2020. február 24., hétfő

Társadalmi dal

Kéne nagyon bátor dal, mi
Szókimondón társadalmi,
S megmondja a frankót, tutit
Arról, ami öl és butít!

Leleplez és égbe kiált,
Megsúgja, ki mögött ki állt,
S ettől szinte szörnyet hal az,
Aki cudar s köntörfalaz!

Ki lop, ki csal, zsebbe ki rak?
Mért fejlettebb nálunk Irak?
Mért csak szabados a sajtó,
S jövőbe mért nem visz ajtó?

Mért mutyis a nesze hoci,
Mért korrupt a magyar foci?
Infláció mért nem kímél,
S mért fagy folyton le a freemail?!

E dalra az igényt értem,
Ám mi van, ha jönnek értem?!
Magyar börtön sötét verem,
Úgyhogy ezt én mégse merem!

(elvtánc!)

„Gondja van a büntetés végrehajtási műintézményeinkkel, beutalt úr?! Pedig nálunk minden két elítéltre jut egy ágy, minden ötre egy fogkefe és minden tízre egy cella meg egy kübli! Ja, és mindig meleg az étel, mert elromlott a hűtőnk és nemrég szabadult a szerelő.” /Szigorított Szilárd, börtönigazgató/

„Bírálatban társ a dalom,
Ejnye-bejnye társadalom!”
/Kőkemény Kösztöny, a visszamenő hatállyal másfélszeres életfogytiglanra ítélt társadalombíráló költő cellabeli falfirkája/

„Kőkemény cellatárs már csak nevében az, amióta péppé vertük, mert állandóan el akarta énekelni a saját maga által megzenésített verseit. Oké, hogy az élet nem habos torta, de mindennek van határa! Mondjuk az övé most egy kicsit elmosódott…” /Muszkli Metold, a 3279-es számú elítélt/

„Gyerünk, poéta elvtárs, ne hunyászkodjon meg és ne adja fel az elveit! Ne feledje, hogy a mártír költők egy idő után szobrot - de egy biológiailag lebomló emléktáblát mindenképp – kaphatnak és akár még érettségi tétel is lehet belőlük! Maga már nem fogja megérni, de az unokái büszkék lesznek magára! Hacsak nem pont magából rúgják ki őket az irodalom érettségin…” /Reményhalmegutoljára Rizottó, a Kőkemény Ellenzéki Csinovnyikok Ökoanarchista Pártja (KECSÖP) ideológiai zászlóvivője/

„Óvodáskor után már nem hír, hogy pucér a király. Általános iskola felső tagozatban már nem hír, hogy király a pucér. A meztelen igazságból a halandók csak a meztelenre kattintanak. Az igazság odaát van.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Nem kergettem ideát,
Igazság van ideát!
Van neki hely, ha mán’ űr,
Köszönetünk, humán úr!”
/x6bRz009#g_45sCp, fűzöld marsi ufonauta és az „Alien Május Elseje” propagandaosztály versfelelőse/

„Ez az - illetve Frady Endre miatt mégsem teljesen, de most tekintsünk el a dilettantizmusától és ne a pokolba vezető utat, hanem a jó szándékot emeljük ki! - ezt várja a szakvezetés! Mondjuk meg a bulvármédia celebnyálában fuldokló társadalomnak, hogy bár szeretjük, de rohadjon meg, ha ennyire életképtelen! Magam is ennek az élharcosa vagyok és a Csillag Születikbe is csak belülről bomlasztani mentem! Az olyan mellékhatásokat, mint a hírnév és a rengeteg lóvé, a köz érdekében undorral ugyan, de bevállaltam! Anyám ezeknek még örült is, de ráordítottam, hogy NEMÁÁÁÁ!!! Valamit valamiért, ha már valami ellen!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Nagy szerencséje a társadalomnak, hogy rám nem veszélyes, mert akkor belepofoznám valamelyik kéznél lévő óceánba! Hadd legyen egyszer a cápáknak is svédasztaluk!” /Chuck Norris/

2020. február 14., péntek

Éntudathasadás

Éntudatom retten:
Bennem ezek ketten
Egymás ellen mennek!
Rossz vége lesz ennek!

- Nem értem, hogy mé’ nem
Békül iker énem,
A nemugor Igor?!
Szeme tiszta szigor!

- Ikrem, aki Sziám,
Nem fogadja sziám!
Hangulata brutál,
Látszik rajt’, hogy utál!

Lelkem e két éke
Között nincsen béke;
Nem huny a láng; ég, sőt
Durál egy nagy végsőt;

Eme lelki meccsen
Pszichoszomám reccsen,
S gumiszobám szélén
Kimúl kettő fél én…

(vitustánc!)

„Nem kettő fél, költőcske, hanem fél kettő, úgyhogy itt az ideje a hidegzuhinak és a nyugiszurinak, majd jöhet a kényszerzubika! A hidegzuhé alatt majd kánonban dalolászhatnak az én-ek az esőn! Azt nagyon szeretjük, ugye?” /Brünhilda főnővér/

 „Ha nekem a költő úr a barátom, akkor személyében tulajdonképpen két felebarátra tettem szert? Kettő az egyben? De jó!” /Faék Fikusz, lelki szegény/

„Meg nem erősített források szerint a megtébolyodott költőt több NB I-es csapat is megkereste, mivel a magyar labdarúgás jelenlegi állapotában az agyatlan üvöltözései és az értelmetlen nyilatkozatai tökéletesen alkalmassá tennék vezetőedzői feladatok ellátására.” /Magyar Távirati Iroda/

„Mérföldkő az irodalomtörténet országútján! Igaz, hogy az árokban fekszik, mióta egy szépirodalomtól megittasult IFA kicsit kifordította Szigliget határában. De hasadni határozottan nem hasadt: formailag ép páros rímekben ad öndiagnózist, ami nem utal skizofréniára, főleg nem mérföldköveknél.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Kövei vannak a mérföldhólyagjában, humán úr?! Lépcsőzzön, mint egy macskakövet, és előbb-utóbb legördül az a nehéz kő, csak ki tudja, hol áll meg! Vigyázzon, szét ne törje a piszoárt!” /Kövesi, tartalék kommentelő/

„A belső őrlődés, az Énen belüli Jedi és Sith lovagok párbajának megold(hat?)atlan problémája Költőgigászunkat is utolérte végre(?). Szerencsére még az elkerülhetetlen gumiszobában való megpihenés előtt a Művész úr odavetette nekünk eme hattyúdalt. Ráadásul olyan megkérdőjelezhetetlenül fülbemászó ritmusban (meg kéne zenésíteni), ami Bruckner Szigfrid örökbecsű gondolatait idézi:
Nem ér! Akkor én meg azt mondom, hogy:
Prampapam, prampapam,
prampa-prampa-prampapam

/B. Ádám, a költő világegyetemet végzett költőkollégája/

„Ádám, az ö agyi szervin
Nyomott hagyott Lázár Ervin.”
/Közhelygyártó Kösztönyné Klisé Klapancia, a Közérdekű Kétsoros Közlöny költőnője/

„Nem baj, ha egy Ervin Lázár,
Csak ne nőjön meg a gázár!”
/özv. Gázóray Gézáné Rizsaresztelő Rezsilla, birodalmi csasztuskadroid/

„Költő úr, maga keveri a sezlont a falanttal! A tudathasadás olyan messze van a skizofréniától és a vitustánctól, mint Makaó Jerevántól! Ön úgy érzi, hogy nem elég műveletlennek lenni, annak is kell látszani?! Legközelebb versírás előtt olvasson rengeteget! Pontosítok: nem előtt, hanem helyett! Ne feledje, a jó pap holtig papol!” /Dr. Agylágy Atoszportoszaramiszdartanyan, a Majdnem Mindentudás Egyeteme OKJ-s képzett rektora/

„El a kezekkel a vitustánctól! Nehogy már tönkremenjen a felfújható diszkógömb gyártó és forgalmazó káeftém! Miből fogom eltartani a házvezetőnőmet és a fattyaimat?! Lehet, hogy önzőnek tűnnek a szempontjaim, de hát minden szentnek maga felé hajlik a keze!” /Szent Vitus, táncos vértanú és védőszent/

„Hasogat a tudata?! Nem tudja, hol áll a fele?! Önnek a fele se tréfa?! Használjon Pszichobluggy tudatragasztót és rögvest összenő, ami összetartozik! Kockázatokról és mellékhatásokról kérdezze meg kezelőorvosainak és gyógyszerészeinek mindkét felét!” /Reklám Rögény, a Bármilyen Eladandó Csapnivalósághoz Alkalmazkodó Propagandairoda (BECSAP) szövegszerkesztője/

„Micsoda, költőcske, micsoda?! Magának idegenszívűek az éntudatai?! Semmi szkítaszittya, semmi hunormagor?! Nem csoda, hogy ilyen alacsony a magyarságteljesítménye! Hogy akar így bekerülni az új Nemzeti Alaptanterv függelékébe?! Na, magyaremberelje meg magát és legyen egyben, míg a halál el nem választja! Vagy én pofozzam össze?!” /Csávás Kálmán izomnagy, a Petyhüdt Osztatú Fiatalokat Alakzatba Betonozó Egylet (POFABE) magyarságtudatfokozója/

„Ó, anyám, ha a fenti idegháború olvasása közben szörnyethalnék, önmagam mellé temessetek! Más szóval: mi ez a vérforraló tétnélküliség, mi ez az éntudathasító teszetoszaság?! Frady Endrét, ha nem lenne, ki kellene találni, hogy hogyan ne legyen a továbbiakban sem! Ő annyira senki, hogy a hiánya okozta űr kitöltésére még a semmi is sok! Frady Endre, az Erő legyen ellened!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Én még soha nem okoztam tudathasadást. Akinek én az aurámmal lefejelem a lelkét, annak a tudata nem kettéhasad, hanem morzsává porlik és tudatprézlikupac lesz belőle. Nincs az a pszichiáter, aki össze tudná rakni ezt a mikroelemes tudatpuzzle-t. Az ilyen alakok onnantól már csak televíziós futballszakértőnek vagy politikusnak alkalmasak.” /Chuck Norris/

„He?!” /Véleményes Völönc, televíziós futballszakértő és a lovagkeresztes pókfociért felelős tárca nélküli államtitkár/

2020. február 10., hétfő

Zagyvalék

Kanásztánc van fenn a plafon:
Szamovár gőzének bálja.
Ideges a pók most, ha fon,
Alattomos szél cibálja.

Írjuk meg ezt, honfivérek!
Papír kéne valamikor,
Ám erre majd akkor érek
Rá, ha jő a nagypapikor.

„Költő páciensem egy játékban vett részt, ahol az alábbi szavakkal - papír, plafon, kanásztánc, valamikor, szamovár, cibálja, alattomos – kellett verset írnia. Megtette. Egyéb mentsége nincs, de a részleges felépülésére mutatkozik némi remény.” /Dr. Agyalapi Ipalagya, OKJ-s képzett pszichiáter és rímálom szakértőnő/

„Jaj, ne! Még csak az kéne, hogy a részlegesen felépült Frady Endre megérje a nagypapikort! Könyörgöm, akasszuk fel! Csak találunk egy kampós plafont valahol Európában, valahol a Duna mentén! Amúgy pedig ki vette rá ezt az idiótát, hogy ilyet játsszon?! Neveket akarok!” /Csávás Kálmán sörnagy, a Szottyadt Elméjű Költőket Tángáló Alapítvány (SZEKTA) izmozásügyi főelőadója/

„Töredelmesen bevallom, hogy én voltam. Jóhiszeműen ugyan, de én kértem fel Frady Endrét, hogy az időskori demencia teljes elhatalmasodása előtt még írjon egy verset a fent említett hét szóval. Hogy miért? Pillanatnyilag jó ötletnek tűnt…” /Ártatlan Ártány, a Taktapölöskei Agyleépült Költők Otthonális Nyugdíjasklubja (TAKONY) irodalmi lépegetője/

„Demenciakésleltető Versírási Kezdeményezés - Demencia 0-2 (félidőben 0-1)” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Gólszerzők? Elfelejtetted, mi?!” /F. Endre, költőgigász és… mi is?/

„Franz Alzheimer (27'), Ganz Egal (46') - de az önkritikus címválasztás a Kezdeményezés csapatának megszerezte a fairplay-díjat. Kár, hogy elfelejtették átvenni.” /F. Péter, még mindig a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Annak, aki hamar felejt,
S elméjéből mindent elejt,
Agyalapja nyilván selejt.
Sugarazzunk bele delejt!”
/Dr. Demenczy Dartanyan, az Agyakat Lézeres Cikornyával Akupunktúráztató Poéták Országos Nemzeti Egyesülete (ALCAPONE) főorvosa és faliújság felelőse/

„Ha versként tekintünk Frady Endre művére, akkor valóban elég zagyva, azaz koherenciában van a címével, ám amennyiben dalszövegnek definiáljuk, rögvest fényhullámzásba kezd. Tartalmilag ugyanis semmiben sem marad el a Beatles együttes – a könnyűzene Bach-Mozart-Beethoven-Liszt nagy négyese – slágerszövegei mögött. Paul McCartney is zavarban lenne, ha megkérdeznénk tőle, hogy ilyen bugyuta szöveggel miért is írta meg a Yesterday-t.” /Dr. Textúra Tahomér, a text ura/

„Hogy miért írtam meg a Yesterday-t? Fiatal voltam, kellett a pénz…” /Paul McCartney, ex-beatle/

„Google haverommal lefordíttattam a verset és az így kapott…

Andrew Frady:
Hodgepodge


There is a boating dance on the ceiling:
Samovar's steam ball.
The spider is upset now if he spins,
Sneaky wind chimes.

Write this, my brothers and sisters!
We should have paper sometime,
But I'll get to that then
To him when he comes to the high priesthood.

…szövegről kiderült, hogy még az én I am the walrus c. számoménál is idiótább, úgyhogy tuti, hogy megzenésíteném, ha még élnék. Szólnak Paulnak?” /John Lennon, ex-beatle/

„Itt a túlvilágon felolvasták nekem azt a cikket, mely szerint brit tudósok kimutatták, hogy végnapjaimban nem is voltam teljesen süket, mint az ágyú, hanem „csak” erősen halláskárosult. Emellett kiderítették azt is, hogy John Lennon az én Holdvilág szonátám visszafelé játszásából írta a Because című számát, úgyhogy azt hiszem, megváltoztatom a nevemet Beethoven Lajosról Beathoven Zajosra. Ennyi zagyvalék közepette mi bajom lehet?” /Ludwig van Beethoven alias Lärmasch van Beathoven/

„Mi ez a szamovár gőzébe fojtott kanászvakítás, ez az alattomos ál-honfívéri metakommunikációs trágyacsíra? Ha Anyám nem cibálna állandóan vissza az ajtóból, már rég elindultam volna, hogy Frady Endrét, ezt a pókidegesítő nemzetidegent a plafon síkjával tegyem egyenlővé. Már a puszta létezése is ontológiai önellentmondás, melynek feloldása legbiztosabban királyvízben lenne lehetséges.” /Puzsér Róbert, kritikus/*

„Nem szeretem a királyvizet. A múltkor véletlenül megittam egy hektoliternyit és utána percekig böfögtem tőle. Úgyhogy, Robikám, ne királyvizet használj Frady Endre atomokra bontásához, mert csak zagyvalék lenne belőle, hanem engem! Egy ütésemmel csillagközi port csinálok a fattyúból.” /Chuck Norris/


*Hálás köszönet D. Györgynek, az illegalitásban tevékenykedő költő- és mérnökkollégának a hétszavas játékba történő valódi invitálásért és a Puzsér álkommentért!

2020. február 7., péntek

Szeret, nem szeret?

Megbántom tán Andrew-t,
Mondván neki: „Kend rút,
Mint egy lila kendő!”
Pedig nem is kend ő.

„Mi, nem vagyok kend én?!”
Ordít nem épp szendén
S szemgolyómba térdel:
„Mentőt vakon érd el!”

Vízaknába ejt és
Bennem halvány sejtés
Gyanúnak ad teret:
Andrew nem is szeret?!

„Mi bajod van a lila kendővel, amit nem is látsz, te vak fradista?! Szerinted a kitérdelt szemgödröd milyen színű, te padlizsánfejű gyógyegér?! Jó van, Andrew, jól megadtad ennek a zöld majomnak! Uteolééééé, uteoléééé!!!” /Lila Lali, újpesti zöldséges lilaságos/

„Kikérem magamnak a nevem ilyetén való jogtalan bármilyeténségét! Pert fogok indítani, majd musicalt írok róla és dőlni fog a lé!” /Andrew Lloyd Webber, zeneszerző/

„Andrew Frady is a great guy! I’m lovin’ him! With bigger coke and frenchfries!” /Jesus McChrist, supersize/

„Még egy ilyen förmedvény és térdmagasságban csúszok rá a tompatekintetű poéta támaszkodó fűzfalábára!” /Andrew Robertson, az FC Liverpool skót balbekkje/

„Sok verset írtak már a szeretetről, de ilyen szemenszedetten szókimondót szemérmetlenül keveset! Kazánmetál megzenésítéssel holt biztos a slágergyanú!” /Rockkalapácsos Gótika, az Alternatív Zene Apátistvánfalvától Nyírbéltekig Átívelő Diadalmenete (AZANYÁD) c. zajblog tónusrezonátora/

„András és Rút (Ruth) egyaránt bibliai nevek (a Lilla már nem az), konzervatív szülők mégsem gyakran adják mindkettőt egyazon gyermeküknek. Az vesse ezért rájuk az első követ, aki aztán odatartja a másik orcáját is.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Szerintem Rút Béla és Rút Béláné Retek Butélia gyerekét simán hívhatják Rút Andrásnak, mint a bátyámat is. Rút kiskacsákat is nevezhetnek Andrew-nak.” /Rút Rezső, kórházi kacsadíler/

„A szeretet lehet szerelem vagy kedvelés, lehet önzetlenül érdekmentes vagy önzően érdekes, lehet lehetetlenül lenyűgöző vagy letehetetlenül nyögvenyelő, esetleg minden vagy semmi, avagy se veled se nélküled. Frady Endre versében egyszerre mindegyik és egyik sem. Egyszerre szól mindenről és semmiről, avagy a mindenséget jelentő semmiségekről és a megsemmisítő minden mindegyről. A közömbös közöny és a kólamámoros katarzis közötti Schrödinger macskajaj. Hovátehetetlen olvasmányélmény, vagy nem!” /Hovatovább Hubáné Minekutána Melodramatika, az Önfeledt Költemények Összetaglózó Líramámora (ÖKÖL) c. irodalmi miabánat hangsúlyemelője/

„Dio Mio! Kit érdekel most a költészet, a szeret-nem-szeret kérdése, amikor Dzsudzsák Balázst, a válogatottam dór oszlopát, a magyar labdarúgás cinquecento-ját, az egyetemes futball Marcello Mastroianni-ját lapátra tette az arab liga aranytojást tojó tyúkja és gyöngyszeme, a jó nevű al-Ittihad Kalba?! Remélem, hogy szerződteti a hasonlóan nívós al-Ain, különben meccshiány miatt nem játszathatom a bolgárok elleni pótselejtezőn!” /Marco Rossi, a magyar válogatott olasz szövetségi kapitánya/

„Nem al-Ain vagyok, hanem Alain, de longobárd fűzfapoéta legyek, ha – akár szeretem, akár nem – leszerződtetem bármelyik filmemhez ezt a kimondhatatlan nevű nyugdíjas magyar futballsztárt! A Lamborghini-ét viszont szívesen kölcsönvenném egy autós üldözési jelenethez, ő úgyis csak összetörné.” /Alain Delon, francia filmszínész/

„Megugattál, vagy csak a szél lebegtette a szádat, te csigazabáló gumibelmondó, he?! Odateszlek a sorfal szélére és kilőlek, mint kancsal tüzér a hadtápfőnök disznóólját!” /Dzsudzsák Balázs, kiöregedett futballsztár/

BRÉKING NYÚZ!!! Dzsudzsák Balázst szerződtette az al-Ain csapata!!! Újságírói kérdésünkre a tulajdonos mindent tisztázandó az alábbit nyilatkozta: „سيكون كل شيء على ما يرام! السيد Dzsudzsák هو لاعبنا الآن! نحن سعداء جدا!”


„Mi ez a pusztító igénytelenség?! Mi ez a sajtszagú ólomlábakon bicegő ízlésficam?! Ehhez a bárgyú rettenethez képest még a kilencvenhét és feles IQ-kból kiizzadt új Nemzeti Alaptanterv is egy elmefényező, az emberi szellemet piedesztálra helyező reneszánsz polihisztorizmus! Ha a kínai koronavírus hatására kinőne a köldökzsinórom és a nyakamra tekeredve elkezdene fojtogatni, az sem lehetne hátborzongatóbb, mint anyám halálközeli sikolya, amikor meglátta a képernyőmön megjelenő vers fölött a Frady Endre nevet! Inkább törje el rajtam Dzsudzsák Balázs a legújabb Lamborghini-ét, minthogy ezt a rímgőzös szellemi fekáliát még egyszer elolvassam!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Én egyszer a puszta köpetemmel olyan totálkárosra törtem egy biztonságira páncélozott Lamborghini-t, hogy a helyszínelő rendőr elrontott útburkolati jelnek nézte, a kárfelvevő szakember pedig nem tudta felvenni a kárt, mert nem találta a car-t.” /Chuck Norris/

2020. január 29., szerda

Norwegian wood - Norvég fenyő




Lennon - McCartney dalának énekelhető fordítása

2020. január 22., szerda

Karcsi kocsija koccan

Kocsi koccant és a kár oly
Jelentős, hogy bömböl Károly.
Foga csikor’g, szeme rotál:
„Jaj, a car kár asszem totál!”

Önmagát, hogy le ne lője,
Vigasztalja szerelője:
„Károly, car bár totálkáros,
Bajnok lesz a Ferencváros!”

Meghallván e csapatnevet,
Karcsi boldog, Karcsi nevet:
„Haha, bár már tré a verda,
Sebaj, vár a kupaszerda!”

„Nem is kááár, kááár, hogy totálkáááros lett a kocsim, így legalább nem verik szét az elkeseredett lila majmok, miután elkentük a szájukat! Fraaaaaadi!!! Fraaaaaadi!!!” /Koccintó Károly, autóvezető oktató és varjúkárogás imitátor/

„Kárfelvétel, kocsijavítás vagy új autó vásárlása meccsnapon?! Új autója minden négy-öt évben lehet az embernek, de bajnoki meccs csak egyszer van egy héten! Fraaaaadi!!! Fraaaaaadi!!!” /Varjú Vilibald, autószerelő és vakvarjú idomár/

„KÁR, hogy a varjú nem lett belekeverve ebbe a vers carba. Bele lehetne tekerni az egészet egy KÁRpitba a KÁRok egyhítése végett...” /P. Gergő, a költő reál végzettségű mérnökkollégája/

„How are you, real man? The VAR be with you!” /Hóvarjú Höttöny, videobíró/

„Cascoba, ha befektet,
Vidáman kap defektet!”
/Kárrendező Kenéz, a Kötelező Gépjármű Biztosító (KGB) reklámszakembere és TAO pénz költő/

„Nem vagyok boldog, hogy közpénzekkel vastagon kitömött pártállami kirakatcsapat lettünk, de előbb-utóbb (remélem, hogy mielőbb) ez is elmúlik. Addig meg marad a Fradi szívvel történő fotelszurkolás a Liverpoolnak és a Barcelonának. Fraaaaadi!!! Fraaaaadi!!!” /Frady Endre, költőgigász/

„Ne nyafogjon itt gigászka! Csak nem irigyli tőlünk azt a havi néhány millió forintot?! Napi másfél órát kell élsportolunk, fenn kell tartanunk a méregdrága luxusautóinkat, ráadásul még hétvége is munkanap! És még az üres stadionok látványát is bírnunk kell idegekkel!” /Sörhas II. Sebő, válogatott centerhalf/

„A játék az nem játék! Ha kicsi a tét, a kedvem sötét.” /mondta Johnny Firpo, és Charlie Firpoval  együtt megint dühbe jöttek/

„Vannak, akik azt hiszik, a futball olyannyira fontos, hogy úgyszólván élet-halál kérdése. Mindig elszomorít, ha ilyen véleményt hallok. Biztosíthatok mindenkit: a futball sokkal, de sokkal fontosabb.” /Bill Shankly (1913-1981), néhai skót edző és az FC Liverpool menedzsere 1959 és 1974 között/

„Ha a tizenhatoson belül nem tudod, mihez kezdj a labdával, rúgd be a kapuba, majd később megvitatjuk a lehetőségeket!” /Bob Paisley (1919-1996), néhai angol edző és az FC Liverpool menedzsere 1974 és 1983 között/

„A TotalCar és a Zöldsas magazin szerkesztősége durván össze fog verekedni az első közlés jogáért. Bob és Bill bonmot bajnokoknak addig is szóljon valaki, hogy kis hazánkban először meg kellene honosítani a labdarúgást, és utána is sokkal gondosabban kellene megfogalmazni, hogy melyik tizenhatosról is van szó.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„A múlt héten teljes alámerüléssel megkeresztelkedtem az úszómedencémben, halacskát is ragasztottam az autómra, úgyhogy szerintem innentől kezdve Jézus is Liverpool drukker lesz! Az Ő segítségével jövőre talán megverjük a Fradit a BL döntőben!” /Robert Firmino, az FC Liverpool brazil csatára/

„Ne lássam anyámat túlzott gólörömért második sárgalapot kapni, ha e rettenet olvastán kínomban nem kezdem el harapdálni a lúdtalpamat és a saját kezemmel kitépett lapockacsontommal nem köpülöm vajassá a térdkalácsomat! Hát mi ez a labdanyúzásba oltott szellemi totálkár?! Ki ez a sehonnai bitang gender?! Koccanjon vele a Chuck Norris ökle és legyen ez a kupaszerda Frady Endre utolsó kupaszerdája! Forza Juve!” /Puzsér Róbert, kritikus/

Ugyan, Robi, nem kell ide az öklöm! Leeszek az égről egy dögkeselyűrajt, majd megölöm a fickót a számnak a leheletével.” /Chuck Norris/

„Az állatvédelem szent ügyének nevében a leghatározottabban tiltakozom a dögkeselyűk tömeges megevése ellen! Mi lesz a dögökkel, ha senki sem keselyi őket?!” /Tannenbaum Tivald, örökzöld aktivista/

„Olvasva a verset és a kommenteket, azon töprengek, talán elhamarkodtam a Noénak tett ígéretemet, hogy többé nem pusztítom el özönvízzel a földet… Csak azt tudnám, hogyan és főleg miért került a liver madár és a zöld sas a bárkára?!” /az Úr/

„Mi már kezdetben is ott ültünk azon a fán, amiből Noé a fedélzetet faragta. A bárka készítésének idején pedig türelmesen várakoztunk, hogy mikor alakul meg végre az FC Liverpool és a Ferencvárosi TC.” /a liver madár és a zöld sas/

2020. január 20., hétfő

Tolvajlíra

Börtönben a tolvaj senyved,
Cellatársa röhög rajta:
- Kezeidre rákent enyved
Nem volt éppen profi fajta!

- Pedig fogott, de csak egyszer,
S loptam bár egy aranyturult,
Ám a később lenyúlt kegyszer
Nem tapadt, sőt messze gurult…

- Pokolra kell annak menni
(Mert magából bűnöst Menny vet
ki), ki tolvaj akar lenni,
S onnan szerezni be enyvet!

Bográcsokban enyvek főnek,
Erről szól e poklos topik,
S jut minden kárhozó főnek,
Aki munka helyett lopik.

(öröktűztánc!)

„Dicsérendő az igyekezeted, költő gyermekem, hogy kegyszertolvajok elleni bűnüldözési technikák közé bevontad a teológiát is, de meg kell intselek, mert a Menny és a Pokol közül a végletek embereként már megint kifelejtetted a Purgatóriumot. Nem kell minden tolvajnak örökre elkárhoznia. A piti bolti szarkák kezéről már pár ezer évnyi tisztítótűz is leégeti az enyvkérget. Na, de elég a vitából, menjünk inkább focizni!” /Ferenc pápa/

„Pár ezer évnyi tisztítótűz?!?!?! De Szentatyám, ez a gagyi kínai enyv tenyérizzadással is secperc alatt lejön! Nem lehet, hogy kicsit túl van spilázva a bünti?! A focival egyetértenék, csak itt a börtönben nincsen labda! Valaki lenyúlta…” /Csibész Csobánc, OKJ-képzett tolvaj/

S'io credesse che mia risposta fosse
A persona che mai tornasse al mondo,
Questa fiamma staria sanza più scosse;
Ma percio che giammai di questo fondo
Non tornò vivo alcun, s'i' odo il vero,
Sanza tema d'infamia ti rispondo . . .
/Dante Alighieri, La Commedia Divina: Inferno, Canto XXVII. 61-66 by F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Olasz meló, humánka, olasz meló?! Viszket a bölcsészdiploma a tenyerében, oszt’ időnként odacsap?! Ha nagyon emberkedik, megesszük estebédre! Hannibal Lecter, Dante portas!” /Nyamnyam Nyihámor, a Kannibál Értelmiségevő Szövetség (KÉSZ) főszakácsa/

„Digó Dante! Don’t do!” /Dr. Dögvészi Dezső, :Dél-olaszokra Dühös Doktorok (:DDD) direktora/

„De, Dezső, a Dante nem is dél-olasz volt, hanem észak! Egyébként pedig tök idegesítő vagy, amikor alliterálsz!” /Dr. Dögvészi Dezsőné Inferno Itallika, földrajz-történelem szakos tanár/

„Mi ez a sok süket hanta?!
Enyvnél sokkal jobb a gyanta!
Legjobb örökzöld a fenyves,
Ahol kezed nem lesz enyves!”
/Csasztuska Szilveszter, a Fenyő Erdőkben Gyantázgató Elítélt Nomádok Clubja (FEGYENC) rímfaragója/

„De jó is az első két versszak, sejthető hogy jön a romlás, mely elkerülhetetlen egy Frady versnél... Már-már stílusjegye a költőnek, de mi így szeretjük...” /P. Gergő, a költő reál végzettségű mérnökkollégája/

„Így szeretjük, reál úr, így szeretjük?! Ezt a kretént?! Szeresse őt az, akinek szögletes a szemgolyója és szájzárral akar ásítani! Abcúg fradyendre és MONNYONLE!!! Üstbe vele, üstbe vele!!! Könyörgöm, sózzuk meg!” /Irodalombarát Igor, a Szovjet Emberevő Művészek Értelmiségi Társasága (SZEMÉT) erőfitogtatója és kaviár díler/

„Mi ez az enyveskezű álszentségtörés, ez a vegetatív idegrendszerváltás?! Ne lássam anyámat kis belmagasságú sportcsarnokokban rúdugrani, ha frady endre nevét nem csupa kisbetűs szitokszóként ejtem ki! frady endre förmedvényeket olvasni olyan, mint eszkimó hógolyózáporban strandröplabdázni: nem lehetetlen, de minek?! Ennek a leselejtezésből visszamaradt szellemi véglénynek a puszta léte is meggyőző érv a halálbüntetés eltörlésének kudarca mellett! Doktor Kotáááász!!!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„A mosónők és a kis belmagasságú sportcsarnokban első kísérletre világcsúcsdöntéssel próbálkozó rúdugrók korán halnak.” /Szergej Bubka, a rúdugrás egykori szabadtéri és nagy belmagasságú fedettpályás világcsúcstartója/

„Hé, Puzsér úr, ne gondolja, hogy mi ellenségei vagyunk a strandröplabdának! Amióta nálunk is bevezették a globális felmelegedést, nekünk is vannak fagyott homokos tengerpartjaink, bár ritkán tudunk ott játszani, mert tele vannak fókára vadászó rozmárokkal. Ahogy a közismert eszkimó jégfalfirka mondja:
      Farkaséhes rozmár
      Fókát trancsíroz már.
/Ark Tikka, jégeralsó ügynök és a sarkköri sportra fordítható társasági adók enyves kézzel történő lenyúlásáért frissen megalakított Eszkimó Strandröplabda Szövetség elnöke/

„Gyerekkoromban ki akartam próbálni, hogy milyen érzés lehet boltból lopni, de amint megláttak a boltosok, ijedtükben mindent nekem ajándékoztak. Amikor pedig a pokolból szándékoztam enyvet csórni, az ördögök mind haza akartak menekülni, de meglakoltak részletekben.” /Chuck Norris/

2020. január 15., szerda

Vadnyugati dal

Ablakomon ki-kinézek,
Vágtatnak az irokézek,
S vonat körül forog-pereg
Sörényt vedlő vadló sereg.

Küzdelmünk nem hosszú asszó,
Derekamra hull a lasszó
S rögvest megfeszülve cibál…
Szörnyű ez a vadpaci bál!

refr.:
  Prérikutya bőszen ugat,
  Mindent utálok e fajon!
  Ó vadnyugat, jaj, vadnyugat,
  Mit keresek én itt vajon?!

Wigwam előtt cölöpsorok,
Rikoltoz sok helyi torok,
Hangszálanként hatnak ötnek,
S közben minket odakötnek.

Begyűjtenek minket derék
Rézorcájú homelanderék,
S itt a környék összes latra…
Mért is jöttem vadnyugatra?!

refr.:
  Prérikutya bőszen ugat,
  Mindent utálok e fajon!
  Ó vadnyugat, jaj, vadnyugat,
  Mit keresek én itt vajon?!

„És miért is nem a Hufnágel Pistihez mentél feleségül?! Bizony, az élet nagy kérdései fel-feltolulnak egy ilyen késő esti csülköspacal vacsorát követő kajakómában. Vacsorázz úgy, tartja a mondás, mint egy koldus, és az álmod könnyű lesz, a reggeli étvágyad meg egészséges.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Pedig nem is vacsora után írtam, hanem még délután és farkaséhesen...” /F. Endre, költőgigász/

„Az élet csupa küzdelem: evés előtt az éhséggel, evés után az álmossággal. Amúgy tényleg a Mézga család világkörüli útjának a szellemisége járja át a verset.” /F. Péter, kelt mint fent/

„Van egy barátom, aki ezt a küzdelmet remek gyakorlati teológiával oldja meg: Nappal virraszt, éjjel böjtöl.” /F. Endre, költőgigász/

„Mint vadnyugati gyorsvonatban ülve csodáljuk a szebbnél szebb tájat, míly idilli is tökéletes minden, mikor is a semmiből előugrik egy szakadék a refrén köntösébe bújva, innen már csak lefelé vezet az út...” /P. Gergő, a költő reál végzettségű mérnökkollégája/

„Költő úr, mi nem a magafajta nyámnyila sápadtarcú latrok, hanem a huronok és az algokinok ellen harcoltunk. Ne miattunk bérrettegjen, hanem a globális felmelegedés, a chemtrail, az UFO-k és a harmadik világháború miatt! A skalpját nem mi fogjuk levágni, hanem az UV-sugárzás égeti majd le! További szép napot! Uff!” /Gágogó Medvetalp, irokéz törzsfőnök/

„Ha ezt a verset egy ötéves hátrányos helyzetű kislány írta volna, a jövő többszörös irodalmi Nobel-díjasát látnánk benne, így azonban, hogy egy az életútjának felén remélhetőleg bőven túltántorgó apuka hozta össze, ideje lenne megfontolni szakképzett pszichiáter bevonását.” /Dr. Jambus Jenő, a Magyar Tudományos Akadémia világirodalom professzora/

„Jambus Jeeenőőő a legnagyobb kirááály, legnagyobb kirááály, legnagyobb kirááály!!!” /Újpesti Barnabás, a költő irigye és ellenlábasa/

„Vau, vau, vaúúúúúúúúú!!!” /prérikutya/

„Ugacc?! Ugatol, kapol!!! Megütlek úúúgy!!! MIVA, MIVA, MIVA?!?!?!” /Sintér Sebő, vasúti síntér karbantartó és hotdog díler/

„Vadpaci, mi, vadpaci?! Meg homelander!!! Nem létező szavak, hogy kijöjjön a rím meg a szótagszám! Ha anyám úgy főzne, ahogy Frady Endre költ, akkor vagy gyomorgörcsökben vonaglanék a telehányt konyhaasztalon, vagy kilógnék a legközelebbi hizlaldába elenni a moslékot a disznók elől! Irokéz testvéreim, örökre kötözzétek az író kezeit a kínzócölöphöz, hogy vissza ne jöhessen ide a vadkeletre!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Engem egyszer el akart vontatni lasszóval egy irokéz törzs, de e fejem fölött megpörgetve beledobtam őket a Napba.” /Chuck Norris/

„Jaj, Chuck, azóta is fáj a becsapódás helye és nem múlik el a napfoltom!” /a Nap/

2020. január 14., kedd

2020. január 7., kedd

Hulahoppkarika

Nem forog ez úgy se, így se!
Elvárhatom-e hát, hogy azt,
Amit ígér, teljesítse:
„Pókhasából bőven fogyaszt!”?

Haspókként sok falás okán
Kerekded rajtam a derék,
S fentről átfér bár a tokán,
Lentebb megszorul a kerék.

Előbb fog Jézus szavára
Feltámadni sok hulla, hopp!,
Mint, hogy – bár magas az ára –
Járjon rajtam a hulahopp.

„Kelj fel és járj! Kezdetben mondjuk napi tíz kilométert, aztán húszat-harmincat és esztendőre vagy kettőre pörögni fog rajtad az a karika!” /Lionel Messiás, személyi edző/

„Hulla, hopp! Karikás vala a szemed… – mondá Ő, de többre már nem nagyon emlékszem, mert egy kicsit túltoltam a feltámadási after partymat…” /Lázár/

„Könnyebb a tevének átmenni a tű fokán, mint a tehénnek a hulahoppkarikán. Jézusmária!” /B. Ádám, a költő világegyetemi végzettségű mérnökkollégája/

„A kisdobosok 5., az  úttörők 11. pontját ajánljuk Papamalac figyelmébe, így utólag. Innentől kezdve meg bármit lehet enni, csak nem szabad lenyelni.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„A kisdobos, ill. az úttörő edzi testét és óvja egészségét.” /A kisdobosok 5., ill. az úttörők 11. pontja/

„Nem tudom, hogy ettem-e valaha edzett testű és egészséges kisdobost vagy úttörőt, mert a moslékba keverve szinte minden élőlény azonos ízűnek tűnik, de a hulahoppkarika külsőleg alkalmazva hatásos gyomorszűkítő. A hízást ugyan alig akadályozza, viszont abroncsként fölöttébb kellemetlenné teszi. Röf-röf!” /Papamalac/

„A rajz mindent elmond. Igazából nem kéne erőltetni ezt a vers témát, csak ront rajta. Majd tanulják 100 év múlva: Na, ki tudja megmondani ki volt az a művész, aki elindította világ útjára a paint alkotás művészeti irányzatát a 21. században? (Egy kis segítség: borzalmas verseket írt)” /P. Gergő, a költő reál végzettségű mérnökkollégája/

„Én mondom, a híres Péntek,
Szörnyűek a Frady paint-ek!”
/Péntek, Robinson Crusoe lakatlan szigeti szolgája/

„Hulahoppozz gyakran Gyurka,
S lezsírégő hasi hurka
Helyén izomkockák nőnek,
S megtetszel majd minden nőnek!”
/Karikás Kösztöny, a Magyar Hulahopp Szövetség (MHSZ) reklámszövegírója/

„Ki nem állhatom Karikás Kösztönyt, a Magyar Hulahopp Szövetség (MHSZ) reklámszövegíróját!” /Hurka Gyurka, bélpoklos haspók/

„Mi van Fradybandi, Karácsonykor megszorult a beledben a töltött káposztás bejgli és a mazsolapudingos rácponty, oszt’ most puffadsz, mint egy székrekedt kisgömböc?! Szerintem engedd el magad és pár másodpercnyi ide-oda röpködés után megkönnyebbülten heverészhetsz majd a hulahoppkarika közepén! Mindig mondom, jobb kint, mint bent! Ne foglalkozz azzal, hogy kit bántanak a szeleid!” /Shrek, a teltkarcsú ogre/

„Kör közepén állok, pörög rajtam ez az átok, ám közben sok ufót látok, úgyhogy fogjátok be szátok, láthatatlan lapos sumákok, ti rosszak!” /Pataky Attila, ufonauta dalnok/

„Ittá’ Atti?!” /özv. Kaberné Savinyon Aranka, miskolci kisnyugdíjas kocsmárosné/

„Mi ez az egysejtű igénytelenkedés, ez a szellemi sörhaslecsapolás?! Anyám, mit vétettem, hogy Frady Endrével kell megosztanom ezt a még nekem is szűk világegyetemet?! Értem én, hogy az irodalmi édenkertnek is szüksége van időnként trágyázásra, de nem folyamatos szőnyegbombázás formájában! Feleim, szellőztessünk! Legyen huzat Frady Endre fején, amikor szorul a nyakán a hurok!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Én csak gyémántbevonatú feszített vasbetonkarikával szoktam hulahoppozni, mert az akár két percig is bírja, mielőtt a derekamon ripityára törve betakarja a világűrt.” /Chuck Norris/