Prágai repülő nyulak bánata

Háztetőkön cserép a
Jellemző, nem cseh répa.

Nomen est omen, avagy Vágó István a király!

Az utóbbi időben többekben felvetődött, hogy Vágó István lehetne a magyarok székesfővárosának polgármestere.
Ahogy ilyenkor illik, a felek egymásnak estek. Érvek nyilai és ellenérvek dárdái hasítják a digitális légteret. A legfőbb érv azonban még nem hangzott el. Hát most el fog!
Vágó István ugyanis nem más, mint a Szent Jobbját egész életében önmagán hordozó, a Szent Koronával önnön bölcs fejét megdicsőítő, állam- és vallásalapító Szent István királyunk minden bizonnyal első reinkarnációja. Ha nem az első lenne, akkor történelmünkben kellett volna, hogy legyen kettőjükhöz hasonló lelki óriás, aki megmentett, kivezetett, felemelt, legnagyobbá és világbajnokká tett volna minket, de nem… Bár sokak szerint Puskás Öcsi azzal, hogy a Szentkirályi reklámarca lett… De nem, mert Bernben vele is vesztettünk!
A Vágó István melletti bizonyítékok egyértelműek!
István királyt a kortársai a legnagyobb, a Koppány elleni mérkőzésének megnyerése után csak a Négyrét Vágó Istvánként emlegették.
Ahogy a kortárs költő, Fradyffy Frady Endre írta vala:

Koppány vezér nevével
Kezdődött a lista,
Amit írt a Szent király,
Négyrét Vágó Pista.

Ugye, hogy ugye?!
Vágó István legnépszerűbb műsorában, a Milliomosban is négyből kellett eltalálni a jó választ, azaz az is a negyedelésről szólt. Hoppá, hoppá!
És ha már a milliók szóba kerültek… Végső érvként elég elővenni egy 10.000.- Ft-os bankjegyet. Nézzük meg jól István arcát!


Na, nem megmondtam?!
Ki merné ezek után kétségbe vonni Vágó István király jogosultságát legalább egy rockopera címszerepére?
Egy ilyen kiművelt fő polgármester lehet-e?
A: igen, B: igen, C: igen, D: igen
Megjelöljük?

Kertész leszek...

Kertész leszek, fát nevelek,
S midőn jőnek fagyos telek,
Fák feléből rakok tüzet,
Többiből lesz spirálfüzet.

Fűzfavesszős füzetspirál!
E találmány úgy inspirál,
Váltok s válok bizniszmenné
(S nejem így lesz bizniszmen-né).

Elhízik a malacpersely,
Fényes szelek fújnak rám, sej!
Lesz sok fűzfaspirál gyáram,
S erőművem – kell az áram!

Víz-erőműm lesz, meg atom-,
Összes erdőt kivágatom,
S profitomból „Fát a rétre!”
Alapítványt hozok létre.

Gondolat főtörzs

Főfalra hányt sárgaborsó
Hangulata nem túl remek,
Szaga maga anti-orr-show,
S zsírt sírnak a borsószemek.

Szaft-fejébe szögét üti
Gondolat főtörzs, az Ede,
Ki ma épp laktanya-ÜTI.
„Főfal ettől megreped-e,

S szétesik a hadtáp-bázis?”
- Néz a sárgás bio-festék
Dermedten és immár fáz is…
Hűvösek a nyári esték.

Közben a ház összeomlik,
S mindent maga alá temet.
Vár állott, most kőhalom-lik…
Mondj a szögelésre NEM-et!

TÖK JÓ...

Tök jó dolog szépnek lenni,
Sohanapján pacalt enni,
Üres falra lekvárt kenni,
S ha mégegyszer azt üzenni...

Tök jó lenni uborkának,
Nem ugratni lóval fának,
S hogyha UFO-k zaklatnának,
Cidri Diem! - Félj a mának!

Vérbők, uccu!

Vérbő önkéntesek, uccu,
szerdán szökelljetek oda,
hol vár tűs és zacskós cuccú,
mobilizált Véradoda!

E hely politikamentes,
pártállása nincs a vérnek.
Balos pék és jobbos hentes
itt pont ugyanannyit érnek.

Vagány Por és Homu, hajrá!
Szümtükös Vogymukom, Isám,
listádra kerüljön TAJ rá,
merthogy nagyon kell az is ám!

Nagybetegnek, műtendőnek
s motorosnak (kiről agy-vért
szállt el, s hozzá mentők jőnek)
hezitálatlanul adj vért!

* * *

VÉRADÁS:
2010. június 23. (szerda) 15:00-19:00
Budapest, XI. ker., Vásárhelyi Pál u. 4-6., IV. emelet (lift van!)

Frady for Butapest!

Butapesti barátaim! Van sok jó hírem! Elmondjam?
Hosszas vacillálás után úgy döntöttem, hogy eleget teszek és vállalom!
Legatyásodott és elszéktelenedett fővárosunk állapotát látva nem tehetem meg én, a népszerű ígérgető-művész, hogy ne vállaljam el, hogy az összes párt és civil szervezet közös főpolgármester jelöltje legyek. Nálam csak keresve találhatnának jobbat!
Frady for Lord Mayor!
Megválasztásom esetén az alábbiakat ígérhetem:
A BKV nem csak, hogy ingyenes lesz, hanem a közlekedési vállalat fizet az utasoknak. Sokak számára megélhetés lesz az utazás!
Megépül az Érdet Érddel összekötő Nagy-Butapest metrókörgyűrű.
A Butapest táblákat P+R táblákra cseréljük, mert Nagy-Butapest határait három aszfaltóceán nyaldossa majd.
A Margitszigetet megemeljük és a felső rakpartokra támasztva keresztbe fektetjük, miáltal lesz egy környezetbarát Duna hidunk.
A Dunát a saját medre alá épített csőben vezetjük, a medret leaszfaltozzuk és miénk lesz a világ legszélesebb kerékpár útja.
A panellakásokat tengerre néző ablakú, úszómedencés, zöldövezeti luxusvillákká alakítjuk.
Hajlékosítjuk a hajléktalanokat.
Négy évente Olimpiát rendezünk.
Bajnokok Ligáját nyeretünk a Ferencvárossal. A kupát a népszerűségében csak Frady Endréhez mérhető csapatkapitány, a múlt-jelen-jövő nagy ígérete, Lipcsei Péter emeli majd a magasba.
Kisebb lesz a Parlament, miáltal szélesebb lesz a pesti rakpart és több szobor fér el a Kossuth téren.
Ingyenes lesz a parkolás, mert a parkoló-őröket a bálnákat bosszantó parkoló-órákhoz önbilincselt Greenpeace aktivistákhoz bilincseltetjük.
Az utakról két héten belül eltüntetjük a dugókat. Az így nyert alapanyagokból parafenomének vezette Parafafeldolgozó Gyárat létesítünk. Meghirdetjük a „No para on the streets!” kampányt.
Mindenki számára elérhető lesz az elitképzés. Elitt eszűeket felvonókúrára küldjük a Butapesti Liftgyárba.
Unió Erdéllyel! Erdély lesz a Nagyonnagy-Butapest XXIV. kerülete!
Mindenütt minden ingyenes lesz, a rendszeres akciók idején pedig még ingyenesebb!
S hogy ezt az általános közjóléti ingyenélést miből fedezzük?
Egyrészt Ferihegyen valódi hegyet építünk, hogy a gépeknek ne kelljen fel- és leszállniuk, csak elindulni és megállni. Az így megspórolt üzemanyagot színaranyárban adjuk el az energiafaló kínai piacon, a Józsefvárosban.
Másrészt Frady Endre mezeket, Frady Endre lovas-szobrokat, Frady Endre versesköteteket, Frady Endre beszédeket tartalmazó CD-ket, Frady Endre mintás sérvkötőket, lúdtalpbetéteket és egyéb Frady Endre emléktárgyakat dobunk piacra, azaz kőkeményvalutásítjuk a népszerű ígérgető-művész tömegek általi imádatát.
Frady Endrét minden butapestinek!
Legyen a mi Frady Endrénk az Ön Frady Endréje is!
Merjünk hiszékenyek lenni!

Gólyás óra

Gólyás órám negyedenként
Bőgi bőszen: „Kelep! Kelep!”
„Tároljanak kegyeden ként!” –
- Átkoz meg a lakótelep.

Pedig olyan bűbáj gólya!
Ahogy nyílik ki az ajtó,
Löki ki a lábrugója,
Mint híg rizst a hasi-hajtó.

Látom házmesterem szemén,
Előbb-utóbb fog és elás…
Úgyhogy gólyám szétverem én,
S új órám lesz, vuvuzelás!

Legális pálinkafőzés

Nincs párja fiúnak s lánynak,
Hiába jő lőni Ámor,
Udvarlás helyett csak hánynak,
Honunk merő cefremámor.

Tintás tömeg bárgyún tejel,
Bankot tart el, nem lop rezet,
S együtt lépne zúgó fejjel…
Minden út kómába vezet!

Kánikula

Természet ma rút szauna,
Verejtékez fű s fauna,
Rezeg a lég s petyhüdt szöcskék
Úgy érzéklik, hogy a fröccs kék.

Rovarszemben átvert ideg
Hálás, mert a kék szín hideg.
El van zárva minden jégcsap,
S hő-öklével ránk az Ég csap.

Gőzglóbuszunk grilles gála,
Nyamvadt nyűnek nyinycsen nyála,
Szottyadt szívünk szikké szárad,
Sz aszalódik Szilvászvárad.

Várjuk, hogy az Úr majd megszán,
S újra hó lesz, síléc, meg szán,
S eltörli e döghő-dilit:
Summer.exe – ráklikk – Delete!!!