2022. július 29., péntek

Szeszmentesítő szonett

Tájára se menjünk szesznek,
Mert alábbi bajok lesznek:
Összeütköz’ your car, my car,
S kialakul idült májkár!

Alibit nehezen kohol,
Kiben tombol véralkohol,
S asztalsarok vágta haj lik
Fájja, midőn macskajajlik.

Ha a haver kérdi: Mi a
Pálya cimbi, nem kő’ pia?
Fuss, mint Forrest s bőgd: Nem! Szia!

Ha épp eljegyzésen eszel,
S szívszerelmed bőszen szeszel,
Szakíts! Jobb, ha tök más vesz el!

ajánlás:
Herceg, ha a csapvíz fogytán,
S aszálytól a Vízmű rogy tán,
Akkor jöhet csak egy jó kör
’koholmentes Johnnie Walker!

„Jaj, költő gyermekem, ne hozz ilyen lehetetlen helyzetbe! Hát melyik bolt árul a Vatikánban alkoholmentes misebort?! Inkább olvasd el a legutóbbi zsinatra írt ’Vino Diem! - Borj a mának!’ című pápai enciklikámat és jó papként holtig tanulgasd! Egészségedre!” /Ferenc pápa/

„Aszályban nincs vizes pancsi,
Csak szeszmentes Járó Jancsi?!
Ezt benézted, te kis kancsi!”
/Herceg, az ajánlott/

„'koholmentes Johnnie Walker? Úristen, mivé lesz ez a világ? Hogy fogja így a hallgató elfelejteni mindazt, hogy mit halogatott és mit nem hallgatott eleget? Millió csiriót ide, de azonnal!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas nemdebár-ista/

„Házdoki, csirió, millió róka száll,
Répaszín takaró tavaszi út porán…”
/id. Alla Pugacsov, allakoholista aljnövényzetfestőművész/

„Bizony, alkoholt csak mértékkel és tartózkodással! Mérték: vödör, tartózkodás: asztal alatt.” /B. Ádám, a költő világegyetemi végzettségű mérnökkollégája/

„Akinek a mérték vödör,
Sörhabtaknyos bajszot pödör,
S közben tartózkodón dalol
Mulatóst az asztal alól.”
/Borsodi Borostyán és Sörsödi Söröstyén, a Szesztestvér Együttes szerzőpárosa/

„És mégis mozog a föld!” /Billegő Béla, budaszittyói bekómált bólé-buli bonyolító/

„Megremeg a tripla tokád,
Ha szesztesód orcán okád!”
/Anonim Alkoholista falfirka/

„Egyetértek a verssel, lehet élni alkohol nélkül. Alkohollal, dohányzással, drogokkal és szerelemmel nem mérgezem magam.” /M. András, a költő legállandóbb és legszerzetesebb kommentelője/

„eM úr, maga tiszta profi,
Neither alcohol nor coffee,
Kedvenc tantárgya a tesi,
S fogadalma szerzetesi!”
/Szürkebarát Szilárd, középiskolai angol-testnevelés-hittan szakos tanár/

„Ha előbb szólsz, költő tanítványom, akkor talán a kánai menyegzőn nem változtatok jó minőségű borrá hatszáz liter vizet, és az utolsó vacsorán se bort iszunk, hanem Márka szőlőt! Mindegy, most már így lett megírva! O, yeah!” /Jézus Krisztus szupersztár/

„Márka szőlő?! Miért nem Traubisoda?! Traubit, akarunk, Tarubit akarunk! Ebből (is) vallásháború lesz!” /Buborék Benő, 

„Az illiberális unortodox félfeudalizmusban az értelmiség előtt két út áll: az egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan.” /falfirka a Magyar Tudományos Akadémia férfivécéjében/

„Brit tudósok szerint a kannabisz és a kannás bor egy szótőről fakad és egyformán káros, úgyhogy ha a tüntikéző Kétfarkú Kutyapárt tehénként füvező tagjait letartóztathatta a rendőrség, akkor a kadarkamámortól kótyagos kereszténykedő képviselők kezére is kerülhetne karperec. Sőt! Sőtebb!” /Dr. Igazságos Ignác, lekaraktergyilkolandó borbíró/

„A tudomány mai állása szerint annak ellenére, hogy a kevés alkohol fogyasztása egészséges, azok között, akik a fogyasztott alkoholt kevésnek találják, kevés az egészséges.” /brit tudósok/

„Üvegekben a sok pia.
Szörnyülködünk, hogy ez mi a
Fene a szobában össze vissza,
Ezt tán senki meg nem issza.
Dísznek sem megy el már palack,
Elismerést nem arathatsz.
Ne maradjon polcon a szesz,
Jobb, ha a torkodba öntesz.”
/Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb kommentelője/

„Akkor boldog Nyuggerapó,
Ha szeszfolyam bő, mint a Pó,
Sőt, bővebb, mint Szajna-Majna,
S nincs ráírva Made In China.”
/Lopótök Leó, lírai lökéshullám löttyentő lőrelovag/

„Nem félek attól, hogy a vodkaivástól tartós lesz bennem a májkár, mert a kezelőorvosom szerint a máj gyorsan regenerálódik... vagy degenerálódik... Nem tudom, két tök egyforma orvost láttam egymás mellett és egyszerre beszéltek... Többre nem emlékszem, csak arra, hogy az út menti árokban ébredtem a hányásomban. Nyilvánvaló, hogy hazaúton elraboltak az UFO-k, megoperáltak májkárral, majd ott hagytak az út szélen...” /Rizling Rezső, rockzenész/

„Mi senkit nem hagyunk az út szélén! Ott elütné egy autó, úgyhogy berúgjuk az árokba. Na, erre iszunk! Egészségünkre!” /Hamisgulyás Hörgő, Unortodox Fajú Országispán (UFO)/
„Petur bán szerint gondoljam meg és igyak! Frady Endre szerint gondoljam meg és ne igyak! Szerintem meg nem kell gondolkodnom, hogy igyak!” /Mákonyos Menyhért, muslicaidomár/

„Mi ez a hamisított kannás bornál is hitványabb szégyentelenség?! Egy részegre merevedett földigiliszta is hitelesebben verseli meg az öntudathasadásos absztinenciát, mint ez a vedelni is csak youtube videókból tanult after partyarc! Ilyen verseket 118 éven felülieknek sem szabadna olvasniuk, még nagyszülői felügyelet mellett sem! Koppány vezér eredeti büntetése egy négysoros Frady borvers megtanulása lett volna, de ő inkább a felnégyeltetést választotta! A my car - májkár rímpár emberiség elleni szellemi terrorcselekmény, aminek következtében visszamenő hatállyal legyen Frady Endre alatt-fölött-előtt-után az özönvíz!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Úgy tűnik, sok magyar vedel,
Mégpediglen igen vadul.
Texasban a legtöbb vedlő
Négylábú és persze vadló.
- Jó legyen a bor és ne rossz! -
- Ezt üzeni nektek Norris,
Kivel ma az after party
Közepette lettem pertu.
Én beszélek, míg ő alszik,
Évi egyszer ő is el szok’.”
/Csák Nóri, Chuck Norris titkárnőjének magyar hangja/

2022. július 28., csütörtök

Főispáni életpályamodell

Tehetségünk szinte semmi,
Így jó anyánk nem is bánná,
Más keresne éhbért, nem mi,
Inkább váljunk főispánná!

Nem kell itt ész, nem is vitás,
Csak jó pap, ki holtig tanul!
Egy a fő, a lojalitás;
Tedd, mit kérnek, agyatlanul!

Élén állunk vármegyének,
Vagy heverünk, ha van jobb ágy.
Szól minket dicsérő ének,
S boldog minden birka jobbágy.

Magyarország jobban tejel,
Miénk a sok tehén, a juh,
S szebb jövőre mutat e jel,
Hogy a nyáj nem kevert fajú!

Nincs más tévé, csak az m1,
Propagandán nincsen csorba:
Magyarország előre megy!
Be a sötét középkorba…

„Mi jön belém?! Belém akar kötni?! Vigyázzon, költő úr, mert aki bejön az én bokszutcámba, annak nem kell sokáig feszegetnie a pofonládát! Hamarabb kinyílik az, mint zsemóbemben a bicska!” /Sötét Sebő, középkori ill. középkorú testépítőmérnök és betanított főispán helyettes/

„Kisbíró, azonnal doboltassa ki, hogy deresre húzzuk a bajkeverő fattyút, de előtte még kalodában kiállítjuk a piactérre, utána pedig gyakoroljuk a pallosjogot! Bitóra, ki ellenszegül, minden huszonegyedik századi kevertfajú piréz migráncsot! Az ingatlanai rám testálódnak, az ingóságai pedig nyilvános kótyavetyére vettessenek! Punktum!” /Döbrögi Dühönc, OKJ-s képzett főispán/

„Ha a főispánság és a vármegyerendszer a válasz, akkor mi lehetett a kérdés?!” /székesfővárosi falfirka/

„Ez a legjobb összefoglaló, amit olvastam a mai magyar helyzetről.” /M. András, a költő legállandóbb és legpozitívabb kommentelője/

„eM úr, önek mindez oké?!
Boldog, mint udvari zsoké?!
Magának ez jónak tűnő,
Akár Semjén ölte ünő?!
Ettől csillog szeme, mint a
KATA gyilkos Kata tinta,
Mellyel szignált új várúrnő,
S közjog kertben csak tyúkhúr nő?!”
/Klaviatúra Kolonczné Kutyafuttai Klausztrofóbia, klapancia költőnő és közrendbontó kikiáltónő/

„Baja van a közpénztévével, igric jobbágy?! Majd akkor nyüszítsen a patkányos tömlöcében, amikor végre visszaérünk a sötét középkorba és már se áram nem lesz, se gáz! Na, akkor majd olyan mélyre csökken a rezsi, hogy ahhoz képest a vakond járatok is fellegvármegyének tűnnek majd! Ja és NEM ENG.!” /vitéz Cudarossy Cöff, a Békemenetdalcsokrot Összecsináló Faliújság Főfőnökség (BÖFF) cenzorispánja/

„Költő úr, maga egy fáklyavivő! Na, fusson is föl a máglyára, oszt’ gyújtsa meg maga alatt és többet egy hangot ne halljak, mert megbotoztatom! Jól van, na, ne aggódjon, csak vicceltem azzal a máglyával! Hahaha! Felnégyelni!” / István király, a vérgőzfürdőshowman/

„Frady Endre, a ’Pofára esünk, nem hátra!’ irányzat ihletett igrice társadalmi problémák feszegetése közepette sem feledkezik meg a magaskultúra formavilágáról és minden rímösszecsengése olyan tiszta, mint egy olimpiai bajnok verseny utáni okosba’ leadott vizeletmintája, vagy egy közbeszerzés mínusz egyszerese. A keresztrímek sorokat átfogó feszületében születő mindenbírás és a sodró lendületű ugrás a Kárpát-medencét átlengő fortélyos félelem sötétbarna bűzébe olyan gyúelegyet hoz létre, melynek olvasásakor az Úr irgalmazzon nekünk, hogy ne robbanjunk fel a katarzis pillanatában, mint középkorból itt felejtett várkerti budi egy főszolgabíró által véletlenül lenyelt kézigránát viharos hasmenés okozta távozása közepette! Ahogy a dakota közmondás tartja: Nyögvenyelésnek székrekedés a vége! Fogyasszunk sok Frady Endre rímrostot és tartsuk lágyan a szellemi székletünket!” /Sorvégh Béláné Aranyeressy Kólika, pályaelhagyó középiskolai magyartanárból átképzett gyomortükörképkeretező/

„ZENÉS KANNIBÁL EBÉD:
Szóljon sok síp, nagy pán, kis pán,
Bográcsban, míg megfő ispán!”
/Ugundibugundi Fakanalla Nyammnyamm, a zulumbulum törzs főszakácsa és rímes receptora/

„Mi ez a beteges múltba révedés, mi ez a fröccsöntött okádékzuhatag?! Frady Endre szellemi sivársága olyan mértékű, hogy ahhoz képest a Szahara egy giccsesen túlburjánzó édenkert! Amúgy meg mi a baj a sötét középkorral?! Ott legalább nem láthatóak, nem olvashatóak az ilyen versek, sőt, a szerzőiket rövid úton lenyaktilózzák! Éljen az irodalmi pallosjogom!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Ha itt Texasban is több száz évvel visszamennénk a történelemben, akkor nálunk nem vármegyei főispánok lennének a naftalinból előszedve, hanem karankava törzsfőnökök. Ez azonban veszélyes fajkeveredés lenne, miáltal meg kellene őket ölnöm a hónaljszagommal, úgyhogy ennek elkerülésére Texasország előre megy, nem hátra.” /Chuck Norris/

2022. július 26., kedd

Veszélyforrásvidék

Itt van például az aszály,
Megfeneklik minden uszály,
Termés kiég, éhes a száj,
S haldoklunk, mert enni muszáj.

Űrből jönnek meteorok,
Sikoltoznak metoo arák,
S pszichoszomatikus torok
Hörgi: Jaj-jaj, támad a rák!

Mindeközben dúl a Covid,
Vesédben gyötör a köved,
Karanténoz bölcsid, ovid,
S reklám bombáz: Gyorsteszt kő’, vedd!

Lehull néhány atombomba,
Erdőn lesz sok mutáns Bambi,
Mi meg nyomba’ dőlünk romba
S szájban keseredik hambi.

Árhullámok, földrengések,
Fejvesztetten futó gésák:
Harakiri, jaj, elkések!
S ut’só szóként Jaj!-ok és Á!-k…

Föld vádakat nem csak kohol,
S bűnös emberiség kihal!
E jó hírrel csótány lohol,
S ujjong minden folyami hal…

„Mit adtak nekünk a rómaiak?!” /a szemétheggyé szennyezett Tiberis alias Tevere folyami halai/

„Tiberis olaszul Tevere s
Lebeg rajt’ sok hulla táváris,
Fuldoklik fenekén kanyi cet…
Táváris, hadd mondjunk konyecot!”
/Csótányhírmodó c. rovarlap címoldali vezércikk verse/

„Buli vaaaaaaan!!!” /a Föld/

„Mi ez az önfeledt hurrápesszimizmus, mi ez a mindent sötét szemüvegen át látás, költő úr? Miért gondolja, hogy az elsüllyeszthetetlen Atlantisz valaha is elsüllyed?! Miért gondolja, hogy a verhetetlen Aranycsapat valaha is kikap?! Miért tart attól, hogy a gránit szilárdságú Alaptörvényt módosítani kell, vagy, hogy valaha is összeomlik az illiberális unortodox feudálkapitalizmus?! El tudja képzelni, hogy lesz olyan idő, amikor fű-fa-virág és ingyom-bingyom növi be a Pancho Arénát?! Ugye, nem?! Ugye, hogy a remény hal meg utoljára?! Ugye?! NEM ENG.!” /Vitéz Zakkant Zakariás, az Őrlángot Sötétségen Keresztül Átmentő Országispánok Szövetsége (ŐSKÁOSZ) jövőképmutatássy fősámánja/

„…nekem nem kell a maguk reménye. Nem akarom, hogy reménykedjenek. Azt akarom, hogy pánikoljanak! Azt akarom, hogy úgy érezzenek, ahogy én érzem magam mindennap. Ezután pedig azt akarom, hogy cselekedjenek… Azt akarom, hogy úgy cselekedjenek, mintha égne a házuk. Merthogy ég is.” /Greta Thunberg - részlet a svéd éghajlatváltozás aktivista 2019-es davosi világgazdasági fórumon elhangzott beszédéből/

„A BÉKE HUN SZIGETE:
Itt nincs veszély, nagy a béke,
Véd minket a csúti Bika,
Ki Magyarhon legfőbb éke,
Minden bikák legjobbika!”
/Dicsfény Dezső, veszélyforrásvidékfejlesztési, fatálerrorelhárítási és szentbékejobbítási főispán/

„Annyival értelmesebb és morálisabb lények vagyunk, mint a dínók, hogy sokkal, de sokkal rövidebb idő alatt, és külső segítség nélkül önkritikusan eltüntetjük magunkat a Föld felszínéről. Minden jövőbeli kizsákmányoló faj vegyen rólunk példát.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Herr Humann, eine kleine donnerwetter oder das ist überdanke schön?!” /Die Nosaurus, Nostradamus-őslénydíjas ó-germán ősállat/

„Ezek szerint a karintiai viharnak Magyarországon is voltak hatásai, hogy Költő Gigász erről is verset írt. Köszönjük.” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas turista/

„Ember küzd, míg égből Kar inti a
Jelet s lőn, megremeg Karintia!”
/Dr. Előkert, Seniorkonyha-díjtalan futurista/

„Aszály, járvány és háború a középkorban is volt, sokszor mind egyszerre, mégis túlélte az emberiség. Most is így lesz, legfeljebb kevesebben leszünk a Földön. Persze így csökken majd a 8 milliárd fős Frady Endre rajongótábor, de így is marad még elég sok műértő, akik élvezik a kiváló költeményeket.” /M. András, a költő legállandóbb és leghozzáértőbb kommentelője/

„eM úr, önben él a remény?!
Maga ilyen betonkemény
Szuperoptimista csávó,
Kitől tart a TEK s az ÁVÓ?!
Én azt mondom: Emberiség,
Ha tüzeltek s minden is ég,
S olvasótábort mind öltök,
Max a csótányoknak költök”
/Frady Endre, traumatizáltan posztnihilista és pszeudo-optimista költőgigász/

„Mi ez a ványadt vészmadárkodás, ez a gyalázatosnál is gyengébb gyerekriogatás?! A világvége persze eljön, az emberiség persze megszűnik létezni, de ezek közel sem akkora tragédiák, mint Frady Endre erről szóló verse! Hogy lehet, hogy ez ellen a szellemi métely ellen még nincs védőoltás?! Vagy van, csak eltitkolják, és csak az arra érdemesek kaphatnak belőle?! Nem lehetséges, hogy a csótányok és a folyami halak nem az emberiség en bloc kihalásának örülnek, hanem annak, hogy ez Frady Endre kihalását is magába foglalja?! És mi van, ha kiderül, hogy azok a fajok, amelyeknek evolúciós zsákutcája lett Frady Endre, maguk is legalább olyan kártékonyak, mint az önimádó kivagyiságában még a közutálatnak is örvendő korcs leszármazott, a két lábon járó fajkeveredett mutáns?! Mindezt figyelembe véve a tippmixen kötéses kombinációban a Juventusra, a folyami halakra és a csótányokra fogadok! Abcúg emberiség!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Robikám és emberiség! Ne féljetek, amíg engem láttok! Vakokra és csökkentlátókra átvitt értelemben vonatkozik. Természetesen a költészethez is értek, úgyhogy megverseltem:
     Nowhere can be seen destruction,
     Where people can see Chuck’s action!
Mivel magyarul is tudok, úgyhogy rögvest leműfordítottam:
     Nincs pusztulás sehol, csak ott,
     Ahol nem láthatják Chuck-ot!
Szóval ne attól féljetek, aki el tud titeket pusztítani, hanem attól, aki olyan gyorsan, hogy észre sem veszitek! Tőlem!” /Chuck Norris/

2022. július 24., vasárnap

A kevert fajú nép

A költő és kevert faja /Fekete Doboz felvétele/
Ázsiából jöttünk, hunok,
Elegyedtünk itt-ott s unok-
-áink közt van türk és kipcsak,
Török-tatár s bes'nyő, ipp csak
Az az egy nem látszik rajta,
Hogy ne lenne kevert fajta.

ui.:
Egyik nagymamám volt Lebics,
Másik nagymamám meg Fasching,
Ki nem hiszi, bökje le bics-
-kája s hűljön rá egy vasing!

2022. július 21., csütörtök

Rőzsecsökkentés

Tanár vacog, nővér éhez,
S nem migrálhat nővéréhez
Londonba, mert nincs rá zseton,
Stadionban áll mint beton.

Hála a királyi Várnak,
Közeleg a mindenhiány!
Tántorogj nyugatra ki, lyány,
S kolbászkerítések várnak!

Nem lesz gáz, csak gyenge mása,
De még tűzifa se, és e
Problémának megoldása
Erdők rőzsecsökkentése.

Kopár ország leszünk, tar tér.
Aki magyar, hosszan tűr, tűr,
Majd köp s bús szívében tőr túr,
S bővül a halotti tor tár.

„Négy versszakban négy különböző rímszerkezet?! Gratulálok, költő úr, ön teljesen meghibbant! NEM ENG.!” /Kvadrát Kravátli, az Átláthatatlan Rímterjedést Akadályozó Minisztérium (ÁRAM) szakállamtitkára/

„A helyzet kaotikus, mint a versszakonként változó rímképlet, és olyan kilátástalan, hogy azt már csak a vers végi kancsal rímekkel lehet kifejezni. Jól megírt vers néhány rosszul megírt törvényről és következményeikről.” /M. András, a költő legállandóbb és leglényeglátóbb kommentelője/

„eM úr s más is bölcsen tűri,
Mit felsőbb hatalom ráoszt,
Jelesül a totál káoszt,
Melynek magva sötét űri…”
/D’arth Agnan Athosporthosaramis, a Sötét Űrmagvető Kiadó Alapítványi Testülete (SÜKET) vakmerő némaleventéje/

„Nemzethalált vizionál, költő úr?! Kolbászból font kerítést hazudik a Lajtán túlra?! A külföldi háború helyett a belföldi korrupciót teszi felelőssé az inflációért?! A kaviárbaloldali liberálbolsevik kozmopolita brüsszelita migráncssimogató bérrettegő mindenit magának! Illegális rőzselopásra buzdítja a jobbágyokat a királyi erdőkből?! Milyen jogon költ maga?! És miből?! És meddig?! Fagyjon rá a rezsójára!” /Redukált Rezső, közjócsökkentési kormánybiztos/

„Homlokomon ott a Múzsa
Drasztikusan csökkent rúzsa!”
/Frady Endre, kevéssé költséghatékony költőgigász/

„Mit tegyek, azon spórolok, amin csak tudok! Mostantól csak Tesco gazdaságos homlokrúzst vásárolok és csökkentem a villanyrezsóim számát! Majdnem nullára, míg nem hull ára!” /A Múzsa/

„REZSÓCSÖKKENTÉS:
Egekben az áramáram,
Sötét s hideg a légváram,
Anyagi alapom rom ám!
Rezsót csökkentek én, komám!”
/Újpesti Barnabás, konkurens kortárs költő/

„Fütyüli a kanári:
Rossz pálya a tanári!
Vartyogja a pelikán:
Legyél inkább deli kán!”
/Kán kán, ulánbátori uralkodó és pályaelhagyó pedagógus/

„Hogy a rühbe legyek deli kán, amikor se magas, se mongol, se migráns nem vagyok?! Nem lehetne, hogy inkább maradok pedagógus, csak épp megháromszorozzák a fizetésemet és télen nem kell rőzsét gyűjtenem az erdőben, hanem főzhetek a villanyrezsómon? Kanári levest és pelikán pörköltet!” /Alacsony Aladárné Éhkopp Édua, középiskolai bármilyen szakos tanár/

„Szögedön az embör ölvan,
Kolbász is körítésből van.
Ölégetjük, fűtünk özzel,
Ha a mögfagyás gyün közzel!”
/Tiszamölléki Töofil, tölekspökuláns és töngerimalac tönyésztő/

„Rezsi Erzsi is megmondta: te tetted, ez kijár!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas rezsógyűjtő/

„Idézget itt, jó Ház doki?!
Saller lesz ebből meg koki!
Máglyára ki, de tűz né’kül,
Üssék fával, míg nem kékül!”
/Energiatakarékos Edvárdné Rezsi Erzsi, királyi kijárónő és lobbylábú ló-bál lebonyolító/

„Virtuóz (rímképlet), színes (sötétzöld) szélesvásznú (puszta télen békaperspektívából), magáért beszélő korkép kórkép körkép.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Sötétzöldnek lenni álom,
Míg a csekket megtalálom,
Amit küldött Főgáz s Elmű,
Meg a többi félkegyelmű,
Ám, ha látom, mi áll rajta,
Nem leszek már mélyzöldfajta!
Átrágva magam e dumán,
Érzem, packáz velem, Humán-
-úr!”
/F. Endre, Humánúr költői vénájú mérnökkollégája/

„A szociálisan elkötelezett költő a közélet pulzusán taposva a saját lúdtalpán érzi, hogy valami nagy-nagy rőzsetüzet kéne rakni, hogy melegednének körülötte a máglyát összehordó emberek, rajta pedig azok, akik miatt nincs már több beszolgáltatandó rőzse, azaz ez a sarc lesz a végső, csak összefogni hát és máglyára, ki ellenszegül, minden dzsessz énekest és villanyrezsón főtt ispánt! Vért, verítéket és könnyűzenét minden magyar család spájzába az oroszok mellé! Fűts ki!” /Dr. Agyzsugor Arnold, a Rigófüttyszentkereszti Ősemberkereskedelmi Zsigerzsugorító Elmegyógyintézet (RŐZSE) irodalmi igazgatója/

„Mi ez a fölköpök–szétterül-visszahull mindenkire típusú ál-naturalista irodalmi gazemberség, ez a jóhiszemű olvasóval való galád visszaélés?! Frady Endre nem eljátszik a gondolattal, hanem ledarálja, egybegyúrja, majd a pofánkba keni! Ha egy ellen-békemenetnyi tüntetőt a sárga földig leitatnánk és kifektetnénk egy közepes körtérnyi méretű klaviatúrára, a véltetlen szerű hempergésük nyomán keletkezett betűhalmaz összeszedettebb lenne, mint ez a szégyentelen szószátyárkodás! Frady Endre látni véli ugyan a társadalmi probléma hógolyóját, de nem feloldja, hanem átesve rajta szétrúgja a szélrózsa minden irányába és lavinát zúdít az egész emberiségre! Az Úr annak idején eredetileg Frady Endre versekkel akarta megbüntetni a fáraót és népét, de megkönyörült rajtuk és inkább könnyed tíz csapással figyelmeztette őket! Jó az Úr, bár én a helyében egy kicsit keményebb lennék!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Tudod, Robi, én beszéltem rá az Öreget a tíz csapásra. Eredetileg az én hónaljszagommal el akarta pusztítani egész Egyiptomot, de nem értettem egyet, erre jöttek volna a Frady Endre versek az agysejtek megbénítására, mire előálltam azzal az ötlettel, ami azóta is olvasható a Bibliában.” /Chuck Norris/

2022. július 19., kedd

Esővágyó szonett

Az égbe szálló sas ár /NASA felvétele/
Egy kis eső elkelne már!
Közepeset kérek, nem ár-
-vízszerűt, mi mindent elvisz,
Míg moziban dallant Elvis,

Hanem olyan átlagosat,
S hogy ne kelljen kocsit mosat-
-nom, Szahara por ne legyen
Benne, nota bene (egy n!)!

Nóta benne nincs, csak száraz
(képzavar!!!) daltalan sár az,
Mit Sárbolt tulaja áraz.

Eső nélkül drága a sár,
Ha a sziknek Nap süt hasár-
-a, égbe száll, mint a sas ár.

„Zseniális befejezés! Nem az a zseniális, hogy a Költőke befejezte, hanem hogy ahogy! A sas ár kétértelműsége függőben hagyja a madárhömpöly kontra darabár kérdést, a levegőben lógva mintegy. Mint egy damoklészi kard, amelyik épp kész lehullani a gordiuszi csomóra, mint egy csomó elsárgult levél, miközben esik eső és én ballagok nyugiszurit beadni! Nota bene, csillagos ötös! Juhé!” /Juh Jenőné Sasárossy Saroltilla, a Súlyosan Agykárosult Somfapoéták Állami Rehabközpontja (SASÁR) szépirodalmi főnővére/

„Idesanyám juhé,
Gyühet a nagy zuhé!”
/részlet a Nota Bene együttes Nóta Benne c. nagylemezének címadó dalából/

„Sas ár, anyám, sas ár?! Mi ez a bújtatott sárdrágítás?! NEM ENG.!” /Sólyomszem Sebő, a Madártani Alkotások Jóságát Analizáló Munkacsoport (MAJOM) jómadara/

„Add már, Uram, az esőt rímék. Az első strófa még Elviselhető. Aztán az ősi esőtánc rohamosan posztmodern szuburbán pszichedelikumba fordul, miközben fülsiketítővé erősödik a Black Hole Sun. Szóval szép.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Köszönjük, Humán úr, hogy a távoli Magyarországon is ismeri a Fekete Lyuk Nap című számunkat, amit annak hatására írtunk, hogy a fejfájás elleni gyógyszer elgurulása miatt véletlenül valami mást vettünk be és egy fatális tévedés folytán nem esővízzel nyeltük le, hanem orosz tankmosó vodkával.” /Kornéll Krisztián, a Hangkert együttes frontembere/

„Tüntetően szórakozik velem, tünetmentes humánka, szórakozik?! Ezt még megkeserüli, mint édesszájú hintaló az ürömpörköltöt!” /Dr. Posztmodern Szuburbán, az akut pszichedelikum nagydoktora/

„Az illusztrációként becsempészett engedély nélküli reklám kapcsán szeretném megjegyezni, hogy bújtatott átverés! Egy sas ára már 8-10 évvel ezelőtt is 1-1,5 millió forint körül mozgott, azóta pedig, ahogy a vers is mondja, az égbe szállt! Az a 23 999 forint legfeljebb a tollak darabja lehet! Akció, mi?! Egy rendőri akció, aminek keretében az ár a helyére, Frady Endre pedig bilincsbe kerül! Ej, üsd a fafejt, ne siránkozz, ne szisszenj minden kis szilánkhoz!” /Csávás Kálmán marhanagy, a Fafejű Irodalmárokat Katatonizáló Alegység (FIKA) főfeje/

„Frady Endre, az enjambement koronázatlan királya és a szószátyár szonettforma Don Quijote-ja rárepült az éghajlatra és lokalitássá zsugorította a globalitást, hogy az utca embere, az egyszeri egyszerű olvasó is magának érezhesse a magának érezhetetlent. A Homo Sapiens ősi vízvágya és a Költő közjót hajhászó belső kényszeres költhetnéke párhuzamosan haladva a végtelenbe vágyik, hogy összeérhessenek. Addig nyugalom van, utána meg már úgyis mindegy. Utánunk az özönvízkészletkisöprésgépikódfejtés! Katarzis a köbön!” /Wasserkopf Winnetouné Dodekaéder Debella, a Jelent Alulmúló Jövő Nélkül Elképzelt Katarzis Elfuserált Mámora (JAJNEKEM) című alternatív szépirodalmi nélkülözhetőség vízkivételi műtárgyfelelőse/

„Micsoda?! Elvis neve csak úgy, minden jogdíjfizetés nélkül szerepel egy fércműben?! Na, költőcske, maga és a kiadója még az ükunokájának a gatyáját rá fogja költeni a perköltségre! Elvis él és a több millió dolláros kártérítésből még jobban fog! Kár, hogy én már nem élek, mert én még nála is sokkal jobban élnék!” /Tom Parker ezredes, Elvis Presley menedzsere/

„Gyorsan essen az az eső, ha esni akar, lehetőleg hétfőn és kedden, mert szerdától szombatig utcazene fesztivál lesz Veszprémben!” /M. András, a költő legállandóbb és leglokálpatriótább kommentelője/

„Ha az ég esőt vérzene,
Elmaradna a térzene?!
Ilyenkor tán nem vesz prémet,
Vízhatlant, ki lak Veszprémet?!”
/Viaszosvászon Vendel, vidéki vízhatlan vadbőr vásáros verselő vitéz/

„Költő úr, az eső esése érdekében nem verset kell írni, hanem el kell kezdeni esőtáncot járni! Ha megbíz bennünket, akkor felvonulunk a törzzsel és nekikezdünk. De csak, ha tud magánszemélyként számlát adni! Vagy oldjuk meg okosba’?” /Thin Pork (Sovány Sertés) dakota törzsfőnök és kisvállalkozó/

„Nem kell idegenszívű esőtáncosokat hívni! Ha Magyarországra jössz, nem veheted el a vajákos munkánkat! Táltosok kellenek, meg gyulák, oszt’ indulhat az árvalányhajas ősmagyar esőkuruzslás!” /Régi Regőné Ragu Rege, rugólábú szittya esőtáncosnő/

„Mi ez a meteorológiai öntömjénezés, ez az elmecsökkentett antivers?! Ebben a szellemi trágyában annyi az értelem, mint magyar erdőben a tűzifa az idei téli rőzsecsökkentés után! Abból, hogy Frady Endre a taknyát egymás alatti sorokban keni a monitorra, még nem lesz vers! Ahogy hiába nevezi Putyin a tömeggyilkos háborúját különleges katonai hadműveletnek, attól az még tömeggyilkos háború marad, ugyanúgy hiába hívja Frady Endre a 14 soros piszkát szonettnek, attól az még 14 soros piszok! A szonetthez ennek a szutyoknak annyi köze van, mint bakternek a bakteriológiához vagy bálnának a balneológiához! Add már, Uram, az első kezed ügyébe kerülő kemény tárggyal az utolsót Frady Endrének!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Ha esőt szeretnétek, nem verselni kell, meg táncolni, hanem szépen kérni. Tőlem.” /Chuck Norris/

2022. július 17., vasárnap

Idegfront

Politikust ideg hat át,
Rugdos rezsit, püföl katát,
Közben forintot is gyepál,
S lazán előz minket Nepál.

Pórnépet is ideg hat át,
Kisembert és aggó tatát.
Apa, fiú s öregatyja
Mind a rezsit számolgatja.

Eme idegfronti hatás
Miatt feszült minden katás,
(Kivéve, ki taxiban ül),
S hamarost lóg mindből kanül…

- Vajh’ ez a sarc lesz a végső?-t
Énekel velük az Ég, sőt
Nap is, Hold is, fellegek is,
S kajafutár, aki Mekis.

-Mikor küld már pénzt a nyugat?!
Veszett nép a hídon ugat!
Te mondd e kutyáknak: Félj eb!,
Szilárd, a te hangod mélyebb!

„Megugatsz, költőcske?! Bérrettegsz itten?! Gyere ki a rezidenciámra egy pofonért, oszt’ elvisz a huzat és lesz neked crying in the Csepel! Mély hangon mondom, mert máshogy neked túl magas lenne: Félj eb!” /Rezsi Szilárd, a csepeli csupaizom csapajev/

„Hergelünk, költő polgártárs, hergelünk?! Csúsztatunk?! Összemosunk?! Mellébeszélünk?! Hazudozunk?! Félretájékoztatunk?! És milyen ügyesen! Nincs kedve nálunk dolgozni a közpénzmédiában?” /Lódító Leó, a Légbőlkapott Lufihíradó légvárkapitánya/

„Semmi baj, mert amennyivel kevesebb lesz a katám, annyival több lesz a rezsim, így pont egálban maradok! Pofára esek, nem hátra! Ez az arc lesz a végső!” /Faék Födő, OKJ-s képzett matematikus és békemenettérti sikerkalauz/

„Hamarosan több százezer emberből kilóg a kanül?! Hol él maga, költő úr?! Még folyamatos ügyeletekre berángatva is alig vagyunk a sürgősségi osztályon! Egyrészt nincs is ennyi kanülünk, másrészt mire végeznénk az utolsó beszurkálásokkal, az elsőket már rég megütné a guta! Különben is, ennyi pénzért döfködje a pácienseket a rezsidémon!” /Untermann Ursula, kórházi főnővér és maszek cirkuszi erőemelő artista/

„Ki nem állhatom, amikor az idegfront miatt hirig van, hepaj meg córesz, mert akkor mindig olyan elfoglalt vagyok!” /Erzsébet, a híd/

„Politizál, tök gáz költő elvtárs, politizál?! Kutakodik, kémkedik, kákán is csomót keres?! Vigyázzon, mert aki kíváncsi, az hamar amortizálódik és olcsó hősnek híg ám a leve! Ideutaztatjuk azeri baltás barátunkat és dőlni fog magából a lé! Kutyaütő eretnek, szereted, ha veretnek?!” /Csávás Kálmán gáznagy, a Nemzetellenes Anarchiából Gyúrt Gazok Állami Zárkakomplexuma (NAGYGÁZ) kulcsembere és elementáris nélkülözhetetlensége/

„Frady Endre ismét túlzásba esett és a szokott mélyenszántó felszínessége után elvetette a sulykot, ugyanis pont húsz sorral írt többet a kelleténél. Ha megállt volna az erős jóindulattal és vastagon fogó ceruzával akár még szellemesnek is nevezhető Idegfront címnél és onnantól kezdve csak hallgat, még bölcsnek is tarthatnák mindazok, akik nincsenek tisztában ennek a szónak a jelentésével. A vers színvonala sorról sorra úgy zuhan a mélybe, mint egy eszkimó toronyugró, aki a végén nagyot koppan a befagyott medencében és elhallgat. Sajnos Frady Endre képtelen elhallgatni. Hogy az utolsó versszakban kit szólaltat meg a magáról megfeledkezett poéta, azt már fel sem merem tételezni. NEM ENG.!” /Dögkúti Dinoszauruszné Ragály Rezsilla, a Poézist Ellenőrző Csoportfőnökség Egyedi Tiltólistázója (PECSÉT) főcenzora és megkerülhetetlen sújtólégtornásza/

„Kell-e a költőnek a közélettel foglalkoznia? A köz élete egyenlő-e a közélettel? A közélet vége a közhalál? Költekezik-e a költő? Ha a tyúk is költ, kaphat-e Kossuth díjat? Kossuth kaphat-e tyúk-díjat, vagy csak rezsicsökkentetlen vízdíjat és nyugdíjat? Költő-e a költő, hanem költ, mert nincs miből, és költhet-e arról, hogy miért nem költ? Melyik a helyes írásmód, a rezsicsökkentéstelenség, a rezsicsökkentetlenség, a rezsicsökkentésmentesség, vagy az antireszicsökkentés? Kata és Rezsidémon egymásba szerethet-e első látásra, ha mindketten magánszemélyek? Leszámlázhatják-e az első csókot és igényelhetnek-e CSOK-ot? Csak, ha csókosok? Ha csokisak? Ha csak csekkesek? Ha Kipcsak Norisz barátai? Kérdések, amikre nincsenek válaszok, vagy ha vannak is, én biztosan nem merem megmondani, hiszen mit is jelent merni és ki is vagyok én? Jövő héten itt folytatjuk, vagy nem. Addig is jó elhallgatást, nem túlzásba vitt töprengést és boros-búzás békességet kívánok, de csak mértékkel!” /Török Gábor, szókimondó politikai elemző/

„Sok volt a választási osztogatás, most jöhet a fosztogatás...” /M. András, a költő legállandóbb és legragrímesebb kommentelője/

„A legnagyobb közös-osztó
Egyúttal nem kissé prosztó
Módon országjövő fosztó,
S józan szemben vörös posztó
(Mint a Balcsi, ha épp kosz tó).”
/Bokorugró Béla, bokorrím díler és balatoni hekker/

„Harcoljunk a spenót ellen! Csak semmi zöldség!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas szak-ács/

„Ház doki, 'rról szokni le kén',
Hogy zöldséget beszélek én,
Ami tök vagy uborka tán,
S nem ad számlát cégnek katán!”
/Cukkini Celesztin, CÖF celeb/

„A rezsicsökkentés ostrom alatt áll. Népnyúzó neoliberálisok szivárogtak a Fideszbe, hogy Orbán Viktort hamis adatokkal megtévesszék, és elvegyék a magyar emberektől azt, amit Miniszterelnök Úr nekik ígért, mert nekik szán. Aki ma jobboldali, keresztény hitű és hazafias érzelmű magyar, a vérszívók elleni harcban Orbán Viktor Miniszterelnök Úr pártjára áll. Támogassuk hazaszeretetünkkel Orbán Viktort, és védjük meg együtt a rezsicsökkentést!” /Puzsér Róbert kritikus ironikus Facebook bejegyzése/
(ez most eredeti Puzsér!!! – a szerk.)

„Egyetértek veled, Robi! Én az egész világot lefejelem az én bukaresti streetfighter Viktor barátomért! Mi, hogy budapesti? Mindegy, akkor is lefejelem! Mi kipcsakok tartsunk össze!” /Kipcsak Norisz, a legstreetebb és legfighterebb IS/

„Aki hamis álkommentet írt a nevemben, azt sugallva, hogy részeg vagyok és szenilis, az vegye úgy, hogy már nincs!” /Chick Norris, mindenki legnagyobb Ő-je IS/

2022. július 14., csütörtök

Finomfőzelék a Retro 2-ben

Finomfőzelék és tojás
Retro 2 ebédem ma*.
Más is falja, mint vízfolyás,
Akár Ödön, akár Emma.

Szaftot töröl ki a kenyér,
S tök tiszta tányérhoz jutunk,
Jóllakottan csattan tenyér,
S alien says: You tunk, you tunk!

Hátradőlök jóllakottan…
Jaj, sörpadon nincsen támla,
Úgyhogy lapockára ottan
Hullok népiesen ám, la!

*az a ma azóta már tegnap (2022 július 13-a), de hát gyors munkához idő kell /a szerk./

„Valójában nem estem hanyatt, nem volt jelen se alien, se Ödön, se Emma - bár ebben nem lehetek biztos, mert nem kérdeztem végig a vendégsereget -, de a költői túlzás úgy hozzátartozik a költőhöz, mint vaddisznóhoz a Zrínyi Miklós vagy Pataky Attilához az UFO. Ahogy a Zsuzsannák hozzátartozói is éneklik: Nem élhetek Zsuzsika-szó néééélkül! Ja, a finomfőzelék valóban finom volt, azaz megint nem tévedett a híres Nomen Est Omen.” /Frady Endre, költőgigász/

„Alien a finom finomfőzelék!” /Ödön és Emma, akik talán mégis ott voltak és ugyanazt ették/

„Jaj, miért hanyagol minket, költő úr?! Régen hozzánk járt és rólunk írt! Mit vétettünk?! Az a baj, hogy messze vagyunk és olyan nagyok az adagjaink, hogy nálunk még az anorexiásokból is Michelin babák lesznek heteken belül?! Hát nem tudja, költő úr, hogy ma már a duplatoka és a sörhas a menő?!” /Kis-Nagy úr, a KisBig főszakácsa/

„You tunk, you tunk?!?!?! Hányasa volt magának angolból, költő úr?! Kegyelem egyes alája kétszer aláhúzva vastag piros filccel?! Az ilyennek nem a Retro 2-ben kéne finomfőzeléket ennie nagykanállal, hanem egy szibériai közmunkatáborban kőlevest lyukas fogakkal!” /Miss Take, angoltanár/

„A költő pontosan idézett engem, úgyhogy az én angolomnak szóltál be, te angoltanár! Most hamm bekaplak és megeszlek! Hááát… a főzelék finomabb volt!” /az alien/

„Tunk you very much a verses ingyen reklámozó szándékot, költő úr, de ennyi elég is lesz! Nem lehetne kérni, hogy visszamenő hatállyal mégse írja meg?” /Retro 2 Rezső, főszakács/

„Ez így mégiscsak más! Frady Endre költőgigász jóllakott! Így már vidáman halok ki.” /a tojásait sirató Tyúk/

„Elhalkulnak a víg tyű-k,
Hogyha kihal minden tyúk,
S velük szó eleji tyé-k!”
/..úkeszű ..imofej, ..úktolvaj/

„Ilyen versek mellé kérjük a főzeléket is. Vagy inkább a főzelék mellé ilyen verset?” /M. András, a költő legállandóbb és legéhesebb kommentelője/

„Főzelék, ha nagyon finom,
Muszáj mellé verset innom,
Bár nem folyékony a líra,
Mégis pontot tesz az í-ra.
M. úr, maga örül ennek,
Ha költők enni mennek?”
/Frady Endre, hőségtől megzakkant k.m.f./

„Frady Endre még a szájban rágós verset sem írja szájbarágósra, hogy az olvasó önmaga fedezhesse fel a külcsín mögé rejtett belbecset. A gasztronómiai science fiction fenegyereke ismét olyan művet alkotott, amit elolvasni egy pillanat, megérteni viszont egy örökkévalóság. Frady Endre esetében a Mit gondolt a költő? kérdés a Mi mindent gondolhatott a költő, amik elvonták a figyelmét versírás közben és mi köré kristályosodott ki a káosz? kérdéssé halmozódik. A végeredmény viszont egy deriválatlan célkitűzésű bukolikusan kulináris élménylíra, melynek hatására az is a Retro 2-ben kívánkozik ebédelni, aki még a Retro 1-ben sem járt soha. Jó étvágyat!” /Riaria Kalória, a Csűrcsavaros Ódákat Telepatikusan Átélő Nomád Ypszilonklub (CSÓTÁNY) ikszfaktora/

„Mi ez a tehetséget és értelmet még nyomokban sem tartalmazó szellemi mocsárgáz?! Ki ez a balladai homályos haspók, ez az erkölcsi hullaházmester?! Hogy lehet egy jó ebédről ilyen rossz verset írni, pontosabban versnek látszó tárgyat?! Nem elég, hogy kinyírták a katámat, hogy negatív előjellel csökken a rezsim és az oroszok már a szomszéd spájzban vannak, mindennek tetejébe még Frady Endre is itt kártékonykodik és tömegével pusztítja az agysejtjeimet! Miért nem tud egy ilyen rakparti arc belefulladni egy kanál finomfőzelékbe?!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Ha legközelebb nekifutásból átugrom Magyarországra, megkérem az utcai harcos Viktor barátomat, vigyen el a Retro 2-be alien-t enni. Nagyon szeretem a szájsavuk pikánsan csípős ízét.” /Chuck Norris/

2022. július 13., szerda

Kata-klizma

Ha robban a kata bomba,
Nem kicsi lesz pitty és putty ott,
S Vár alatti katakomba
Rejt iszkoló pereputtyot.

Dunán jónép hídon kel át,
Nagy tömeget elbír, ha jó,
S menekül majd, ki merre lát,
Ha süllyed a túltolt hajó.

Kidagadnak véres erek,
Feszül a zemberek izma…
Ez a játék már nem gyerek,
Sőt, igazi kata-klizma.

„Kata törvény? De szép neve van! Tutira aláírom! Ahogy bármi mást is…” /Novák Kata, köztársasági elnök/

„Katalinka, ne szállj el, nem jönnek a törökök! Sós kútba se tesznek, mert nem tudják kiszámlázni! Türk és kipcsak dva bratanki, ne szúrj ki velünk! Kata, ne írd alá!” /Piréz Pál, népdalgyűjtő kisvállalkozó/

„Minek hídon menni Pestről Budára, amikor simán át is lehet 400 vegyesezni a Dunán?!” /Hosszú Kata, úszófenomén/

„Kedves Katinka, a Duna a Vár előtti részen csak kb. 350 méter széles, úgyhogy felhívom a figyelmét, hogy ne merőlegesen ússzon, hanem srégen! Ha a Lánchíd és az Akadémia között startfejel, akkor stimmelhet a táv. A szaktanácsomat közvetlenül önnek fogom kiszámlázni, mert katásként az Iron Lady kft-nek immár nem tehetem.” /Dr. Etalon Elemér, úszótávhitelesítő kisvállalkozó/

„Kata-rzis, költő úr, kata-rzis! Ez a szóvicc hiányzik a verséből! Meg persze a kötőjel nélküli katarzis is! NEM ENG.!” /Csótányossy Csaba, a Költőket Agyba-főbe Tiltó Alakulat (KATA) ideológiai ökle/

„Nem igaz, hogy nem egyeztettem előzetesen kata ügyben! Leültem az aranykeretes velencei tükörrel szemben és egyeztettem magammal, de nem tartott sokáig, mert mindenben egyetértettünk. Utána ki is számláztam magamnak, mert az idő pénz és Krisztus koporsóját sem őrizték ingyen. A katások különben se pampogjanak, mert el lehet menni pedagógusnak vagy tűzoltónak, oszt’ lesz nagy nyári szünet, meg ingyen adrenalin nagyfröccs!” /Parragh László, az iparkamara elnöke/

„Eddig kata számlázással tanítottam a KATA formagyakorlatokat, de most tudomásul kell vennem egykori példaképem, Fülig Jimmy mondását, mely szerint ’Nem lehet minden pofon mellé egy forgalmi rendőrt állítani’. Na, megyek, felveszem az illetékessel a szemi kontaktot, de ha csak szájkaratézik és továbbra is fullba nyomja a kretént, akkor én is átváltok full kontaktra.” /Sotokán Soma, tízdanos feketeöves kisvállalkozó/

„Pontosan fogalmazott, költő úr, látszik, hogy valahol mélyen maga is mérnök, hiszen a híd valóban csak akkor bírja el a tömeget, ha jó. A Várhoz vezető Lánchíd azonban jelenleg felújítás alatt áll, így még a saját tömegét is csak a Szentlélek tartja. Szerencsére Ő nem katás, hanem krisztusi szeretetből ingyen segít, mert a cégünknek nem adhatna számlát!” /Felszerkezet Ferenc, alépítményi aláállványozó szakmérnök/

„A hajam égnek áll ettől a törvénytől! Ezentúl már nem tudom csoportosan bedauerolni az Állami Népi Együttest! MINDENKIMONNYONLE!” /Kontyossy Kata, hajszobrász kisvállalkozó/

„Kataszteri holdakat ki fogja ezentúl megmérni, ha visszaadom a kisipart?! Ki fogja kitűzni a régi-új határainkat, amikor visszafoglaljuk Trianont, ha nem tudok számlázni?! Nem, nem, soha!” /Tahiméter Tivadar, nyugdíjas katás geodéta/

„Zseniális karakterek ezek a makrancos kata hívők! Színpadra velük!” /William Shakespeare (1564-1616), angol drámaíró/

„Figyelem! Politikailag veszélyes komment! Magyarország előre megy, nem hátra! ... Inkább vissza a jövőbe!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas (film)kritikus/

„Ház dokikám, gyere, beszélj!
Politikai a veszély?
Tercsi, Fercsi, Kata, Ági
Szerint inkább gazdasági!”
/Móka Miki, a Véget Ért a Móka Mára Is Kisvállalkozás egyszemélyes cégvezetője/

„Hát, Ház doktor úr, én sem tudom, hogy hová megyünk, de már látom az alagút végét. Mindjárt beérünk…” /Dr. Borúlátó Bertalan, közgazdász kisvállalkozó/

„Főnök úr vajh’ kitüntet,
Ha megverem, ki tüntet?”
/Gumibot Géza, rendőr főtörzsőrmester/

„Engem bevittek a rendőrök az őrsre, mert állampolgári öntudatból leköptem az autójukat. Kihallgatás közben is végig köpködtem. A fogaimat. Szerencséjükre kiszámlázhatták, mert magánszemély vagyok.” /Fogíny Fikusz, gumibotoxos arcú protézis díler/

„Túltolt hajó, költő úr, túltolt?! A hajókat nem tolják, hanem vonják! Gőzerővel! A hajóvonta sosem hajótolta! Sosem hallotta még a volgai hajóvontatókat, amikor azt éneklik, hogy ehej uhnyem?! Azok se volgai hajótoltatók! Bár az is igaz, hogy Magyarország mindig fordítva ül a ló túloldalán és mi előre is háttal megyünk… Na, magától most megtolófájdult a fejem! Vonják ki a manust a forgalomból!” /Dögvészi Dezső dögnagy, a Debil Anarchistákat Forgalomból Kivonó Egység (DAFKE) grammatikai gőzereje/

„Mi ez az uszításra is teljesen alkalmatlan szóvicc gyűjtemény, ami annyira kínos, hogy ettől még szegény anyámnak is szekunder szégyenérzete lenne?! Ki ez a katatón kretén, aki egy katamaránt se tud megkülönböztetni egy kormorántól?! Frady Endre akar felvonulni, miközben fogalmatlanabb, mint az a pár száz budapesti szélsőjobber, aki anno tüntetni akart a Nemzeti Színház igazgatója ellen, de nem találta meg a Nemzeti Színházat, mert az Alföldön kereste. Katasztrófa ez a sok kata strófa! Te jó ég, már én is kezdem?!?!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Ha én bármikor el tudok nyerni egy közbeszerzést Mészáros Lőrinc elől, akkor katásként is fogok tudni cégeknek számlázni.” /Chuck Norris, a mindenre IS vállalkozó/

2022. július 12., kedd

Ha majd egyszer...

Ha majd egyszer nem leszek én
Jelen eme földi tekén,
Csak mint légbe jutó korom,
Hiányol majd utókorom.

Ha nem kapja napi lírám,
Borús tömeg folyton sír, ám
Meglevőket vesz majd elő,
S azokban tán vigaszt lel ő.

Ha majd egyszer másutt leszek,
Emlékemre fogynak szeszek,
S életművem sörző-borzó
Bús nép szerint marad torzó.

Ha új vers jön, szinte vadi,
S totál olyan, mint egy Frady,
Akkor az a mű vagy hamis,
Vagy költök, ha meghaltam is.

Egyszerűbb, ha meg se halok,
Nem tép szét egy gyilkos hal ok
Nélkül, se svéd pengeélek
Nem vágnak szét. Jobb, ha élek!

„Nem, költő úr, nem jobb! Inkább hiányozzon nekünk! Hadd sírjuk vissza! A hamis Frady Endre versek miatt meg ne aggódjon, olyanra senki sem vetemedne! Addig is nyugodjon békében!” /az előrehozott utókor/

„Nézze, költő úr, könnyebben bekerül a Nemzeti Alaptantervbe és az emelt szintű irodalmi érettségi tételek közé, ha már nem él. Ahogy a dakota mondás tartja: Kortárs költő nem költő, halott költő jó költő. Múljon ki mielőbb és ha nem is magára, de magából fognak bukni a csajok! Ja, amúgy NEM ENG.!” /Csökött Csofald, a Mélymagyar Irodalom Rendőr Állami Nézőpontjának Csoportja (MIGRÁNCS) ideológiai öklendezője/

„Ha nem lennél, ki kéne találni... Szegényebb lenne a magyar irodalom.” /M. András, a költő legállandóbb és legtegezőbb kommentelője/

„eM. úr, maga költőt tegez?!
Sebaj, hátamon a tegez,
S benne a sok nyílnak nyele,
Maga pedig nyilat nyele!
Honnan tudja, ha nem lenne
Frady Endre létben benne,
Szóval honnan, ön kis... te kis
Görcs, hogy kéne bárkinek is?!”
/Csávás Kálmán rímnagy, a Ravaszdi Entellektüeleket Zsigerből Inaktív Csomaggá Öklendező Kulturkampf Klub (REZSICSÖKK) izomagya/

„Inkább maradjunk az "Örök élet és ingyen sör!" kampányszöveg mellett, minthogy Költő Gigász éljen-e vagy haljon! Halljon!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas két(kedő)kutyatartó/

„Ház úr, míg nem halok, addig hallok.
Logikus, mint Asterix, a gall ok,
Vagy mint egy kutyán a kettő farok,
Éljen bokor metál és a fa rock!”
/Szúpercegi Szöszmő, brutálmetálmutálfatál díler/

„Kerti virágok? Lángsugarú nyár?? Tél dere?! Özvegyi fátyol?!? Na, az egy koltói mű volt, ez viszont egy költői. Ha már létösszegzés, csináljuk rendesen, nem úgy, mint a szeleburdi huszonévesek.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Kolt, ó! Főbelövés, mi, humán úr? Bumm a fejbe, he?! Véresre trancsírozott özvegyi fátyol? Szegény szeleburdi huszonéves Petőfi most forog Segesvárott, a deres téli fejű öreg barguzini meg szelíden mosolyog, mint a széles fejsze. Így szép duplán halni! Kétszer hal, ki gyorsan hal! - ahogy a művelt dakota füstjeleli.” /Szilaj Ugróegér, dakota törzsfőnök/

„Tisztelt önadózó költő úr! Ha KATÁ-sként maga akarja megrendezni és kiszámlázni a saját temetését az Elhunyt Poétákat Elhamvasztva Gázszagú Öntvényporrá Rekreáló Csapat (EPEGÖRCS) Kft-nek, akkor igyekeznie kell, mert szeptember 1-től törvényesen már nem teheti meg. Vagy szeretne okosba’ feketén megvégtisztességülni?! Abban is segíthetek! Na, akkor iszkiri!” /Dr. Véglény Vendel, betanított jogger és OKJ-s képzett hamvasztó urna díler/

„A költő önnön kimúlásának dilemmatikus hezitációjával mintegy felbecsüli a hiánya okozta felbecsülhetetlen kárt és önmarcangoló metamorfondírozások közepette rájön, hogy inkább életben marad, de nem önmagáért, hanem az emberiségért. Frady Endre tovább élése az emberfeletti önfeláldozás és önfeladás heroikus apoteózisa, bármit is jelentsen ez! Addig olvassunk Frady Endrét, amíg lehet! Ahogy a dakota mondás tartja: Jobb ma egy élő költő, mint holnap hat halott, mert azok után szellőztetni kell!” /Xilofon Xerxészné Ybl Ypszilonka, a Potenciálisan Élőholt Költők Líráját Atavisztikus Parafrázisokká Áttranszformáló Testület (PÉKLAPÁT) ideiglenesen kinevezett addiktológusa/

„Frady Endrét rejt az urna?
Ő meg persze lyukat fúrna
Visszajönni közénk újra,
S hálátlan szánk állna Fúj!!!-ra.”
/Fújpesti Barnabás, konkurens kortársköltő/

„Ha majd egyszer végre tényleg nem lesz ez az esztétikai ártány, én olyan boldog leszek, mint egy lelki szegény sajtkészítő! Amúgy mi ez az önfényező önsajnáltatás, ez a könnyedén kukázható kivagyiság?! Frady Endrét, ha nem lenne, se kéne kitalálni, ha meg mégis lenne, akkor ki kéne találni, hogy hogyan ne legyen mégse! Ez a rímdagálykóros zokszócunamis versmétely ugyanaz a költészetnek, mint Putyin és népi zenekara a világbékének! Szegény anyám is megüzente egy szeánszon, hogy Frady Endre nagy szívességet tenne a világegyetemnek, ha sürgősen kiiratkozna! Vitriolos nekrológot akarok írni!!!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Frady Endre, akárcsak az összes többi földi halandó, akkortól fogva nincs, amikor én azt mondom.” /Chuck Norris/

2022. július 7., csütörtök

Lucskos káposzta

Lucskos káposztámat főzöm,
Orcámba csapódik hő zöm,
Izzadok, mint három gácsér,
Kiket sütőn forró rács ér.

Sáron csúszva vetett bucska
Nyomán kész az alap lucska,
Rá káposzta-porom szórom,
Így: po-szta-ká, mi egy szó rom.

Elősózott pinceverem
Aknájába bekeverem,
S ha kóstolónk ízre hisztis,
Mehet bele fűszerliszt is,

Borsikafű, füstölt tarja,
Fűszerkömény s bors, mi marja
Beled, oszt’ sok olaj s tejföl…
Haláli! De járj és kelj föl!

„Én nem érteni jól magyar konyhanyelv, de nem keverni itt össze két recept, lucskos káposzta és falusi moslék?” /Jamie Oliver, brit sztárszakács/

„Hinnye, te csutorafejű Dzsémi, ha én illen moslékot adnék a gyisznók elejbe, szíjjel szaggatnák még a tírgyem kalácsát is! Ettű ollan lucskosat okádnának, hogy a faluvégig hömpölyögne a pocsolla! Hogy a cementállódott puliszkapép kössön beléjje a kőttő úr sutyellákos szájjába!” /Rütyütyü Rögöny, népi figura/

„A három izzadó gácsér, azaz a három keményen dolgozó hím kacsa nem más, mint egy harc tüzében edzett tőkés réce triumvirátus, azaz a régi rómaiak szimbóluma. Bár már a régi rómaiak is sütöttek és ettek, mégis mind meghaltak. Mi is sütünk, eszünk és mind meghalunk, vagyis nincs új a nap alatt. Nihil novi sub sole. – mondta volna Bölcs Salamon, ha tudott volna latinul, de nem tudott, mert ő olyan régi volt, hogy amikor ezt héberül mondta, akkor még a régi rómaiak se tudták, hogy majd egyszer latinul fognak beszélni. Na, erre se gondolt volna a költő, ha nem szólok!” /Lucskos Leó, káposztadíler és a János Kórház vigyorgójának magyar-történelem szakos ápoltja/

„A cím még étvágygerjesztő volt, a vers végére azonban már nemhogy járni, de fölkelni se maradt életkedvem! Mégis muszáj járnom! Ki a budira, mert megy a hasam ettől a szó romhalmaztól! NEM ENG.!” /Beles Böndő, a Gyanúsan Okoskodó Művészek Otromba Retteneteit Gigantikus Öntevékenységgel Rendreutasító Csoport (GYOMORGÖRCS) betanított cenzora és kisvendéglői étlap tolvaj/

„Menjünk végig a versen sorról sorra, hogy kitaláljuk, mit gondolt a költő!
1., A költő egyes szám első személyben tevékenykedik és a célja a táplálékkészítés.
2., Mindeközben külsérelmek érik, amelyek a heroikus munka következményei.
3., A szervezete ugyanolyan védekezően reagál, mint a bukolikus költészetet jelző hím kacsatrió.
4., A műre itt az inkvizíció és a nyári kerti sütések árnya vetül.
5., A dagonyában foganatosított önfeledt előre-hátra bucskázás a gyermeki játékosság utáni vágyódást jelzi.
6., A költő itt mélyen leás és lelki tápját lucskos sziklalapra építi, aminek nem árt az ár emelkedése.
7., A költő levese porból lett és porrá lenne a fenti lucsok nélkül.
8., A költő és zöldsége itt teljesen szétesik, talán a későbbi sikeres összeállás reményében.
9., Megjelenik a tartósított mélység képe.
10., A költő önkezűleg megy mélyre.
11., Belép a versbe egy harmadik személy, akiről csak annyit tudunk, hogy következménye lesz.
12., Megengedő fázis következik, ahová belehull az ismeretlen összetételű alkotóelem.
13., Összetevők, amik tevőlegesen össze is és bele is…
14., Hatóanyagok hullanak a hatásvadászat erődemonstratív következményébe.
15., Meg nem jelenve megjelenik a meg nem nevezett második személy bensője, majd két újabb adalék.
16., Eljön a vég és a Jézus szerepébe gyomorgörcs miatt beugró statiszta belebakizik a szövegébe.
No, hát most már talán van, aki sejti, hogy mit gondolt a költő, csak azt nem, hogy miért akarta megírni és miért nem sikerült neki. Holnapra mindenki tanulja meg a sorok sorszámát emelkedő számsorrendben!” /Okoska Ottokárné Tudálék Titanilla, a Középszintű Érettségire Képtelen Huligánokat Alapvető Leakadásokon Átrugdosó Literátorhad (KÉKHALÁL) alulfizetett élmunkása/

„Kíváncsi vagyok, hogy eme verses recept alapján ki mit alkotna egy főzőműsorban.” /M. András, a költő legállandóbb és legkíváncsibb kommentelője/

„Jaj, M. úr, ne legyen kíváncsi, mert hamar megröntgenezzük! Illetve sajnos nem olyan hamar, mert a tegnapi főzőműsor után, amikor a fenti verses recept alapján főztek a celebek, a teljes stábot behozták hozzánk magasnyomású gyomormosásra. Az egész sürgősségi osztály úgy úszott a félig emésztett lucskos káposztában, mint döglött dévérkeszeg a Duna deltában!” /Dr. Detox Dezső, a Pacalszentkereszti Utolsó Kenet Klinika (PUKK) sürgősségi osztályának főorvosa/

„A mű teljes megértéséhez ajánlott a Káposztaleves című filmet megnézni!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas Csodabogár-hívó/

„Jaj, a Káposztaleves című filmet még én sem láttam! Akkor, azt hiszem, ezért nem értem én magam sem, amit írtam. Amúgy azt gondolta a költő, hogyha a kedves kolléganője mikrohullámú sütőben melegíti az ebédre otthonról hozott lucskos káposztáját, akkor ennek az ételnek a neve biztos képes ihletni egy verset. A gondolatot tett követte. Bár ne követte volna?!” /Frady Endre, költőgigász/

„BÁR NE KÖVETTE VOLNA!!!” /olvasótábor, azaz a kritikus tömeg/

„Nagy tömegindexű kritikusként teljesen egyetértek a kritikus tömeggel! De ne álljanak meg félúton! Szájkarate helyett vért akarok, verítéket és könnyeket! Frady Endre vérét, verítékét és könnyeit, amint megfő saját levesében! Aztán vessük az oroszlánfókák elé, hadd rókázzák tele a tengert és hadd énekeljék az eszkimók, hogy: Millió, millió, millió róka száll! Anyám, küldj egy jelet fentről, hogy melyik az ügyeletes kórház, ahová sürgősen bemehetek az elgurult gyógyszeremért! Nyugiszurit akaróóóóóók!!!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Ne aggódj, Robi! Néhai nagybátyám Lou Chuck Osh emlékére, aki el tudta érni, hogy előbb a kecske is jóllakjon, majd megfőzve a lucskos káposztával töltött kecskegyomor is megmaradjon, Frady Endrét a hónaljdelejemmel olyan büdössé teszem, hogy még a pacalfőző bűzborzok is tömegesen követnek el öngyilkosságot a közelében. A vére, a verítéke és a könnyei olyan szagot fognak árasztani, hogy alélt Alienek tömegei fognak rápotyogni a világűrből. Igen, van élet a Földön kívül is, mert én megengedtem.” /Chuck Norris/

2022. július 5., kedd

A Nap sütik...

A Nap sütik, ló izzadik,
Frady többes száma Fradyk,
Mégis egyként gőzlök s már a
Légterem is lucskos pára.

Egy vagyok én vagy tán másfél?
Hőtágultan tőlem más fél?
Több Nap is süt, a Nap én-ek?
Asszem, dőlök kanapének…

Fekve saját verítéken
By it I’m not very taken!
Szőröt-bőröt lemar a só…
Очень-очень нехорошо!

„Prelimináns előkomment, ami a valódi kommentet időben redundánsan megelőzi redundánsan: Ez nem volt rosszabb, mint amire számítottam. (F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája)” /B. Ádám, a költő F. Péter közvetlen közelében ülő, világegyetemi végzettségű mérnökkollégája/

„Negyvenkét fokos vagyok én!
Meglepetés e költemény:
Sírok,
s írok
...
(A Hipertermia Akuta Tünetegyüttes megzenésítésében)”
/F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Nálunk is a verítéken fekvés van terítéken. Szerencsére a hátam nem izzad hozzá a műbőr kanapéhoz, mert hasra fekszünk, nem hátra.” /B. Ádám, k.m.f./

„A vers azt mutatja, hogy Frady Endrének egy cseppet sem árt a hőség, hiszen a vers színvonala pontosan ugyanolyan, mint azoké, amiket nagy hidegben ír. A szájbarágással nem vádolható bátor költő a mű végére karizmatikussá vadul és nyelveken szól, amitől a már korábban is pörgő néhai magyartanárok mellett az egykori angol és orosztanárok is forogni kezdenek a sírjukban. Megbolondulnak a megboldogultak. Boldogok a bolondok, mert őket nem harapják meg a bold dog-ok. Miért mondom én ezt?! Nem mész innen, Brútusz, fújj, az a nejlonzokniban átizzadt lábujjam!!! Áááááááá…” /Csontésbőr Csumilla, nyári bérkutyasétáltató középiskolai magyartanár/

„Állítólag a tehetség nem más, mint az újrakezdés bátorsága. Frady Endrénél tehetségesebb költőt találni - na, az már művészet.” /F. Péter, k.m.f./

„A meghasadt én-tudatú költő híg szerteszét folyása és légtérbe párolgása magas szintű mélylíraként csapódik le a hidegbeteg olvasók lefagyott agylebenyén. A kristálytiszta kínrímekkel kacérkodó költőóriás lánglelkű lepényként lapul rá a maga teremtette líralegelő síkidegzetére. Az idegen nyelveket még Frady Endrénél is kevésbé ismerő olvasók kedvéért egyrészt lefordítjuk, másrészt a ritmus és a rímek átérezhetősége végett fonetikusan is leírjuk az utolsó versszakot, hiszen nem biztos, hogy mindenki sikeresen elvégezte az orosz betűfelismerő OKJ-s tanfolyamot:
Fekve saját verítéken
Nem vagyok tőle nagyon elragadtatva!
Szőröt-bőröt lemar a só…
Nagyon-nagyon nem jó!
***
Fekve saját verítéken
Báj it ájm nát veri téken!
Szőröt-bőröt lemar a só…
Ócseny-ócseny nyeharasó!
Na, aki ezek után sem érti és élvezi a művet, az magára vesse az első vesekövet!” /Rikittyom Rezsőné Cizellai Cecília, a Mélyenszántó Irodalmat Alkalmazó Bilingvis Ámokfutók Népnemzeti Anarchista Testülete (MIABÁNAT) olvasóbarát szakreferense/

„Egész évben várjuk a nyarat, aztán, amikor eljön, enyhülésre vágyunk. Ez egy globális jelenség, amit az utolsó, nemzetközi jellegű versszak mutat a legszebben. Vagy az talán inkább a globális felmelegedés jegyében íródott?” /M. András, a költő legállandóbb és legglobálisabb kommentelője/

„A felmelegedés globális,
Mint a Nemzetközi Ló Bál is.”
/Dr. Ló Béla, az M.úr Űrglobális Hátaslovainak Internacionalista Báloztatási Alapítványa (MŰHIBA) tudományos főmunkatársa és zabdíler/

„Gyorsan hozzanak valami ütőset, még mielőtt újra elolvasom, vagy én adok hideget-meleget!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas elemzőellenző/

„Ütős? Itt van Klicskó fivér!
Ház úr, ő üt s fröcsög ki vér!
Sajnos meleg vér, nem hideg,
Ám az nem hűt s pattan ideg.”
/Szószátyár Szotyola, betanított költő és ökölvívónő/

„Hőség van és nagy riadó!
Vörös a kültéri adó!”
/Dr. Ház, k.m.f./

„Micsoda?! Frady Endre többes számban?! Csak a szalonnabüdösre izzadt testemen keresztül! Frady Endréből egy is minimum kettővel több annál, mint amennyit az emberiség el tud viselni! Nagyon is ócseny harasó, ha nyomtalanul feloldódik saját kénköves verítékében! Anyám, ha hallasz, figyeljetek nagyon a bejáratoknál, mert ezt a manust szerintem még a pokolban sem fogják kibírni és megpróbálják elmaszkírozva és bedezodorozva átcsempészni a mennybe! Be ne engedjétek, mert nem vagyok hajlandó vele tölteni az örökkévalóságot!!!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Frady Endre többes számban? Ha a történelmi szükségszerűség megengedi, megoldható. Hóhér, bárdot elő! Felnégyelni! Holnap pitymallatkor ott fityegjen négy vár fokán!” /„Szent” István király, véreskezű államalapító/

„Felnégyeléshez bárdot, Pityu?! Én a szakállszőrömmel miszlikbe szaggatom a manust és akkor az összes vármegyéd minden várán fityeghet belőle egy cafatka.” /Chuck Norris/

2022. július 1., péntek

Jégkorszak

Jégkorszakot jósolnak a
Méltán tisztelt brit tudósok.
Megfagy minden kopasz baka
S mínusz fokból lesz majd jó sok.

Napon napfoltsereg tenyész’,
Mint kanapén rajnyi atka,
S hőteljesítménye enyész’,
Mint szer nélkül Hosszú Katka.

Hőgutai halálsikoly
Zaja fagyban lassan elül.
Hogy mikorra tippelik? Oly’
Ezerötszáz éven belül…

„Éven belül ezerötszáz?! Euró?! Havonta?! Ennek még a finn tanárok is a dupláját keresik! Ennyiért a kispadra se ülök le!” /Sörhas Sebő, magyar NB I-es focista/

„Évi ezerötszáz?! Az tartson meg ennyi tanórát, aki egy mindennel felszerelt, légkondicionált iskolában kis létszámú osztályokat tanítva megkeres legalább havi nettó ezerötszáz eurót!” /Józanész Jenőné Dolgos Donatella, középiskolai matek-fizika szakos tanár és osztályfőnök/

 „Ezerötszáz?! Nettó vagy bruttó? Nagyon nem mindegy!” /Dr. Kamatkamuzó Kenéz, közgazdasági alfabéta/

„Ezerötszáz év?! Őszintén remélem kedves barátaim, honfitársaim, magyarok, hogy dunai műjégforradalom segítségével sikerül addigra annyira szilárddá tenni országunk alkotmányos monarchiáját, hogy 3522-ben az én vérszerinti utódom uralkodói bölcsessége és vészhelyzeti teljhatalma révén sikerül majd megfékezni a liberálbolsevik nyugatról ránk törő jégkorszakos veszedelmet! Hajrá Magyarország! Hajrá magyarok!” /I. Viktor, magyar király/

„Ezerötszáz év múlva se fagyunk meg, mert akkor is igaz lesz, hogy a katona nem fázik, csak úgy érzi.” /Tar Tódor, kopasz baka/

„Ezerötszáz év? Az jó, addig még kitart az ennivaló, amit a szülők hoztak, miután legutóbb megígérték, hogy ’nem hoznak több kaját’.” /B. Ádám, a költő világegyetemi végzettségű vidéki mérnökkollégája/

„Ezerötszáz év? Az több mint az a hatvan hónap, ami a zsírúj verdám hiteltörlesztési futamideje? Vajon milyen fagyálló kell bele? Szponzorálja ezt nekem valaki? He?” /Baltaarcú Bödönye, a Kevéssé Olvasott Nyugdíj Előtti Celebek Foci Imitátor Ligájának Marketing Arcai (KONYEC FILMA) szemránckrém dílere/

„Ezerötszáz? Olyan távon sosem indultam. Lehet, hogy öregségemre át kéne állnom hosszútávra? És mi lesz, ha közben befagy a medence és benne ragadok, mint leendő őslénylelet? Amúgy ezerötszáz metálsaller és ironkoki üti annak az arcát, aki szerint nem tudok szertelenül úszni!” /Hosszú Katinka, sokszoros mindenbajnok és mindencsúcstartó ex Iron Lady/

„Ezerötszáz vacogva ment
Jégsírba walesi bárd,
De egy se bírta kinyögni,
Hogy: Ajtót ki ne tárd!”
/özv. Arany Jánosné, nyugdíjas bárdalnok/

„Már csak ezerötszáz évet kell kibírnunk és újra láthatunk mamutot. Nagy élmény lesz.” /M. András, a költő legállandóbb és legelőrelátóbb kommentelője/

„Jégkorszakban nem lesz mamut,
Csak, ha sálat hord, mi pamut,
Vagy tüzet gyújt s készít hamut.
Ja, s nem támasztják fel Samut!”
/Dr. Vértesszőlőssy Vigornya Vendel, őslénykutatóhajókapitány és leletteleltetőművész/

„Ezt az ezerötszáz évet miért nem lehetett az elejére írni, költő úr?! Még nem értem a vers végére, de már elcseréltem a ventilátoraimat jetiszőrbundára! Erre kiderül, hogy ezerötszáz évvel elsiettem a cserekereskedelmet! Legközelebb a lényeget mondja előre, utána a vers már el is maradhat! A hófehér mutáns döglégy harapja köldökön!” /Zsírtömb Zsömér, zsurnaliszta és zsúrpubi/

„Légyen hó! Légyen jó?
Légyen, jó, légyen hó?
Légyen, jó légyen (a) hó?
De ha a hegyén jó, akkor mit keres a légyen hó?
Ezt fejtsék meg a brit tudósok, meg a lengyel jót!”
/Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas jó-hó terem-tő/

„Lengyel jót az polski dobry,
Légyen hó az meg śnieg w locie.
Ezen ámul Jóschka Sobri,
S fáz’ rossz brit tudós és jó cseh.”
/Agyvízforralt Atanáz, közép-kelet európai gyökerű pszeudo-brit tudós és ventilátor díler/

„Az azonban ne legyen rejtve előttetek, szeretteim, hogy az Úr előtt másfél nap annyi, mint ezerötszáz esztendő, és ezerötszáz esztendő annyi, mint másfél nap.” /másfeledik Péter apostol másfélszer második levele, másfélszer harmadik fejezete, másfélszer nyolcadik verse/

„A naprendszer legmelegebb és leghidegebb pontja közötti hőmérsékletkülönbség 13-14 millió kelvin fok. Egy földi kánikula és egy jégkorszak közötti különbség a 100-120 fokot sem éri el. Ehhez képest minden földlakó folyton csak rinyál! Csoda-e, ha a csenevész emberiség kihalásra van ítélve? Mi leszünk a galaxis urai! Alien, alien!” /d’Kdnfyp_x01gfwx~pltxy, kis zöld marslakó/

„Mi ez a csalfa, vak, reménysugárkezelt verstani daganat?! Ki ez a hátrányosan halmozott képzavarkeltéssel diagnosztizált félanalfabéta betűvetőgépkezelő?! Miért kell a világ összes baromságát belepasszírozni tizenkét sorba?! Hogyhogy nem kapok veszélyességi pótlékot, amiért ezzel a saját levében fövő mondatkupaccal egyszerre egyazon bolygón tartózkodom?! Hej, ha Frady Endre ezerötszáz évvel később született volna, akkor egyrészt sosem hallottam volna róla, másrészt az akkori keményen dolgozó kisemberek a legeslegelső és egyben legeslegutolsó verse nyilvánosságra kerülésekor tuti, hogy jégcsákányokkal és rozmárfog kardokkal felfegyverkezve mennének az író-olvasó találkozóra. Fagyj neki!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Majd azt én eldöntöm, mikor lesz jégkorszak, milyen teljesítménnyel fűt a Nap, és azt is, mennyivel előtte szólok a brit tudósoknak.” /Chuck Norris/