Profetikus panelproletár poézis

Tipikus hun lakótelep,

Mit a kutyagumi belep,

S jelzi izzadt szaglóideg,

Nem segít más, majd a hideg.

Ám ez évnek telén-őszén

Elfogy raktárról a kőszén,

Nem marad se olaj, se gáz,

S csapadéktól erdő megáz’.

Fűtőanyag csak a padló,

Ám nem sül meg rajta vadló,

Amit félig nyersen falunk,

S taccsfoltos lesz fagyott falunk.

Petyhüdt testünk fáz és éhez,

S desszertnek hűs lófiléhez,

Mivel nincs se bor, se rum itt,

Hóból ásunk kutyagumit…

„A várható világválságban vonagló hurrápesszimista panelproletár költő önironikus kataklizma-költeményében ultranaturálisan merül bele a társadalom mélylélektani matériákat kipárolgó bugyraiba. A körmönfontan primitívnek tűnő vegytiszta rímpárok reményvesztett hömpölygése hibernált holtponton átbucskázva zegernyés zuhatagként hull a nagy büdös nihilbe. Bár a vers univerzálisan zseniális, lakodalmas vőfélyek repertoárjába nem ajánljuk.” /Rezgeményi Rotorné Rigófüttyös Rondella, a Katartikus Lírával Alaposan Szügyön Szigonyozó Irodalmi Sajtótermék (KLASSZIS) szanaszét-szerkesztője/

„Gratulálunk, költő polgártárs, ön ismét fölényesen védte meg sulyokelvetői bajnoki címét! Ennyi pánikkeltést és bérrettegést négy versszakba még maga a trójai Kasszandra se tudott volna belesűríteni! És milyen förtelmesen gusztustalan! Nyomtassa ki sok példányban és használja gyújtósnak! NEM ENG.!” /Szigor Igor, az Orosz-Magyar Barátsági Unió Dicséretéről Sommás Műveket Alkotók Napilapja (OMBUDSMAN) főcenzora/

„Jaj, panelproli úr, hát ennyire nem ért a fizikához?! Mi maga, szakbarbár mérnök?! Ha meg is tudná gyújtani a hideg, lakkozott, keményfa parkettát a panellakásában, belefulladna a füstbe! Ha meg kinyitja az ablakot, úgy belefagy a nappaliba, mint Han Solo az őt ábrázoló domborműbe! Mindenesetre a nagy buta fejével meg ne nyalogassa a konnektort fűszeres ízvilág céljából, mert az úgy megrázza magát, mint Krisztus a vargát! Kretén!” /Dr. Tapló Tudor, magaslóügyi lekezelésbiztos/

„Jó étvágyat kívánok a kutyagumihoz. Remélem, nem valósul meg a jóslat...” /M. András, a költő legállandóbb és legreménykedőbb kommentelője/

„Ha ez rosszlat, nem jó vátesz

eM úrt s költőt is lóvá tesz.”

/Ezot Erika, jóslat-rosszlat integrációs közeljövendőmondónő/

„Turáni lesz minden falu,

Alvóhelyünk lóbőr falu.

Emlékszünk, volt olaj, padló,

Sátrunkban most döglött vadló.

Nincs egy szál fa szerte széjjel,

Nem susog már lomb az éjjel.”

/Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb kommentelője/

„Nyuggerapó, Nyuggerapó,

Rímképletre ráharapó

Írógépi billentyűje

Verslábakat kopog, tyű, jeee!!!”

/Pog-Tyű-Je, kínai klapanciaköltő/

 „Ha ilyen egyszerű lenne a lakótelepek kutyagumi-mentesítése, arra már valaki nagy összegben kiírt volna egy közbeszerzési pályázatot, és azt egy nagyon ügyes gázszerelő vagy egy hentes és Mészáros meg is nyerte volna. De lehet, hogy mindez csak fikció, és ennek a valósághoz semmi köze sincs - mint a versnek sem. Egy biztos: most jobban élünk, mint négy év múlva, azaz Carpe Diem! Amit ma megehetsz, ne halaszd holnapra!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas gumikutyaművész/

„A kutyagumitlanítás

Szimpla módja, nem is vitás:

Kutyából legyen szalonna,

Panelenként másfél tonna!

Vagy, mi még jobb, Ház művész úr,

Kínai séf dogba bészúr

Géntűt cirkehúszt cináni,

Sz lesz kisz cípősz szecuáni!”

/Ku-Tja-Hus, kis kínai kajáldás költő/

„Hogy kerül ide ez a sok kínai kommentelő?! És hova tűnt a Fifi kutyám?! És miért voltak pórázdarabok a szecsuáni csirkémben?!” /özv. Borsostokányi Béláné Tarhonyás Terézia, nyugdíjas tömbházmester/

„上帝創造了世界。其他一切都是中國製造的。” /武漢塗鴉/

„Isten teremtette a világot. Minden más Kínában készült.” /vuhani falfirka/

„A kutyagumi – magyarul: canis merda – a mai magyar rögvalóság szimbólumaként akad meg a gyanútlan olvasó torkán. A költő tudatalattijából öntudatlanul kipattant tudatos gusztustalankodás a kispolgárpukkasztás optimalizálatlan formabontása. A zsigeri félelmek fölé emelkedést megakadályozó alpári ijesztgetés az ősi, evolúció előtti páni félelmek végítéleti közönnyé degradált paradigmaváltása. Frady Endre ismét meghaladta a homályos semmibe vesző horizont költőcentrumú önközéppontjára tükrözött elvetemedését. A poéta önmaga apoteózisaként egyszerre kancsalul festett egekbe néz, ugyanakkor a lába ebek bezacskózatlan hátrahagyatékán tapod. Kutyaütős katarzislíra.” /Dr. Retorikai Rezső, a Tudományos Akadémia Penetráns Poézist Analizáló Neoirrealista Csoportja (TAPPANCS) főmunkatársa/

„Kutyagumit sose egyé’,

Inkább rúgd a túlsó falig,

Te egyszerű gyerek (e. gyé.),

Tápértéke nincs, csak alig!”

/Fitnesz Fridolin, fanatikus felsőbbrendű food filozófus fűzfapoéta/

„Mi ez a penetráns panelproletárpukkasztó kutyagumicsont?! Hogy lehet egy szuszra ennyi hülyeséget felböfögni?! Ennek a deformált agyú gyógyegérnek amúgy igaza van mindabban, amit megpróbál leírni, de sose sikerül neki! Ennyi ésszel persze már az is csoda, hogy vissza tudja verni a ráeső napfényt! Amúgy Frady Endre nem ostoba, csak nincs szerencséje, amikor gondolkodni próbál! Le vele!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Unalmas ez a sok sírás-rívás! Egyszer az a baj, hogy globális a felmelegedés, másszor meg az, hogy nincs mivel fűteni! El kéne már dönteniük, mit akarnak! Én rendszeresen kiugrom az abszolút nulla fok közeli világűrön keresztül, hogy megfejjem az 5500°C-os felszínű Napot egy kis naptejért a sok érzékeny bőrű nyavalyásnak, oszt’ mégse rinyálok!” /Chuck Norris/

Apostolok Cselekedetei 12. fejezet - TOTÓ

I. Heródes Agrippa, a gaz (időgép felvétele)

1., Milyen gazságot követett el első körben Heródes?

a., kivégeztette Jakab apostolt

b., megszegte a választási ígéreteit

c., lesántíttatta az apostolok lovát

2., Minek a napjai zajlottak épp?

a., kumisztalan kinyírók

b., kanásztalan kanyarok

c., kovásztalan kenyerek

3., Kicsoda került hová?

a., Heródes a krédóba

b., Péter a börtönbe

c., Pilátus a kredencbe

4., Milyen ünnep körül zajlottak az események?

a., Páska ünnep

b., Puska ünnep

c., Szent Pistuka ünnepe (aug. 20.)

5., Ki szabadította ki Pétert a börtönből?

a., Chuck Norris

b., a spájzban megbújó szovjet csapatok

c., egy angyal

6., Mit csinált Péter éjszaka?

a., első pápaként tesztelgette saját tévedhetetlenségét

b., a visszavont rezsicsökkentés utáni gázszámlája végösszegét próbálta kikalkulálni

c., két bilinccsel megkötözve aludt két katona között

7., Hogy ébresztette fel Pétert a szabadító?

a., oldalba vágta

b., kénkőszagot lehelt rá

c., gyomorszájon rúgta

8., Kicsodák mit csináltak ugyanazon az éjszakán?

a., helyi vállalkozók próbáltak közbeszerzésről okosba' alkudozni

b., helyi tanítványok összejöttek imádkozni

c., helyi lokálpatrióták lokálparketteken helytelenkedtek

9., Ki hallotta meg Péter kopogtatását?

a., Rodé, a szolgálólány

b., Bidé, az ülepmosó szolga

c., Jádé, a vesekőtörő szolga

10., Mit tett a fentebb említett szolgáló, amikor meghallotta Péter kopogtatását?

a., örömében nem nyitotta ki az ajtót

b., ürömében felgyújtotta az ajtót

c., áramában megrázatta magát az ajtóval

11., Mit gondoltak a bentiek, ki zörget Péter nevében?

a., maga Péter

b., Magatama, a vesekőtörő szolga Jádé haverja

c., egy angyal

12., Kinek mit üzent Péter, amikor végre beengedték, de ő elment?

a., Kossuth Lajosnak, hogy neki is elfogyott a regimentje

b., a korábban kivégzett Jakabnak, hogy hamarosan találkoznak odaát

c., a még életben lévő másik Jakabnak, hogy itt volt, de már elment

13., Hová ment Péter?

a., más helyre, mint ahol eredetileg volt

b., ha megmondanánk, meg kellene, hogy öljünk

c., Hollywoodba, a legjobb mellékszereplőnek járó Oscar-díj átvételére

13+1., Miben halt meg Heródes?

a., Jeruzsálemben

b., a választási ígéretei megszegése okozta lelkiismeret furdalásban

c., emésztő féregtámadásban

ÉRTÉKELÉS:

Az Apostolok Cselekedere 12. fejezetének elolvasása közepette minden kérdésre keresd ki a helyes választ! Minden jó válaszod 1 pontot ér.

15 vagy ennél több pont: Vagy csaltál, vagy nem tudsz számolni! Gyere el vasárnap meghallgatni az erről szóló prédikációmat és utána számolunk!

14 és 10 pont között: Vagy ennyire jó vagy teológiailag, vagy csaltál! Gyere el vasárnap meghallgatni az erről szóló prédikációmat és kiderül!

9 és 5 pont között: Ecce homo mediocris! Íme az átlagember! Gyere el vasárnap meghallgatni az erről szóló prédikációmat és közösen celebrálunk egy középszertartást!

4 és 0 pont között: Íme egy őszinte vallásos, vagy egy rosszul tippelő ateista! Gyere el vasárnap meghallgatni az erről szóló prédikációmat és közösen eldöntjük!

-1 és ennél kevesebb pont: Ne legyél már ennyire negatív! Gyere el vasárnap meghallgatni az erről szóló prédikációmat és válts előjelet!

A fentebb említett Istentisztelet: 2022. augusztus 14. vasárnap 10:30, Lurdy Ház, I. emeleti konferencia központ azon terme, amire az van kiírva: Krisztus Magyarországi Gyülekezete

Szeszmentesítő szonett

Tájára se menjünk szesznek,

Mert alábbi bajok lesznek:

Összeütköz’ your car, my car,

S kialakul idült májkár!

Alibit nehezen kohol,

Kiben tombol véralkohol,

S asztalsarok vágta haj lik

Fájja, midőn macskajajlik.

Ha a haver kérdi: Mi a

Pálya cimbi, nem kő’ pia?

Fuss, mint Forrest s bőgd: Nem! Szia!

Ha épp eljegyzésen eszel,

S szívszerelmed bőszen szeszel,

Szakíts! Jobb, ha tök más vesz el!

ajánlás:

Herceg, ha a csapvíz fogytán,

S aszálytól a Vízmű rogy tán,

Akkor jöhet csak egy jó kör

’koholmentes Johnnie Walker!

„Jaj, költő gyermekem, ne hozz ilyen lehetetlen helyzetbe! Hát melyik bolt árul a Vatikánban alkoholmentes misebort?! Inkább olvasd el a legutóbbi zsinatra írt ’Vino Diem! - Borj a mának!’ című pápai enciklikámat és jó papként holtig tanulgasd! Egészségedre!” /Ferenc pápa/

„Aszályban nincs vizes pancsi,

Csak szeszmentes Járó Jancsi?!

Ezt benézted, te kis kancsi!”

/Herceg, az ajánlott/

„'koholmentes Johnnie Walker? Úristen, mivé lesz ez a világ? Hogy fogja így a hallgató elfelejteni mindazt, hogy mit halogatott és mit nem hallgatott eleget? Millió csiriót ide, de azonnal!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas nemdebár-ista/

„Házdoki, csirió, millió róka száll,

Répaszín takaró tavaszi út porán…”

/id. Alla Pugacsov, allakoholista aljnövényzetfestőművész/

„Bizony, alkoholt csak mértékkel és tartózkodással! Mérték: vödör, tartózkodás: asztal alatt.” /B. Ádám, a költő világegyetemi végzettségű mérnökkollégája/

„Akinek a mérték vödör,

Sörhabtaknyos bajszot pödör,

S közben tartózkodón dalol

Mulatóst az asztal alól.”

/Borsodi Borostyán és Sörsödi Söröstyén, a Szesztestvér Együttes szerzőpárosa/

„És mégis mozog a föld!” /Billegő Béla, budaszittyói bekómált bólé-buli bonyolító/

„Megremeg a tripla tokád,

Ha szesztesód orcán okád!”

/Anonim Alkoholista falfirka/

„Egyetértek a verssel, lehet élni alkohol nélkül. Alkohollal, dohányzással, drogokkal és szerelemmel nem mérgezem magam.” /M. András, a költő legállandóbb és legszerzetesebb kommentelője/

„eM úr, maga tiszta profi,

Neither alcohol nor coffee,

Kedvenc tantárgya a tesi,

S fogadalma szerzetesi!”

/Szürkebarát Szilárd, középiskolai angol-testnevelés-hittan szakos tanár/

„Ha előbb szólsz, költő tanítványom, akkor talán a kánai menyegzőn nem változtatok jó minőségű borrá hatszáz liter vizet, és az utolsó vacsorán se bort iszunk, hanem Márka szőlőt! Mindegy, most már így lett megírva! O, yeah!” /Jézus Krisztus szupersztár/

„Márka szőlő?! Miért nem Traubisoda?! Traubit, akarunk, Tarubit akarunk! Ebből (is) vallásháború lesz!” /Buborék Benő, 

„Az illiberális unortodox félfeudalizmusban az értelmiség előtt két út áll: az egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan.” /falfirka a Magyar Tudományos Akadémia férfivécéjében/

„Brit tudósok szerint a kannabisz és a kannás bor egy szótőről fakad és egyformán káros, úgyhogy ha a tüntikéző Kétfarkú Kutyapárt tehénként füvező tagjait letartóztathatta a rendőrség, akkor a kadarkamámortól kótyagos kereszténykedő képviselők kezére is kerülhetne karperec. Sőt! Sőtebb!” /Dr. Igazságos Ignác, lekaraktergyilkolandó borbíró/

„A tudomány mai állása szerint annak ellenére, hogy a kevés alkohol fogyasztása egészséges, azok között, akik a fogyasztott alkoholt kevésnek találják, kevés az egészséges.” /brit tudósok/

„Üvegekben a sok pia.

Szörnyülködünk, hogy ez mi a

Fene a szobában össze vissza,

Ezt tán senki meg nem issza.

Dísznek sem megy el már palack,

Elismerést nem arathatsz.

Ne maradjon polcon a szesz,

Jobb, ha a torkodba öntesz.”

/Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb kommentelője/

„Akkor boldog Nyuggerapó,

Ha szeszfolyam bő, mint a Pó,

Sőt, bővebb, mint Szajna-Majna,

S nincs ráírva Made In China.”

/Lopótök Leó, lírai lökéshullám löttyentő lőrelovag/

„Nem félek attól, hogy a vodkaivástól tartós lesz bennem a májkár, mert a kezelőorvosom szerint a máj gyorsan regenerálódik... vagy degenerálódik... Nem tudom, két tök egyforma orvost láttam egymás mellett és egyszerre beszéltek... Többre nem emlékszem, csak arra, hogy az út menti árokban ébredtem a hányásomban. Nyilvánvaló, hogy hazaúton elraboltak az UFO-k, megoperáltak májkárral, majd ott hagytak az út szélen...” /Rizling Rezső, rockzenész/

„Mi senkit nem hagyunk az út szélén! Ott elütné egy autó, úgyhogy berúgjuk az árokba. Na, erre iszunk! Egészségünkre!” /Hamisgulyás Hörgő, Unortodox Fajú Országispán (UFO)/

„Petur bán szerint gondoljam meg és igyak! Frady Endre szerint gondoljam meg és ne igyak! Szerintem meg nem kell gondolkodnom, hogy igyak!” /Mákonyos Menyhért, muslicaidomár/

„Mi ez a hamisított kannás bornál is hitványabb szégyentelenség?! Egy részegre merevedett földigiliszta is hitelesebben verseli meg az öntudathasadásos absztinenciát, mint ez a vedelni is csak youtube videókból tanult after partyarc! Ilyen verseket 118 éven felülieknek sem szabadna olvasniuk, még nagyszülői felügyelet mellett sem! Koppány vezér eredeti büntetése egy négysoros Frady borvers megtanulása lett volna, de ő inkább a felnégyeltetést választotta! A my car - májkár rímpár emberiség elleni szellemi terrorcselekmény, aminek következtében visszamenő hatállyal legyen Frady Endre alatt-fölött-előtt-után az özönvíz!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Úgy tűnik, sok magyar vedel,

Mégpediglen igen vadul.

Texasban a legtöbb vedlő

Négylábú és persze vadló.

- Jó legyen a bor és ne rossz! -

- Ezt üzeni nektek Norris,

Kivel ma az after party

Közepette lettem pertu.

Én beszélek, míg ő alszik,

Évi egyszer ő is el szok’.”

/Csák Nóri, Chuck Norris titkárnőjének magyar hangja/

Főispáni életpályamodell

Tehetségünk szinte semmi,

Így jó anyánk nem is bánná,

Más keresne éhbért, nem mi,

Inkább váljunk főispánná!

Nem kell itt ész, nem is vitás,

Csak jó pap, ki holtig tanul!

Egy a fő, a lojalitás;

Tedd, mit kérnek, agyatlanul!

Élén állunk vármegyének,

Vagy heverünk, ha van jobb ágy.

Szól minket dicsérő ének,

S boldog minden birka jobbágy.

Magyarország jobban tejel,

Miénk a sok tehén, a juh,

S szebb jövőre mutat e jel,

Hogy a nyáj nem kevert fajú!

Nincs más tévé, csak az m1,

Propagandán nincsen csorba:

Magyarország előre megy!

Be a sötét középkorba…

„Mi jön belém?! Belém akar kötni?! Vigyázzon, költő úr, mert aki bejön az én bokszutcámba, annak nem kell sokáig feszegetnie a pofonládát! Hamarabb kinyílik az, mint zsemóbemben a bicska!” /Sötét Sebő, középkori ill. középkorú testépítőmérnök és betanított főispán helyettes/

„Kisbíró, azonnal doboltassa ki, hogy deresre húzzuk a bajkeverő fattyút, de előtte még kalodában kiállítjuk a piactérre, utána pedig gyakoroljuk a pallosjogot! Bitóra, ki ellenszegül, minden huszonegyedik századi kevertfajú piréz migráncsot! Az ingatlanai rám testálódnak, az ingóságai pedig nyilvános kótyavetyére vettessenek! Punktum!” /Döbrögi Dühönc, OKJ-s képzett főispán/

„Ha a főispánság és a vármegyerendszer a válasz, akkor mi lehetett a kérdés?!” /székesfővárosi falfirka/

„Ez a legjobb összefoglaló, amit olvastam a mai magyar helyzetről.” /M. András, a költő legállandóbb és legpozitívabb kommentelője/

„eM úr, önek mindez oké?!

Boldog, mint udvari zsoké?!

Magának ez jónak tűnő,

Akár Semjén ölte ünő?!

Ettől csillog szeme, mint a

KATA gyilkos Kata tinta,

Mellyel szignált új várúrnő,

S közjog kertben csak tyúkhúr nő?!”

/Klaviatúra Kolonczné Kutyafuttai Klausztrofóbia, klapancia költőnő és közrendbontó kikiáltónő/

„Baja van a közpénztévével, igric jobbágy?! Majd akkor nyüszítsen a patkányos tömlöcében, amikor végre visszaérünk a sötét középkorba és már se áram nem lesz, se gáz! Na, akkor majd olyan mélyre csökken a rezsi, hogy ahhoz képest a vakond járatok is fellegvármegyének tűnnek majd! Ja és NEM ENG.!” /vitéz Cudarossy Cöff, a Békemenetdalcsokrot Összecsináló Faliújság Főfőnökség (BÖFF) cenzorispánja/

„Költő úr, maga egy fáklyavivő! Na, fusson is föl a máglyára, oszt’ gyújtsa meg maga alatt és többet egy hangot ne halljak, mert megbotoztatom! Jól van, na, ne aggódjon, csak vicceltem azzal a máglyával! Hahaha! Felnégyelni!” / István király, a vérgőzfürdőshowman/

„Frady Endre, a ’Pofára esünk, nem hátra!’ irányzat ihletett igrice társadalmi problémák feszegetése közepette sem feledkezik meg a magaskultúra formavilágáról és minden rímösszecsengése olyan tiszta, mint egy olimpiai bajnok verseny utáni okosba’ leadott vizeletmintája, vagy egy közbeszerzés mínusz egyszerese. A keresztrímek sorokat átfogó feszületében születő mindenbírás és a sodró lendületű ugrás a Kárpát-medencét átlengő fortélyos félelem sötétbarna bűzébe olyan gyúelegyet hoz létre, melynek olvasásakor az Úr irgalmazzon nekünk, hogy ne robbanjunk fel a katarzis pillanatában, mint középkorból itt felejtett várkerti budi egy főszolgabíró által véletlenül lenyelt kézigránát viharos hasmenés okozta távozása közepette! Ahogy a dakota közmondás tartja: Nyögvenyelésnek székrekedés a vége! Fogyasszunk sok Frady Endre rímrostot és tartsuk lágyan a szellemi székletünket!” /Sorvégh Béláné Aranyeressy Kólika, pályaelhagyó középiskolai magyartanárból átképzett gyomortükörképkeretező/

„ZENÉS KANNIBÁL EBÉD:

Szóljon sok síp, nagy pán, kis pán,

Bográcsban, míg megfő ispán!”

/Ugundibugundi Fakanalla Nyammnyamm, a zulumbulum törzs főszakácsa és rímes receptora/

„Mi ez a beteges múltba révedés, mi ez a fröccsöntött okádékzuhatag?! Frady Endre szellemi sivársága olyan mértékű, hogy ahhoz képest a Szahara egy giccsesen túlburjánzó édenkert! Amúgy meg mi a baj a sötét középkorral?! Ott legalább nem láthatóak, nem olvashatóak az ilyen versek, sőt, a szerzőiket rövid úton lenyaktilózzák! Éljen az irodalmi pallosjogom!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Ha itt Texasban is több száz évvel visszamennénk a történelemben, akkor nálunk nem vármegyei főispánok lennének a naftalinból előszedve, hanem karankava törzsfőnökök. Ez azonban veszélyes fajkeveredés lenne, miáltal meg kellene őket ölnöm a hónaljszagommal, úgyhogy ennek elkerülésére Texasország előre megy, nem hátra.” /Chuck Norris/

Veszélyforrásvidék

Itt van például az aszály,

Megfeneklik minden uszály,

Termés kiég, éhes a száj,

S haldoklunk, mert enni muszáj.

Űrből jönnek meteorok,

Sikoltoznak metoo arák,

S pszichoszomatikus torok

Hörgi: Jaj-jaj, támad a rák!

Mindeközben dúl a Covid,

Vesédben gyötör a köved,

Karanténoz bölcsid, ovid,

S reklám bombáz: Gyorsteszt kő’, vedd!

Lehull néhány atombomba,

Erdőn lesz sok mutáns Bambi,

Mi meg nyomba’ dőlünk romba

S szájban keseredik hambi.

Árhullámok, földrengések,

Fejvesztetten futó gésák:

Harakiri, jaj, elkések!

S ut’só szóként Jaj!-ok és Á!-k…

Föld vádakat nem csak kohol,

S bűnös emberiség kihal!

E jó hírrel csótány lohol,

S ujjong minden folyami hal…

„Mit adtak nekünk a rómaiak?!” /a szemétheggyé szennyezett Tiberis alias Tevere folyami halai/

„Tiberis olaszul Tevere s

Lebeg rajt’ sok hulla táváris,

Fuldoklik fenekén kanyi cet…

Táváris, hadd mondjunk konyecot!”

/Csótányhírmodó c. rovarlap címoldali vezércikk verse/

„Buli vaaaaaaan!!!” /a Föld/

„Mi ez az önfeledt hurrápesszimizmus, mi ez a mindent sötét szemüvegen át látás, költő úr? Miért gondolja, hogy az elsüllyeszthetetlen Atlantisz valaha is elsüllyed?! Miért gondolja, hogy a verhetetlen Aranycsapat valaha is kikap?! Miért tart attól, hogy a gránit szilárdságú Alaptörvényt módosítani kell, vagy, hogy valaha is összeomlik az illiberális unortodox feudálkapitalizmus?! El tudja képzelni, hogy lesz olyan idő, amikor fű-fa-virág és ingyom-bingyom növi be a Pancho Arénát?! Ugye, nem?! Ugye, hogy a remény hal meg utoljára?! Ugye?! NEM ENG.!” /Vitéz Zakkant Zakariás, az Őrlángot Sötétségen Keresztül Átmentő Országispánok Szövetsége (ŐSKÁOSZ) jövőképmutatássy fősámánja/

„…nekem nem kell a maguk reménye. Nem akarom, hogy reménykedjenek. Azt akarom, hogy pánikoljanak! Azt akarom, hogy úgy érezzenek, ahogy én érzem magam mindennap. Ezután pedig azt akarom, hogy cselekedjenek… Azt akarom, hogy úgy cselekedjenek, mintha égne a házuk. Merthogy ég is.” /Greta Thunberg - részlet a svéd éghajlatváltozás aktivista 2019-es davosi világgazdasági fórumon elhangzott beszédéből/

„A BÉKE HUN SZIGETE:

Itt nincs veszély, nagy a béke,

Véd minket a csúti Bika,

Ki Magyarhon legfőbb éke,

Minden bikák legjobbika!”

/Dicsfény Dezső, veszélyforrásvidékfejlesztési, fatálerrorelhárítási és szentbékejobbítási főispán/

„Annyival értelmesebb és morálisabb lények vagyunk, mint a dínók, hogy sokkal, de sokkal rövidebb idő alatt, és külső segítség nélkül önkritikusan eltüntetjük magunkat a Föld felszínéről. Minden jövőbeli kizsákmányoló faj vegyen rólunk példát.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Herr Humann, eine kleine donnerwetter oder das ist überdanke schön?!” /Die Nosaurus, Nostradamus-őslénydíjas ó-germán ősállat/

„Ezek szerint a karintiai viharnak Magyarországon is voltak hatásai, hogy Költő Gigász erről is verset írt. Köszönjük.” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas turista/

„Ember küzd, míg égből Kar inti a

Jelet s lőn, megremeg Karintia!”

/Dr. Előkert, Seniorkonyha-díjtalan futurista/

„Aszály, járvány és háború a középkorban is volt, sokszor mind egyszerre, mégis túlélte az emberiség. Most is így lesz, legfeljebb kevesebben leszünk a Földön. Persze így csökken majd a 8 milliárd fős Frady Endre rajongótábor, de így is marad még elég sok műértő, akik élvezik a kiváló költeményeket.” /M. András, a költő legállandóbb és leghozzáértőbb kommentelője/

„eM úr, önben él a remény?!

Maga ilyen betonkemény

Szuperoptimista csávó,

Kitől tart a TEK s az ÁVÓ?!

Én azt mondom: Emberiség,

Ha tüzeltek s minden is ég,

S olvasótábort mind öltök,

Max a csótányoknak költök”

/Frady Endre, traumatizáltan posztnihilista és pszeudo-optimista költőgigász/

„Mi ez a ványadt vészmadárkodás, ez a gyalázatosnál is gyengébb gyerekriogatás?! A világvége persze eljön, az emberiség persze megszűnik létezni, de ezek közel sem akkora tragédiák, mint Frady Endre erről szóló verse! Hogy lehet, hogy ez ellen a szellemi métely ellen még nincs védőoltás?! Vagy van, csak eltitkolják, és csak az arra érdemesek kaphatnak belőle?! Nem lehetséges, hogy a csótányok és a folyami halak nem az emberiség en bloc kihalásának örülnek, hanem annak, hogy ez Frady Endre kihalását is magába foglalja?! És mi van, ha kiderül, hogy azok a fajok, amelyeknek evolúciós zsákutcája lett Frady Endre, maguk is legalább olyan kártékonyak, mint az önimádó kivagyiságában még a közutálatnak is örvendő korcs leszármazott, a két lábon járó fajkeveredett mutáns?! Mindezt figyelembe véve a tippmixen kötéses kombinációban a Juventusra, a folyami halakra és a csótányokra fogadok! Abcúg emberiség!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Robikám és emberiség! Ne féljetek, amíg engem láttok! Vakokra és csökkentlátókra átvitt értelemben vonatkozik. Természetesen a költészethez is értek, úgyhogy megverseltem:

     Nowhere can be seen destruction,

     Where people can see Chuck’s action!

Mivel magyarul is tudok, úgyhogy rögvest leműfordítottam:

     Nincs pusztulás sehol, csak ott,

     Ahol nem láthatják Chuck-ot!

Szóval ne attól féljetek, aki el tud titeket pusztítani, hanem attól, aki olyan gyorsan, hogy észre sem veszitek! Tőlem!” /Chuck Norris/

A kevert fajú nép

A költő és kevert faja /Fekete Doboz felvétele/

Ázsiából jöttünk, hunok,
Elegyedtünk itt-ott s unok-
-áink közt van türk és kipcsak,
Török-tatár s bes'nyő, ipp csak
Az az egy nem látszik rajta,
Hogy ne lenne kevert fajta.

ui.:

Egyik nagymamám volt Lebics,

Másik nagymamám meg Fasching,

Ki nem hiszi, bökje le bics-

-kája s hűljön rá egy vasing!

Rőzsecsökkentés

Tanár vacog, nővér éhez,

S nem migrálhat nővéréhez

Londonba, mert nincs rá zseton,

Stadionban áll mint beton.

Hála a királyi Várnak,

Közeleg a mindenhiány!

Tántorogj nyugatra ki, lyány,

S kolbászkerítések várnak!

Nem lesz gáz, csak gyenge mása,

De még tűzifa se, és e

Problémának megoldása

Erdők rőzsecsökkentése.

Kopár ország leszünk, tar tér.

Aki magyar, hosszan tűr, tűr,

Majd köp s bús szívében tőr túr,

S bővül a halotti tor tár.

„Négy versszakban négy különböző rímszerkezet?! Gratulálok, költő úr, ön teljesen meghibbant! NEM ENG.!” /Kvadrát Kravátli, az Átláthatatlan Rímterjedést Akadályozó Minisztérium (ÁRAM) szakállamtitkára/

„A helyzet kaotikus, mint a versszakonként változó rímképlet, és olyan kilátástalan, hogy azt már csak a vers végi kancsal rímekkel lehet kifejezni. Jól megírt vers néhány rosszul megírt törvényről és következményeikről.” /M. András, a költő legállandóbb és leglényeglátóbb kommentelője/

„eM úr s más is bölcsen tűri,

Mit felsőbb hatalom ráoszt,

Jelesül a totál káoszt,

Melynek magva sötét űri…”

/D’arth Agnan Athosporthosaramis, a Sötét Űrmagvető Kiadó Alapítványi Testülete (SÜKET) vakmerő némaleventéje/

„Nemzethalált vizionál, költő úr?! Kolbászból font kerítést hazudik a Lajtán túlra?! A külföldi háború helyett a belföldi korrupciót teszi felelőssé az inflációért?! A kaviárbaloldali liberálbolsevik kozmopolita brüsszelita migráncssimogató bérrettegő mindenit magának! Illegális rőzselopásra buzdítja a jobbágyokat a királyi erdőkből?! Milyen jogon költ maga?! És miből?! És meddig?! Fagyjon rá a rezsójára!” /Redukált Rezső, közjócsökkentési kormánybiztos/

„Homlokomon ott a Múzsa

Drasztikusan csökkent rúzsa!”

/Frady Endre, kevéssé költséghatékony költőgigász/

„Mit tegyek, azon spórolok, amin csak tudok! Mostantól csak Tesco gazdaságos homlokrúzst vásárolok és csökkentem a villanyrezsóim számát! Majdnem nullára, míg nem hull ára!” /A Múzsa/

„REZSÓCSÖKKENTÉS:

Egekben az áramáram,

Sötét s hideg a légváram,

Anyagi alapom rom ám!

Rezsót csökkentek én, komám!”

/Újpesti Barnabás, konkurens kortárs költő/

„Fütyüli a kanári:

Rossz pálya a tanári!

Vartyogja a pelikán:

Legyél inkább deli kán!”

/Kán kán, ulánbátori uralkodó és pályaelhagyó pedagógus/

„Hogy a rühbe legyek deli kán, amikor se magas, se mongol, se migráns nem vagyok?! Nem lehetne, hogy inkább maradok pedagógus, csak épp megháromszorozzák a fizetésemet és télen nem kell rőzsét gyűjtenem az erdőben, hanem főzhetek a villanyrezsómon? Kanári levest és pelikán pörköltet!” /Alacsony Aladárné Éhkopp Édua, középiskolai bármilyen szakos tanár/

„Szögedön az embör ölvan,

Kolbász is körítésből van.

Ölégetjük, fűtünk özzel,

Ha a mögfagyás gyün közzel!”

/Tiszamölléki Töofil, tölekspökuláns és töngerimalac tönyésztő/

„Rezsi Erzsi is megmondta: te tetted, ez kijár!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas rezsógyűjtő/

„Idézget itt, jó Ház doki?!

Saller lesz ebből meg koki!

Máglyára ki, de tűz né’kül,

Üssék fával, míg nem kékül!”

/Energiatakarékos Edvárdné Rezsi Erzsi, királyi kijárónő és lobbylábú ló-bál lebonyolító/

„Virtuóz (rímképlet), színes (sötétzöld) szélesvásznú (puszta télen békaperspektívából), magáért beszélő korkép kórkép körkép.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Sötétzöldnek lenni álom,

Míg a csekket megtalálom,

Amit küldött Főgáz s Elmű,

Meg a többi félkegyelmű,

Ám, ha látom, mi áll rajta,

Nem leszek már mélyzöldfajta!

Átrágva magam e dumán,

Érzem, packáz velem, Humán-

-úr!”

/F. Endre, Humánúr költői vénájú mérnökkollégája/

„A szociálisan elkötelezett költő a közélet pulzusán taposva a saját lúdtalpán érzi, hogy valami nagy-nagy rőzsetüzet kéne rakni, hogy melegednének körülötte a máglyát összehordó emberek, rajta pedig azok, akik miatt nincs már több beszolgáltatandó rőzse, azaz ez a sarc lesz a végső, csak összefogni hát és máglyára, ki ellenszegül, minden dzsessz énekest és villanyrezsón főtt ispánt! Vért, verítéket és könnyűzenét minden magyar család spájzába az oroszok mellé! Fűts ki!” /Dr. Agyzsugor Arnold, a Rigófüttyszentkereszti Ősemberkereskedelmi Zsigerzsugorító Elmegyógyintézet (RŐZSE) irodalmi igazgatója/

„Mi ez a fölköpök–szétterül-visszahull mindenkire típusú ál-naturalista irodalmi gazemberség, ez a jóhiszemű olvasóval való galád visszaélés?! Frady Endre nem eljátszik a gondolattal, hanem ledarálja, egybegyúrja, majd a pofánkba keni! Ha egy ellen-békemenetnyi tüntetőt a sárga földig leitatnánk és kifektetnénk egy közepes körtérnyi méretű klaviatúrára, a véltetlen szerű hempergésük nyomán keletkezett betűhalmaz összeszedettebb lenne, mint ez a szégyentelen szószátyárkodás! Frady Endre látni véli ugyan a társadalmi probléma hógolyóját, de nem feloldja, hanem átesve rajta szétrúgja a szélrózsa minden irányába és lavinát zúdít az egész emberiségre! Az Úr annak idején eredetileg Frady Endre versekkel akarta megbüntetni a fáraót és népét, de megkönyörült rajtuk és inkább könnyed tíz csapással figyelmeztette őket! Jó az Úr, bár én a helyében egy kicsit keményebb lennék!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Tudod, Robi, én beszéltem rá az Öreget a tíz csapásra. Eredetileg az én hónaljszagommal el akarta pusztítani egész Egyiptomot, de nem értettem egyet, erre jöttek volna a Frady Endre versek az agysejtek megbénítására, mire előálltam azzal az ötlettel, ami azóta is olvasható a Bibliában.” /Chuck Norris/

Esővágyó szonett

Az égbe szálló sas ár /NASA felvétele/

Egy kis eső elkelne már!

Közepeset kérek, nem ár-

-vízszerűt, mi mindent elvisz,

Míg moziban dallant Elvis,

Hanem olyan átlagosat,

S hogy ne kelljen kocsit mosat-

-nom, Szahara por ne legyen

Benne, nota bene (egy n!)!

Nóta benne nincs, csak száraz

(képzavar!!!) daltalan sár az,

Mit Sárbolt tulaja áraz.

Eső nélkül drága a sár,

Ha a sziknek Nap süt hasár-

-a, égbe száll, mint a sas ár.

„Zseniális befejezés! Nem az a zseniális, hogy a Költőke befejezte, hanem hogy ahogy! A sas ár kétértelműsége függőben hagyja a madárhömpöly kontra darabár kérdést, a levegőben lógva mintegy. Mint egy damoklészi kard, amelyik épp kész lehullani a gordiuszi csomóra, mint egy csomó elsárgult levél, miközben esik eső és én ballagok nyugiszurit beadni! Nota bene, csillagos ötös! Juhé!” /Juh Jenőné Sasárossy Saroltilla, a Súlyosan Agykárosult Somfapoéták Állami Rehabközpontja (SASÁR) szépirodalmi főnővére/

„Idesanyám juhé,

Gyühet a nagy zuhé!”

/részlet a Nota Bene együttes Nóta Benne c. nagylemezének címadó dalából/

„Sas ár, anyám, sas ár?! Mi ez a bújtatott sárdrágítás?! NEM ENG.!” /Sólyomszem Sebő, a Madártani Alkotások Jóságát Analizáló Munkacsoport (MAJOM) jómadara/

„Add már, Uram, az esőt rímék. Az első strófa még Elviselhető. Aztán az ősi esőtánc rohamosan posztmodern szuburbán pszichedelikumba fordul, miközben fülsiketítővé erősödik a Black Hole Sun. Szóval szép.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Köszönjük, Humán úr, hogy a távoli Magyarországon is ismeri a Fekete Lyuk Nap című számunkat, amit annak hatására írtunk, hogy a fejfájás elleni gyógyszer elgurulása miatt véletlenül valami mást vettünk be és egy fatális tévedés folytán nem esővízzel nyeltük le, hanem orosz tankmosó vodkával.” /Kornéll Krisztián, a Hangkert együttes frontembere/

„Tüntetően szórakozik velem, tünetmentes humánka, szórakozik?! Ezt még megkeserüli, mint édesszájú hintaló az ürömpörköltöt!” /Dr. Posztmodern Szuburbán, az akut pszichedelikum nagydoktora/

„Az illusztrációként becsempészett engedély nélküli reklám kapcsán szeretném megjegyezni, hogy bújtatott átverés! Egy sas ára már 8-10 évvel ezelőtt is 1-1,5 millió forint körül mozgott, azóta pedig, ahogy a vers is mondja, az égbe szállt! Az a 23 999 forint legfeljebb a tollak darabja lehet! Akció, mi?! Egy rendőri akció, aminek keretében az ár a helyére, Frady Endre pedig bilincsbe kerül! Ej, üsd a fafejt, ne siránkozz, ne szisszenj minden kis szilánkhoz!” /Csávás Kálmán marhanagy, a Fafejű Irodalmárokat Katatonizáló Alegység (FIKA) főfeje/

„Frady Endre, az enjambement koronázatlan királya és a szószátyár szonettforma Don Quijote-ja rárepült az éghajlatra és lokalitássá zsugorította a globalitást, hogy az utca embere, az egyszeri egyszerű olvasó is magának érezhesse a magának érezhetetlent. A Homo Sapiens ősi vízvágya és a Költő közjót hajhászó belső kényszeres költhetnéke párhuzamosan haladva a végtelenbe vágyik, hogy összeérhessenek. Addig nyugalom van, utána meg már úgyis mindegy. Utánunk az özönvízkészletkisöprésgépikódfejtés! Katarzis a köbön!” /Wasserkopf Winnetouné Dodekaéder Debella, a Jelent Alulmúló Jövő Nélkül Elképzelt Katarzis Elfuserált Mámora (JAJNEKEM) című alternatív szépirodalmi nélkülözhetőség vízkivételi műtárgyfelelőse/

„Micsoda?! Elvis neve csak úgy, minden jogdíjfizetés nélkül szerepel egy fércműben?! Na, költőcske, maga és a kiadója még az ükunokájának a gatyáját rá fogja költeni a perköltségre! Elvis él és a több millió dolláros kártérítésből még jobban fog! Kár, hogy én már nem élek, mert én még nála is sokkal jobban élnék!” /Tom Parker ezredes, Elvis Presley menedzsere/

„Gyorsan essen az az eső, ha esni akar, lehetőleg hétfőn és kedden, mert szerdától szombatig utcazene fesztivál lesz Veszprémben!” /M. András, a költő legállandóbb és leglokálpatriótább kommentelője/

„Ha az ég esőt vérzene,

Elmaradna a térzene?!

Ilyenkor tán nem vesz prémet,

Vízhatlant, ki lak Veszprémet?!”

/Viaszosvászon Vendel, vidéki vízhatlan vadbőr vásáros verselő vitéz/

„Költő úr, az eső esése érdekében nem verset kell írni, hanem el kell kezdeni esőtáncot járni! Ha megbíz bennünket, akkor felvonulunk a törzzsel és nekikezdünk. De csak, ha tud magánszemélyként számlát adni! Vagy oldjuk meg okosba’?” /Thin Pork (Sovány Sertés) dakota törzsfőnök és kisvállalkozó/

„Nem kell idegenszívű esőtáncosokat hívni! Ha Magyarországra jössz, nem veheted el a vajákos munkánkat! Táltosok kellenek, meg gyulák, oszt’ indulhat az árvalányhajas ősmagyar esőkuruzslás!” /Régi Regőné Ragu Rege, rugólábú szittya esőtáncosnő/

„Mi ez a meteorológiai öntömjénezés, ez az elmecsökkentett antivers?! Ebben a szellemi trágyában annyi az értelem, mint magyar erdőben a tűzifa az idei téli rőzsecsökkentés után! Abból, hogy Frady Endre a taknyát egymás alatti sorokban keni a monitorra, még nem lesz vers! Ahogy hiába nevezi Putyin a tömeggyilkos háborúját különleges katonai hadműveletnek, attól az még tömeggyilkos háború marad, ugyanúgy hiába hívja Frady Endre a 14 soros piszkát szonettnek, attól az még 14 soros piszok! A szonetthez ennek a szutyoknak annyi köze van, mint bakternek a bakteriológiához vagy bálnának a balneológiához! Add már, Uram, az első kezed ügyébe kerülő kemény tárggyal az utolsót Frady Endrének!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Ha esőt szeretnétek, nem verselni kell, meg táncolni, hanem szépen kérni. Tőlem.” /Chuck Norris/

Idegfront

Politikust ideg hat át,

Rugdos rezsit, püföl katát,

Közben forintot is gyepál,

S lazán előz minket Nepál.

Pórnépet is ideg hat át,

Kisembert és aggó tatát.

Apa, fiú s öregatyja

Mind a rezsit számolgatja.

Eme idegfronti hatás

Miatt feszült minden katás,

(Kivéve, ki taxiban ül),

S hamarost lóg mindből kanül…

- Vajh’ ez a sarc lesz a végső?-t

Énekel velük az Ég, sőt

Nap is, Hold is, fellegek is,

S kajafutár, aki Mekis.

-Mikor küld már pénzt a nyugat?!

Veszett nép a hídon ugat!

Te mondd e kutyáknak: Félj eb!,

Szilárd, a te hangod mélyebb!

„Megugatsz, költőcske?! Bérrettegsz itten?! Gyere ki a rezidenciámra egy pofonért, oszt’ elvisz a huzat és lesz neked crying in the Csepel! Mély hangon mondom, mert máshogy neked túl magas lenne: Félj eb!” /Rezsi Szilárd, a csepeli csupaizom csapajev/

„Hergelünk, költő polgártárs, hergelünk?! Csúsztatunk?! Összemosunk?! Mellébeszélünk?! Hazudozunk?! Félretájékoztatunk?! És milyen ügyesen! Nincs kedve nálunk dolgozni a közpénzmédiában?” /Lódító Leó, a Légbőlkapott Lufihíradó légvárkapitánya/

„Semmi baj, mert amennyivel kevesebb lesz a katám, annyival több lesz a rezsim, így pont egálban maradok! Pofára esek, nem hátra! Ez az arc lesz a végső!” /Faék Födő, OKJ-s képzett matematikus és békemenettérti sikerkalauz/

„Hamarosan több százezer emberből kilóg a kanül?! Hol él maga, költő úr?! Még folyamatos ügyeletekre berángatva is alig vagyunk a sürgősségi osztályon! Egyrészt nincs is ennyi kanülünk, másrészt mire végeznénk az utolsó beszurkálásokkal, az elsőket már rég megütné a guta! Különben is, ennyi pénzért döfködje a pácienseket a rezsidémon!” /Untermann Ursula, kórházi főnővér és maszek cirkuszi erőemelő artista/

„Ki nem állhatom, amikor az idegfront miatt hirig van, hepaj meg córesz, mert akkor mindig olyan elfoglalt vagyok!” /Erzsébet, a híd/

„Politizál, tök gáz költő elvtárs, politizál?! Kutakodik, kémkedik, kákán is csomót keres?! Vigyázzon, mert aki kíváncsi, az hamar amortizálódik és olcsó hősnek híg ám a leve! Ideutaztatjuk azeri baltás barátunkat és dőlni fog magából a lé! Kutyaütő eretnek, szereted, ha veretnek?!” /Csávás Kálmán gáznagy, a Nemzetellenes Anarchiából Gyúrt Gazok Állami Zárkakomplexuma (NAGYGÁZ) kulcsembere és elementáris nélkülözhetetlensége/

„Frady Endre ismét túlzásba esett és a szokott mélyenszántó felszínessége után elvetette a sulykot, ugyanis pont húsz sorral írt többet a kelleténél. Ha megállt volna az erős jóindulattal és vastagon fogó ceruzával akár még szellemesnek is nevezhető Idegfront címnél és onnantól kezdve csak hallgat, még bölcsnek is tarthatnák mindazok, akik nincsenek tisztában ennek a szónak a jelentésével. A vers színvonala sorról sorra úgy zuhan a mélybe, mint egy eszkimó toronyugró, aki a végén nagyot koppan a befagyott medencében és elhallgat. Sajnos Frady Endre képtelen elhallgatni. Hogy az utolsó versszakban kit szólaltat meg a magáról megfeledkezett poéta, azt már fel sem merem tételezni. NEM ENG.!” /Dögkúti Dinoszauruszné Ragály Rezsilla, a Poézist Ellenőrző Csoportfőnökség Egyedi Tiltólistázója (PECSÉT) főcenzora és megkerülhetetlen sújtólégtornásza/

„Kell-e a költőnek a közélettel foglalkoznia? A köz élete egyenlő-e a közélettel? A közélet vége a közhalál? Költekezik-e a költő? Ha a tyúk is költ, kaphat-e Kossuth díjat? Kossuth kaphat-e tyúk-díjat, vagy csak rezsicsökkentetlen vízdíjat és nyugdíjat? Költő-e a költő, hanem költ, mert nincs miből, és költhet-e arról, hogy miért nem költ? Melyik a helyes írásmód, a rezsicsökkentéstelenség, a rezsicsökkentetlenség, a rezsicsökkentésmentesség, vagy az antireszicsökkentés? Kata és Rezsidémon egymásba szerethet-e első látásra, ha mindketten magánszemélyek? Leszámlázhatják-e az első csókot és igényelhetnek-e CSOK-ot? Csak, ha csókosok? Ha csokisak? Ha csak csekkesek? Ha Kipcsak Norisz barátai? Kérdések, amikre nincsenek válaszok, vagy ha vannak is, én biztosan nem merem megmondani, hiszen mit is jelent merni és ki is vagyok én? Jövő héten itt folytatjuk, vagy nem. Addig is jó elhallgatást, nem túlzásba vitt töprengést és boros-búzás békességet kívánok, de csak mértékkel!” /Török Gábor, szókimondó politikai elemző/

„Sok volt a választási osztogatás, most jöhet a fosztogatás...” /M. András, a költő legállandóbb és legragrímesebb kommentelője/

„A legnagyobb közös-osztó

Egyúttal nem kissé prosztó

Módon országjövő fosztó,

S józan szemben vörös posztó

(Mint a Balcsi, ha épp kosz tó).”

/Bokorugró Béla, bokorrím díler és balatoni hekker/

„Harcoljunk a spenót ellen! Csak semmi zöldség!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas szak-ács/

„Ház doki, 'rról szokni le kén',

Hogy zöldséget beszélek én,

Ami tök vagy uborka tán,

S nem ad számlát cégnek katán!”

/Cukkini Celesztin, CÖF celeb/

„A rezsicsökkentés ostrom alatt áll. Népnyúzó neoliberálisok szivárogtak a Fideszbe, hogy Orbán Viktort hamis adatokkal megtévesszék, és elvegyék a magyar emberektől azt, amit Miniszterelnök Úr nekik ígért, mert nekik szán. Aki ma jobboldali, keresztény hitű és hazafias érzelmű magyar, a vérszívók elleni harcban Orbán Viktor Miniszterelnök Úr pártjára áll. Támogassuk hazaszeretetünkkel Orbán Viktort, és védjük meg együtt a rezsicsökkentést!” /Puzsér Róbert kritikus ironikus Facebook bejegyzése/

(ez most eredeti Puzsér!!! – a szerk.)

„Egyetértek veled, Robi! Én az egész világot lefejelem az én bukaresti streetfighter Viktor barátomért! Mi, hogy budapesti? Mindegy, akkor is lefejelem! Mi kipcsakok tartsunk össze!” /Kipcsak Norisz, a legstreetebb és legfighterebb IS/

„Aki hamis álkommentet írt a nevemben, azt sugallva, hogy részeg vagyok és szenilis, az vegye úgy, hogy már nincs!” /Chick Norris, mindenki legnagyobb Ő-je IS/

Finomfőzelék a Retro 2-ben

Finomfőzelék és tojás

Retro 2 ebédem ma*.

Más is falja, mint vízfolyás,

Akár Ödön, akár Emma.

Szaftot töröl ki a kenyér,

S tök tiszta tányérhoz jutunk,

Jóllakottan csattan tenyér,

S alien says: You tunk, you tunk!

Hátradőlök jóllakottan…

Jaj, sörpadon nincsen támla,

Úgyhogy lapockára ottan

Hullok népiesen ám, la!

*az a ma azóta már tegnap (2022 július 13-a), de hát gyors munkához idő kell /a szerk./

„Valójában nem estem hanyatt, nem volt jelen se alien, se Ödön, se Emma - bár ebben nem lehetek biztos, mert nem kérdeztem végig a vendégsereget -, de a költői túlzás úgy hozzátartozik a költőhöz, mint vaddisznóhoz a Zrínyi Miklós vagy Pataky Attilához az UFO. Ahogy a Zsuzsannák hozzátartozói is éneklik: Nem élhetek Zsuzsika-szó néééélkül! Ja, a finomfőzelék valóban finom volt, azaz megint nem tévedett a híres Nomen Est Omen.” /Frady Endre, költőgigász/

„Alien a finom finomfőzelék!” /Ödön és Emma, akik talán mégis ott voltak és ugyanazt ették/

„Jaj, miért hanyagol minket, költő úr?! Régen hozzánk járt és rólunk írt! Mit vétettünk?! Az a baj, hogy messze vagyunk és olyan nagyok az adagjaink, hogy nálunk még az anorexiásokból is Michelin babák lesznek heteken belül?! Hát nem tudja, költő úr, hogy ma már a duplatoka és a sörhas a menő?!” /Kis-Nagy úr, a KisBig főszakácsa/

„You tunk, you tunk?!?!?! Hányasa volt magának angolból, költő úr?! Kegyelem egyes alája kétszer aláhúzva vastag piros filccel?! Az ilyennek nem a Retro 2-ben kéne finomfőzeléket ennie nagykanállal, hanem egy szibériai közmunkatáborban kőlevest lyukas fogakkal!” /Miss Take, angoltanár/

„A költő pontosan idézett engem, úgyhogy az én angolomnak szóltál be, te angoltanár! Most hamm bekaplak és megeszlek! Hááát… a főzelék finomabb volt!” /az alien/

„Tunk you very much a verses ingyen reklámozó szándékot, költő úr, de ennyi elég is lesz! Nem lehetne kérni, hogy visszamenő hatállyal mégse írja meg?” /Retro 2 Rezső, főszakács/

„Ez így mégiscsak más! Frady Endre költőgigász jóllakott! Így már vidáman halok ki.” /a tojásait sirató Tyúk/

„Elhalkulnak a víg tyű-k,

Hogyha kihal minden tyúk,

S velük szó eleji tyé-k!”

/..úkeszű ..imofej, ..úktolvaj/

„Ilyen versek mellé kérjük a főzeléket is. Vagy inkább a főzelék mellé ilyen verset?” /M. András, a költő legállandóbb és legéhesebb kommentelője/

„Főzelék, ha nagyon finom,

Muszáj mellé verset innom,

Bár nem folyékony a líra,

Mégis pontot tesz az í-ra.

M. úr, maga örül ennek,

Ha költők enni mennek?”

/Frady Endre, hőségtől megzakkant k.m.f./

„Frady Endre még a szájban rágós verset sem írja szájbarágósra, hogy az olvasó önmaga fedezhesse fel a külcsín mögé rejtett belbecset. A gasztronómiai science fiction fenegyereke ismét olyan művet alkotott, amit elolvasni egy pillanat, megérteni viszont egy örökkévalóság. Frady Endre esetében a Mit gondolt a költő? kérdés a Mi mindent gondolhatott a költő, amik elvonták a figyelmét versírás közben és mi köré kristályosodott ki a káosz? kérdéssé halmozódik. A végeredmény viszont egy deriválatlan célkitűzésű bukolikusan kulináris élménylíra, melynek hatására az is a Retro 2-ben kívánkozik ebédelni, aki még a Retro 1-ben sem járt soha. Jó étvágyat!” /Riaria Kalória, a Csűrcsavaros Ódákat Telepatikusan Átélő Nomád Ypszilonklub (CSÓTÁNY) ikszfaktora/

„Mi ez a tehetséget és értelmet még nyomokban sem tartalmazó szellemi mocsárgáz?! Ki ez a balladai homályos haspók, ez az erkölcsi hullaházmester?! Hogy lehet egy jó ebédről ilyen rossz verset írni, pontosabban versnek látszó tárgyat?! Nem elég, hogy kinyírták a katámat, hogy negatív előjellel csökken a rezsim és az oroszok már a szomszéd spájzban vannak, mindennek tetejébe még Frady Endre is itt kártékonykodik és tömegével pusztítja az agysejtjeimet! Miért nem tud egy ilyen rakparti arc belefulladni egy kanál finomfőzelékbe?!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Ha legközelebb nekifutásból átugrom Magyarországra, megkérem az utcai harcos Viktor barátomat, vigyen el a Retro 2-be alien-t enni. Nagyon szeretem a szájsavuk pikánsan csípős ízét.” /Chuck Norris/