Monaco - Ferencváros 0-1

Hej, szomorú másfél óra

Sújtott le ma Monaco-ra,

S hercegségnek csapatára

Visszahullott nagy arc ára.

Sikerült a Fradi vizit,

Botka ellen nem fújt tizit

Bíró spori – áldja az Úr!

Fölöttünk az ég most azúr.

Elsült Vécseynek lába,

Labda pattogott, majd kába

Félkört írt le vonal mögött,

Lelátó meg búsan nyögött.

Százszázalékos a Fradi,

Örülhet most evribadi!

Légiós szól: Prémcsit adjá'!

S magyar futball így lesz naggyá.

„Ez az! Hát mégis érdemes a futballba fektetni a közpénzt, nem pedig a lusta pedagógusokra vesztegetni a keményen dolgozó kisemberek adóját! Azok még szotyolát sem tudnak rendesen köpködni! Nem baj, ha buta az ország, csak foci legyen és csordultig tele klubkassza!” /Kubatov Gábor, a Ferencvárosi Torna Club elnöke/

„Na, ugye!” /Orbán Viktor, miniszterelnök/

„Nagyon örülök, hogy Szent István és Mária nagyasszonyunk segedelmével levertük a kevert fajú csigazabálókat! Már csak annak a nemzeti elkötelezettségű szoláriumnak a címét szeretném megkapni, ahol a fiaink felszedték magukra ezt az egészséges barna bőrszínt!” /Dúró Dóra, radikális könyvdaráló országgyűlési képviselőnő/

„Über Alles Franzstadt! Über Alles Franzstadt! Minden nagyon szép, minden nagyon jó, mindennel meg vagyok elégedve!” /Ferenc József, az Osztrák-Magyar Monarchia első és utolsó császára/

„Következő két meccsünk a Crvena Zvezda ellen lesz! Megállj, megállj, kutya Szerbia! Hogy lehet egy csapatot Vörös Csillagnak hívni?! Ez tiltott önkényuralmi jelkép! Fel magyar vitézek Belgrád ellen! Előre az újabb nándorfehérvári diadalért! Vissza Trianont! Mindent vissza! Vissza, főnővér, vissza!!! Nem kérek nyugiszurít!!! Ááááá…” /Vitéz Árvalányhajassy Ányos, szittya gyulatáltos és harmadik emeleti ápolt/

„Heeej, amikor még a Monaco-ban játszottam, az ilyen egzotikus nokedli csapatokat egy sima hatossal küldtük vissza Eurázsiába és meg sem izzadtunk közben! Úgy látszik, nélkülem nem megy. Ezen nem csodálkozom. Nekem az arcom is nagyobb, mint ez az ugribugri hercegség!” /Kylian Mbappé, világbajnok francia válogatott labdarúgó/

„Hurrá, nyertek a magyar fiúk! Mondjuk, igaz, hogy nem teljesen magyarok és manapság már azt sem ildomos firtatni, hogy teljesen fiúk-e, de mégis! Végül is a Tocmac is magyar származású, hiszen a dédnagyapja még Tökmag Tibor néven vándorolt ki Kenyába és ott kenyaisította a nevét Tocmac-ra! Érdekes, hogy Norvégiába emigrálva miért nem lett belőlük Tocmacsen?! Mindegy, az a lényeg, hogy új Aranycsapat van a láthatáron!” /Szimpla Szilárd, szurkoló/

„Az első félidőben nem adtam meg Tocmac lesgólját, a másodikban meg nem adtam meg Botka kaszálása ellenére a Monaco tizenegyesét. Kvitt vagyok. Mondanám, hogy tiszta a lelkiismeretem, de nekem olyan nincs. Én vagyok a szükséges jó, a rossz és a csúf.” /Barry Blindmouse, videóbíró/

„Jó-jó, hogy a részsiker hatására megnőtt a Fradi sálak, Fradi sapkák kelendősége, de én inkább gázársapkát szeretnék! Ja, és monaco-i letelepedési engedélyt!” /Fanyalgó Fikusz, örök elégedetlen ellenzéki panelproletár/

„Szerintem nagyon jó ötlet a határkerítés, mert abszolút megfelelő a tehetségek kiválasztására. Akik kellően erősek, gyorsak, ruganyosak és találékonyak, hogy átjussanak rajta, azok tökéletesen alkalmasak arra, hogy a magyar NB I-ben sokmilliós fizetésért idegenlégióskodjanak. Legfelsőbb helyről kaptunk parancsot arra, hogy az országunkba jutó migránsoknak adjunk egy labdát, és ha legalább tízet tudnak dekázni, akkor azonnal elszállítsuk őket a Magyar Labdarúgó Szövetség szerződéskötő kirendeltségére. Az ügyetleneket visszatoloncoljuk Szerbiába, hadd gyengítsék a Crvena Zvezdát!” /Bőrgömb Bertalan határőrnagy, a Drótkerítésnél Afrikai Gólvágókat Aranycsapatokba Delegáló Törzs (DAGADT) kiválasztási főparancsnoka/

„Én szeretni Ferencváros! Szeretni szurkolók! Sajnos nem érteni, mit kiabálni! Amikor hallani ’Mindent bele!’ én futni Dibusz és kérdezni. Ő ekkor köpni és ordítani, hogy idióta és hajtani! Nem lenni baj, kapni sok millió!” /Ryan Mmaee, marokkói válogatott labdarúgó/

„Mi ez az olcsó népszerűség hajhászás?! Ki ez a Fradi farvizét meglovagló irodalmi hullámvölgy?! Az Európa Liga rendszeresen csütörtököt mond, Frady Endre mégis úgy örül, mint Stevie Wonder a véletlenül eltalált autogramkérő jegyzetfüzetnek! A tizi, a spori és az evribadi szavak használata azt mutatja, hogy egy a poézisben pácolt pojáca csak protekcióval felelt meg anno az óvodaérettséget vizsgáló bizottság előtt! Ne lássam anyám lovas szobrát a Hősök terén, ha önvédelemből nem okádok minden Frady vers után a szervezetemet méregtelenítendő! Abcúg Frady! Forza Juve!” /Puzsér Róbert, kritkus/

„Mivel gyerekkoromban magam is a Fradi serdülőben mérleghintáztam, így nagy Fradi drukker vagyok. Ennek ellenére sosem értettem a focistákat, hogy tudnak olyan kicsit rúgni, hogy a labda mindig bent marad a stadionban. Ha én úgy rúgom le valakinek a fejét, hogy visszafogom magam, az akkor is elhagyja a Föld légkörét és orbitális pályára áll. Egyéb esetekben a fénysebesség többszörösével repülve perceken belül elhagyja a naprendszert. Hajrá Fradi!” /Chuck Norris/

Rántott gombafejek

(sonkakrémmel töltve, royal barna rizs, ajváros majonéz – 1790.-Ft)

Tányérom négy gombafeje

Panírjában van ám itt liszt,

S bár nem vokálozza: Je-je!,

Mégis idézi a Beatles-t.

Köret barna rizs, mi royal,

Ily ízeket gyomrom, haj, vár!

Rajta majonézből oly áll,

Melynek íze pikáns ajvár.

Gombafejben lazán ringó

Sonkakrémes töltet omlik.

Ha ily ütős lett vón’ Ringo,

Dobbőr mára lenne rom lik.

Bár a város zaj és korom,

Beatles - Retro 2 kombó

Felidézi gyerekkorom,

S kiránt déli éhkoppombó’!

(teli hastánc!)

„Kedves költő úr! Örülünk, hogy rendszeresen nálunk eszik és rendszeresen meg is versel minket! Ennek az örömteli tényállásnak a fokozása csak az arányok finomhangolásán múlik: egyen többet és írjon kevesebbet! A hasa alkotása gyarapodjon és a haza fényre derül!” /Retró 2 Rezső, konyhafőnök/

„Egy nehéz nap éjszakáján,

Bikás parknak széle táján,

Mikor nem jár már a metró,

Zárva van a remek Retró,

S gyomrunk űrje szinte már lyuk,

Mind a másnap delet várjuk,

Hogy majd slágergyártás helyett

Faljunk rántott gombafejet!

Oh, yeah!”

/Lennon-McCartney/

„Retro anzix, avagy éhes költőnek a téma a tányéron hever. Májmedence és Gombafej - mmmm, nem csoda, hogy világhírű ez az angol konyha. Jó éjt/ reggelt: Inhumán úr” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Nem tudja bár Lujza, Bence,

Liverpool a Májmedence,

Ámde sejtik Bélák, Rozik,

Inhumán úr szórakozik!”

/Gombafödém Gedeon, a Statikus Alakok Nyelvi Intézete (SANYI) előfeszített angoltanára/

„Nem értem, költő polgártárs, hogy miért nem jön föl enni hozzánk, a Várba, a Karmelita kolostor menzájára, ahol minden sokkal olcsóbb! Ebéd közben sztorizhatnánk is, hiszen amíg én a BLASZ II-es BEAC-ban játszottam, ön a szomszédvárban, a BLASZ I-es MAFC-ban vitézkedett, és minden alapozási időszakban összecsaptunk egy kemény edzőmeccsen! Én ugyan nem emlékszem magára és maga se rám, de arra van az ebédszünet, hogy egy kicsit nosztalgiázzunk, és ne előre tekintsünk, hanem hátra! Jó étvágyat!” /Orbán Viktor, ex-focista miniszterelnök/

„Ne táncoljon, ha has teli,

Mert az nem jó móka!

Bél a tápot nyögve nyeli,

S kiröppen a róka!

Inkább dőljön sziesztára,

Midőn szájszélt nyál mos,

S nem lesz sem rút pocakkára,

Sem délután álmos!”

/Husihasi Hozsanna, gyomorgyűrűgyakorlati keresztfüggési szakember és mélyalvásterapeuta/

„Nagyon vigyázz azzal a † gombával, ki tudja milyen fajta...” /M. András, a költő legállandóbb és leggombaszakértőbb kommentelője/

„eM, nem félek gombától,

Harapom s a kérge seb.

Túlélésben nem gátol,

Én vagyok a mérgesebb.”

/Chuck Norris, a mérges gomba szelídítő/

„A művet legfeljebb gasztronómiai reklámvers kategóriában tudnánk értékelni, ha nem lenne értékelhetetlen. Javasoljuk a szerzőnek, hogy ilyen alacsony intelligenciahányadossal és ennyire helytelen nyelvhasználattal inkább cérnavégnyálazónak menjen az Újpesti Cérnagyárba, de előtte változtasson nevet, mert a jelenlegiből baj lehet! Biztos ott is van üzemi étkezde és olyan ételek, amiket meg lehet ugyan verselni, de a pánciensünknek nem javasoljuk. Na, irány Észak-Pest és többet egy sort se! Nyál mindig legyen kéznél!” /Skatulya Slambuc, pályaválasztási tanácsadó/

„Szeretem a vendégeimet saját készítésű rántott gombával kínálni, mert a panír jótékonyan eltakarja a pöttyöket! Önkéntes elsősegély viszont szinte sosincs, mert a gyomormosónők korán halnak.” /Lukrécia Borgia, itáliai hercegnő/

„Retróban a rántott gomba

Időzített jó íz bomba,

Rabul is ejt azon nyomba'

S éhség rémséget dönt romba!”

/Bozóti Buzogány, bokorrímes ballada bajnok/

„Oké, gomba, oké, rizs, de én inkább maradok az almaszósznál!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas Halász Jutka rajongó/

„Almát rágcsál Halász Jutka,

Nem marad, csak apró csutka,

Üres még gombátlan gyomra,

S rákezd egy ingyom-bingyomra.”

/egy Kodály Zoltán gyűjtéséből rejtélyes módon kimaradt népdal részlete/

„Mi ez a szószátyár szemenszedettség?! Ki ez a túltolt tápcsatornapatkány?! Értem én, ha valakinek ízlik a Retró 2 ebédje, biztosan nekem is ízlene, de miért kell hálából mindezt tehetségtelenül agyagba döngölni?! Miért kell ennek a szellemi szóvirágágyás szikkasztónak a maga szintjére silányítania mindent?! Ahová Frady Endre lép, ott nemhogy fű nem terem, de onnan még az egyébként mindent elviselő csótányok is undorodva menekülnek! Hú, de felhúztam magam! Van még abból a rántott gombából?” /Puzsér Róbert, kritikus/

„A királyi család hagyatékát gondozó brit szobatudósok megállapították, hogy a nemrégiben elhunyt II. Erzsébet királynő bakancslistájáról csak egy dolog nem teljesült: nem ehetett sonkakrémmel töltött rántott gombát a Retró 2 étkezdében. Brit alattvalók döbbenten állnak a királynő beteljesületlen álma hallatán.” /Magyar Távirati Iroda/

„BREAKING NEWS!!! Cristiano Ronaldo bejelentette, hogy a Manchester Uniteddel való szerződését soron kívül felbontva a Budafoki MTE NB II-es csapatához igazol, hogy ott fejezhesse be pályafutását. A meglepő hírt a világsztárhoz közelálló források azzal magyarázták, hogy CR7 olyan csapatban szeretne  játszani, aminek a pályája tömegközlekedéssel sincs fél óránál távolabb a Retró 2 étteremtől, mert minden hétköznap ott szeretne ebédelni.” /Nemzeti Sport/

„Budafoki MTE? Maximum félóra BKV-val? Rántott gomba barna rizzsel? Hmmm?” /Lionel Messi/

Itt van az ősz...

Itt van az ősz, itt van újra,

Lakásfelújítás rajtol…

Zokszós szám rááll a juj!-ra,

S agyműtétre nővérraj tol.

Itt van az ősz, itt van megint,

Kölök végre suliba jár!

Gyermekem szigorún megint:

Ne örülj, hogy zúg a jaj-ár!!!

Itt van az ősz, hűsen jött el,

Kánikulát messze fújja!

Hőfok csökkent tizenöttel

S végre fázom, halleluja!!!

Itt van az ősz, nincs itt a gáz,

Pá-pá!-t intünk fűtőszernek...

Fagyott nővér bőszen magáz,

S fázó olvasóim vernek!

„Majdnem olyan eseménydús, és jókedvű ez a tizenhat sor, mint a Himnusz. A két vers között van néhány apró eltérés is, de a hasonlóság mindent elhomályosít! Beszélned kellene Erkel Ferenccel, megvan a száma?” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Ó, jeee, humán úr, ó jeee!!! Asszem, nekem megvan az Erkel legnagyobb száma! Ez az Erkel az a manus, aki énekli, hogy ’Erkel, hogy engedj, Erkel, hogy engedj, Erkel, hogy engedj, hozzád túl bolond vagyok!’, ugye? Vagy az egy másik Feró? Mennyi Feró, mi?! Sokan vagyunk, de nem elegen!” /Nagy Feró, a nemzet Kossuth-díjas csótánya/

„Nincs elég Feró?! Legyünk még többen, legyen rengeteg Feró! Ferót minden magyar család lemezjátszójába!” /Balázs Feró, Demjén Feró, Erkel Feró, Lehár Feró, Liszt Feró, Nagy Feró, Szigeti Feró/

„Jaj, költő kolléga úr, ne haragudjon, de annyira tetszik a verse, különösen az első sora, hogy nem sértődik meg, ha kölcsönveszem? Úgyis most forgat rólam filmet a Rákay Philip művész úr és nagyon szeretném, ha ez a közös művünk is elhangzana bennem! Ne találjanak rá az öregkori csontvázamra Barguzinban, ha nem vágyom arra, hogy Frady Endre verseket fordítsak le oroszra!” /Petőfi Sándor, Frady Endre költőkollégája/

„Kismama bőg szülőszobán, ő szül,

Férjeura odakint meg őszül.”

/falfirka a Szemmelversz Klinika folyosóján/

„Ugyan már, költő úr, csak nem kap agyvérzést egy kis lakásfelújítástól?! Bőg itt, mint egy birkanyáj! Nekem bezzeg özönvíz jutott és hosszú hónapokon keresztül egy több falkányi elementárisan büdös lakótárs az általam évekig épített bárkában, oszt’ mégse sírok! Mondjuk, ezt megkönnyíti, hogy már évezredek óta nem élek. Nyugodjon meg, költő úr, már csak pár évtized földi pokol, és maga is nyugodhat majd végre békében! Hogy a lakása kész lesz-e addigra, az akkor már nem is fogja érdekelni! Maga után az özönvíz!” /Noé, bárkaszerelő birkaszállító/

„Szeret fázni, költő úr?! Költözzön a sarkvidékre! Ott majd nem fogja aggasztani, hogy fel van-e újítva a jégkunyhója, mert annak fog örülni, ha aznap véletlenül nem ette meg a rozmár vagy a jegesmedve! Bár mindannyian jobban járnánk, ha ők jóllaknának, maga meg nem írna ilyen silány és vérlázító klapanciákat! NEM ENG.!” /Hőkövető Hektor, a Kánikulai Alkotások Katartikus Irodalma (KAKI) c. szétfolyóirat celziuszdús főcenzora/

„Apa, én megpróbállak szeretni, de ezzel a sulis dologgal nem könnyíted meg a dolgomat.” /a költő kölke/

„Az ősz itt vanságának tobzódóan sokrétű bemutatása az agyzsibbasztó lakásfelújítás - gyerekagy gyömöszölés - hősiesen hűs hőtlenítés - gázhiányos agyonverés láncívre felfűzött vonulata egy szellemi Möbius szalaggal játszó élő-holt Schrödinger macska pajkosságával tárja elénk az extrovertáltak kivagyiságával szemben szenvedő introvertáltak bevagyiságát. Az elmúlás évszakának sziszifuszi életereje és a lebetonozott eldologiasodást elborító hervadás sárgásbarna avarjának felkavarása olyan bájos brutalitással jelenik meg, amit Frady Endrén kívül legfeljebb egy hadseregnyi hadirokkant egy kezén levő ujjakkal megszámolhatóan tudnak, de ők sem így! Életminőségjavító évszaklíra!” /Möbius Menyétné Schrödinger Sarolta, az Óriási Alkotók Nyomorúsággal Átjárt Művei (ÓANYÁM) című antológia hantológusa/

„Itt van az ősz, itt van újra,

Frady verset olvasok,

Kíváncsi vagyok az újra,

Egy kommentet ott hagyok.”

/M. András, a költő legállandóbb és legnégysorosabb kommentelője/

„eM úr, foltos lett a padló!

Ön hagyta itt, vagy egy vadló,

Kin át rágatlanul gyom ment?!

Ja, nem lócitrom, csak komment!”

/Vedlő Vadló Vádli, indián törzsfőnök helyettes és sebesen futó nótafa/

„Hirtelen nem is tudom, hogy a verset vagy Kern András - Lövölde tér című számát rosszabb hallgatni. Bízzunk benne, előbb-utóbb az idő is jobbá teszi valamelyiket!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas fasorban sincs elég fasori templom hívő/

„Legjobb hely a Lövölde tér,

Ki e helyre ősszel betér,

S közben Frady Endrét olvas,

Hirtelen tör rá az alvás.”

/Ágytálassy Álmos, az alvási apnoé app Noé-díjas kiagyalója/

„Sötét jövő készül szerteszét, mindenfelé

(kórusban is danolható össznépi busongó )

Nem lesz gáz.

Ez marha gáz!

Van megoldás

Kemencét tapasztok ebédlő szegletén,

Lesz hozzá elég fa, kiskertem körletén.

A cseresznyét kivágom,

A diót sem sajnálom.

Barack, szilva és a körte

Télire lesz mind kitörve.

Kivágom az összes fámat,

De meghagyom családfámat.”

/Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb és legmegoldásorientáltabb kommentelője/

„Nyuggerapó ragad fejszét,

Hasad őszi fatörzs, sej!, szét.

Tenyere fáj, ám nem fáj a

Lelke, mert van családfája.”

/Dr. Őserő Ödön, a Csodálatosan Okos Családfakutató Intézet (CSOCSI) rímszakértője/

„Meglepődünk Frady Endre versén, ezen a frissensült szellemi ámokfutáson? Nem, már nem lepődünk meg semmin! Csak azon, hogy még mindig él és szabadon kártékonykodik! Pedig gyakorlatba tehetné az őszi elmúlást! Annak a fázó olvasójának, aki valóban veri, csak azt üzenem: ÜSD KI!!! ÜSD KI!!!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Egy tisztes őszes halánték,

A nő számára ajándék.

A halántékod letépem,

És meg is lesz az ebédem.”

/kannibál asszonykórus indulója/ 

„Bár az ősz vagy van, vagy nincs, én ellenben mindig vagyok, egyben mégis hasonlítunk: ő sosem lesz én, én pedig sosem leszek ősz.” /Chuck Norris/

Vécétartály szonett

Tarvágás utáni tar táj

Szörnyű, mint rút vécétartály,

De nem mind ám, csak az olyik,

Amely elzárva is folyik!

Szivárog az úszós szelep,

Túlcsordult víz mindent belep,

Csermely csurran, very big ér,

S ócska tócska küszöbig ér!

Büdös padlónk the great dögrét,

Merni befogunk pár bögrét,

S munkadüh bár tombol, e láz

Ellenére minden eláz’!

Hömpölyög sok icce, akó,

S ernyőt bont az alsó lakó…

ajánlás:

Jó herceg, ha lakot bérel,

S takarója messze ér el,

Olyan béreljen csak, olyat,

Mi leveket sosem folyat!

„Ez az, költő úr, áztasson el minél többeket, hogy pörögjön az üzletem és rengetegen vegyenek majd tőlem alig használt ernyőket és esőkabátokat! Fő a kreativitás! Ahogy akár ön is mondhatná:

          Hogyha nagyon nagy az aszály,

          Megfeneklik minden uszály,

          S cserepesre szárad a száj,

          Rossz tartályt lékelni muszáj!

Lényeg, hogy megoldjuk okosba’ és minden szempontból dőljön a lé!”

/Vízhatlan Vendel, vicik-vacak vegyeskereskedő/

„Ne essen költői túlzásokba, költő úr! Túltolta a túlfolyást, hiszen túl jól tudjuk mindketten, hogy ott a túlfolyó, ami megakadályozza a tartály peremén történő túlfolyást! A fölösleges víz a vécécsészében csobog, nem a padlón! Mi az, nincs mérnök a családban?! NEM ENG.!” /Szaniter Szervác, váci szervdíler és a Szükségvégző Irodalmi Fenegyerekek Országos Néplapja (SZIFON) főcenzora/

„Költő, fel, ha lakást újít,

Billentyűn ne legyen ujj itt!

Ne pötyögje búját-baját,

Ne érkezzen verses zaj át!”

/Jajne Jenő, a Lakásfelújító Igricek Poézisét Osztályozó Szakértők Óriási Munkabírású Alakulata (LIPOSZÓMA) alacsony munkabírású főispánja/

„A világ egy nagy vécécsésze!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas Bud Spencer imitátor/

„Ház úr, e lét tényleg budi,

S jó az idézet, a Bud-i.

Ezt olvassa épp e kék szem,

A többire nem emlékszem.”

/Dr. Láz, Seniorkonyha-díjas Terence Hill imitátor/

„Költő úr, ne álljon meg félúton! Ne csak a közvetlenül maga alatt lakót áztassa el, hanem az egész házat, az egész országot, sőt az egész Kárpát-medencét is! Végtére is milyen medence az, amelyikben nincs feszített víztükör?! Lehetne végre saját hajóhadam és nem lovas, hanem hajós tengerész lehetnék! Igazi tengernagy lennék, nem csak fosztóképzős ellentengernagy! Éljen a nagy nemzeti csőtörés, virágozzon a magyar vécétartály!” /Vitéz nagybányai Horthy Miklós (1868-1957), hajókormányzó hintapolitikus/

„Egyik katasztrófa a másik után. Fordított katasztrófaturizmus. Nem az ember megy a katasztrófa helyére, hanem a katasztrófa jön az emberhez. Nem is egy. De legalább a vers nem lett katasztrofális , sikerült szép összefüggéseket találni a csúnya események között.” /M. András, a költő legállandóbb és legkatasztrófafelismerőbb kommentelője/

„eM úr, tartály ellen sajna

Nagyon ritkán hat a strófa,

Pedig nem is made in china,

Mégis egy kész katasztrófa!”

/F. Endre, lakásfelújítás idején albérletben állandó vízvezeték problémákkal szembesülő költőgigász/

„Ez igen! Ez a vers nem öncélú móka és kacagás, hanem veszélyben lévő világunk tudományos, komoly taglalása. A klotyó régóta az emberi sorsmélységgel foglalkozó irodalom középpontjában állt. Mint például a sumér budi eposzok, az ógörög pottyantós bukolikák, a reneisance szerelmi árnyékszék eclogák és a Világháborúk többszemélyes körguggoldás harci indulói. Az alsó szomszéd szomorú sorsa, jól ismert modern kataklizma. E példátlan remekművet olvasva, óhatatlanul a régen írt saját remekművem ódzkodik ide. Íme elétek tárom:

Kiskertemben zöldell a csempe:

Telihold van, recece,

Jönnek a tatárok!

Fél napja a klotyón ülök,

De még kicsit várok.

Sangvinista kendermaggal

Nyűtt ostáblán játszom.

Jól telik el így az idő,

Boldognak is látszom.

Életművem ez a budi,

Géniuszom gyöngye,

Bár lovasság rohamához

Valószínű gyönge.

Elmés műszeren látható,

Hol áll a szennyvízszint.

Védeni kén’ e kis házat,

Mint hajdan Cáricint.

Kiskertemnek végiben,

Bélnyugalmam székhelye.

Zöld csempe a fal, s ülőke,

Roncs seggem fekhelye.

Ha meghúzom a fogantyút,

Lelki békém helyreáll.

Duruzsolva öblít a víz,

Még a hajam is feláll.

Ach, de jő az ellen!

Kriptám lesz e lak talán.

Bokáig tolt kisgatyóval

Jön rám majd a rút halál.

/Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb és a budi stáb legbudistább kommentelője/

„Nyuggearapó, budiverselj,

Házalj vele, teljen persely,

Ne te légy, kit balsors ver, sej!

Ha megszolgált tápod nyeled,

S túltelítődik a beled,

Budierő legyed veled!”

/Xoda Bikarbona mester, Erő szakos világegyetemi budi Jedi/

„Nem értem ezt az állandó nyivákolást! A föld lakossága amiatt nyavalyog, hogy aszály van, a költő meg amiatt nyöszörög, hogy a vécétartályából folyamatosan ömlik a víz! Miért nem lehet összekötni a problémát a megoldással és a költő úr vécétartályából öntözni a földeket?!” /Dr. Trágyássy Traktor, földművelésügyi szakértő/

„Mi ez az urinális túlcsordulás, ez a szellemi vesekőomlás?! Frady Endre, a Merjünk Tehetségtelenek Lenni! című vizeleti vetélkedő első három helyezettje, a költészet diszfunkcionális szellemi vécétartálya, bár végre magához méltó témát talált, értelmesen kifejtenie ezt sem sikerült! Az angolvécére utaló anglicizmusok a magyar irodalom abszolút mélypontjai! Ahogy annak idején Szergej Bubka versenyről versenyre mindig egy-egy centivel javította meg a rúdugrás világcsúcsát, úgy rontja Frady Endre versről versre a rímhányás színvonalát! A többszörösen megtaposott kritikus azt hinné, hogy innen már nincs lejjebb, ám legközelebb azzal szembesül, hogy dehogynem! Az vesse az első vesekövet Frady Endrére, aki leghamarabb arra jár! Kétszer vet, ki gyorsan vet! Pusztuljon a bélférgese! Hajrá!!!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Nekem nincs szükségem vécétartályra, mert én a texasi prérin leguggolva pneumatikus túlnyomással belövöm a nagy vastartalmú székletemet a Föld mágneses magjába és ezzel stabilizálom a mágneses pólusokat. A vizeletem hatósugara pedig reménysugár az egyébként aszályos termőföldnek.” /Chuck Norris/

Erkölcsi alaptalanság

Féljél tanár, rettegj tanár,

Ne zúgj, mint egy dúvadkan ár!

Diák miattad nem tanul,

Erkölcsjogalaptalanul!

Fáj, hogy nem jár tanári jatt,

Bömbölsz pár túlóra miatt?!

Irigykedsz és szemed veres,

Hogy a rendőr többet keres?!

Tiltakozol éhbér ellen,

S zavar, hogy ki kétszáz mellen

Vízbe fúl is, hozzád képest

Egyszerre lép s ő kap rétest?!

Húzd az igát s törődj bele,

Társadnak is lóg a bele!

Jól mondta Maruzsa* szultán,

Erkölcsödben török dúl tán!

Tanárok most arcba kapták:

Csend, fegyelem, merev hapták!

S politikus – feje híg tál –

Erkölcsöt ököllel diktál!

*Dr. Maruzsa Zoltán, az Emberminisztérium államtitkára, történelmész, szakterülete a hidegháború

„A Fradi címerében lévő három E jelentése: Erő, Erkölcs és Egyetértés! A magyar ember erőből ért, erkölcsi alapja meg van rendszabályozva és egyetért azzal, amit mondunk neki! A focicsapatomra ez nem vonatkozik, mert az magyart csak nyomokban tartalmaz, a közpénzből tízmilliós fizetést kapó idegenlégiósok pedig úgysem értik, amit mondok! A semmirekellő tanárok is vegyék tudomásul, hogy nincs ingyen ebéd, sőt ebédszünet se, hogy legyen idejük tanítani! Na, sipirc vissza az osztálytermekbe, mielőtt előveszem a feketelistámat!” /Kalasnyikov Gödör, a Ferencvárosi Torna Club álelnöke és metakommunikációs kőkorszakember/

 „Továbbra sem tudom eldönteni, hogy a politikusok túl sokat tanultak (vagy túl keveset), és ezért akarják, hogy a következő generáció megnevezése degeneráció legyen. "Agyarország erőre megy, nem agyra!" Mindegy, az a lényeg, hogy az adót fizessék be a népek, meg legyen tánc!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas bottal ütött botfülű/

„Egy, megérett a lopott meggy,

Brüsszel miatt nem nőtt nagyra.

Agyarország előre megy,

Közpénzre gyúr, mintsem agyra.

Hatalomnak nem érdeke

Oktatás jó színvonala,

Csak legyen, ki fog egy eke-

-szarvat s bambán dúdol: lala!

Termel meg szül s négyévente

Helyes helyre teszi ikszét,

S szellemileg tente-tente…

Magyarország így esik szét.”

/özv. Renitens Rezsőné Kovács Kasszandra, ritkán rikkantó realista regös/

„Ebben a vitában egyik oldalnak sincs igaza, sem az államtitkár úrnak, sem a pedagógusoknak. Itt nincs jó oldal, csak jó vers. Eddig a pedagógusoktól kellett félni, most már ők is félnek, de egy ilyen verstől nem kell félnie senkinek.” /M. András, a költő legállandóbb és legnaivabb kommentelője/

„eM úr, önt nem híja Haza?!

Senkinek sincs tök igaza?!

Maga szerint nem lesz itt kár,

Ha kaján az államtitkár?!

Oktatás vár legyen ma rom,

Tanár pedig igás barom?!

Állam sulit tépő varja

Károg! – magát nem zavarja?!”

/Izom Imre, tornatanár és versmondó erőművész/

„Nyafognak?! Nyápickodnak?! Ne a fizetésüket számolgassák, hanem a szakmai fejlődési lehetőséget garantáló ingyenes plusz óráikat! Legyenek hálásak, hogy nincs gondjuk a pénzük elköltésére! Még a végén teljes kiőrlésű kenyeret vennének! Lusta, dagadt embereket munkaterápiára kell fogni és éheztetni, hogy a csapvizes léböjt kúra méregtelenítse a szervezetüket! Na, indulás tanítani! Aki elfáradt, az szülhet! Utána rögvest uccu vissza az osztályba!” /Csula Csaba, a Magyarországon Oktató Csürhét Átnevelő Rendészet (MOCSÁR) iszapszemű rájája/

„BÚVAL BÉLELVE

Hiába vallja sok tudós,

Hogy a tanítás mily fontos.

Meg hát pompás, remek dolog,

De nem itt és nem most.”

/Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb és legnyugdíjaspedagógusabb kommentelője/

„Nyuggerapó, egyetértek,

Kár, hogy ezért utolér TEK!

Utolérnek, megagyalnak,

S végem nekem meg a dalnak…”

/Bátor Botor, pályaelhagyó pedagógus/

„A tudás hatalom, de nem kell két tudás egy csordába! Én vagyok a posztra cserélt ejtőernyős előbőgő vezérürü és nem hagyom levágni az alfahímestojást tojó szavazóbázisomat pár botnyelet érdemlő kotnyeles okostojás miatt! Mivel a vérbajos Lenin kikotyogta gonosz tervét, hogy tanulni, tanulni, tanulni, így egyértelmű, hogy a közoktatás csupán bolsevista trükk s mint ilyet, meg fogjuk szüntetni! Butulni, butulni, butulni! Nem ez a sarc lesz a végső!” /Radír Nadír, az Állami Felsőbbrendű Alapítvány (ÁFA) kinevezett tótumfaktuma és betanított főispánja/

„A témaválasztásban végre egyetértek Frady Endrével, de ez az egyetlenegy, amit értek, mert minden más sületlenebb, mint egy röfögő sertésflekken! Frady Endre pont annyira ért a költészethez, amennyire az emberminiszter samesza az emberekhez! Mínusz dupla nulla a köbön!!! Ha a Louvre-ban az összes képet levennék a falról és ötletszerűen teljesen máshová tennék, akkor sem lenne akkora bődületes képzavar, mint a kétszáz mellen vízbe fúlók egyszerre lépése az esti réteskapásért! Vagy a szellemi orvhorgászok szerint rétesre harapnak a vízbefúlt versenyúszók?! Mindenesetre faragjunk Frady Endréből pedagógust és haljon éhen! Mert megérdemli!” /Puzsér Róbert, kritkus/

„Aki a tanárokkal szórakozik, annak csak egy baja lehet. Én. De nem tudnak rám tekintettel lenni, mert mire rám emelnék a tekintetüket, már rég lerúgtam a fejüket. Innen Texasból gondolatátvitellel.” /Chuck Norris/

Odaát

Most kerültem ide át…

Mégis van hát ideát?!

Benéztem az ideát!

„Tudtam”, nem lesz semmi se,

Se pokoltűz, sem mise…

E hitem most semmis-e?!

Fura ez a gyehenna,

Se testtetkó, se henna,

S öklel tüzes tehen, na!

Verseljétek odaát,

Hogy ez nem egy üde út…

Jaj, tarkón most Ady üt!!!

„Ami a költőnek odaát, az a képzelt elhunytnak ideát, vagyis minden relatív. Tehát én egyszerre vagyok ideát és odaát, attól függően, hogy ki nézi és honnan. Innen-e vagy onnan? Onnan persze nem lehet idenézni, csak hinni lehet benne, hogy ide lehet. Majd egyszer. Akkor én most hol is vagyok? Ej, egy N lő, Mc4z ettem!” /néhai Egykő Albert/

„Halálunk után, leegyszerűsítve négy fő eset lehetséges:

- ha nem hittem és tévedtem, akkor nagy baj van

- ha nem hittem és nem tévedtem, akkor tökmindegy

- ha hittem és tévedtem, akkor tökmindegy

- ha hittem és nem tévedtem, akkor az alábbi két aleset lehetséges:

   - ha rosszban hittem, akkor ez az aleset egy nagy lelki baleset és nagy baj van

   - ha jóban hittem, akkor hip-hip-hurrá és halleluja van mindörökké, ámen!

Szóval érdemes a jóban hinni, abból nincs nagy baj, legfeljebb sok kicsi egy rövid időre. Maximum pár évtizedig, oszt’ találkozunk odaát! Buli lesz!”

/Dr. Égésföld Éliás, teológus és geológus/

„Mért legyek én tisztességes? Kiterítenek úgyis!

Mért ne legyek tisztességes! Kiterítenek úgyis.”

/József Attila (1905-1937): Két hexameter (1936)/

„Hé, József Attila versben szólhat hozzá, én pedig úgy vagyok beállítva, hogy ütöm az epigont még a túlvilágon is?! A Góg és a Magóg öntsön forró ólmot a héján nászoló avarok fülébe Vazul napon!” /Ady Endre (1877-1919), magyar hangja Latinovits Zoltán (1931-1976)/

„Másvilágon vadít

Szerencsétlen Adyt?!

Pofont más is ad itt,

Zúzva petyhüdt body-t!”

/Izom Igor, műkedvelő Ady kutató és posztgraduális testépítőmérnökhallgató/

„Sokan röhögnek rajtam ideát, hogy ezt jól benéztem, mert az Imagine c. számomban azt énekeltem, hogy nincs se menny, se pokol! Ez tévedés! Én nem azt énekeltem, hogy nincs hanem hogy KÉPZELD EL, hogy nincs! Heeej, ha a különbséget zongorázni tudnám… Várjunk csak, ha nem tudnám zongorázni, akkor ez a dal sem készülhetett volna el… Na, most összezavarodtam!” /John Lennon (1940-1980), ex-beatle/

„Kinek agya túl világi,

Nincs reménye, túlvilági!

Vár rá itt lent ördög-pokol,

Hol falsarkon szőrdög pókol!”

/Tarantula Tokmány, pokolfajzat/

„Az igazság odaát van...” /M. András, a költő legállandóbb és leg-X-aktásabb kommentelője/

„M. úr, magát jól átverték,

Az igazság odakinti!

Odaátért Leiter Rt-t

Fordítóhatóság inti.”

/Dr. Korrekt Kenéz, a Lilaköd Ellenesen Gőzerejű Abcúg Leiter Jakab Alapítvány! (LEGALJA!) legteteje/

„Ady üti Fradyt? Amíg kicsi a tét, a kedvem sötét!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas zsugabubus/

„Ady úgy kezdi odaát hetét,

Fradyt üti, kinek kedve setét.

Érvényes-e erre – és ez e tét –

Örökéletbiztosítás betét?”

/Alkusz Ajtony, a Nyugdíjbiztosítási Ágensek Lehengerlő Tutijaiban Óriásit Csalódottak Alapítványa (NYÁLTÓCSA) méglehengerlőbb mégtutibbolója és pókerpercember/

„Költő ember sej, sokat lát,

Dzsannát is és a Valhallát,

Még azt is, ami nem igaz,

A lírája derűs vigasz.

 

De ez így jó, mert van téma,

Nem lehet ő soha néma.

Alkotó is, gép is forog,

Ettől senki nem háborog.”

/Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb és legnyughatatlanabb kommentelője/

„Költő Gombaszögi Ellát

S Valhallát nem valóban lát,

Hanem – s jöhet mennyei jeee!!! –

Lelki szeme van nekije!”

/özv. Valkűr Siegriedné Nibelung Brünhilda, az Óriási Gombaszögi Ella Rajongó Mumifikálódott Állagú Nénik (ÓGERMÁN) korántsem haló bemosónője/

„Frady Endre, a fekete lyukakat elnyelő abszolút sötétség, ezúttal a túlvilágot zaklatja! Ennek a legeslegrosszabb sorsa érdemes mételynek a témái az utcán hevernek, de csak miután megverselve agyagba döngölte őket! Szegény anyám már a lehető legjobb létben sem szendereghet nyugodtan, hanem ott is rettegve kell bujkálnia a lesből támadó klapanciák elől?! Az utolsó versszak minősíthetetlen kancsal bokorrímei olyan ordenáré mélységet jelenítenek meg, ahonnan nézve még a pokol tornáca is egy felhőkarcoló úszómedencés tetőterasza! Gyehennára a fattyúval!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„A mennybe azok a jó emberek kerülnek, akiket megvédek, a pokolba meg azok a rosszak, akiktől. Akiről meg kiderül, hogy nem való oda, azt átrúgom egyik helyről a másikra.” /Chuck Norris/

Szívemen van...

(népdal)

Táncoló népi figura (a szerző felvétele)

Szívemen van három zárom,

Csókkal nyitja mindet párom.

Ajka édes, mint a lépes

Méz és szívet nyitni képes.

Szemhéjamba lakat akadt,

Üvöltöttem, úgy fájt a katt!

Kipcsak kisangyalom szittya

Lendületű csókja nyitja.

Számba zárat retesz betesz,

Rosszabb, mint a diabetesz!

Drágám szerint diabétesz,

S csókja cukorbeteggé tesz.

Noé vagyok, bárkazárka

Foglya! Ócska héber márka.

Nejem agg, mint az országút…

Frady, nyelj fát, kemény ágút!

Szívemben ág-késem! Késem

Mindenhonnan s még sincs „Hé!!!” sem.

Nép sorsommal együtt érez…

Mér’ holt? Mér’ így? Mér’ vers? Mér’ ez?

(népi tortánc!)

„Népdal, költő úr, népdal?! A népdal attól népdal, hogy a nép írta! De ezt nem a nép írta, ezt maga írta! Maga most nép lett egyszerre?! Hogy a rét essen a testére! NEM ENG.!” /Népi Napóleon, a Bukolikusan Lengedező Igricillatú Körökben Költögető Fűzfapoéták Archaikusan Népi Galerije (BLIKKFANG) c. irodalmi terápiacsoport önjelölt cenzora/

„Népdalunknak nincsen párja,

Aki magyar, mind ezt járja,

Rütyütyüsen feszül izma,

S szakad róla rámás csizma!

Rámás csizma szakad róla,

Röfögve dől disznóóla,

Kisangyalom, ihaj-csuhaj,

Izzadjon mind, aki duhaj!

Tyű!”

/somberekszenthabakukfurmányi tájjellegű kirúgós/

„Éljen a mai magyar népdal! Tudnék rá népdalszerű dallamot is alkotni, csak legyen, aki elénekli!” /M. András, a költő legállandóbb és legnépdalszerűbbdallamalkotóbb kommentelője/

„El mi, M. úr, el mi! Heti

Dalunk ez a népnemzeti!

Hogyha kapunk elég zsetont,

Torokhangunk repeszt betont!”

/Tóth Gabi és Pataky Attila, nemzeti népdalnokok/

„A könnyeket törölgetem... "De miért?" - jöhetne egyből a klasszikus kérdés.” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas könnyező házigomba/

„Miért, Ház úr, miért?! CSAK! Házigombát kérek könnyekkel! Rázva, nem keverve!” /Chuck, Kip Chuck/

„Nyúltagyamra leszállt az éj,

Ez a dal, számomra rejtély.

A Noé is kissé kába,

Vissza is megy a bárkába.

Kipcsak, szittya kisangyalom,

Hangod helyett fagyim nyalom.” 

/Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb és legnyúltagyúbb kommentelője/

Judre: Nyumu gyákli

(besenyő népdal)

Azta cc derpu hali,

Kivü ho bunyerceg li,

Szepi geprus nyam nyam é?

Hzret kláris, ged: öűnyamé!

 /Nyuggerapó gyűjteményéből/

„Nyuggerapó, hangod nyalom,

Rímeidből van egy halom,

S hangodat, ha kiereszted,

Grammy-díj jő, úgyhogy ezt tedd!”

/Botfül Botond, bizánci besenyő beatzenekar basszusgitárosa és babiloni balalajkaverseny bukméker/

„Mit keresek én egy ilyen kretén magyar népdalban?! Az igaz, hogy a magyaroknak is én vagyok a közös őse, de ezt miért így hálálják meg?! Milyen állatot tettem a bárkába, amit nem kellett volna?! Pannon pumát vagy hun hiénát?! Vagy a legyek?! Vagy ne legyek?! Ahogy a halálom utáni bökversben szerepelt:

          Lakmároznak Noén legyek!

          Gusztustalan! No, én megyek!

Ez fáj, hogy még a tetememmel is gondoskodtam ezekről a mindenki által lenézett szerencsétlenekről?! Mindegy, utánam az özönvíz!” /Noé, betanított ó-héber bárkaács és állatéletmentő/

„Mi ez a népdalnak álcázott szellemi vérgőz?! Ki ez a lelakatolt agyú irodalmi szippantóskocsi töltelék?! Hogy lehet úgy írni a szerelemről, mintha odakozmált csülkös pacal lenne ácskapocs körettel?! És mit keres Noé egy ilyen kretén magyar népdalban?! És mit keres Frady Endre költőként?! Melyik háttérhatalmi dögkútásó médiacelebkör pénzeli ezt a rímhányó kotorékebet, hogy csomókat kössön az idegrendszeremre?! Lehet, hogy Frady Endre picivel talán okosabb egy korallnál, de egy egész korallzátony már simán lenyomná bármilyen intellektuális vetélkedőben! Ne lássam a nem létező Dugovics Tituszt lassítva toronyugrani, ha nem ordítom már a Fr betűkombináció meghallásának pillanatában, hogy NEEEEEM!!!!!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Ha én népdalt írok, az olyan tökéletes, hogy mindenki tudja, hogy én írtam, de senki sem mer szólni.” /Chuck Norris/

Nemzeti zsákmányszerzés

Falsarokba tömzsi haspók

Súlyos hálót odafont.

Lógtak róla csali kaspók,

S odavont egy Vodafone-t.

Csalogatta, édesgette

Órákon át fél 4-ig,

Oszt’ a felét mind megvette!

Ily harctól nem fél 4iG.

Nyeregbe került az Állam,

Egy fenékkel two lóra,

Ám felkopik közben állam,

Hacsak nincs sok túlóra…

„Költő úr, nem tudom, mi volt a célja, de túllőtt rajta! Two ló, mi, two ló?! Maga megint fullba nyomta a kretént! Mi lehetett a kérdés, ha maga a válasz?! Maga nem csak a gyufát húzta ki, de saját magát is a magyar irodalomból! NEM ENG.!” /Pókhas Petúr, a Magyar Irodalmi Gizgazt Rendületlenül Ártalmatlanító Csoport (MIGRÁNCS) cenzorátusának főispánja és betanított sörhaspókemberkereskedelmi főelőadó/

„Hogy a Nemzeti Üzenetnek célba kell érnie, az olyan világos, hogy erről nem is kezdeményezünk Nemzeti Konzultációt. Magyar csatornába Magyar tartalmat, Magyar közpénzből Magyar egypártrendszert!” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Na, humán úr, sovány sertés vágtában fejezze be a folyó munkáit és intézze el folyó ügyeit, mert rögvest odaérünk! Ne aggódjon, nem visszük el, inkább helyben hagyjuk! A Lajtán innen, de nyolc napon túl!” /Csávás Kálmán kőagy, a Súlyos Anarchiát Terjesztő Ultrahangzavaros Politikai Ortodoxokat Fegyelmező Alakulat (SATUPOFA) diverzifikációs dirigense/

„Lesz magyar telekommunikációs szolgáltató a kormány tulajdonában. De így sem hallják majd meg a nép szavát...” /M. András, a költő legállandóbb és legnéptribunusabb kommentelője/

„A nép szava Isten szava,

Írja online a Népszava,

Ám kormányig így sem hallik,

Csendes örvény, néma hal lik...”

/Pikkelyessy Potyka Pál, szakszervezeti szócsűrcsavaró szócső/

„Belegondolva, csak egy kicsit kell porolni a szlogeneken:

 - Mindenki hozzon magával még egy telefont!

 - 3 gyerek, 3 szoba, 4 kerék, 4IG

 - A Vodafone előre megy, nem hátra

Tovább is van, gondja még?”

/Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas töltőtollas költőtroll/

„Ház Doktor álnéven Kohn troll

Agyat felügyel, mi kontroll.”

/Grün Géza, magán és detektív/

„Az ország épül szépül, mi probléma van?!?!?! Nem tetszik, hogy épül a hazánk?!?!?!” /özv. Habzó Hubáné Ultra Viola, nyugdíjas tömbházmester és savdíler/

„Az én telóm butateló,

Értsed már meg aztat te ló,

Hogy ez nem érti a 4 G-t,

Mi a jövő előtt nagy gát!”

/Eccerű Elemér, az Eötvös Lóránd Tudományegyetem levelező kerti idénymunkása/

„Sok az ELTE levele?

Gereblyézz, oszt’ le vele!

Csak a buta baka rí,

Aki magyar, takarí-

-t!”

/Eccerű Elemérné Szimpla Szidónia, a Yodafone Erő Teret Takarító Emancipált Légió (YETTEL) jedi rendjének fénykard fényezője/

„Nem kell aggódni, ez az üzleti tranzakció az Államnak és az Állam által túlfújt 4iG-nek egy fillérjébe sem került! Egyrészt már rég nem létezik a fillér, másrészt az Államnak nincs is saját pénze, csak az adófizetőktől használatra kapott, amit az ő érdekükben kell felhasználnia. Mi ezt tesszük, mi az adófizetők javát akarjuk. Az összeset! Minden másra ott a Mastercard! Tényleg, a Mastercard! Hoppá!!! Jolánka, jöjjön, visszautasíthatatlan ajánlati tervet diktálok!” /Államénvagyok Ártány, az Országos Közpénztárca Osztófosztó Sápügyi Bulimutyi Alminisztérium (OKOSBA) szakállamtitkára/

„A nemzet nem lehet meg digitális infrastruktúra nélkül! Mivel a Vodafone logója is vörös és az infra is vörös, a tranzakció során csupán összenő, ami összetartozik. A vörös eltolódás nyomán orosz barátaink is rávilágítottak, hogy a globális felmelegedés okozta szárazság miatt fontos a megfelelő víz háttér megléte. A víz háttér oroszul вода фон, ami egybeírva водафон, azaz Vodafone! Na, ugye!” /Dr. Belvíz Béla, a hidraulikusan felhígított közgazdasági modell hazai atyja/

„Piroska és az Állam:

Hol volt, hol nem volt, volt egyszer egy Piroska. Egyszer, amikor meglátogatta a nagymamáját, elébe toppant a Falánk Fekete Állam. Az Állam, nem tökölődött mindenféle hülye kérdéssel, hogy „Hová mész, te kisleányka?” meg „Mit viszel a kosaradban?” meg  „Hogy hívnak téged, kis Piroska?”, hanem hamm, bekapta a kis Piroskát. Naná, hogy továbbment a nagymamához. A nagymama belefogott gyermekded, baloldali kérdéseibe, hogy „Mondd, kis Piroska, miért olyan nagyok baloldalt a fogaid?” Ám az Állam nem hagyta, hogy tovább sorolja jobbnál balabb kérdéseit, hanem hamm bekapta a nagymamát. Jött a vadász, hogy kicsinálja az Államot, de a Falánk Fekete Állam huss, elé állt egy táblával és gyorsan ráírta, hogy Erre behajtani tilos, főleg balról! és hamm bekapta a vadászt, majd boldogan élt tovább.”

/Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb és legállaminyögdíjasabb kommentelője/

„Hát igen, Nyuggerapó úr, az Állam-alkotó egy olyan felületi érintő, aminek az érintése halálos ölelést von maga után ill. csak ön után! Tűnjön el onnan villámsebesen, ne hagyja ott a villám sebesen! Ha az ember well-done véresen elég, úgy érzi, hogy neki aznapra mindenből elég! Jobb ma egy bármi, mint holnap egy ravatal!” /Bölcs Bodomér, sumér sámán és tiszteletbeli brit tudós/

„A szótagszám 8-7-8-7, a rímképlet ABAB (azaz keresztrím), a téma az utcán hevert, a hangvétel ironikusan pesszimista (azaz tipikus Frady Endre), a mondanivaló nesze semmi fogd meg túlárazva, az olvasó pedig keserédes kezdet után megkönnyebbül, hogy végre túl van rajta és mehet alulárazva túlórázni… Egyébként zseniális lenne, ha nem lenne tele antizsenialitásokkal! A könyvhét meglepetése lenne, ha megjelenne!” /Virgonc Vienetta, a Letehetetlen Irodalmi Lombhullás Alatt Kanyargó Örömkönnypatakok Dagadása (LILAKÖD) c. költészeti kiadó főszerkesztője/

„A UPC felfalja a FiberNet-et, Vodafone felfalja a UPC-t, a 4iG felfalja a Vodafone-t, az Állam felfalja a 4iG-t, az Unió felfalja az Államot, a Világállam felfalja az Uniót, a Világállamot felfalja a Galaktikus Birodalom, a Galaktikus Birodalmat felfalj az Uralkodó, én pedig felfalom az Uralkodót, mert én vagyok a Csúcsragadozó! A Csúcsragadozó is!” /Chuck Norris/

„Mi ez a bárminek is kevés semmi?! Frady Endre talált egy újabb olyan témát, amihez nem ért, és nagy önbizalommal ennek megverselésével is pofára esett! Hogy lehet, hogy egy ember ilyen szélsőségesen ne értsen semmihez?! Csak azért nem mondható Frady Endrére, hogy ő az irodalom Mekk Mestere, mert a kétbalkezes kecskéről a végén kiderült, hogy szabónak legalább elmegy! De ez az áporodott koponyaűr tulajdonos semminek sem megy el! A totális tehetségtelensége folytán szerintem még orvosegyetemi preparátumnak se lenne alkalmas! Ha Frady Endre futballista lenne, a falábaival kifűthetnénk a Nagyalföldet, ha mobiltelefon, akkor maximum leejteni lehetne, ha pedig teve, akkor szomjan halna még a Balaton közepén is! Ez nem lenne baj, de ez az élhetetlen idióta még a saját halálát is képes lenne megverselni! Utólag!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Jó dolog, hogy végre eltávozhattam ebből a földi pokolból, mert ideátra (Jé, mégis van ideát?! Eldobom a materialista ideát!) már nem küldi el a 4iG a Frady Endre versek guglis orosz fordítását! Most beszéltem Leninnel, ő is örül! Ócseny harasó!” /Mihail Szergejevics Gorbacsov (1931-2022), az SZKP ex-főtitkára és a Szovjetunió ex-elnöke/

"Ki volt az angoltanárod, te szerencsétlen költőcske?! Two után többesszám van!!! Nem two ló, hanem two lók! Te tulok!" /Kőkemény Kokilla, orosztanárból átképzett angoltanár/

Káposztás cvekedli

A kép csak illusztráció /a szerk. megj./

Káposztás cvekedlit ettem,

Ez volt ma* az ebéd tettem.

Káposztasali volt mellé,

Amit dúsan lepett el lé.

Csusszant e sok fincsi falat

Retró kettő tető alatt,

Ám hiába voltak árnyak,

Körülöttem izzadt pár nyak.

Egy a baj, a sok káposzta

Harckészültséget rám hozta,

S puffadt emlék lesz e delem…

Gyógyteám lőn légvédelem.

Nincs még vége! Írok, hogy azt

Elmondjam, e kaja fogyaszt:

Zsírt is éget, gázt is képez,

S száll slank költő… Hej, de szép ez!

*2022. augusztus 26. péntek – csak hát a nyomdai átfutás…

„Nagyon örülök, hogy nyaralásom fénypontjaként személyesen találkozhattam és közös fotón szerepelhettem a közelgő káposztás cvekedli gondolatától feldobott Frady Endre kortárs költőgigásszal!” /Orbán Viktor, borostás és álruhás miniszterelnök/

„Magyarország legszebb tája

Retró Kettő káposztája!

Feldobja az egész hetem,

Teljes ízvilágegyetem!”

/Dr. Cvikker Celesztin, káposztás cvekedli kedvelő kortárs költő és látóideggyógyász/

„Abban a régmúlt, boldog időben nálunk is gyakran volt ilyesféle ebéd. De, ha néhanapján ránk telepedett a bőség, akkor volt még más is, amely sorrendben valahogy a következőképpen festett. Előétel: káposztalevélbe göngyölt összetépkedett káposztalevelek. Ezt többnyire a tépéscsinálók készítették, akik mindig kéznél voltak a sut alatt. De az ebéd eleje a rakamazpusztai káposztaleves volt. Ehhez a nyersanyagot a nagyapám kaszálta kint a széles káposztapagonyban. A leves után jött a káposztafőzelék, melyben nyársonsült káposzta mellehúsa volt ízadónak. Jólesett ekkor az alföldmelléki káposztabor kóstolgatása. Befejezésül káposztafagylaltot nyalogathattunk. Ezzel mi nem voltunk jobbak, csak nagyon kicsit retrobbak.” /Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb és legmegkáposztásultabb kommentelője/

„Oly gyógyerős a káposzta,

Dúlhatott bel-, s bélháború,

Nyuggerapót által hozta,

S így lehet most tökszépkorú!”

/Dr. Káposztássy Kenéz, természetgyógyász és kínrímfaragó/

„Bár a versben konkrétan nem szerepelek, de az 1966-os focivébé brazilverő csapatában szerepelhettem és ez némileg kárpótol. Köszönöm, hogy elmondhattam!” /Káposzta Benő (1942. június 7. - ), az Újpesti Dózsa válogatott labdarúgója/

„Jé, majdnem pont ugyanannyi idős vagyok, mint Growsinto Cabbage, azaz Káposzta Benő! Mindössze tizenegy nappal öregebb nálam! Micsoda megtiszteltetés egyidősnek lenni egy ekkora magyar ex-futballistával!” /Sir Paul McCartney (1942. június 18. - ), ex-beatle/

„Hát bele tudnék kötni, ha akarnék, de azt akkor sem tudnám mondani, hogy ez a vers lapos...” /B. Ádám, a költő világegyetemi végzettségű mérnökkollégája/

„Világegyetemi úr, magának nomen est omen alapon tudnia kellene, hogyha a költő igazán lapos dologról akarna írni, akkor a Földről verselne, hiszen annál laposabb már csak a tetű lehetne!” /Pákosztos Prosztó, kelkáposztagyári élmunkás és laposföld-hívő/

„Lapos költő szép, ha slank a

Teste s nincsen rajt’ has lanka.”

/Lepréselt Leóné Anorexiás Aranka, kétdimenziós háziasszony és fotómodell/

„Káposzta?! Brrr!!! Cvekedli?! Pfúj!!! Káposztasaláta?! Böááá!!! Semmi húsos cupák?! Semmi vértócsa?! Semmi velőtől tocsogó csont?! Gusztustalan!!!” /Joe, a hegyi jeti/

„Jancsi, Pista, Lujza, Imre,

No meg Joe, a hegyi jeti

Után ír-e a cvekedlimre

Kommentet a humán Peti?”

/F. Endre, költőgigász/

„Hej!-re igazítást kérek! T.i. nem tökéletesen világos, hogy az indulatszó az emelkedett (érted!) cselekmény pontosan mely mozzanatára, avagy a vers mely részére vonatkozott. Igaz, az ember maga, mint olyan, taszítja a tökéletességet - a költemény mintha ennek az alapvetésnek a művészi megfogalmazására tenne figyelemreméltó kísérletet. Egészségünkre!” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Humán úr, e mű oly tökély

Hely,

Mint a Halloween, a Tök Éj,

Hej!”

/O’Cto Berry, harmincegyednapi üdvtanista és az Alabamai Káposztás Cvekedli Imádó Óriási Hasú Ősemberek Sarjai (AKCIÓHŐS) együttes dalszövegírója/

 „Hej, amikor egy másfél hektárosat beleharapok a texasi káposztaföldekbe, majd kiköpöm a nyulakat és utánuk eresztek egy rókát! Utána jól legurul az az öthektós hordónyi sör, aminek hamar a fejébe szállok!” /Chuck Norris/

„Kit érdekel, hogy Frady Endre mikor mit zabált?! Ezt az információt csak akkor olvasnám szívesen, ha valamelyik szigorított fegyház online étlapján lenne megtalálható! Olyan fegyházén, ahol az életfogytiglanra ítélt Frady Endre egyetlen kommunikációs eszköze a koponyájával kopogtatható patkányvizelet szagú vasbeton fal lenne! Kiálló bütykökkel! Vesse ki végre magából a társadalom azokat az önjelölt költőcskéket, akiknek a tehetségtelenségével csak szorgalmuk vetekszik!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„A költő táplálkozásának a hosszú nyomdai átfutás miatti aktualizálása végett jegyezzük meg, hogy Frady Endre mai (azaz hétfői) ebédje a Retro 2 gyorsétteremben zöldfűszeres rántott camembert volt parajos rizzsel és áfonyalekvárral.” /a szerk. megj./

Tűzijáték

Alien-szívű meteorológus (F.E. felvétele)

Bőgnek Lujzák, Zénók, Máték,

Elmaradt a tűzijáték!

Vihart hazudtak a jósok,

S nemzeteszmei kár jó sok!

Sok sarlatánt szégyen éget,

Nyögtek valószínűséget

Jövőbeni tények helyett!

Le kell csapnunk néhány fejet!

Nem csillant sok színes szikra

Budapesti nappalikra,

S elmaradt a tömeghatás!

Jósnak sírt majd másik hat ás!

Ó, Szent István, add a kegyed,

Bűnösökből legyen negyed!

Játsszunk tűzzel szombat este,

S égjen fattyak beste teste!

„Drága költő úr, hálásak vagyunk, hogy, ha abszurdba hajlóan is, de szóvá tette a minket ért jogos sérelmeket! Hálából, ha megadja a születésének és a legutolsó vastagbéltükrözésének a pontos helyét és idejét - év, hónap, nap, óra, perc - akkor 80%-os valószínűséggel megjósoljuk önnek, hogy milyen idő lesz a temetésén. A halálozás hozzávetőleges időpontjáról kérdezze meg kezelőorvosát, gyógyszerészét!” /Dr. Wedörfórkaszt Winnetou, piréz migráncs meteorológus és meteor urológus/

„Elmaradt a tűzijáték? Volt helyette cirkusz! Már csak kenyeret kell osztani a népnek! - jó zsírosat.” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas zsíroskenyér-imádó/

„Nem kenyér kell, Ház úr, jó ser!

Az böfögtet, az a kóser!

Serhabot rág okker agyar,

S attól hízik, aki magyar!”

/Dr. Koleszterin Kenéz, egy nagykockás #sörhashtag és a Tűzijátéktól Bevizelő Jólelkű Árvákat Reggeli Unicummal Leginkább Élénkítő Közösség (TB JÁRULÉK) szesztestvériségi főelőadója/

„Megtervezve volt e gonosz időjárás jóslat,

Nem tudták, de nekik ez volt az utolsó falat.

Mert van, ki bölcsen előre száguldozna,

S van, ki dőrén mindent elodázna.

Karinthy Frigyes írta régen, meg lehetne fontolni:

„Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra!

Ha megteheted, hogy holnapra halaszd,

el ne mulaszd elhalasztani!”

/Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb és legkarinthystább komentelője/

„Kedves Nyuggerapó, humorban és időjóslásban nem ismerek tréfát. Szellemi vakságot így irtok én.” /Karinthy Frigyes (1887-1938), író, költő, műfordító, eszperantista/

 „Nem tudom, mit sírnak a szabotázsakciót elkövető meteorológusok, hogy ki lettek rúgva! Inkább legyenek hálásak, hiszen akár le is lövethettük volna őket! Bebizonyosodott, hogy a meteorológia a hanyatló nyugat áltudománya, úgyhogy a jövőben Magyarországon nem képzünk ilyen szakos ingyenélőket! Az időjárást ezentúl nem kitalálni fogjuk, hanem ősmagyar szokás szerint eleve elrendelni!” /Gyulatáltossy-Gyökérkeféssy Gyurgyalag, Időjárássy és Térülfordulássy Főispán/

„Most szombaton megismételjük az elmaradt tűzijátékot! Az újonnan kinevezett nemzeti meteorológusok megígérték, hogy viharos eső helyett szép napsütés lesz aznap este!” /Szimpla Szilárd, a Nemzeti Ünnepeket Nagy Ügybuzgalommal Kezelő Egyesület (NÜNÜKE) légvárvédelmi árnyékbokszeralsófelsőkirályásza/

„Ha azt mondják, hogy most szombaton megismétlik az elmaradt tűzijátékot, akkor az nem azt jelenti, hogy újra elmarad?” /Kákacsomóssy Kösztöny, nyelvtannáci/

„Mi, egy teljes hetet kések?!

Nyíljanak ki bicskák, kések!

Lássam, ahogy száll kard el és

Kezdődik a negyedelés!”

/Szent István (975-1038) a király alias Erős Pista, az ellenségeinek pedig Vajk Rém/

„Gyilkos király Erős Pista,

Őt félőknek szörnyű Vajk Rém!

Kit érint a halállista,

Szíve olvad, mint híg vajkrém.”

/korabeli besenyő falfirka/

„Érdekes, eddig nem is tudtam, hogy Magyarországon annyira népszerű vagyok, hogy lokális világbotrány keletkezik abból, ha elmarad a tiszteletemre rendezett tűzijáték!” /Stephen King, amerikai bestseller író/

„Minek ez a nagy felhajtás? Nálunk Moszkvában sokkal egyszerűbb a helyzet. Ha egy meteorológus súlyos politikai hibát vét és elszabotálja a november hetedikei jó időt, akkor még aznap levonja a szükséges konzekvenciákat és régi orosz szokás szerint háromszor tarkón lövi saját magát.” /Vlagyimir Putyin, minden oroszok cár elvtársa/

„Az ujjbegyét a társadalom pulzusán tartó költő padlógázzal ugrik fejest a probléma gyökerébe! Nem kerülgeti a forró kását, nem falazza a köntört, hanem egyenest durr bele a pacekba, mint fejbe rúgott fejőnő bumm a tejbe! Az irónia szelíd eszköze borotvaéles szatírává eszkalálódik Frady Endre tudatosan visszafogottan dübörgő ámokkocogásában, amely még így is a jobbítási céllal elszabadult hajóágyúk stílusjegyeit hordozza magánkívül. Telhetetleneknek letehetetlen! Lelkek egyszeregye! Vegye-vegye!” /Salabakter Skolasztika, a Társadalmi Alapigazságtalanságok Költészetének Ontológus Nyűgei (TAKONY) c. irodalmi mélyszántás szókimondó determinátora/

„Mi ez az irodalmi satufékezés, ez az antipatikus költészeti dögkútmérgezés?! Szellemi értelemben ez a véglény addig játszott a tűzzel, míg maga alá nem vizelt és így keletkezett a mű! A bárgyú rímek között tántorgó gondolathiány és elmenihil által Frady Endre ismét mélyít egyet a költészet általa megásott sírján! Ha szegény anyám élne, a jugoszláv import vágódeszkájával akkora pofont adna ennek a sehonnai bitang előembernek, hogy meg se tudná különböztetni a tűzijátékot a másodfokú viharjelzéstől! Ne távozzon a fejemről a Bundesliga frizura, ha nem követelem Frady Endre azonnali ki-, be-, el- és letiltását! Mindenhonnan és mindentől! MOST!!! Vagy rossz idő esetén egy héttel előbb!!!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Ha én lefejelek egy kovakő hegyláncot, akkora tűzijáték keletkezik, hogy még a Hold túloldaláról is látszik.” /Chuck Norris/