Kerti munkák

Kaszáljál le sok kinti fűt,

S bádogviskót simán kifűt!

Sarló kell hozzá, nem fűrész,

Hogy begyűljön eme fű rész.

Öntsél széjjel barna rozsdát,

De előtte bőven mosd át,

S nő a talaj vastartalma,

S egészséges lesz az alma!

Csússzon ki belőled trágya,

Klassz mikrobák melegágya,

S oly jó lesz a talaj, ihaj,

Fű-fa nő, mint tengeri haj!

Szántsál, víg legyen az eke,

Mint Old Donald farmer Mac-e!

Ne henteregj lustán pléden,

S kerted lesz a modern Éden!

I-Á-I-Á-ÓÓÓ!!!

„Felsőfokú kertészeti tanfolyam versben...” /M. András, a költő legállandóbb és legmezőgazdaságibb kommentelője/

„Jaj, M. gazda úr, a cím láttán én is lelkesen belekezdtem a versbe, de ilyen eszeveszett sebességű sírban forgás közepette már képtelenség kiolvasni a betűket! A közelemben forgó holt költők szerint szerencsémre!” /Bálint gazda (1919-2020)/

„Ez a vers lehetne akár a Fűnyíró Fidelitas Kommandó indulója. A tudás nulla, a sarló is megvan, szóval az irány jó. Szerintük. Bár nagyon sajnálatos a Költő művét ilyenre pazarolni. Erre gondolt a Költő?” /Dr. Ház Juniorkonyha-díjas kételkedő/

„Ház doktor, nem tudta, hogy a Költő sose gondol semmire, nehogy az úgynevezett gondolatai eltereljék a figyelmet arról, hogy egy teljesen értelmetlen valamit akar írni, amit ő valamiért versnek nevez? Maga pedig ne politizáljon, mert meglátogatjuk egy hamvasz… ööö… szavazó urnával! Mindenesetre mindkettőjüknek NEM ENG.!!!” /Radikálisch Rezső, a Kommandante Fidelitas Castro (KFC) világuradalmi kör giccsgyomláló főkertésze/

„A költő a tavasz közeledtével – melynek jöttét egy mobiltelefon csengőhangja és a kerti madárcsicsergés összekeverésével tippelte meg helytelenül – ki akar vonulni a természetbe, de tősgyökeres aszfaltkölyökből lett panelproletár lévén fogalma sincs, hogy az hol van és milyennek kéne lennie. Ám ő nem jön zavarba, hanem hiányos olvasmányélményei alapján bátran megmondja a nyomokban frankót tartalmazó tutit, melyet a természetellenes természetességgel alkalmazott rímösszecsengések avatnak klasszikus giccsé. A szabadtéri füvezés közbeni rozsdalocsolás és az anglicizmus annyira illik bele a bukolikus költészetbe, mint a mókusfenő fánk a trágyalevesbe. Az Édenkert teljesen testidegen megjelenése a költő hagymázas múltba révedésének elvonási tünete. Feleim, meneküljön, ki merre lát! I-Á-I-Á-ÓÓÓ!!!” /Hátraarc Humbugné Hübelebalázsy Hottentotta, a Rettenetesen Elborult Tébolylírák Exkluzív Kiadója (RETEK) abnormalitási szaktanácsadója/

„A rozsdás vastartalmú almafa liget az iránytűk megbolygatása által magához tereli az eltévedt tájfutókat, akik nagy éhségükben vasas almát esznek, miáltal még egészségesebbek lesznek. Ergo nincs egészségesebb egy megtévelyedett rozsdás tájfutónál. Talán csak egy mintamakk.” /Vakegér-Vasoxid Vendel, a Világtalanságuk Ellenére Tájban Rohangáló Elszánt Cinegemadárfüttykergetők Egyesülete (VETRECE) címerpajzsmirigy szakértője/

„Old MacDonald had a farm,

Young MacDonald had a harm,

Despite his dad’s advanced age,

He don’t receive heritage.

I-Á-I-Á-ÓÓÓ!!!”

/Dough Donkey, Don Keyhote kerti szamara/

„Ímé, mi itt Édentől keletre nyilván nem szűkölködünk polihisztorokban. Költőnk jelesül sok egyéb elvitathatatlan jártassága mellett a kertkultúra szergejbubkája is. Ért hozzá és segít. Összehord fűt-fát, mindent belead, savaz-borsoz-trágyáz, nyelveken szól, bőven méri a komposzt! A rotációs kapának használt elődök által előkészített talajban e trágya ugar agyak irigységének tárgya. Egészségünkre!” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„F. úr szavát pórnép issza!

Hogy volt?! Hogy volt?! Vissza! Vissza!”

/Hujhujhajrá Heuréka, kiskerti vízóraleolvasótáborverőlegényanya/

Ha a Kárpát-medence a modern Édenkert, akkor Édentől keletre az új Szovjetunió található! Na, szépek a kilátások! Horizontot Ural ural! Боже мой!, avagy ahogy Alekszandr Petrovics, a nagy barguzini költő mondta anno:

          Русская собака ugat!

          Hátra arc, irány a Nyugat!

Sajnos újra igaz a mondás: Fölösleges meglátogatnod a Szovjetuniót, a Szovjetunió úgyis meglátogat téged!” /Letargikus Leóné Ajvé Aranka, a Balsorsot Előrevetítő Buzgómócsing Entellektüelek Betegesen Eltévelyedett Egylete (BEBEBEE) kétely három-negyedelője/

„Székrekedős vágyálom:

Kertem magam trágyálom

S szellő fut át belemen!”

/Kólikátlan Kelemen/

„Miért?! Miért?!?! MIÉRT?!?!?! Miért él Frady Endre?! Miért élek én?! Miért ír ő?! Miért olvasom én?! Miért lélegzik ő az én irodalmi kertemben?! Miért fuldoklom én az ő tehetségtelenségének a trágyabűzében?! Miért nem lett Frady Endre egy vastag bakancstalp alatt átsurranni akaró svábbogár és miért nem lettem én e bakancsban lévő láb tulajdonosa?! MIÉRT?! Ahogy anyám szavalta kiskoromban a sorozatos miértjeimtől kiakadva:

          Felsorakozott miértek

          Tűréshatárból kiértek!

- Miért?! - kérdeztem én, mire akkora maflást kaptam, hogy a falról visszapattanva alig győztem odatartani a másik orcámat is! Na, így lettem kritikussá! DE MIÉRT?!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Én az almát nem egyenként eszem, hanem az öreg MacDonald farmján gyökerestől kiharapok egy almafát, a számban lerágcsálom az almákat, majd a fát visszahányom a talajba. A fia egyszer jó ebédhez szóló nótaként elkezdte énekelni, hogy I-Á-I-Á-ÓÓÓ!!!, de ránéztem, és úgy a torkán akadt a dallamvilág, hogy annyit se tudott mondani, hogy Mac! Nekem kellett őt torkon köpnöm, hogy lecsússzon a nóta!” /Chuck Norris/

Hétfői szonett

Újra itt a dolgos hétfő,
Sárkányon a vidám hét fő
Feléd vígan tüzet okád,
S nevetéstől reng a tokád.

Lángnyelv csillogtatta szemek
Jelzik, tűzben élni remek.
Zsírt magadról égetheted,
S jól kezdődik ez a heted!

Karcsú, ki fogy, mint kis herceg,
Boldog hájú, aki serceg,
S szomját oltja szponzor sörcég.

Bogrács sörben hasháj szétfő,
S önfeleledten fogy a hétfő!
Költőre tán túlzón hat fű?

(szertánc!)

„Mi van költőkém, a cukor helyett valami mást kevertek a reggeli kávéjába és ettől szertornázni kezdett az agya?! Na, gyorsan dőljön le, mint petyhüdt platán a tornádó után, oszt’ aludja ki a mámorát! Több hétfőnek ne örüljön, mert a dolgozó nép munkásökle vasököl ám!” /Keményendolgozókisember Kenéz, szakszervezeti bizalmi és ideológiai főelőadó/

„Gyanús, hogy ez a hétfő még szombaton kezdődött, valami kínai kajáldában, nem sokkal a denevéres menü után.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Már az is baj, ha hétvégenként észak-olaszországi kínai kajáldákban eszik egy kis kiciccípősz iráni denevéreshurkát a zember, he?!” /Faék Fikusz, OKJ-s képzett atomfizikus és faretesz fűrészelő/

„Nincs dolgos hétfő! Senki ne csináljon semmit! Korhadjon el a népgazdaság, essen szét a ház! Ne legyen úrrá rajtunk a koronavírus láz! Haljanak éhen a GDP termelők! Tisztelettel, de határozottan kérünk mindenkit, hogy maradjon otthon!” /Győrfi Pál, mentőszóvivő mumus/

„Nu págágyí, azaz na, megállj csak, te nyavalyás mentőszóvivő, jössz te még a mi úlicánkba! Tü durák, hát ha mindenki otthon marad, akkor nekünk nye búgyet harasó, mert akkor mink éhen leszünk dögölve! Kár, hogy nincs rajtad bajusz, mert letépném! Já nye bájusz!” /Igor Medvegyevics Medvegyev, mackós lakásbetörő/

„A hétfő minden formáját szeretem tömörségtől és halmazállapottól függetlenül, hiszen akkor végre vége van a henye hétvégi semmittevésnek és megindulhat az élet értelmét adó termelés és szorgos népünk győzni fog! Merjünk bármilyenek, sőt akármilyenek lenni!” /Folyékony Szilárdné Tömörkényi Lazannya, tárca nélküli fizetésemelési államtitkár/

„Elsőre jó ötletnek tűnz az irodalmi szponzoráció, de a verset és a rólunk szóló kancsal rímet olvasva, valamint annak tudatában, hogy a költő inkább a száraz vörösbort szereti, tisztelettel, de határozottan elállnánk a szponzori szerződéstől! Magyarul: Add vissza azt a raklapnyi dobozos sört, te dilettáns fűzfapoéta, vagy szétköhögjük az idős rokonaidat!” /szponzor sörcég/

„Mekkora ötlet ez a zsírégetés! Köszönjük, költő úr, hogy nyitott nekünk egy ígéretes piaci rést! Ezentúl nem félni fognak tőlünk az emberek, hanem bőszen hívogatni! Előbb a telefonvonalak égnek, aztán a sok-sok alhasi zsír!” /hétfőjű sárkány/

„Óanyámrohadjakmeghamégegyszerolyanbaromleszekhogyráklikkelegyfradyendreversre!!! Eddig abban a naiv vakhitben éltem, hogy nincs rosszabb dolog a hétfőnél, de eme kijózanító pofon után rá kellett jöjjek, hogy Frady Endre hétfőről írt verse a legeslegrosszabb dolog, ami ezzel a világgal történhet! Nincs az a kolerapestises fekete himlő járvány, ami  - a bulvármédiát és a közpénztévét leszámítva – annyi kárt okozna az emberiségnek, mint Frady Endre költészetnek csúfolt szellemi hasmenése! Imádkozzunk, hogy az Úr ezúttal tudja, hová kell lesújtania!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Az egyetlen dolog, amire képtelen vagyok, hogy ugyanannyira szeressem a hétfőt, amennyire a hétfő szeret engem.”/Chuck Norris/

„Nem merem nem szeretni Chuck Norrist. De ez maradjon köztünk, mert különben lerúgja mind a hét főmet!” /hétfő/

Vegetáriánus tigris

Megtért vega tigris legel.
Hadd osonhassak én meg el,
Míg elő nem bújik az ó-
-tigris, aki ragadozó!

Szőlőbokron véletlenül
Szerencsétlen szerecsen ül.
Vadunk, amint hátán rág át,
Kiköpi a szőlő ágát:

- Jobb hát e hát, mint a szőlő! –
- bömböl s vadászni ki ő lő,
S áldozatul magam esek.
Új vegák még veszélyesek!

„A megtérés metamorfózisában az ó-tigris meghal, hogy átadja helyét az újjászületett új-tigrisnek, aki az ártatlan bárányok marcangolása helyett beéri a természet zöld ajándékai keltette mennyei felfrissüléssel. A költő kishitűsége és a szőlőfürtök között megbúvó ostoba szerecsen húsos háta keltette kísértés azonban jelen esetben oly erős volt, hogy új hívünket ismét vétekbe sodorta. A költő és a szerecsen már megbűnhődtek, eltévelyedett hívünket pedig vezeklésül három hét léböjtre szólítom fel. Hé, nem mész innen te dög?! Mit csinálsz?! A lábam! Segítsééééég!!! Ááááááá…” /Csalánossy Paraj, a Nagy Ződ Vega Közösség főkérődzője és fűbútorasztalos/

„Ostoba szerecsen, mi?! Te rasszista fűevő! Jó, hogy a tigrised lezabálta a büdös lábadat, mert így egyben beférsz a bográcsba! Ahogy anyám mindig mondogatta: Akit ma megehetsz, ne halaszd holnapra!” /Ungabunga Nyamnyam, kannibál törzsfőnök/

„Höhö, egyszer pár másodpercre én is vegetáriánus lettem, amikor a villámról a krumpli mellől leesett a hús, de gyorsan észhez tértem! Kell a füstölt csülök, meg a szaftos tokaszalonna, mert egy férfi százhúsz kiló alatt csak karácsonyfadísz!” /Bicepsz Bölény Béla, erőemelő és kasszafúró/

„Mivel fogazatunk és bélrendszerünk a mindenevő sertésekéhez hasonlít, akkor táplálkozunk helyesen, ha úgy eszünk, mint a disznó. Véreim, vályúhoz!” /Dr. Bélbolyh Baltazár, egykori középiskolai biológia-kémia szakos tanár, jelenleg a Rusztikus Mangalica Alternatív Falatozó főszakácsa/

„Apúúú, ha a tigris ugyanolyan sárga-fekete csíkos, mint a méhecske, akkor mér’ nem száll virágról virágra és mér’ nem csinál mézet, apúúú?!” /Besenyő Evetke, nagyon egyszerű általános iskolás tanuló/

„A tigris maradjon a kaptafánál, ha már egyszer megette a susztert! A suszter meg nem veri vissza a fényt, mer’ már a suszter matt!” /Besenyő István, Evetke apukája és Pandacsöki Boborján edzője/

„Ha anyám olyan húst tálalna elém, ami csak feleannyira sületlen, mint ez a vers, akkor az utálkozó bömbölésem miatt összefolyó taknyom-nyálam látványa elől visszamenekülne a konyhába, és inkább szénné égetné, csak hagyjam már abba. E verset is addig kéne nyílt lángon oxidálni, míg a költője a verselgetés helyett más hobbit nem keres magának. A csalánban történő tigrisbukfencezést tudnám javasolni.” /Puzsér Róbert, kritikus/

„All you need is fű, all you need is fű, all you need is fű, fű, fű! Fű is all you need!” /John Lennon, a ’Fű, de ződ a fű!’ c. vegetáriánus himnusz szerzője/

„Szeretem a vegetáriánus tigriseket, mert amikor berúgom őket a számba, már eleve magukba foglalják a salátaköretet is.” /Chuck Norris/