2023. április 4., kedd

Zöld erdőben...

0.,
Zöld erdőben nulladik
Alvíz szintre hull ladik,
Felszínt érve jót csobban...
Locsolhatok még jobban?

1.,
Zöld erdőben jártam, 
Akku-gyárat láttam,
Környezetet szennyez…
Kölnim jó, nem genny ez!

2.,
Zöld erdőben áll egy tisztás,
Rajta kutat butus tiszt ás,
Tartályt üt át, dől a metán…
Locsolkodni szabad netán?

3.,
Zöld erdőben csata-koson
Ülve sziú harcos oson,
Akit Old Shatterhand lelő…
Vehetem már kölnim elő?

π.,
Zöld erdőben fejbe’ a π-t
Számolom, míg tejbepapit
Eszem, járva körbe-körbe…
Locsoljak, vagy fúljak sörbe?

4.,
Zöld erdőben atombomba
Rám esett és azon nyomba’
Önmagamtól messze estem…
Locsoljak, ha meglesz testem?

5.,
Zöld erdőben legel a jak,
Arra megy egy arabs kajak,
Ali s fia alig Ali…
Locsolhatlak, haligali?

6.,
Zöld erődben vedlő vadló
Alatt döng a füves padló,
Tанцует négy bágyadt pata…
Ha locsolok, будет pite?

7.,
Zöld erdőben görény gurul,
Lecsap rá egy bágyadt turul,
Ámde megöli a bűze…
Красная Москвá-m elűz-e?

8.,
Zöld erdőben nincsen senki,
Se egy szovjet, se egy jenki,
Se háború, csupán béke…
Netán locsolkodhatnék-e?

9.,
Zöld erdőben álltok ketten,
Te és aki tőled retten,
Zrínyit felöklelő ártány...
Locsolhatok Madame Sárkány?

10.,
Zöld erdőben keltem-jártam,
Böjtölő papokat láttam,
Éhen akartak mind halni…
Sonkáért szabad locsolni?

11.,
Zöld erdőben nagy az aszály,
Üres a has, száraz a száj,
Elpusztul a sok cecelégy…
Locsoljak, hogy szomjas ne légy?

12.,
Zöld erdőben pásztor lakol
Meg, mert kigyulladt a jak ól,
S benn égett ő mag az ól jak…
Locsoljak, vagy öngyilkoljak?

13.,
Zöld erdőben hadibázis
Nagy esőben áz’ is, fáz is,
S berozsdáll sok szovjet puska…
Locsolhatok szép девушка?

14.,
Zöld erdőben hejehuja,
Táncol fenyő, dalol tuja,
Krokodil a kürtöt fújja…
Rád zuhanhat kölnim súlya?

15.,
Zöld erdőben menzakaja,
Benne szakács néni haja,
Most már tök kopasz a feje…
Can I locsol for you, yeah-yeah!

16.,
Zöld erdőben csattog lőtér,
Elszállt golyó szegény lator
Fejéről egy orrot letör…
Kölnim spriccelhet, mint lé tőr!

17.,
Zöld erdőben, zöld mezőben
Ben sétál, tudván, hogy ő Ben,
S gyomrában az éhség nő benn…
Lesz kölni, ha sonka fő benn!

18.,
Zöld erdőben nincs á betű,
Se az irtás után tetű,
Csak medve, ki folyat nyálat…
Locsolhatok én, mint állat?!

19.,
Zöld erdőben néptánccsapat
Sok talpával ritmust csapat,
Kilapul sok nyuszi, süni…
Szabad-e locsolni gyünni?

20.,
Zöld erdőben kutya ugat,
Mögötte dél, balra nyugat,
Elöl észak, jobbra kelet…
Locsoláskor csapjak szelet?

21.,
Zöld erdőben ársapkagyár
Termel, hogy ne legyen nagy ár,
S hegedűn is olcsó a tok…
Olcsó kölnit sprickolhatok?

22.,
Zöld erdőben csótány Ferót
Elfogja a népi herót
Nyolcórányi munka után…
Locsoljak, vagy nézzek bután?

23.,
Zöld erdőben rozmár ritka,
Tengerhiány ennek titka,
Meg a tápdús fókahiány…
Ömölhet a kölnim ki, lyány?

24.,
Zöld erdőben fut az Axis,
Elüti egy kövér taxis,
Szétgurul sok véges elem…
Locsoljak, míg páleszt nyelem?

25.,
Zöld erdőben lombkorona
Sétány helyett zenebona
Zajlik tarvágások miatt…
Locsoláskor lesz bejgli jatt?

26.,
Zöld erdőben Messi cselez,
Pályára utaló jel ez,
Egy csel, két csel, négy csel, öt csel…
Locsolhatok kölnifröccsel?

27.,
Zöld erdőben Fletó s Viktor
Modellt állnak szovjet piktor
Putyinnak szánt festményéhez…
Kölnimre a lelked éhez?

28.,
Zöld erdőben csokinyulat
Látok, amint bőszen mulat,
Eszik-iszik, dínik-dánik…
Meglocsollak, nem kell pánik!

29.,
Zöld erdőben kaszás-kapás
Tüntetés van atomcsapás
Ellen s latrinát egy pap ás…
Kölniszülésem lesz, apás.

30.,
Zöld erdőben hőmérséklet
Nő, mikóta égszín kék lett.
Napka sütik, eső nem es’…
Locsolhatlak hölgy, te nemes?

31.,
Zöld erdőben bring-nek sally-k,
Zenezajok légtért szelik,
Nyögnek, mint mikor a pék kel…
Locsolhatlak verítékkel?

32.,
Zöld erdőben tombol dúvad,
Alatta a talaj suvad,
Belesüpped tokazsírig…
Ha locsolok, nem lesz hirig?

33.,
Zöld erdőben föltör hévíz,
Fémes íze, mint a HÉV íz,
Nem oldhatja fel a nyál ezt…
Ha locsolok, kapok páleszt?

34.,
Zöld erdőben kullancs megyik,
Lába fáj, nem mind, csak egyik,
Törött már, nem csupán ízelt…
Vágynál lenni kölnivizelt?

35.,
Zöld erdőben kerékvető
Dolgozik, kereket vet ő,
S kerék erdő lesz itt hamar…
Kölnim erős, ne sírj, ha mar!

36.,
Zöld erdőben zöld az alga,
Kékre festi, aki balga,
S erdő kékes, alga kékes…
Locsolásért vajh’ jár-é cash?

37.,
Zöld erdőben remete
Szemetel s a szemete
Fűre hull, mi pemete…
Kölni-spray be temet-e?

38.,
Zöld erdőben angolkertek,
Mindezt látni britek gyertek,
Fák magasak, nem ám kurták…
Kölnim lágy, nem vasból gyúrták!

39.,
Zöld erdőben négyes bobot
Faragok, ez kemény robot,
S keveset keresek én itt…
Vízzel locsolhatok nénit?

40., 
Zöld erdőben putyinpincsi-
-pörkölt szafttal очень fincsi,
Molotov koktéllal remek…
Szeszkölnimre lesznek Nem!!!-ek?

41.,
Zöld erdőben kutyafutta
Zajlott, ámde Stirlitz tutta,
Kutyaütőt megüt gutta…
Locsolhatlak, te kis butta?

42.,
Zöld erdőben negyvenkettő
Darab, tőboltból megvett tő
Gyökere ki széltől fordul…
Locsoljak, vagy nézel zordul?

43.,
Zöld erdőben nyit a Meki,
Tájfutó had tájfut neki,
S orrvéres az üvegportál…
Kölnizzek, vagy megorroltál?

44.,
Zöld erdőben parti túra
Közben készül partitúra,
Amit Mozart ír e sétán…
Meglocsolhatlak én, hé, tán?!

45.,
Zöld erdőben fut, száll, fut, száll
Távolugró s zuhan futsal
Centerre és törnek ketté…
Most locsoljak vagy, ha etté’?

46.,
Zöld erdőben Oscar gála,
Díj, cél, béke, könny, stáb, hála,
Vesztes rí, nincs búsabb nála…
Folyhat kölnim könnye-nyála?

47.,
Zöld erdőben nyíg a teve,
Olcsó púpban híg a leve,
Rozsdás nyergén víg a reve…
Lo-vo-cso-vol-ja-vak-eve?

48.,
Zöld erdőben nem engedünk
Negyvennyolcból s mély hegedűnk
Cincogja a Kossuth nótát…
Kölni-szagtól szájat ló tát!

49.,
Zöld erdőben konzultálok
Nemzetileg, van sok ál-ok,
Mire be a magyar gőzöl…
Locsoljak, ha sonkát főzöl?

50.,
Zöld erdőben áztam,
Áramforrást ráztam,
Meg kezdtem lakolni…
Szabad-e locsolni?

51.,
Zöld erdőben béketábor,
Folyik pálesz, arra rá bor,
Békés célból tüzet okád…
Meglocsolhatom a tokád?

52.,
Zöld erdőben vak a VAR,
Vadász lesen bekavar,
S Tippmix lóvét elissza…
Dőlhet a lé, Melissza?

53.,
Zöld erdőben húsvét táján
Csokinyulak duzzadt máján
Szeszek okán nő sok ciszta…
Locsolhatok? Kölnim tiszta!

54.,
Zöld erdőben szürke panel
Híján proli ritkán van el,
Hiányzik neki a kocka…
Kölniért jár sült lapocka?

55.,
Zöld erdőben lefagy a net,
Bömböl Bella, Béla, Anett,
Wifiért tudnának ölni…
Jó lesz virtuális kölni?

56.,
Zöld erdőben Michael Bublé
Receptet zeng: Máj kell bablé
Turbózásra lóláb helyett…
Kölnit kérsz vagy szamártejet?

57.,
Zöld erdőben ütnek-vernek,
Pofám nem tetszik a NER-nek,
Lassan gyógyul foghely hege…
Locolhatlak téged meg-e?

58.,
Zöld erdőben Lőrinc barát
Karórája harminc karát,
Övé minden föld és karám…
Ha locsollak, hull sonka rám?

59.,
Zöld erdőben olcsó sonka,
Húsa alig, kicsit csonka,
Csak az árrés vastag rajta…
Kérsz kölnit, mely maszek fajta?

60.,
Zöld erdőben fejbe kólint,
Be kell mondanom az All In-t,
Aztán persze mindent vesztek…
Kölni helyett víz van, nesztek!

61.,
Zöld erdőben vala Majka,
Curtis-szel megy kalamajka,
Majkáz Curtis, kört isz’ Majka…
Locsolom, ha csókol ajka!

62.,
Zöld erdőben mutáns pisztráng
Pecázik és förmed: Pszt! Ráng!
Hónalj izzad, damil feszül…
Jöhet kölnicsobb most neszül?

63.,
Zöld ejdőben gyanúsz kabát
Megizzasztja Galuszka bá’-t,
Córt bunda, de szője jeti…
Locoljak vagy nem szejeti?

64.,
Zöld erdőben, őben, őben,
Visszhang úszik feredőben,
Víz hangokat viszi, viszi…
Locsolhatlak, szivi, szivi?

65.,
Zöld erdőben faiskolát
Fanyűvő úr ma is tol át
Zsebkendőnek négy sarkába’…
Kölnim Tesco-s, ne légy kába!

66.,
Zöld erdőben semmi ágán
Lustálkodik Summa Egon,
Mint egy minden unó sámán…
Locsolhatok én a showman?

67.,
Zöld erdőben szinuszhullám
Lüktet fel-le, min úsz' hullám,
Így leszek én vizes tetem...
Kölnivel önt ellephetem?

68.,
Zöld erdőben Mezőfalva
Főispánja meg van halva!
Nem meghalva, csak elalva!
Locsolhatlak téged dallva?

69.,
Zöld erdőben árva,
Anyátlan nyű lárva
Szikföldbe van zárva...
Szabad-e locsolni?

70.,
Zöld erdőben tatamit
Tisztogat egy tata, mit
Dzsúdósok izzadtak össze…
Locsolhatlak, közel jössz-e?

71.,
Zöld erdőben látok zöld fűt,
Amit geo-hővel Föld fűt.
Jaj, te zöld fű, szárad szárad!
Probléma, ha kölnim árad?

72.,
Zöld erdőben Mihály gyalul,
Közben dalol arkangyalul,
S eszik; tápja mannás ketchup…
Baj, ha kölnim szaga lecsap?

73.,
Zöld erdőben van-e gomba,
Ha van, ép-e, nem dőlt romba,
Hogyha nincs, hát vajon lesz-e?
Locsoljak, vagy legyek messze?

74.,
Zöld erdőben vesekövet
„Vizeld ki, nincs mese!” követ.
Ha nincs siker, görcsök jönnek…
Kölnizhetek hígat önnek?

75.,
Zöld erdőben lapra szerelt
Svéd juhász egy nyájat terelt
IKEÁ-ba belefele…
Locsoljak, vagy küldesz el-e?

76.,
Zöld erdőben piros paplak,
Pap szól: hogyha bűnön kaplak,
Szószékről a neved zengem!
Locsolok, csak ne üss engem!

77.,
Zöld erdőben lila majom
Miatt optikai bajom
Lesz és nekimegyek fának…
Cölni diem! – Loccs a mának!

78.,
Zöld erdőben StarWar
Forgatásra sztár vár,
Fordék Harrisonja…
Locsolhatlak, Szonja?

79.,
Zöld erdőben tanári
Szoba, benn sül kanári,
Abból készül shawarma…
Ha locsollak, zavar ma?

80.,
Zöld erdőben, zöld erdőben döcögött a vasút,
Szállította, szállította csokinyúlt, nagy hasút,
S körözött a, körözött a sas, mert ott a sas út…
Szabad-e locsolni?

81.,
Zöld erdőben akciósan
Hirdet kölnit Tesco, Auchan,
Úgyhogy asszem veszek párat…
Dőlhet a lé? Mi vagy, fáradt?!

82.,
Zöld erdőben billen jobbra
Kossuth Lajos lovas szobra
Kalapjára eső esőn…
Locsolhatok-e bitte schön?

83.,
Zöld erdőben Igor egér
Fut, mögötte ugor agár,
S felettük lyuk: égerág űr…
Locsolhatok végre vagy üssek a számra?

84.,
Zöld erdőben népi sellő
Meg pár nyálas képviselő
Néhány nyulas poént ellő…
Kölnimet vehetem elő?

85.,
Zöld erdőben magas pózna
Kék égbolthoz csatlakozna,
S lelke sétát űrben kint tesz…
Locsoljak, vagy óva intesz?

86.,
Zöld erdőben sok a moha
Fáknak déli felén, noha
Iránytűm új, made in china…
Locsolhatok vagy ütsz? Ja, na!

87.,
Zöld erdőben jobbra át!-ok,
Balra át!-ok s egyéb átok
Által izzad alakulat…
Ha locsolom, ön jól mulat?

88.,
Zöld erdőben tehéntrágya,
Mely a nyüvek babaágya,
S körüldongják mamalegyek…
Locsoljak, vagy jobb, ha megyek?

89.,
Zöld erdőben folyik asszó,
Festett tőrrel vív Picasso,
Késsel a testőre vigyáz a festőre…
Szabad-e locsolni?

90.,
Zöld erdőben Noé bárka
Úszik, van nagy vizesárka,
Állatokkal vala tele…
Locsolhatok, vagy ütsz te le?

91.,
Zöld erdőben szauna,
Benne flóra, fauna
Izzad, mint egy martinász…
Locsoljak, vagy micsinász?!

92.,
Zöld erdőben tárlatvezet
Két személyt a szakszervezet,
Kean urat és nejét, Kean-nét…
Locsoljak, vagy húzzak innét?

93.,
Zöld erdőben holló károg,
Hangja recseg, mint a kéreg,
Nem jut az élő-show körig…
Locsolhatok, vagy tán kirúg?

94.,
Zöld erdőben fán a kéreg
Alatti szút eszi méreg,
Felső szomszéd durván perceg…
Locsoljak én, szőke herceg?

95.,
Zöld erdőben lakodalom,
Hajnaltájban lakod alom,
S víg ara lett bús hajadon…
Folyhat kölnim dús hajadon?

96.,
Zöld erdőben vármegyeház,
Pávás tető leghegye áz’,
Puffadt páva szegybegye gáz…
Meglocsolhatlak végre, mielőtt kirobban a havária?!

97.,
Zöld erdőben Bagaméri,
A koppányi aga Mary
Poppins-szal csak csokit nyalnak…
Kölnitlen nők korán halnak!

98.,
Zöld erdőben öreg néne
Őzikéje bőszen éne-
-kelgeti, hogy váp-váp-suá…
Kölni köll, ni?! Ne üss! Úúú… ááá…

99.,
Zöld erdőben tankhadosztály
Eltéved, nekik ez rossz táj,
Molotovos nyúl túl sok itt…
Ha locsollak, kapok csokit?

100.,
Zöld erdőben üget száz ló,
Keresik, hogy hol a gázló,
Ha már nincsen híd a Kwai-on…
Locsoljak, mint kés a vajon?

101.,
Zöld erdőben százegy kutya
Elesik, mert van pár kátyú,
Mit nem jelzett okos kütyü…
Locsolhatlak, drága Kátya?

102.,
Zöld erdőben árnyak nőnek,
Férfinak is, pláne nőnek
Szörnyűk fenti csészealjak…
Locsoljak, vagy szörnyet haljak?

103.,
Zöld erdőben Műegyetem
Elrontja az egész hetem;
A sok házi, a sok zéhá...
Locsolgathatok azé', há?!

104.,
Zöld erdőben munkásököl,
Vasököl, mely úgy tündököl,
Burzsoákat szét is üti...
Locsolnék, van sonkás süti?!

105.,
Zöld erdőben idegbajba'
Kapok önmagammal hajba,
S versikémtől szikkad pár agy...
Locsolok, hogy ki ne száradj!

106.,
Zöld erdőben tornaóra,
Magyar gyerek pattan lóra,
Pacalt puhít nyereg alatt...
Locsollak, ha jut egy falat!

107.,
Zöld erdőben Ali ökle
Sújt s nyakamról esik tök le,
Úgyhogy vár a mindöröklét...
Locsolhatok? Hoztam töklét!

108.,
Zöld erdőben Elvis Presley
Oszlik s hangya elvisz reszli
Gyanánt egy pár lábujjkörmöt...
Fellocsollak s szerzek ör'möt!

109.,
Zöld erdőben hangemberek
Flexelnek és ill' a berek,
S ársapkás a szájkarate...
Meglocsollak! Miva' ma, te?

110.,
Zöld erdőben eSz Dominik
Mögött ellenfelek minik,
Legalábbis relatíve...
Eltalálhat kölnim íve?

111.,
Zöld evdőben dínófészek
Kövé ásnak tájkevtészek
Mély ávkot, hogy ki ne... ajvé!
Kölnit kévsz? Vettenet! Jaj, vé!

112.,
Zöld erdőben csokoládé,
Falatozza Kokó, Tádé,
El is fogy a csokoládé...
Kölcsönkölnim jó anyádé!

113.,
Zöld erdőben Piroskát
Farkas helyett párás kút
Nyeli el, mint poros kőt...
Kölnimárkám Paris Cat.

114.,
Zöld erdőben ész félre áll,
S száztizennégy verset kreál-
-tat ügyfeleinek T-Com...
Lehet locsolkodhatnékom?

115.,
Zöld erdőben zsebtolvajok
Göndörsége csak álhaj ok,
Ennyit tud egy jó paróka...
Kölnibűztől nem lesz róka?

116.,
Zöld erdőben almát eszek,
Hallatszanak rágás neszek,
Ettől egészséges leszek…
Szabad-e locsolni?

117.,
Zöld erdőben száztizenhét
Molnárkafaj ráz vízen-lét
Örömére vad csacsacsát…
Locsoljak, mint slag a kacsát?

118.,
Zöld erdőben Jókaj-bablét
Esznek foglyok s jó a rablét,
Jobb, mint mikor fás a kaja…
Locsoljak девушка моя?

119.
Zöld erdőben Vas vármegye
Selejtmentes Delej hegye
Felhőt karcol, olyan nagy ő…
Meglocsolgatlak, oszt’ agyő!

120.,
Zöld erdőben százhúsz zokni
Szorít, amit meg kell szokni,
S jajgat hatvan locsolkodó…
Locsolnék, van kölnisodó!

121.,
Zöld erdőben orángután,
Naphő üté korán gután,
Azóta csak néma tetem…
Kölnimet most rád önthetem?

122.,
Zöld erdőben Nutella-
-Mérgezéssel fut Ella
Klinikára szurira…
Locsolhatok tutira?

123.,
Zöld erdőben fogorvos
Saját magán gyomormos,
Lenyelte a műfogát…
Kölnim itatni fog át!

124.,
Zöld erdőben előtető,
Nem állok én alá tuti,
Mert mi van, ha lecsap jól az…
Hopp, a locsoló-chip jelez!

125.,
Zöld erdőben kő’ művese,
Fáj a brigád kőművese,
S kínban vesekővel falaz…
Kölnimben, mi úsz’, nem hal az!

126.,
Zöld erdőben Harry Styles
Kérdezi, hogy mi a stájsz?
One or No One Direction…
Kölnim for you direkt schön!

127.,
Zöld erdőben Portisch Lajos
Bekeveredett egy bajos
Állásba és közel a matt…
Kölniért csók, plusz a kamat?

128.,
Zöld erdőben, ahol lakok,
Vannak színes faablakok,
Ha kinézek, szemben hat lak…
Kisangyalom, locsolhatlak?

129.,
Zöld erdőben óhaj-sóhaj
Fodrásznál a kese lóhaj,
Minek nem árt se hó, se szél…
Helyettem a kölnim beszél!

130.,
Zöld erdőben diszkotéka,
Abban táncol disznó, béka,
S varjú, alatta egy karó…
Locsolkodnék, kölnim baró!

131.,
Zöld erdőben ökumené,
Alapötlet Superman-é,
Ő és Batman hitvall együtt…
Locsolok, a kölnim meggyütt!

132.,
Zöld erdőben resztelt májfolt,
I’m sorry but it’s not my fault,
Sebaj, kimossa a Tomi…
Vegytiszta a kölnim, jó mi?

133.,
Zöld erdőben Marco Rossit
Kérdezik, hogy nem-e rossz itt?
No, mangia il gatto fritto!
Baj, ha kölnimből lesz itt tó?

134.,
Zöld erdőben flegma sámán,
Nem csodálkozik már semmin,
S unott, mint egy anti-showman…
Meglocsolhatlak csak simán?

135,
Zöld erdőben égkék Trabant
Puffog, mint egy század drabant,
S köhögése kétütemű…
Locsolhatok, vagy fájt e mű?

136.,
Zöld erdőben érettségi,
Jó lenne segítség, égi,
Mannaként hullana puska…
Locsolhatok, drága fruska?

137.,
Zöld erdőben Soros Gyurit
Látom, amint hordót gurít,
Balos dollár gurul benne…
Kölnim csobban, molto bene!

138.,
Zöld erdőben Semjén Zsoltit
Látom, ki életet olt itt;
Helikopter, géppuskacső…
Locsolok és megyek, na, cső!

139.,
Zöld erdőben Schrödinger
Macskáját ért sprőd inger
Élesztett vagy halasztott…
Kölnim lesz a malaszt ott!

140.,
Zöld erdőben, tónál túráz
Esőn Terminátor Teréz,
Akit villámláskor tó ráz…
Kölnim közlóhátat túroz!

141.,
Zöld erdőben terrári-
-umot tört szét Ferrari,
S megcsonkult a mérges kígy…
Bőgsz, vagy locsolhatlak így?

142.,
Zöld erdőben holnap má’ lesz
Frissen főzött diópálesz,
Mitől horizontom hintáz…
Hozok kölnit, de még kint áz’.

143.,
Zöld erdőben Hasfelmetsző
Jack fát vág egy neki tetsző
Véres késsel, min van fess él…
Locsoljak, hogy ágynak essél?

144.,
Zöld erdőben piros nagyhal
Szörnyű balesetben agyhal,
Nem segít rajt’ Győrfi Pali…
Kölni! Futok! Holnap tali!

145.,
Zöld erdőben Húsvét hétfő,
Sárkányon tüzel a hét fő,
S rögvest egész erdő lángol…
Can I locsol? Jó my ángol?

146.,
Zöld erdőben Szakrament
Vallásügyi szakra ment,
Summa Cum lett Laude…
Locsoljak? NEM?! Au! De!

147.,
Zöld erdőben savas esőn
Bádogember nem Danke Schön
Hangulatban rozsdás-revés…
Kölnimért jár sonkás evés?

148.,
Zöld erdőben ízes torma
Jelzi, zajlik disznótor ma,
Töltődik a kolbász, hurka…
Ázhat aurádnak burka?

149.,
Zöld erdőben lovas huszár
Kis patakban bőszen úsz ár
Ellen s rangja tengernagyi…
Meglocsolhatlak-e, nagyi?

150.,
Zöld erdőben dazong a múr,
Silbe miskánylik a lamúr,
Burunylik a csivás toljak…
Locsoljak vagy transzlétoljak?

151.,
Zöld erdőben celebrúzsér’
Bőszen ver ki balhét Puzsér,
Ordít, mint ki szorult fába…
Locsoljak, Vasorrú Bába?

152.,
Zöld erdőben ipiapacs,
Lesből támad pipi apacs
Törzsfőre s tyű, széjjeltépi…
Locsolhatok én, a népi?

153.,
Zöld erdőben döng a teqball,
Aki tesiből s matekból
Nem jó, annak nincsen esély…
Locsolok s bejgliről mesélj!

154.,
Zöld erdőben infláció,
Demencia, kókuszdió,
Szavannák és avokádó…
Kölnifröccs nem sav-okádó!

155.,
Zöld erdőben, ha hiszitek,
Ha nem, támadnak a Sith-ek,
S velük van a sötét erő…
Locsolhatok? Kölnim nyerő!

156.,
Zöld erdőben skizó én-ek,
Több szólamban zeng az ének,
Kánonban a tudat hasad…
Locsolhatom kockahasad?

157.,
Zöld erdőben tervszám, munka
Nincs, e nélkül brekeg unka,
Midőn spontán békanyálaz…
Kölnim ára? Bejglis tál az!

158.,
Zöld erőben sárga bögrém
Peremén sír cingár dögrém,
S habár ronda, meg sem ijeszt…
Locsolok, de ki érti ezt?!

159.,
Zöld erdőben terhestorna
Válogatott gyakorolna,
De nincsen felemás korlát…
Most van kölnim, nem máskor lát!

160.,
Zöld erdőben százhatvan út
Téveszt meg szemfültanút,
Nem tudja, merre van arra…
Locsoljak s fakadja dalra?

161.,
Zöld erdőben vasút síntér,
Kutyát, cingár hasút sintér
Elkapott a vágányokon…
Locsollak, de ne vedd zokon!

162.,
Zöld erdőben vén gyártelep,
Gólyahang - lévén nyár - kelep,
Rendetlen a kert és varja…
Locsolnék? Lesz sertéstarja?

163.,
Zöld erdőben pelikán-
-sülttel s borral teli kán
Dzsingisz-e vagy Batu tán?
Locsolhatlak hat után?

164.,
Zöld erdőben hitélet
Nő az uccsó ítélet
Hallatán, de ízibe…
Merülsz kölnim vízibe?

165.,
Zöld erdőben minek
Állnak kis Leninek
Talapzaton, bronzok?
Szód, ha locsolok, zok?

166.,
Zöld erdőben visszajelzés
Híján bőszen énekelsz és
Dúlt remeték eltángálnak…
Állnál kölni céltáblának?

167.,
Zöld erdőben kancsal kórus
Vájt fülekre nézve káros;
Hamis moll száll, dörgő dúr leng…
Locsolhatok, loving darling?

168.,
Zöld erdőben Pici Lackó
Mézét csórja Micimackó,
Ám Nagy Lackó lefüleli…
Locsolnék, üvegem teli!

169.,
Zöld erdőben hull a hó,
Karámban benn nulla ló,
Lótlanul hós fakarám…
Kölnit önt rád a kar ám!

170.,
Zöld erdőben ujjas citrom
(Buddha keze) létől bit rom
Lett savazott komputerem…
Locsolok, ha nőm itt terem.

171.,
Zöld erdőben sereghajtó
Miatt a latrinaajtó
Apró darabokra robban…
Locsolhatok egyre jobban?

172.,
Zöld erdőben etikett
Illemtanít Petiket,
Béciket s két Micikét…
Locsolhatok picikét?

173.,
Zöld erdőben Kanóc János
(John Wick név túl angliános)
Akármivel mindenkit öl…
- Locsolhatok? - kérdjem kitől?

174.,
Zöld erdőben Wágner Ricsi
Zongorán, mely nem is kicsi,
Szerez korabeli metált…
Locsolnék! Lesz sonkás metélt?

175.,
Zöld erdőben kuruc, labanc
Verekszik és szakad grabanc,
Öli egymást sógor, koma…
Rád kerülhet kölnim nyoma?

176.,
Zöld erdőben Jézusmárja
Szentjózsefet hazavárja,
Ám ő ácsol szomszéd telken…
Meglocsolhatlak, én lelkem?

177.,
Zöld erdőben Pál apostol
Kovásztalan birkát kóstol,
S jóllakottan mond rá áment…
Kölnim csúcs, bár fizum ráment!

178.,
Zöld erdőben zajlik vak tor,
Kettő világtalan traktor
Vakrandizik s Ámor örül…
Kölnizhetlek köröskörül?

179.,
Zöld erdőben folyós homok
Altalaj miatt csak romok
Állnak, hol nemrég még terasz…
Locsolok, oszt’ megyek, szevasz!

180.,
Zöld erdőben Tarzan majma
Nem fürdött meg, talán maj’ ma.
Büdös, szaggal is tud ölni…
Locsolhatok? Friss a kölni!

181.,
Zöld erdőben széles árok
Partján helikoptert várok,
Ami által vinne okén…
Locsoljak, míg zuhanok én?

182.,
Zöld erdőben patakparton
Barna sörből van egy karton,
Részeg sünből meg egy halom…
Locsolhatok, kisangyalom?

183.,
Zöld erdőben Fradi-Dózsa,
Azon VAR-oz Csipkerózsa,
Azaz nem, mert alszik a nő…
Locsoljak, hol hajhagyma nő?

184.,
Zöld erdőben János vitéz
Sonkázik meg mákos pitéz,
Mint egy konyhamalac vezér…
Locsolhatok ugyanezér’?

185.,
Zöld erdőben Luke, a Jedik
Reklámarca verekedik,
Vader ellen ő a nyerő…
Locsolhatok én s az Erő?

186.,
Zöld erdőben száznyolcvanhat
Diétából only one hat,
Hol nincs bevitt kalória…
Locsolhatok, ria, ria?

187.,
Zöld erdőben Erkel Feró
Kottasort papírra leró,
Amiből majd Himnusz lészen…
Locsolnék, de állsz-e készen?

188.,
Zöld erdőben kövér szopránt
Kannibál séf gyorsan, hopp, ránt,
S rittyent hozzá tenorragut…
Locsolnék, das kölnim ma gut!

189.,
Zöld erdőben sorompók
Kéményeit korompók
Hálózza be feketén…
Locsoljak hölgyeket én?

190.,
Zöld erdőben telefont
Mutáns pók klán telefont,
S miértről fő-pók írt: CSAK!
Locsoljak vagy pókirtsak?

191.,
- Zöld erdőben Toldi Miki
Csontvázából mászunk mi ki! –
- szól jóllakott hangyacsorda…
Locsolhatlak, oldalborda?

192.,
Zöld erdőben bauxitok
Kutyát ütnek, s Vau!-k szitok-
-szóként szállnak magas égre…
Meglocsolhatlak már végre?!

193.,
Zöld erdőben Winnetou
S hun dédapja, Vén Ottó,
Horizonton lovagol…
Locsolhatlak le végül?

194.,
Zöld erdőben sünvadászok
Vezéreként tűkön mászok,
Lesve, vérsün mikor gyün itt…
Locsoljak, vagy egyek sünit?

195.,
Zöld erdőben bálnafagyi
Van csak, mert a málna gagyi,
Ám a gyomrok jobbra vágynak…
Locsoljak, vagy essek ágynak?

196.,
Zöld erdőben botlok beléd,
Lopott holmim gurul eléd,
Nézésed szigorú nénis…
Kölnim kell csak, vagy tán én is?

197.,
Zöld erdőben agg Agáta
Kriszti rejti el magát a
Sajtó elől másfél hétre…
Locsoljak vagy menjek lépre?

198.,
Zöld erdőben vé alakban
Szálldogál sok mutáns vadkan
Lapos Földnek síkos egén…
Locsoljak, vagy szűnjek meg én?

199.,
Zöld erdőben sírtam,
Míg oroszlánt nyírtam,
Sörényre csöpp kölni…
Szabad-e lötykölni?

200.,
Zöld erőben kétszáz tasli,
Ennyit ad egy nyúlnak Sas Lee.
A nyúl kinyúl, füle konyul…
Kölnim vajh’ jónak bizonyul?

201.,
Zöld erdőben orosz rulett
Vége очень szomorú lett,
Begolyózott szegény Kolja…
Jó, ha kölnim csutakolja?

202.,
Zöld erdőben nincsen olyan D,
Mire rím a „kölnim folyand”,
Úgyhogy nincs más, csupán ilyen D…
Locsoljak, vagy legyen The End?

2023. március 28., kedd

Kancsal bomba szonett

Ha valahol bomba robban,
Ritka, hogy a szem se rebben,
Hanem inkább indul sipirc,
S kiürül a köztér seperc.

Csak Chuck Norris bombaálló,
Hasfala, mint gyémánt üllő,
Dirr-durr cuccot érzi meg se,
Szikrázik, mint légi MiG show.

Tanulság: Ha esik bomba,
Ne álljunk, mint rózsabimbó,
Inkább fussunk el, mint Bambi!

Amikor a bomba lees’,
S gödör nagyobb, mint mit ló ás,
Elmenekül még Bruce Lee is!

ajánlás:
Herceg, ha ön bombagyáros,
S utálja önt Vác is, Győr is,
Bölcs, ha eme útról letér,
S bűnbán, mint a jobbik lator.

„Én kérek elnézést! Ezt a verset még itt a Paradicsomban is nehéz megemészteni!” /a jobbik lator/

„Tisztelt költő úr, nem tudna esetleg egy kis reklámot csinálni a Magyarország jövőjét jelentő – és persze a mi zsebünknek is jót tevő – akkumulátorgyártásnak? Mire gondolunk? Arra, hogy esetleg át lehetne írni az utolsó versszakot az alábbi módon, ami egy visszautasíthatatlan
     ajánlás:
     Herceg, ha ön bombagyáros,
     S utálja önt Vác is, Győr is,
     Bölcs, ha eme útról letér,
     S új terméke: akkum’látor!
Természetesen, nem lennénk hálátlanok. Előbb leesne egy pár milliós szerzői jogdíj, azután jövőre egy Kossuth-díj, majd pedig megírjuk a svéd királynak, hogy csak abban az esetben tudjuk nem megvétózni a NATO felvételüket, ha elintézteti az akadémiájával az ön irodalmi Nobel-díját is. Na, mit szól? Áll az akkumulátorgyár alku?” /Okosba Ottokár, a Mi Akkumulátor Gyártásunka Alakult Részvénytársaság (MAGYAR) lobbiérdekképviseleti főszolgabírója/

„Bombatölcsért csinálok a kezembőőőől...” /Alapfalig Tarolta, cinikus öncsonkítónő és táncdalnok/

„Internettel fel nem szerelt esztétikai elefánttoronyból szemlélve e verset, annyit fűznék hozzá, hogy feltehetőleg az aktuális geopolitikai eseményeket kell okolnunk a keletkezéséért, esetleg a művész által tökéletlenül értelmezett társadalmi nyomást, de semmiképpen sem magát az Alkotót. Uram, bocsáss meg neki, amikor versel, nem tudja, mit cselekszik!” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Focizgatva Nagyalföldön,
Vannak bombák s cselek szik
Talajon s a labda földön-
-t, ha túlnyomást cselekszik.”
/Plasztik-Lasztik Pityipalkó, az Antihumán Elefántcsonttoronydarukezelő SE kompresszoros labdatúlfújója/

„Tanulság: ne nézz a bombára, mert kancsal leszel.” /M. András, a költő legállandóbb és legtanulságkedvelőbb kommentelőhe/

„Ha bomba önt szemen verte,
Szemgolyója röppent szerte,
S egyik ide, másik oda
Néz, kancsalság nem nagy csoda.
eM úr, ha ön bombát bámul,
Míg az srapnelfröccsöt kiönt,
Sikoltozzon ó-arámul,
Hátha Jézus megmenti önt!”
/Óhéber Óz, a nagy garázsló és patapite penetrátor/

„E verstől az arca lees'
Mitől ilyen érzékies
Nem maga hanem 'kin átes'
Érte aggódni már feles'
Feles'? - kérdi Frady Endi
Átesni máson nem undi
Kies rímen nevet Andi
Elesik mint lelőtt indi
Két vers értelme most nem sok
Csuklik-csetlik-botlik el sok
Chuck imitáló Lee pasik
Legyen vége, ez itt nem sikk!”
/Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas AntiEndi/

„Ház úr, maga botol-csetel,
Mint benzinmotoros cseh tel-
-efon, amit bomba talál.
Azon társalogni halál!”
/Cestmir Černý, ágyú süket csehszlovák telefonbetyár és bombariadó felelős/

„Mért szaladnék, az oviba
Atombomba volt a jelem!
Ha rám esik, nincs galiba,
Felugorva szétfejelem!
Ha a bomba nagyon hisztis,
Megdádázom igen nagyon,
Hisz’ anno még Chuck Norrist is
Róma romon vertem agyon!”
/Bruce Lee/

„Bruce, sötét van agyad egén,
Elméden tompák az élek,
Játszásiból haltam meg én,
S kettőnk közül csak én élek.
Petyhüdt öklöd ért bár hasat,
Film kedvéért üthettél csak,
Közben kezed péppé hasadt,
S tény, hogy meghalt Bruce, de él Chuck.”
/Chuck Norris/

„Mi ez agyháborgató háborús uszulás, ez a szellemi bombatölcsér?! Az rendben van, hogy Frady Endre iszamós tökfejében detonáció zajlik, de miért ránk fröcsög az életlen elmeszaftja?! Ne lássam anyámat arkangyalkarban szólót énekelni, ha a rádióműsoromban hallatott ABCÚG FRADY!!! kiáltásommal nem harsogok túl egy átlagos szőnyegbombázást!!!” /Puzsér Róbert, kritikus és bombabiztos úr/

2023. március 24., péntek

Óraállító dal

Miben hasonlít majd Berlin,
Párizs, Budapest és Prága?
Tekernek az óra-verklin,
Mert a múló idő drága!

Hajnal kettő lesz, még setét,
Fontos, ami pontos: három
Legyen seperc; nem mű e tét!
Eme tettet alig várom!

     refr.:
     Hallod édes párom,
     Kettő helyett három,
     Idősávunk máris
     Télis helyett nyáris!

Állítás vásárnap leszesz,
Bajban lőn, ki borát issza!
Torkodon ne csússzék le szesz,
Hogy előre menj, ne vissza!

     refr.:
     Hallod édes párom,
     Kettő helyett három,
     Idősávunk máris
     Télis helyett nyáris!

„Minek állítsak előre órát csak azért, hogy egy fél év múlva meg visszaállítsam?! Legfeljebb most pár hónapig mindenhonnan elkések! Ej, ráérek arra még! Én különben is csak egy órával leszek lemaradva a világtól, míg Magyarország sujtásos évtizedekkel!” /vitéz Kismutatóssy Nagymutatós Patópál, Etelköz vármegye főispánja/

„Akinek nincs önmagától átálló órája, az annyit is ér!” /Gázár Ányos, mindigmindenminiszter/

„Mit állítunk? Alanyi költészet állítmányi remeke. Elannyira, hogy kutyát nem zavarja, ha a leszesz (leszel), meg a lőn (lett) nem passzol tökélesen, hisz a költő már nem aktív focista, ami volt, elmúlt, az órát meg mostanság előre állítjuk, nem hátra. Ká (nem az ügynök, hanem a kígyó) szerint viszont csakis a múlton érdemes töprengeni, mert ami volt, az lesz is, és ami van, az nem más, mint egy régesrégi, elfelejtett esztendő.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Úúúúú... humán kolléga! Ezek a régi jó bölcsészkari párlatok a vízipipához, amelyek hómofiszban segítik az ellazulást és kommentelés közben is odateszik a piapultra piedesztálra a pszichedeliát!” /F. Endre, költőgigász/

„Mindig szívesen segítek, ha a szellem mezején kell bekeríteni legelőt... de azért ne hívj 0 óra kettő perckor!” /F. Péter, k. m. f./

„Csak remélni tudom, hogy álmomban ritkán fonálom tele a kommentszekciómat.” /F. Endre, aki humán kollégát 0 óra kettő perckor kelt, mint fent/

„ - Magyarország előre megy, nem hátra! - Orbán Viktor, Magyarország miniszterelnöke.
Bízzunk benne, az időt nehéz visszapörgetni!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas időutazó/

„Ház úr, ez bár más kávéház,
Állambá’ tán nem ÁVH-z,
Sújtó ökle pár vármegye;
Fusson, kalapját már vegye!
De ne hátra, legelőre,
Ki a stájer legelőre!”
/Habsburgerking Hóbelevancz, a Ház Mentő Csapat (HMCS) hadtápfőnöke/

„Stájerország, aminek Graz a fővárosa?! Mire célozgat, brüsszelita bérrettegő, széllelbélelt trónszékelő Habsburgerking elvtárs?! Maga már ne foglalkozzon órákkal, mert a percei meg vannak ám számlálva!” /Csávás Kálmán vezéróranagy, az Osztrák Császármorzsákat Megrendszabályozó Állami Nyűgnökség (OCSMÁNY) sepercembere/

„Jó lesz az óraátállítás, egy órával tovább lesz világos, lehet szabadtéri társasjátékozást szervezni. Szervezek is jövő szerdára.” /M. András, a költő legállandóbb és legvilágoskedvelőbb kommentelője/

Világos, eM úr?! Világos?! Világosnál le kell tenni a fegyvert! Hogy fogunk így harcolni a délutáni sötétség ellen?! Maga nem tudta, hogy a jövő szerda a dán patikusok világnapja?! Ahogy a méltán elfeledett skandináv költőnő, Lærke Kardkikaard írta halála utáni első kedden egy gyógyszertár előtti sor mellett fekve:
     Ez a remek dán szer
     Megérkezik szerdán.
Eme művén kívül szerencsére csak a madárral lövöldöző társasjátékos műve maradt ránk, de reméljük előbb-utóbb az is elmúlik:
     Madárlövő társasjáték
     Kelléke a játék sas tár.
A költőnő jelenleg is ott oszlik, ahol elhagyta magát. Valaki bűzlik Dániában.” /Helsingøri Hamletné Kappan Hága, az Össznépi Dán Értelemzavarást Mumifikáló Alapítvány (ÖDÉMA) zokszócsöve/

„Senki se felejtsen el vasárnap egy órával kevesebbet aludni! Ahogy az alkalomra kiadott pápai körlevél (magyarul: enciklika) figyelmeztet:
     Korábban lőn vala a mise,
     Ne késsetek ti se, mi se!
     S ne kérdjétek, ez semmis-e!
Hát hogyan is lehetne semmis egy pápai körlevél (magyarul: enciklika), nemdebár felebarátaim?!” /Fele barát, a badacsonyi szürkebarátfüle rend lekvárzsibbasztója és ciszterna cizellátora/

„Az idő soha-soha meg nem áll, az órák róják szüntelen az útjukat, a pillanat úgy illan, tovaszáll, mint gyors folyón suhanó hab, épp annyi csak... a pillanat...” /St. Irlitz Tutta, szovjet vértanú/

„Mi ez a verssorosbérenc agyvákuum pumpa, ez az antiidőálló woke-elmevírus?! Ki ez a óratoxikus maszkos maszkulintalanság?! Akinek két anyja van és hármat szeretne, az keljen fel vasárnap hajnali kettőkor, hogy háromra állítsa az óráját! Világ tudósai, szüljétek meg az immunválaszt Frady Endrére! Téridőszámítástechnikusok, előre a féreglyukakból előbújó digitális lincskampányért! Pontosvesszőfusson, aki ellenszegül! Nővérke, hol a nyugiszurim?! Áááááááá…” /Puzsér Róbert, a tavaszi fáradhatatlanságtól idegalapilag kritikus tömegvonzat/

„Nekem nincs szükségem óraállításra, az idő alkalmazkodik hozzám.” /Chuck Norris/

2023. március 23., csütörtök

Tengeralattjáró dal

Tengeralattjárón ülök,
Szemgolyón üt néhány bálna,
S nyelven szúrna polipcsülök,
Ha a szájam tátva állna.

Fejem néha vízből kiér,
Ha hajó csak kicsit merül,
S ordibálok valakiér’,
Ki tán kiment jóemberül!

   refrén:
   Híres yellow submarine
   Ruhát sose szab Marin,
   Mert kis sub- ő, helyszabó,
   Yellow -marine hej sub-, ó!

Tengeralattjáró tenger
Alatt nem jár, hanem benne,
Hisz’ nem iszapfúróhenger!
Tenger alá csak az menne.

Mindegy, tengeralattjárón
Sose legyél, inkább belül,
S ha kint ladikozik Khárón,
Lapulj, míg a hepaj elül!

   refrén:
   Híres yellow submarine
   Ruhát sose szab Marin,
   Mert kis sub ő, helyszabó,
   Yellow marine hej sub, ó!

„Ne már! Miért?! Minek?! Pont nekem?! Mit vétettem?! Elég!!! NEM ENG.! NEM ENG.! NEM ENG.!” /Szócsőgörény Sziszifusz, az Irodalmi Dilettantizmus Előfordulásait Gőzerővel Zsűriző Állami Bizottmányi Alosztály (IDEGZSÁBA) rigolyás recenzora és leglefőttebb pecsétőre/

Költő úr, attól, hogy minden versszakot lerajzolt, még nem lett érthetőbb a műve! Ez nem baj, mert a mű ne érthető legyen, hanem sokkoló! Dolgozzon meg a befogadó, mire rájön, hogy nincs értelem, csak festékkupac, amit drágán megvett a sznob fejével, oszt’ boldogtalanul nézheti, míg el nem árverezteti!” /Pikasszó Pabló, a híres festő méltán elfeledett unokaöccse és mélytengeri halcsemeték tenger alatti járókáival házaló vigéc/

„Ha már meghaltam volna, most forognék a síromban! Ám még élek – bár ez a valami valószínűleg évekkel megrövidíti a létemet – úgyhogy most csak harapdálom a szemgolyómat kínomban! Ugye nem nekem kell ezt a valamit megzenésítenem?!” /Paul McCartney, ex-beatle/

 „Inkább tengeralattjáró utasa legyek, vagy búvár? Az egyik távol tart a cápáktól, a másik a Tengeralattjáró daltól. Ami egyébként jól sikerült, csak nem követi az idézett és széttrancsírozott dal ritmusát, hogy elénekelhető legyen a dalra...” /M. András, a költő legállandóbb és legéneklehetőbb kommentelője/

„Új dallamot írjunk, vadit,
Ami eM urat is vadít,
S bekergeti tenger alá,
Helló yellow, salá-lalá!”
/Tébolyküszöb Teofil, tamburmajor és a taktapölöskei téeszcsé tengerelattjáró- és traktorszerelője/

„Szegény Paul, ha ezt meghallaná, azonnal követelné Mark David Chapman-től, hogy John helyett őt kellett volna lelőni. Vagy Frady Endrét. Vagy azt, aki bekapcsolta neki a rádiót. Vagy mindenkit. Csak egy maradhat!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas hegy(alja)lakó/

„Lelőttem vón’ mindenkit én,
Ki folt’ ejtett énem hitén,
Ám a Lennon eset után
Bíróra bár néztem bután,
Doki szaki jól bekavart,
Nem hitték az elmezavart,
S életfogytig lesitteltek!
Doktor Házat vigye el TEK!”
/Mark David Chapman, a lesittelt suttyó/

„No, az ilyen hozzászólások miatt érdemes alkotni, amíg élek! Csak nehogy hirtelen öngyilkos legyek úgy, hogy ősi szovjet szokás szerint egy magas világítótorony tetején rekedt tengeralattjáróból történő kizuhanás közben háromszor tarkón lövöm magam!” /F. E., a magát megnevezni nem kívánó inkognitós költőgigász/

„Vigyázz, ne cibáld az orosz lány bajszát!” /Dr. Ház, k. m. f./

„Я не боюсь!!!” /pусская девушка/

„Hűha! Eddig csak úgy érzésre merülgettem, száguldozgattam, periszkópozgattam, torpedózgattam, süllyesztgettem, oszt’ most kiderült, hogy mennyire komplex ez a lopott tengeralattjáró, aminek a kapitánya vagyok!” /Hályogszatócs Höttyenc, navigációs netovább és betanított mélytengeri kalóz/

„Óceán volt hideg, tág ott,
Ahol Frady idegrágott,
S mázli, hogy a hűltek lelke
Állt köztünk, így -rültem elke-!
Holtra félek, pedig révész
Vagyok, elkap pedigré vész!”
/Kharón, alvilági ladikos és a Frady Endrétől Gyötört Evilágiakat Navigáló Club (FEGYENC) pénztárosa/

„Az, hogy ilyen lett a refrén,
Jelzi, költőnk nem csak cefrén
Él, de szubmarinon is tán,
S fenn van diliházi listán.
Agydiagnózis így helyes:
Iszapfúróhengerfejes!”
/Dr. Dribli Dezsilla, detoxikációs diagnoszta és defibrillátor díler/

„Tudja, kivel szórakozzon, maga tengerimalacpofájú szárazföldi patkány a hülye versikéiben?! A jó sós tenger alá lemenő jó édes felmenőivel! Rettenetesek ezek a mai fiatalok! Mindegyiket szűk helyre kéne szabni!” /Szabó Mari néni, szubrutinos kisnyugdíjas és vén tengeri medve idomár/

„Ismerős érzés, velem is megesik. Amikor a magyar tengeren magyar népnemzeti tengeralattjárón ülök, naná, hogy jön a bálna és ütögeti a szemgolyómat. Persze nem sok, csak néhány bálna. Viszontag egy helyesbítést eszközlök, mint régi tengeralattjáró. A polipnak nincs csülke! Azonkívül nincs mellehúsa, ormánya, combcsontja és hiányzik a köröm a csülkéről.” /Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb és legpoliphentesebb kommentelője/

„Nyuggerapó, az a fülke,
Miben búvárharangozik,
Ritka, mint a polip csülke,
Sosem látják Bélák s Rozik.
Magyar tengerben a cetek
Nem élnek meg, nincsen sok só!
Bálnát harapjon meg retek,
S beszélje ki gagyi talk-show!”
/Kertész Körtisz, retekidomár és könnyűbúvárharanggörbeseregszemlesütő/

„A gyanútlan emberiség már-már azt hinné, hogy egy tengerfenék alá befúródott tengeralattjáró alá beszorult fosszíliánál mélyebbre már nem lehet süllyedni, amikor rádöbben, hogy Frady Endrének semmi sem lehetetlen, ő képes abszolút mélyponttá válni és versről versre megdönteni saját világcsúcsát! Frady Endre a világirodalom mínusz előjelű Szergej Bubkája!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Iszapfúróhenger?! Ugyan már! A sziklás fenekű tenger alatt csak egyvalaki képes járni. Én.” /Chuck Norris/

2023. március 21., kedd

Béke!

mottó: „… mondogatják: Békesség, békesség! - de nincs békesség!” /Jeremiás próféta/

Kertben Nemecseket verik
Einstandoló két Pásztorok,
(Pofonjaik nem haverik!),
S jajszót hallat Ernő torok.

Arra sétál Orkán Proktor,
Zavarja a hangos Ernő.
- Ide nekem fülész doktor!
Zaja annak, kit pár ver, nő!

Ellenkezne szegény gyermek,
Ámde rászól a kert éke:
- Ne nyafogjon, akit vernek,
Akkor hamarabb lesz béke!

Tócsa maradt megvert alatt…
Nem nézve, hogy vér-e, húgy-e,
„Békés” Proktor tovahaladt,
S vígan visszaszólt: - Na, ugye?!

(békemenettánc!)

„Hiszen apraja-nagyja mind nyerészkedésre adta magát, prófétája, papja mind hamisságot művel. Népem romlását úgy gyógyítják, hogy könnyelműen mondogatják: Békesség, békesség! - de nincs békesség! Szégyenkezniük kellene, mert utálatos, amit tettek. De nem akarnak szégyenkezni, és már pirulni sem tudnak. Azért elesnek az összeomláskor, elbuknak a megtorlás idején - mondta az ÚR.” /Jeremiás 6:13-15/

„Tragikus, de sajnos elég életszerű.” /M. András, a költő legállandóbb és legéletszerűbb kommentelője/

„Ki az a Jeremiás 6:13-15 kódnevű titkos ügynök, és ki ez az Ezredik András, aki a sorszáma alapján királynak képzeli magát?! Azonnal kideríteni! Leleplezni! Mindkettőt előkeríteni és közösség elleni izgatásért a Várba hajtani, majd négyrét hajlítva Táncsics megüresedett tömlöcébe hajítani! Le a háborúpárti bolsevik brüsszelita bérrettegőkkel! Éljen az ellenség utolsó csepp véréig folytatandó békeharc!” /Csávás Kálmán idillnagy, a Fittyhányó Aljanépet Legyőző Általános Békehadtest (FALÁB) agyzsibbasztási ütegparancsnoka/

„Tudja maga, eM úr, vélet-
-lenül, mily szerű az élet,
Vagy csak dallja: Dia, dia,
Sorsunk sajnos tragédia?!
Hamis ez a Dia dalív,
Nem jár önnek diadalív,
Hanem Várban sötét börtön,
Ahol rághat saját bőrt ön!”
/Irgalmatlan Igor, az Orosz Magyar Baráti Udvaroncok Dácsájának Sötétben Machináló Alkotmányos Népzúzdája (OMBUDSMAN) fődádázója/

„Ha esetleg börtönbe kerülnék valamikor, akkor csakis tényleges életfogytiglani büntetéssel. Furának hangzik, de gondolj bele! Ha valamilyen kisebb bűn miatt elítélnek 5-6 évre, akkor 5-6 évig nagyon jól kell viselkedni, hátha előbb kiengednek feltételesen, és még utána is, amíg tart a feltételes szabadlábra helyezés. Szökni sem érdemes, mert ha szöknék és elkapnának, akkor még a szökés miatt is kapnék újabb 5-6 évet, tehát lenne vesztenivalóm. De ha tényleges életfogytiglant kapnék, akkor már semmilyen törvény nem vonatkozna rám. Ha megszököm és elkapnak, akkor nem lehet hosszabb a büntetésem, nincs vesztenivalóm, de volt egy hét vagy hónap szabadságom. Ha közben, vagy akár még bent elkövetnék valami mást, akkor sem kapnék érte semmit, mert a büntetésem már nem lehet hosszabb. Tehát gyakorlatilag mindent megtehetnék következmények nélkül. Ha határozott idejű büntetést kapnék, akkor viszont ez nem így lenne, rosszabbodhat a helyzet, ha rosszalkodom.” /M. András, k. m. f./

„Bár kaphatnék létfogytiglant,
Minden gondom köddé válna,
Kezemben pengene víg lant,
S ebédszörpöm lenne málna.
Hogyha gyakran lenne fagylalt,
S ízlene a szakács shake-e,
Nem bánnám, ha bennem agy halt,
Azt érezném, itt a béke!”
/Harmadolatlan Hörömpő, előre megfontolt szándékú verselkövető/

„Egy európai, kereszténynek mondott országtól igazán elvárhatnám, hogy amikor a tankjaimmal és a rakétáimmal pofán vágom bal felől, akkor szó nélkül odatartsa a pofája másik felét is! Nem lehet olyan elvetemült háborúpárti, hogy védekezik, mert akkor sosem lesz béke!” /V. Vlagyimir, békepárti orosz cár/

„A Múzeumkertben golyóztunk, amikor jöttek a vörös inges Pásztor fiúk einstandolni az üveggolyókat. Amikor verni kezdtek, megpróbáltam védekezni és segítségért kiabálni, de jött egy köpcös úr és rám szólt, hogy maradjak nyugton és csöndben, mert akkor hamarabb befejezik az agyonverésemet és gyorsabban lesz béke! Azt hiszem, háborúpártinak is nevezett, de abban már nem vagyok biztos, mert vér ment a fülembe és el is ájultam. Ja, időközben meggyógyultam, ám azóta meg is haltam, de az már egy másik történet…” /néhai Nemecsek Ernő/

„Mi mondtuk a kis csírának, hogy maradjon békén és akkor nem fog fájni, de erősködött a kis görcs! Nem mi tehetünk róla, hogy nem volt békés az üveggolyók átadás átvétele!” /Pásztor testvérek/

„Remélem, ezt a remekművet Győzike fogja megzenésíteni, mert olyan Romanticus!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas producer/

„Mi abban a Romanticus,
Hogy az Ernőt ütik-verik
Vörös inges Bélák, Ferik,
S rí nagyanyja, az agg Icus?!
Ház doki, most azt mesélje,
Mert nem értem úgy se, így se,
Mért kéne, ezt zenésítse
Öreg néne Győzikéje?!”
/Hurvinyek Hannibál, antiportás és békemenetvágóélmunkás/

„Mi ez az elmeroggyant békemenés, ez a fékevesztett idilltolulás?! Frady Endre békefröcsögése abszolút alkalmas a látszatnyugalom totális megzavarására! A Pál utcai sziúk kínzócölöpjein végzett vércsatakos skalpnyúzás nem lenne olyan fájó, mint ennek a Molnár Ferencet saját sírjában megforgató putyinista görcsjancsinak a hőre büdösödő szellemi hascsikarása! Ne lássam álmomban anyámat Kalasnyikovval tangóharmonikázni, ha nem harcolok nádban, lárvák közt Frady Endre ellen, mígnem béke poraira!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Nálunk Texasban béke van. Aki nem marad békében, azt megölelem a szám leheletével és végleg megnyugszik.” /Chuck Norris/

2023. március 17., péntek

Amidőn...

Amidőn a kávém iszom,
Nem enyhül bár zsigeri szom-
-jam, ám rögvest felébredek,
S gyúlnak bennem agyi ledek.

Ha emidőn jönne fatál
Száraz szik, mi dehidratál,
Szétesnék, mint Koppány vezér,
Pont nem eszem sziket ezér’.

Kávé után tál szik helyett
Teát iszom, netán tejet,
S vidítanak csordult kancsók,
Akár vaddisznónőt kan csók.

Amidőn feldob a kávé
(Mint új nevet szent konklávé
S rotálnak ős pápasírok…),
Tök éberen verset írok.

Záhony, Rédics, Tamási, Gyál,
Egész ország, kávét igyál,
S feketüljön még a nyál is!
Talpra magyar aktuális…

(forr a dalom!)

„Forr a dala, költő elvtárs, forr a dala?! Megégette az agyát a túlfőtt feketeleves?! Kicsordult a buta ló fejin a nekihevült híg koffein?! Helytelenkedik és uszul?! Nem tudta, hogy olcsó költőnek híg a heve?! Na, hűtsék le, rázzák ki a gatyából, dudáltassák kesztyűben, oszt’ irány az akkumulátorgyárépítő kényszermunkatábor!” /Csávás Kálmán vezérsörnagy, az Akkumulátor Gyártósorhoz Helyezett Anarchista Literátorok Országos Tángáló Tábora (AGYHALOTT) savasan maró főparancsnoka/

„Mivel tévedni emberi dolog, ugyanakkor a pápák, a konklávék és a zsinatok tévedhetetlen, így a szent vezetők nyilvánvalóan földönkívüliek, amint a fejük glóriának tűnő űrbéli háttérsugárzása is bizonyítja. Ennélfogva a régi pápák sosem forognak a sírjukban, amidőn a konklávé új pápát választ, úgyhogy ezt is rosszul tudja a szakralitás ellen beoltott fűzfapoéta! Alien az Anyaszentegyház!” /Kávéházi Konrád, kaotikus koffeinlovag/

„Végy egy alanyi költőt, adj hozzá kajakómát, kis késleltetéssel koffeinfröccsöt, alkotói szabadságot, és csipetnyi őskárpát kultúrmixet, hagyd érni 37 másodpercig...és közben gyorsan vonulj fedezékbe!” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„37, mi?! Csak nincs valami prímszám betervezési szerződése, humán úr?! Ezek szerint megéri a Prímszám Kft ügynökének lenni, ugye?! Felkészül a 41, he?! Na, villámgyorsan nyomjon le ballal 43, jobbal pedig 47 fekvőtámaszt, hogy három izzadságtó mossa a partjait, de semmi nyereg fölött puhított visszafelé szellentés!” /Negyvenkettő Nimród, a Nomád Anti Prím Fetisizáló Országos Lineáris Társaság (NAPFOLT) tevékeny tavi kényura/

„A 37-nek nincs különösebb szándékolt jelentősége - arra bátorkodtam célozni, hogy a vers szokásos lehengerlő lendületéből ítélve az ötlettől számítva az oda nem illő részletek elegáns odahányásán beillesztésén át a vers sajtó alá rendezéséig megint nem telhetett el ennél sokkal hosszabb idő.” /F. Péter, k. m. f./

„Gyors munkához idő kell! Ettől függetlenül megértem az illegális ügynökösködését, hiszen Schrödinger macskájának dobozát sem őrizték ingyen! Olcsó koporsónak híg a leve! Aki ma gyar, holnap gya úr! Arccal a tükörútvesztő felé! Koffeinnel a züllési úton! Legelőre!” /Marha Márton, legelésügyi népbizonytalan és lefőtt ispán/

„Szerintem ezért sem iszom kávét. Inkább megóvom a környezetemet az ilyen versektől.” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas pörgönc/

„Inkább kávét igyon,
Minthogy kovát egyen!
Verjen követ agyon?!
Hoz ön kivit-e? Gyün?”
/néhai Antibarista Atanáz, Ottó Motorné Odaégett Ivett katatón kávékövet által agyonvert kovakövi kividíler/

„És Ottó ette vagy itta? Illetve Ivett evett vagy ivott?” /Dr. Ház, k. m. f./

„20 sor, versnek képzelve. Nem sok a 20? Érdemes ezért kávét inni? Elég lenne annyi is, hogy: „Kávét kell innom, hogy verset tudjak írni.” Persze, minek. Ettől függetlenül az emidőn szó nagyon tecc!” /Nyuggerapó, a költő legszépkorűbb és legemidőnkedvelőbb kommentelője/

„Sok-e a 20 sör sor? Nem akartam én ennyit inni írni, de szinte itatta íratta magát…” /F. Endre, koffeinfüggő kutyaütő kávékedvelő költőgigász/

„Kávé miatt még nem robbant ki forradalom, de emiatt a vers miatt esélyes...” /M. András, a költő legállandóbb és forradalomesélylesőbb kommentelője/

„1785-ben kávéforradalom tört ki Poroszországban, mert a törvény szerint csak nemesek, papok és magas rangú tisztek fogyaszthatták.” /https://www.coolcoffee.hu/20-erdekesseg-a-kaverol/

„Ha forradalom nem is tán,
Kávéfőző gyakran robban,
Foltot hagyva Marcsán, Pistán,
Kik ettől nem lesznek jobban.
Nagy Frigyesnél vala bezzeg
Die Kaffeerevolution!
Erről dallván hangom rezzeg,
S néptáncol sok kávéion!”
/Kockacukor Kacor, királyi kávéfőző kotyogtató/

„Költő úr, már egyenesítjük a kaszákat és élesítjük a kapákat! Igaz, nem a forradalomra készülünk, csak a magával vérfolytatandó író-olvasó találkozóra! Jó nagy stadiont béreljen ki, mert mindnyájunknak el kell menni!” / Záhony, Rédics, Tamási és Gyál teljes lakossága/

„Frady Endre presszókávétól tocsogó poszttraumatikus értelmi síkján szellemi zsírpárnacsata zajlik a magamutogató félműveltség és a szégyentelen kivagyiság között! Ebből a bulvárirodalmi hashajtásból legfeljebb vécéfülkeforradalom robbanhat ki a Körúton belüli liberális macskajancsik zárt körében, akik jobban tennék, ha nyitnának a külvilágra, hogy a kereszthuzat kivigye a kurzusköltőcske kávézaccos kultúrmocskának büdösét! Ne lássam anyám bronz lovas szobrának talapzatára elhelyezett állami koszorúk pénzmosásra szánt számlagyárának a nyugatra emigrált tűzoltók hiányában történő porig égését, ha nem kiáltom önkritikusan világgá, hogy bárminek a tárgyilagos megítélésében egyetlen önkényes vélemény a mérvadó, az ENYÉM!!!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Én úgy iszom a kávét, hogy beleöntök szekérderék forró szöget, mert sűrűn és kilencven fokosan szeretem. A vasnak is egészséges, ha nő a Chuck Norris tartalma.” /Chuck Norris/

2023. március 16., csütörtök

Kancsal szaki

Kancsal szaki, ki csak srég lát,
Fél falsorra tenne téglát,
De az állók mellé ejti,
Dühvel rájuk förmed: Ej, ti!

Félre ejtett tégla zuhan,
Elszabadul, miként Vuhan
Felől ördögelmék fránya,
Covid nevű találmánya.

Ráhull szakink lábujjára,
És mert új műlábujj ára
Felhők fölött van, nem alant,
Szakit látsz majd, lábujjtalant.

Doktor Metsző Menyhért szólott:
„Kancsal szaki, torz lábról ott
Nyesünk, hol üszkös a lábujj.
Érzéstelenítek… Kábulj!”

Ujjamputált szaki nevet,
Skandál Doktor Metsző nevet.
„Nincsen lábujj, nincsen köröm,
Nem kell körömolló! Öröm!

Lábujjkörmöt vágni fájó,
Úgyhogy eme hiány má' jó!”
Szaki nem vág többé mellé,
Körömsebből nem foly' el lé.

„Hé, költő úr, ez a vers munkavédelmi szempontból teljesen szabálytalan! Maga most le akarja járatni a mi feudalista brigádunkat?! Ki hallott már olyat, hogy egy kőműves munkavédelmi bakancs nélkül, mezítláb falaz?! A kollégái közben meg neki falaznak, miközben ő lábizzadás ellen helytelenkedik, mi?! Köztudott, hogy a magyar ember szabálykövető! Költő úr, nem tudná átírni a verset okosba’? Nem lennénk hálátlanok…” /Habarcs Hugó, brigádvezető/

„Kancsal szakiról szóló versben nincs egyetlen kancsal rím sem?! Költő úr, nem tudott azonosulni a témájával?! Magától elvártuk volna az olyan részeket, hogy teszem azt:
          Lezuhant a tégla,
          Ütött, mint a tagló,
          Üszkös lett a szaki,
          Vágja már a szike.
Na, ez egész jó lett! Lehet, hogy jobb költő vagyok, mint maga, költő úr? Nem, nem lehet. Biztos! Na, tegye le a pennát, oszt’ irány az építőipar! NEM ENG.!” /Csótányossy Csöfölc, az Építőipari Rémrímes Versfolyam Áradatot Gátló Állami Satufék (ÉRVÁGÁS) c. szépirodalmi zsinórmérték főcenzora/

„Vadkankártya közepette,
Midőn fő vad lelt egy kancsalt,
Palira őt orvul vette,
Ne szépítsük, eme kan csalt!”
/Offtopik Ottokár, vadtémaelterelő juhászkutyaütő/

„Ez annyira jó, hogy nem akarom kommenttel elrontani!” /Dr. Ház, Juniokonyha-díjas szakírtó/

„Mi ez a szellemi tunyaság, ez a kifogáskereső kivagyiság?! Ki ez a bármi mellé beszélő juniornyálas műhűhóhányó semmiért?! Ne lássam anyámat angyalszárnyas puttóként lambadázni, ha nem követelem a nem kommentelő sehonnai bitang emberek Várba hajtatását és Táncsics megüresedő börtönébe történő betuszkolását! Követeljük a politikai foglyok nem kommentelő fogloykra való cserélést visszamenő hatállyal!” /Puzsér Róbert fotelforradalmár és kanapékritikus/

„Robikám! Kérlek előbb Grétsy Lászlónál vegyél órákat, hogy a foglyok fogloykra cserélésébe belemegy-e?” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas nyelvszaki/

„Nem, nem megeyk bele! Neylvheleysen írni cask pontosan sézpen, ahogayn a cisllag megeyn az égen, úgayn érdemes!” /Gértys Láslzó, anayneylvészeti tótmufatkum/

„Amióta nem kell időt vesztegetnem az okafogyottá vált fájó lábköröm vagdosással és több időm van olvasni, rájöttem, hogy nem csak én vagyok kancsal. Aki ezt az előző kommentet írta, ahhoz képest én egy sasszemű mesterlövész vagyok.” /Kancsal szaki/

„Üszkös lábujjak amputálása érzéstelenítő kábulatban nekem rutinfeladat, bár, ha kicsit túladagolom az érzéstelenítőt, akkor elhomályosodott szemmel és kellemes bódulatban nem mindig látom, hol a páciens, de olyankor szerencsére a színjózan nővérek odatartják a kezemet és ki tudom tapogatni a beteg levágandó lábujjait.” /Dr. Metsző Menyhért, altatófüggő lábujjsebész/

„Kétségtelen, hogy a szaki boldog a körmével, ami nincs, ezért nem is vághat mellé. De a téglákat továbbra is mellé fogja ejteni. Felépül így ez az épület? Minek alkalmaznak ilyen szakit, aki nem felel meg a munkájának? Ilyen erővel egy hidász fejét, (aki valamilyen hibát óhatatlan, hogy elkövet) nyakból hasznos lemetélni. És hahogy nincs feje, nem kell vacakolni(a) hajnyírással, borotválkozással, fog keféléssel, rágással, szemüveggel és holmi hidak tervezésével. Óh, be öröm ez! [Bocsánat, de nem vagyok biztos, hogy mi a helyes? Szerintem vacakolni a helyes, bár újabban úgy használják, hogy vacakolnia. Emiatt néha nem tudok aludni.]” /Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb és leghidászlefejezőbb kommentelője/

„Ha hidásznak nincsen feje,
Nem énekelheti: je-je!
Ekkor persze nincs is haja,
S nem kell hajsütővas, na ja!
Nem vacakol rajt’ fésűje,
S időt spórol, nem is hülye!”
/Hidász Hádész, fejetlen statikus és nyakmetélt hahogyista/

„Ma pí világnap van, holnap nemzeti ünnep, és a szaki sem vág többé mellé. Csupa öröm az élet.” /M. András, a költő legállandóbb és legtegnapelőttelőttibb kommentelője/

„Pí öröm az egyik napi,
Petőfi a jó hazafi,
Kancsal szaki nem műszaki,
Tegnapelőtt tejbepapi,
Tegnap esős nyifi-nyafi,
Mellébeszéd csupa baki,
Pápaáldás legfőbb papi,
Görög betű a ró, a fi,
Új pelusban sosincs kaki.”
/ismeretlen OKJ-s programozó kreálta Mesterséges Intelligencia által előállított válaszvers M. úrnak/

„Nekem egyszer a lábujjamra esett egy ötemeletes téglaház. A légtér annyira megtelt téglamolekulákkal, hogy passzátszelet kellett szellentenem, hogy a lábujj izmaim újra láthatóak legyenek a Holdról is.” /Chuck Norris/

2023. március 13., hétfő

Szívverés

Átlagember átlagszíve
Milliárdból két és felet
Ver, míg tart az életíve,
Oszt’ nyílhat a végrendelet.

Bárki tiltón mozgat kezet,
Midőn beöntést ad nővér,
Hiper-szuper csúcsszerkezet
Pumpál s lüktet sötétlő vér.

Néha legjobb szív is megáll
Defibrillátorra várva…
Számsor szerint esély egál,
Bús utódból lesz-e árva.

Ám, ha mégis újrarajtol,
S szív üt, nem a végső óra,
Pácienst víg cserkészraj tol
Rehabilitációra.

Ember tervez, Isten végez,
Messi cselez, öleb kotor…
Mindenkiben szív ver, rég ez
A legcsúcsabb csodamotor!

(szívritmustánc!)

ui.:
„Bárki tiltón mozgat kezet”
Mi ez, tán kar-dialógus?!
E jelbeszéd oda vezet,
Mérges a kardiológus!

„Grrrrrr!!! Hrrrrrrr!!! Irgum-burgum!!! Ejnye-bejnye!!! Hinnye, a rézfán fütyülő kirelejzumát! Tyű, de mérges vagyok!!! Grrrrr!!! Hrrrrr!!!” /Dr. Pitvar Pál, mérges kardiológus/

„Szszszszszszszszszszszszszszsz…” /mérges kígyó, akinek a véréből szívgyógyszer készül/

„A tudomány mai állása szerint 70 per perces átlagpulzussal és 68 év átlagos élettartammal számolva, a szökőéveket is figyelembe véve, az összesített pulzusszám: 68 x 365,25 x 24 x 60 x 70 = 2 503 569 600 ≈ 2,5 milliárd. Én személy szerint most tartok 2 503 569 585… Segítség! Közjegyző! Végrendelkezni akaro…” /néhai Dr. Átlag Ányos, pulzuskutató és szívritmustánctanár/

„Átlag szívem meghasadt most,
aortámból bánat zubog,
vágytam három milliárdot,
de csak alig kettő jutott.”
/D. György, a költő társtervező cégű mérnökkollégája/

„Jaj, meghaltál fiatalon?!
Megsirat a Hosszlét Szalon.
Másvilág, hol vagy már te kint,
Saját élőjének tekint.”
/Túlvilági Tivald, kültelkipásztor és vigaszdíler/

„Ne legyen a szépirodalom lehangoló. Elszontyolodom, ha azt olvasom egy világhírű költő-óriástól, hogy „végső óra” meg „végrendelet”, de a legrettenetesebb a „beöntés”! Az inkvizíció, a Gestapó, meg a Gestanyó használt ilyen fogalmakat. Mennyivel szebb a „szívsütemény”, a „szívalakú csokoládétorta”, a „szívnápolyi”, vagy a „szívalakú lábosban főtt fejtettbab leves”.” /Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb és legbeöntésellenesebb kommentelője/

„Ejnye-bejnye, Nyuggerapó, a szupermotor szívem szakad, hát mi ez a Gesta és beöntés ellenesség? Tán nem tudja, hogy a Gesta Hungarorum írója is a beözönlés, beömölés, beöntés szavakat használja a Honfoglalás elmesélésére? Na, de megyek is, mert úgy hallom, én vagyok a soros:
          Nővér szól: Hívom be önt és
          Rögvest jön a bő beöntés!”
/Anonymus Alajos, székrekedt mesélőművész/

„Szerintem ezt a gyógyító verset minden kórház intenzív osztályán, maximális hangerőn, folyamatosan kellene ömleszteni a betegekre! Vagy azért, mert inkább meggyógyulnának, hogy hazamenjenek, vagy azért, mert így hamarabb szagolják az ibolyát alulról. Amúgy is kevés a kórházi ágy, hosszú a várólista, így nagyon gyorsan ki lehetne pörgetni az összes beteget, ezáltal csökkenteni a várakozás hosszát! Két legyet egy csapásra, két Fradyt minden ágyra! Tudjuk, hogy Frady nagy csapás, de hátha nem mi kapjuk!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas bélügyminiszter/

„Ibolyának lúdtalpait
Kicsoda szagolná ma itt?!
Ház úr, csapna kettő legyet
Kórház intenzíven egyet-
-len kegyetlen hangerejű
Frady Endre verssel?! Heeej! Űűű!”
/Tyuhajossy Tyütyü, kelekótya kutyaütő/

„Azt leszámítva, hogy a kardiológián nem adnak beöntést, teljesen élvezhető, pozitív, életvégi kórházvers. Ilyen versektől frissül a vér és tovább lüktet a szív.” /M. András, a költő legállandóbb és legszívesebb kommentelője/

„Végbélen át szívkatéter,
    Melynek csöve jó sok méter
        És pitvarkamráig ér, a
            Beöntés sok atmoszféra.

 Közben e vers hatására,
     Bár cső szorul, mint egy hering,
         Páciensnek nem lesz kára,
             Mert frissült vér tovább kering.”

/Ivana Kozireva Majakovszkaja, putyilov szívgyári beöntőmunkásnő/

„Kedves Költő Úr! Sajnáljuk, hogy a végbélen át bevitt szívkatéter csöve olyan hosszú volt, hogy megböködte a kisagyát, miáltal ön maradandó sérüléseket szenvedett, de ez nem ok arra, hogy verset írjon róla. Az előzmények ismeretében nem meglepő, hogy a műve rettenetes, ám megkérjük, hogy mielőtt újabbat írna, fáradjon be klinikánkra egy teljesen leszedáló nyugiszuri kúrára! Ez az ön biztonságát szolgálja. Amíg nem ír, addig más nem olvassa és az elzárt gumiszoba tökéletes védelmet nyújt önnek. Szóval, induljon most vagy magáért küldünk!” /Dr. Rozsomák Rezső, a Szemmelversz Klinika igazgatója/

„A költő a versében rá akart csodálkozni és másokat is rácsodálkoztatni a szív csodálatos motor mivoltára és ezáltal a Teremtés tökéletességére. Be akarta mutatni az egyetlen olyan motort, ami akár két és fél milliárdos ismétlésszámnál sem szenved fáradt törést és működése megközelíti a tökéletest. Frady Endre ábrázolni szerette volna az ábrázolhatatlant, megfogni a megfoghatatlant, valamint szakrális szintre szárnyaltatni a szívritmust. Nem sikerült neki. NEM ENG.!” /Kegyetlen Kösztöny, a Verbális Inzultusba Csomagolt Otromba Rímkupac (VICSOR) című online betűhalmaz kulturális főispánja/

„Mi ez a szívszorítónak szánt agyzsibbasztó elmepántszaggatás?! Ki ez a szellemi kényszerzubbonyizzasztó antipatikus szociopata?! Ha én ló lehetnék, úgy rúgnám visszalábból patával pótfogsoron Frady Endrét, hogy rögvest belülről harapná el a saját aranyerét! Az Indiana Jones-os kalimáááá varázsló tépje ki a szívemet, ha nem perelem be ezt a legeslegelső számú közellenséget előre megfontolt szándékú irodalomtiprásért! Követelem Frady Endre azonnali hatályon kívül helyezését, hogy a boldog utókor bottal üthesse az emlékének a hűlt helyét!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Amikor éles hallású bálnákra vadászom, akik meghallanák a dobogását, akkor vízbe ugrás előtt kiütöm a szívemet és csak a teljes bálnaraj félköríves partra rúgása után indítom újra.” /Chuck Norris/

2023. március 8., szerda

Szügy anyó

Szügy anyó áll sajtpult előtt,
Kerekedik szeme el és
Hörög, mint kit Semjén lelőtt:
„Ó, jaj, de nagy áremelés!

Gusztustalan árfelhajtó
Gaz trappista szerzetesek,
Várja őket pokolajtó!
Jaj, agyvérzek! Összeesek!”

Bolti pulton műti - agy art! -
Árollóval Doktor Szittya,
S inflációt, a nagy magyart,
Sok trappista tovább szítja…

„La Trappe-Brüsszel két rossz barát,
Infláció tőlük gerjed!
Együtt rúgják népünk farát!
Chuck Norris, jöjj s őket verjed!”

„Jaj, lebuktunk! Lelepleztek minket a mindenkinél ravaszabb nagy-magyarok!” /Bolsevik Béla, bérrettegő brüsszeli bürokrata/

„Brit tudósok szerint az inflációt a magas árak gerjesztik. Ezek szerint a trappista szerzetesek és a brüsszeli barátok ártatlanok.” /Dr. Steve Trapp alias Trapp Pista, magyar származású brit tudós és belga sajtkészítő szerzetes/

 „- Trappista csuhások, térdre, imához! – mondta nekünk anno némi gúnnyal egy akkor még fiatal és demokratának látszó úrfi, ám azóta ő is ráhajtott a Lőrinc barát által közbeszerzés keretében felújított damaszkuszi útra és immáron annyira szereti a rendet, hogy maga is egy felújított kolostorban lakozik.” /Agyalap atya, trappista serfőző és sajtkészítő rendfőnök/

„Aki árt emel, emeljen bért is! Ne legyen e kettő közt árok! Gondoljátok meg, proletárok! Előre!” /Vasököl Virgil, a Szakszervezeti Ügyek Gyorsítására Alvállalkozó Nyughatatlan Óriásplakátoló (SZÜGYANYÓ) Kft élmunkáskádere/

„Hát igen, én már másfajta sajtokat veszek, csökkentett egyház- és inflációtartalmúakat. Nem rossz sajt a trappista, de amióta felment az ára a templomtorony tetejéig, azóta jó nekem más is. Már annyi egyház van, mint sajtóban a lyuk, nem csoda, hogy inflációt gerjeszt a sok egyházi adó...” /M. András, a költő legállandóbb és legsajtkulturáltabb kommentelője/

„eM úr, maga, mint egy cseh Darth
Vader, fal csak sötét Cheddar-t?
Vagy éhes, mint templomegér,
S Gorgonzola bármit megér?”
/Darth Sýr, ex-csehszlovák sötét Erő szakos világegyetemi hallgató és Sith sajtkészítő/

„Ció, ció, infláció, hóóó-rukk!!! Na, emeljünk!” /Erőizom Ernő, áremelő országos bajnok/

„Infláció? Hahh, fake news! Mi ebben is előre megyünk, nem hátra! Nem látja, ember?! Most jövök ki a templomból! A békéért, a hazáért, előre! Nem hátra!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas fake-, gáz-, kormány- és szóvivő/

„Templomban nincs áremelés?!
Ugyanannyi üdvözlégyet
Mondjak, ha a pap bűnt lel és
Nem ró rám két helyett négyet?!
Ház úr, eztán gyónni megyek,
Tubámon bár van csórt új tok,
S halmozódnak rám bűnhegyek,
Ugyanannyi gyertyát gyújtok.”
/Árrés Ártány, általában ájtatos állampolgár/

„Ez a vers világos, jól érthető és oly kristálytiszta, mint a hegyvidéki tündérpatak. Csak egy nem világos számomra. Hogyan képes a Szügy anyó azt hörögni, hogy „Ó, jaj, de nagy áremelés!”, hiszen, akit a Semjén lelőtt, az 100%-ig le van lőve, tehát nem tud hörögni.” /Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb és legellentmondástnemtűrőbb kommentelője/

„Igaza van, Nyuggerapó,
Gyilkos golyóm lesből csapó,
S akit az én puskám lelő,
Ritkán mászik élve elő!”
/Semjén Zsolt, kereszténydemokrata vadász/

„Nyuggerapó! Semjén úr bár mesterlő, mint Vilmos Tell lény,
Rajtam volt egy Tesco gazdaságos golyóálló mellény!”
/özv. Szügy Szörényné Szattyáni Szotyola kisnyugdíjas atomtengeralattjáró takarítónő/

„Bár Szügy anyó szervezete szinte vasból van, ám kétségtelenül agyművészet volt, amit a pulton műtőasztalt rögtönözve az árollóval műveltem, midőn cakkos mintásan kivágtam az agyából az alvadt vért. Olyan halálbiztos a kezem, hogy a páciens hosszú távú memóriájáról lemetszve a tumor kezdeményeket, még a születése előtti eseményekre is visszaemlékezett, például arra, hogy a Horthy lovából készített lókolbász kicsit fűrészpor ízűre sikeredett, a kormányzó úr kamáslija pedig erősen sajtszagú volt!” /Dr. Szittya Szötyő, szószátyár szikevirtuóz/

„Téved, Szittya doktor úr, Szotyola lyányom nem a maga agyi bűvészkedése miatt emlékezett vissza a születése előtti időkre, hanem én meséltem neki gyerekkorában a Horthy féle fűrészporos lókolbászról és a brutálisan sajtszagú kamásliról. Mivel mosónő voltam náluk, sajnos korán haltam, így ezt most egy spiritiszta szeánsz keretében tudom már csak elmesélni.” /néhai Szattyáni Szutyokné Szappanos Szomália, ellentengernagyi mosónő/

„Mi ez a kétjegyű inflációsan növő sajtszagú rímbűz?! Hogy lehet valaki helyből hatványozottan hülyébb, mint egy egész elmegyógyintézet nekifutásból?! Szegény anyám dédanyai ükanyjának az ultramaratoni hiperhosszú távú memóriája se lenne képes mélyebb pontot felidézni a magyar irodalomból, mint ami alatt jelenleg Frady Endre székel! Csak ne nyögne hozzá! Feleim, szellőztessünk!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Frady Endre az utolsó sorában megszólított, pedig meg van írva, hogy a nevemet hiába szádra ne vedd! Mivel a lelki szegénységi bizonytíványa szerint nem tudta a szerencsétlen, hogy mit cselekszik, megkegyelmezek neki, de nuncsaku gyanánt fogok egy nehézsúlyú trappista szerzetest és kicsit megcsuházom vele. Úgy megizzasztom, hogy Pál pusztai vándorlását fogja felidézni a hónaljszaga.” /Chuck Norris/

2023. március 6., hétfő

Liverpool - Manchester United 7-0

Örvend Jolán, vidul Bence,
Hetet rúgott Májmedence!
Azaz ötöt, kettőt fejelt,
Nagyon jónak érzem e jelt.

Kettőt fejelt Darwin Núñez
Póni fejjel, de nem gúny ez,
Hanem copftényállás csupán,
Ő így bólint labdát kupán.

Jó Gakpo is kettőt bevert,
Kétszer annyit, mint az Evert-
-on elleni februári
Meccsen! Tyűha! Lárifári!

Mo Salah is megmutatta
Felsőtestét, mi nem vatta,
Hanem kemény, mint a márga;
Mez-telen gólöröm: sárga!

Három duplázó srác után
Firmino se bambult bután;
Neve mellett álló fő tény:
Nullszögből gól, ami kötény!

Ha e hetes átlag beáll,
Kezdhet aggódni a Real;
Klopp beveszi Bernabéu-t,
S legjobb nyolcba vezet be út!

YNWA!!!

„Yówanna, yówanna! Bezzeg, amikor ősszel mi vertünk el titeket, akkó’ nem vót versike, csak lapulás, mint liver madár guanó a fűben! Na, majd a jövő héten a Real Madrid elkeni a szátokat, vörösfenekű majmok! Nem véletlenül énekeljük a kórussal, hogy
          Vörös csorda kivert puli,
          Vesszen minden liverpooli!
          Hey-hey-hey!”
/Tom Pika, a Vörös Ördög Dalárda Összhangzattani Referense (VÖDÖR) és MU vezérszurkoló/

„Majd ha úgy végződik e vers
Hogy vigyázz Fradi, jön a Liv-
Erpool, ki gyaláz és elver 's
Rúg vagy hatszáznegyvennyolcat két perc alatt, hogy a rím sem jön ki...
Nnna, akkor kezd érdekessé válni a történet! Klasszikusokat idézve: "Apa, kezdődik!" Már csak az a kérdés, hogy minket vernek, vagy azt nézzük, ahogy a másikat? Helyezkedni jól kell a pályán! - inkább a páholy felé, hogy mást páholj.” /Dr Ház, Juniorkonyha-díjas pattogatott-kukoricaárus és szotyiszóró/

„Ház úr, maga nem egy költő,
Eltelhet pár emberöltő,
Mire maga rímet kreál
Arra pölö: Reszkess Real!”
/Bitlisz Béla, Dzsónlennon-Pólmekkártni-díjas amatőr dalszövegíró/

„Fordítva tippeltem volna meccs előtt... Még ha holmi City kapott volna ki ennyire, azt érteném. De a United?” /M. András, a költő legállandóbb és legcityunitedkeverőbb kommentelője/

„Junájtidnél jobb a Sziti,
Ám Púl azt is kikészíti.
Miszter eM majd megláthatja,
Átizzad az égkék gattya!”
/Mörziparti Májboniizóverdiósönné Enfild Ród, vörös versnök/

„Szégyentől minket ments Eszter,
Ha támad ránk rút Manchester!”
/A liverpooli Szent Eszter Székesegyház (SZESZ) testvéreinek fohásza/

„A nyavalya törje ki a Klopp műfogsorát, hogy így körberöhögte a kisunokámat! Ezért még lakolni fog a kis germán görcs!” /a vörös ördög öreganyja/

„Mindig csak a foci! Hurrá, örvend Jolán! Ez jó, de tényleg olyan nagy dolog? Arról persze senki se ír, hogy a múlt heti kártyapartimon a tőlem balra ülő játékos, tévedésből 2 x is, 1 helyett 2 lapot rakott az ütésébe, ezért a végén nem tudott lapot tenni. Naná, hogy 2 x újból kellett osztani, ezért végeredményben csak a 4. lettem, pedig 2. is lehettem volna. Valamilyen Manchester hetet vágott be. Na és. Ettől nem változott a múlt pénteki kártyaeredményem.” /Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb és legzsugabubusabb kommentelője/

„Nyuggerapó, mivel etet?!
Manchester nem vágott hetet!
Nem ők rúgták, ők csak kapták,
Kapus meg lefagyott: hapták!”
/F. Endre, költőgigász/

„De jó, újra nézhettem a kedvenc vasárnapi szórakoztató műsoromat, a heti hetest! Höhöhö!” /Szimpla Szilárd, OKJ-s képzett szak ács/

„Mi ez a kanapédrukker nyáladzás?! Mi ez a red bedsmell beetle ballad, azaz vörös büdösbogár ballada?! Ki ez a magát szellemi Pelének képzelő pool-i pali?! Kit érdekelnek a hülye angolok, az angol hülyék?! Egy csapat van a világon, a Juventus! Ne lássam anyám dédanyjának az ükanyjának a Könnyező Mária szobrának szemeit nagypénteken levet ereszteni, ha nem üvöltök túl egy harmincezres lelátót azzal, hogy: Abcúg Frady! Forza Juve!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Számomra nem az a nehéz, hogy hét gólt rúgjak a Manchester Unitednek, hanem az, hogy mit csináljak az azután hátralévő 89 percben?” /Chuck Norris/

+ BÓNUSZ TREKK:
A You'll Never Walk Alone (YNWA) és az énekelhető magyar fordítása: