2020. március 31., kedd

#MARADJSZEPENOTTHON

- Hé, te maradj otthon szépen! -
- mondják nekem kicsik s nagyok.
Hogy maradjak itthon szépen,
Ha eleve ronda vagyok?!


















„Mert magamat kigúnyolom, ha kell, de hogy más mondja – azt kiprovokálom!
Jól csak a szívével lát az ember – de hány dioptriásat írt fel a kardiológusod?”
/Edmond Eug`ene Alexis de Saint-Exupéry nevében F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Nem értem én, hú mán,
Mitet mond e húmán!”
/Szimpla Szilárd, a Honi Egysejtű Hivatalnokok Egylete (HEHE) bonyolítási főelőadója/

„Nem irigylem a betörőket! Sehol egy üres lakás...” /Egysejtű Empátia, OKJ-s képzett influenszer/

„Hát ez az! Mi egyszerű kétkezi megélhetési betörők esélytelenek vagyunk a rablógyilkos képzettségű kollégáinkkal szemben! Ráadásul ezt a szakmát nem lehet home office-ban űzni ám!” /Álkulcsossy Ártány, a Betörők Országos Szakszervezeti Igazgatósága (BOSZI) többszörösen büntetett előéletű alelnöke/

„Nem elég, hogy egész nap itthon kell dekkolnom, még sminkeljem is ki magam, miközben senki más nem rúgja rám az ajtót, csak a Balta Béla, a nemrég feltételesen szabadlábra helyezett kerületi rablógyilkos betörő?! Nem mindegy, hogy nézek ki, amikor agyonver, mint a ragya?!” /özv. Ragyavert Rezsőné Bűbáj Budilla, kisnyugdíjas iskolaigazgatónő/

„Lecsaptam egy fejszét,
Így loccsant e fej szét.”
/Balta Béla, a nemrég feltételesen szabadlábra helyezett kerületi rablógyilkos betörő/

„B. Béla budapesti lakos feltételes szabadlábra helyezése EU-konforman jogszerű volt, a következményekért teljes mértékben az áldozat a felelős. Minek ment oda?!” /Dr. Azértiszommerttesírsz Adalbert, a Bérgyilkolászást Űberelő Bűnözéstámogató Állami Jövőkép (BŰBÁJ) alapítvány vakkomondor díjas alelnöke/

„Na, gyerekek, ilyen az, amikor a költő szándékosan félreért egy szót, azaz a kényszerű otthon maradás módhatározójából önkényesen az otthon maradó minőségjelzőjét kreálja, miáltal összezavarja az értelmet és mesterséges feszültséget teremt, amelynek antagonisztikus feloldhatatlanságáról azt gondolja, hogy vicces, pedig nem. Holnap online kikérdezem, ha épp működik a szélessáv és nem fagyunk le egyszerre az innen-onnan összetarhált laptopokon itthon távtanuló két gyerekemmel és a hómofiszoló férjemmel.” /Túlterhelt Teofilné Kinyuvadt Kokilla, középiskolai magyartanár/

„Mindenki maradjon szépen otthon! Hogyhogy miért?! Mert csak! Kizárólag előre egyeztetett kérdésekre vagyunk hajlandóak mellébeszélni, a többiektől elvesszük a mikrofont, mert a tényfeltáró újságírás a jelen helyzetben pánikkeltés és a pánikkeltőktől nem csak a szót vonjuk meg, hanem az adókedvezményt, az orvosi ellátást és végül az oxigént is! Na, mindenkinek tűnés haza!” /operatív törzs/

„Mély dé kitartása mellett jobbra egy-kettő, balra három-négy, magas cé kieresztése közben jobbra egy-kettő, balra három-négy...” /operai dolgozók online törzskörzése/

„Végre egy sikerélmény! Anyám az egykori csehszlovák ezüstróka boájából és jugoszláv csipkés kombinéjának pántjából olyan arcmaszkot készített, amit a szemem elé is tudok rántani, amikor a monitoromon váratlanul megjelenik egy újabb Frady Endre lírafröccsenet, így nem kell elolvasnom és teljesen védett vagyok! Jó dolog ez a maszkos home office, mert így a Kritikusok Irodalmi Szövetsége (KISZ) nem tudja ellenőrizni, mi mindent törlök olvasatlanul!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Mindenütt jó, de legjobb nem ellenem! Amúgy én otthon is maradhatok, csak akkor ki fogja a házam közelébe se merészkedő koronavírust megölni a szájának leheletével?” /Chuck Norris/

2020. március 24., kedd

Hegymozgató hitlé

Hegy tövében teve rest
Megmászni az Everest.
Tápja bár hit-derelye,
Még sincs lelki ereje:
„Több kell, mint csak ima light
Hódítani Himalájt!”

Biztatja a serpája:
„Igyál, hisz’ ez ser pálya!
Hörpölj fel egy Borsodit
S rögvest javul sorsod itt!”
Vedel s bámul „Mozog a
Hegy!” majd ledől. Rozoga.

„Hitt vagy itt? Hitel vagy ital? A hegy dőlt le vagy a teve? Ámul vagy bámul? Vedel vagy vadul? Vajon Galileivel is csak az ital mondatta, hogy ’Mégis mozog a Föld!’? A verse újabbnál újabb kérdéseket vet fel! Igen? Nem? Talán? Nem tudja? Teszten kívüli élmény? Mikor választ válasz?! Ezért felelni fog!” /Kvíz Kenéz, kóros keresztrejtvényfüggő kötélpálya kereskedelmi kisiparos/

„Egy gondolat motoszkált csak míg olvastam e kínzóeszközt. Minden szó után egyre erősebben fejhangon visított egy hang a fejembe: ne olvasd tovább, TÖRÖLD, neeeeeee.” /P. Gergő, a költő reál végzettségű mérnökkollégája/

„Előbb bú teve át tű fokán,
Mint hogy rúgna serpát ő bokán.
Hegyháton nem szerez serleget,
Hit ide, hit oda, nem lehet!”
/F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Humán úrnak íme
Lett kettő pár ríme!”
/Csasztuska Szilveszter, a Nemzeti Irodalmi Kerékkötő Egylet (NIKE) dzsásztdúit felelőse/

„Le lehet szállni rólam! Hej, de nehéz ez a púpszakma!” /a rozoga rest teve/

„Ahogy az angol nyelvben a SPIRIT szónak van lélek és szesz jelentése is, ugyanúgy a vallási eksztázisnak és az alkoholmámornak is vannak hasonló tünetei. Az igazi különbség másnap reggel figyelhető meg...” /Macskajaj Menyhért, a Misebort Ivó Antialkoholizmus Utóhatásai (MIAU) szesztestvériség hatásvadásza/

„Az ittas vezetés miatt előállított M. Menyhért azt állította, hogy ő nem illuminált, hanem csak meg van világosodva, amit nem támasztott alá az a tényállás, hogy még az őt körüllengő muslinca felhő is folyamatosan csuklott.” /Radar Rezső rendőr főtörzsőrmester/

„Jól esett a lelki ittlét,
Megittam egy kehely hitlét,
S rögvest csoda történt ettő”,
Egy hegyből lett immár kettő!”
/Bornemissza Borisz, az Egy Tiszta Vegytiszta Antialkoholista Szeánsz (ETVASZ) legelrontottabb jelenetének főszereplője/

„Frady Endre, a korszakokon átévelő idétlenül időtlen kortárs költő ugyanazt jelentette a huszadik századnak, mint most a huszonegyediknek: az égvilágon semmit! NEM ENG!” /Tapló Tivald, főcenzor helyettes/

„Everest mint automatikus tárgyeset, költő polgártárs, Everest?! Az ima light pedig olyan fohász, ami nem hizlal, mi?! Nem szégyen az, ha iszik, de a költéssel miért nem várja meg az elvonókúra végét, he?! Természetesen NEM ENG.!!!” /Durung Dezső, főcenzor/

„Kinek csöpp a karizma,
S ínszakad, mint rossz gatya,
Ám lelke kész karizma,
Az a hegyet mozgatja!”
/Csodaváró Csobád, a Végső Időkben Gyógyításokat Ontó Rend (VIGYOR) ideológiai himnuszírója/

„Mi ez a szakrális blaszfémia, ez a szekularizált szégyentelenkedés?! Értem én, hogy a hit hegyeket mozgat, a lé meg árokba borítja, de Frady Endre ezeket miért éli rendre túl?! Miért nem fullasztja meg a teve leve?! Anyám szerint rosszmájú vagyok, pedig ahhoz még nem ittam eleget! This is not my zsugor!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Azt sokan tudják, hogy a Himalája két földrésznyi méretű tektonikus lemez ütközésekor jött létre, de azt kevesen, hogy ki lökte ezeket egymásnak.” /Chuck Norris/

2020. március 20., péntek

Víruselkerülés

Hogyha józan eszed vezet,
Ne fogj senkivel se kezet,
S víruselkerülés okán
Haldoklókat se nyalj tokán!

Ne csókold meg vadidegen
Ajkát forrón, se hidegen,
S ne nézzél le mások torkán,
Ha köhögnek, mint az orkán!

Legyél realistán okos,
Ne öleld, ki negyven fokos,
S attól, aki tüdőt köpköd,
Fuss el, ne érjen e csöpp köd!

Otthonod vár s ennek az a
Célja, maradj odahaza!
S remélem, hogy erre iszol:
Aki magyar, hómofiszol!

(fekete öves karanténtánc!)

„ Ez az, költő úr, mondja meg az igazságot, prédikálja a tutit! De ne képmutató módon ám, mint aki bórt iszik és ízeltlábúakat mérgez vele!*  Az emberiség ugyan tudatlan, mint az új kaput lefejelő borjú, de mi, fekete öves karanténosok tudjuk, hogy a koronavírus egyetlen ellenszere a fertőtlenítőszerek királya, a félkilós kiszerelésben is kapható Hómofiszol!” /Íkúfájter Ítí, élien és Hómofiszol díler/

 *„Biológiai szempontból a borátok  (a bór vegyületei) az emlősök számára akut módon kevéssé, de az ízeltlábúak számára erősen mérgező anyagok, ezért rovarölő szerekben használják. (…) Mivel a csillagok nukleoszintézise során nem, kizárólag a kozmikus sugárzás általi spalláció (=felhasadás) révén keletkezik, a bór ritka elem a Naprendszerben és a földkéregben egyaránt. ” /Wikipédia Winnetou, tudós indián/

„Szellős ez a labór,
Jaj, elillant a bór!”
 /Dr. Bórzadalmas Bódorz,  a Nemzeti Bórvegyületi Integrált Intézet (NB II) OKJ-s képzett bórásza/

„Egy óra egy laborra?!
Na, ora et labora!”
/özv. Rendes Bencéné, a fenti intézet takarítónője/

„ Mi ez a sok idióta verselgetés?! Oszoljunk! Nincs itt semmi látni- és keresnivaló! Sovány sertés vágtában tűnés haza! Sipirc! MOST!!!” /Oszlató Oszkár, a  Veszélyforrást Írmagostól Rendre Utasító Sereg (VÍRUS) operatív osztályvezetője/

„Már látom az alagút végét, mindjárt beérünk...” /pesszimista kórházi falfirka/

„Karantént írt fel a háziorvosom, de eddig bármelyik patikában próbálkoztam venni, mindenhonnan sikoltozva kizavartak. Bosszúból mindenütt a küszöbre fújtam az orromat, leköptem a kilincset és páros lábbal becsúsztam a kint álló sornak.” /Faék Fridolin, NB II-es futballista/

„Az emberiség most eszi meg a levét az örökös miniatürizálásának! Az egykori nagyszoba méretű ostoba számítógépeket gyufaskatulyányi méretű szuper kütyükké zsugorították! Ha nem ugyanez az őrjöngés folyna az élet minden területén, akkor lehetséges, hogy ez a most láthatatlan fürge koronavírus egy másfél méter átmérőjű lomha gömb lenne, amit még a járókeretes nénik is simán ki tudnának kerülni! Ugye, milyen praktikus lenne?!” /Böhönyei Bülgür, az Általános Felnagyítási Alapítvány (ÁFA) maximálási főelőadója/

„Frady Endre ezúttal kivételesen egy valóban fontos és világviszonylatban is közérdekű témát választott ki arra, hogy egyéb sütnivaló híján saját tehetségtelenségének panírjában égesse oda és nyomja le a koronavírus veszély okozta jajveszékeléstől már amúgy is fájó torkunkon! Anyámmal az önkéntes hermetikus karanténunkban várjuk Frady Endre kínai gyártmányú lélegeztetőgépének végzetes meghibásodásáról szóló híreket!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Én elkaptam a vírust, de olyan kis védtelen volt, hogy elengedtem.” /Chuck Norris/

2020. március 13., péntek

Koronavírusos jó tanácsok

Míg mások csak sopánkodnak, mi a tettek mezejére léptünk és megkérdeztünk egy elismert szakértőt, Dr. Bonc Bencét, az Utolsó Kenet Klinika patológusát, hogy mi mindent kell tudnunk a koronavírusról. Az alábbiakban őt idézzük:

1., Hogyan védekezzünk a koronavírus ellen?

a., Ne viseljünk koronát!
b., Kézfogás esetén brutális erővel szorítsuk meg egymás kezét, hogy így szétpasszírozzuk a vírust!
c., Közlekedjünk nagyon lassan, hogy a gyorsan terjedő vírus elszáguldjon mellettünk!
d., Sose feküdjünk koronavírustól elhunyt ismeretlen katona sírjába!
e., Speciális vegyszeres alapos kézmosás előtt győződjünk meg róla, hogy a kezünk valóban vírusos-e, nehogy kárba vesszen a méregdrága szaft!
f., Munkahelyen a kollégákkal együnk egy tányérból és igyunk egy pohárból, mert ilyesmiktől még a koronavírus is undorodik!
g., A 'legjobb védekezés a támadás' elv alapján higgyünk a magyar futball feltámadásában, mert a hülyeség visszafertőz!
h., Kórházak, iskolák és lakások helyett építsünk stadionokat, mert a koronavírus fél, hogy elkapja a hülyeséget!
i., Az ateizmus logikájára hajazva gyakoroljuk az avirizmust, hiszen ha nem hiszünk a vírusban, akkor az nyilván nem is létezik!


2., Mit tegyünk, ha fentiek be nem tartása miatt elkaptuk a vírust?

a., Engedjük el!
b., Köhögjük fel! Ha nem tudjuk, kire köhögjünk, jusson eszünkbe az apokrif Éva evangélium szerinti Jézus mondás: „Keressétek ellenségeiteket!”
c., Menjünk közlekedésileg zsúfolt helyre, például Budapest belvárosába, melynek szennyezett levegőjét egyetlen vírus sem élheti túl!
d., Együnk sok biogyümölcsöt! Az ily módon a bélrendszerünkbe jutott kukacok leharapják a vírus szemét, aki vakon támolyogva kiszédeleg a szervezetünkből.
e., Fussunk hangsebességgel, hogy a hangrobbanás ízekre tépje a vírust!
f., Fussunk egy fal felé, majd álljunk meg hirtelen, és a vírus a tehetetlenségi erő következtében szétkenődik a falon!
g., Menjünk ki egy magyar NB I-es mérkőzésre, ahol a vírus unalmában megőrül és éhbérszámos matektanár akar lenni a magyar közoktatásban!
h., Rajzoljunk derékszögeket, mert a vírus 90 fokban elpusztul!
i., Szúrjunk ki vele és haljunk meg!