdek nélkül is tetszik!” /Lábatlan Lajos nyugalmazott aknataposó/

Fagyos évkezdet

Irgum-burgum, bizony, sej én
Nem kezelem nagyon lazán
Azt, hogy január elsején
Bedöglött itthon a kazán!

Nincs meleg víz, nincsen fűtés,
Celziuszunk egy-két-három.
Minden radiátor hűt és
Nézi, hogy a csodát várom.

Csodát csodát!  Szerelőkét,
Aki kitalálja, mi hol
Rossz és helyrehozza Ő két
Ütéssel s bent tüzet csihol.

Egy óra múlva jön, mondta
Telefonban imént, ah Ő,
S lassan, mint két hajóvonta
Találkozunk s dől majd a hő!