Sikeres sérvműtét

A lógott beles költő a saját hasfala mögé beles...

Nem balett ez, nincsen mű tüll-

-szoknya és a tét sem mű tét,

Midőn sivár sérvem műtül

A'la laparoszkóp műtét!

Én alszom, az idő folyik,

Ezt festhetné szét Old Dali,

Lepényszerűn fekszem s olyik

Lágyéksérvem kétoldali.

Mint három kis Windows ikon,

Úgy néz hasam három lika,

S eme három kicsiny likon

Jut be vékony, ámde bika-

-erős háló, s ébredhetek

Öntudatra, mi nem hasadt.

Következnek pihis hetek,

S vérrög ellen szúrok hasat.

„A sérvműtétéhez gratulálunk, az sikerese volt! A verséhez nem gratulálunk, az sikertelen! NEM ENG.!” /Derce-Durca Daniló, az Orvosi Poémákat Ellenőrző Regionális Alakulat (OPERA) főintendánsa/

„Báró Szelindek Istók, Hámbornyék címzetes zsellérpoétája írta e témában forgalmazott juhásznótáját, mintegy a tizenötödik században, vagy korábban, esetleg későbben. Nekem módfelett megteccett és imhol elétek tárom.

A juhásznak jól megy dolga…

Egy sérv, nem sérv,

Kettő sok a jóból.

Nélkülük kén’ kijutni

Ebből a kórházból!

Nem lehet itt páleszt inni,

Mer a sebemre kell kenni.

Meg még színes TV nincsen,

S matyómintás pizza sincsen.

(Megjegyzés: Ma már jobb a helyzet.)”

/Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb és legmatyómintáspizzakedvelőbb kommentelője/

„Írtam ám én másikat is, még a fentebb idézett előtt egy századdal, vagy esetleg eggyel későbben, ki tyuggya mán aztat! Ez is teccik, ez is imhol:

A juhásznak nincs mán sérve...

A juhásznak nincs mán sérve,

Mer' a patakparthó' érve

Belegázol, átkel rajta,

Sérv ott marad, félős fajta.”

/Báró Szelindek Istók, Hámbornyék címzetes zsellérpoétája/

„Old Shatterhand, oké! Old Firehand, rendben! Old Spice, vágom! De ki a túró az az Old Dali?! Biztos valami sápadtarcú piktor, aki a bajuszkájával festi a szétfolyó kompozícióit! Elfogni, megskalpolni és az örök vadászmezőkre küldeni! A sérvét pedig odaadni a keselyűknek, hadd lakmározzanak! Uff!” /Winnetou, az apacsok törzsfőnöke/

„Jó ötlet volt, köszi Wincsi,

Ez a dögsérv nagyon fincsi!”

/a préri felett köröző keselyűk/

„Költő úr, magának rejtélyes kapcsolatai lehetnek a legmagasabb körökben, ha el tudta intézni, hogy alig bő egy évvel a diagnózis után már meg is operálták! Hogy csinálta?! Kit ismert?! Kinek a kijét?! Maga kinek a kije?! Szólna az én érdekemben is, mert jelenleg ezeregyedik vagyok a várólistán, pedig már akkora az aranyerem, hogy békemenetelés közben folyamatosan beleakad a rámás csizmám sarkantyújába!” /Árvalányhajassy Ártány, az Országos Békemenetelő Idegcsoport (OBI) keményen dolgozó kisembere/

„Hé, költő úr, maga szerint egy sebészeti beavatkozás keményebb dolog, mint a balett?! Tudja-e, hogy mi előadás közben úgy elhajigáljuk egymást, hogy egy átlagember kezét-lábát törné, miközben még a színpad is beszakadna alatta! Ráadásul mi mindeközben nem nyögünk, mint a teniszezők, mert fura lenne, ha a néző a Hattyúk Tava előadáson azt hinné, hogy az összes szereplőnek idült székrekedése van! A balett a világ legkeményebb sportja! Ahogy a nagy ketrecharcos költő, Pofapép Pál mondta egy fedett pályás átmozgató balettedzés után:

          Bár ketrecharc közepette

          Sok rúgás a pofába lett,

          S ezt az ember nem szerette...

          Mégse durvább, mint a balett!

Szóval hátrébb az agarakkal! Egy balett táncosból lett sebésznek egy 48 órás agyműtét sorozat egy habkönnyű bohókás nyári vakációval ér fel!” /Szúnyog Szeréna, a Hattyúk Tava legkarcsúbb viharvert nádszálaként a legjobb mellékszereplő Oscar-díját elnyerő balerina/

„Milyen érdekes, hogy bár a sérvműtét után van lábadozás, ugyanakkor a lábműtét után nincs sérvedezés! Kutya nehéz ez a magyar nyelv! Nem csoda, hogy sokszor még az újságírók és a politikusok sem tudják helyesen használni! Meg kell érteni, hogy ők nem hazudni akarnak, csak nem értik, hogy amit mondanak, az pontosan mit is jelent! Nem véletlen, hogy a pápa szerint is magyarul fognak beszélni a Mennyben, mert ezt a nyelvet egy örökkévalóságig tart megtanulni.” /Dr. Nyelvtannáci Nyihámor, grammatikai szankcionárius és etimológiai diagnoszta/

„Most már nem csak focista, hanem focikapu is lehetsz. Háló már van.” /M. András, a költő legállandóbb és leghálóvetőbb kommentelője/

„- Mi leszel, ha nagy leszel te? -

- kérdi kisfiát az apu -

- Közgáz a cél, vagy az ELTE?

- Nem! Hadd legyek focikapu!”

/Tompika Tomika, agyalágyult kölök és focipálya tartozék díler/

„Ó, csak ez a Fraxiparine 3800 NE/0,4 ml oldatos injekció (nadroparin-kalcium), csak ezt tudnám feledni! Emiatt muszáj volt ráhíznom a kockahasamra, hogy legyen felgyűrhető zsírredőm, amibe beleszúrhatom ezt a vérrögképződést megakadályozó borzadalmat! Hát mi vagyok én, tűpárna?!” /F. Endre, sikeresen lágyéksérv műtött költőgigász/

„... én már csak jobbulást kívánok! - elsősorban az olvasótábornak. A kockázatok és a mellékhatások tekintetében kérdezze orvosát, gyógyszerészét vagy mérnökét!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas diagnoszta/

„Egyik jobbul, másik balul,

Egyszer felül, másszor alul,

Sors hol dajkál, hol meg gyalul...

Ki ért itten őrangyalul?!”

/Okuláré Ottomán, Dr. Ház alsó-felső szomszédja és olvasótábortűzrakóhelyfoglaló, sőt kockáztató mellékhatásvadász/

„Kedves Nézőink! Erő sérvek szólnak amellett, hogy a költő utánozhatatlan stílusát nem a sérvében tartotta. Az operatív törzs műtét utáni nyilatkozata szerint ezt megelőzőleg nem tapasztaltak olyat, hogy a beavatkozás alatt verseket hallgattak volna a mélyaltatott páciens előadásában. Az orvostudomány továbbra sem tud érdemi magyarázattal szolgálni a Frady Endre jelenségre, de az élet megy tovább. A SOTE vezetésével meghatározó európai orvosi egyetemek már külön kategóriában várják az ambíciózus Frady témájú TDK/ PhD/ SZTK stb értekezéseket. Mi, olvasók, tudjuk, hogy Frady Endrét nem érteni kell, hanem Köztársasági Elnökké választani.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Jaj, humán úr, hová gondol, még hogy Frady Endre köztársasági elnök legyen?! Csak nem akarja, hogy szeretett poétánk kioperáltassa az agyát és a költőtolla helyett egy aláírótollat koptatva haknizza körbe bárgyú félmosollyal pártunk és kormányunk összes népnemzeti műkeresztény propagandarendezvényét?! Mélyaltatott országnak mélyaltatott köztársasági elnök dukál! Frady Endrének meg irodalmi Nobel-díj!” /Eftécé Effendiné Effata Eufória, a Frady Endre Költeményeit Áhítatos Lelkesedéssel Idézgető Alapítvány (FEKÁLIA) világító szövétneke/

„Mi ez a józan észhez való emberi jogunk elleni frontális rímtámadás?! Ki ez a több ezer éves civilizációt agyagba döngölő beles bugris?! Egy ennyire forráshiányos egészségügy miért pazarolja a közpénzünket Frady Endre megmentésére, miért nem egy műkedvelővel műttetik meg?! Miért nem adjuk meg Frady Endre sérves hamvainak a szórásszabadságot?! Eresszük szélnek, hadd bántsák a szelek most és mindörökké! Ahogy a mesterséges intelligencia négysoros verse mondja:

          Ha lógnak ki Frady belek,

          Ne más műtse, csak Mekk Elek!

          Költőnk így e sérvre ráment,

          Ujjongjunk és mondjunk áment!

Ámen! Frady for President?! SOHA! Frady for Nothing!!! Senkinullamonnyálle!!!” /Puzsér Róbert, kritikus és önkényes mérvadó/

„Amikor egyszer büntetésből kizártam magamból a belemet, a halál el akart vinni, de a nyaka köré tekertem a kaszapengéjét, a nyelét pedig ledugtam a torkán.” /Chuck Norris/

Ahmed Veszprémben

Ahmed úti célja Veszprém,

Ahol rút orgazda vesz prém-

-et, mely ritka, hiszen jeti,

S máris dől a lé, sok heti.

Pénzéből ő rögvest kiad,

Megveszi a híres viad-

-uktot otthonra több nejnek,

Kik eközben tevét fejnek.

Tevetejnek híg a leve,

Bánatában teve leve-

-ti magát a hídról mélybe…

Juh bég: Lassan szállj, hogy élj, beee!

Bölcs birkának igaza van,

Akár Veszprém, akár Havan-

-na, hol tevék szárnyatlanok,

Viadukttól félni van ok!

„لم أذهب إلى فيزبرم أو هافانا أبدًا! لا أعرف ذلك الرجل ولم أبيعه حتى فرو اليتي! أنا لا أشتري الجسور لزوجاتي لأن لديهم بالفعل جسرين لكل شخص! انا بريء!” /Ahmed/

„أحمد! بيع الجسور الآن وشراء آلة حلب الجمال !!!” /Ahmed feleségei/

„Kedves Költő úr! Keménynyakú, klapanciákon kotló kollégái eddig méltatlanul elhanyagolták, már-már háttérbe szorították az egyébiránt és mindazonáltal lokálisan világhírű veszprémi viaduktot, ám ön végre odaemelte eme csodálatos szerkezetet az őt régóta megillető piedesztálra! Az ön bukolikusan arabusuló juhászromantikájú műve nyomán a miénk lett a világ egyetlen olyan völgyhídja, amely szárnyatlanul is szárnyaló tevék híg tejében és vajában fürdik!  Éljen Passau, Veszprém németországi arab testvérvárosa! Ahmed-Frady dva bratanki! Szálem alejkum!” /Vészprím Vászoly, a Veszélyes Háromság Sekrestye (VHS) lokálpatrióta alliterációs katasztrófamatematikusa/

„Tőlem jobb félni, mintha egészben zuhannék rá a megijedtükben szörnyen nagy csattanást halló tevefejőnőkre! Béke porainkra!” /a veszprémi viadukt/

„Őszinte részvétem, kolléga, hogy ilyen borzalmas műben kell szerepelnie!” /a biatorbágyi viadukt/

„Frady Endre műve se

Rosszabb, mint egy művese

Chippel belénk ültetve,

Vagy, mint oszló fül tetve.”

/Oszlófülű Nyúlné Di Aliz, iskolapéldamutatóujjperc díler és chip-chip choker/

„Már megint velem szórakoznak, de ha nem lennék, akkor a viadukt alatt felhalmozódó rengeteg oszló tevefül bűze úgy megfojtaná Veszprémet, mint magyar gazdaságot az ársapka és a rezsicsökkentés!” /Dögzsírossy Dudulka, az oszló tevefül tetve/

„Veszprém idén Európa Kulturális Fővárosa, jobb programok is vannak, mint leugrálni a hídról. A teve inkább menjen az állatkertbe, nincs messze a Viadukttól, ott lesz biztonságos szállása. Amúgy tényleg szoktak a hídról leugrálni emberek, de teve még nem ugrott onnan.” /M. András, a költő legállandóbb és legveszprémibb kommentelője/

„eM úr, maga igen lokál-

-isan totál patrióta;

Veszprém mellett önből sok áll

Kult-fővárosodás óta.

Veszprém kultúrcsúcspont, mi jó,

Ám sokkal több sansz van benne;

Az igazi szenzáció

Teve bungee jumping lenne!”

/Dr. Dromedár Druida, sivatagi showwoman és völgyhídi végzetasszony/

„Ugorjon le Ön is a viaduktról! Egyszeri, megismételhetetlen élmény!” /Gravitáló Grönyécz, a Kulturálisan Igényes Sörhasúak Viaduktról Ugró Klubja (KIS VUK) tériszonyi rókázási és nehézkedési főelőadója/

„A Veszprémbe igyekvő Ahmed az európai kulturális fővárosba özönlő színes forgatag atipikus archetípusa. Az idegen szép, de Hófehérke százszor szebb nála.” /Tükör Tódor, szépészeti kultúrharcos és visszatükrözési főelőadó/

„Költő úr, ahol Ahmedek élnek, ott nem élnek jetik, ahol pedig jetik élnek, ott (még!) nem élnek Ahmedek! Egyébként pedig jetik sehol sem élnek, már csak azért sem, mert élő jeti sosem engedné levenni magáról a prémjét! Beszélő birkák pedig nincsenek! Báááár… ebben az országban… Na, ebből elég! NEM ENG.!” /Tiltó Tömör, a Tumorérzék Nélküli Társaság (TNT) szépirodalmi szakreferense/

„Lyévézuvusovom, mivit tevétettem?!” /Dr. Háváz, Juvuniviov-orvkonyha-díjas mindennapi betevőre teveevő/

„Mivit vévétevett övön

Háváz uvúr?! Gyovónjava!

Kő nem marad önnél kövön,

S még csak most jön majd a java!”

/Penitencia atya, a veszprémi állatkert teve- és lelki gondozója/

„Érdekes, a tevék mindenhol szárnyasok, mér pont Veszprémben és Havannában nem. A veszprémi magyar-tarka teve honnan a fenéből tudja, hogy az ő teje híg. Na és ha híg, ettől nem kell neki a szomorúság. Ám ha bánatában fürödni akar, sétáljon le a vízpartra, pancsoljon egy marha nagyot. A birkáról meg csak annyit, hogy egy ősi Séd-menti közmondás szerint: „Birka mondja tevének, hogy nagyfejű, meg hígtejű.” Havannában az egyetlen viadukt az Andy Cruz Gomez utcában van, ami tulajdonképpen két szemközti ház között kifeszített kötél, melyen ruhák száradnak. A sors kiszámíthatatlan. Ahmed a jetiszőrmétől veleszületett szopornyicát és kétoldali ozmózist kapott. A nejei elhagyták és hozzámentek népnemzeti magyar pedagógusokhoz és közmunkásokhoz, hogy eddigi életszínvonaluk ne szenvedjen csorbát.!” /Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb és legteveszárnyaltatóbb kommentelője/

„Nyuggerapó, megtisztelő,

Nevem önnél kerül elő!

Itt Kubában nem is sejtem

S én, se bármely kis sejtem,

Se bokszkesztyű molekulám,

Hogy rám hun dicsfény is hull ám!

Holnap, ha sült jetit evék,

S leszállnak rám szárnyas tevék,

S ütnek völgyhíd szintű szeszek,

Veszprémbe repjegyet veszek…

… Raúl Castro épp most kért itt

Arra, hogy csak menettértit!”

/Andy Cruz Gomez, egyszeres olimpiai, kétszeres pánamerikai, háromszoros AIBA világbajnoki aranyérmes kubai ökölvívó/

„Követeljük a piréz migráncs Ahmedek visszamenő hatályú hazatoloncolását! Nem leszünk tevehajcsár gyarmat!” /Duzgár Dödő, az Állami Migráncs Oszlató Rendészet (ÁMOR) nyila/

„Duzgár Dödő, tudod mi vár

Hazatoloncolt Ahmedre?

Lábra beton, majd a sivár

Folyópartról rút sah medre…

Hullámsírnál dromedárok

Szárnyaikkal gödröt ásnak,

S átadják, ha kész az árok,

Ahmedet az elmúlásnak.”

/Humánus Hómanus, a Nemzetközi Emberbaráti Kör Rasszizmust Ostorozó Lelkületű Ólatin Gárdája (NEKROLÓG) keresztrímfelelőse/

„A minden versszakban következetesen végig vitt, a második és harmadik sor közötti soráthajlás (magyarul: enjambement) annak a jelképe, hogy a dobogó második és harmadik foka között mindig van átjárás, csak ki kell kerülni az aranyérmest, valamint, hogy bár sírni csak a győztesnek szabad, ám az ezüst és a bronz is szépen csillog. Ahogy a kortárs klapancia költőnő, a katartikusan kaotikus Dartanyan Dezsilla mondja:

          Ha sokat görcsölsz az aranyér’,

          Kiújul rajtad az aranyér!

Gyerekek, óvatosan hajlítsátok a sorokat, mert a magyar nyelv rugalmas ugyan, ám sajnos előfordulhat, hogy valaki mégis töri! Abcúg nyelvtörők!” /Anzsamböma Annamária, a Dörgicsei Öregebb Gróf Szattyán Adalbert Gimnázium (DÖGSZAG) magyartanára és OKJ-s képzett aranyérsebész/

„NEEEEEEM!!! Mi ez má’, miazma?! Áááááááá!!! Ennek a szárnyatlan szellemi döglégynek eddig is híg volt a leve, de korábban legalább érezhető volt a mondanivaló szándéka, még ha nem is sikerült megvalósítani, ez a jelenlegi zsigerráspolyozó óborzalom azonban már a józan ész öncélú agyagba döngölését se tűzte ki célul, csupán ahogy esett, úgy puffant! De miért pont ránk és miért pont a veszprémi viaduktról?! Követelem Frady Endre kötelező Föld-Mars kötéltáncát szoros védőhurokkal a nyaka körül!!!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Világ Ahmedjei, addig üssétek Frady Endrét vasbeton viaduktokkal, amíg habos nem lesz a híg leve!” /az Elementáris Puzsér Róbertet Egyistenítő Spirituálisan Kőkemény Entellektüel Részvény Társaság (EPRESKERT) május elsejei jelmondata/

„Nem szeretek vasbeton viaduktokról a nyakamra tekert acéllánccal bungee jumpingolva leugrani, mert utána a helyi lakosok mindig nyafognak a leszakadt hídjuk miatt és ki kell fejelnem őket a sztratoszférába ózonfelhőt karcolni.” /Chuck Norris/

Hol van az Isten?

(istentiszteleti meghívólíra)

Hol az Isten? Hol találom?

Összefutnunk csupán álom?

Meglelni Őt van-e esély?

Felebarát, gyere, mesélj!

Valódit mondd, ami igaz,

Ne rejtse el világi gaz!

Hallanom kell, mi isteni,

S nem csak tudni, meg is tenni!

Hogyha Istent végre lelem,

Töltődik sok lelki elem,

S még a túlvilág is örül:

Örökélek forevörül!

Lurdy Ház, emeleti konferencia központ

2023. április 23. vasárnap 10:30

Krisztus Magyarországi Egyháza

www.krisztusegyhaza.hu

Zalai kalóz

Kalóz sétál Zalába’

Velem, balra Balaton,

Megcsúszik a falába

Jégkrém köpet falaton.

Járdán koppan fakarja,

Kampó üt ki fél szemet,

Szemgödröt fű vakarja

Szítván fel, jaj, félszemet!

Orcám alja tar zen áll,

Békém bár pár bárd ára,

Mégis kén’ véd-arzenál…

Én köptem a járdára!

„Buddha tar zen állára mondom, hogy se az Arzenálnak, se a Mencseszter Szitinek nem szurkolok, hogy bármelyikül megnyerje a Premier Líget, inkább csakazértis hajrá Liverpúl! Csak az a jégkrém köpet, csak azt tudnám feledni! Egyáltalán miért köpi ki valaki a jégkrémet, amikor az sokkal finomabb, mint az abált pacal?! Csak?! Ez veszélyes! Amúgy meg mit keresnek kalózok Zalában?! Kirándulóhajókat csáklyáznak meg a Balatonon?! Bolond témából bolond vers fúj! Az önvédelmileg fegyverkező békeköltő inkább menjen téglát fejelni! NEM ENG.!” /Stemp Lee, a Karatélyos Irodalmi Kalózkodás Önpusztító Pecsétnyomása (KIKÖP) című szellemi magasles mélységi mámornoka/

„Balra a Balaton. Ballag két random balkáni balbekk. Baltaarcok balsorsa a balkonon. Balladisztikus balgaság. Balomi jó cucc!!” /F. Péter, a költő humán végzettségű kommentelője/

„Balomi jó humán bácsi,

Ez a favicc már-már ácsi!

E baltaarc lesz a végső,

Vagy balgább is ballag még? Ső-

-t?!”

/Bólé Béla, balkáni balbekk és balladai böllér/

„Micsoda véletlen, és mekkora poén! Ezért nem szabad összevissza köpködni...” /M. András, a költő legállandóbb és legköpködésellenesebb kommentelője/

„eM úr, ez nem össze-vissza

Köpés, melynek levét issza

Tavi varázsló, a Hal Óz,

Hanem célzott, min a kalóz

Taknyol, mint egy náthás liba,

És ez több mint bűn, ez hiba!

Elégtétel nem más, csak az,

Ha a kalóz Fradyt nyakaz!”

/Újpesti Barnabás, kortárs klapanciaköltő és Frady Endre legfőbb irigye/

„Én is tapasztaltam, hogy Zalába’ marha sok kalóz mászkál. A kampóval sok bajt okoznak, de ez az eset nem oly vészes, hiszen mindössze fél szemet ütött ki, és a megmaradt egy és fél szemmel vezetni is lehet. A ciki az utolsó versszakkal van. Milyen nyelven íródott? Van benne nyomokban magyar is, de az összhatás inkább zürjén, északkelet-dél levédiai, esetleg újragondolt 8. kerületi sumér nyelv lehet. Végül pedig számomra az igazi talány az, hogy mér kell a jégrémet a járdára köpni? Aki nem szereti a jégrémet, az ne vegyen. Egyen inkább Katica tortabevonót, ami sokkal jobb ízű, bár állítólag egészségtelen.” /Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb és legjégkrémköpedelemtelenebb kommentelője/

„Buddha szakállára mondom, kedves Nyuggerapó, hogy a frissen borotvált állú zen zenéért rajongó költő csak a belső békéjének feláldozása árán képes önvédelmi fegyverzetet szerezni, de muszáj megtennie, mert jogosan tart az általa kiköpött jégkrém falaton eltaknyoló kalóz bosszújától. A jégkrémet pediglen azért köpte a járdára, mert olyan hideg volt, hogy lefagyott tőle a nyelve és hidegbeteg lett a fogidege. A jégkrémre is igaz a cukrász közmondás: Lassan falj, tovább élsz!” /Kókuszos Katica, betanított tortabevonónő és a Magyar Tanárok Köre (MTK) megélhetési pályaelhagyója/

„A költőket lelövik, ugye? Főleg, amelyik köpött!?” /Don Dr. Casa, Juniorkonyha-díjas fagyidíler/

„Don, lődd a köpőt, ne siránkozz,

Ne szisszenj minden kis jégnyálhoz!

Ha odalősz, közel az orrhoz,

Az orri takony bár rád foltoz,

A pépes fej se mosolyog…”

/Bagaméri Bulibáróné Mága Méri, a Barátok Ellenségeit Sorozatlövésekkel Tiltó Fagylalt Maffia (BEST FM) ideológiai favágója/

„Don Dr. Casa, a költőt és a nyugat-európai védett farkast lelőni nem kell félnetek jó lesz ha mindenki egyetért én nem ellenzem.” /Don Dodonai Dezső, alias Csendes Don/

„Nem kell félni költőcske a gaz kalóztól, mert több száz módon le tudom őt gyilkolászni: agyon tudom például verni egy balatoni stéggel; le tudom nyomni a torkán a jégkrém pálcikáját; hozzá tudom vágni bármelyik tanúhegyet; össze tudom kötni a gyomrában a nyelvét az aranyerével; meg tudom fojtani egy arcába nyomott fokhagymás lángossal; be tudom dugni a nagylábujjait az orrlyukaiba; vagy a hajánál tudok csapni vele egy tektonikai repedést az altalajon. Szóval semmi pánik, amíg engem látsz!” /John Wick, a kreatív tömegpusztító fegyver/ 

„BRÉKING NYÚZ! Romlott EU-s jégkrém a Balaton partján! Hullanak a zalai kalózok! Senki se vegyen idegenektől egészségtelen és magyartalan terméket! Éljen az egészséges magyar vattacukor! Édes íz, édes élet! Ahogy a népi mondóka is hirdeti:

          Kakascsőr hallatta kukor

          Jelzi, jó a vattacukor!

          Vércukor áztatta e szik,

          Aki magyar, vattát eszik!

Halál az idegen termékek gyártóira, forgalmazóira és fogyasztóira! Vesszen a nyugati jégkrém! Vegyünk mérget a vér, veríték és könny ízű magyar vattacukorra!” /Szálerős Szilárd, a Magyar Vattacukor Művek Nemzet Ellenségeit Xboxoló Társasága (MVM NEXT) hurkapálcatörési alispánja/

„Amennyiben a kalóz és a költő úr Zala megyében áll úgy, hogy tőlük balra van a Balaton, akkor nyilvánvaló, hogy semmiképpen sem lehet előttük észak, hátuk mögött dél, vagyis a közismert tájfutó mondóka az ő esetükben okafogyottá válik. Igaz is, miért akarna egy félszemű, kampókezű és falábú kalóz tájfutni? Főleg azután, hogy egy kiköpött jégkrém falaton akkorát esett, mint egy olajtón elcsúszott ólajtó. Jöjjön inkább a félvaksakkozni!” /Dr. Egyszem Egyed, az Állami Félvaksakk Alapítvány (ÁFA) százalékszámítástechnikai és tagtoborzási főelőadója/

„A vers másfél Soros (sic!), soronként 3-6-9 szótagos, rímtelen és ritmustalan szabadvers, melynek témája a léghajógyártás közben keletkezett fenyőerdők hatása a narancssárga tengeralattjárók káros parizer kibocsájtására a mosónők korai halandóságának függvényében ab ovo, de facto és ergo summa cum laude.” /Csetbót Csubakka, az Állami Verstani Hivatal (ÁVH) által a sógor-koma csókos valakijének a valakije által okosba’ legyártott mesterséges intelligencia/

„Habár nem hajtanak falnak,

A mosónők korán halnak,

S étkei lesznek sok halnak,

Melyek munkásnőket falnak.”

/egy valódi mesterséges intelligencia riposztja az ÁVH mekkmesterséges unintelligenciájára/

„Mi ez a lejárt szavatosságú szerves trágyából visszamaradt közveszélyes szellemi hulladék?! Hogy jön ahhoz ez a mentálhigiénés korcs, hogy egyáltalán jönni merjen?! Miért nem megy inkább, ha már nem megy neki, amit sokadszorra nekimenve is hiábavalóbban erőltet, mint székrekedt Sziszifusz az ülve nyomást?! Nem lássam anyám kalózmezes testdublőrét bukjelszoknyában jégkrémezve gyorskorcsolyázni, ha nem töretem föl Frady Endre tűzfalának achilles sarkát egy kiberkalózzal és nem boríttatok bele egy ülve púpozottan telenyomott bilit a merevlemezébe!” /Puzsér Róbert, kritkus/

„Egyszer valaki jégkrémet akart elém köpni a járdára, de röptében visszarúgtam a szájába és súrlódástól lángcsóvát húzó fagyos falatka a tarkólebenyét átszakítva kirepült a világűrbe. A lyukas fejű páciens azóta is él szoborként lefagyva a járdán, mert a halál nem tudott elég gyorsan reagálni.” /Chuck Norris/

Kutyaütő szonett

Kanyon szélén áll a blöki,

Tettes orvul farba löki,

Zuhan, talaj pofán üti,

Kenődik, mint krémes süti.

Szegény kutya, orra vérez,

Egyből piros lapot ér ez,

Vagy tán minimum egy sárga,

Hisz’ oly kemény lenn a márga.

Kutyaütő aljas sintér,

Kit a méltó bünti kint ér,

Midőn áldozatot les, új’t,

Fa alatt rá villám lesújt,

Szénné ég e kretén duhaj

Megbűnhődik ihaj-csuhaj!

ajánlás:

Herceg, ha Ön kutyát ütne,

Mint kit hotdogvérszomj fűt, ne

Tegye, mert a zöldek jönnek

Botokkal, oszt' annyi Önnek!

„Nana, költő úr, nana! Csak ne hamarkodjunk, ne hirtelenkedjünk! Nem a maga feladata eldönteni, hogy mi egyből piros és mi nem az! Majd mi! Ez a mi kamu… kampó… kampec… kompetenciánk! Ezért kapjuk a szemtelenül magas fizetésünket! Na, coki! Tovább! Nincs itt semmi látnivaló! A kutya meg ne fetrengjen, mert nem szeretjük ám a szimulánsok műeséseit!” /Vitéz Vakvarjú Vendel, VAR vezérürü/

„Vak VAR you! Vak VAR you!” /Zöld Zénó, állat- és növényvédő szertornász és botsáska tenyésztő/

„Na, ugye, hát ezért kell tarra vágott síkra lombkoronasétányt telepíteni mind a hatvannégy vármegyébe, mert az azokon álló gyanútlan ebekre nem tud orvul lecsapni az ágak sűrű sötétjében bujkáló brüsszelita sorosbérenc kutyaütők hordája! Mi törődünk az állatokkal! Egyetlen vak komondort sem hagyunk az út szélén, hanem rüszttel berúgjuk az árokba gondoskodva lesz róluk, hiszen a mi kutyánk kölyke! Amíg akár csak egyetlen éhező kóbor kutya is van ebben az országban, addig nem engedjük meg, hogy a túlfizetett tanárok dőzsöljenek és akár minden másnap főtt étellel kényeztessék az elpuhult gyomrukat! A haza nem eladó, kizárólag nagy magyarságteljesítményű hazafiak privatizálhatják!” /Gyökérkeféssy Gyurgyalag, a Közbeszerzést Okosba' Kijátszó Intézet (KOKI) közpénzeljellegtelenítési főispánja/ 

„Hogy került a blöki a kanyon szélére? Mert a kedves, drága, aranyos gazdája nem vigyázott rá. A blöki a falu réme, több embert megharapott, néhányon maradandó sérülést okozott. A zöldek verőlegények? Így is jó! Csalják a gazdit a kanyon szélére, lökjék le, aztán vonszolják egy fa alá és békésen üljék körbe. Ott aztán a villám lesújtja és szénné égeti az összes kretén duhajt. Magyarországon a kóbor kutyák száma a 300 ezret is eléri (2020 adat szerint). A kutya erről nem tehet. Ez a szonett fejtetőre állítja a dolgokat. A sintérnek nem ez a dolga, a zöldeknek nem ez a dolga, a gazdik dolgáról pedig mélyen hallgat a vers.” /Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb és legkutyapártibb kommentelője/

„Ez az, Nyuggerapó, ezt várja a szakvezetés! Kemény odamondás, valóságról történő lepellerántás! Az igazság a kanyonon túl van! A kóbor kutyák nagy, de nem végtelenbe tartó száma és a rengeteg kínai gyorsétkezde óccó kiciccípősz szecuáni cirkehuszija közötti összefüggéseket pediglen borítsa a nem tudni akarás jótékony homálya! Jobb a békesség! Ne rágj szám, nem fáj hasam!” /Valóvilági Villő, struccpolitikus és szájkaratéka/

„A sintér nem a pályaudvari vágányzóna, azaz a síntér, hanem a gyepmester, aki azonban nem a gyeppel mesterkedik, hanem a gyepen mesterien befogja az ott ólálkodó kóbor kutyákat, hogy ne kóboroljanak se kutya hideg, se kutya meleg időben a sínekre, mert ott elüti őket a vonat. Köszönöm, hogy elmondhattam!” /Süntúr Söntör, a Síntér söprögetési sikerkalauz c. MÁV bestseller egyik olvasója/

„Kutyákat gyűjt csak a sintér,

Ketrece nem ló- vagy sün-tár,

S gyepen kavar, nem a són túr.

&

Kátyú, huss! és hótt dög:

Kutyahúsos hot dog.”

/Kancsal Kesztölc, sóvirágárus és szellemi agyérgörcsoldószerspecialista/

„Kancsalkesztőcmonnyále! Kancsalkesztőctakaroggy!” /a Kancsal Rímeken Értetlenkedő Minisztérium (KRÉM) május elsejei hivatalos jelszavai/

„Aisopos, Heltai, La Fontaine, Romhányi, Frady - az állattanmese evolúciója. Baromi szofisztikált kortünetegyüttes állati jó formában. A kortárs közép-kelet európai kutyaütészeti szakirodalom csúcsteljesítménye. Jót, s jól!” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Humán úr, itt ársapkás a

Közép-Kelet-Kutya alom,

S valánk – tudja Szása, Mása –

Kutyaütő nagyhatalom!”

/Bézból Béláné Badibilder Babilónia, a Regionálisan Országos Celebek Kutyaütő Egyesületi Rendészete (ROCKER) mentális kalapácsa/

„Kutyákat soha nem bántanék, de némelyik gazda megérdemelne egy ilyen esést... Hogy nézne ki ez az eset fordított szereposztásban?” /M. András, a költő legállandóbb és legkutyanembántóbb kommentelője/

„eM úr, így van fordítottan:

Vak komondor gáncsol nejet,

S politikus ura ottan

Röhög együttérzés helyett.”

/Oknyomozó Ottokár, magándetektív és csasztuskacsászár/

„A kutyaütők bottal üthették a szétvert hercig Herceg halmait? Ezt te olvasd fel, mert a te hangod mélyebb! (Terence Hill) Szétvert kutyaütők! Hol az a hupikék szemű? (Bud Spencer) Egy ilyen vers után én már csak egy pisztáciát kérek!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas macskanyelv-gyártó/

„Ne lüktessen, Sorház doki!

Elfogyott a pisztácia,

Csoki meg nem is volt, coki!

Szálljon magára a CIA!”

/Kárérte Kákabélné Jóügynökvolt Janicsárda, kutya-macskanyelv szinkrontolmácsirtó/

„Hamarabb utolérik a hazug embert, ha sánta kutyaszánt húz.

Bolhás kutyából nem lesz diétás szaloncukor.

Sok kutya disznót főz.

Harminc ebek harmincada az egykutya.

Egyszer volt Budán kutyaütő világbajnokság.

Amelyik kutya ugat, azt megharapja az eb ura fakó.

Jön még kutyára ársapka.

Pénz buszol, kutya üget.

Jobb az ülő kutya, mint a hulló orosz lány.

Kóbor kutyának híg a leve.

Itt van a kutya elesve, ahol a sebész ebcsontba fúr.

Jobb ma egy kutyagumi, mint holnap kettő.

Senki sem lehet kutyaütő a saját hazájában.

Kis pénz kiskutya, nagy pénz nagykutya.

Csonka kutya nem kutya, egész kutya mennykutya.

Kutyának, ebnek egy a hangja.

Négy lába van a kutyának, mégse négyharmad zongoraszék.

Kalandéhes nyomozókutya makkos cipős lábszagról álmodik.

Aki másnak kutyát üt, maga eszik belőle.”

/közmondások/

„Ójézusmárjaszentjózsefmitvétettembocsássmegígéremjóleszekanyámborogassdeneazárokba!!! Mi ez a ki tudja mi ellen és mi mellett íródott miazmás elmemétely?! Ki ez a költészeti bandita, aki próbára teszi a világirodalom immunrendszerének ellenálló képességét?! A kátyúagyú kutyaütő kutyaütésről írt szellemi kutyába lemenése fájóbb, mint a bolhás kutyaharapás szőrével! Világ kutyái, ebesüljetek! Ne vigyázz Frady, a kutyám harap! Csibész! Öl!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Aki a kutyákat üti, az engem üt alvás közben. Aki engem üt alvás közben, az anélkül törik szilánkosra, hogy felébrednék.” /Chuck Norris/

UFO

Gyanús UFO száll az égen,

Féloldalt jön, kicsit srégen…

Lassan járik, tovább érik,

S csöndes, mint a kihalt prérik.

Ám hirtelen elém vágik,

Mint a locsolatlan Ágik

Bélák elé húsvéthétfőn,

S szélként buk’ rám, akár hét főn!

UFO lecsap, nyílik, bekap!

Jaj, készült-e rólam backup?!

Ha tán hullik számból ki fog,

Fogsort frissíteni ki fog?!

Nem fogat, csak agyat vesznek

Ki, ám okán etil szesznek

Nem fáj, s érzéstelen agy ok

Mián boldog s költő vagyok…

„Őszintén örülök, tesó, hogy veled is megtörtént, ami velem, így te is megérted, hogy amikor a kör közepén énekelek a láthatatlan lapos sumákokról, akkor az idegenek űrben rejtőzködő csészealjaira gondolok, akik kölcsönvették az agyamat, de a mai napig nem adták vissza, mert jaj, de sokan vannak és rosszak!” /Pataky Attila, népfrontember és lokális világűrrocker/

„Költő úr, a versnek gondolt agyatlan klapanciája alkalmából ezennel szeretném eloszlatni azt a hímsoviniszta tévhitet, hogy mi nők alig várjuk, hogy húsvétkor össze-vissza legyünk pacsulizva! Sőt! Ha meglátok egy Bélát, hogy kölnisüveggel settenkedik körülöttem, azt rögvest agyonverem egy öntöttvas tepsi szettel!” /Egyenes Ági, diplomás homlokrakodó kezelőnő/

„Lassan érj, tovább jársz!” /visszafejlesztő pedagógiai közmondás/

„Gödör-mélyen tisztelt költő úr, ez a verse végre felhomályosította a teljes sötétséget és tiszta vizet köpött a pofákba! Eddig én önt a világ és minden idők legeslegrosszabb költőjének tartottam, ám ahhoz képest, hogy az UFO-k kioperálták az agyát, már nem is annyira borzalmas. Pontosabban továbbra is olvashatatlan, de a saját kategóriájában a megbocsájthatóbbak közé tartozik. Rondítson továbbra is az irodalom asztalára, nem reagálunk rosszul, legfeljebb öklendezve elfordítjuk a fejünket! Apropó, ha már UFO-k, nem akar véletlenül egy költészeti tanulmányútra utazni az Androméda ködbe?” /Jégkár Jenő, a Relatív Alosztályú Költők Legálisan Agyatlan Poéziskupaca (RAKLAP) című online kínrímhányadék főszerkesztője/

„Boldogok az agyhiányosak, mert övék a költészet országútjának vízelvezető oldalárka.” /Áljézus Álkrisztus Álszupersztár, álmagyar álhangja Álszkájvóker Állajos/

„Húsvét táján ne világűrből idecsavargó idegen migráncsokkal foglalkozzunk, meg bérrettegő agykárosult ballibákkal, hanem azzal, hogy meglocsoljuk a szakmányban szüléstől megfáradt asszonyainkat és mindent felfaljunk mindenki elől! A szomszéd sonkája mindig zöldebb!” /Vitéz Sonka Neri, népnemzeti konyhaművészeti főispán/

„Engem is el akartak rabolni a brüsszelita sorosbérenc UFO-k, de mire elmagyaráztam volna, hogy coki, épp most jövök a templomból, kétajtós szekrény alakú közeli barátaim már megmutatták nekik, hogy kétszer ad, ki gyorsan ad, meg három a magyar igazság és egy a ráadás még a mentőben is, kedves barátaim. Nem leszünk űrgyarmat! Hajrá Magyarország, hajrá magyarok!” /Orbán Viktor, miniszterelnök/

„Ej, de jó anyag! Mert, ha ez a trip nem trip volna, akkor a Mi Költőnk már benne lenne a körben, sőt, akár a kör közepén állna, meg a menet első sorában tolná. Annak is megvannak az előnyei persze, de szerencsénkre Endrénk csak képzeletben utazik, nem más költők (mi gondom ezekkel?!) babérjaira. Egs!” /F.Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„A trip az LSD, vagy más hallucinogén drog használata alatt átélt pszichedelikus utazás neve. Azért utazás, mert a tudat egy teljesen más dimenzióba kapcsol át.” /Wikipédia Winnetou, wayout wezérfonalgombolyító/

„Humán úr, Pszich Ede lika,

Min át agya, akár bika

Száll, mint centrifugált fika?!”

/Dr. Taknyossy Tádé, decentrifugális atomfizikus és az agysebészeti főosztály faliújság felelőse/

„Világűrben utazok én,

Színeseket látok okén,

Fordítva, mint ló a zsokén,

Trip-trip tróka, skizóm sok én...”

/Pszich Ede, LIKUS - Lételemi Identitások Közötti Univerzális Showman/

„Engem is elvihetne az az UFO, agy nélkül jobban boldogulnék az életben. Főleg a munkahelyemen.” /M. András, a költő legállandóbb és legszókimondóbb kommentelője/

„Mi Ön, eM úr, politikus,

Aki agy híján piti kuss

Nélkül nonstop mondja, mondja...

Míg a nép csak hörög: 'Mon Dieu!'?”

/Kancsal Kösztöny, parlamenti franciasalátafejkvótarendszerváltólázmérő/

„Dehogy is! Még mindig a faipari gép szaküzletben dolgozom, újabban szombaton is, többek között holnapután is. Csak a főnököm nem szereti a gondolkodni képes munkaerőt... Amúgy nem lettem politikus, de gondoltam már arra, hogy kampányt indítok a legközelebbi választáson. Le a pártokkal, éljenek a függetlenek! Azért kampányolnék, hogy mindenki csak független jelöltet támogasson ajánlással is és szavazattal is. Jó lenne, ha mind a 106 körzetben független jelöltet választanánk.” /M. András, k. m. f./

„Ezredik András királyfi, te még hiszel a mesékben?! Na, ülj fel a lapátra!” /Vasorrú Bába/

„Hé, költő úr, a járik nem kis jé, hanem nagy! Nem vagyok én gittrágó nemecsek ernő! A vasbeton hintaló lambadázzon a fülei között, maga idióta UFO károsult!” /Járik Jenő, lótánctanár és vasbeton hinta díler/

„Nem kell annyit inni Endre,

Akkor élnél józan rendre.

UFO nem van, csak mesében,

Higgy inkább gondviselésben!

Ami persze vagy van, vagy nincs,

Abban hinni bazi nagy kincs.”

/Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb és leggondviselősebb kommentelője/

„Nyuggerapó, nem ittam ma

Rumot (tumor anagramma),

És nincs velem se kincs, se gond,

Se Álmos, se Előd, se Kond,

Senki, sehol, semerre se,

Se agyatlan UFO mese!”

/F. Endre, UFO-károsult költőgigász/

„Agyelszívás? Ez az UFO szerintem hazai fejlesztés lehet! A hanyatló nyugat felől érkező, UFO-nak álcázott agyelszívás folyamatos. Állítólag Pataki Attilát is elrabolták az UFO-k. Csak azt nem értem, hogy miért hozták vissza? Költői a kérdés...” /Dr Ház, Juniorkonyha-díjas költőkérdő/

„Ház úr, meleg pite kő'?!

Nem Pataki, Pataky!

Fejet töltött vatta ki,

S UFO-knak az attaka

Agyat fejből ette ki!”

/Dr. Benjamin Braintumor, brit tudós/

 „Mi ez az agyatlansággal büszkélkedő alávalóság, ez a tudománytalan fantazmagória?! Ki ez az önnön jelentéktelenségétől eltelt vákuumkoponyájú szószátyár véglény?! UFO-k pedig nincsenek! – mondaná korunk felvilágosult E-könyves Kálmánja, de ha lennének is, olyan messzire elkerülnék Frady Endrét, mint macskajajos Bayern München az olajmaffiás Manchester City-t! Ha ez az intergalaktikus igric televerselné az univerzumot, még azok is kihalnának onnan, akik már eleve ott sem voltak! Nem az a kérdés, hogy van-e élet a Földön kívül, hanem az, hogy miért nem az űrfejű Frady Endre hamvai töltik ki ezt az űrt?! Lőjük már ki a felcsúti űrállomásról ezt az össznemzeti közveszélyt! Hüccs ki! Hüccs ki!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Amióta lebontott kukoricasilók földből kiemelt csészealj alakú vasbeton alaptesteit hajigálom frizbiként a világűrbe, azóta egyre több jeti hiszi azt, hogy UFO-t látott.” /Chuck Norris/

„UFO-t lát a yeti, hö milyen mázlija van neki.

Én még sosem láttam, átver minket a kormány!”

/Takáts Tamás – Dirty Blues Band/

Zöld erdőben...

0.,

Zöld erdőben nulladik

Alvíz szintre hull ladik,

Felszínt érve jót csobban...

Locsolhatok még jobban?

1.,

Zöld erdőben jártam, 

Akku-gyárat láttam,

Környezetet szennyez…

Kölnim jó, nem genny ez!

2.,

Zöld erdőben áll egy tisztás,

Rajta kutat butus tiszt ás,

Tartályt üt át, dől a metán…

Locsolkodni szabad netán?

3.,

Zöld erdőben csata-koson

Ülve sziú harcos oson,

Akit Old Shatterhand lelő…

Vehetem már kölnim elő?

π.,

Zöld erdőben fejbe’ a π-t

Számolom, míg tejbepapit

Eszem, járva körbe-körbe…

Locsoljak, vagy fúljak sörbe?

4.,

Zöld erdőben atombomba

Rám esett és azon nyomba’

Önmagamtól messze estem…

Locsoljak, ha meglesz testem?

5.,

Zöld erdőben legel a jak,

Arra megy egy arabs kajak,

Ali s fia alig Ali…

Locsolhatlak, haligali?

6.,

Zöld erődben vedlő vadló

Alatt döng a füves padló,

Tанцует négy bágyadt pata…

Ha locsolok, будет pite?

7.,

Zöld erdőben görény gurul,

Lecsap rá egy bágyadt turul,

Ámde megöli a bűze…

Красная Москвá-m elűz-e?

8.,

Zöld erdőben nincsen senki,

Se egy szovjet, se egy jenki,

Se háború, csupán béke…

Netán locsolkodhatnék-e?

9.,

Zöld erdőben álltok ketten,

Te és aki tőled retten,

Zrínyit felöklelő ártány...

Locsolhatok Madame Sárkány?

10.,

Zöld erdőben keltem-jártam,

Böjtölő papokat láttam,

Éhen akartak mind halni…

Sonkáért szabad locsolni?

11.,

Zöld erdőben nagy az aszály,

Üres a has, száraz a száj,

Elpusztul a sok cecelégy…

Locsoljak, hogy szomjas ne légy?

12.,

Zöld erdőben pásztor lakol

Meg, mert kigyulladt a jak ól,

S benn égett ő mag az ól jak…

Locsoljak, vagy öngyilkoljak?

13.,

Zöld erdőben hadibázis

Nagy esőben áz’ is, fáz is,

S berozsdáll sok szovjet puska…

Locsolhatok szép девушка?

14.,

Zöld erdőben hejehuja,

Táncol fenyő, dalol tuja,

Krokodil a kürtöt fújja…

Rád zuhanhat kölnim súlya?

15.,

Zöld erdőben menzakaja,

Benne szakács néni haja,

Most már tök kopasz a feje…

Can I locsol for you, yeah-yeah!

16.,

Zöld erdőben csattog lőtér,

Elszállt golyó szegény lator

Fejéről egy orrot letör…

Kölnim spriccelhet, mint lé tőr!

17.,

Zöld erdőben, zöld mezőben

Ben sétál, tudván, hogy ő Ben,

S gyomrában az éhség nő benn…

Lesz kölni, ha sonka fő benn!

18.,

Zöld erdőben nincs á betű,

Se az irtás után tetű,

Csak medve, ki folyat nyálat…

Locsolhatok én, mint állat?!

19.,

Zöld erdőben néptánccsapat

Sok talpával ritmust csapat,

Kilapul sok nyuszi, süni…

Szabad-e locsolni gyünni?

20.,

Zöld erdőben kutya ugat,

Mögötte dél, balra nyugat,

Elöl észak, jobbra kelet…

Locsoláskor csapjak szelet?

21.,

Zöld erdőben ársapkagyár

Termel, hogy ne legyen nagy ár,

S hegedűn is olcsó a tok…

Olcsó kölnit sprickolhatok?

22.,

Zöld erdőben csótány Ferót

Elfogja a népi herót

Nyolcórányi munka után…

Locsoljak, vagy nézzek bután?

23.,

Zöld erdőben rozmár ritka,

Tengerhiány ennek titka,

Meg a tápdús fókahiány…

Ömölhet a kölnim ki, lyány?

24.,

Zöld erdőben fut az Axis,

Elüti egy kövér taxis,

Szétgurul sok véges elem…

Locsoljak, míg páleszt nyelem?

25.,

Zöld erdőben lombkorona

Sétány helyett zenebona

Zajlik tarvágások miatt…

Locsoláskor lesz bejgli jatt?

26.,

Zöld erdőben Messi cselez,

Pályára utaló jel ez,

Egy csel, két csel, négy csel, öt csel…

Locsolhatok kölnifröccsel?

27.,

Zöld erdőben Fletó s Viktor

Modellt állnak szovjet piktor

Putyinnak szánt festményéhez…

Kölnimre a lelked éhez?

28.,

Zöld erdőben csokinyulat

Látok, amint bőszen mulat,

Eszik-iszik, dínik-dánik…

Meglocsollak, nem kell pánik!

29.,

Zöld erdőben kaszás-kapás

Tüntetés van atomcsapás

Ellen s latrinát egy pap ás…

Kölniszülésem lesz, apás.

30.,

Zöld erdőben hőmérséklet

Nő, mikóta égszín kék lett.

Napka sütik, eső nem es’…

Locsolhatlak hölgy, te nemes?

31.,

Zöld erdőben bring-nek sally-k,

Zenezajok légtért szelik,

Nyögnek, mint mikor a pék kel…

Locsolhatlak verítékkel?

32.,

Zöld erdőben tombol dúvad,

Alatta a talaj suvad,

Belesüpped tokazsírig…

Ha locsolok, nem lesz hirig?

33.,

Zöld erdőben föltör hévíz,

Fémes íze, mint a HÉV íz,

Nem oldhatja fel a nyál ezt…

Ha locsolok, kapok páleszt?

34.,

Zöld erdőben kullancs megyik,

Lába fáj, nem mind, csak egyik,

Törött már, nem csupán ízelt…

Vágynál lenni kölnivizelt?

35.,

Zöld erdőben kerékvető

Dolgozik, kereket vet ő,

S kerék erdő lesz itt hamar…

Kölnim erős, ne sírj, ha mar!

36.,

Zöld erdőben zöld az alga,

Kékre festi, aki balga,

S erdő kékes, alga kékes…

Locsolásért vajh’ jár-é cash?

37.,

Zöld erdőben remete

Szemetel s a szemete

Fűre hull, mi pemete…

Kölni-spray be temet-e?

38.,

Zöld erdőben angolkertek,

Mindezt látni britek gyertek,

Fák magasak, nem ám kurták…

Kölnim lágy, nem vasból gyúrták!

39.,

Zöld erdőben négyes bobot

Faragok, ez kemény robot,

S keveset keresek én itt…

Vízzel locsolhatok nénit?

40., 

Zöld erdőben putyinpincsi-

-pörkölt szafttal очень fincsi,

Molotov koktéllal remek…

Szeszkölnimre lesznek Nem!!!-ek?

41.,

Zöld erdőben kutyafutta

Zajlott, ámde Stirlitz tutta,

Kutyaütőt megüt gutta…

Locsolhatlak, te kis butta?

42.,

Zöld erdőben negyvenkettő

Darab, tőboltból megvett tő

Gyökere ki széltől fordul…

Locsoljak, vagy nézel zordul?

43.,

Zöld erdőben nyit a Meki,

Tájfutó had tájfut neki,

S orrvéres az üvegportál…

Kölnizzek, vagy megorroltál?

44.,

Zöld erdőben parti túra

Közben készül partitúra,

Amit Mozart ír e sétán…

Meglocsolhatlak én, hé, tán?!

45.,

Zöld erdőben fut, száll, fut, száll

Távolugró s zuhan futsal

Centerre és törnek ketté…

Most locsoljak vagy, ha etté’?

46.,

Zöld erdőben Oscar gála,

Díj, cél, béke, könny, stáb, hála,

Vesztes rí, nincs búsabb nála…

Folyhat kölnim könnye-nyála?

47.,

Zöld erdőben nyíg a teve,

Olcsó púpban híg a leve,

Rozsdás nyergén víg a reve…

Lo-vo-cso-vol-ja-vak-eve?

48.,

Zöld erdőben nem engedünk

Negyvennyolcból s mély hegedűnk

Cincogja a Kossuth nótát…

Kölni-szagtól szájat ló tát!

49.,

Zöld erdőben konzultálok

Nemzetileg, van sok ál-ok,

Mire be a magyar gőzöl…

Locsoljak, ha sonkát főzöl?

50.,

Zöld erdőben áztam,

Áramforrást ráztam,

Meg kezdtem lakolni…

Szabad-e locsolni?

51.,

Zöld erdőben béketábor,

Folyik pálesz, arra rá bor,

Békés célból tüzet okád…

Meglocsolhatom a tokád?

52.,

Zöld erdőben vak a VAR,

Vadász lesen bekavar,

S Tippmix lóvét elissza…

Dőlhet a lé, Melissza?

53.,

Zöld erdőben húsvét táján

Csokinyulak duzzadt máján

Szeszek okán nő sok ciszta…

Locsolhatok? Kölnim tiszta!

54.,

Zöld erdőben szürke panel

Híján proli ritkán van el,

Hiányzik neki a kocka…

Kölniért jár sült lapocka?

55.,

Zöld erdőben lefagy a net,

Bömböl Bella, Béla, Anett,

Wifiért tudnának ölni…

Jó lesz virtuális kölni?

56.,

Zöld erdőben Michael Bublé

Receptet zeng: Máj kell bablé

Turbózásra lóláb helyett…

Kölnit kérsz vagy szamártejet?

57.,

Zöld erdőben ütnek-vernek,

Pofám nem tetszik a NER-nek,

Lassan gyógyul foghely hege…

Locolhatlak téged meg-e?

58.,

Zöld erdőben Lőrinc barát

Karórája harminc karát,

Övé minden föld és karám…

Ha locsollak, hull sonka rám?

59.,

Zöld erdőben olcsó sonka,

Húsa alig, kicsit csonka,

Csak az árrés vastag rajta…

Kérsz kölnit, mely maszek fajta?

60.,

Zöld erdőben fejbe kólint,

Be kell mondanom az All In-t,

Aztán persze mindent vesztek…

Kölni helyett víz van, nesztek!

61.,

Zöld erdőben vala Majka,

Curtis-szel megy kalamajka,

Majkáz Curtis, kört isz’ Majka…

Locsolom, ha csókol ajka!

62.,

Zöld erdőben mutáns pisztráng

Pecázik és förmed: Pszt! Ráng!

Hónalj izzad, damil feszül…

Jöhet kölnicsobb most neszül?

63.,

Zöld ejdőben gyanúsz kabát

Megizzasztja Galuszka bá’-t,

Córt bunda, de szője jeti…

Locoljak vagy nem szejeti?

64.,

Zöld erdőben, őben, őben,

Visszhang úszik feredőben,

Víz hangokat viszi, viszi…

Locsolhatlak, szivi, szivi?

65.,

Zöld erdőben faiskolát

Fanyűvő úr ma is tol át

Zsebkendőnek négy sarkába’…

Kölnim Tesco-s, ne légy kába!

66.,

Zöld erdőben semmi ágán

Lustálkodik Summa Egon,

Mint egy minden unó sámán…

Locsolhatok én a showman?

67.,

Zöld erdőben szinuszhullám

Lüktet fel-le, min úsz' hullám,

Így leszek én vizes tetem...

Kölnivel önt ellephetem?

68.,

Zöld erdőben Mezőfalva

Főispánja meg van halva!

Nem meghalva, csak elalva!

Locsolhatlak téged dallva?

69.,

Zöld erdőben árva,

Anyátlan nyű lárva

Szikföldbe van zárva...

Szabad-e locsolni?

70.,

Zöld erdőben tatamit

Tisztogat egy tata, mit

Dzsúdósok izzadtak össze…

Locsolhatlak, közel jössz-e?

71.,

Zöld erdőben látok zöld fűt,

Amit geo-hővel Föld fűt.

Jaj, te zöld fű, szárad szárad!

Probléma, ha kölnim árad?

72.,

Zöld erdőben Mihály gyalul,

Közben dalol arkangyalul,

S eszik; tápja mannás ketchup…

Baj, ha kölnim szaga lecsap?

73.,

Zöld erdőben van-e gomba,

Ha van, ép-e, nem dőlt romba,

Hogyha nincs, hát vajon lesz-e?

Locsoljak, vagy legyek messze?

74.,

Zöld erdőben vesekövet

„Vizeld ki, nincs mese!” követ.

Ha nincs siker, görcsök jönnek…

Kölnizhetek hígat önnek?

75.,

Zöld erdőben lapra szerelt

Svéd juhász egy nyájat terelt

IKEÁ-ba belefele…

Locsoljak, vagy küldesz el-e?

76.,

Zöld erdőben piros paplak,

Pap szól: hogyha bűnön kaplak,

Szószékről a neved zengem!

Locsolok, csak ne üss engem!

77.,

Zöld erdőben lila majom

Miatt optikai bajom

Lesz és nekimegyek fának…

Cölni diem! – Loccs a mának!

78.,

Zöld erdőben StarWar

Forgatásra sztár vár,

Fordék Harrisonja…

Locsolhatlak, Szonja?

79.,

Zöld erdőben tanári

Szoba, benn sül kanári,

Abból készül shawarma…

Ha locsollak, zavar ma?

80.,

Zöld erdőben, zöld erdőben döcögött a vasút,

Szállította, szállította csokinyúlt, nagy hasút,

S körözött a, körözött a sas, mert ott a sas út…

Szabad-e locsolni?

81.,

Zöld erdőben akciósan

Hirdet kölnit Tesco, Auchan,

Úgyhogy asszem veszek párat…

Dőlhet a lé? Mi vagy, fáradt?!

82.,

Zöld erdőben billen jobbra

Kossuth Lajos lovas szobra

Kalapjára eső esőn…

Locsolhatok-e bitte schön?

83.,

Zöld erdőben Igor egér

Fut, mögötte ugor agár,

S felettük lyuk: égerág űr…

Locsolhatok végre vagy üssek a számra?

84.,

Zöld erdőben népi sellő

Meg pár nyálas képviselő

Néhány nyulas poént ellő…

Kölnimet vehetem elő?

85.,

Zöld erdőben magas pózna

Kék égbolthoz csatlakozna,

S lelke sétát űrben kint tesz…

Locsoljak, vagy óva intesz?

86.,

Zöld erdőben sok a moha

Fáknak déli felén, noha

Iránytűm új, made in china…

Locsolhatok vagy ütsz? Ja, na!

87.,

Zöld erdőben jobbra át!-ok,

Balra át!-ok s egyéb átok

Által izzad alakulat…

Ha locsolom, ön jól mulat?

88.,

Zöld erdőben tehéntrágya,

Mely a nyüvek babaágya,

S körüldongják mamalegyek…

Locsoljak, vagy jobb, ha megyek?

89.,

Zöld erdőben folyik asszó,

Festett tőrrel vív Picasso,

Késsel a testőre vigyáz a festőre…

Szabad-e locsolni?

90.,

Zöld erdőben Noé bárka

Úszik, van nagy vizesárka,

Állatokkal vala tele…

Locsolhatok, vagy ütsz te le?

91.,

Zöld erdőben szauna,

Benne flóra, fauna

Izzad, mint egy martinász…

Locsoljak, vagy micsinász?!

92.,

Zöld erdőben tárlatvezet

Két személyt a szakszervezet,

Kean urat és nejét, Kean-nét…

Locsoljak, vagy húzzak innét?

93.,

Zöld erdőben holló károg,

Hangja recseg, mint a kéreg,

Nem jut az élő-show körig…

Locsolhatok, vagy tán kirúg?

94.,

Zöld erdőben fán a kéreg

Alatti szút eszi méreg,

Felső szomszéd durván perceg…

Locsoljak én, szőke herceg?

95.,

Zöld erdőben lakodalom,

Hajnaltájban lakod alom,

S víg ara lett bús hajadon…

Folyhat kölnim dús hajadon?

96.,

Zöld erdőben vármegyeház,

Pávás tető leghegye áz’,

Puffadt páva szegybegye gáz…

Meglocsolhatlak végre, mielőtt kirobban a havária?!

97.,

Zöld erdőben Bagaméri,

A koppányi aga Mary

Poppins-szal csak csokit nyalnak…

Kölnitlen nők korán halnak!

98.,

Zöld erdőben öreg néne

Őzikéje bőszen éne-

-kelgeti, hogy váp-váp-suá…

Kölni köll, ni?! Ne üss! Úúú… ááá…

99.,

Zöld erdőben tankhadosztály

Eltéved, nekik ez rossz táj,

Molotovos nyúl túl sok itt…

Ha locsollak, kapok csokit?

100.,

Zöld erdőben üget száz ló,

Keresik, hogy hol a gázló,

Ha már nincsen híd a Kwai-on…

Locsoljak, mint kés a vajon?

101.,

Zöld erdőben százegy kutya

Elesik, mert van pár kátyú,

Mit nem jelzett okos kütyü…

Locsolhatlak, drága Kátya?

102.,

Zöld erdőben árnyak nőnek,

Férfinak is, pláne nőnek

Szörnyűk fenti csészealjak…

Locsoljak, vagy szörnyet haljak?

103.,

Zöld erdőben Műegyetem

Elrontja az egész hetem;

A sok házi, a sok zéhá...

Locsolgathatok azé', há?!

104.,

Zöld erdőben munkásököl,

Vasököl, mely úgy tündököl,

Burzsoákat szét is üti...

Locsolnék, van sonkás süti?!

105.,

Zöld erdőben idegbajba'

Kapok önmagammal hajba,

S versikémtől szikkad pár agy...

Locsolok, hogy ki ne száradj!

106.,

Zöld erdőben tornaóra,

Magyar gyerek pattan lóra,

Pacalt puhít nyereg alatt...

Locsollak, ha jut egy falat!

107.,

Zöld erdőben Ali ökle

Sújt s nyakamról esik tök le,

Úgyhogy vár a mindöröklét...

Locsolhatok? Hoztam töklét!

108.,

Zöld erdőben Elvis Presley

Oszlik s hangya elvisz reszli

Gyanánt egy pár lábujjkörmöt...

Fellocsollak s szerzek ör'möt!

109.,

Zöld erdőben hangemberek

Flexelnek és ill' a berek,

S ársapkás a szájkarate...

Meglocsollak! Miva' ma, te?

110.,

Zöld erdőben eSz Dominik

Mögött ellenfelek minik,

Legalábbis relatíve...

Eltalálhat kölnim íve?

111.,

Zöld evdőben dínófészek

Kövé ásnak tájkevtészek

Mély ávkot, hogy ki ne... ajvé!

Kölnit kévsz? Vettenet! Jaj, vé!

112.,

Zöld erdőben csokoládé,

Falatozza Kokó, Tádé,

El is fogy a csokoládé...

Kölcsönkölnim jó anyádé!

113.,

Zöld erdőben Piroskát

Farkas helyett párás kút

Nyeli el, mint poros kőt...

Kölnimárkám Paris Cat.

114.,

Zöld erdőben ész félre áll,

S száztizennégy verset kreál-

-tat ügyfeleinek T-Com...

Lehet locsolkodhatnékom?

115.,

Zöld erdőben zsebtolvajok

Göndörsége csak álhaj ok,

Ennyit tud egy jó paróka...

Kölnibűztől nem lesz róka?

116.,

Zöld erdőben almát eszek,

Hallatszanak rágás neszek,

Ettől egészséges leszek…

Szabad-e locsolni?

117.,

Zöld erdőben száztizenhét

Molnárkafaj ráz vízen-lét

Örömére vad csacsacsát…

Locsoljak, mint slag a kacsát?

118.,

Zöld erdőben Jókaj-bablét

Esznek foglyok s jó a rablét,

Jobb, mint mikor fás a kaja…

Locsoljak девушка моя?

119.

Zöld erdőben Vas vármegye

Selejtmentes Delej hegye

Felhőt karcol, olyan nagy ő…

Meglocsolgatlak, oszt’ agyő!

120.,

Zöld erdőben százhúsz zokni

Szorít, amit meg kell szokni,

S jajgat hatvan locsolkodó…

Locsolnék, van kölnisodó!

121.,

Zöld erdőben orángután,

Naphő üté korán gután,

Azóta csak néma tetem…

Kölnimet most rád önthetem?

122.,

Zöld erdőben Nutella-

-Mérgezéssel fut Ella

Klinikára szurira…

Locsolhatok tutira?

123.,

Zöld erdőben fogorvos

Saját magán gyomormos,

Lenyelte a műfogát…

Kölnim itatni fog át!

124.,

Zöld erdőben előtető,

Nem állok én alá tuti,

Mert mi van, ha lecsap jól az…

Hopp, a locsoló-chip jelez!

125.,

Zöld erdőben kő’ művese,

Fáj a brigád kőművese,

S kínban vesekővel falaz…

Kölnimben, mi úsz’, nem hal az!

126.,

Zöld erdőben Harry Styles

Kérdezi, hogy mi a stájsz?

One or No One Direction…

Kölnim for you direkt schön!

127.,

Zöld erdőben Portisch Lajos

Bekeveredett egy bajos

Állásba és közel a matt…

Kölniért csók, plusz a kamat?

128.,

Zöld erdőben, ahol lakok,

Vannak színes faablakok,

Ha kinézek, szemben hat lak…

Kisangyalom, locsolhatlak?

129.,

Zöld erdőben óhaj-sóhaj

Fodrásznál a kese lóhaj,

Minek nem árt se hó, se szél…

Helyettem a kölnim beszél!

130.,

Zöld erdőben diszkotéka,

Abban táncol disznó, béka,

S varjú, alatta egy karó…

Locsolkodnék, kölnim baró!

131.,

Zöld erdőben ökumené,

Alapötlet Superman-é,

Ő és Batman hitvall együtt…

Locsolok, a kölnim meggyütt!

132.,

Zöld erdőben resztelt májfolt,

I’m sorry but it’s not my fault,

Sebaj, kimossa a Tomi…

Vegytiszta a kölnim, jó mi?

133.,

Zöld erdőben Marco Rossit

Kérdezik, hogy nem-e rossz itt?

No, mangia il gatto fritto!

Baj, ha kölnimből lesz itt tó?

134.,

Zöld erdőben flegma sámán,

Nem csodálkozik már semmin,

S unott, mint egy anti-showman…

Meglocsolhatlak csak simán?

135,

Zöld erdőben égkék Trabant

Puffog, mint egy század drabant,

S köhögése kétütemű…

Locsolhatok, vagy fájt e mű?

136.,

Zöld erdőben érettségi,

Jó lenne segítség, égi,

Mannaként hullana puska…

Locsolhatok, drága fruska?

137.,

Zöld erdőben Soros Gyurit

Látom, amint hordót gurít,

Balos dollár gurul benne…

Kölnim csobban, molto bene!

138.,

Zöld erdőben Semjén Zsoltit

Látom, ki életet olt itt;

Helikopter, géppuskacső…

Locsolok és megyek, na, cső!

139.,

Zöld erdőben Schrödinger

Macskáját ért sprőd inger

Élesztett vagy halasztott…

Kölnim lesz a malaszt ott!

140.,

Zöld erdőben, tónál túráz

Esőn Terminátor Teréz,

Akit villámláskor tó ráz…

Kölnim közlóhátat túroz!

141.,

Zöld erdőben terrári-

-umot tört szét Ferrari,

S megcsonkult a mérges kígy…

Bőgsz, vagy locsolhatlak így?

142.,

Zöld erdőben holnap má’ lesz

Frissen főzött diópálesz,

Mitől horizontom hintáz…

Hozok kölnit, de még kint áz’.

143.,

Zöld erdőben Hasfelmetsző

Jack fát vág egy neki tetsző

Véres késsel, min van fess él…

Locsoljak, hogy ágynak essél?

144.,

Zöld erdőben piros nagyhal

Szörnyű balesetben agyhal,

Nem segít rajt’ Győrfi Pali…

Kölni! Futok! Holnap tali!

145.,

Zöld erdőben Húsvét hétfő,

Sárkányon tüzel a hét fő,

S rögvest egész erdő lángol…

Can I locsol? Jó my ángol?

146.,

Zöld erdőben Szakrament

Vallásügyi szakra ment,

Summa Cum lett Laude…

Locsoljak? NEM?! Au! De!

147.,

Zöld erdőben savas esőn

Bádogember nem Danke Schön

Hangulatban rozsdás-revés…

Kölnimért jár sonkás evés?

148.,

Zöld erdőben ízes torma

Jelzi, zajlik disznótor ma,

Töltődik a kolbász, hurka…

Ázhat aurádnak burka?

149.,

Zöld erdőben lovas huszár

Kis patakban bőszen úsz ár

Ellen s rangja tengernagyi…

Meglocsolhatlak-e, nagyi?

150.,

Zöld erdőben dazong a múr,

Silbe miskánylik a lamúr,

Burunylik a csivás toljak…

Locsoljak vagy transzlétoljak?

151.,

Zöld erdőben celebrúzsér’

Bőszen ver ki balhét Puzsér,

Ordít, mint ki szorult fába…

Locsoljak, Vasorrú Bába?

152.,

Zöld erdőben ipiapacs,

Lesből támad pipi apacs

Törzsfőre s tyű, széjjeltépi…

Locsolhatok én, a népi?

153.,

Zöld erdőben döng a teqball,

Aki tesiből s matekból

Nem jó, annak nincsen esély…

Locsolok s bejgliről mesélj!

154.,

Zöld erdőben infláció,

Demencia, kókuszdió,

Szavannák és avokádó…

Kölnifröccs nem sav-okádó!

155.,

Zöld erdőben, ha hiszitek,

Ha nem, támadnak a Sith-ek,

S velük van a sötét erő…

Locsolhatok? Kölnim nyerő!

156.,

Zöld erdőben skizó én-ek,

Több szólamban zeng az ének,

Kánonban a tudat hasad…

Locsolhatom kockahasad?

157.,

Zöld erdőben tervszám, munka

Nincs, e nélkül brekeg unka,

Midőn spontán békanyálaz…

Kölnim ára? Bejglis tál az!

158.,

Zöld erőben sárga bögrém

Peremén sír cingár dögrém,

S habár ronda, meg sem ijeszt…

Locsolok, de ki érti ezt?!

159.,

Zöld erdőben terhestorna

Válogatott gyakorolna,

De nincsen felemás korlát…

Most van kölnim, nem máskor lát!

160.,

Zöld erdőben százhatvan út

Téveszt meg szemfültanút,

Nem tudja, merre van arra…

Locsoljak s fakadja dalra?

161.,

Zöld erdőben vasút síntér,

Kutyát, cingár hasút sintér

Elkapott a vágányokon…

Locsollak, de ne vedd zokon!

162.,

Zöld erdőben vén gyártelep,

Gólyahang - lévén nyár - kelep,

Rendetlen a kert és varja…

Locsolnék? Lesz sertéstarja?

163.,

Zöld erdőben pelikán-

-sülttel s borral teli kán

Dzsingisz-e vagy Batu tán?

Locsolhatlak hat után?

164.,

Zöld erdőben hitélet

Nő az uccsó ítélet

Hallatán, de ízibe…

Merülsz kölnim vízibe?

165.,

Zöld erdőben minek

Állnak kis Leninek

Talapzaton, bronzok?

Szód, ha locsolok, zok?

166.,

Zöld erdőben visszajelzés

Híján bőszen énekelsz és

Dúlt remeték eltángálnak…

Állnál kölni céltáblának?

167.,

Zöld erdőben kancsal kórus

Vájt fülekre nézve káros;

Hamis moll száll, dörgő dúr leng…

Locsolhatok, loving darling?

168.,

Zöld erdőben Pici Lackó

Mézét csórja Micimackó,

Ám Nagy Lackó lefüleli…

Locsolnék, üvegem teli!

169.,

Zöld erdőben hull a hó,

Karámban benn nulla ló,

Lótlanul hós fakarám…

Kölnit önt rád a kar ám!

170.,

Zöld erdőben ujjas citrom

(Buddha keze) létől bit rom

Lett savazott komputerem…

Locsolok, ha nőm itt terem.

171.,

Zöld erdőben sereghajtó

Miatt a latrinaajtó

Apró darabokra robban…

Locsolhatok egyre jobban?

172.,

Zöld erdőben etikett

Illemtanít Petiket,

Béciket s két Micikét…

Locsolhatok picikét?

173.,

Zöld erdőben Kanóc János

(John Wick név túl angliános)

Akármivel mindenkit öl…

- Locsolhatok? - kérdjem kitől?

174.,

Zöld erdőben Wágner Ricsi

Zongorán, mely nem is kicsi,

Szerez korabeli metált…

Locsolnék! Lesz sonkás metélt?

175.,

Zöld erdőben kuruc, labanc

Verekszik és szakad grabanc,

Öli egymást sógor, koma…

Rád kerülhet kölnim nyoma?

176.,

Zöld erdőben Jézusmárja

Szentjózsefet hazavárja,

Ám ő ácsol szomszéd telken…

Meglocsolhatlak, én lelkem?

177.,

Zöld erdőben Pál apostol

Kovásztalan birkát kóstol,

S jóllakottan mond rá áment…

Kölnim csúcs, bár fizum ráment!

178.,

Zöld erdőben zajlik vak tor,

Kettő világtalan traktor

Vakrandizik s Ámor örül…

Kölnizhetlek köröskörül?

179.,

Zöld erdőben folyós homok

Altalaj miatt csak romok

Állnak, hol nemrég még terasz…

Locsolok, oszt’ megyek, szevasz!

180.,

Zöld erdőben Tarzan majma

Nem fürdött meg, talán maj’ ma.

Büdös, szaggal is tud ölni…

Locsolhatok? Friss a kölni!

181.,

Zöld erdőben széles árok

Partján helikoptert várok,

Ami által vinne okén…

Locsoljak, míg zuhanok én?

182.,

Zöld erdőben patakparton

Barna sörből van egy karton,

Részeg sünből meg egy halom…

Locsolhatok, kisangyalom?

183.,

Zöld erdőben Fradi-Dózsa,

Azon VAR-oz Csipkerózsa,

Azaz nem, mert alszik a nő…

Locsoljak, hol hajhagyma nő?

184.,

Zöld erdőben János vitéz

Sonkázik meg mákos pitéz,

Mint egy konyhamalac vezér…

Locsolhatok ugyanezér’?

185.,

Zöld erdőben Luke, a Jedik

Reklámarca verekedik,

Vader ellen ő a nyerő…

Locsolhatok én s az Erő?

186.,

Zöld erdőben száznyolcvanhat

Diétából only one hat,

Hol nincs bevitt kalória…

Locsolhatok, ria, ria?

187.,

Zöld erdőben Erkel Feró

Kottasort papírra leró,

Amiből majd Himnusz lészen…

Locsolnék, de állsz-e készen?

188.,

Zöld erdőben kövér szopránt

Kannibál séf gyorsan, hopp, ránt,

S rittyent hozzá tenorragut…

Locsolnék, das kölnim ma gut!

189.,

Zöld erdőben sorompók

Kéményeit korompók

Hálózza be feketén…

Locsoljak hölgyeket én?

190.,

Zöld erdőben telefont

Mutáns pók klán telefont,

S miértről fő-pók írt: CSAK!

Locsoljak vagy pókirtsak?

191.,

- Zöld erdőben Toldi Miki

Csontvázából mászunk mi ki! –

- szól jóllakott hangyacsorda…

Locsolhatlak, oldalborda?

192.,

Zöld erdőben bauxitok

Kutyát ütnek, s Vau!-k szitok-

-szóként szállnak magas égre…

Meglocsolhatlak már végre?!

193.,

Zöld erdőben Winnetou

S hun dédapja, Vén Ottó,

Horizonton lovagol…

Locsolhatlak le végül?

194.,

Zöld erdőben sünvadászok

Vezéreként tűkön mászok,

Lesve, vérsün mikor gyün itt…

Locsoljak, vagy egyek sünit?

195.,

Zöld erdőben bálnafagyi

Van csak, mert a málna gagyi,

Ám a gyomrok jobbra vágynak…

Locsoljak, vagy essek ágynak?

196.,

Zöld erdőben botlok beléd,

Lopott holmim gurul eléd,

Nézésed szigorú nénis…

Kölnim kell csak, vagy tán én is?

197.,

Zöld erdőben agg Agáta

Kriszti rejti el magát a

Sajtó elől másfél hétre…

Locsoljak vagy menjek lépre?

198.,

Zöld erdőben vé alakban

Szálldogál sok mutáns vadkan

Lapos Földnek síkos egén…

Locsoljak, vagy szűnjek meg én?

199.,

Zöld erdőben sírtam,

Míg oroszlánt nyírtam,

Sörényre csöpp kölni…

Szabad-e lötykölni?

200.,

Zöld erőben kétszáz tasli,

Ennyit ad egy nyúlnak Sas Lee.

A nyúl kinyúl, füle konyul…

Kölnim vajh’ jónak bizonyul?

201.,

Zöld erdőben orosz rulett

Vége очень szomorú lett,

Begolyózott szegény Kolja…

Jó, ha kölnim csutakolja?

202.,

Zöld erdőben nincsen olyan D,

Mire rím a „kölnim folyand”,

Úgyhogy nincs más, csupán ilyen D…

Locsoljak, vagy legyen The End?