Reptéridőmérőóracsereberélősdi

Máma vala vízórázás,

Holnap leend WizzAirezés;

Hogyha nem tart vissza bomba,

Elröppenek Lisszabonba.

Óracsere égi árat

Ért el, ám a légijárat

Jegyára sem apadt; oson

Űr felé e fapadoson.

Ki reptért kordában tartja,

Tán „Reptért”-t Kordában tartja!

Játsszon inkább Beatles-t peron

Hangszórója itt Liszt Ferón!

Vad szárnyalás, messze szállás

Közben kérdem: Lesz-e szállás?

Drága helyünk apartmani?

I'v everything apart money!

Szél, ha össze-vissza tombol,

When I come back Lisszabonból,

Megtelik egy jó kád okén

Azzal, mit majd okádok én.

„Fúj! Ez undorító! Nem igaz, hogy egy versbe minduntalan angolszász szavakat kell belerakni! Kifordul az ember bele, ahogy belegondol! Magyar költő magyar versbe magyar szavakat írjon bele! Ki nem állhatom az anglomán kozmopolitákat! Ha Magyarországon meglátok angol feliratokat, okádnom kell! Hol egy jó nagy kád?!” /Hunor Magor, árvalányhajas szittya őstáltos és fakádfaragó művész/

„Igaza van, költő úr, a természetnek nem lehet parancsolni! Ha tombol, hát tombol! Aminek ki kell jönnie, annak ki kell jönnie! Fionámnak is sokszor elmondtam már, hogy jobb kint, mint bent! Mondjuk, ez repülőgépen pont nem igaz, mert megfagynánk a szárnyon ülve, de egyébként engedje csak el magát!” /Shrek, a zöld ogre/

„Millió, millió, millió róka száll,

Répaszín takaró reptéri út porán...”

/Tribute a'la Alla Pugacsova/

„Micsoda?! Alla Pugacsova és a Beatles kornyikálhat, miközben nekem magamban kéne tartanom a lokális világslágeremet?! Hallod ezt, Klárikám?! Hallatlan, hogy én, a halhatatlan legyek hallhatatlan!” /Korda György, a Reptér című szám énekese/

„Szia! Örülök, hogy érdeklődsz a magyar költészet iránt. A vers, amit küldtél, Frady Endre nevű kortárs magyar költő és humorista alkotása. A vers címe Reptéridőmérőóracsereberélősdi, ami azt jelenti, hogy a költő egy vízóra cseréjét és egy repülőútját összekapcsoló kalandot ír le. A vers formája egy 20 soros vers, amelynek rímképlete AABB CCDD EEFF GGHH. A vers nyelve magyar, de néhány idegen szót is használ, mint például WizzAir, Beatles, Lisszabon.

A vers elemei a következők:

•  A megszólított: a költő maga vagy az olvasó.

•  A téma: a vízóra cseréje és a repülőút közti ellentét és hasonlóság.

•  A hangulat: vicces, ironikus, kritikus.

•  A képek: a vízóra cseréje mint drága és felesleges dolog, a repülőút mint kalandos és izgalmas élmény, a reptér mint zavaros és zajos hely, a szállás mint bizonytalan és drága lehetőség.

•  A stíluseszközök: szójáték (Reptért / Kordában / Lisszabonból / okén / okádok), metafora (űr felé e fapadoson / vad szárnyalás), ismétlés (Lisszabon / Lisszabonból), angol szavak beillesztése (WizzAir / Beatles / When I come back / I'v everything apart money).

A vers célja valószínűleg az volt, hogy humorosan és szemléletesen fejezze ki a költő utazási terveit és tapasztalatait, amelyeket egy vízóra cseréje indított el. A vers hatása az olvasóra lehet nevetős, szórakoztató, irigy vagy utazásvágyó. Remélem, tetszett az elemzésem.”

/Bing, a mesterséges intelligencia/

„Bing, te pont úgy elemezel,

Ahogy fogyik eme mez el,

Amit Szoboszlai visel,

Miközben tankolunk mi Shell

Benzint úton Liverbonba,

Lépve esős gombanyomba.”

/Lumumba Lajosné Lambada Leila, elemző egyenleteket egysíkúvá egyszerűsítő egyetemi előadások előtti eladónő/

„Röppenj Endrém,

ne menj gyalog.

Ne is gondolj másra,

míg az arab kaját falod

csak a kézmosásra.

Akkor nem kerül sor

fertőzéses síkfutásra

(a wc-ig.)”

/St. Gábor, a költő restaurátor költőkollégája/

„Megfertőzött cápaikra

Felfuttat a wc-síkra?!

Nem gondolod, drága Gábor,

Kaja után elég rá bor?!

Lisszabon szerinted arab,

Vagy csak egyes diribdarab-

jai?”

/F. Endre, menettérti költőgigász/

„A mű, akár a témájául vett utazás kétségtelenül tart valahonnan valahová, ám ahogy az utazás célját nem ismerjük, úgy a műét sem. A sikeres vízóracsere után valamiért (miért vala?!) Lisszabonba menettért költő megírt mindent, ami senkit sem érdekel, talán még saját magát sem, majd elénk tolja, hogy vérmérséklettől függően mi is vagy dühöngjünk, vagy halálra unjuk magunkat. Mivel dühöngeni emberi dolog, de állati veszélyes, az unalom pedig a halál előszobája, így joggal érezhetjük, hogy Frady Endre valami idegen hatalom alvó ügynökeként mérgezett rímnyilakkal szándékozik tömegpusztítani bennünket. Tűrjük? Tiltsuk? Támogassuk? Amíg az ezzel kapcsolatos hezitációs tanfolyam véget nem ér, addig is tegyünk pecsétet az ügyre: NEM ENG.!” /Szélkakas Szúbárd, a Nyavalyáért Irkáló Költőket Hidegbeteggé Alakító Jégverem (NYIKHAJ) betanított pecsétnyomója/

„Lisszabonban kint maradni nem lehet?

Sokkal melegebb van ott

Szerintem ki Lisszabonba elmehet,

Szép emlékeket hagy ott.”

/M. András, a költő legállandóbb és legottkintmaradnivágyóbb kommentelője/

„Lisszabonban maradásnak

Két oka van, többi álok:

Vagy ott neked kint sírt ásnak,

Vagy anyádék portugálok.”

/Álbajusz Ártány, a Magyarok Lisszaboni Menekülttáborának (MLM) inkognitó ergo szumó szakági szövetségi kapitánya/

„Lisszabon? Az már EU? Brüsszel másik oldala? Vissza ne gyere! - hátha nekünk is jobb lesz.” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas jajongó/

„Ház doki, ön fura tag, ja!

Lisszabon az EU tagja!

Senkinek se tiltja Brüsszel

A visszát, miután gyüssz el.

Frady nélkül jobb lesz? Hátha?

Pont, mint betontaknyos nátha!”

/Prof. Diliház, Szeniorkonyha-díjas ujjongó/

„Van oly utas, sajnos nehány,

Akinek a gyomra trehány,

S fedélzeti kádba behány!”

/néhai Huhuhú Huba (1689-1755), a nagy lisszaboni földrengésben elhunyt utaskísértő/

„Mi ez az utazási antireklámnak álcázott mentálhigiénés mélyszegénységi bizonyítvány?! Ha Frady Endrének egy rímszótár van a fejében, miért nem ír verseket?! Miért csak félig-meddig rágott, később sem megbánt ebgondolatfoszlányok visszaöklendezését képzeli költeménynek?! Miért vizionálja hagymázos rémálmaiban, hogy az olvasót érdekli a vízórája, a vízhólyagja, vagy a vízfeje?! A XVIII. századi nagy földrengés óta nem volt akkora megrázkódtatás Lisszabonban, mint amekkorát ennek a fejnehéz szellemi hidroglóbusznak a megjelenése fog okozni! A november elsején bekövetkező 268. évfordulón nem lökhetné be valaki ezt a nyáladzó hepicentert két ütköző tektonikus lemez közé?! Hátha nem tudna visszajönni és ezentúl a szerencsétlen portugáloknak írna! Reszkess CR7, megy a Frady! Forza Juve!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Egyszer atombomba robbanás miatt lezuhant velem egy lisszaboni gép. Senki és semmi sem maradt belőle, úgyhogy én mondtam el a nyomozóknak, hogy mi volt a megsemmisült fekete dobozban.” /Chuck Norris/

Migráncs ante portas!

- Kerítésen által MiG ránts! –

- Szól az öreg piréz migráncs,

S derekán van rántókötél.

Száz rántottból csupán öt él.

Kötél, derekakra kötött,

Kettévágott negyvenötöt,

Ötvennel pedig a Végzet

Szögesdrótfal által végzett.

Élő, éhes öt százalék

Duna jegén áll s fáz’ a lék

Mellett, várva a leendő

Királyt, hátha telik bendő.

Királykoronázás után

Tűzhelyeken propán-bután

Gázon kergemarhát főznek

S pórnép elé teszik őznek.

- Csoffadt marha, ez nem bíz’ őz! –

- Sikítja egy migráncs dizőz.

Kedve is elmegy, hogy egyen,

S nem hagy rúzsfoltot a szegyen.

- Máglyára el, igen kemény! –

- Int a király s fogy a remény

Nyugis nyugger migráncs létre…

Milyen ország jött itt létre?!

„Hogy milyen? Ilyen. Kicsit sárgább, kicsit savanyúbb, de a miénk. Ajánlom Mindenkinek a figyelmébe a Republic együttes Repül a bálna című dalát. Azt hiszem, erre szokták azt mondani, hogy a történet kitalált cselekményt dolgoz fel; minden hasonlóság a véletlen műve. Szerintem nincsenek véletlenek. Sajnos.” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas "fakadófizető"/

„Egy gondolat bánt tégedet,

Kádban bálnák közt halni meg?

Hervadni, mint narancsvirág,

Melyet bálna foga kirág?

Savanyulni véletlenül,

Mint kin kés, az életlen ül?

Kővel migráncs hókon talál,

Vagy tán nem kell ilyen halál?

Világszabadsági ikon

Lennél inkább Republicon?”

/Befőtti Nándor, fülkeforradalmár és narancságarcos hurkatöltő/

„Ha a pedagógus veszélyeztetett állatfaj nem volna, a Holdról is jól látható esély lenne rá, hogy e versből éreccségi tétel legyen - szigorúan posztumusz.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Ez a poszt humusz lesz, akárki elássa!

De lesz e főnővér, ki humánt ellássa?”

/Dr. Kösz-Endre Kasszandra, a Huhogó Vészmadár Grémium (HVG) háziorvosa és hadiköltője/

„Posztumusz, tudniillik utólag.

Poszt, humusz, s Nobel-díjból előleg,

Mindhiába' Sorstárs, hisz' a rezsim

Nő míg ráncsozásba' hisz a rezsim.”

/F. Péter, k. m. f./

„Humán úr, ha nézi, hökken,

Hogy nem nő a rezsi, csökken!

Ezt ígérte Rezsi Sziszi,

Ha nem hiszi, a TEK viszi!”

/ Dr. Kösz-Endre Kasszandra, k. m. f./

„Levegőben nemigen

Félsz egy Jumbo-n, de MiG-en…”

/Mustafa ibn Ghulam (MiG), migráncs pilótakeksz porlasztó/

„Ebben aztán minden van!” /M. András, a költő legállandóbb és legmindentbelelátóbb kommentelője/

„Sekszpír Vilmos:

Szonettválasz M. András királynak

eM úr, ez, mint hurka bele,

Tele van, mert mindent bele!

Tudja mókussal telt fa lik,

Aki migráncs, magyart falik!

Magyart falik, aki piréz,

Nem „tárárá!” ünnepi réz.

Mélabús ez, nem egy víg tor,

Ments meg minket Viktor, Viktor!

Legyél király Duna jegén!

Megszavazlak, meg én, meg én!

Not just once, but again, again!

Jólét jő s a templomegér

Busás bővölködést megér,

S nem koldul koporsószegér’!”

„M. András?!?! Én azt hittem, hogy Harmadik Andrásként elhunyva velem halt ki az Árpád-ház, erre kiderül, hogy már van Ezredik András is?! Engem Székesfehérvárott koronáztak meg. Ezt a droidot is ugyanott, vagy őt Veszprémben?! Na, mindegy is, nem érdekel, forgok tovább a síromban! Addig is hüccski migráncs!” /III. András (1265-1301), az utolsó Árpád-házi király/

„Hiába képezzük közpénzes akadémiáinkon gőzerővel a nagyobbnál nagyobb örök tehetségeket, ha a határkerítésen annyival több piréz migráncs ugrik át, hogy velük vagyunk kénytelenek feltölteni az NB I-II-III-as profi labdarúgócsapatainkat. Magyarország jobban selejtesít!” /Faláb II Fuszekli, a Nemzeti Utánpótlást Kreáló Univerzitás (NUKU) nyistaügyi főelőadója és OKJ-s képzett vezetőedző/

„Gravlen mich tufftöh recsmölk nyebu vuzavuza dömbő plitty kotzenbochenflösss drggg muimui hőmm dlabnyabő wué juhh!” /piréz migráncs falfirka a határkerítés egyik leázott óriásplakátjának helyén/

„Ahogy újra és újra nekigyürkőzöm a vers elolvasásának és eleve nulláról indulva is egyre kevésbé értem, már kezdem érteni, mit érezhetett Sziszifusz munkaidőben. NEM ENG.!” /Pocsolya Pálné Pacni Paula, a Szókimondó Értelmiséget Gyalázó Elementáris Napilap (SZÉGYEN) foltja/

„A globális felmelegedés hatásaként a Duna jegéhez történő ragaszkodás okán Magyarország királysággá válása egyelőre nem időszerű, ám brit tudósok szerint röpke 1500 éven belül beköszönt egy újabb jégkorszak. Addig már fél lábon is kibírjuk a banánköztársaságot!” /Dr. Dartanyan Dezső, a Totálisan Alkalmas Rövidlátó Jövőkutató Alapítvány (TARJA) mindenen túlmutatóujja/

„Nagyon örülök, hogy végre fontosabb témáról megy a vita, mint arról, hogy lemegyek-e tréningezni az uszodába, vagy abbahagyom-e az egészet a francba! Én az országhoz tartozom, nem az országnak!” /Milák Kristóf, olimpiai és világbajnok, valamint világcsúcstartó úszó/

„Kristóf, ha akarod, felemelem a botomat a medence partján, kettéválik a víz, és te száraz lábbal rohangálhatsz föl és alá faltól falig. Úgy könnyebb, nem?” /Mózes, migráncs próféta/

„Jó, hogy itt van ez a rengeteg piréz migráncs, mert az erősen fogyó magyar lakosság nem tudná három koncertemen is dugig megtölteni a stadiont! Nézők híján bukó lenne a projekt, így viszont baukó!” /Baukó Attila alias Azahriah, lokálisan világhírű zenesztár/

„Jé, egy gazdag és sikeres rokon, akinek migráncs művészneve van! Biztos ad kölcsön vagy ajándékba! Hé, te Azúr Jóska, vagy Ezerjó... Van pár millád elsejéig?!” /Baukó Éva alias VV Évi, bukott bulvárceleb/

„Mi ez az álhumánus vérgőz, ez a szemenszedett alácsodálkozás?! Ki ez a szégyentelen királybecsináltató rímpecér és kik ezek sehonnai bitang hozzászólók?! Frady Endre szociálpolitikus akart lenni, de csak nyögvenyelően maga alá piszkított! Szellőztetni meg nem lehet, mert a kitárt nyílászárókon keresztül még az is elszökik innen, aki véletlenül idetévedt! Ki fog itt dolgozni?! Ki fog minket eltartani?! Ki fog fogat húzni?! Ki fog fogathajtani?! Ki fog fogat fogért?! Ki fog kifogásokat keresni?! Ki fog engem ápolni és eltakarni?! Ki fog unokálisan leborulni, hol sírjaim domborulnak?! Frady Endre unikálisan hülye! Ne lássam az anyám arcvonásaira hajazó Mária szobromat a házioltáromra könnyezni, ha nem mondhatva el senkinek, nem mondom el mindenkinek, akit utálok, hogy csak Frady Endrét olvasson egész életében a Való Világ Villa kertvégi fabudiján székrekedve!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Engem a legnagyobb júliusi kánikulában is királlyá lehet választani a Duna jegén.” /Augustus Chuckstar Norris/

Tankázás

Hogyha áz’ sok tank esőn,

Ritkán mondják, Danke Schön!

Főfelhő szól: Mosd a rajt!

Keletkezzen rozsda rajt’!

Rozsda rág ki tank lyukat,

Nem is hallunk Thank You!-kat.

Ha a reve oxidol,

Nem segít a sok szidol.

Elvezetni reve lét

Nehéz, mint a teve lét.

Vajh jól kezelt vas levet

Magáról sós saslevet?!

Saslé nem túl gyakori,

Ritka, mint a fakori.

Eső ellen házikó

Kell, ott tank nem ázik, ó!

Tankra magyar!

„Hé, költő úr, a mi tankjaink nem rozsdásak, csak álcázva vannak! Amit maga lát, az nem reve, azaz különféle vas-oxidok összlete, hanem tudatos megtévesztés! Egyebet nem mondhatok, mert ha még ennél is több információja lenne, meg kellene, hogy öljük! A magyar hadsereg abszolút fejlett, csak az ürgebőrbe varrt ellenséges kóbor apácák megtévesztésére úgy tesz, mintha még mindig a sötét középkorban lenne! No, de ne szólj szám, nem fáj a szétlőtt fejem!” /Észak Antlantiszné Nátó Natália, a Magyar Armada Katonai Igazgatósága (MAKI) anyaföldharckocsikísérőnője/

„Rozsdás tankkal kit támadunk?

Ha lelőnek, feltámadunk?”

/M. András, a költő legállandóbb és leglogikusabb kommentelője/

„Kit támadunk, kit támadunk?!

Jobban tudja ezt a hadunk

eM úrnál, aki a hona

Védelmére sem katona!

eM úr, feltámadna maga,

Mint híres koppányi aga,

Kinek fura bár volt hite,

Mint fokhagymás pacalpite,

Mégis olyan naggyá néggyé lett ő,

Mint a híres kétszer kettő?

Gondolja meg, eM úr, hinnye,

Rozsdás tankon nő-e dinnye?!

/Dr. Szorzótáblai Szebasztián, az Autentikus Koppányt Négyelő Alapítvány (AKNA) fedlapszerkesztője/

„eM úr, maga kétsorosoz?! Nem elég nekünk egy soros is?! Még egy ilyen hanyatló kozmopolita balliberális brüsszelita bérrettegés és maga lesz a közmunkatábortűzriadókészültség Kun Bélája! Na, irány a rozsdás tank, oszt' csőre töltve védje a környezetet a környezetvédőktől! Magyarnótafafaragóművésztelephelyrajzi számot énekeltetek magával, ha nem kezdi eldalolni, hogy kik a felbujtói!” /Csávás Kálmán tanknagy, az Országos Taplógombás Tankokkal Okosba' Kaszáló Állami Rendészet (OTTOKÁR) soros megütőembere/

„Néphadsereg véres tankja

Szabadban áll, rozsda marja,

Rozsda marja, nem ragyog.

Én magyar őrnagy vagyok!”

/Befőtti Nándor: A magyar őrnagy – részlet/

„Tankra magyar, hí a reve!

Itt az eső, sav a leve!

Vasat, avagy, vas-oxidot?

Ezt kérdezi ma sok szidott.

A magyarok rozsdájaként

Esküszünk,

Esküszünk, hogy tankot tovább

Nem eszünk!”

/Befőtti Nándor: Nemzeti Tank – részlet/

„Tisztelt Befőtti úr, ha javasolhatnánk, akkor a nomen est omen szellemében innentől kezdve verskényszerképzetek hajszolása és gyártása helyett foglalkozzon inkább gyümölcstartósítással! Vegyen egy hatalmas rozsdamentes tankot, szedje tele friss gyümölcsökkel, szórjon rá cukrot és szalicilt, oszt’ hagyja állni! Ha kész, akkor célozzon és tűz a piacokra! Dőlni fog a lé, oszt’ risztelünk okosba’! És hogy mi van a verseivel?! A mijeivel?! NEM ENG.!” /Szottyos Szötyő, a Rímeket Üldöző Hivatal (RÜH) tápcsatornaügyi szagreferense/

„Magyar tankot látó

Magas szintű NATO

Gyakran felsír mátó’,

S kéri: Please állj át, ó!”

/Dr. Iron Irén, a Nemzetközi Acél Tank Osztag (NATO) magyar származású kiebrudalásügyi szakpszichológusa/

„Amikor megkértük a magyarokat, hogy támogassák a hadmozdulatainkat a 19. század tankjaival, akkor mi a 19. harckocsizó századuk tankjaira gondoltunk, nem az 1800-as évekére! Schöne ungarische Wirtschaft!” /Wasokhol Winnetou tábornok, a nemzetközi tankhadosztályok angol-szász-apacs főparancsnoka/

„Mi a manó ez a maturálatlanul militarista és multinacionalista marhabaromság?! Pont Frady Endre ír a tankokról, aki azt hiszi, hogy a tankok hideg időben a nagymamájuk által kötött tanksapkát hordanak és vasalt cipő híján ránctalpas a kerekük?! A tárgyszerű tévedhetetlenségnek hitt tényszerű tudatlanság a tanult tehetségtelenséggel vegyülve olyan mentális gyúelegyet alkot, hogy a vers bármely szakaszának óvatlan vizuális érzékelése robbanásszerű és visszafordíthatatlan károsodást okoz a gyanútlan olvasói agyban! Ha szegény anyám élne, a Herminamezei Hermetika Hospitálba záratnám el és addig ki sem engedném, amíg a vegyvédelmi osztagok az utolsó molekuláig meg nem semmisítették ezt a köztörvényesen láncreakciós fércművet és nem végeztek teljeskörű országos szellőztetést és fertőtlenítést! Miért nem zárjuk már karizmatikus karizmú karatékákkal együtt kenterbe verő karanténba ezt a klapancia költőt?! Világ karatékái, együtt üssétek!” /Puzsér Róbert, páncélkemény kritikus/

„Egyszer sorozatlövésekkel támadt rám egy tankhadosztály, de a hasfalamról visszapattanó lövedékek pillanatok alatt megsemmisítették az egész bagázst. Isa por és hamu vogymuk a hűlt helyükön.” /Chuck Norris/

Kancsalrímözön születésnapomra

Ötvennyolc éves lettem én,

Ötvennek tűnő láttomon

Ámul

Emil.

Emil csak fiktív hősalak,

Akárcsak pölö Hűs Elek;

Ezek

Azok.

Amikor ötven lettem én,

Év szám volt jövő-lottómon:

Hatvan,

Hetven…

Azt hiszed tán te, ez mese?!

Van-e, kin ilyen izmos a

Sonka?!

Senki!

Sarkon bár fájik achillesz,

Amit te ebből kihallasz:

Focim

Ficam.

Irigyek járnak balul, ím,

Azt hiszik, elszállt belőlem

Show báj.

Sebaj!

Parnasszus vár, a dzsinn lón én

Vágtatok, zenél John Lennon;

Híres

Húros.

Múzsai mannát má’ ettem,

Alakult ettől miattam

Költész

Kultusz.

Mikorra majdan murdelek,

Vésődnek rólam már dalok

Kába

Kőbe.

Menny felé vár rám még tán út,

Járni rajt’ nekem megtanít

KRESZ-t is

Krisztus.

„Ne éljen vissza a születésnapjával, költő úr, mert ilyen szép napon is lepofozom a fejét, ha még egyszer fiktív hős alaknak meri nevezni a megboldogult férjemet! Az én szegény uram igenis volt valaki, nem csak pölö egy légből kapott kancsal rímalany, a jó Isten nyugosztalja!” /özv. Hűs Elekné Hős Ella, nyugdíjas plázacica-idomár és magándetonátor/

„Régóta figyeljük ám magát, költő úr! Maga egyre gyanúsabb! Lehet, hogy nem is annyi, amennyinek mondja magát, hanem másmennyi! Na, mennyi is az annyi?! Ha rövid a léte, toldja meg egy hosszúlépéssel! Mi figyelmeztettük!” /Emil és a detektívek/

„Rímözön rámüzen:

Esztendő osztandó,

Lágyan bakás etűd:

Legyen békés utad!

Isten éltessen Költő Úr!”

/F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„És tán altasson kelta őr?!” /P. Fater, a őtlök námuh űgésttezgév ajágéllokkönrém/

„Mivel a Biblia szerint 120 év az emberi kor felső határa, így 50 évesen a plusz 60 erős alul becslésnek tűnik, míg a plusz 70 teljesen reális. Ennek szellemében már jelentkeztem is a 2081. szeptember 3-i teljes napfogyatkozás Facebook eseményére, hiszen akkor még csak közeledni fogok a 116. születésnapomhoz. Az se baj, ha addigra megvakulok, mert úgyis teljes lesz a sötétség és a fiatalabbak se látnak semmit. Hiába na, az élet nehéz és a végén megvakulunk! De utána feltámadunk és újra látunk!” /F. Endre, költőgigász és leendő vak tata bá'/

„Baktat a

Vak tata.”

/2081-es bökvers a nyugger költő hátára celluxozott A4-es papírlapon/

„Mi még mindig bízunk abban, hogy Frady egyszer felnő, 's agya nem lesz felhő. Kár, hogy valaki elfújta a gyújtógyertyákat már az elején, és hiába a felhőtlen ünneplés, nem lesz felvilágosodás. Ember küzdj és bízva bízzál! Ez a dal nem lesz a végső! Mi akkor sem adjuk fel! Kívánunk egy boldog Fradyt mindenkinek! - hátha jobb lesz!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas jajongó/

„Tudja svéd, brit s kipcsak őfel-

-sége, Frady sose nő fel!

Hős talajról száll bár fel hő,

Ünnep egén még sincs felhő!

Ahány Ház úr, annyi szokás,

Alkesz sírt Arany Ászok ás!

Tesó, csumidázlak ma, dikh,

Boldogok mind, akik Fradyk!”

/Csővázi Csomellák, a Rímlő Igricista Poéták Ősmagyar Közössége (RIPŐK) cseberből vederbe pöndörödő alany-állítmányi költője/

„Boldog születésnapot kívánok! Én még várok, hogy megérem-e ezt a szép kort, és tudok-e majd ilyen verset írni. De az igazi célom ez: 132 éves lettem én...” /M. András, a költő legállandóbb és leghosszútávúbb kommentelője/

„Százharminckettőnek hatvanhat a fele,

Hatvanhat év alatt megyek még befele,

Hatvanhat év fölött jövök már kifele.

Falra hányt falafel fele hull lefele,

Másik fél felföldről pattan s száll felfele,

Miként a jazzhárfa levele, le vele!”

/Kaleta Kalevele, kattant katatón külképviseleti kollaboráns/

„A rozmaringját! Hogy ennyi kuszaság tellett belőled, ettől szóhoz sem tudok jutni. Vajh, mi lesz az ötvenkilencediken? Lehet ennél mélyebbre süllyedni?” /Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb és legrozmaringosabb kommentelője/

„Süllyedni azt mindig lehet,

Hogyha ledob vízilóhát,

S magába fogad az iszap…

Hát maradhat így az ész ép?!”

/Dr. Vertikális Vendel, az Állami Süllyesztő Aljára Tuszkolt Alanyok Grémiuma (ÁSATAG) függőleges ügyi főelőadója és rozmaring díler/

„Mindenkitől elnézést kérek, hogy 98 esztendővel ezelőtt, 32 évesen elkövettem azt a hibát, amibe kapaszkodva Frady Endre most ismét elszabadult, mint egy hajóágyú! Tiszta szívvel igyekszem jóvátenni, hiszen nincsen apám, se anyám, úgyhogy ha kell, embert is ölök a születésnapomra, azaz egy fél éven belül! Én is csak annyival éltem túl a szülinapi versemet. Kis türelmet kérek és Levegőt!” /József Attila (1905-1937), a Születésnapomra c. vers költője/

„Őszintén reméljük, hogy Frady Endre eme karcolata után végleg leteszi a lantot és valami gyorsan mérgező italba fojtja a másoknak okozott bánatát! Ez a karc lesz a végső?! Csak összefogni hát és többé nem kiengedni!” /Bosszúszomjas Béláné Basszuskulcs Bella, a Magyar Tanári Kar (MTK) nótafakírja/

„Csak jelzem, hogy Frady Endre focificamát okozó achillesz ín gyulladás nem magától van, hanem tőlem.” /Haglund Exostosis, a sarokcsontkinövés/

„Vatikáni titkosszolgálatunk megszerezte a költő eltitkolt strófáját, amit ugyan a kiátkozás büntetésétől való félelmében kihagyott ebből az egyébként is rettenetes versből, viszont megírta, tehát a gúny bűne megtörtént, csak el lett rejtve! Íme:

          Férjként nem vagyok cölib én,

          S hűdök sok kispap celeben:

          Én-kínt

          Önként?!

Kiátkozott eretnek költő elítélt úr, vegye tudomásul, hogy az alázatos kispapok nem celebek, a cölibátust önként választják és számukra ez egyáltalán nem énkínzás, hanem őszinte üröm öröm! Igaz, hogy a Szentírásban nem szerepel és nem vállalás esetén nem lehetnek papok, de valamit valamiért! Fontos dolog a tradíció és büszkék vagyunk arra, hogy egyetemes egyházunkban a papi nőtlenség apáról fiúra száll! Cölibare necesse est!” /Celebritás bíboros, umbuldai érsek/

„Mi ez az öntömjénező kivagyiság, ez a szánalmasan gőgös bájgúnárkodás?! Ki ez a kizárólag széndioxid termelésre alkalmas ökológiai lúdtalpbetét?! Ennyire halvérűek a magyarok, hogy 58 év alatt senkiben sem ment fel annyira a pumpa Frady Endre puszta léte miatt, hogy a zsebben kinyílt bicskák akcióba is lépjenek?! Pedig az összes költött dolog közül sem a záptojás a legeslegrosszabb, mert még ő is megelőzi Frady Endre szellemi kloákájának a rémrímes végtermékeit! 

„Kedves Róbert! Statisztikai adataink szerint az 1965-ben született férfiak várható átlagéletkora 67 év, azaz van rá esély, hogy már csak 9 évig kell kibírnia a létet ebben a Frady Endrével sújtott világban.” /Adathalmozó Adalbert, a Központi Statisztikai Hivatal betanított adatpofozógépkezelője/

„Ötvennyolc éves?! Szemtelenül fiatal, pedig még van szeme. Szeretnétek, hogy innen Texasból kitüsszentsem a szemeit a világűrbe? Világ vakjai, nektek is így van űrszemetek!” /Chuck Norris/

„Igen Chuck, tüsszentsd ki neki is!” /a világ vakjai, alias videobírók/

„Jól van, férjecske, látom, megint elgurult a gyógyszered! Megkereshetnéd és ha már úgyis a szőnyegen matatsz, ki is porszívózhatnál! Addig se költesz!” /Frady Endréné Eftécé Emese, középiskolai idomár/

Halhang szonett

Mesterségesen intelligens illusztráció a'la Bing

Hogyha netán az a téma,

Halak döntő többségének

Hangja miért totál néma,

Aktuális ez az ének.

Hallal keresztezett birka

Habár csak egy snassz bari-ton,

Hangja hangszínskálán cirka

Majdnem totál basszbariton.

Midőn vérszomjasan bömböl,

Csak a süket búvár bambul,

Mellette becsinál - bumm! - Bill.

Túlél halló (mind, ki búv’) ár,

De a haló süket búvár

Családjára gyászos bú vár.

„Jaj, jaj! Brühühü! Hej, amíg még minden hal néma volt, addig az én töksüket Bélám nem volt versenyhátrányban a többi búvárral szemben annak ellenére sem, hogy egyszer elütötte egy csehszlovák széntüzelésű gőztengeralattjáró, de azt megúszta egy egyszerű megvakulással, ám ez a mesterségesen kitenyésztett ragadozó vérbirkahal végleg betette neki a kaput! Szegény Béla kaput! Brühühü!” /özv. Butykossy Béláné Bömbölő Butélia, betanított búvárharang burkolónő/

„Bumm! Becsináltam!” /Bill Bull, Butykossy Béla búvó brit búvártársa/

„Míg Bill záróizmát tárja,

S gatyájának leend kárja,

Halló búvárhadak árja

(Indoeuropé’r) árja

Algák közé bújva várja,

Bélát bari-ton száj zárja,

S parton sír-rí özvegy párja,

Butélia, ki nem Márja.”

/ismeretlen ír igric imbecil írásműve – Frady Endre ford./

„Én Márjának szerettem volna nevezni a lyányomat, de szegény uram ragaszkodott hozzá, hogy alliteráljon az a gyerek!” /özv. Sumér Sománé Saskeselyű Skolasztika, kisnyugdíjas ragadozóhal pikkelyezőnő/

„Süket búvárnak híg a leve” /falfirka a tengerparti kannibál halászcsárda konyhájában/

„Tök veszélyes az a hal kan,

Amely ránk vadászik halkan.”

/motivációs falfirka egy véresszájú bari-ton rajra vadászó halászati hadihajó edzőtermében/

„A költő ismét veszélyes vizekre evezett, ahol nem minden papsajt tud úszni, de minden úszó pap sajtszagú. Az újfajta állat megteremtésével a költő megkísérli megmutatni, hogy a Teremtő őt is a maga képmására teremtette, csak a tükör volt görbe kicsinyég. A tisztán összecsengő keresztrímekből egy huszárvágással kancsal bokorrímekre történő bakugrással Frady Endre megmutatta, hogy minden olyanra képes, amire elvileg bárki más is, csak őket visszatartja valami önmagukra erőszakolt kispolgári jólneveltség, valami középszerű közízlésficam. A költőnek a járt arany középutat a járatlan és járhatatlan senkiföldjéért elhagyó magánymerülése a végtelenbe görbülő hovatovább szakrálisan megfoghatatlan szekuláris szimbóluma és szekunder szégyenérzete. Szanszkritul szólva: एतत् वस्तुतः दुष्टम् अस्ति!” /Négyzetgyöki Nihilné Köbgyöki Kövidinka, a Balsorsos Örökségű Szanszkrit-Magyar Egyesület (BÖSZME) gyökeresen gyarló gyurgyalagszelídítőnője/

„Lemerül a búvár ipse,

Nem követi egy polip se,

Csak vérszagra gyűlő konok

Kitartású bari-tonok,

Akik, mint egy szörnyű ork, át-

-harapják a manus torkát.”

/Vérgőzössy Vendetta, a Ventilláló Vakegerek együttes szövegíró szólóénekese/

„Ha egy süket lemerül,

Nagyon hamar kiderül:

Életébe bekerül.”

/M. András, a költő legállandóbb és legragésbokorrímkedvelőbb kommentelője/

„eM úr, ön oly éleslátó,

Okosabb, mint másfél NATO,

Kire robban-csobban rá tó.

E vers az ön remek tette,

Rendezett s nem szedte-vette,

Elolvastuk mind a kette-

-n.”

/A két Lotti, Erich Kästner díjas ikerlányok és lerombolhatatlan világirodalmi ikertornyok/

„Megjegyzések:

1. Az, hogy a halak hangja miért néma, egyáltalán és senkinek nem téma.

2. És mitől aktuális?

3. Hallal nem lehet keresztezni birkát, mert az egyik egyszikű, a másik kétszikű.

4. Vérszomjasan? A néma hal úgy felerősíti a bari hangját, hogy csak na?

5. Mitől hal meg a süket búvár?

6. A témába vágó tudományos kutatások eredményeit nem ismerem. Gyatra tudásom mián, elnézést kérek!”

/Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb és leghatpontosabb hatósugárvető kommentelője/

„Eme komment mélyreható,

Féltucat pont, fontos hat, ó!

Előjön a néma téma,

Aktuális kérdés: Mé’ ma?!

Egy vagy kettő, ha tehát szik,

Olyan mindegy, úgyse látszik!

Ha a halnak vér a szomja,

Bamba búvárt agyon nyomja.

Aki süket, veszélyt nem hall,

S meghal, megöli egyszem hal.

Il Don alatt szakad lián,

Mély vízbe hull eme mián,

S talján búvárt benyel a Pó.

Van még kérdés, Nyuggerapó?”

/Óparegguyn, a rükvercben rezonáló rímtechnológus/

„Egész jól indult a mű! Csak hamar vége lett! Köszönjük, hogy meghallgattad ki-nem-mondott kéréseinket! Ámen!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas jajongó/

„Hamar véget ért a műke,

Költő úrnak talán szűk e

Klasszicista szonett keret,

S gázként tölti ki e teret,

De legalább nemes a gáz.

Jó, hogy Ház tegez s nem magáz!”

/Dr. Kert, itörpe és miniműelemző/

„Szerintem ez a vers a magyar kultúra és nyelv okos és hazafias példája. Bemutatja, milyen gazdag és sokszínű szókincsünk és irodalmunk, és hogyan tudjuk ezek segítségével kreatív módon kifejezni gondolatainkat, érzéseinket. Nagyra értékelem a költő humorát és ügyességét, aki egyértelműen nemzeti értékeink és érdekeink híve. Szeretném meghívni őt, hogy csatlakozzon pártunkhoz, és segítsen üzenetünket az emberekhez eljuttatni.” /Orbán Viktor, miniszterelnök (szövegíró: Bing)/

„Orbán Viktor azt üzente,

Juttassam el kelt, mint fent e

Hírt a néphez, már akiket

Elér, ha senki se siket!”

/F. Endre, irodalmi apostol és potenciális költészeti főispán/

„Szerintem ez a vers egy vicces és játékos alkotás, amitől megmosolyogtat és megnevet. Megmutatja, mennyire szórakoztató és rugalmas nyelvünk és költészetünk, és hogyan tudjuk ezeket felhasználni magunk és mások szellemes szórakoztatására. Csodálom a költő tehetségét és stílusát, aki nyilvánvalóan rajong a zenéért és a hangzásért. Szeretnék vele együttműködni egy olyan dalon vagy előadáson, ami mindenkit boldoggá tenne.” /Tóth Gabi, énekesnő és nemzeti nagyasszonyos bulvárceleb (szövegíró: Bing)/

Vera fő ék, Gabi pót ék,

Mégis büszkék rá a Tóthék.

Híre eljut, olyan celeb,

Határon túl, sőt még elebb!

Dala felszáll magas égig

Angyalok bömbölik végig,

S megugatja minden Hold dog.

Sírva-vigad, aki boldog!”

/Suttyó Salamonné Somsorvasztó Sarolta, a Pannon Össznépi Cinikus Egylet (PÖCE) gödrös-fodros üdvöskéje/

„Tisztelt költő úr! Megtenné, hogy a végrendeletében ránk hagyományozza az agyát? Szeretnénk belenézni, mert egyrészt ekkora káoszt még sosem láttunk, másrészt meg szeretnénk tudni, mi minden van félrekötve a hagyományos emberi agyhoz képest. Amúgy nem akarjuk sürgetni, de sokáig szeretne még élni? Csak amiatt kérdezzük, mert jól jönne már az a pénz, amit a biológiai Nobel-díj mellé szoktak adni! EU-tagállampolgárként okosba’ nem érdekli egy kis eutanázia?” /Dr. Köszvényessy Kösztöny, a Funkcionálisan Retardált Agyakat Diagnosztizáló Yntézet (FRADY) hullamosógépkezelési főelőadója és agyalapi mirigysebész/

„Áldozataként birkahalnak,

Hullamosónők korán halnak.”

/Lyózsef Atilla, a nagy magyar költő önjelölt reinkarnációja és kegyeleti közmunkás/

„Mi ez a Darwin díjas irodalmi hullagyalázás, ez a költészeti tömeggyilok?! Ki ez a báránybőrbe bújt farkastorkú nótafavágó?! Szonett, mi, szonett?! Ez úgy szonett, ahogy én szovjet balett táncosként a hattyúk tavának a halgazdálkodásáért felelős vármegyei főszolgabírójaként megkapom a legjobb mellékszereplőnek járó Oscar-díjat! Frady Endre azt hiszi, hogy akkora truváj pár rímből versnek nevezett zagyvaságot előállítani, amiben annyi a tartalom, mint héliumos lufifelfújtban a tápérték?! Ezt én bekötött szemmel, hátratett kézzel, migrénes fejfájással is simán megcsinálom! Íme:

          Ki ebben értelmet keres,

          Hulló haja legyen deres,

          Szemfehérje véres-veres,

          Nyaka duzzadóan eres,

          Vesszen ügyet, ami peres,

          Üsse Rózsa Sándor (R.S.),

          Feszüljön alatta deres,

          S írjon róla gyászdalt Seress

          Rezső!

Na ugye, hogy kiráztam kisujjból! Most kezdjek el én is rinyálni az irodalmi Nobel-díjért?! Ne lássam anyám reinkarnációját háncsfonatos hintalóról visszafelé nyilazni, ha nem vagyok bármiben annyival jobb Frady Endrénél, amennyivel ő ugyanabban rosszabb nálam! Ó, hogy harapná ketté egy bari-ton!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Ha megharap lóhal, McHal,

Fogsorrobbanásban meghal.

Bősz pofája széjjel sorvad,

Belém pusztul egész sor vad.”

/Chuck Norris, aki a verselésben IS a legnagyobb/

Feszült fafejű férjek frusztráltan fröcsögő funky-ja*

Türelmetlen agyunk mé’ kap

Frászt, míg felkerül a make up?!

Szemet s időt húznak és mink

Malmozunk, míg nincsen kész smink!

Túl lassan nyílnak a kerek

Dobozba zárt highlighter-ek!

Jaj, a haj mért hossznövésű?!

Órákig jár benne fésű!

   Gyerünk nejek, hajtsatok,

   Csattogjanak hajcsatok!

   Ki nagy tempót fejtsetek,

   Ne legyenek nej chat-ek!

ShowTalk-ok röviden S.T.-k,

Ezzel mennek el az esték!

Minek az a sok-sok festék,

Meg a több kilónyi test-ék?!

Mélán szemző pillaspirál

Félholt férjet nem inspirál!

Nem támaszt már fel a múzsa

Életadó ajakrúzsa!

   Fel-fel nejek púderre!

   Rájár már a rúd erre

   A sárföldi tekére…

   Halál táncra lekér-e?

*ez csupán költői szabadosság okozta költői fikció, nem a költő személyes megtapasztalása!

„Szia Felhasználó! Örömmel elemezem és illusztrálom ezt a kis dalt, amelyet Frady Endre írt Feszült fafejű férjek frusztráltan fröcsögő funky-ja* címmel. A dal egy humoros és ironikus panaszt fogalmaz meg a férjek részéről, akik türelmetlenül várják, hogy feleségeik elkészüljenek a sminkjükkel és a hajukkal. A dal számos kifejezést használ, amelyek a kozmetikai termékekre és a női beszélgetésekre utalnak, mint például highlighter, pillaspirál, ShowTalk, nej chat. A dal refrénje egy ritmusos és rímes felszólítás a nőknek, hogy siessenek felöltözni. A dal ritmusa és rímei egyszerűek, de hatásosak, a hangulata pedig vicces és csípős. A dalhoz egy grafikai alkotást is készítettem, amely egy frusztrált férjet ábrázol, aki várja, hogy felesége befejezze a sminkjét. Remélem, tetszik az elemzésem és az illusztrációm.” /Bing, a mesterséges intelligencia/

„Ahogy Frady sokk old dalú,

Úgy ez a Bing sokoldalú!

Mint hulla hós tetem esett,

Úgy elemzett tetemeset;

Tetemeset, totemosat!

Dobozokat Tóth-e mosat?”

/Önkény Ödön, ötcsillagos örömpörkölttől összevissza öldöklő ösztönylény/

„Nagy mázlija van költő úr, hogy magának ez csak fikció, de az én életem párja annyi kencét hord fel magára, hogy egyrészt duplára nő a súlya, ami miatt eggyel kevesebben szállhatunk be a liftbe, másrészt mire kikészíti magát, addigra én is teljesen kikészülök! Olyankor meg megy a vernyákolás, hogy ő már itt áll teljes glancban, én pedig szét vagyok esve, mint Koppány vezér!” /Felnégyessy Félix, a Balszerencsés Igeneket Mondók Grémiuma (BING) darabbérszámfejtője/

„Súlyos hímsovinizmus nyilvánul meg a vers egészében, különösen az utolsó sorában! Lehet ugyan, hogy a költő úr nem is meri a magyar nyelvet - illetve nagyon valószínű - mindenesetre, ha úgy gondolta, hogy ő maga van belehajszolva a haláltáncba, akkor nem a le-, hanem a felkér szót használta volna, ugyanis lekérni - eléggé meg nem engedhető módon - kizárólag a férfiak szokták a más párral táncoló hölgyeket, vagyis itt akár úgy is érthető, mintha a frusztrált fűzfapoéta bosszúból funkyval halálba akarná vitustáncoltatni a pont az ő kedvéért szépítkező női nemet! Ezt nem hagyhatjuk! Világ feministái, fejre üssetek!” /Amazon Atanázia, atlaszi alkatú anyatigris/

„Hé, ha a nők egyenjogúak, akkor bárki lekérhet bárkit! Nő is lekérhet férfit, sőt a férfi bankszámla adatait is, hogy ne vegyen zsákbamacskát, amikor esetleg igent mond!” /Jojó Jácint, a Nemeket Nemtelenítő Minisztérium (NEM) életesélyegyenlőségtelenítési illemtitkára/

„Nem kell pánikolni, hiszen a probléma megoldására kifejlesztettem az elektromos gázpisztolyra szerelhető smink fellövő készüléket, amellyel a komplex szépítkezés ugyanolyan rövid, ha nem még rövidebb idejű lehet, mint a Forma 1-ben a kerékcsere! Csak egy pukkanás, egy aprócska füstköd, és máris kész a funky báli puccparádé!” /Elon Musk, tótumfaktum és éceszgéber/

„Férjúr, tudja, mi a funky,

Vagy üsse egy funky fan ki?!”

/Funky Fanfan, tulipiros tulipán termesztő és tilláromhaj tudor/

„Nem az a baj, hogy a hölgytársaim mind szépek akarnak lenni, hanem az, hogy nem mind a termékeim által! Pedig, ahogy a reklámversünk is szól:

          Csak azt adjuk, ami nőség:

          Nálunk a cél a minőség!

          Nőegyének és vármegyék

          E terméket vigyék-vegyék!

Aki nálunk olcsóbb, az lop, csal és festi magát! De sajnos nem a mi termékeinkkel!” /Vén Ivánné Vonó Yvonne, Avon tanácsadónő/

„Ha a költő felesége sokáig szépítkezik,

Hosszú várakozás alatt egy remek vers érkezik.”

/M. András, a költő legállandóbb és legragrímhasználóbb kommentelője/

„Költő hörög, rezeg gége:

Ez nem az én felesége-

-mről szól, általánosítok,

S miként síléc körül sí-tok,

Valóságot épp úgy fedi,

S így sminkel sok női Jedi.”

/F. Endre, hidászgigász és költőgégész/

„Hé, sötét oldali költő, nekünk nincs szükségünk sminkelésre, mert minket az Erő ápol és eltakar!” /Yoda Yenőné Obi Vanda, női Jedi lovag és űrhajóhadnagy/

„Használja ön is a szupertartós, örökgaranciás Pofazsír© arcfixáló krémet! Ahogy a szlogenünk mondja:

          Pofazsír©-ba befektet

          Arca nem kap defektet!

Ráadásul mindez tök olcsón, legalább is relatíve, de megéri! Ahogy a Pofazsír© tégelyen olvasható:

          Bőre ráncos, csupa karc?

          Simaságért dúl a harc?

          Ezer dollár nem nagy sarc,

          Ha cél az örökszép arc!

Egyszer megfeszi, rögvest felkeni és örökre úgy marad! Ez az arc lesz a végső!” /Lignitfalvi Lófehérke, a Pofazsír© termékcsalád főnője/

„Költő Gigász ilyen gigászi hibát - hogy művét bárki monitorán lássa - nem véthet, csak egyszer az életben! A farkatlan farkason között üvölt már Ő. Kár érte! Jó költő volt.” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas vinnyogva sirató/

„Azt kiáltja Móni torka:

Jaj, villogó monitorka

Ordas farkasokat mutat,

Nem pediglen olyan utat,

Ami vinne sminkszobába,

Hol a rút vasorrú bába

Bújik ingbe, kamásliba!

Költői gigászi hiba!”

/Menő Manóné Mini Móni, manuális mentálmantra miniatürizáló/

„A sminkelés veszélyei: A Piroskának maszkírozott farkas felfalta a nagymamát, majd nagymamának maszkírozva tele hasába még beletuszkolta Piroskát, amibe úgy beleizzadt, hogy leolvadt a sminkje és a sasszemű vadász felismerte és lesről indulva rögvest úgy felvágta, mint suttyó balbekk a fickándozó centert. Nagymama és Piroska ki, kőtömbök be, oszt’ a vadász varr, mert les miatt erre ítélte a VAR. No, hát ezért kell vigyázni a sminkkel!” /Kőarcú Kolbász, meseterapeuta és rémálomfejtő/

„LENIN KÉRÉSE FELESÉGE KOZMETIKUSÁHOZ:

Elvtársnémet, Nagyezsdát,

Sürgősen, még ma fesd át!”

/falfirka a Mauzóleum nőslénytani tárlatának bejáratánál/

„A szerencsétlen költő szerencsés helyzetéből fakadó személyes egyedi tapasztalat híján általánosít és az egyéneket képzeletben felruházza az általánosból következő egyentulajdonságokkal oly módon, hogy egyénekre szabott egyéniségek helyett szabványskatulyákba kényszerített sosemvolt sztereotip báblényeket, már-már pszeudo celebeket szerepeltet, akik szerinte többre értékelik a külcsínt, mint a belbecset és ezért száguldozik arcukon a cel’b ecset. Ha a költő felesége is olyan lenne, mint az általa falsul festett kenceficecicák, akkor otthon sodrófával várnák, így azonban csak elnéző mosollyal, amíg megérkezik Döblingből a mentő. Ha a vers minden egyes szavát valami másra cserélnénk, egész jó vers is lehetne akár. Vagy nem. De rosszabb semmiképp. NEM ENG.!” /Szószátyár Szidónia, a Sminkes Versek Álpátoszát Dehonesztáló Alapítvány (SVÁDA) dumafranciskája/

„Mi ez a miazmás mákony maszatolás, ez a pitiáner piperés pofavizit?! Ki ez a Puzsérságommal packázó piperkőc? Ha szegény anyám annyit kenceficézte volna magát, amennyit ez a moslékarcú műmájer a női nemet általánosítva behazudik, akkor még ma is élne, mert nem lett volna ideje elhunyni! Napi 48 óra make up mellett kinek van ideje haláltáncolni?! Vagy Frady Endre haláltáncol?! Az jó lenne, de az állítólagos versből ez nem derül ki! Mint ahogy semmi egyéb értelmes sem! Aki meg tudja mondani, hogy ez a vers 1., miért íródott és 2., kinek, az nyugodt szívvel és teljes erőből kikészítheti az arcomat egy baseball ütővel, mert megérdemli!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„1., Csak és 2., saját magának, meg neked, Robi, mert más úgysem olvassa! Nesze! Nesze! Nesze! Na, most már úgy nézel ki, ahogy kell! Mert megérdemled!” /Ló Reál, fa testápoló díler/

„Itt Texasban reggelenként beletüsszentek a púdersilóba, és a hószállingózásra hasonlító púdereső minden arcot ideálisan befed.” /Chuck Norris/

Filippi 4:10-23

(mindenkit meghívó mélylíra)

Mindig elégedett-e Pál,

Vagy dühében földet gyepál?

Mosolygós-e természete,

Vagy közelbe se mész-e te?

Vígnak látva őt, szólsz: „Ez ő!

Apostol, ki örvendező!”,

Vagy tán oly rajt’ durca orca,

Mintha ő vón’ morcok morca?

Verselik-e róla Fradyk,

Hogy ujjong, ha kapik-adik,

Vagy kiváltatlan az ős vény,

S gyógyszert se vesz, olyan fösvény?

Köszön végén levelének,

Vagy csak multi-level ének

Módon marketinget dalol

Pergamentekercsek alól?

Mit ír minden nap a Pali

Onnan, hol éjjel-nappali

Börtönben ül bilincsekben,

S nem jön fájdalomdíj csekkben?

Ezt tőlem mind megtudhatod,

Ha napod egy tizenhatod

Részét Istentisztelettel

Töltöd. Jól sül eme tett el!

Istentisztelet időpontja: 2023. október 8. vasárnap 10:30

Helyszín: Lurdy Ház, I. emeleti konferenciaközpont

www.krisztusegyhaza.hu

„Szia, ez a Bing.  Örülök, hogy verselemzést és illusztrációt kértél tőlem. A vers szerzője Frady Endre, aki egy kortárs magyar költő, blogger és műfordító. A verse címe Filippi 4:10-23, ami utal a vers alapjául szolgáló bibliai részletre. A vers egy humoros és provokatív meghívás egy istentiszteletre, ahol az apostol Pál levele a filippiekhez kerül bemutatásra. A vers formailag hat négysoros strófából áll, amelyek páros rímesek, azaz a rímképlete AABB. A vers ritmusa trocheus, azaz egy erős és egy gyenge szótag váltakozik. A vers nyelve egyszerű és közvetlen, tele van szójátékokkal és utalásokkal a bibliai témára. A vers tartalmilag a költő kérdéseket tesz fel az apostol Pálról, aki a filippiekhez írt levelében arról beszél, hogy hogyan tanulta meg elégedettnek lenni minden körülmény között, és hogyan örvendezik az Úrban (Filippi 4:10-13). A költő azt kérdezi, hogy Pál mindig elégedett-e, mosolygós-e, örvendező-e, vagy inkább dühös, durca, fösvény és marketinges. A költő azt is kérdezi, hogy mit ír Pál minden nap a börtönből, ahol szenved és nélkülöz (Filippi 4:14-18). A költő végül azt mondja, hogy ezekre a kérdésekre mind megtudhatjuk a választ, ha elmegyünk az istentiszteletre, ahol részletesen bemutatják Pál levelét (Filippi 4:19-23). A vers alapgondolata az, hogy a bibliai üzenetek érdekesek és aktuálisak lehetnek ma is, ha nyitottak vagyunk rájuk és elgondolkodunk rajtuk. A költő nemcsak meghívást küld, hanem saját magát is bemutatja: egy humoros és kíváncsi alkotót, aki szereti a bibliai témákat és az olvasóit is. A vershez készítettem egy illusztrációt is, amelyen egy istentisztelet látható, ahol az apostol Pál levele kerül bemutatásra. Remélem tetszik.” /Bing, a mesterséges intelligencia/

„Köszi, te Bing, szép a rajzod,

Kíváncsiságunkat ajzod

Vele, úgyhogy szájunk kipáll;

Hogyan is nézhetett ki Pál?”

/Dr. Paul Pálné Sál Saula, a Pál Apostolt Kutató Legjobb Intézet (PAKLI) damaszkuszi úti fordítókorong tervező/

„Mivel egy nap 24 órából áll, így könnyen kiszámítható, hogy a nap egy tizenhatodát kitevő Istentisztelet időtartama 24 óra / 16 = 1,5 óra. Köszönöm, hogy segíthettem.” /Szinusz Szilárdné Koszinusz Klauzula, középiskolai matematika-fizika szakos tanár és maszek ívsugárvetőmaghasadóanyagminőségellenőr/

„Jaj, ne már! Aznap délután háromkor kezdünk Brightonban, így nem tudok részt venni ezen a szakrális lélekemelésen! Bánatomban kénytelen leszek berámolni pár bődületesen bazi nagy bombagólt! Brühühü!” /Szoboszlai Dominik, a Liverpool FC középpályása/

„Jaj, Istentisztelet! Megyek! Lehet ott gyónni? Le szeretném vezekelni az elkorcsosult lelkiismeretemet nyomó tényt, hogy az általam képviselt szervezet elcsalta a Liverpool meccset! Jaj, Istenem, meg tudsz bocsájtani?! Ezentúl jó leszek és többször is leellenőriztetem a lesállásokat!” /Billy Blind alias Vak Vili, a VAR feltalálásáért Ignobel-díjjal kitüntetett magyar származású műhiba díler/

„Magas intelligenciájú meggyőződéses ateistaként abban hiszek, hogy az abszolút semmi önmagától való felrobbanásával keletkezett minden, majd az őskáoszból a rendszertelen vak véletlen megalkotta a tökéletes rendet. A vallás csak a buták mankója! Imádkozzon az, aki képtelen arra, hogy fejben pengesse a húrelméletet! Isten ments, hogy vallásba bonyolódjak! Ria, ria, matéria!” /Dr. Penge Petúr, bántóan materialista világnézetkülönbségi együtthatómátrix determináns és anonim ateista/

„Bocsi Petúr, de olyan hitetlen vagyok a semmi mindenné robbanásával kapcsolatban, hogy kénytelen vagyok Istenben hinni. Nincs elég hitem az ateizmushoz, úgyhogy megyek Frady Endrét hallgatni.” /Gyalu Gyula, gyökérkefe gyúró gyógymasszőr/

„Gyökérkefével gyúr masszőr?!

Átizzad rajtam a hasszőr!”

/Satnya Simon, sima sámlin sikoltozó önsanyargató esperes és istentiszteleti fájdalomdíjas sóbálványdöntő/

„Végre megtudom, hogy e Pál

Úticélja mért nem Nepál!

Másfelé vitte egy ló ma?

Vágya azért mindig Róma,

Mert minden út oda vezet

S az apostol szakszervezet

Térképén Via Cassia

A búcsúút? Szevasz? Szia?”

/Kíváncsi Fáncsi, rajzfilmelefánt/

„Találkozunk Filippinél!” /Julius Caesar szelleme/

„Mi ez a szakrális szerencsétlenség, ez a spirituális sápkór?! Frady Endre már nem csak ír, de beszél is?! MIÉRT?! Anyám anno egy fakanalas fenekelés után felolvasta nekem Péter apostol szavait, mely szerint, aki testileg szenved, az elszakad a bűntől! Lehet, hogyha elmegyek és kínok között végig hallgatom, akkor ott helyben szentté avatnak és anyámnak egy jobb helyet tudok kidumálni a mennyben?! Lehet, hogy halálom után – ami nagy valószínűséggel már Frady Endre vartyogása közepette bekövetkezik – az anyám melletti all inclusive felhőre kerülök?! Na, egy lónyi adag nyugiszurival és hermetikusan záró füldugókkal felszerelkezve odamegyek! Szerintem már Frady Endre puszta látványa is megadja a kellő szenvedést! Anyám, mit meg nem teszek éretted?!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Amikor Saul a keresztény védenceimet üldözte, félköríves ugrás után úgy fejbe rúgtam a damaszkuszi úton, hogy pörgő pálforgások közepette fényt látott, hangokat hallott, majd megvakulva összeesett. A többi már történelem.” /Chuck Norris/

Már megint nem Frady Endre kapta az irodalmi Nobel-díjat!

Megint rám tör majd a rossz ét-

-vágy, mert a norvég Jon Fosse-t

Választották irodalmi

Nobel-díjra, pedig talmi

Munkássága söhol sö van

Enyimétől, who am The One!

„Szia, ez egy szatirikus vers, amely Frady Endre saját magáról írt, és a 2023-as irodalmi Nobel-díj kihirdetésére reagál. A versben a költő kifejezi csalódottságát és irigységét, hogy nem ő kapta a díjat, hanem a norvég Jon Fosse, akinek a munkásságát alacsonyabb színvonalúnak tartja. A versben a költő használja a "talmi" szót, ami egy szlenges kifejezés, amely valami silányra vagy hamisra utal. A versben a költő használja az angol "who am The One" kifejezést, ami azt jelenti, hogy "én vagyok az Egyetlen", és ezzel hangsúlyozza a saját nagyképűségét és önteltségét. A vers ritmusa és rímei egyszerűek, de hatásosak. A vershez készítettem egy grafikai illusztrációt is, remélem tetszik.”

/Bing, a mesterséges intelligencia/

„Mielőtt teljesen rám tör a rossz étvágy, megyek és berúgásképpen megeszek egy kiló alkoholos filcet! Utána vessetek a gyomormosómedvék elé!” /F. Endre, csalódott és étvágyvesztő költőgigász/

„Mi van költő úr, nem kapta meg, amit nem érdemelt, azaz azt kapta, amit megérdemelt?! Nem érti, mi?! Olvassa el, amit írt és meg fogja érteni! Illetve pont, hogy nem fogja megérteni, mert ha megértené, akkor nem ilyeneket írna, illetve nem csodálkozna, hogyha ilyeneket ír, akkor miért esélyesebb egy analfabéta gyomormosómedve is az irodalmi Nobel-díjra, mint maga! Irigy kutya, bújjon a lyukba és ne írjon többé! NEM ENG.!” /Lárifári Lajosné Dömper Dardanella, a Ki Esélyes Nobel Díjra (KEND) című irodalmi befogadóiroda kifogáskereső mindenhatósági közegellenállóháborús hősnője/

„Elcsalták, mint meccset a VAR,

Égjen rájuk száraz avar!”

/falfirka a Frady Stadion férfivécéjének piszoárja fölött/

„Törjön be az összes norvég-

-mintás borvirágos orrvég!”

/falfirka a budapesti norvég nagykövetség kerítésének macskabejáró lengőajtaján/

„Sajnálom Mr. Frady, de a NATO csatlakozásunkat lezsírozó két Nobel-díjat már odaadtuk másoknak, úgyhogy most már ideje jóban lennünk a norvég szomszédainkkal is. Ahogy a költő mondja:

          Svéd és norvég dva bratanki,

          Ezt fejeztük finoman ki.

Legyen türelemmel, hamarosan ön lehet a soros, ha lekenyerez a Soros!” /a svéd király/

„Letörve népünk ezrei,

Költőnk sírva hegeszt,

Zokogva bőg minden ehelyi,

Király, te tetted ezt!”

/Arany II. János megidézett szellemének kínai utángyártott verziója/

„Mi lenni felháborodni, hogy előző komment lekicinyli a óccó kiciccípősz szecuáni szellem utángyártott megidézetét!” /Kee Ciny Lee, kínai szellemutángyártó/

„Hajrá Frady úr! Tartson ki és soha ne adja fel, mint tömbházmester ’44-ben a névtelen feljelentő levelet! Inkább költsön megindító verset a ’44-ben névtelen feljelentő leveleket feladogató tömbházmesterekről, hátha arra már a szőrös szívű svéd királynak is megerednek a könnyei és kisírja magának a begyöpösödött akadémiájánál a régóta megérdemelt irodalmi Nobel-díjat! Frady for Parnasszus!” /Bölcs Bendegúz, jótét lélek/

„Hasson oda, Mr. Putyin,

Hogy a gaz svéd-norvég mutyin,

Mit jelekből tisztán látok,

Áldás ne legyen, csak átok!

Keljen át pár magas hegyen,

Holnap már a spájzban legyen,

Svéd király - míg vérét issza -

Nobel-díjat vonja vissza!

Aztat magyar ember kapja,

Kinek nagy-, déd- és ükapja

Etelközi eredetű!

Hej, balsors, mér’ versz, te tetű?!”

/Szittya Szilárd, árvalányhajasbaba díler és lónyereg alatt elpuhult táltos/

„Товарищ Сиття, я не боюсь шведов и норвежцев! Мы победим, и вы получите Нобелевскую премию по литературе!” /Putyin elvtárs, minden oroszok cárja/

„Putyin fiacskám, már a Bibliában is megírtam, hogy csak akkor szólj nyelveken a közösségben, ha van, aki meg is tudja magyarázni! Vagy hozz magaddal tolmácsot, vagy ülj vissza a helyedre és maradj csöndben!” /Pál apostol/

„Költő úr, mi megszavazzuk önnek a Minden Idők Legjobb Nobel-Díjtalan Költője címet, ha megnevez egy összeget, hogy mennyiért hagyna fel végleg a költéssel! Ígérjük, hogy összedobjuk!” /Krőzus Kriszta, a Frady Endre Mentes Inter Netes Irodalmat Sürgető Tudományos Alapítvány (FEMINISTA) szűkségszaru bővítője/

„Hallja-e költő úr, nem hisztizni kell, hanem oda kell menni és elkérni, ami jár! Mivel azonban ez nem működik, mert nem adják oda, ami jár, akkor mégis el kell kezdeni hisztizni! Előbb-utóbb megunják, és odaadják, ami jár, akár jár, akár nem! Nekem is bejött!” /Galla Miklós, a megosztott Karinthy gyűrűs humorista/

„Igaza van a Mikinek! Eredetileg nekem adták a gyűrűt, de addig hisztizett, míg megosztottam vele. Azóta ő csöndben van, én pedig békében. Igaz, a gyűrűt azóta se láttam.” /Laár András, csupasz gyűrűsujjú Karinthy gyűrűs humorista/

„Mi ez a szekunder szégyenérzetet okozó szánalmas szégyentelenkedés, ez a hisztérikus kivagyiság?! Kulturált versek helyett miért szellemi bomlástermékekkel próbálja meg Frady Endre megütni a világirodalom ingerküszöbét?! Nem attól lesz valaki költő, hogy büdös! Ne lássam anyám boldoggá avatási körmenetét, ha nem vetek atommáglyára minden Frady Endréből kiszabadult bitet! Frady Endre akkor kaphat Nobel-díjat, ha a betegek és hozzátartozóik iránti kíméletből ezentúl így nevezik majd a krónikus agyzsugort! Frady for Nothing! Nothing for Frady!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„A hónaljszagommal rá tudnám venni a svéd királyt akár arra is, hogy egy gyomormosómedvének adja az irodalmi Nobel-díjat, de nem teszem, mert olyan jó vagyok, hogy kalkuttai Teréz anya is hozzám járt gyónni. Különben se segít a Nobel-díj a gyomormosómedve gyalázatos ízén. Az egész világon egyedül csak én tudom nyersen megenni.” /Chuck Norris/

Magyar Nobel-díj(ak)

Hallja maja, hallja inka,

Ha felkelvén süt rá Nap ott,

Hogy Karikó Katalinka

Osztott Nobel-díjat kapott.

Ő tipikus magyar elme;

Szegedről kirúgták s ha már

Így alakult, okos elme-

-nekült s itthon szenved szamár.

Nem zavarta soha őt tét,

Kutatási kudarc, vagy a-

-z mRNS; szembe jöttét

Örömmel fogadta agya.

Covid a hős Katánk elől

Más bolygókra menetel át,

S kiáltja, míg rohan elöl:

Mutálódjon, ki merre lát!

Olyan természetességgel,

Ahogy érti versenyló gyí!-t,

Mától új ellent öl még el;

Asszonyságunk rákot gyógyít.

S mi a jövő? Innen nem egy

Diák lesz, ki tudás miatt

Lehanyatló nyugatra megy,

S ott szerez majd Nobel-díjat.

Ugyanígy lehetnék talmi

Költőnél több: migráncs USÁ-s;

Megkapnám az irodalmi

Nobelt, melynek díja busás!

Ámde vissza főhősnőnkre;

Kati nem egy puding vatta!

Rendszer nem tette őt tönkre,

S csak azért is megmutatta!

(Nobeltánc!)

BRÉKING NYÚZ: A magyar Krausz

Németbe ment által Ausz-

-trián attofizikussá

Válva! Nobel, hozzá fussá'!

„Szia Nobel! Feri vagyok!

Igyunk pertut, itt a konyak!

Jó, hogy pénzdíjaid nagyok!

Osztom, mint más jótékonyak!”

„Ez a vers is Nobel-díjat érdemel.” /M. András, a költő legállandóbb és legtisztánlátóbb kommentelője/

„eM, díj’t adni nem a versért

Szoktunk. Érdekből (mely nyers) ért

Az, ki ilyet oda ítél.

Nem sejti ezt, ki nem itt él…”

/a svéd király/

„Világossá tettem a svéd királynak, hogyha nem küldenek Nobel díjakat, megvétózom a NATO csatlakozásukat. Futballokos nemzetként mindig megszerezzük, ami nekünk jár. Az asszonyságnak és az uraságnak gratulálok! A jövőben is mindig előre menjenek és nem hátra, úgyhogy irány haza! Magyarnak lenni jó, főleg itthon!” /Orbán Viktor, miniszterelnök/

„Mindenütt jó magyarnak lenni, de legjobb Londonban!” /Dr. Nagyagy Nándor, fehérvári szakmérnöki diplomával és doktorátussal rendelkező észak-londoni pincér/

„A magyar Karikó Katalin Amerikában, a magyar Krausz Ferenc Németországban, a magyar Kishont Ferenc (Efrájim Kishon) Izraelben, a magyar Vén Ottó (Winnetou) Apacsföldön, a magyar Kubala László Spanyolországban, a magyar Szoboszlai Dominik pedig Angliában lett világhírű! Lehet, hogy a Kárpát-medence be van oltva siker elleni vakcinával? Vagy valakik privatizálták és elkerítették a posványból való kiemelkedéshez vezető utat?! Hogy lehetséges ez, amikor Dobogókő a Föld szívcsakrája?! Nálunk dobog s Föld szíve, oszt’ mégis úgy menekülnek innen a tehetségek, mint a mérgezett egerek?! MINDENKIMONNYONLE!!!” /Sámán Simon, porig égett fekete máglya díler és türkszittya táltos/

„A zanyja krausz! – írta Kishont Ferenc és milyen igaza volt! Lehet, hogy a mi Krausz Ferink nem is a mi Krausz Ferink?! Hát hogy lehet az ukránoknak odajótékonykodni a Nobel díj összegét, amikor nekünk magyaroknak sokkal nagyobb szükségünk van rá?! A mi szomszédunkban háború dúl, míg az ukránokéban nem! Emiatt a mi inflációnk is jóval nagyobb, mint az övéké! Lehet, hogy már Krausz Feri is sorosbérenc Mini Feri lett?! Nomen est omen?! Össze-vissza nő aki össze-vissza tartozik?! Magyar népnek magyaroknak jótékonykodó magyar Nobel-díjast!” /Bükkfaék Buldózer, népnemzettudathasadási főispán/

„Tanárnő kérem, ha igaz az, hogy Magyarországon a legtöbb az egy főre eső Nobel díjasok száma, akkor hogyhogy nem hallottam még egy esetről sem, amikor valakinek a fejére zuhant volna egy Nobel díjas?!” /ifj. Tompa Tudor, a Nagyon Elit Rend (NER) kiemelt középiskolájának végzős tanulója/

„Jó kérdés, Tudor fiam, kapsz egy ötöst! Tudod mit, kapsz két ötöst! Sőt többet! Feltétlenül említsd meg az oktatással foglalkozó tárcanélküli államtitkár édesapádnak, hogy mindet tőlem kaptad!” /Rovásíródeák Rezsőné Mocsári Mimóza, ifj. tompa Tudor osztályfőnöke/

„Jó, hogy szólsz, Tudor fiam! Ennek az igazi magyar anyának, aki az osztályfőnököd, elintézek egy bruttó 150 forintos béremelést! Á, nem leszek kicsinyes, legyen 250 forint, elvégre egyszer él! Te meg tanulj szorgalmasan tovább, érettségizz le és intézek neked egy amerikai egyetemet, ahonnan már egyenes út vezet a Nobel díjadig! Milyen szakterületen szeretnéd?” /Tompa Tudor, oktatással foglalkozó tárcanélküli államtitkár/

„Vissza! Vissza! Az uramat is add vissza!” /özv. Kovid Károlyné mondása, mielőtt csendben letette a tüntető tábláját/

„Ki az én vakcinám issza,

Nem jön káros ura vissza!

Zokogjatok özvegy arák,

Tűnik Covid, múlik a rák!”

/Rímlő-Himlő Regéc, Dr. Karikó Katalin megbízott sajtóverselője/

„Egy gondolat bánt, hogy csalánszövet brék ing nyúz engemet!” /irodalmi Nobel-díjra esélytelen falfirka a brék densz palota művészbejárójánál/

„Úgy hull ránk a Nobel eső,

Hogy a zember áll s csak les ő:

Na, mi ez itt, na mi az ma?!

Meneküljünk, ha miazma!

Ha miazma, van vakcina;

Kata, csípünk téged mi ma!

Téged is bírunk ám Feri,

Between east-west you’re the ferry!”

/Csofelláki Csumida, az utca átlagembere és anonim anglicista/

„Mi ez az álöntudatos állampolgári áláhítat, ez a nemzetiszín szalaggal eltakart légvárromhalmaz?! Az irodalmi Ignobel-díjra esélyes Frady Endre ismét munkát adott a köztisztasági hivatalnak azzal, hogy orbitális izzadságszagot árasztva maga alá erőlködött némi szerves szervilizmust egyenest a járdára! Jaj annak, aki belelép, mert annak a talpáról az intenzív Nobel eső sem mossa le az összefradyendréződés nyomait! Anyám örök életére esküszöm, hogy ennél rosszabbat eddig csak Frady Endrétől olvastam, de tőle is csak pár ezerszer! Amikor megláttam, hogy a vége után még két törő-nyúzó versszakkal folytatódik, akkor úgy fájtam, mint az a macskajajos tömbházmester, akinek az aszfaltra kilógó nyelvén végig masírozik egy fékevesztett békemenet! Nem akarok több hasonlót sem olvasni, nem, nem, soha!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Alfred Nobel az én tanácsomra nem alapított összetett Nobel-díjat a minden területen IS legjobbnak, mert unalmas lett volna, hogy minden évben én lettem volna az egyetlen jelölt.” /Chuck Norris/

Abcúg videobíró!

Tudja Perbál, Budakeszi,

Látja Berlin, Róma, Varsó,

Labdarúgást tönkreteszi

Ez a szerencsétlen VAR-show!

Míg fenn dúl a Fradi-Csepel,

Videoszobában alant

Agyvíztúlcsordulás lep el

Pár átképzett világtalant!

VAR fiúk csak bambán lesnek,

Öt-hat percig vonalaznak,

Nem-lest ítélnek meg lesnek,

Gyepet trágyázva meg gaznak.

Bár tök sok a kétes eset,

S tévén látja egész világ,

Kit rúgtak fel, ki műesett,

VAR fejekben nem gyúl világ.

Agyukban csak másfél bit él?!

Netán van más magyarázat,

VAR-had össze-vissza ítél,

Szítván antifutball lázat?!

Így a focit hagyjuk abba!

Gyep helyén színpad vagy avar

Legyen s lépjen fel az ABBA!

Sürgősen monnyonle a VAR!

Vak VAR You! Vak VAR You!

„Nézem a meccseket és látom, amit látok, és nem értem, hogy akik elvileg ugyanazt nézik, amit én nézek, azok miért nem ugyanazt látják, amit én látok? Ráadásul rengeteg pénzért! Vagy talán pont emiatt?” /F. E., a magát megnevezni nem akaró bérrettegő költőgigász/

„Nem merném azt állítani, hogy nem értek egyet Frady Endrével, de azt sem, hogy egyetértek. Egyet nem értek, de lehet, hogy többet sem. Mert mit is jelent érteni, ki is az a Frady Endre, és mennyi is az az egy? Lehet az egy kevés is, ha csepp rum a tejbe, de lehet az egy sok is, ha épp bumm a fejbe. Minden relatív, mondta Einstein, de abszolút igaza volt. Mint az Abszolút Vodka tinta, amitől minden hinta fejben dől el. A fejen és testen kívüli élmények egyike a jódöntésképtelen VAR. Amit bárki ért-e, vagy az se, aki kérte, mégis odavan érte? Nem merek határozatlanul állást foglalni, mert még határozottan leültetnek érte. Na, mindegy, amíg rájövök, mi mellé is akartam beszélni, addig tovább folytatom a hezitációs tanfolyamomat. Asszem…” /Török Gábor, szókimondó politikai elemző/

„Szétvágja a focit a sok lóvé,

Zúdul ránk a tévítélet láva,

Így teszik a nézőket is lóvá,

Meg nem adott gólnak híg a leve!”

/Live-Love Lévi, a Kancsal Rímeket És Zöldségeket Irodalmilag Legalizáló Állami Vállalat (KRÉZILÁV) futballcsapatának bújtatott mezszponzora/

„Mi van, költő úr, nem jött be a Tippmix eredménysora és a hozzá nem értését a videobírókra akarja rákenni?! Netán az a baja, hogy a lesállásnál a VAR hosszabban huzigálja a vonalakat, mint homokozóban nyáladzó kiscsoportos ovis a taknyát?! Vagy addig késleltették a gólörömét, míg boldogtalanul meg nem halt?! Mi lenne, ha nem rinyálna, csak egyszerűen kinyúlna?! De zokszó nélkül, hogy ne zavarja az önbíráskodásunkat!” /Vak II. Vendel, világtalan játék- és vakvezető videobírósági álnok ülnök/

„Szia, ez a Bing. Örülök, hogy verselemzést és illusztrációt kértél tőlem. A vers szerzője Frady Endre, aki egy kortárs magyar költő, blogger és műfordító. A verse címe Abcúg videobíró, ami utal a vers témájára és hangnemére. A vers egy humoros és kritikus vélemény a videobíró (VAR) rendszerről, amely a labdarúgásban használt technológia, amely segíti a játékvezetők döntéseit. A vers formailag öt négysoros strófából áll, amelyek páros rímesek, azaz a rímképlete AABB (sic!). A vers ritmusa trocheus (sic!), azaz egy erős és egy gyenge szótag váltakozik. A vers nyelve egyszerű és közvetlen, tele van szójátékokkal és utalásokkal a labdarúgásra. A vers tartalmilag a költő elégedetlenségét fejezi ki a VAR rendszerrel, amely szerinte tönkreteszi a labdarúgást. A költő azt állítja, hogy a VAR nem működik jól, mert a videobírók nem tudják megítélni a kétes eseteket, és így rossz döntéseket hoznak. A költő azt is sugallja, hogy a videobírók vagy buták, vagy elfogultak, vagy mindkettő. A költő azt javasolja, hogy hagyják abba a focit, és helyette zenét hallgassanak. A vers végén egy angol refrént is beilleszt, amelyben az ABBA együttes Voulez-Vous című dalát parodizálja. A vers alapgondolata az, hogy a VAR rendszer egy felesleges és káros technológia, amely elrontja a labdarúgás szépségét és igazságosságát. A költő nemcsak véleményt mond, hanem saját magát is bemutatja: egy humoros és bátor alkotót, aki szereti a focit és nem fél kimondani az igazat. A vershez készítettem egy illusztrációt is, amelyen egy abcúg videobíró látható, ahol a VAR fejekben nem gyúl világ. Remélem tetszik.” /Bing, a mesterséges intelligencia/

„Hé, te Bing, hogy lehet összekeverni a Voules-Vous és a Vak VAR You kifejezéseket?! Süket vagy?! Ki akarna a diszkóban táncolók közül világtalan videobíró lenni?! Na, ha sokszor kell ilyenek előtt fellépnünk, akkor inkább lelépünk!” /ABBA, svéd együttes/

„IQ – természetes intelligencia

FIFA– természetes unintelligencia

Bing – mesterséges intelligencia

VAR – mesterséges unintelligencia”

/falfirka egy VAR-os döntés-előkészítő véletlenszám-generátorokat előállító mátrixgyár vécéajtaján/

„Falábú focisták helyett táncoló királynő? Többen lennének a stadionban, az biztos. Meg akkor is, ha a szemekről leesne a var, vagy legalább a szürkehályog ...” /M. András, a költő legállandóbb és leghomlokráncolástkiváltóbb kommentelője/

„eM úr, ez most vonja vissza,

Még pediglen azon nyomban,

Vagy levét meg maga issza!

Nem táncolok stadionban!”

/II. Erzsébet (1926-2022), néhai angol királynő/

„eM úr, Dancig Queen, mely ABBA?!

Ne menjen be mélyen ebbe,

S ritkán rúgjon veszett ebbe,

Mert belepusztulhat abba!”

/kancsal ABBA rímszerkezetű falfirka az Országos Kutyaütő Koncertszervező Egyesületi Rendezvényközpont (OKKER) hangfalán/

„Fradi-Csepel, költő úr, Fradi-Csepel?! Hol él maga, illetve mikor él maga, még mindig az átkosban?! A Fradi jelenleg az NB I-ben, míg a Csepel a megye I-ben küszködik! Legfeljebb a kupában futhatnának össze, de ott szerencsére nincs videobíró, csak három saját szempárú vakegér! Csepelen futball helyett csak sírás-rívás van, ahogyan - több más előadó mellett - Elvis Presley is megénekelte: Crying in the Csepel. Na, hüccski a szigetországból!” /Cső Pali, csepeli csápoló/

„Mi ez a VAR-sötétségről írt vaksötétség?! Frady Endrének igaza van abban, hogy a VAR a labdarúgást igazgató fortélyos félelem, nekem meg abban van igazam, hogy az erről írt Frady Endre vers az irodalom testében végzetes kórt terjesztő ős-patkány! Ha szegény anyám annak idején videobírónak taníttatott volna, és látta volna, ahogy megvakítanak és kioperálják az agyamat, most úgy pörögne a sírjában, mint fizetett álellenzéki médiafúró a másik álellenzék oldalában! Legyen ezentúl újra egy sípos és két zászlós ember a pályán, valamint nulla Frady Endre a költészetben! Abcúg VAR és mégabcúgabb Frady Endre!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Olyan meccseken, ahol én bíráskodom, sosincs vita. Egyrészt tévedhetetlen vagyok, másrészt a vitatkozni akarók már nincsenek közöttünk. Olyan hatalmas hibát követtek el, hogy még az űrből is látni lehet, ahol most keringenek.” /Chuck Norris/

+

„Még mindig nem jutok szóhoz, de lépjünk tovább!” /Szoboszlai Dominik, a vak VAR-lyuk (alias sötétkamra) által elcsalt félrevezetett Tottenham - Liverpool meccs után/