Nemzeti zsákmányszerzés

Falsarokba tömzsi haspók

Súlyos hálót odafont.

Lógtak róla csali kaspók,

S odavont egy Vodafone-t.

Csalogatta, édesgette

Órákon át fél 4-ig,

Oszt’ a felét mind megvette!

Ily harctól nem fél 4iG.

Nyeregbe került az Állam,

Egy fenékkel two lóra,

Ám felkopik közben állam,

Hacsak nincs sok túlóra…

„Költő úr, nem tudom, mi volt a célja, de túllőtt rajta! Two ló, mi, two ló?! Maga megint fullba nyomta a kretént! Mi lehetett a kérdés, ha maga a válasz?! Maga nem csak a gyufát húzta ki, de saját magát is a magyar irodalomból! NEM ENG.!” /Pókhas Petúr, a Magyar Irodalmi Gizgazt Rendületlenül Ártalmatlanító Csoport (MIGRÁNCS) cenzorátusának főispánja és betanított sörhaspókemberkereskedelmi főelőadó/

„Hogy a Nemzeti Üzenetnek célba kell érnie, az olyan világos, hogy erről nem is kezdeményezünk Nemzeti Konzultációt. Magyar csatornába Magyar tartalmat, Magyar közpénzből Magyar egypártrendszert!” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Na, humán úr, sovány sertés vágtában fejezze be a folyó munkáit és intézze el folyó ügyeit, mert rögvest odaérünk! Ne aggódjon, nem visszük el, inkább helyben hagyjuk! A Lajtán innen, de nyolc napon túl!” /Csávás Kálmán kőagy, a Súlyos Anarchiát Terjesztő Ultrahangzavaros Politikai Ortodoxokat Fegyelmező Alakulat (SATUPOFA) diverzifikációs dirigense/

„Lesz magyar telekommunikációs szolgáltató a kormány tulajdonában. De így sem hallják majd meg a nép szavát...” /M. András, a költő legállandóbb és legnéptribunusabb kommentelője/

„A nép szava Isten szava,

Írja online a Népszava,

Ám kormányig így sem hallik,

Csendes örvény, néma hal lik...”

/Pikkelyessy Potyka Pál, szakszervezeti szócsűrcsavaró szócső/

„Belegondolva, csak egy kicsit kell porolni a szlogeneken:

 - Mindenki hozzon magával még egy telefont!

 - 3 gyerek, 3 szoba, 4 kerék, 4IG

 - A Vodafone előre megy, nem hátra

Tovább is van, gondja még?”

/Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas töltőtollas költőtroll/

„Ház Doktor álnéven Kohn troll

Agyat felügyel, mi kontroll.”

/Grün Géza, magán és detektív/

„Az ország épül szépül, mi probléma van?!?!?! Nem tetszik, hogy épül a hazánk?!?!?!” /özv. Habzó Hubáné Ultra Viola, nyugdíjas tömbházmester és savdíler/

„Az én telóm butateló,

Értsed már meg aztat te ló,

Hogy ez nem érti a 4 G-t,

Mi a jövő előtt nagy gát!”

/Eccerű Elemér, az Eötvös Lóránd Tudományegyetem levelező kerti idénymunkása/

„Sok az ELTE levele?

Gereblyézz, oszt’ le vele!

Csak a buta baka rí,

Aki magyar, takarí-

-t!”

/Eccerű Elemérné Szimpla Szidónia, a Yodafone Erő Teret Takarító Emancipált Légió (YETTEL) jedi rendjének fénykard fényezője/

„Nem kell aggódni, ez az üzleti tranzakció az Államnak és az Állam által túlfújt 4iG-nek egy fillérjébe sem került! Egyrészt már rég nem létezik a fillér, másrészt az Államnak nincs is saját pénze, csak az adófizetőktől használatra kapott, amit az ő érdekükben kell felhasználnia. Mi ezt tesszük, mi az adófizetők javát akarjuk. Az összeset! Minden másra ott a Mastercard! Tényleg, a Mastercard! Hoppá!!! Jolánka, jöjjön, visszautasíthatatlan ajánlati tervet diktálok!” /Államénvagyok Ártány, az Országos Közpénztárca Osztófosztó Sápügyi Bulimutyi Alminisztérium (OKOSBA) szakállamtitkára/

„A nemzet nem lehet meg digitális infrastruktúra nélkül! Mivel a Vodafone logója is vörös és az infra is vörös, a tranzakció során csupán összenő, ami összetartozik. A vörös eltolódás nyomán orosz barátaink is rávilágítottak, hogy a globális felmelegedés okozta szárazság miatt fontos a megfelelő víz háttér megléte. A víz háttér oroszul вода фон, ami egybeírva водафон, azaz Vodafone! Na, ugye!” /Dr. Belvíz Béla, a hidraulikusan felhígított közgazdasági modell hazai atyja/

„Piroska és az Állam:

Hol volt, hol nem volt, volt egyszer egy Piroska. Egyszer, amikor meglátogatta a nagymamáját, elébe toppant a Falánk Fekete Állam. Az Állam, nem tökölődött mindenféle hülye kérdéssel, hogy „Hová mész, te kisleányka?” meg „Mit viszel a kosaradban?” meg  „Hogy hívnak téged, kis Piroska?”, hanem hamm, bekapta a kis Piroskát. Naná, hogy továbbment a nagymamához. A nagymama belefogott gyermekded, baloldali kérdéseibe, hogy „Mondd, kis Piroska, miért olyan nagyok baloldalt a fogaid?” Ám az Állam nem hagyta, hogy tovább sorolja jobbnál balabb kérdéseit, hanem hamm bekapta a nagymamát. Jött a vadász, hogy kicsinálja az Államot, de a Falánk Fekete Állam huss, elé állt egy táblával és gyorsan ráírta, hogy Erre behajtani tilos, főleg balról! és hamm bekapta a vadászt, majd boldogan élt tovább.”

/Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb és legállaminyögdíjasabb kommentelője/

„Hát igen, Nyuggerapó úr, az Állam-alkotó egy olyan felületi érintő, aminek az érintése halálos ölelést von maga után ill. csak ön után! Tűnjön el onnan villámsebesen, ne hagyja ott a villám sebesen! Ha az ember well-done véresen elég, úgy érzi, hogy neki aznapra mindenből elég! Jobb ma egy bármi, mint holnap egy ravatal!” /Bölcs Bodomér, sumér sámán és tiszteletbeli brit tudós/

„A szótagszám 8-7-8-7, a rímképlet ABAB (azaz keresztrím), a téma az utcán hevert, a hangvétel ironikusan pesszimista (azaz tipikus Frady Endre), a mondanivaló nesze semmi fogd meg túlárazva, az olvasó pedig keserédes kezdet után megkönnyebbül, hogy végre túl van rajta és mehet alulárazva túlórázni… Egyébként zseniális lenne, ha nem lenne tele antizsenialitásokkal! A könyvhét meglepetése lenne, ha megjelenne!” /Virgonc Vienetta, a Letehetetlen Irodalmi Lombhullás Alatt Kanyargó Örömkönnypatakok Dagadása (LILAKÖD) c. költészeti kiadó főszerkesztője/

„A UPC felfalja a FiberNet-et, Vodafone felfalja a UPC-t, a 4iG felfalja a Vodafone-t, az Állam felfalja a 4iG-t, az Unió felfalja az Államot, a Világállam felfalja az Uniót, a Világállamot felfalja a Galaktikus Birodalom, a Galaktikus Birodalmat felfalj az Uralkodó, én pedig felfalom az Uralkodót, mert én vagyok a Csúcsragadozó! A Csúcsragadozó is!” /Chuck Norris/

„Mi ez a bárminek is kevés semmi?! Frady Endre talált egy újabb olyan témát, amihez nem ért, és nagy önbizalommal ennek megverselésével is pofára esett! Hogy lehet, hogy egy ember ilyen szélsőségesen ne értsen semmihez?! Csak azért nem mondható Frady Endrére, hogy ő az irodalom Mekk Mestere, mert a kétbalkezes kecskéről a végén kiderült, hogy szabónak legalább elmegy! De ez az áporodott koponyaűr tulajdonos semminek sem megy el! A totális tehetségtelensége folytán szerintem még orvosegyetemi preparátumnak se lenne alkalmas! Ha Frady Endre futballista lenne, a falábaival kifűthetnénk a Nagyalföldet, ha mobiltelefon, akkor maximum leejteni lehetne, ha pedig teve, akkor szomjan halna még a Balaton közepén is! Ez nem lenne baj, de ez az élhetetlen idióta még a saját halálát is képes lenne megverselni! Utólag!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Jó dolog, hogy végre eltávozhattam ebből a földi pokolból, mert ideátra (Jé, mégis van ideát?! Eldobom a materialista ideát!) már nem küldi el a 4iG a Frady Endre versek guglis orosz fordítását! Most beszéltem Leninnel, ő is örül! Ócseny harasó!” /Mihail Szergejevics Gorbacsov (1931-2022), az SZKP ex-főtitkára és a Szovjetunió ex-elnöke/

"Ki volt az angoltanárod, te szerencsétlen költőcske?! Two után többesszám van!!! Nem two ló, hanem two lók! Te tulok!" /Kőkemény Kokilla, orosztanárból átképzett angoltanár/

Káposztás cvekedli

A kép csak illusztráció /a szerk. megj./

Káposztás cvekedlit ettem,

Ez volt ma* az ebéd tettem.

Káposztasali volt mellé,

Amit dúsan lepett el lé.

Csusszant e sok fincsi falat

Retró kettő tető alatt,

Ám hiába voltak árnyak,

Körülöttem izzadt pár nyak.

Egy a baj, a sok káposzta

Harckészültséget rám hozta,

S puffadt emlék lesz e delem…

Gyógyteám lőn légvédelem.

Nincs még vége! Írok, hogy azt

Elmondjam, e kaja fogyaszt:

Zsírt is éget, gázt is képez,

S száll slank költő… Hej, de szép ez!

*2022. augusztus 26. péntek – csak hát a nyomdai átfutás…

„Nagyon örülök, hogy nyaralásom fénypontjaként személyesen találkozhattam és közös fotón szerepelhettem a közelgő káposztás cvekedli gondolatától feldobott Frady Endre kortárs költőgigásszal!” /Orbán Viktor, borostás és álruhás miniszterelnök/

„Magyarország legszebb tája

Retró Kettő káposztája!

Feldobja az egész hetem,

Teljes ízvilágegyetem!”

/Dr. Cvikker Celesztin, káposztás cvekedli kedvelő kortárs költő és látóideggyógyász/

„Abban a régmúlt, boldog időben nálunk is gyakran volt ilyesféle ebéd. De, ha néhanapján ránk telepedett a bőség, akkor volt még más is, amely sorrendben valahogy a következőképpen festett. Előétel: káposztalevélbe göngyölt összetépkedett káposztalevelek. Ezt többnyire a tépéscsinálók készítették, akik mindig kéznél voltak a sut alatt. De az ebéd eleje a rakamazpusztai káposztaleves volt. Ehhez a nyersanyagot a nagyapám kaszálta kint a széles káposztapagonyban. A leves után jött a káposztafőzelék, melyben nyársonsült káposzta mellehúsa volt ízadónak. Jólesett ekkor az alföldmelléki káposztabor kóstolgatása. Befejezésül káposztafagylaltot nyalogathattunk. Ezzel mi nem voltunk jobbak, csak nagyon kicsit retrobbak.” /Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb és legmegkáposztásultabb kommentelője/

„Oly gyógyerős a káposzta,

Dúlhatott bel-, s bélháború,

Nyuggerapót által hozta,

S így lehet most tökszépkorú!”

/Dr. Káposztássy Kenéz, természetgyógyász és kínrímfaragó/

„Bár a versben konkrétan nem szerepelek, de az 1966-os focivébé brazilverő csapatában szerepelhettem és ez némileg kárpótol. Köszönöm, hogy elmondhattam!” /Káposzta Benő (1942. június 7. - ), az Újpesti Dózsa válogatott labdarúgója/

„Jé, majdnem pont ugyanannyi idős vagyok, mint Growsinto Cabbage, azaz Káposzta Benő! Mindössze tizenegy nappal öregebb nálam! Micsoda megtiszteltetés egyidősnek lenni egy ekkora magyar ex-futballistával!” /Sir Paul McCartney (1942. június 18. - ), ex-beatle/

„Hát bele tudnék kötni, ha akarnék, de azt akkor sem tudnám mondani, hogy ez a vers lapos...” /B. Ádám, a költő világegyetemi végzettségű mérnökkollégája/

„Világegyetemi úr, magának nomen est omen alapon tudnia kellene, hogyha a költő igazán lapos dologról akarna írni, akkor a Földről verselne, hiszen annál laposabb már csak a tetű lehetne!” /Pákosztos Prosztó, kelkáposztagyári élmunkás és laposföld-hívő/

„Lapos költő szép, ha slank a

Teste s nincsen rajt’ has lanka.”

/Lepréselt Leóné Anorexiás Aranka, kétdimenziós háziasszony és fotómodell/

„Káposzta?! Brrr!!! Cvekedli?! Pfúj!!! Káposztasaláta?! Böááá!!! Semmi húsos cupák?! Semmi vértócsa?! Semmi velőtől tocsogó csont?! Gusztustalan!!!” /Joe, a hegyi jeti/

„Jancsi, Pista, Lujza, Imre,

No meg Joe, a hegyi jeti

Után ír-e a cvekedlimre

Kommentet a humán Peti?”

/F. Endre, költőgigász/

„Hej!-re igazítást kérek! T.i. nem tökéletesen világos, hogy az indulatszó az emelkedett (érted!) cselekmény pontosan mely mozzanatára, avagy a vers mely részére vonatkozott. Igaz, az ember maga, mint olyan, taszítja a tökéletességet - a költemény mintha ennek az alapvetésnek a művészi megfogalmazására tenne figyelemreméltó kísérletet. Egészségünkre!” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Humán úr, e mű oly tökély

Hely,

Mint a Halloween, a Tök Éj,

Hej!”

/O’Cto Berry, harmincegyednapi üdvtanista és az Alabamai Káposztás Cvekedli Imádó Óriási Hasú Ősemberek Sarjai (AKCIÓHŐS) együttes dalszövegírója/

 „Hej, amikor egy másfél hektárosat beleharapok a texasi káposztaföldekbe, majd kiköpöm a nyulakat és utánuk eresztek egy rókát! Utána jól legurul az az öthektós hordónyi sör, aminek hamar a fejébe szállok!” /Chuck Norris/

„Kit érdekel, hogy Frady Endre mikor mit zabált?! Ezt az információt csak akkor olvasnám szívesen, ha valamelyik szigorított fegyház online étlapján lenne megtalálható! Olyan fegyházén, ahol az életfogytiglanra ítélt Frady Endre egyetlen kommunikációs eszköze a koponyájával kopogtatható patkányvizelet szagú vasbeton fal lenne! Kiálló bütykökkel! Vesse ki végre magából a társadalom azokat az önjelölt költőcskéket, akiknek a tehetségtelenségével csak szorgalmuk vetekszik!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„A költő táplálkozásának a hosszú nyomdai átfutás miatti aktualizálása végett jegyezzük meg, hogy Frady Endre mai (azaz hétfői) ebédje a Retro 2 gyorsétteremben zöldfűszeres rántott camembert volt parajos rizzsel és áfonyalekvárral.” /a szerk. megj./

Tűzijáték

Alien-szívű meteorológus (F.E. felvétele)

Bőgnek Lujzák, Zénók, Máték,

Elmaradt a tűzijáték!

Vihart hazudtak a jósok,

S nemzeteszmei kár jó sok!

Sok sarlatánt szégyen éget,

Nyögtek valószínűséget

Jövőbeni tények helyett!

Le kell csapnunk néhány fejet!

Nem csillant sok színes szikra

Budapesti nappalikra,

S elmaradt a tömeghatás!

Jósnak sírt majd másik hat ás!

Ó, Szent István, add a kegyed,

Bűnösökből legyen negyed!

Játsszunk tűzzel szombat este,

S égjen fattyak beste teste!

„Drága költő úr, hálásak vagyunk, hogy, ha abszurdba hajlóan is, de szóvá tette a minket ért jogos sérelmeket! Hálából, ha megadja a születésének és a legutolsó vastagbéltükrözésének a pontos helyét és idejét - év, hónap, nap, óra, perc - akkor 80%-os valószínűséggel megjósoljuk önnek, hogy milyen idő lesz a temetésén. A halálozás hozzávetőleges időpontjáról kérdezze meg kezelőorvosát, gyógyszerészét!” /Dr. Wedörfórkaszt Winnetou, piréz migráncs meteorológus és meteor urológus/

„Elmaradt a tűzijáték? Volt helyette cirkusz! Már csak kenyeret kell osztani a népnek! - jó zsírosat.” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas zsíroskenyér-imádó/

„Nem kenyér kell, Ház úr, jó ser!

Az böfögtet, az a kóser!

Serhabot rág okker agyar,

S attól hízik, aki magyar!”

/Dr. Koleszterin Kenéz, egy nagykockás #sörhashtag és a Tűzijátéktól Bevizelő Jólelkű Árvákat Reggeli Unicummal Leginkább Élénkítő Közösség (TB JÁRULÉK) szesztestvériségi főelőadója/

„Megtervezve volt e gonosz időjárás jóslat,

Nem tudták, de nekik ez volt az utolsó falat.

Mert van, ki bölcsen előre száguldozna,

S van, ki dőrén mindent elodázna.

Karinthy Frigyes írta régen, meg lehetne fontolni:

„Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra!

Ha megteheted, hogy holnapra halaszd,

el ne mulaszd elhalasztani!”

/Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb és legkarinthystább komentelője/

„Kedves Nyuggerapó, humorban és időjóslásban nem ismerek tréfát. Szellemi vakságot így irtok én.” /Karinthy Frigyes (1887-1938), író, költő, műfordító, eszperantista/

 „Nem tudom, mit sírnak a szabotázsakciót elkövető meteorológusok, hogy ki lettek rúgva! Inkább legyenek hálásak, hiszen akár le is lövethettük volna őket! Bebizonyosodott, hogy a meteorológia a hanyatló nyugat áltudománya, úgyhogy a jövőben Magyarországon nem képzünk ilyen szakos ingyenélőket! Az időjárást ezentúl nem kitalálni fogjuk, hanem ősmagyar szokás szerint eleve elrendelni!” /Gyulatáltossy-Gyökérkeféssy Gyurgyalag, Időjárássy és Térülfordulássy Főispán/

„Most szombaton megismételjük az elmaradt tűzijátékot! Az újonnan kinevezett nemzeti meteorológusok megígérték, hogy viharos eső helyett szép napsütés lesz aznap este!” /Szimpla Szilárd, a Nemzeti Ünnepeket Nagy Ügybuzgalommal Kezelő Egyesület (NÜNÜKE) légvárvédelmi árnyékbokszeralsófelsőkirályásza/

„Ha azt mondják, hogy most szombaton megismétlik az elmaradt tűzijátékot, akkor az nem azt jelenti, hogy újra elmarad?” /Kákacsomóssy Kösztöny, nyelvtannáci/

„Mi, egy teljes hetet kések?!

Nyíljanak ki bicskák, kések!

Lássam, ahogy száll kard el és

Kezdődik a negyedelés!”

/Szent István (975-1038) a király alias Erős Pista, az ellenségeinek pedig Vajk Rém/

„Gyilkos király Erős Pista,

Őt félőknek szörnyű Vajk Rém!

Kit érint a halállista,

Szíve olvad, mint híg vajkrém.”

/korabeli besenyő falfirka/

„Érdekes, eddig nem is tudtam, hogy Magyarországon annyira népszerű vagyok, hogy lokális világbotrány keletkezik abból, ha elmarad a tiszteletemre rendezett tűzijáték!” /Stephen King, amerikai bestseller író/

„Minek ez a nagy felhajtás? Nálunk Moszkvában sokkal egyszerűbb a helyzet. Ha egy meteorológus súlyos politikai hibát vét és elszabotálja a november hetedikei jó időt, akkor még aznap levonja a szükséges konzekvenciákat és régi orosz szokás szerint háromszor tarkón lövi saját magát.” /Vlagyimir Putyin, minden oroszok cár elvtársa/

„Az ujjbegyét a társadalom pulzusán tartó költő padlógázzal ugrik fejest a probléma gyökerébe! Nem kerülgeti a forró kását, nem falazza a köntört, hanem egyenest durr bele a pacekba, mint fejbe rúgott fejőnő bumm a tejbe! Az irónia szelíd eszköze borotvaéles szatírává eszkalálódik Frady Endre tudatosan visszafogottan dübörgő ámokkocogásában, amely még így is a jobbítási céllal elszabadult hajóágyúk stílusjegyeit hordozza magánkívül. Telhetetleneknek letehetetlen! Lelkek egyszeregye! Vegye-vegye!” /Salabakter Skolasztika, a Társadalmi Alapigazságtalanságok Költészetének Ontológus Nyűgei (TAKONY) c. irodalmi mélyszántás szókimondó determinátora/

„Mi ez az irodalmi satufékezés, ez az antipatikus költészeti dögkútmérgezés?! Szellemi értelemben ez a véglény addig játszott a tűzzel, míg maga alá nem vizelt és így keletkezett a mű! A bárgyú rímek között tántorgó gondolathiány és elmenihil által Frady Endre ismét mélyít egyet a költészet általa megásott sírján! Ha szegény anyám élne, a jugoszláv import vágódeszkájával akkora pofont adna ennek a sehonnai bitang előembernek, hogy meg se tudná különböztetni a tűzijátékot a másodfokú viharjelzéstől! Ne távozzon a fejemről a Bundesliga frizura, ha nem követelem Frady Endre azonnali ki-, be-, el- és letiltását! Mindenhonnan és mindentől! MOST!!! Vagy rossz idő esetén egy héttel előbb!!!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Ha én lefejelek egy kovakő hegyláncot, akkora tűzijáték keletkezik, hogy még a Hold túloldaláról is látszik.” /Chuck Norris/

Jó szerelő

Kerékagyas lett a bringám,

Jobbra-balra folyton ing, ám

Jó szerelő állít agyon,

Ne üssön az aszfalt agyon.

Jó szerelő tisztán szerel,

Nem butítja doppingszer el,

S vizelete munka után

Nem cseppfolyós propán-bután.

Jó szerelő igen ritka.

Jóságának az a titka,

S itthon kuriózum ezért:

Azt csinálja, amihez ért.

Ilyenek kevesen vannak.

Kontraszél az oka annak,

Távolodik már a Tátra,

S Magyarország teker hátra.

„Költő úr, maga már egy kerékpárszerelő versből is élsport- és elitellenes propagandát csinál?! Magának semmi se jó?! Magának még a semmi is kevés?! Maga nem tudja, hogy nem az agyatlan bicikli a veszélyes, mert azzal el sem tud indulni, hanem a féktelen?! Ahogy a mondás tartja: Fék nélküli kerékpáron megterem a sikoly! Na, ehhez tartsa magát, különben mi tartjuk rövid pórázon, amelynek a másik végén egy vedlő vadló vidul és vedel!” /Csávás Kálmán lónagy, a Ballibsi Költőket Vadló Zabosítással Rokkantosító Tömbcsoport (BKV ZRT) karpaszományos főszolgabírója/

„Költő úr! A sötét középkori feudalizmus hazai bevezetése alkalmából azt terveztük, hogy a nemességüket ipszilon végződéssel nyilvánvalósító honfitársainkat a visszafoglalandó trianoni területeinken grófi címmel, várral és kerékpárszereléshez is értő jobbágyokat tartalmazó földbirtokokkal ajándékozzuk meg, ám a költészetében megnyilvánuló negatív magyarságteljesítménye okán önt ehelyett teljes fő- és jószágvesztésre ítéljük. A külső körülmények okozta nehéz gazdasági helyzetben nem áll módunk megfelelő felszereléssel ellátott hóhért biztosítani, így felszólítjuk önt, hogy az ítéletet önköltségen hajtsa végre és a lefertőtlenített fejét az ügyfélkapun keresztül igényelhető szabványos dobozban nyolc munkanapon belül küldje el a Fejeket Tároló Cég (FTC) raktárába!” /Vitéz Vad-Vérbőssy Vid viceispán, a Büntető És Kitüntető Egyesület (BÉKE) jobbjának kétbalkeze/

„Lebukott Frady Endre! Kár érte, kiváló ügynök volt.” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas TEKerő/

„Ház doktor úr, e TEK Erő

Oly birodalmi tekerő

Dinamó, melytől kelt setét

Rejti a költő esetét?

/Szkájvóker Lajos, a köztársasági lázadó Frady Endre távoltartótisztje/

„Előttem van Tátra, mögöttem van Balkán,

Lajta röhög balra s jobbra tatár hal kán.

Bár a Nap már nyugodt, nem kelése topik:

Él itt nálunk olyan, aki Napot lopik.”

/Égtájoló Édua, állástalan oknyomozó újságíró és megélhetési rímbeszedő/

„Magyarország kompország mivolta abban nyilvánul meg, hogy kelet és nyugat között kóválygunk, mint vakegér az üres sajtboltban. Az északról déli irányban történő tolatás tehát nem más, mint a költői szabadosság okozta képzavar. Bár az álló bringa valóban inga, rükvercben tekerni nem lehet vele. Ha Magyarországnak kerékpárja lenne, amúgy se tudná hajtani, mert a pedálok már rég el lennének privatizálva. NEM ENG!” /Szélrózsa Sándorné Iránytűsarkú Ifigénia, a Merre Van Magyarhon Zengő Rengő Tája (MVM ZRT) c. digitális szépirodalmi váltóáramlat jóváhagyatási kisbírója/

„Ó, ez a vers nem szólhat másról, mint a nagy Bicycle Repair Man-ről! Ő egy csodalény! Ő a mi hősünk! It’s… Monty Python’s Flying Circus!” /Supermen’s City népe/

„Gyors vagyok és erős vagyok, mint az atom,

The Supermen’s biciklijét javítgatom!”

/Bicycle Repair Man/

„A költő úr kerékpárjának meglazult az első kerékagya, a hátsó kereke pedig defektes lett, így behozta hozzám javítani. Ha tudom, hogy ettől ilyen versre vetemedik, úgy elhajtom, mint fülemögöttvalamis főispán a fürkész firkászokat! Azt hiszem, a javításért kénytelen leszek borsos irodalmi felárat felszámítani ennek az agyas agyatlannak!” /Láncolajos Lajos, Kossuth- és Bicycle Repair Man-díjas kerékpárszerelő/

„Ha a kerékagy azért ing ide-oda, mert nem tudja, hogy tulajdonképpen jobbra vagy balra érdemes ingani, az ciki. Ám ha Ön sem tudja, kérdezze meg kezelőorvosától vagy gyógyszerészétől!” /Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb és legkiegyensúlyozottabb kommentelője/

„Nyuggerapó, a centrumtérnek

Kerékagy raj az origója,

Ámde néha délre kitérnek,

Mint télen disznótori gólya.”

/Böllér Boldizsár, pályaelhagyó vágóhídi taglóélező és a Bicikli Összeszerelő Fővárosi Főiskola (BÖFF) gólyatáborának betanított kerékagysebésze/

„BRÉKING NYÚZ!!! A költő ma elment a kerékpárszervizbe és 6500 forint kifizetése ellenében átvette a jó szerelő által megjavított kerékpárját! Most boldog!” /444.hu/

„Boldogok a rossz kerékpárúak, mert ők megláthatják a jó szerelőt!” /a Hegyi Beszéd korai kézirataiból kimaradt apokrif boldogmondás/

„A kerékpárboltban rám akartak sózni egy háromkerekű kerékpárt!!! HÁROM kerekű kerék PÁR?!?!? NÓÓÓÓRMÁLIS?!?!?” /Besenyő Pista bácsi/

„Mi ez a vizesnyolcas kerékagymenés, ez a sportszerjavításba burkolt geopolitikai antipropaganda?! Mi ez a szekuláris szakmunkás fetisizálás?! Ez a klapancia több sebből vérzik, mint egy helikopterből szitává lőtt rénszarvascsalád! Frady Endre, a kontraszelekció két lábon járó megtestesülése ismét felsült, mint izzó vasalón szalontáncolni akaró lapostetű! Ha ez a születésekor véletlenül költészet elleni folyadékba ejtett futóbolond verselhet, akkor én miért ne kerülhetnék be az anorexiás hastáncosok világválogatottjába?! Ó, anyám, küldj egy-két jelet fentről! Mondjuk jelenjen meg egy nagyobb összeg a bankszámlámon és egy gyorshír a médiában Frady Endre nyomtalan eltűnéséről!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Nemrég megnyertem a legnagyobb nemzetközi kerékpárversenyt úgy, hogy én voltam az egyetlen versenyző, akinek nem volt kerékpárja, mert már a rajtnál atomjaira esett a dinamikus terheléstől. Már rég a célban voltam, amikor a tanítványom, Bicycle Repair Man megjavítva utánam hozta.” /Chuck Norris/

Hegedűs a toktetőn

Hegedűmön sima fatok,

Tetején vár pergamenem,

S rá mély verset írogatok,

Mit csak én értek meg, te nem.

Nézhetsz persze ezért le te,

Ám ez engem nem érdekel,

Mert ez bensőm vetülete,

Amit ide írnom le kell.

Bensőm kettős céllal vetül:

Mindig legyen telt a bendő,

S dokim ne legyen cefetül

Lágyéksérvem megműtendő!

Mert, ha megcsuklik a szike,

Hagyományos, ami leend:

Létem lösztalajos szike

Elsuvad, oszt’ bekúsz’ The End…

(hegedűszó és elúszó stáblista…)

„Ó, jaj, a zárójelből a folyóba ejtettem a hídról és most elúszik a stáblista!!! Segítség!!!” /Hegedű ben Hur, júdeai rendezőasszisztens/

„Semmi baj, ben Hur, nem a te hibád! Biztos elszédültél, amikor megpörgetett a forgatókönyv. Ha jobban leszel, elkezdjük forgatni a mennyei várostromot a pályaudvaron, bár a vonat nem Vár...” /R. Ákos, rendező/

„Igaza van, költő páciens úr, ez tényleg olyan mély, hogy nem értem! De megígérem, hogy ha majd meglesz a jövő évi műtéti időpontja, akkor előző este már csak mértékkel iszom és csak annyit, amennyit megkíván a szervezetem! Oszt’ lesz, ami lesz! Ja, a maga bendője viszont aznap már ne legyen tele, mert nincs elég emberem maga után takaríttatni a műtőt!” /Dr. Vérgőz Vendel, sérvsebész/

„Ha nem gyógyul heged,

Ülni

Sem tudsz, nemhogy heged-

-ülni!”

/egy aranyeresek által nyilvánosan megkövezett ismeretlen ókori költőgyógyász méltán elfeledett műve/

„Nem lágyéksérve van magának, költő úr, hanem agyhúgyköve! Felforrt az agyvize és hipp-hopp hipochonderré vált?! Nem lehetséges, hogy versírás helyett inkább megtanul hegedülni egy elektromos hegedűn, de csak olyan helyen játszik, ahol nincs áram?! Mindenesetre eszébe ne jusson a verseit saját zenekísérettel elénekelni, mert az terrorcselekménynek számít és akár életfogytiglani fegyházzal is büntethető! Szegény többi rab! NEM ENG.!” /Vájtfülessy Vendetta, a Költészetet Újra Szabályozó Óriási Befolyású Alapítványi Bizottmány (KÚSZÓBAB) zsinórmértéktartóoszlopa/

„Ritkán van olyan, hogy nem tudok elsőre értelmeset írni, de most túljártál az eszement, mint az okos lány a mesében. Szól is valamiről a vers meg nem is...” /M. András, a költő legállandóbb és legmátyáskirályosabb kommentelője/

„eM úr, ön szerint a téma

Néma is meg nem is néma?”

/Hunyadi Mátyás (1443-1490), a király/

„Fekete az én kalapom,

És fekete a pajeszom.

A hegedűm tokba rekedt,

Környülötte Szeráf repked.

Frady Endre igazat ír,

Nem úgy néz ki, mint egy szatír.

A böndőtáj felső-far ügy,

Nem oly, mint egy vérnásfa rügy.

Ha orvosnak keze remeg,

8 milliárd marad még meg.

De ha lehet, bízva bízzunk,

És közben potrohra hízzunk.

Sej!”

/Nyuggerapó, költő legszépkorúbb és legszószátyárabb kommentelője/

„Sej, a mi Nyuggerapónkat bántó szelek fújják,

Sej, az van abba fújva, éljen a potrohosság!

Sej, szellők, bántó szellők, fújjátok, fújjátok,

Holnapra szétszellentjük az egész világot!”

/Vitéz Bélgázossy Béla Géza, túlnyomásszabályozássy betanított főispán/

„Drága Költő Úr! Ha megfordult a fejében, már ne tegye! Nem kell selyemdrapériába burkoltan jelezni, hogy a legősibb szakma vonzó lehet a katá-ról lecsúszó mérnököknek. Művészeknek sem ajánlott már a  kata! Van egy Popsid?” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas sanyarú szófacsaró/

„Ööö... a Költő a leghatározottabban kijelenti, hogy Dr. Ház 18 éven felülieknek szóló sanyarú szófacsart kommentjét több, mint π-szer18 éven felüliként sem érti, ám mivel eléggé el nem ítélhető módon ő maga kérte fel Dr. Ház urat kommentelésre, így kénytelen-kelletlen leközli. De ilyen többet elő ne forduljon!” /a Költő/

„A költő úrról és verséről az alábbi dalocska jut eszembe:

Ha én agyhalt lennék

Jaga diga, diga diga, diga diga, diga dam

Éjjel-nappal, diga diga daj

Tartana a nagy agy baj-baj!”

/Tóbiás, a tojásember/

„Mi ez a bő lére eresztett semmitmondás, ez a minden mondanivalót nélkülöző személyiségzavaros elmekórkép?! Aki fából készült hegedűtokra helyezett pergamenen ír elvont verset, az bármilyen más ormótlan gazságra is képes! Az ilyen rémirodalmi torzszülemények a túlvilágon felolvasva alkalmasak lehetnének letesztelni azt a képtelenséget, hogy az örök életű lények képesek lehetnek-e szörnyethalni! Vagy csak az agyuk hal meg, a lelkük tovább szenved?! Remélem, hogy drága anyám felhőkörletébe nem jut be ez a szellemi métely! Abcúg Frady Endre!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Lágyéksérv? Nekem még a lágyékom is szilárdék. Gyémántpengés szikét lehet fenni rajta.” /Chuck Norris/

Tébolyult tatár trakta

Táp volt tucat pelikán,

Dzsingisz ettől teli kán.

Zsírtömbként nem attraktor,

S nem húzza el hat traktor

Se. Ledől, nyög kerevet,

Puhát vett, nem merevet.

Ettől persze háta fáj,

Nyomja puha fát a háj.

Rárottyant pár kanári,

Röppályájuk tanári:

Mind hasgömbre zu(h)an, ó!

Sír kán. Tiszta guanó!

„Én le vagyok ugyan írva, de el vagyok nyelve?! A tiszta rím kedvéért senkinek sem áll rám a nyelve?! Brü(h)ü(h)ü!” /az utolsó előtti sorbéli néma (h)/

„Én is sokat eszem, de én szorosra fűzöm a páncélomat és így nem látszik rajtam!” /Satu kán/

„Szóviccesen szórakozol a nevemmel, te alacsony eszmei, de magas tápértékű szottyos költőcske! Széttéplek és megeszlek!” /Sir Kán, a tigris/

„Javaslom az urat DzsingESZ kánra átnevezni.” /B. Ádám, a költő világegyetemi végzettségű mérnökkollégája/

„DzsingESZ’?! A Nagy fal?! A Nagy Faló?! Sejti, milyen szóvicceket szabadít a világegyetemre, világegyetemi úr?! Még egy ily vicc, Ádám, s az Úr kokit ád ám!” /Favicc Ferenc, fűzfapoéta/

„Ujjgyakorlat, régi tempó. Virtuóz rémlátomás. Kis színes a Kelet folyóirat első számából.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„UJJGYAKORLAT KLAVIATÚRÁN HUMÁN ÚRNAK:

Gyakorlato_tattam ujjam,

Beletört a Té s U kö_é!

Ví_be tegyem vagy tán fújjam?!

D_singis_be pedig még kő’ _é!”

/F. Endre, _é betű nélkül _okogó költőgigás_/

„A rám rottyantó kanárikat elfogattam, kivégeztettem, megsüttettem és mind megettem! Sok vodkával! Böff!” /Dzsingisz (1162-1227) minden mongolok nagykánja/

„Dsching, Dsching, Dschingis Khan

He Reiter - Ho Reiter - He Reiter - Immer weiter!

Dsching, Dsching, Dschingis Khan

Auf Brüder! - Sauft Brüder! - Rauft Brüder! - Immer wieder!

Lasst noch Wodka holen (Ho, Ho, Ho, Ho)

Denn wir sind Mongolen (Ha, Ha, Ha, Ha)

Und der Teufel kriegt uns früh genug!”

/A Dschingis Kahn együttes 1979-es Eurovíziós dalfesztiválon 4. helyezett világslágere részlete/

„Ho-ho-ho-ho?!?!? Hééé! Dzsingisz kán, lopod a szövegemet, he?! Ebből plágiumper lesz és dől a lé! De nem vodka ám, hanem víz! Rengeteg víz! Remélem lesz benne sok hal is! Ha-ha-ha-ha!!! Ho-ho-hó!!!” /a nagy ho-ho-horgász, magyar hangja: Balázs Péter/

„Dzsingisz kánnak megtelt begye,

Országának lett új hegye.”

/M. András, a költő legállandóbb és legtisztánragrímlőbb kommentelője/

„Kánnal szórakozott, eM úr?!

Bosszút állok én, a Timur!”

/Timur Lenk (1336-1405), mongol-türkomán fejedelem/

„Mit gondolt a költő? Gondolt-e bármire a költő? Ne siessük el a választ, mint a költő a költést, mert oda jutunk, ahová ő, sehova! Sehova tanúi legyünk-e vagy szabadszombatisták?! Vajon mi lehetett a kérdés, amire ez a vers a válasz?! Na, menjünk tovább, nincs itt semmi látnivaló! Inkább együnk egy adag pácolt pelikánt kandírozott kanárival! A jegeskávét a kerevetre kérem! Ja, és mi az az attraktor, ami nem vagyok, he?! NEM ENG.!” /Zsírtömb Zsótér, az Étkezési Klapanciákkal Szórakozó Írók Javítóintézete (ÉKSZÍJ) kinevezett főispánja és betanított főcenzora/

„Köszönöm, költő úr! Ma reggel azzal a kínzó gondolattal keltem fel, hogy vajon mire dőlhetett le Dzsingisz kán, amikor teleette magát tucatnyi pelikánnal és vajon ledőlés utáni elégedett emésztése közepette megríkathatta-e bármi vagy bárki is? Úgy éreztem, hogy csak egyik súlyos hibát a másik még súlyosabb hibára halmozva tudom végezni a munkámat, ha nem kapok választ a kérdéseimre! Ám a negyedik páciens után elém került az ön verse és azóta majdnem mindenki élve került ki a kezeim közül! Hálás vagyok az ő nevükben is!” /Dr. Szike Szilárd, a Szemmelversz Klinika agysebész főorvosa/

„Számítsa ki egy vízszintesen 3 m/s sebességgel repülő kanári rottyantott székletének a röppályáját, ha a 10 gramm tömegű széklet a kanárihoz képest 0 m/s sebességgel függőlegesen pottyan ki a madárból, miközben a madár kloákanyílása 1,5 m magasan van a célpont fölött! A kanári súlyát 20 dekagrammra tételezze fel! A légellenállást hanyagolja el! Plusz két pontért írja le mongolul, hogy Nyavalyás dög!” /a Tatár Bifszteksütő Céliskola (TBC) matematikai felvételi feladata/

„A kán fia, Dzsingisz Béla,

Mint ahogy sír szele kél a

Pelikán bolt oszlopi közt,

A múltkor is ily madárt főzt.

 

Olyan jó volt, szakácsnőnek

Mind a tíz úját megnyalta.

Néha nem volt ott a spiné.

Hogy készítse, azt nem tudta.

 

Mivel egye a pelikánt?

Föld alá van talán rejtve?

Ez a kicsi tatár mért ás?

Amikor van tartármártás.”

/Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb és legrímhezkötöttebb kommentelője/

„Nyuggerapó! Dzsingisz fia

Béla? Batu? Mindegy: kán, kán!

Együtt nézik a maffia

Tánckarát, hol dúl a kánkán!”

/Spi Spáné Dollár Dezsilla, a kánkán is csomót kereső üzletasszony és fából vaskanárit szögelő szak-ácsnő/

„Ez van, amikor a téma az utcán hever.” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas kakán is csomót kereső szennyvíz szippantó/

„Hever Ház úr, de nem utcán,

Mezőre tett kereveten,

S trutymó látszik káni cuccán,

Így látjuk ezt mind a heten.”

/Álmos, Előd, Ond, Kond, Tas, Huba, Töhötöm/

„Mi ez a hashájra gyúrt szellemi guanó?! A magyar irodalom utolérhetetlen abban, hogy rengetegen próbálják utolérni, de csak keveseknek sikerül! Frady Endre nem tartozik közéjük, pedig úgy igyekszik, mintha kergetné a tatár, csak épp az ellenkező irányba! Sír kán, édes jó anyám, sír kán!!! Meg mindenki más is, aki ezt a valamit elolvasta, meg a közeli rokonaik a gyógykezelési költségek miatt! A világ sokkal boldogabb hely lenne, ha a tatárjárás keresztezte volna Frady Endrét és a laptopját! Emberiség rí, mert a Frady ír!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Fradi nem ír. Fradi kupaellenfele ír. Shamrock Rovers, magyarul Lóhere Csavargók. Visszavágó jövő csütörtökön (aug.25-én) este kilenckor. Nagyon szívesen!” /Lefutott Leó, ligalegeltető literátor/

„Frady mától már nem ír, én viszont negyedrészben ír vagyok. Ír is. Mint a diagnosztika. De nem agnosztika. Mi ugyanis hiszünk egymásban Istennel.” /Chuck Norris, feketeöves főkán/

Profetikus panelproletár poézis

Tipikus hun lakótelep,

Mit a kutyagumi belep,

S jelzi izzadt szaglóideg,

Nem segít más, majd a hideg.

Ám ez évnek telén-őszén

Elfogy raktárról a kőszén,

Nem marad se olaj, se gáz,

S csapadéktól erdő megáz’.

Fűtőanyag csak a padló,

Ám nem sül meg rajta vadló,

Amit félig nyersen falunk,

S taccsfoltos lesz fagyott falunk.

Petyhüdt testünk fáz és éhez,

S desszertnek hűs lófiléhez,

Mivel nincs se bor, se rum itt,

Hóból ásunk kutyagumit…

„A várható világválságban vonagló hurrápesszimista panelproletár költő önironikus kataklizma-költeményében ultranaturálisan merül bele a társadalom mélylélektani matériákat kipárolgó bugyraiba. A körmönfontan primitívnek tűnő vegytiszta rímpárok reményvesztett hömpölygése hibernált holtponton átbucskázva zegernyés zuhatagként hull a nagy büdös nihilbe. Bár a vers univerzálisan zseniális, lakodalmas vőfélyek repertoárjába nem ajánljuk.” /Rezgeményi Rotorné Rigófüttyös Rondella, a Katartikus Lírával Alaposan Szügyön Szigonyozó Irodalmi Sajtótermék (KLASSZIS) szanaszét-szerkesztője/

„Gratulálunk, költő polgártárs, ön ismét fölényesen védte meg sulyokelvetői bajnoki címét! Ennyi pánikkeltést és bérrettegést négy versszakba még maga a trójai Kasszandra se tudott volna belesűríteni! És milyen förtelmesen gusztustalan! Nyomtassa ki sok példányban és használja gyújtósnak! NEM ENG.!” /Szigor Igor, az Orosz-Magyar Barátsági Unió Dicséretéről Sommás Műveket Alkotók Napilapja (OMBUDSMAN) főcenzora/

„Jaj, panelproli úr, hát ennyire nem ért a fizikához?! Mi maga, szakbarbár mérnök?! Ha meg is tudná gyújtani a hideg, lakkozott, keményfa parkettát a panellakásában, belefulladna a füstbe! Ha meg kinyitja az ablakot, úgy belefagy a nappaliba, mint Han Solo az őt ábrázoló domborműbe! Mindenesetre a nagy buta fejével meg ne nyalogassa a konnektort fűszeres ízvilág céljából, mert az úgy megrázza magát, mint Krisztus a vargát! Kretén!” /Dr. Tapló Tudor, magaslóügyi lekezelésbiztos/

„Jó étvágyat kívánok a kutyagumihoz. Remélem, nem valósul meg a jóslat...” /M. András, a költő legállandóbb és legreménykedőbb kommentelője/

„Ha ez rosszlat, nem jó vátesz

eM úrt s költőt is lóvá tesz.”

/Ezot Erika, jóslat-rosszlat integrációs közeljövendőmondónő/

„Turáni lesz minden falu,

Alvóhelyünk lóbőr falu.

Emlékszünk, volt olaj, padló,

Sátrunkban most döglött vadló.

Nincs egy szál fa szerte széjjel,

Nem susog már lomb az éjjel.”

/Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb kommentelője/

„Nyuggerapó, Nyuggerapó,

Rímképletre ráharapó

Írógépi billentyűje

Verslábakat kopog, tyű, jeee!!!”

/Pog-Tyű-Je, kínai klapanciaköltő/

 „Ha ilyen egyszerű lenne a lakótelepek kutyagumi-mentesítése, arra már valaki nagy összegben kiírt volna egy közbeszerzési pályázatot, és azt egy nagyon ügyes gázszerelő vagy egy hentes és Mészáros meg is nyerte volna. De lehet, hogy mindez csak fikció, és ennek a valósághoz semmi köze sincs - mint a versnek sem. Egy biztos: most jobban élünk, mint négy év múlva, azaz Carpe Diem! Amit ma megehetsz, ne halaszd holnapra!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas gumikutyaművész/

„A kutyagumitlanítás

Szimpla módja, nem is vitás:

Kutyából legyen szalonna,

Panelenként másfél tonna!

Vagy, mi még jobb, Ház művész úr,

Kínai séf dogba bészúr

Géntűt cirkehúszt cináni,

Sz lesz kisz cípősz szecuáni!”

/Ku-Tja-Hus, kis kínai kajáldás költő/

„Hogy kerül ide ez a sok kínai kommentelő?! És hova tűnt a Fifi kutyám?! És miért voltak pórázdarabok a szecsuáni csirkémben?!” /özv. Borsostokányi Béláné Tarhonyás Terézia, nyugdíjas tömbházmester/

„上帝創造了世界。其他一切都是中國製造的。” /武漢塗鴉/

„Isten teremtette a világot. Minden más Kínában készült.” /vuhani falfirka/

„A kutyagumi – magyarul: canis merda – a mai magyar rögvalóság szimbólumaként akad meg a gyanútlan olvasó torkán. A költő tudatalattijából öntudatlanul kipattant tudatos gusztustalankodás a kispolgárpukkasztás optimalizálatlan formabontása. A zsigeri félelmek fölé emelkedést megakadályozó alpári ijesztgetés az ősi, evolúció előtti páni félelmek végítéleti közönnyé degradált paradigmaváltása. Frady Endre ismét meghaladta a homályos semmibe vesző horizont költőcentrumú önközéppontjára tükrözött elvetemedését. A poéta önmaga apoteózisaként egyszerre kancsalul festett egekbe néz, ugyanakkor a lába ebek bezacskózatlan hátrahagyatékán tapod. Kutyaütős katarzislíra.” /Dr. Retorikai Rezső, a Tudományos Akadémia Penetráns Poézist Analizáló Neoirrealista Csoportja (TAPPANCS) főmunkatársa/

„Kutyagumit sose egyé’,

Inkább rúgd a túlsó falig,

Te egyszerű gyerek (e. gyé.),

Tápértéke nincs, csak alig!”

/Fitnesz Fridolin, fanatikus felsőbbrendű food filozófus fűzfapoéta/

„Mi ez a penetráns panelproletárpukkasztó kutyagumicsont?! Hogy lehet egy szuszra ennyi hülyeséget felböfögni?! Ennek a deformált agyú gyógyegérnek amúgy igaza van mindabban, amit megpróbál leírni, de sose sikerül neki! Ennyi ésszel persze már az is csoda, hogy vissza tudja verni a ráeső napfényt! Amúgy Frady Endre nem ostoba, csak nincs szerencséje, amikor gondolkodni próbál! Le vele!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Unalmas ez a sok sírás-rívás! Egyszer az a baj, hogy globális a felmelegedés, másszor meg az, hogy nincs mivel fűteni! El kéne már dönteniük, mit akarnak! Én rendszeresen kiugrom az abszolút nulla fok közeli világűrön keresztül, hogy megfejjem az 5500°C-os felszínű Napot egy kis naptejért a sok érzékeny bőrű nyavalyásnak, oszt’ mégse rinyálok!” /Chuck Norris/

Apostolok Cselekedetei 12. fejezet - TOTÓ

I. Heródes Agrippa, a gaz (időgép felvétele)

1., Milyen gazságot követett el első körben Heródes?

a., kivégeztette Jakab apostolt

b., megszegte a választási ígéreteit

c., lesántíttatta az apostolok lovát

2., Minek a napjai zajlottak épp?

a., kumisztalan kinyírók

b., kanásztalan kanyarok

c., kovásztalan kenyerek

3., Kicsoda került hová?

a., Heródes a krédóba

b., Péter a börtönbe

c., Pilátus a kredencbe

4., Milyen ünnep körül zajlottak az események?

a., Páska ünnep

b., Puska ünnep

c., Szent Pistuka ünnepe (aug. 20.)

5., Ki szabadította ki Pétert a börtönből?

a., Chuck Norris

b., a spájzban megbújó szovjet csapatok

c., egy angyal

6., Mit csinált Péter éjszaka?

a., első pápaként tesztelgette saját tévedhetetlenségét

b., a visszavont rezsicsökkentés utáni gázszámlája végösszegét próbálta kikalkulálni

c., két bilinccsel megkötözve aludt két katona között

7., Hogy ébresztette fel Pétert a szabadító?

a., oldalba vágta

b., kénkőszagot lehelt rá

c., gyomorszájon rúgta

8., Kicsodák mit csináltak ugyanazon az éjszakán?

a., helyi vállalkozók próbáltak közbeszerzésről okosba' alkudozni

b., helyi tanítványok összejöttek imádkozni

c., helyi lokálpatrióták lokálparketteken helytelenkedtek

9., Ki hallotta meg Péter kopogtatását?

a., Rodé, a szolgálólány

b., Bidé, az ülepmosó szolga

c., Jádé, a vesekőtörő szolga

10., Mit tett a fentebb említett szolgáló, amikor meghallotta Péter kopogtatását?

a., örömében nem nyitotta ki az ajtót

b., ürömében felgyújtotta az ajtót

c., áramában megrázatta magát az ajtóval

11., Mit gondoltak a bentiek, ki zörget Péter nevében?

a., maga Péter

b., Magatama, a vesekőtörő szolga Jádé haverja

c., egy angyal

12., Kinek mit üzent Péter, amikor végre beengedték, de ő elment?

a., Kossuth Lajosnak, hogy neki is elfogyott a regimentje

b., a korábban kivégzett Jakabnak, hogy hamarosan találkoznak odaát

c., a még életben lévő másik Jakabnak, hogy itt volt, de már elment

13., Hová ment Péter?

a., más helyre, mint ahol eredetileg volt

b., ha megmondanánk, meg kellene, hogy öljünk

c., Hollywoodba, a legjobb mellékszereplőnek járó Oscar-díj átvételére

13+1., Miben halt meg Heródes?

a., Jeruzsálemben

b., a választási ígéretei megszegése okozta lelkiismeret furdalásban

c., emésztő féregtámadásban

ÉRTÉKELÉS:

Az Apostolok Cselekedere 12. fejezetének elolvasása közepette minden kérdésre keresd ki a helyes választ! Minden jó válaszod 1 pontot ér.

15 vagy ennél több pont: Vagy csaltál, vagy nem tudsz számolni! Gyere el vasárnap meghallgatni az erről szóló prédikációmat és utána számolunk!

14 és 10 pont között: Vagy ennyire jó vagy teológiailag, vagy csaltál! Gyere el vasárnap meghallgatni az erről szóló prédikációmat és kiderül!

9 és 5 pont között: Ecce homo mediocris! Íme az átlagember! Gyere el vasárnap meghallgatni az erről szóló prédikációmat és közösen celebrálunk egy középszertartást!

4 és 0 pont között: Íme egy őszinte vallásos, vagy egy rosszul tippelő ateista! Gyere el vasárnap meghallgatni az erről szóló prédikációmat és közösen eldöntjük!

-1 és ennél kevesebb pont: Ne legyél már ennyire negatív! Gyere el vasárnap meghallgatni az erről szóló prédikációmat és válts előjelet!

A fentebb említett Istentisztelet: 2022. augusztus 14. vasárnap 10:30, Lurdy Ház, I. emeleti konferencia központ azon terme, amire az van kiírva: Krisztus Magyarországi Gyülekezete