Fölszállott a páva...

Fölszállott a páva vármegyeházára,

Elgurult a gyógyszer, zajos Buda Vára.

Hívatják az ispánt, őkelme vagy tudja,

Hol van az a gyógyszer, vagy kiáll a rúdja.

Megretten az ispán, sápad ő kegyelme,

Verítéke veri s borul még egy elme…

Elbődül a nádor, reng ott has és toka,

Bősz egekbe szökik rettegésnek foka.

Szolgabíró szalad, csattog csendőrcsapat,

S deresre vont ispánt nádor szíja csapat.

Dúl a harag vulkán, ömlik epe láva…

Hopp, meglett a gyógyszer! Kiköpte a páva!

Lenyugszik a nádor, agyról pattant kis pánt

Visszakerül rája s hájjal kennek ispánt.

Oly viharvert a Vár, mint min ment vón’ MÁV át,

S büntetvén a bűnöst, felfalják a pávát.

„A vármegyeháza 1945-ig az egyszerű emberek tudatában a hatalom gyakorlása mellett elsősorban az ott levő börtönt jelentette. Ott tartották bezárva - korábban, főleg a XIX. században - azokat a szegénylegényeket is, akik a katonáskodás vagy például az adófizetés elől bujdostak, és olykor útonállásra, rablásra kényszerültek. Ady Endre (1877-1919) Fölszállott a páva című, 1907-ben megjelent versében a vármegye újabb jelentéseket kap: a leigázás, a tespedő élet, a kulturálatlanság, a műveletlenség szimbóluma (jelképe) lesz. Frady Endre esetében viszont halvány fogalmunk sincs, mit gondolt a költő!” /ismeretlen középiskolai magyartanár/

„Lehet, hogy a páva járt a legjobban, nem kell tovább élnie az ispánok között. Magyarország előre megy, nem hátra?” /M. András, a költő legállandóbb és legközjogérzékenyebb kommentelője/

„eM úr belekortyolt mélyére a szesznek?!

Mér’ járnék én oly jól, hogy engemet esznek?!”

/a páva/

„M. polgártárs úr, a pávazsír üzemanyaggal és pávatánc lendülettel hajtott feudálilliberális országunk olyan nagy sebességgel halad előre az idő körpályáján, hogy az csak a látszat, hogy mindenki előttünk van, a valóság ezzel szemben az, hogy épp készülünk lekörözni őket! Előre az ispáni úton! Harccal a végső győzelem felé!” /Árvalányhajassy Ártányné Lilaködössy Levédia, a Döbrögista Ökofeudalista Gazdaságpolitika Visszaállítását Életszerűsítő Szakminisztérium (DÖGVÉSZ) szóvivője/

„Sípolgat egy kis pán-

-sípon hispán ispán.”

/falfirka a vármegyei diliház falán/

„A vármegye rendszer újbóli bevezetésének nem közjogi, hanem szerzői jogi okai vannak. Hamarosan lejárnak ugyanis a népdalok népdalolhatási hatályai és amennyiben addigra nem lenne vármegye rendszer, e népdalok és magyarnóták csak átírt szöveggel lehetnének előadhatóak. Például:

          Fölszállott a páva megyei pártházra,

          Tanácselnök elvtárs vörös csillagjára.

          Rárondít a madár, jaj, ez hova vezet?!

          Tiltakozik rögvest minden szakszervezet!

Mindez olyan földcsuszamlást idézne elő a magyar nép legfontosabb kulturális alapja, a mulatós zene területén, amit egyetlen felelős államférfi és államnő sem vállalhatna be. Így hát legyen vármegye rendszer és mulassunk kivilágos kivirradtig!” /Végítélet Vidor, vármegyei vigalmi vétséget vendettázó végrehajtó/

„Úgy tűnik, nem csak a nádornál, hanem a költő úrnál is elgurult a gyógyszer. Ez a Várban szinte természetes, hiszen körülötte mindenütt lejtő van, a poéta polgártárs paneljának padlója viszont olyan vízszintes, hogy szinte még a víz is megállna rajta, ha ehelyett nem áztatná el az alatta lakókat. Egy vízben ázó gyógyszer elgurulása épp olyan érthetetlen lenne, mint egy olyan ország, ahol a jövő generációját tanító-nevelő pedagógusok keresnék a legkevesebbet. Ilyen legfeljebb egy kitalált birodalomról, Abszurdisztánról szóló begyógyszerezett mesében fordulhatna elő, de abban is csak a mesélő túltolt másnapossága esetén.” /özv. Grimmfivér Gézáné Andersen Annabália, a Mesék És Regék Valósághűség Alapú Dotálásának Népnemzeti Intézete (MÉRVADNI) irrealitásérzékelőnője/

„Súlyos anakronizmus, költő úr! Itt akkora időzavar van, mint egy OKJ-képzett csókos író vizsga sci-fi krimijében! A nádori pozíció 1848-ban megszűnt, a Magyar Királyi Államvasutak - a MÁV jogelődje - viszont csak 1868-ban alakult, vagyis a nádor gyógyszerének elgurulása okozta vihar az ispáni biliben nem eshetett egybe a Váron átszáguldott MÁV szerelvény okozta pávatánccal! A vonat nem vármegye! Teringettét!” /Dr. Ejnye Elemérné Bejnye Bella, a Historikus Igazságtartalmakat Nagymértékben Nyomatékosító Egyesület (HÍNNYE), tyuhaj cudarkodási főelőadója/

„Előre a jobbágyságra! - Rendületlenül! És az a vicc, hogy a vicc már nem is vicc! (Sic!)” /Dr Ház, Juniorkonyha-díjas történésztroll/

„Ház úr, bár a vicce trolli,

Mégse üsse el Önt troli!

Megérdemli minden jobbágy,

Jusson neki jobb szék, jobb ágy!”

/Ágytál Ányos, székrekedéskutató és klapanciadíler/

„Lehet, hogy az emlékezetem így erősen oszlófélben már nem a régi, de úgy rémlik, hogy amikor ezt a népdalt nagy nehézségek árán begyűjtöttem - a fonó előtt üldögélő öregek aznap ugyanis már nem akartak többet énekelni, de addig ugráltam páros lábbal a tyúkszemükön, amíg csak eljajgatták ezt is - szóval akkor mintha még nem pont ez lett volna a szövege. Jól tudjuk persze, hogy egy népdal sosem lehet olyan változatlan, mint például egy gránitszilárdságú alaptörvény, hanem hol így hangzik, hol úgy. Na, majd ezt is megdumálom a Bélával a következő szeánszon, ahová megidéznek minket!” /Kodály Zoltán (1882-1967), háromszoros Kossuth-díjas zenetótumfaktum/

„Költő úr, monarchia kedvelő művészként ez a múltba révedő nosztalgikus mű annyira megtetszett, hogy unalmamban már-már majdnem megzenésítettem, csak az a baj, hogy elakadtam a ’mint min ment vón’ MÁV át’ résznél, amit nemhogy elénekelni, de elreppelni sem tudok. I am very sorry!” /Sir Paul McCartney, lovaggá ütése óta unatkozó ex-beatle/

„Magyarország ezeréves ege

Hószín legyen, Nap se fesse kékre,

Hadd fagyjon már be a Duna jege,

S lehessen rajt’ koronázás végre!”

/Szittyavári-Szotyola Szilárd, egy magát megnevezni nem kívánó ex-fodbalista udvari költője/

„Mi ez a refeudalizációs szellemi ispán náspángolás?! Ki ez a katatón kretén, aki Ady és Kodály után ilyen címmel verset merészel írni?! Ne lássam a temetőőrt anyám sírjáról ispilángi rózsát lopni, ha nem követelem kádári kikacsintással, hogy ’a monarchia legyen monarchia!’, azaz ne köntörfalazzunk, hanem koronázzunk! Ha már királyság, legyen kövér! Lacafaca helyett elő a farbával és bele a pacekba! A kisbíró pedig rögvest dobolja ki a nádorispáni rendeletet, hogy Frady Endre előbb tömlöcbe vettessék, majd a piactéren feje vétessék! Éljen a király! Hűűű, azt hiszem, agyamra ment a hőség zavara…” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Engem is viharvertté akart tenni egyszer egy vasúti szerelvény, amikor a síneken edzettem. Nekem először fel sem tűnt, ám a vármegyei tudósok azóta is keresik a vonatmolekulákat...” /Chuck Norris/

Rakparti pótlóbusz

Hej, buszozó kisemberek,

Zárt térben úgy izzadtok ám,

Hozzátok érni sem merek,

S verítékben úszik tokám!

Pótbusz nem légkonditerem,

Tömeg orrán nem nő jégcsap,

Szánkon forró sóhaj terem,

S hősugárral ránk az ég csap.

Pesten így jut izzadt hun át,

Néha el pár kipcsak alél,

S nézzük irigyen a Dunát,

Hol hűsben sok éhes hal él.

Hagymaszaggal bődül rekedt

Hangon karszalagos alak:

„Jegyeket és bérleteket!!!” (…)

Puff! Csörömp! Csobb! S falják halak…

„Marhanagyköltőúr! Magának agyára ment a hőség! A Dunában nem élnek ám emberevő halak! Vagy maga szerint az indokolatlanul felpofozott és a kitört ablakon át a folyóba repült BKV ellenőr már nem is ember?! Maga rasszista, marhanagyköltőúr?! MONNYONLE!!!” /Szigony Szilárd, dunai hajós/

„Köszönjük szépen, költő úr, hogy együtt utazott velünk és meg is emlékezett rólunk, keményen buszozó kisemberekről! Versével reményt adott nekünk, hogy amiképpen sok lúd disznót, úgy sok büdösen izzadva pótlóbuszozni kényszerülő proletár hagymaszagú karszalagos karhatalmistát győz! Éljen a szabad bliccelés, a köznépi blicckríg!” /Donnerwetter Dezső, diadalmas dolgozói derékhad dagadtlábú doyenje/

„Jaj, dehogy faltunk mi, költő úr, dehogy faltunk! Járt ugyan a pofánk, de nem azért, mert ettünk, hanem be kellett diktálnunk a személyi adatainkat, mert jegy és bérlet nélkül tartózkodtunk a Dunában, ami a levegőből ránk támadó hagymaszagú úriember szerint közlekedőedény és mint ilyen, a BKV tulajdona! Legközelebb ellenőr helyett inkább tubifexet kérünk!” /a dunai halak/

„Baj van, bizony, eddig stimmel. De a probléma megoldása nem a hagymaszagú karszalagos likvidálása, vagy a pótlóbusz légkondicionálása, hanem a teljes fogyasztói társadalom felszámolása, mielőtt a teljes civilizáció megy a lecsóba... Bocs, már késő, csak a buszozó kisemberek meg ne tudják!” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Elképzeltem, ahogy egy valami nagy-nagy tüzet gyújtunk és egy gigantikus kondérban megfőzzük a fogyasztói társadalmat, hozzákeverünk egy hatalmas adag keményen buszozó kisembert és csapunk egy hetedhét országra szóló civilizáció-lecsós utolsó vacsorát! Hú, humán úr, most összefutott a nyál a számban!” /Urdungi Fadurung, kannibál főszakács/

„Ha a Dunát egy a saját medre alá épített csőben vezetnénk és a kiürült medrét leaszfaltoznánk, akkor lenne egy észak-déli irányú sokszor-sok sávos autópályánk széles kerékpárutakkal és gyalogjárdákkal, oszt’ úgy haladhatna a forgalom, ahogy csak szeretne! A Margitszigetet meg megemelnénk és 90°-kal elforgatnánk, úgyhogy keletkezne egy gyönyörű parkos hidunk! Tessék, hogy mi lenne a halakkal?! Hát megsütnénk és megennénk őket! Utána pedig megrendeznénk az első budapesti szálkaköpő bajnokságot! Jó étvágyat!” /Horogharapó Huba, a János Kórház vigyorgójának kiemelten kezelt bentlakója/

„Ha a Költő azt hiszi, hogy csak nyáron lehet izzadni az ellenőr miatt, szálljon fel télen jegy és bérlet nélkül a 7-es buszra! Egyből rájön, hogy a fűtés feleslegesen jön rá!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas mű szaki ellenőr/

„Ház úr, jóval túl a húszon

Buszban utazom, nem buszon,

Mert a tetőn hideg vagyon,

S télen megfázhatok nagyon!”

/Lajhár Lajos, nyugdíjas nyelvtannáci/

„A hőguta okozta önbíráskodás és egyéb fajsúlyos témák önfeledt megéneklése ugyanolyan sajátja Frady Endrének, mint egyszeri proletár sportolónak a klott gatya, vagy zöld bogyómászó poloskának (palomena prasina) a penetráns bűz. Nagy költők tudják csak igazán szellemi síkra emelni a mindennapi élet profán földhözragadtságát, csak ők képesek fényárba borítani a szurokfekete vaksötétséget. Frady Endre a költészet Midas királyaként bármihez nyúl, az a kezei között arannyá változik. A keményen buszozó kisemberek poétikus megragadása a könnyed keresztrímek folytán szinte olvastatja magát, ha már mást nem olvastat, mivel nem célja a didaktikus szájbarágás, miáltal az egyszeri olvasónak saját nyálát felharákolva kell pépessé előemésztenie a kemény eledelt, ami nem a szájában olvad, hanem csak a belében. Jó étvágyat és sok sikert hozzá!” /Szaft Szidónia, a Totálisan Univerzális Nemzetközi Költészet (TUNK) c. mélyirodalmi megaménkű főszerkesztője/

„A BKV nagyon buta,

Nincs a buszon nyitott ablak,

Így lesz út közben hőguta,

Amit az utasok kapnak.”

/M. András, a költő legállandóbb és legpraktikusabb kommentelője/

„Nem kérdés, szellőzés lesz-e

Ha tört ablakon át messze

Száll a kaller mély Dunába

S kalimpál a keze-lába.

eM úr, legyen békés máma,

Akár a dalai láma,

Mert ha ablak kitör-betör,

Everything will be much better!”

/Békávé Béliánné Békáká Belladonna, a közlekedési vállalat irodalmi szóvivője/

„Mi ez a traumaterhelt tudálékoskodás?! Kit érdekel a hagymaszagú kalauz megverésének megverselése?! Miért nem az a téma, hogy a főispán pótlovaskocsin próbálja megközelíteni a vármegyeházát a székesfővárosi dugóban, miközben a Várból a főkormányzó gulyáságyúval löveti a liberális rakpartot?! Akkor legalább egyformán vérlázítóan agyament lenne a téma és a feldolgozása is! Ha anyám annak idején ilyen tömegben vitt volna óvodába, akkor a mostani békés énem helyett biztosan egy örökké idegesen ordibáló, mindenkinél mindent jobban tudó sznobjektív megmondóember és véleményvezérürü lennék! Szörnyű lenne!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Minek kell a rakparton tömegközlekedni, amikor a Dunában úszva sokkal gyorsabban lehet haladni? Ezt csak az a jóval mögöttem lemaradva erőlködő színes csík sínyli meg, ami a fennálló világcsúcsot mutatja, amíg el nem süllyed a lábtempómtól.” /Chuck Norris/

Vasas újra NB I-es!

Zöld-fehéren köröz a sas,

A legújabb prédát várja…

Hoppá, feljutott a Vasas,

Táp lesz vasmunkások árja!

Angyalföldi vasemberek!

Kádár népe ritkán tököl,

Piros-kék az illa-berek,

S zöld sast fenyeget sok ököl!

Új a pálya, nincs rajt’ fal lik,

Bliccelni senki se merik,

„Vasas ne hagyd magad!” hallik,

S zöld gyepen a Vidit verik.

Az Illovszky Rudi nevű

Stadion bár nagyon kies,

Vágy csupán, hogy futballrevü

Nyomán majd a Fradi kies’.

Mivel nem fedett e pálya,

Esőben a talaj sáros,

S hízik zöld-fehér sas mája,

Bajnok lesz a Ferencváros!

„A Vasas vers legyen Vasas vers, elvtársaim! Az ilyen reakciós Fradi provokációtól most forognék a síromban, ha korábban nem loptak volna ki belőle az imperialista gazemberek! Hajrá Vasas!” /Kádár János (1912-1989), az egykori legvidámabb barakk Vasas drukker pártfőtitkára/

„Te jó ég, hízik a zöld-fehér sas mája?! Már ő is masszív alkoholista?! Ezek szerint igaz az a dakota mondás, hogy manapság már az itthon maradó palimadarak előtt is csak két út áll: az egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan?!” /Dr. Törköly Tokány, a Kóros Delíriumtól Nagybeteg Populáció (KDNP) reménysugárkezelője/

„A Költő, akitől Vasas drukker barátai verset kértek annak tiszteletére, hogy szeretett csapatuk feljutott az NB I-be, sokat hezitált, hogy a harmadik versszak végén kit verjen meg a Vasas. A Fradit irreális lett volna, úgyhogy először a Csútot akarta leszerepeltetni, de rájött, hogy az tisztességtelen húzás lenne azokkal a gimnazistákkal szemben, akik pár évtized múlva ezt a verset húzzák majd az érettségin és fogalmuk se lesz arról, mi az a Csút. A Fradit, a Vasast és a Vidit ismerni fogják, mert akkor is első (vagy másod) osztályú csapatok lesznek, a csúti aréna romjait viszont addigra már réges-rég széthordták egy messzi-messzi galaxisba a piréz migráncsok...” /Zöld Zétényné Fehér Fúria, a Frady Irodalmi Kör Alapítvány (FIKA) költőmagyarázó korelnöke/

„És Radó gólérzékenysége? És Feczesin zsenialitása? És a ’77-es bajnokcsapat szelleme? Hát ez sejthető lett volna, Frady Endrétől Vasas-verset kérni nem biztos, hogy a legjobb ötlet… Ebből a versből nem is egy zöld-fehér lóláb lóg ki, ez maga a ló, aki most épp egy piros-kék zsákban kapja az abrakot.” /Dr. R. Péter, a költő egykori gimnáziumi osztálytársa és Vasas drukker/

„Radó csel okozta hinta

S feczesini szilárd jellem

Szinte már-már olyan, mint a

Hetvenhetes csapatszellem:

.

Száz góllal vágtak ki rezet,

Ellenfelek kedve apadt,

Száz éves volt szakszervezet,

S bajnok lett a Vasas csapat.”

.

/Vasököl Vazul, szakszervezeti szakirodalmár/

„Hát, nagyjából így jár, aki Frady Endrétől kér Vasas verset. De ne legyünk telhetetlenek, már az is szép, hogy megpróbálta.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/  

„Ki próbált meg mit? Mi próbált meg kit? Emberpróbáló megpróbáltatás-e a kipróbálás? Próba-e a cseresznye? Az itt a kérdés, igaza van-e Yoda mesternek, hogy tenni vagy nem tenni, de nem próbálni? Humán úr, próbálja meg közérthetően megfogalmazni, hogy akkor most mit tudunk itt megfogni?!” /Agyatlan Angyalka, angyalföldi földimogyoró díler/

„Hé, költő úr, miért nem ír az egyetlen magyar csapatról, amelyik valóban magyar, mert csak magyar játékosai vannak, ráadásul olyan fajsúlyosak is, mint Böde Dani és Ádám Martin, he?! Mi tuti nem tojunk be se a Vasas, se a Fradi pályáján ám! Lépjünk oda a költő úr térdére egyszerre két irányból páros lábbal előre?!” /Böde Dani és Ádám Martin/

„Ki értőn néz és nem vaksi,

Tudja, jó csapat a paksi!

Tölti őket atom-aksi,

S nincs a gatyájukban kaksi!”

/F. Endre, a paksi atomfenyegetéstől tele gatyájú költőgigász/

„Még hogy Vasas! Még hogy piros-kék! Pirosból és kékből mi lesz? Lila. Mit csinál velük a Fradi? Megveri!” /M. András, a költő legállandóbb és legszínesztétább kommentelője/

„Piros-kékből lila lészen,

S eM úr rögvest harcra készen

Kommenteli költő úrnak,

Hogy a gyepen lilák túrnak!

Fradi bokát rúg, de lilát,

Kopasz Sámson ver Delilát,

Oszt' a bagázs jól nekilát

Meginni pár hűs tequilát!

Böff!!!”

/özv. Lila Leóné Kék Piroska, refluxos nagymama/

„Sosem jó, amikor összecsapásról beszélünk a zöld gyepen: Vasember VS Zöldfülű. Főleg azért nem jó, mert az illedelmes Vasembernek hagynia kell a Zöldfülűt, hogy nyerjen, különben sírás lesz a vége.” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas zöldfűszagértő, kétgyermekes apuka/

„Ház doktor úr, nem tudta, hogy a Vasember (akinek a felesége bizonyos Hosszú Katinka - vö. Iron Man & Iron Lady) sportága nem a labdarúgás, mert úszni, kerékpározni és marathont futni nem a zöld gyepen szoktak, hanem Trianonban? Vagy Triatlonban? Nem tudom, állandóan keverem ezeket a fura kipcsak megyeszékhelyeket! Zöld fülei pedig az alapból is zöld Ogrének vannak, akivel nem jó összecsapnia még a Vasembernek sem, mert úgy széthorpasztja, mint bádogbilit a hasmenéses jegesmedve!” /Tudorvidor Tádé, OKJ-s képzett sportújságíró/

„Mi ez a Stockholm-szindrómás tömeghisztéria?! Frady Endre beleszeretett az őt túszul ejtő totális tehetségtelenségébe és olyan büszke rá, mint Fradi-sas a Fáy utcai lelátót vastagon beborító guanójára! Ez a zöld-fehér keretbe foglalt piros-kék valami eklatáns példája annak az öncélúan magamutogató rímömlenynek, ami miatt a pápuák és az eszkimók egy emberként utálják Frady Endre úgynevezett költészetét! Ha szegény anyám még élne, akkor az ő védelmében távoltartási kivégzést kérnék ez ellen az irodalmi kártevő ellen! Visszamenőleges hatállyal követelem a feledés homályától, hogy azonnal és vastagon borítsa be Frady Endrét!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Vasas feljutásról jut eszembe, hogy nálunk Texasban is feljut időnként a vasas talajvíz a felszínre, amit leiszok a termőföld számára kívánatos szintig, majd másnap belevizelem a Mexikói öbölbe, hogy tápláljam a Golf áramlatot.” /Chuck Norris/

Lángos

Aki magyar s dagadni vágy,

Lángost zabál, kettőt-hármat,

Aztán már ledőlni hív ágy,

S koleszterintől jön pár matt.

Hogy viszonylag békén alhass,

Beled önvédően rosál,

Ám zsírsakkal sokkol alhas,

Mint miben faltörő kos áll.

Ha bélbolyhod kivan attól,

Hogy a lángos földre tepert,

S hagymás tejföl gyomron mattol,

Egyél inkább földi epert!

(alhastánc!)

„Földi eper?! Amit telemászik és összenyálaz a földigiliszta?! Fújj! A földieper nem étel, hanem gyógyszer, ugyanis a főzetét szájnyálkahártya-gyulladás és fogínysorvadás, teáját gyomor- és bélpanaszok, hasmenés és aranyér esetén használják. Egy lángost viszont meg lehet enni, ha éhes az ember! Ha nagyon éhes, akkor kettőt, ha farkaséhes, akkor hármat is! Epret meg egyen a farkas, ha megfeküdte a gyomrát a Piroska és a nagymamája! /Bendő Boáz, az Országos Bélpoklos Intézet (OBI) tápcsatornázási szakfelügyelője/

„Miféle nemzetietlen tudat(hasadás)os táplálkozásra való felbujtás ez itt, kérem?! Aki magyar, és dilettáns, az nyugodtan álljon be a sorba napi harmadik lángosáért. Aki magyar, és dietetikus, az nyugodtan bátorítsa nemzeti szuperélelmiszereink fogyasztására a lakosságot. Mire való a tudomány, ha nem arra, hogy a nemzeti oldalnak legyen igaza?!” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Ez az, humán polgártárs, küzdjünk nemzeti tudományos alapon a nemzetietlen nemzettudathasadás ellen! Ne a brit tudósok mondják meg, mi kerüljön a magyar ember nemzeti oldalbordájának a tepsijébe, hanem a magyar tudósok döntsék el, mi kerüljön a magyar bélbe! Nemzeti hacker éljen nemzeti hekkel! Magyar szájpadlást magyar lángos söpörjön! Hol zsírjaink domborulnak, unokáink odabújnak, s bájos hízelgés mellett kérik el ezreseinket!” /Tömb Tádé, az Állami Fogyasztásszabályozó Akadémia (ÁFA) tudományos táplálékláncreakciós tanszékvezetője/

„Magyar lángossütő vagyok,

Vadászhelyem a Balaton,

S áraim bár kicsit nagyok,

Olcsóbb, mint a hekk vagy a ton.”

/Árvalányhajassy Ártány, nemzeti lángossütő I./

„Örömtől forr magyar ember vére,

Duplázódott Orbán Viktor bére!

Reméljük, hogy mind lángosra költi,

Lángososai a Földnek, föl ti!”

/Avasolajossy Ajtony, nemzeti lángossütő II./

„Azért szeretek strandra menni, mert ott van lángos. Csak ritkán jutok el, mert Veszprémben nincs strand. A Balaton meg csak látszólag, a térképen van közel, a valóságban éppen az a távolság, ahová már nem sétálnék el. Oda még talán, de vissza már nem, mert felfelé vezet az út. Ez Veszprém nagy dilemmája, hogy megszűnt a Csomay strand, újabb még nincs, de azt mondják, hogy nem is lesz, mert itt a Balaton, de mégsincs annyira itt, hogy elsétálhassunk oda. A megyében még Ajkán is van strand, pedig Veszprém kb. 3-szor vagy 4-szer akkora... És éppen a megyeszékhelyen, Európa leendő kulturális fővárosában nincs...” /M. András, a költő legállandóbb és legstrandolnivágyóbb kommentelője/

„eM úr, töltsön jó sok vizet

Völgybe a viadukt alá,

S ki e strandon lángost fizet,

Vígan dalol: salalalááá!”

/Jajúgyélvezeménastrandot Jenőné Ottanannyiraszépésjó Oktávia, láng(os)lelkű strandmágusnő/

„Ami a magyar labdarúgás aranykorának a grund, az a magyar sakkozás zenitjének a strand: tömegbázis. A tömegnövelés bázisa pedig a lángos. Egy százötven kilós sakkozó megingathatatlan és sosem kerül időzavarba, mert körbe van párnázva az idegrendszere. A hanyatló nyugat cingár versenyzője csak ránéz és ijedtében rögtön berosál. Ria, ria, hagymás-tejfölös Hungária!” /Sötétbástya Sebő, maszek lángosos és a strandsakk válogatott táplálkozástaktikai menedzsere/

„Sajnos idén a szokottnál is jobban meg kell emelnem a balatoni büféhálózatom árait, hogy a bankokhoz és a légitársaságokhoz hasonlóan én is teljes mértékben át tudjam hárítani az extraprofitom vészhelyzeti különadóját a keményen dolgozó kisemberekre. Aki nem ezt teszi, az annyit is ér! Még szerencse, hogy a drága miniszterelnök úrnak - áldassék a neve! - a parlament megduplázta a fizetését, így ő is megengedheti magának a napi háromszori fokhagymás koleszterinbombát!” /Gázár Géza, alig ár-hű oligarcha/

„A műhöz nem tudok hozzászólni; nem szeretem a lángost. PUSZTÍTOM! Egy sem maradhat!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas lángoló langalló, azaz a lángoshoz vezető fény az éjszakában/

„Jaj, jön Ház doki, az irtó-

-zatos szájú Lángosirtó!!!”

/Strandi Strómanné Standi Stoéta, balatoni béltömő banditanő/

„Lángosképű állat a babám!” /Nagy Feró, Kossuth-díjas frontember és a nemzet csótánya/

„Folyton lángosomat falom,

Van előttem egész halom,

Számon a zsírfoltok nagyok,

Lángosképű állat vagyok!”

/Nagy Feró babája/

„Frady Endre, a magyar nemzeti tápkultúra Edson Arantes do Nascimento-ja, a balatoni strandsakk Walther von der Vogelweide-je és az avas hekkolajban történő fokhagymás-sajtos-tejfölös lángossütés Rabindranáth Tagore-ja ismét megcselekedte, amit a haza ugyan nem követelt meg, ám a költő honfiúi kebeléből felszakadó népi indulatfoszlány mégis előkényszerítette a nyaraláshoz készülődő gyanútlan olvasók életpályájának gyomorsavszint általi verses lederiválását. Az eposzi jelző nélkül árválkodó epret a földdel egyenlővé tevő zsírbő böffenetében az antipatetikus poéta szekurálisra deheroizálja a tápvezérelt tömegek már-már szakrálisnak tűnő koleszterin imádatát. A deréktáji diaméter duzzasztás hamis prófétáinak partikuláris pellengérre poentírozásával Frady Endre újra és újra kihívja maga ellen a sorsot, vagy legalábbis a készenléti rendőrséget a spontán író-olvasó találkozóra kaszával-kapával felszerelkezve érkező utóbbiak mián. A materiális tobzódásában megzavart világ minden tájáról érkeznek felháborodott hangnemű emailek, melyekből kiderül, hogy bár a művészt senki sem fogja a saját halottjának tekinteni, a leendő temetés iránt már most akkora az érdeklődés, hogy valószínűleg meg kell majd ismételni. Jaj, csak ne essen!” /Esőnap Elemérné Trójai Tragika, a Tökkelütött Alanyi Költők Orbitális Nyálkupacai (TAKONY) című ellenkulturális folyóirat töredelmes tördelőszerkesztője/

„Mi ez az avas olajnál is ótvarosabb mentális alhasmenés?! Ki ez a koleszterintől tocsogó koponyaüregű kutyaütő kókler?! Hogy kerül a lángos a sakkasztalra?! Miért kell ezt nekem sziszifuszian szenvedve véleményeznem, ha a kritikusi extraprofitomat nem háríthatom át az olvasótáboromra?! Ó, anyám, miért nem szültél belém labdaügyes géneket, hogy ilyen földhözdagadt hülyeségek helyett inkább a Juventus futballistája lehetnék évi bruttó 10 millió eurós fizetéssel?! Akkor nem zsírban tocsogó lángossal és Frady Endre klapanciákkal tömném az agyamat, hanem egészséges tengeri herkentyűkkel és zsírégető gatto gorgonzolával! Mangiamo il gatto fritto! Forza Juve! Gettiamo Endre Frady davanti ai leoni!” /Roberto Puzséro, critico/

„BREAKING NEWS! A magyar válogatott szenzációs angliai győzelme örömére a köztársasági elnöknő megkegyelmezett Frady Endrének és a költőt Puzsér Róbert jogos követelése ellenére sem vetik az oroszlánok elé! A hírre az országban tömegtüntetések kezdődtek és általános a zavargás! Megélhetési lángossütők és a ’Mit gondolt a költő?’ kérdésen nevelkedett versolvasók tízezrei követelik az ítélet mielőbbi végrehajtását! Frady Endre korábban meghirdetett felolvasó estjére a világ minden tájáról özönlenek a visszaküldött tiszteletjegyek! Az oroszlánokat még nem merte megkérdezni senki, az ápolójuk viszont nyomtalanul eltűnt.” /Magyar Távirati Iroda/

„Olyan balatoni lángossütő, aki ne friss olajban sütött lángost készített volna nekem olcsón és pillanatokon belül, nincs. Már életben.” /Chuck Norris/

Anglia-Magyarország 0-4

Arról zeng most ódát némi

Kárörömmel elegy dalom,

Csípjük meg magunkat, hé, mi!,

Megreccsent a Birodalom!

Négyet rúgtunk Angliának!

Nem hat, de nincs kapott három,

Tippmix Diem! - Gólj a Mának!

Új Aranycsapatot várom!

Örömteli meglepetés,

Szájunk tátul, esik állunk!

Határ csillagég lehet és

Vébé címig meg sem állunk!

„A becserélésemkor láttam, hogy a vörös szakállam az angolok eszébe juttatta a kegyetlen vikingeket és rögvest tele lett a gatyájuk! Meccs után azt mondták rólam, hogy én vagyok az új Puskás, már csak a pocakom miatt is. Ugyan már, Öcsi bácsi sosem volt ilyen jóképű!” /Ádám Martin, gólkirály és cserecenter/

„Martinka a legszebb viking,

Marco Rossi pedig víg king!

Fiam minden izma színhús,

Emiatt az angol queen bús!”

/Ádám Martin anyukája, a Paksi Öregnénik Cizellált Önképző Köre (PÖCÖK) konyhai falvédő szövegírója/

„Brit vért iszik Ádám Martin

Martinivel after party-n”

/Bond, James Bond, rázva, nem keverve/

„Jobban jártak volna az angolok, ha ki sem álltak volna. Akkor csak 0:3 lett volna a meccs. Így még 0:4, pedig nem is játszott Koplárovics Béla...”  /M. András, a költő legállandóbb és legmatematikusabb kommentelője/

„Hülye angolok, angol hülyék!” /francia végvári sportújságíró trubadúr/

„Ha a két kapufákról kifele pattanó labda befele pattan, ha magyaroknak nincs négyszer mázlijuk, ha nem állítják ki a játékosunkat, ha mi játszunk emberelőnyben, akkor kettő nullra győzünk! Kevésen múlott! Talán rajtam? Kevés vagyok? MONNYAKLE?!” /Gareth Southgate, angol szövetségi kapitány/

„Délikapu Geretnek

Üzenjük, hogy eretnek!

Monnyonle de izibe,

Zsupsz a Temze vizibe!”

/mértéktartó angol szurkolótábor/

„Még, még, még, ennyi nem elég! Nagy pénz, nagy foci, még nagyobb pénz, még nagyobb foci!” /Tao Teó, közpénzbetoló/

„Na, ugye!” /Orbán Viktor miniszterelnök, a Pancho Aréna telekszomszédja/

„Angliára küldtem delejt,

Hős csapatuk így lett selejt!

Remélem, hogy a megbízóm

(Titok!) fizetni nem felejt...”

/Biri néne, népnemzeti hangulatjavító javasasszony/

„Most, hogy hamarosan visszavonulok, rájöttem, hogy megmaradt egy csomó fölösleges táplálékkiegészítő tablettám. Gondoltam, odaadom a focista fiúknak. Úgy tűnik, nekik is bejön...” /Hosszú Katinka, úszófenomén/

„A csapatunk már majdnem tökéletes. Már csak a Liverpool magyar származású egyiptomi csodacsatárának honosítása van hátra és kész lesz az új Aranycsapat. Képzeljék csak el, amikor Szalai Attila és Szalai Ádám mellett Szalai Mohamed is a pályán lesz! Tényleg senki sem veheti majd el tőlünk a világbajnoki címet! Ahogy a lokálisan világhírű futball költő, Frady Endre mondja:

          Ha pályán lesz mindhárom Szalai,

          Leomlanak Jerikó falai!”

/Marco Rossi, a magyar válogatott olasz szövetségi kapitánya/

„Callum Styles szerencsés sorsát látva angol világsztárok sora kezdte el gőzerővel felkutatni esetleges magyar őseit, hogy honosítását kérve bekerülhessen a magyar válogatottba.” /Daily Mail/

„Mi ez a vérszegény futballhimnusz?! Hogy lehet egy ilyen korszakos diadalról ennyire korszerűtlenül vernyákolni?! Egy görög sorstragédia során lefejezett siratóasszony is lelkesítőbb ódát zengene, mint ez az egyszerre tanult és vele született tehetségtelenséggel maga alá rímelő antitalentum! Ha anyám nemzedéke ilyen verseket olvasott volna a 6-3 után, nem csak a berni döntő előtti elődöntőt vesztettük volna el, de visszamenőleges hatállyal a pákozdi csatát és a honfoglalást is!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Ez a második legnagyobb totógyilkos meglepetés azóta, hogy Bruce Lee állítólag legyőzött a Colosseumban. Arról viszont köztudott, hogy egyrészt bunda volt, másrészt nem is sokkal élte túl...” /Chuck Norris/

„Elnézést kérek, a türelmetlenül hullámzó olvasótábortól, hogy kisebbik lányom általános iskolai ballagása miatt csak egy nap késéssel tudtam megírni ezt a kétségkívül korszakos művet!” /Frady Endre, költőgigász és hobbistatikus/

Túlzott jólét

Nemzetünk most legyen henye,

S ne kérdezzük, termékeny-e

Termelésünk! Kit érdekel?!

Féket tövig nyomni be kell!

Szakadjunk el szorgos múlttól,

Hibázik, ki munkát túltol,

Hisz’ így népnemzeti vagyon

Túlnő nagyon s lapít agyon!

Ne legyen a sertésól dús,

Mert jön a sok svájci koldus

Moslékkéregetés végett,

Ha a Nyugat szénné égett.

Brüsszel nem harap, csak ugat,

Hanyatlik a nyikhaj Nyugat,

S rühsok libsi-bolsi iker

Szemét szúrja magyar siker!

Talán túlzás már e jólét,

Aranytálból iszunk bólét,

Tápunk lazac, pezsgő, oszt' rák,

S idemigrál csóró osztrák!

Hess ki innen német s norvég,

Ne lógjon itt bús svéd orrvég!

Még egy bejön, körben fal lesz!

Nagymagyarhon über alles!

„Nagyon jó lenne, ha így lenne, de minél inkább az az ideológia, hogy már most is így van, annál messzebb kerülünk tőle a valóságban.” /M. András, a költő legállandóbb és legjózanabb kommentelője/

„Kinek hisz, M. úr, a saját szemének vagy nekünk?! A költő úr éleslátását dicséri, hogy minden irónia és teketória nélkül képes ábrázolni a valóságot. Magyarország jobban tejel, csak kellően közel kell lenni a tőgyhöz, amit népnemzeti érzelmű magyarságteljesítménnyel lehet kiérdemelni! Magyar tőgyet minden igaz magyar család tehenére!” /Akolmeleg Ajtony, a Törlendő Egyedeket Halálra Éheztető Népkonyha (TEHÉN) 

tápelsikkasztási főelőadója/

„Hol a jólét? Igyunk hólét? Se hű, se hó, se lé, se lét! Ellenben, ha a lé határozza meg a tudatot: a nem zeti tudathoz nem zeti lé kell! Erre inni kell! - legalább négy zetivel.” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas kép zeti zavarkeltő/

„Új a laptop, Házi doki,

Vagy ily szóvicceket min gyárt?

Attól tartok, lesz itt koki,

Na meg egy-két saller mindjárt!”

/Csávás Kálmán gőznagy, a Zakkant Ellenállókat Tarkónverő Intézet (ZETI) paslidamoj díjas tenyere java/

„A mű (meg ami inspirálta) a Brezsnyev és Nixon között megrendezett futóversenyt juttatja eszembe, amiről a hazafias szovjet-magyar sajtó úgy tudósított, hogy Brezsnyev elvtárs az előkelő második helyen végzett, ezzel szemben az imperialista Nixon csak az utolsó előtti helyezést tudta elérni.” /B. Ádám, a költő világegyetemi végzettségű mérnökkollégája/

„Bé úr, ön szerint a sajtó

Álhírekre nyíló ajtó?!

Megy fürdeni, irány Jaj tó!”

/Bőlé Béla, a Szabad Újságírást Párt Elit Rendelkezésére Cizelláltra Egyengető Gondnokság (SZÚPERCEG) pofazacskója és ragrágcsálási szakcsoportfőnöke/

„Értelmezési nehézségeimet leplezendő, aktualizáltam egy klasszikust:

Országos reprezentatív felmérés készült hazánkban, egyetlen kérdést tettek fel:

‘Kérem, mondja el őszinte véleményét arról, hogyan lehetne megoldani az élelmiszerhiány problémáját országunk elmaradottabb részén?’

A felmérés sajnos teljes kudarccal végződött: 

- A buszsávban büntetőfékezők nem tudták mit jelent a ‘kérem’. 

- A sajtóból tájékozódók nem tudták, mit jelent az ‘őszintén’.

- A közszolgálati sajtóból tájékozódók nem tudták, mit jelent a ‘vélemény’.

- Országunk elmaradottabb részén nem tudták, mit jelent az ‘élelmiszer’.

- A budai hegyvidéken nem tudták, mit jelent a "hiány".

- Az ellenzékiek nem tudták mit jelent a ‘megoldás’. 

- A kormány nem tudta, mit jelent az ‘országunk elmaradottabb része’”

/F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Viccelődünk, humán polgártárs, viccelődünk?! Örkényuralmi jelképtelenségeket írogatunk egy percben?! Országunknak nincs elmaradott része, mert mi senkit sem hagyunk az út szélén, hanem megengedjük, hogy beguruljon az árokba és magára húzza az anyaföldet, amitől jótékonyan nő az életadó talajvízszint, hiszen olcsó temetésnek híg a leve! Na, humán úr, ennek figyelembe vételével száradjon ki innen nagyon gyorsan!” /Szikes Szilárd, a Gúnyolódó Ördögfattyakat Rendreutasító Csapategység (GÖRCS) rajparancsnoka és függetlenített pártitkára/

„Nem futunk, nem kerget tatár,

S bár minket rút EU ró,

Megdőlt a nagy álomhatár,

Négyszáz már az euró!”

/Hurráoptimista Hunor, hadilábon hordott hódvárárokásó helyzetjelentőségteljhatalmi hóbortőr/

„Mi ez az intellektuális durrdefekttől falnak csapódott dialektikus matéria?! Ki ez a NewYorker ruhaüzletet a NyócKer turkálóval összekeverő paslidamojista tömeghisztérika?! Ez van, amikor valaki a Közgáz levegője helyett a mellékhelyiségben a köz gázát szippantja be és kibicsaklott aggyal megverseli önnön szellemi eltoprongyosulását! Ha szegény anyám nem tanította volna meg nekem, hogy még a legsötétebb alakok is visszavernek valamennyi fényt, azt hinném, hogy Frady Endre egy tömegpszichológiai fekete lyuk! Ha most nem a leendő Szovjetunió egyik csatlós peremállamában élnénk, hanem valahol Európában, akkor azt mondanám, hogy 'Könyörgöm, akasszuk fel!'” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Bármiben is sántikáljon a Putyinnak falába, összes tankját visszafejelem a Kreml falába! Úgyhogy Robikám, addig ne félj, amíg engem látsz! Majd, ha visszamegyek Texasba, akkor kezdj csak rettegni!” /Chuck Norris/

Ha én pedagógus lennék...

Ha én pedagógus lennék

Tányéromon csirkés pennék

Helyett üres légtér állna,

S nem lennék nagy dagadt bálna.

Parragh vitéz megaszonta,

Elég enni kétnaponta,

S ne pénz boldogítson tanárt,

Hisz’ jóból is, ha sok van, árt!

Ha én pedagógus volnék,

Négytől otthon éhen holnék,

S számból szállna panaszének,

Hátha rám is figyelnének…

Á, nyafim csak hisztis tünet

Lenne, mert a nyári szünet

Enyém volna maszekolni

S pincérként keresnék jól, ni!

„Alapképességeket tekintve a tanárok jó pincérek, csak az a baj, hogy mire beesnek hozzánk, addigra annyira le vannak amortizálva, hogy felszolgálás közben ugyanúgy elalszanak, mint az éjszakai fűtőként is szolgálatot teljesítő Fülig Jimmy az óceánjárón.” /Panír Pál, étteremvezető/

„Szítja a hangulatot, költő polgártárs, mesterségesen kelti a pánikot?! Nem elég, hogy a sok elpuhult, heti legfeljebb ötven-hatvan órát dolgozó, négy órakor már hazamenő, egész nyáron légkondicionált luxusnyaralókban henyélő tanár akár huszonötezer forintnyi Erzsébet utalványt is megkereshet alig egy heti gyereknyaraltatásért, és még fizetésemelést is akar?! Nehogy már egy henye pedagógus majdnem feleannyit keressen, mint egy parlamenti takarítónő?! Hová vezetne ez?! Ez veszélyes! NEM ENG.!” /Sztálin Szilárd, az Általános Versengedélyeztetési Hadosztály (ÁVH) vasökle/

„Van egy ország egy szint alatt,

Tanárbérek helyett emel árakat,

Parragh gyerek kérjél bocsánatot,

Mert rád borítom toalett kacsámat ott!

Megbántottál te Parragh gyerek,

Azt mondtad: a tanár négykor hazamehet,

Közben hasra hízol, nem hátra,

S magas a lód, mint Híg Zsiráf sátra!”

/Kistehén Kösztöny, világslágergyanús rocker/

„Én is tanár akartam lenni, nem kérek bocsánatot!” /Vitéz Parragh László, a Magyar Kereskedelmi és Iparkamara elnöke/

„Laci, te, 

Hallod-e?

Jer ide,

Jer, ha mondom,

Rontom-bontom!

[...]

Ülj le mellém, valamit mondok

Szomjas vagy látom, egy üveg bort kibontok, figyelj!

Lehet, hogy nem vagy gyenge

De ha a szívedbe szalad a penge,

Attól nem érzed magad jobban,

Ha a kocsidban bomba robban!

Tudom én, erős vagy, persze,

De ha a fejedben ott van a fejsze,

Vagy a fegyver csövébe nézel,

Ott már semmire nem mégy pénzzel!

Az emberek meg néznek,

Hogy az Isten a pénz lett;

Sorban nyílnak a bankok,

És az jelenti a rangot,

Hogy mennyire állat az autód,

Mekkora mellű a nőd,

És, hogy meddig bírod feltekerni a kocsiban a hangerőt!

A kocsiban a hangerőt!

[...]

Mert e fürge

Pajkos ürge

Te vagy, Laci, te bizony!”

/F. Petőfi Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„... hogy is van a régi mondás? "Aki tudja, csinálja, aki nem, az tanítja?" De mi van azzal, aki nem tudja és mégis csinálja? A kérdés nem éppen költői, Kedves Vitéz Elvtárs!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas extrudált extroll visszajáró szelleme/

„Vitézeket ne ekézze,

Mert letörik lába s kézze!

Null végtagot hoz ki matek,

Ház doki, ha eljő ma TEK!”

/Csávás Kálmán brutálnagy, a Balga Értelmiségi Léhűtőket Sürgősen Ártalmatlanító Rendészet (BÉLSÁR) fajanszfeje/

„Hé, költő úr, miért csak a pedagógusok béréért áll, ki a miénkért miért nem?! Nekünk is ugyanúgy beszólt a Parragh vitéz! Vagy maga szerint mi tűzoltók tízéltűk vagyunk és különösebb következmények nélkül akár kilencszer is éhen halhatunk, ami jól felhabosítja az adrenalin fröccsünket?! Imádkozzon, hogyha egyszer benn ragad egy égő házban, az ne Magyarországon legyen, mert magáért tuti, hogy nem megyünk se ki, se be! Idióta!” /Lángnyelv Lajos, tűzoltóparancsnok/

„Gyerekkoromban sokat csúfoltak, mert úgy néztem ki, mint egy dagadt bálna. Nagyon hálás vagyok Pártunknak és Kormányunknak, hogy mióta pedagógus vagyok, végre úgy nézhetek ki, mint egy anorexiás életpályamodell és nyaranta rendszeresen hívnak neves cirkuszokba éhezőművésznek! Végre világhíres és világgirhes lettem!” /Kákabélű Kokilla, magyar-történelem szakos középiskolai tanár/

„A kaotikus magyar közoktatás és közgyógyítás is magyar nyelven zajlik, tehát az ország belügye. Ezért jogosan lett a belügyminisztérium hatáskörébe rendelve. A főnököm szerint mindkét közterületen két héten belül rend lesz! Közötök?!” /Sintér Nándorné Pintér Vendetta, belügyminisztériumi szakállamtitkárnő/

„Miért csirkés és miért penne?! A csirkében hús van, a pennében tojás! Én viszont vegán vagyok! A vegán pedagógusok érdekeit nem védi senki?! Követelem, hogy Frady Endre írjon több zöldséget!” /Saláta Samuné Sóska Sarolta, faiskolai gyógynövénypedagógus/

„Nem értem, mi a baj? Pedagógusnapra küldtünk minden iskolának egy cserepes virágot! Ha iskolánként átlag 73 darab tanárt számolunk, akkor egy éven keresztül mindegyikük őrizheti a növényt 365/73=5 teljes napig! Mi kell még?! Odaadjuk a kisujjunkat és már az egész karunk kéne a csuklónkon lévő tizenötmilliós karóránkkal egyetemben?! Hol itt az alázatos szolgálat és az őszinte hivatástudat?! Csak a pénz, mi, csak az a fránya pénz?! Pedig a pénz nem boldogít! Nekem elhihetik!” /Ingyenélő Imre, tanár- és gyermekéheztetési államtitkár/

„Tisztelt államtitkár úr! Köszönjük a virágot, de sajnos már nem őrizhetjük, mert Saláta Samuné Sóska Sarolta vegán kolléganőnk frissiben felfalta! Legalább neki volt egy jó pedagógusnapja!” /Lakonikus Lajosné Lemondó Lujza, a Rönk Ödön Fű- Faiskola (RÖFF) igazgatója/

„Szerintem döntsenek a diákok a tanárok fizetéséről!” /M. András, a költő legállandóbb és leganarchistább kommentelője/

„Ez az, M. úr, jó ötlet! Döntsenek a diákok! A végzősök! Érettségi előtt! Nyílt szavazással!” /Gyakorlatias Gyuláné Pedagógésmagóghy Praktika, firnyákos szakszervezeti éceszgéber/

„Jól fizetett pedagógusok és magas szintű közoktatás?! Kiművelt emberfők képzése?! Nanemá!!! Ez politikailag elitveszélyes! Az országnak nem önállóan gondolkodni tudó emberekre, hanem egyszavas lózungokkal mozgatható birka szavazókra van szüksége! Ki fog itt minimálbérért német autókat összeszerelni, ha mindenki egyetemre megy, he?! Ki fog itt napi egyszeri cirkuszért és kétszeri kenyérért krumplit kapálni, ha mindenki a hanyatló nyugaton csinál karriert! Ceterum censeo Cözoktatásiem esse delendam!, azaz Továbbá úgy gondolom, a közoktatásnak vesznie kell!”  /Markos Porciósné Major Kató, római magyar nagykövet/

„Mi ez a szemforgató szégyenről írt szemenszedett szégyentelenség?! Én kerek egy évig voltam tanár, de ha akkor kellett volna elolvasnom ezt az irodalomgyalázó fércművet, akkor inkább egy nap után kivetettem volna magam az iskola szuterénablakából, belegurulva a járdán felhalmozott kutyagumiba! Bár Parragh vitéz elvtársról akkor se tudnék egy jó szót se szólni, ha száz inkvizítor fenyegetne, de akkora büntetést, hogy szájára vette egy Frady Endre klapancia, még neki se kívántam volna! Ne lássam anyám szellemét mágia rakást fölböfögő médiumokkal beszélgetni, ha én Frady Endrét közoktató pedagógus lennék!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Aki éhezteti a tanárokat és a tűzoltókat, azt kiszellentem a világűrbe és a hónaljszagommal rákergetek egy fekete lyukat.” /Chuck Norris/

Rettenetes rókamese

Forog s ég a róka gyomra

S rókázik a kerti gyomra.

Nagyon bánja már, hogy kettő

Romlott rozmárragut ett ő.

Ha harapott volna - reccs! - két

Darabba egy zsenge kecskét,

Vagy egy bálnát, ami abált,

Nem rendezne bele ma bált.

Rókában benn ég a pokol,

Tüzet okád, pechet okol,

S depi endet füstös ok szid:

Abcúg kormos Firefoxid!

„Hahaha! Ég a konkurencia! Isa homu vogymuk, mi?! Pörkölt róka, hihihi! Well-done!!! Bruhaha!” /Google Chrome/

„Ó, jaj, leég minden makróm,

Latrinámon guggol a króm!”

/Tűzróka Oxid, korompörkölt alapanyag/

„A költő a ridegen eldologiasodott való és virtuális világ léleknyomorítóan gusztustalan gyomorforgatását hányta metaforikus versbe a megkérgesedett szívű olvasók számára a huszonnegyedik órára figyelmeztető vészriadót megfújandó. A mű végén a gyomorégéstől már addig is sokat szenvedett Tűzróka oxidációja a középkori mágia okozta máglya boszorkányos felidézése kibernetikai köntösben. A költő szerint ember embernek az állata és korfüggetlen determinizmus, hogy állati embertelen körülmények között minden emberből kibukik az állat. Ahogy XIV. Lajos mondta volna, ha nem botlik meg a nyelve a róka fogta csukájában: Az állat én vagyok! Na, erre gondolt a költő!” /Lényeglátó Leóné Lapostetű Levendula, a Burkolt Értelmű Literátorok Gőzagyának Áthatolhatatlan Zöldségei (BÉLGÁZ) című irodalmi folyóirat szakelemzője/

„- Légy szíves, rajzolj nekem egy rókát!

- Micsoda?

- Rajzolj nekem egy rókát...

- De hát én a mecha szigorlat óta csak excelben rajzolok, meg péntben ... 

- Annyi baj legyen! Rajzolj nekem egy rókát!

[Minthogy rókát soha életemben nem rajzoltam, papírra vetettem neki egyet a két rajz közül, amire egyáltalán képes voltam: a folytatólagos négytámaszú tartó nyomatéki ábráját.]

- Nem! Nem! Nem érdekelnek a statikailag határozatlan tartók igénybevételi ábrái! A statikát a szerkezet jobban tudja, mint a statikus. Rajzolj nekem egy rókát!

- Hát, jó! Tessék!

- Nem! Ez túl sablonos, nem akarok Dargay Attila utánérzést!

- Micsoda?! Na várj csak...tessék!

- Ez az! Éppen így akartam! Pontosan így nézett ki a B612, amikor eljöttem. Most pedig írj róla egy verset!”

/F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Ki serceg, Humánka, ki serceg?

Kis herceg? Hú, mán a kis herceg?”

/Antitalentó St. Attikus Excelpainty, statikailag határozatlan pilótakeksz díler/

„Jaj, ne! Nem lehetne kérni, hogy továbbra is titokban bújhassak meg az űrben?” /B612, kisbolygó/

„Azt hiszem, a puccos polgári party után belehánytam a gyémántcsatos aranycipellődbe, Andi. Ez most egy csuka fogta róka. Rengeteg rókázás létezik erre az évre. Vegyek neked egy új rókabőrös cipellőgyárat, Andi?” /M. Lőrinc, egy magát megnevezni nem kívánó megélhetési multimilliárdos víz-gázszerelő/

„Eddig és nem tovább! Mindennek van határa! Ez gusztustalan! Nem akarom tudni, mi volt abban a gyémántcsatos aranycipellőben, amiből pezsgőt ittam a Hungaroringen!” /Daniel Ricciardo, olasz származású ausztrál Forma 1-es pilóta/

„Róka rókázik romlott rozmárragutól rendesen.

Költő kerekít köréje kis költeményt kedvesen.”

/M. András, a költő legállandóbb és legragrímesebb kommentelője/

„eMke, ha még egy ily ragrím jő, félj,

Mert lelő egy ebből élő vőfély!”

/Lakodalmas Lajosné Lékrágó Lea, az Egyszerű Költők Esküvői Verses Alkotásainak Sorozata (EKEVAS) című irodalmi mélypont portál nélkülözhetetlen mozgatórugója/

„Fokozzuk a képzavart:

Rókát zabálna a bálna

De az abált róka nem málna!

Már ma varrjon gombot rája

Gordon Ramsay nagymamája!”

/Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas rém-rím-szak-ács/

„Gordonkának képzavarja:

Csellózik a Ramsay varja.

Bálnázzon csak, Házi Doki,

S mit málna ad: kvázi koki!”

/Rókarajos Rájáné, a rája arája/

„A kritikus ló nélküli citromot kér nyálképzésre, fölköp egy gusztustalant, alááll, mossa kezeit és szellemi menedékjogot kér a B612-es kisbolygó túloldalára, ahonnan nem látható Frady Endre verseinek abszolút sötétsége! Énanyám, ki vagy a mennyekben, ha lenézel a Földre, fel ne vedd az olvasószemüvegedet, mert kiég az örök világosságú agyad! Gyehennára Frady Endrével!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„A világon egyedüliként én úgy is bele tudok rókázni a csukámba, hogy az már eleve tele van a lábammal.” Chuck Norris/