2020. április 27., hétfő

Hétfői szonett

Újra itt a dolgos hétfő,
Sárkányon a vidám hét fő
Feléd vígan tüzet okád,
S nevetéstől reng a tokád.

Lángnyelv csillogtatta szemek
Jelzik, tűzben élni remek.
Zsírt magadról égetheted,
S jól kezdődik ez a heted!

Karcsú, ki fogy, mint kis herceg,
Boldog hájú, aki serceg,
S szomját oltja szponzor sörcég.

Bogrács sörben hasháj szétfő,
S önfeleledten fogy a hétfő!
Költőre tán túlzón hat fű?

(szertánc!)

„Mi van költőkém, a cukor helyett valami mást kevertek a reggeli kávéjába és ettől szertornázni kezdett az agya?! Na, gyorsan dőljön le, mint petyhüdt platán a tornádó után, oszt’ aludja ki a mámorát! Több hétfőnek ne örüljön, mert a dolgozó nép munkásökle vasököl ám!” /Keményendolgozókisember Kenéz, szakszervezeti bizalmi és ideológiai főelőadó/

„Gyanús, hogy ez a hétfő még szombaton kezdődött, valami kínai kajáldában, nem sokkal a denevéres menü után.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Már az is baj, ha hétvégenként észak-olaszországi kínai kajáldákban eszik egy kis kiciccípősz iráni denevéreshurkát a zember, he?!” /Faék Fikusz, OKJ-s képzett atomfizikus és faretesz fűrészelő/

„Nincs dolgos hétfő! Senki ne csináljon semmit! Korhadjon el a népgazdaság, essen szét a ház! Ne legyen úrrá rajtunk a koronavírus láz! Haljanak éhen a GDP termelők! Tisztelettel, de határozottan kérünk mindenkit, hogy maradjon otthon!” /Győrfi Pál, mentőszóvivő mumus/

„Nu págágyí, azaz na, megállj csak, te nyavalyás mentőszóvivő, jössz te még a mi úlicánkba! Tü durák, hát ha mindenki otthon marad, akkor nekünk nye búgyet harasó, mert akkor mink éhen leszünk dögölve! Kár, hogy nincs rajtad bajusz, mert letépném! Já nye bájusz!” /Igor Medvegyevics Medvegyev, mackós lakásbetörő/

„A hétfő minden formáját szeretem tömörségtől és halmazállapottól függetlenül, hiszen akkor végre vége van a henye hétvégi semmittevésnek és megindulhat az élet értelmét adó termelés és szorgos népünk győzni fog! Merjünk bármilyenek, sőt akármilyenek lenni!” /Folyékony Szilárdné Tömörkényi Lazannya, tárca nélküli fizetésemelési államtitkár/

„Elsőre jó ötletnek tűnz az irodalmi szponzoráció, de a verset és a rólunk szóló kancsal rímet olvasva, valamint annak tudatában, hogy a költő inkább a száraz vörösbort szereti, tisztelettel, de határozottan elállnánk a szponzori szerződéstől! Magyarul: Add vissza azt a raklapnyi dobozos sört, te dilettáns fűzfapoéta, vagy szétköhögjük az idős rokonaidat!” /szponzor sörcég/

„Mekkora ötlet ez a zsírégetés! Köszönjük, költő úr, hogy nyitott nekünk egy ígéretes piaci rést! Ezentúl nem félni fognak tőlünk az emberek, hanem bőszen hívogatni! Előbb a telefonvonalak égnek, aztán a sok-sok alhasi zsír!” /hétfőjű sárkány/

„Óanyámrohadjakmeghamégegyszerolyanbaromleszekhogyráklikkelegyfradyendreversre!!! Eddig abban a naiv vakhitben éltem, hogy nincs rosszabb dolog a hétfőnél, de eme kijózanító pofon után rá kellett jöjjek, hogy Frady Endre hétfőről írt verse a legeslegrosszabb dolog, ami ezzel a világgal történhet! Nincs az a kolerapestises fekete himlő járvány, ami  - a bulvármédiát és a közpénztévét leszámítva – annyi kárt okozna az emberiségnek, mint Frady Endre költészetnek csúfolt szellemi hasmenése! Imádkozzunk, hogy az Úr ezúttal tudja, hová kell lesújtania!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Az egyetlen dolog, amire képtelen vagyok, hogy ugyanannyira szeressem a hétfőt, amennyire a hétfő szeret engem.”/Chuck Norris/

„Nem merem nem szeretni Chuck Norrist. De ez maradjon köztünk, mert különben lerúgja mind a hét főmet!” /hétfő/

2020. április 24., péntek

Mantis religiosa

Láttam lusta folyó stégén
Imádkozó sáska fiút,
Ki a nászéjszaka végén
Rájött, nincs számára kiút.

Gyilkos étvágyú volt neje,
Ez a gyors hímhalál titka,
S le lett nyelve férje feje.
Túlélés így igen ritka.

Jó ájtatos manó fiúk,
Sose nősüljetek hamar,
Ne legyetek ilyen hiúk!
Veszélyes az ara, ha mar!

„Ne általánosítson, költő úr! Ne vonjon le tanulságokat egyedi esetekből! Én koránt sem haraptam le minden férjem fejét! Az ötből ketten természetes halállal haltak meg! Természetes, hogy elgázolta őket az aratógép, amikor alálöktem őket! A vádakkal ellentétben nem vagyok kannibál, mert sosem eszek embert!” /özv. Imádkozó Sáskáné Ájtatos Manna, nyugalmazott csótányfajta/

„Úgy tűnt, nekem volt igazam, hogy sosem nősültem és agglegényként szép kort értem meg. A test kívánságai helyett a csendes szemlélődést választottam és így méltó lettem a Theokritosz ókori görög költő által a fajunknak adott mantis ha kalamaia - nádszálakon ülő látnok - névre. Ám most, hogy a wikipédiáról megtudtam, hogy nem is a sáska faj vagyok, hanem csótány és termesz, csak azt tudom mondani, hogy... (hosszan tartó füttyszó)...” /Haránttermesz Hümér, nemzett csótányka/

„Az Úr vicces s gyakran termeszt
Sáskaszerű csótányt s termeszt.”
/Csattanós Csemő, a Hetednappali Elevenszülő Humorherold Egyház (HEHE) teológiai poénfelelőse/

„Sáska, csótány és termesz?! Hé, én éppen most ettem! Pfúj, ez undorító! Bőőőőáááá...” /Gyomorforgó Gyula, miniszterhelyettesi előkóstoló/

„No, csak semmi finnyáskodás! A csótánymaradványos termesztetemet is lehet szeretni, ha nagy zöld döglégy az ember!” /nagy zöld döglégy/

„A harmadik elemis fiam egyik mai feladata fogalmazás tantárgyból történetesen az volt, hogy osztályoznia kellett az olvasókönyvében található szövegeket abból a szempontból, hogy a szerző mi módon gyűjtött tapasztalatot a megírásához. A szöveg forrásának arisztotelészi kategóriái pontosan négyen voltak, nem három, nem öt, NÉGY: A. megfigyelés, B. olvasás, C. visszaemlékezés, D. elképzelés. Őőő...ééértem! Jé, itt egy vers! Na, ezen a gyanútlan kis versikén ki is próbálom én a csalhatatlan ötperces tudományomat élesben, ha nem gond. Egyértelmű, hogy A kategóriás lesz ez, hisz a költő maga mondja, hogy látta...de ha látta, akkor visszaemlékszik rá, akkor meg C, nem?! És ha jutyúbon látta (https://www.youtube.com/watch?v=LoEfjhgwliw), wikin hozzáolvasott, aztán meg az entomológiai sikersztorit önéletrajzi indíttatást sejtető, de kellemesen elnagyolt, antropomorf állatmesévé lényegítette át??! Nem, fiam, azt hiszem, mégsem hiszek én ezekben a kategorikus kategóriákban. Bocs, de ez most pár szóval hosszabb lett, maradhat? Köszi, akkor még egy apró színes: a nászt a figyelemreméltó ájtatos manó neje sem sokkal éli ám túl - épp csak annyival, hogy a papa elfogyasztásától megerősödve lerakja a petéket.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„ No, ezek a humánok, ezek gyanúsak ám! Tudálékoskodnak, meg mindennek utánaolvasnak, meg átgondolják! Az ilyeneknek a végén még önálló gondolataik is lesznek és nem lehet őket birkaként megvezetni a médiánál fogva! EZ VESZÉLYES! De szerencsére, ha időben átneveljük őket a közmunkatáborban, akkor keményen dolgozó kisemberekként szorgalmasan fogják építeni a népgazdaságot! Na, ásóra-lapátra, oszt' épüljön az a  szép új világ!” /Csávás Kálmán szőrnagy, az Okoska Tudálékos Renegátokat Országos Munkatáborokban Borostánrúgó Alakulat (OTROMBA) tekintélytisztje/

„ Látjátok, ti Zoomban kockafejű gyerekek, ilyen az, amikor a városi ember vidéki verset ír, vagyis amikor a panelproli egyszerre paraszt lesz. Teljes tudatlanságát sztereotípiákkal és közhelyekkel helyettesíti. De legalább a rímei tiszták, ha már az elméje nem teljesen. Mindegy, ez a tananyag, ezt fogjátok holnapra megtanulni és online felmondani. De kamerával ám, hogy ne puskázzatok, különben meglesem és arcon köhögöm a nagyszüleiteket! Taknyosok!” /Rügy Rezsőné Enjambement Esztella, általános iskolai  biológia-magyar szakos tanárnő/

„Mi ez az állatvilágot lejárató szégyentelenkedés?! Ki ez az állat?! Ne lássam anyámat többé Felcsút meccs ismétlés szünetében Győrfi Pálra csápolni, ha az első adandó alkalommal nem lököm Frady Endrét egy kórházi ágykiürítés miatt hazafelé tántorgó beteghorda elé! Csak egyet kérek a Jóistentől, hogyha lélegeztetőgépre kerülnék, ne ez a szellemi gennygóc fuldokoljon a szomszéd ágyon!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„A mezőn tornászva egyszer vettem egy nagy levegőt és véletlenül letüdőztem egy sáskajárást. Sajnos, mire fölköhögtem, már csak pár tonna szerves hulladék maradt. Sebaj, volt egy jó hetük a sakáloknak és a keselyűknek!” /Chuck Norris/

2020. április 12., vasárnap

Mai hajvágás

Lányom vágógépet ma hajt
És lenyírja rólam a hajt...


2020. április 9., csütörtök

Ándus és bogyó

Ándus és bogyó sétálnak az erdőben.  Ándus nagy kezdőbetűvel lépdel, bogyó viszont kicsivel, mert a nagy éppen mosásban van. Hja, kérem, a céklalé cuffogtatás gyakran hagy foltot maga után!
Találkoznak Erhard királlyal a fanyűvők fejedelmével, aki azt mondja NYí. Hökkenetükben futni kezdenek, majd másfél óra ügetés után megbotlanak egy hirtelen eléjük ugró patakpartban és beleesnek a vízbe. bogyó ezen jót kacag és önfeledten fröcskölni kezdi Ándust, aki nevetve viszonozza. Amikor elfáradnak, fölfekszenek a víz felszínére. A kis patak csobogása elálmosítja őket és rögvest szuszókálni kezdenek. Úgy horkolnak, mint két eszkimó huszártiszt és a rettenetes zaj hatására a lombkorona szintjén riadt mókusfelhők száguldoznak szanaszét, de leginkább messze el.
 Eközben az egyre szélesedő kis patak beviszi a ringatózva alukáló Ándust és bogyót a mellékfolyóba, a mellékfolyó a főfolyóba, a főfolyó  pedig a vízgyűjtő terület koronázatlan királyába, a legfőbb főfőfolyóba, végül a legfőbb főfőfolyó egyenest a tengerbe.
No, erre már Ándus és bogyó is felébrednek és azon töprengenek, hogy ez most tenger vagy óceán? Tenger! - súgok nekik én, a szerepemből tudatosan kieső mesélő – Onnan lehet tudni, hogy ti most épp egy delta torkolat tövében úszkáltok. Az óceános folyóknak tölcsértorkolatuk van.
 A tölcsérről Ándusnak és bogyónak eszébe jut, hogy szeretnének fagylaltot  is enni meg haza is jutni, úgyhogy a partra kimászva felugranak az első vasúti étkezőkocsiba. A fagyi finom, de kisvártatva észreveszik, hogy ez csupán egy kiselejtezett vagonból készült parti büfé. Nem megy sehova.
bogyó javaslatára távgyalog indulnak haza és Ándus nagyon figyel arra, hogy legalább az egyik talpuk mindig érintse a talajt, mert különben futás miatt diszvali... diszkali... divszali... szóval kizárják őket. A másfél évig tartó úton rengeteg kalandban van részük – elrabolják őket az UFO-k, de elteleportálnak; lecsendesítenek egy törzsi felkelést; véletlenül megnyernek egy nemzetközi rúdugró versenyt; megértik az amerikai futball szabályait, de elfelejtik; hit által halottakat támasztanak fel; feltalálják a koronavírus ellenszerét; nyernek a lottón, de elszegényednek; stadiont avatnak fel, de leomlik; megmagasítanak egy mélygarázst és újraélesztenek egy gepárdot – ám ezek elmesélésére most nincs idő.
 Az erdőjükbe érve  első dolguk, hogy ismét Találkoznak Erhard királlyal a fanyűvők fejedelmével, aki azt mondja NYí, de most nem rémülnek meg tőle, mint első alkalommal, mert most nem félcentiről látják és így nem tűnik olyan szörnyen nagynak. Hiszen egy fanyű picike, így a vője se lehet nagyobb pár milliméternél és pár méterről még azt is alig hallani, hogy NYít mond-e vagy kordonblőt. Na, ezen jót kacagnak és az sem szomorítja őket el, hogy bogyó nagy kezdőbetűje megszáradt ugyan, de a céklafolt nem jött ki belőle.
 - Sebaj! Mindig is szerettem volna céklavörös nagy kezdőbetűt! - rikkantja önfeledten Bogyó és Ándussal együtt olyan jó kedvük kerekedik, hogy körberöhögik az erdőt.
Hétszer.
 Ha Ándus és Bogyó az erdőt körbe nem röhögnék - hétszer - az én mesém is másról szólna. De az meg kit érdekelne?! Ugye?!
Jó éjszakát gyerekek! Aludjatok jól és még álmotokban se cuffogtassatok céklalevet!

VÉGE

(A mese ihletéséért és a vastagbetűs mondataiért köszönet Szele Szilveszternek!)

2020. április 4., szombat

Vasárnapi lelki táp

Délelőttöd tétlen lenne?
Csak a rutin, csak a szokott
Nagy fazéknyi túlfőtt penne
Adna csöpp örömre okot?

Ne várd tétlenül a delet,
Ne öntsön el mísznek árja!
Online klassz Istentisztelet
Csak a balgomb klikked várja:

https://www.facebook.com/krisztusegyhaza/

ui.: 10:30-kor! :)

2020. április 2., csütörtök

Pocakosodási szükséglet

Aki főleg csak agyra gyúr
(Bölcsész, lelkész, mérnök, költő...)
Sosem lehet karcsú nagyúr,
S fitt alakot ritkán ölt ő.

Ennek oka önvédelem,
Muszáj magad  teleegyed,
Derékra kell sok súlyelem,
Hogy ne légy fejnehéz egyed!

Hiába vagy doktor habil,
Ha súlypontod nincsen alul,
Felborulsz, mert nem vagy stabil,
És nagy arcod talajt gyalul...

Gondold meg és egyél!

* * * * * * *

„Oké! Az jó is, hogy meggondolom és úgy eszem, mert akkor nyilvánvalóan tudatos étkezést folytatok, ami tudvalevőleg egészséges. Köszönöm, költő polgártárs!” /Okájés Ottokárné Levelező Levendula, oktatási államtitkárnő/

„Fölfogta e témát eszem,
Semmi olyat nem lát e szem,
Amit rögvest meg nem eszem!”
/Éhesszemű Értény, a Dagadt Irodalmárok Nyaklótlanul Nyeldeklő Egyesülete (DINNYE) nyelő-és szócsöve/

„Én is ugyanebben a cipőben járok, illetve  egyrészt nem járok, másrészt szerencsére nem cipőben, mert akkor kidőlnék, mint egyszeri magyar focista az első félidő felénél, hanem vasbeton cölöpalapban. Igaz, hogy én nem a sok tudománytól vagyok fejnehéz, hanem a rengeteg víztől. Nekem tulajdonképpen vízfejem van. Köszönöm, hogy elmondhattam!” /ismeretlen víztorony valahol Európában, valahol a Duna mentén/

„Én ugyan doktor habil vagyok, de nem vagyok túlsúlyos, csupán konvex. Száz kiló alatt a férfi úgyis csak karácsonyfadísz.” /Prof. Dr. Habil-debil Phd. Nagyagy Nyihámor, az akadémia rendesen evő tagja/

„Dr. Frady, az értelmiség megmentője, dolgozatának címe: A hydrocephalus, mint nem konzervatív statikai probléma radikális obezitológiai gyógymódja, avagy egy hypochonder hidászgigász homofitis hypergravis hányattatásai.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Te jó ég, ennek az előttem szóló humán izének szemmel láthatóan latin nyelvű tünetei vannak! Remélem, hogy olvasva nem fertőz! Na, megyek, eszem egyet-kettőt erre a nagy ijedségre!” /Degesz Dezső, dagesztáni defibrillátor díler/

„Már Jézus Urunk is megmondta az apostolainak, hogy van neki eledele, amiről ők nem tudnak. Ezt a modern ifjúsági hittanórán úgy értelmeznénk, hogy mindig volt nála nassolnivaló. Mivel a testet öltött Krisztus tökéletes volt és a legtökéletesebb három dimenziós test a gömb, így joggal feltételezhetjük, hogy Jézus is gömb alakú volt. Erre egy másik bizonyíték, hogy feltámadása után be tudott menni a rejtőzködő tanítványaihoz egy teljesen bezárt szobába, amire csak egy gömbvillám képes. Így azután természetes, hogy mi, kései követői,  minden erőnkkel és étvágyunkkal igyekszünk kigömbölyödni. Ő a jó pásztor, mi pedig az Ő szemei által hizlalt nyáj. Együnk!” /Duplatokányi Dömény, a Főtt És Lelki Táplálékon Élő Gourmand Lelkészek Alapítványa (FÉLTÉGLA) ideológiai előkóstolója/

„Nem csak Jézus és a gömbvillám képes behatolni egy tökéletesen zárt helyiségbe, hanem én is. Igaz, hogy az onnantól már se nem tökéletesen zárt, se nem helyiség.” /Chuck Norris/

„Hivatali kötelességem lenne vörö sen duzzadó nyaki erekkel fejhangon ordítani, hogy 'Mi ez az alpári kivagyiság?! Mi ez a koronavírusnál is pusztítóbb hájteregetés?!', de nem tudtam elmenni a hivatalba, mert anyám egy #MARADJITTHON! felkiáltással bezárt az egész világot jelentő deszkára. Itt most béke van és ülve nyomok. Csak papír nincs, ami elérhető! Anyáááám!!!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Tisztelt Puzsér úr, kedves Róbert! Környezettudatos emberként felejtse el a papír alapú ügyintézést és töltse le WéccApp nevű ingyenes fenéktörlő applikációnkat! Használata könnyű és gyors, de utána se felejtsen el kezet mosni és otthon maradni!” / Bitman Béláné Bitwoman Bella, székelési szoftverszakértő/