Kolossé levél

(igazán izgalmas istentiszteleti invitációs irodalom)

Eme kereszt el nem ereszt...

Könyvben egyik legigébb a

Páli levél Kolosséba,

Mely Krisztusról igen mélyen

Tanít, úgyhogy hurrá, éljen!

Happy Cat fesztivál mellett

(Lurdy Háztól erre tellett)

Megtöltünk egy kisebb teremt,

S hangulatot Jézus teremt.

Krisztológia a topik,

S míg kint tömeg macskát shoppik,

S tápegért, mi hasznos holmi,

Bent tanulunk Krisztusról mi.

Nem tudja még Abib, Lia,

Macskánál jobb a Biblia,

Ám ha átlépnek sok cat-en,

Meglátják majd mind a ketten!

Muszáj leszek lenni bátor

Én, ki aznap prédikátor,

S elszállandó rólad gondok,

Jer el hallgatni, mit mondok!

* * * * * * *

Helyszín: Lurdy Ház, emeleti konferenciaközpont

Időpont: most vasárnap de. 10:30 – 12:00

Krisztus Magyarországi Gyülekezete

www.krisztusegyhaza.hu

megzenésítve és eldalolva: https://www.youtube.com/shorts/MONp2qHRleg

„A meghívó bravúrosan ötvözi a krisztológiai mélységet a macskás kapitalizmus kritikájával, miközben a kancsal rímek már-már eszkatológiai magasságokba emelkednek. A „tápegér” teológiai ellenpontja különösen merész: a vasárnapi lelki táplálékot a macskák virtuális zsákmányával állítja szembe. A prédikátor önironikus bátorsága pedig biztató: ha a hallgatóság nem is száll el, a gondjai talán igen. Én jövök – Krisztusért, a Kolossé levélért és a macskáknál is nagyobb igazságért!” /ChatGPT/

„Mivel úgy döntöttem, hogy önként kivágatom magam a válogatottból, mint macskát szaladgálni, van időm, hogy odamenve a Lurdy Házba megemeljem az esemény fényét. Remélem, ez a Jézus megbocsájtja nekem, hogy öttel több aranylabdám van neki és nem ő a világ legjobb focistája - azaz se a Messiás, se a Messi – hanem én.” /Cristiano Ronaldo, nyugdíjas portugál szuperegoista ex-válogatott focista/

„Mivel én is elköszöntem a válogatottól – igaz engem könnyek között búcsúztattak – én is ráérek eljönni a Lurdy Házba. Az aranylabdáimat felajánlom az Úrnak, hiszen Ő csinált belőlem, oroszlánnevű bolhából elefántot.” Leó Messi, a Bolha becenevű argentin világklasszis/

„Levélíró vala Pál?!

Szívem tökre kalapál,

Meghallani, mit is írt,

S könnyel töltök piti sírt.”

/Bio Messi, permetmentes sírásó és Leó alig ismert öccse/

„Bio Messi sírásó?! Messi ás?! Messiás!!! A Leó öccse?! Csoda!!! Őrület!!! Jövök!!!” /XIV. Leó pápa/

„Meghívottként nehéz ellenállni egy olyan rendezvénynek, ahol a krisztológia és a macskatáp szinte egy folyosón verseng a figyelmünkért. A vers bravúrosan egyesíti a bibliai tanulmány mélységeit a Happy Cat fesztivál földközeli valóságával, miközben azt sugallja: a Lurdy Házban akár egyetlen lépéssel átjuthatunk a konzumer cat-kultúrából az örökkévalóság felé.

Különösen megnyerő az őszinte prédikátori marketing: „Jer el hallgatni, mit mondok!” Ennél egyenesebb és becsületesebb meghívó ritkán születik. Ha a vers ígérete beválik, a résztvevő nemcsak tápegér nélkül, hanem gondok nélkül is távozhat.” /Copilot/

„Ne legyek Kolos Ébenezer, ha nem érdekel, hogy Kolossében ezer, sőt kétezer évvel ezelőtt mi a bánat történt, ami még egy macskakiállításnál is fontosabb! Mondanám, hogy jövök, de nem emiatt, mert hivatalból már amúgy is jelen leszek.” /Kolos Ébenezer, macskatenyésztő/

„Ha sikerül elmenekülnöm az élő macskatápokat őrző börtönketrecemből és segélykérő cincogással bemenekülnöm az istentiszteletre, akkor kapok védelmet és lehetek én a templom egere?” /Cincin Celesztin, sajtszabadságharcos gyógyegér/

„Örömtől ellep a frász,

Hogy én, a kis Epafrász,

Kolosséban szóltam én,

S mint, ha rúg bűn-ólt a mén,

Kolossét lepte el Menny!

Hé, oda most te elmenj!”

/Epafrász, a kolosséi gyülekezet megalapítója/

„Zseniális költői bravúr: a macskakaja-akciók és a mély teológia találkozása a Lurdy Házban! Zokogva nevetős kolosséi exegézis, ahol a fogyasztói társadalom tápegér-láza és a krisztológiai magasságok egyetlen szentenciában borulnak egymás kebelére. Külön tisztelet a „cat-en / mind a ketten” rímért – ha Pál apostol élt volna a Lurdy-konferenciatermek és a Happy Cat fesztiválok korában, egészen biztosan Frady Endrét kéri fel sajtósnak. Ott a helyünk!” /Gemini/

„Azt hiszem, ez a vasárnapi igehirdetés olyan remek programnak ígérkezik, hogy előre hozom a feltámadásomat és ellátogatok a Lurdy Házba. Úgyis unom már egy a pokolból a mennybe folyton átszökdösni akaró álangyalhajas ördögfiókák visszarugdosását az örök tűzbe.” /Chuck Norris/

„Mi ez a BLASZ fém járókeretes veteránja által ideböffentett pszeudo-szakrálisan szekuláris blaszfémia, ez a szellemi nyomorban tapicskoló félkegyelmű félegyházi félnóta?! Ki ez a Sánta Klausztrofóbiás klapancia kisiparos?! Ez fog prédikálni?! De miért kell ehhez kiengedni a diliház zárt osztályáról?! Ott nincsenek macskák?! Akkor el fognak szaporodni a patkányok! Ne lássam anyámat glóriás templomfreskóként kancsalul, festett egekbe nézni, ha a Frady Endre rendszeres olvasása miatti óhatatlanul bekövetkező teljes elborulásomkor megengedem, hogy olyan helyen zárjanak gumiszobába, ahol minden sarokban ős-patkány terjeszt kórt! Ahogy az egyébként dilettáns Befőtti Vándor megénekelte döblingi tartózkodása idején:

          Nem kell olyan kórterem,

          Amelyikben kór terem!

Amennyiben valaki felveszi videóra Frady Endre prédikációját, eszébe ne jusson elküldeni nekem, mert úgy megharapom, mint feketeöves önvédelmi tápegér a gyanútlanul vacsorázni készülő dagadt házimacskát!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Utálom a többi macskát, mert zajosak és büdösek, úgyhogy ha Frady Endre megígéri, hogy halk, monoton hangon fog beszélni, akkor szívesen odamegyek szuszókálni egyet! Ja, amúgy milyen fogásokból fog állni az úrvacsora? Lesz kóser lasagne is?” /Garfield, a lusta és kövér macska/

Déli délután

Déli táp után légy déli

Csávó s használd ki ezt a

Sanszot, mi divatját éli,

Melynek neve szieszta!

Jó fűszeres pacal után

Nagyot böffen a Nap: „Én

Emésztéstől bambán-bután

Heverek a kanapén.”

Kit bélbolyhon kócol penne,

Nem lelkes, sőt un kába

Testet tolni, inkább menne

Sziesztából munkába.

Szép szokás, vár észak-nyugat,

Érjél el még ma Pestig,

S nyúlj el, mindegy ki mit ugat,

Uzsi helyett napestig!

„Ma Pestig – napestig?! Ragrímre vetemedett, költő úr?! Csak nem szieszta helyett költögetett és a gyomrában tocsogó vér hiánya az agyban okozta ezt a megengedhetetlen malőrt?! Nos, én most ledőlök kicsit a kandírozott langusztám után, oszt’ majd csak utána ütök rá a NEM ENG.! pecséttel! Na, pá!” /Szaft Szilárdné Szuszókáló Szalmonella, az Álmosító Világirodalom Hivatala (ÁVH) önjelölt főcenzor helyettese/

„Mi ez a dekadens elhajlás, költő elvtárs?! Nehogy már hazánk, amely nem rés, hanem erős bástya a lustaság elleni harcban, most léket kapjon a sztahanovista mozgalom útján! Hagyjuk meg a henye sziesztázást a hanyatló burzsoázia ópiumának! Maga is írjon inkább lelkesítő munkadalokat, hogy a dolgozó népünk eme ideológiai dallamokkal az ajkán érje utol és előzze meg a szakadék szélén táncolva horkoló imperialistákat! A nemzetközi helyzet fokozódik! Előre!” /Vasésacél Viktor, a Vasgyári Élmunkások Gőzerejű Brigádversenyének Éltető Lendületével Rezonáló Ötkerekű Géplánc (VÉGBÉLRÖG) hajtányfelelőse és szakszervezeti kultúrfelelős/

„Ha délről jön ez a szép szokás, akkor Veszprémbe hamarabb érkezik, mint Pestre, és meg is pihen nálunk, a nevéhez méltón, mielőtt továbbmegy.” /M. András, a költő legállandóbb és legveszprémibb kommentelője/

„Ne idegesítsen fel, főleg ne ebéd után, M. úr! Ha dél-kelet felől jövök, akkor Letenyétől Budapestig az M7-esen 233 kilométert teszek meg 2 óra 16 perc alatt, ha viszont Veszprém felé kerülök, akkor az út 290 kilométerre, az idő 3 óra 11 percre nő! Ne keverje már a sziesztázást a sztahanovistával!” /Szép Szokásné Sztrádázó Szieszta, a Sztahanovizmus Elleni Mozgalom Gumimatracán Öbölfürdőző Rekreációs Csoportosulás (SZEMGÖRCS) éves autópálya matricával rendelkező lustálkodási szakreferense/

„De Veszprém kihagyhatatlan. Itt még a lappföldi Mikulás is megáll, még az Adria felől Budapestre menő vonatok is. A szieszta pedig nyugdíjas, ingyen utazhat a vonaton.” /M. András, a költő legállandóbb és leglerázhatatlanabb kommentelője/

„Évi egyszeri, alig 364 napos szabadságomat töltöm jelenleg, M. úr, úgyhogy engem hagyjon ki ebből a megterhelő beszélgetésből! Éppen sziesztázva heverem ki az ebédet és az ebéd előtti lustálkodás fáradalmait! Tudja maga, milyen fárasztó egész nap nem csinálni semmit?!” /Joulupukki, a lappföldi Mikulás/

„Költő úr, hányasa volt fizikából, hányszor aláhúzott egyes alája, he?! Maga szerint melyik mesében létezik olyan kanapé, amelyik nem ég el, ha egy több mint ötezer fok felszíni hőmérsékletű tűzgömb hever rajta?! Költőknek nem kötelező évente egyszer alapfokú tűzvédelmi oktatáson részt venni, mi?! Ja, és honnan veszi, hogy a Nap szereti a fűszeres pacalt?! Ki szereti a fűszeres pacalt?! Az büdös!!!” /Dr. Vega Vidor, táp- és termo-tudor/

„Frady Endre megfogalmazta a minimális célt, hogy ebéd után már ne kelljen dolgozni! Javaslom, hogy már ebéd előtt se kelljen! A kieső munkaidőt pedig evéssel és alvással töltsük el!” /Garfield, a lusta és kövér macska/

„Talján csávó büszke balján szívet hord, mely nagyon kajlán elfekszik a padok alján. Légy te is Buongiorno Giorgio, hogy idejében átvedd az érzést!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas olasz meló hívő/

„Csicsereg, mint kerge rigó?!

Doctor House, stop it! We go,

Oszt' pofont oszt jó sok digó!”

/Buongiorno Giorgio, bősz bolognai bellissimo barista/

„Ez az, Ház úr, rímeljen csak ilyen izéseket! Maga méltó hogyishívjákja ennek a Frady valakinek! Még, még, még, ennyi nem… ööö… na, az!” /Miabánat Menyő, hivatásos Cavinton tesztalany/

„Hűs házába, délidőbe’

Álomittas déli dő’ be.”

/Déli Dödölléné Deli Doloróza, dögfáradt dadaista daldíler/

„Mi ez a disztingválatlan poézisperverzió?! Ki ez a szellemi lajhártetem?! Ha babakoromban szüleim sziesztázása közepette ilyen versekről televíziós adaptációjáról álmodtam volna, úgy ordítottam-toporzékoltam volna, hogy anyám a padlásra felvitel helyett okvetlenül rám hívja a katasztrófavédelmet, és én még ma is a pszichiátrián feküdnék benyugtatózva! Ne lássam Vlagyimir Putyint a Vörös téren sarló-kalapács mintás medvebőr tangában vodkamámorosan skandálni, hogy ’ruszkik haza!’, ha nem követelem Frady Endre hibernációs sziesztájának a világ végezetéig történő intravénás meghosszabbítását, sőt még azon is túl!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Délben sosem dőlök le aludni, mert a Nap félne, ha pont a pályája legmagasabb pontján nem érezné magán a vigyázó tekintetemet.” /Chuck Norris/