Zöld erdőben... 2024

00.,

Zöld erdőben dupla nulla

Árnyában nyög Aranybulla,

Feje veres, széke reked…

Lögybölhetek kölnit neked?

01.,

Zöld erdőben fut a Kolja,

Hogy a lovát csutakolja,

Mert a lószag nem hat okén.

Krasznaja Moszkvázhatok én?

02.,

Zöld erdőben jajszót ont szám,

Nincsen meg a kellő pontszám,

Nem leszek katicabogár!

Ömölhet a kölnidrog ár?

03.,

Zöld erdőben pedofilok!

Ijedtemben bekakilok,

És a környék megszagosul…

Locsolhatok-e piszkosul?

04.,

Zöld erdőben nulla négy

Szirénáz, ha hull a légy,

Élesztendő egy-kettő!

Locsolhatok még ettő’?

05.,

Zöld erdőben ég a máglya,

Szent Johannát hazavágja,

S elromlik az egész hete!

Kölnifolyam ömölhet-e?

06.,

Zöld erdőben baba zabál,

Aztán okád és áll a bál:

Nyomot hagy a gyapjúzekén.

Jó kölnivel spricceljek én?

07.,

Zöld erdőben birsalmasajt

Nekifut egy rozsdás vasajt-

-ónak s szétkenődik rajta.

Locsollak, ha így szólsz: Rajta!

007.,

Zöld erdőben Kötés Jakab,

Azaz James Bond lő egy fakab-

-átra, aztán szalad, uccu!

Lőjek én, a kölni cuccú?

08.,

Zöld erdőben Irma fia

Fut, mögötte ír maffia,

Véres lófőt rázva lőnek…

Locsolhatok nyaknak-főnek?

09.,

Zöld erdőben Novák Kata

Lemond a K. Endre tata

Megkegyelmezése miatt.

Ha locsolok, lesz csoki jatt?

10.,

Zöld erdőben fahegedű,

Ráömlik benzines nedű,

S kigyullad a száraz fa tok.

Most bár végre locsolhatok?

11.,

Zöld erdőben Sean Connery

Fintorog: E sonka NER-i,

Inkább EU-s pacalt eszek!

Fröcsöghetnek kölni neszek?

12.,

Zöld erdőben Oppenheimer

Bombát kipróbálni, hej, mer,

Úgyhogy nincs erdő, csak puszta.

Locsolhatok? Kölnim guszta!

13.,

Zöld erdőben tizenhárom

Percig járt a vízen párom,

Úgyhogy ő egy élő csoda!

Locsoljak szent vízzel oda?

14.,

Zöld erdőben most vagy soha,

Magyar talpra nő a moha,

Rabot eszünk vagy szabadot!

Locsolhatom szép hajad ott?

15.,

Zöld erdőben ár emelked’,

Tesóért eladod telked,

Nő az öcs ár, nő a húg ár…

Zúdulhat a kölnisugár?

16.,

Zöld erdőben tizenhatos,

Ott a kapus mindenhatós,

Csak ő foghat kézzel lasztit.

Kérsz tőlem egy kölni passzt itt?

17.,

Zöld erdőben jártam-keltem,

Kék ibolyát rágtam-nyeltem,

Elhervasztotta a nyálam.

Locsoljak? Van kölni nálam!

18.,

Zöld erdőben gyógyszer gurul,

Brüsszelt szidnak finnugorul,

S fröcsögő nyál tölt kórtermet.

Hullhat rád a kölnipermet?

19.,

Zöld erdőben, zöld mezőben

Puzsér Róbert ordít ő benn,

Éppen önkényesen mérvad.

Locsoljak, vagy mondjam, mér’ vad?

20.,

Zöld erdőben, zöld erdőben

Zöld az erdő, mert zöld nő benn,

Miközben kinn semmi se zöld.

Locsold kölnim, de meg ne öld!

21.,

Zöld erdőben lapot húzok

Huszonegyre bátor túzok

Módján, aztán persze vesztek.

Ha locsolok, vígak lesztek?

22.,

Zöld erdőben huszonkettes

Csapdába hull be egy tettes,

Eltörött az összes lába.

Locsollak, hogy ne légy kába!

23.,

Zöld erdőben nincsen wifi,

Se UFO, se skype, se sci-fi,

Csak eldobott laptop halom.

Locsolhatok, kisangyalom?

24.,

Zöld erdőben száraz tónak

Szikkadt partján nincsen csónak,

S vergődnek a szomjas halak…

Tavitündér, locsoljalak?

25.,

Zöld erdőben Magyar Péter

Bátran támad, nincsen B-ter-

-ve, és ettől gyomor remeg.

Locsolhatlak téged-e meg?

26.,

Zöld erdőben kölnibokor,

Körbe szimatolja sok orr,

Sós az illat, altalaj szik.

Kölnizhetek itten, csajszik?

27.,

Zöld erdőben bőg a tucc-tucc,

Megpihenni így nem tudsz-tudsz.

Bombát dobsz és ég a kocsi.

Locsolok, oszt' húzok! Csocsi!

28.,

Zöld erdőben zöld a fika,

Allergiás térgrafika,

Amit kivált a sok pollen.

Locsoljalak jól fenn, jól lenn?

29.,

Zöld erdőben kivert puli

Kiejtése liverpooli,

Megkergették arsenálok.

Locsolok, oszt' köddé válok!

30.,

Zöld erdőben kék és sárga

Keveréke ég és márga

Metszetén a zöldes színkép.

Locsolhatunk mostan mink épp?

31.,

Zöld erdőben ingyom bingyom

Között kinőtt ugor s finn gyom,

Mit gyomfaló jeti zabál.

Kezdődhet locsolva a bál?

32.,

Zöld erőben örvény forog

Patakban, és lóg egy horog,

Arra ráharap egy hal kan.

Locsolhatok szépen, halkan?

33.,

Zöld erdőben harminchárom

Csókot ad az édes párom,

Mindent összeken a rúzsa.

Locsolhatok, drága múzsa?

34.,

Zöld erőben kettő magyar

Nobel-díjast vadkan agyar

Csattogása kerget messze.

Ha locsolok, pálesz lesz-e?

35.,

Zöld erdőben Dárdai Pál

Hertha mezben vígan pipál,

Válogatott lett a fia.

Sprayzhet a kölnimaffia?

36.,

Zöld erdőben operabál,

Büfében egy au pair abál

Óperenciás tengerit.

Ömölhet kölnihenger itt?

37.,

Zöld erdőben sav okádó

Bácsin segít avokádó,

Mert az jobb, mint Lúg Szkájvókör!

Kölnimből kinek kell jó kör?

38.,

Zöld erdőben hangfelvétel

Rontja Rogán örömét el,

Ámbár persze mindent tagad.

Locsolhatok? Add meg magad!

39.,

Zöld erdőben influenszer

Ordibálja egy plusz n-szer

Azt, amiért túlfizetik.

Fröcsöghetek, mint a jetik?

40.,

Zöld erdőben Völner-Schadül

Ügy egynéhány bűntársa dűl

Kardjába, mit köztől lopott.

Lottyanhat a kölnicsobb ott?

41.,

Zöld erdőben kólika,

Dirreg-durrog ló lika,

Elalél a Zolika.

Locsolhatok, Jolika?

42.,

Zöld erdőben űrstopposok

Szerint negyvenkettő jó sok,

Megoldásként mégis oké.

Szabadon locsolhatok-é?

43.,

Zöld erdőben őz a suta,

Kiszárítja hős a guta.

- Szomjjal tudok ölni! - nevet.

Locsolhatok kölnilevet?

44.,

Zöld erdőben Boborján

Megy Besenyő motorján,

Pandacsökevényes ő.

Hullj kölnim, te fény-eső!

45.,

Zöld erdőben bizony a SPAR-t

Bekebelezné a Has Párt,

S habzó szájjal fenyegeti!

Locsolhatok én, a jeti?

46.,

Zöld erdőben Győzi, Curtis

Meccsek el jó sok sört isz’,

S agyukban zöld sasmadár száll…

Locsolhatok, szép virágszál?

47.,

Zöld erdőben jártam,

Csináltam sok kárt a m-

-ókusokon járva:

Sok mókus lett árva.

Szabad-e locsolni?

48-49/a.,

Zöld erdőben Philip Kálmán

Tapos Petőfinek álmán,

S olyat forgat, ami hamis.

Jöhet bő kölniroham is?

48-49/b.,

Zöld erdőben sehonnai

Bitang hideg ez a mai!

Talpra magyar, lábra zokni!

Hinnye, mostan kölnizok, ni!

50.,

Zöld erdőben mentem,

Szörnyet haltam menten,

Mikor jött öt medve.

Folyhat kölnim nedve?

51.,

Zöld erdőben bőg a tehén,

Mivel nincs kalap a fején,

Locsolhatok kölnit, sej, én?

52.,

Zöld erdőben jártam,

Kék cirbolyát láttam,

Meg akart harapni.

Szabad-e locsolni?

53.,

Zöld erdőben csúcsra járat

Népnemzetünk akkugyárat,

Ebből lesz sok villanykocsi.

Fröccsenhet a kölnilocsi?

54.,

Zöld erdőben a globális

Felmelegedésen áll is,

Bukik is száraz kanális.

Locsolhatok-e én máris?

55.,

Zöld erdőben toronyházak,

Onnan hullnak orosz százak.

Путин, это нехорошо!

Kezdődhet a „Locsolva!” show?

56.,

Zöld erdőben ellenforra-

-dalmár bevert dudaorra

Nem fog szagot, mely kész ölni.

Ömölhet rád szovjet kölni?

57.,

Zöld erdőben órát teker

Előre egy self-made vekker,

S népek így korábban kelnek.

Kölnijeim néked kell'nek?

58.,

Zöld erdőben az állam

Fát lop s felkop' az állam,

Hűlt helyemen ugrál jak.

Locsoljak vagy migráljak?

59.,

Zöld erdőben minden privát,

Gázszerelő vág bent ki fát,

Kastélynak kell országnyi hely.

Szabad-e még locsónyi, hej?!

60.,

Zöld erdőben hangfelvétel

Miatt torkon akad étel,

Se kiköpni, se lenyelni...

Locsoljak, vagy tűnjek el, mi?

61.,

Zöld erdőben menny és pokol

Harcol s közben egymást okol,

S bennem tudat lassan hasad.

Meglocsolhatom a hasad?

62.,

Zöld erdőben rosszkedv ma gány,

S bár a remetelét vagány,

Gyötri saját hónaljszag Ány-

-ost, kit elkínoz a magány.

Szabad-e locsolni?

63.,

Zöld erdőben bugi-vugi,

Everybody subi-dubi,

Galambzöldség tubi ubi,

Bújt lánytesó dugi hugi,

Iskolatánc suli buli,

Tombikázzon úri muri!

Fentiek után locsolni szabad-e?!

64.,

Zöld erdőben erőbarom

Leszaggatta mindkét karom!

Hogy emeljek bármit föl, ni?!

Köpetként szállhat rád kölni?

65.,

Zöld erdőben atombomba

Miatt omlott minden romba,

S itt fetreng egy bolondgomba.

Locsolhatok azon nyomba'?

66.,

Zöld erdőben öreg néne

Őzikéje mellett méne,

Erről színes fotó kéne.

Vajon locsolhatok én-e?

67.,

Zöld erdőben csalik a VAR,

Vadászlesállásos zavar

Keletkezik, ahogy kavar.

Szabad-e locsolni?

68.,

Zöld erdőben buta Facebook,

Amibe be józan ész buk',

Sötét pénzből lájkot vadász.

Locsolhatok én, a vad ász?

69.,

Zöld erdőben Darwin majma

Ember még nem lett, de maj' ma

Hit koporsójában szeg lesz!

Nem baj, ha kölnimtől szaglasz?

70.,

Zöld erdőben Jézus Krisztus

Sátánt két vállal ver, hisz' tus

Esetén az ördög vesztett.

Rád lötykölhetem itt eztet?

71.,

Zöld erdőben piros tisztás,

Ahol épp egy lila tiszt ás

Barna gödröt s belehever.

Can I spray you or don't ever?

72.,

Zöld erdőben Mene tekel

ufarszin – így mennetek kell

bánatba, és soha viszlát!

Locsoljak, vagy nyeljek vizslát?!

73.,

Zöld erdőben ápolónő

Éhen hal, mert bére nó nő,

Úgyhogy migrál London felé.

Kölnim önthet téged el-é?

74.,

Zöld erdőben rossz inni

Citromlét, ha Rossini

Művet kell épp dalolni.

Szabad-e, tyű, locsolni?

75.,

Zöld erdőben zöld a fű

Tüsszentést rá Zelda fú,

S pár bacit rád lőcsölne.

Szabad-e így locsolni?

76.,

Zöld erdőben avokádó

Lúgosít, nincs sav okádó

Partizán, ki bőszen okád.

Meglocsolhatom a tokád?

77.,

Zöld erdőben népmese

Hetvenhétszer képes-e

Tanulsággal szolgálni.

Szabad-e locsolni?

78.,

Zöld Erdőben Kutyapárt

Lefest minden kutya párt,

Tarkáll kétszer kettő fark.

Can I locspocs while the dogs bark?

79.,

Zöld erdőben néhány cseh Darth

Vader leül enni Cheddar-t.

Tucatból egy cseh az öt cseh.

Löttyenhet rád kölnim fröccse?

80.,

Zöld erdőben hurrikán

Söpör végig Gyurrikán,

S felborul a papagáj.

Locsoljak, nincs akadály?

81.,

Zöld erdőben elefánt

Ormányából tele fán t-

-anyázókra dől a lé.

Locsolhatok-é, olé?

82.,

Zöld erdőben mesterséges

Intelligencia véges

Számú hibapontot kreál.

Kölnim lövésre készre áll.

83.,

Zöld erdőben permakrízis

Hat s bőg tíz emberből tíz is,

Mindenki csak búskomorul.

Locsolhatok finnugorul?

84.,

Zöld erdőben áll maszkabál,

Izzadt arczsírt bőrmaszk abál,

Verejtékez álgnú, áljak.

Locsoljak vagy disszidáljak?

85.,

Zöld erdőben doppler effekt

Miatt zöld színen van defekt,

Eltolódik vörös felé.

Tágulhat tefeléd e lé?

86.,

Zöld erdőben fehér port oszt

D' Artagnan, mi Atoszt, Portoszt,

Aramiszt is bekábítja.

Locsolhatok én, a szittya?

87.,

Zöld erdőben költemények

Sorjáznak, mik kőkemények,

Hogyha terád dőlnek, hé!, nyekk!

Szabad-e fellocsolni?

(…)

666.,

Zöld erdőben Fenevadat

Számítgatják merev adat-

-hordozón, hogy ki, ó, mi, ó?!

Locsolhatok, Dio Mio?

(...)

∞.,

Zöld erdőben... elég legyen!

Frady Endre legyet egyen

Fent egy jó távoli hegyen,

S rúgja őt egy turul begyen!

Nem, nem szabad locsolni!!!

Kólika, kólika

Kólika, kólika támad,

Lóba nyilall be a görcse.

Tű leve, mit bele lám ad

Londoni doktor, a Sir Cseh.

Ló lika, ló lika zárul,

Tömbös a székrekedése,

Bömböl e ló dromedárul,

Nem vita, széklete kés’-e?

Pólika, Pólika Pálka

Látva, marad meg a görcse,

Farba döf ő, csupa szálka,

S szörnyed a doktor, a Sir Cseh.

Kólika, kólika múlik,

Hála a Pólika úrnak!

Ló fenekén vala new lik,

Szálkahadak belefúrnak.

Gyógyul a, gyógyul a hóka,

Háta mögé es’ a trágya,

Táncol ürülve e lóka,

Teljes a székleti vágya.

Kólika, kólika felkel,

Sir Csehre támad, a has megy.

Latrina, latrina megtel,

Ájul a légben a sas hegy.

Hullik a, hullik a huss! had,

Pusztul a sasraja nagyja.

Hely, hol a doktora kushad,

Latrina, latrina padja.

„Frady Endre "Kólika, kólika…" című verse egy humoros és groteszk alkotás, amely az egészségügyi problémák és az orvosi beavatkozások témáját dolgozza fel egy állat, ebben az esetben egy ló szemszögéből. A vers játékosan keveri a komikus elemeket a komoly témával, létrehozva ezzel egy egyedi hangulatú költeményt. A vers rímes szerkezete és ritmusa hozzájárul a történet könnyed hangvételéhez, miközben a szójátékok és a néha abszurd képek szórakoztató olvasmányt biztosítanak. A "kólika" mint téma egyrészt a ló fizikai állapotára utal, másrészt átvitt értelemben a kiszámíthatatlan és kellemetlen helyzetekre is rávilágít. A versben szereplő karakterek, mint a "Londoni doktor, a Sir Cseh" vagy a "Pólika Pálka", színesítik a történetet és hozzáadnak a vers humorához. A vers kritikai hangvételű is lehet, amely az egészségügyi ellátás és a gyógymódok bizonyos aspektusait helyezi kérdés alá. A "latrina padja" vagy a "sas hegy" képei például a tisztaság és a tisztátalanság, a magas és az alacsony közötti kontrasztot hangsúlyozzák. Összességében a "Kólika, kólika…" egy szellemes és gondolatébresztő vers, amely a humor eszközével közelít az egészségügyi témákhoz, és arra ösztönzi az olvasót, hogy ne csak a betegségek súlyos oldalát lássa, hanem a helyzetek humoros oldalát is felismerje.” /Bing, a mesterséges intelligencia/

„… nehéz szavakat találni... talán csak annyi, hogy bébébébébébébébébébébébé!!!!” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Aki áááááááááááá-t mond, mondjon bébébébébébébébébébébébé-t is, humán úr, he?!” /Csimborasszó Csumida, leguánszelídítő és kólikakovács/

„Hé, kolléga úr, maga itten plagizált! Pólika Pál gátőr az én regény- és filmhősöm, nem a magáé! Enyém kulup! Ha nem adja vissza, akkor megharaptatom Süsüvel, a saját sárkányommal, bár igaz, ami igaz, hogy körülötte is felmerültek jogtisztasági kételyek.” /Csukás István, a Nyár a szigeten (filmen: Le a cipővel!) című regény írója/

„Szegény Halász Judit dallama hangzott fel bennem a versre! Remélem, már jobban van, hogy ezt akarata ellenére el kellett énekelnie! Én kérek elnézést!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas orvHalász/

„Kólikáról énekelni?!

Inkább futok innen el, ni!

Jaj, alélok! Erre nagy ok

E dal, de már jobban vagyok!”

/Halász Jutka néni/

„AAAAAAHHH! W.S. forog a sírjában!!!” /D. György, a költő társtervező cégű mérnökkollégája/

„Nem érzem bár magam okén,

Nem forgok én, nem forgok én!

Fekszem csak, mint feldúlt tetem,

S Frady Endrét köröztetem!”

/Weöres Sándor (1913-1989), a „Bóbita, bóbita táncol…” kezdetű vers szerzője/

„A modern orvostudomány és a hagyományos természetgyógyászat anakronisztikus és antagonisztikus ellentéte és összefeszülése tárgyiasul a maga gusztustalanságában ebben a versben, mely a magyar költészet nyereg alatt puhított klinikai lovaként sántul le a csata napján, mint Puskás Öcsi a németek ellen. A ló hátsó kivezető nyílásának bántalmai szabad asszociációval megmagyarázzák azt is, hogy a lovon ülő magyar csatárok azért nyilaznak visszafelé, hogy véletlenül se lőjék egyrészt fejbe a saját lovukat, másrészt fenékbe az előttük száguldó paripát, hiszen ahogy a dakota mondás tartja: kólikás lóval csak akkor lehet csatát nyerni, ha az ellenség ül rajta.” /Dr. Döner Donor, donnerwetter díler és kólika killer/

„Támad már a kólika,

Megkapta a Bóbita.

Görcsöktől szemet ráncol,

Nem örömében táncol.”

/M. András, a költő legállandóbb és legragrímesebb kommentelője/

„Látja Doktor Jolika,

Görcsöt ránt egy mag Ica

Belében s jő kólika!

Help, Latrina Magica!”

/Bébitű Bóbita, versvarrónő és fércművész/

„Nem tudom, hogy kerültem bele ebbe a fércműbalhéba, de jobban fáj, mint a bélgörcseim közepette a gyalulatlan latrinadeszkából a végbelembe fúródó szálka! Nagy dolgoknak híg a leve! Jaj!!!” /Sir Cseh, lovaggá ütött lódoktor/

„Mi ez a gyalázatos lótetemrehívás, ez az atombombánál is pusztítóbb alpáriság?! Ki ez a Weöres Sándort Sörös Nándorral keverő anonim analfabéta szeszkazánfűtő és szellemi dögkútmérgező?! Értem én, hogy a magát Pegazusnak képzelő Frady Endrét bántják a böjti szelek és úgy érzi magát, mint aki hajnali hullamerev részegségében a hashajtó végbélkúpját összekeverte az Országház kupolájával, de fájdalmában nem kéne összeokádnia a magyar szépirodalmat! Ne lássam anyám szellemét zászlót bontani a Frady Endre művei miatti mentális kényszernyugdíjazásom alkalmából, ha nem hozok nyilvánosságra egy titkos hangfelvételt, amin épp kényszerítem magamat egy Frady vers felolvasására és emiatt hangosan üvöltve halálhörgök és beismerem még a Kennedy gyilkosságot is! Ki a kólikás költőkkel a közéletből!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„A legnagyobb latrina, amelyet valaha hasítottam a bélgázommal, a Grand Canyon volt.” /Chuck Norris/

Hósetétke és a heti tohuvabohu dal

Bing, a mesterséges intelligencia illusztrációja

„Megmérgezett szép almával

Kínált meg a rossz mostoha,

Mely gonoszság nagyon rávall.

Meg kell mosnom, most vagy toha!”

Mostoha: „Tohuvabohu!!!”

Úgy tűnik, hogy jól bepöccent,

Mint egy szúvas hintaló: „Hú,

Kárba vész az ötvenöt cent!

Ennyibe került a méreg,

Plusz a negyed kiló alma!”

Vasorrkapart tölgyfakéreg

Jelzi, nincs víg banyadal ma.

refr:

   Hósetétkét nem öl banya,

   Nem süti meg őt e nyanya,

   Éhes marad fia, Sanya,

   Csődöl a kannibál tanya.

Így vasorrú bába terve,

Hogy tápja lesz Hósetétke,

Hidegvízcsapra lett verve.

Sua culpa – saját vétke.

refr:

   Hósetétkét nem öl banya,

   Nem süti meg őt e nyanya,

   Éhes marad fia, Sanya,

   Csődöl a kannibál tanya.

Alma szól: „Mossál meg, kölök,

Mert különben gyorsan ölök!

Ám, ha testem csapvíz éri,

Fitt maradsz, mint fűzöld préri!”

Lálá-lálá-sálá-láláááááá…

„Frady Endre "Hósetétke és a heti tohuvabohu dal" című verse egy modern mesébe illő, szatirikus hangvételű alkotás, amely a klasszikus Hófehérke történetet veszi alapul, de annak elemeit újra értelmezi és a mai kor számára aktualizálja. A versben a mostoha gonoszsága és a mérgezett alma motívuma kap központi szerepet, de a történet végkifejlete eltér a jól ismert mesétől. A vers struktúrája és rímképlete jól illeszkedik a mesei hangulathoz, miközben a refrén ismétlődése erősíti a dalosságot és a népmesei elemeket. A nyelvezet játékos és élénk, tele van szófordulatokkal és szójátékokkal, amelyek egyrészt humorosak, másrészt gondolkodásra késztetnek a modern társadalom és annak értékrendje felől. A versben megjelenő "tohuvabohu" kifejezés a zűrzavar és a káosz érzetét kelti, ami a mostoha terveinek kudarcát jelzi. A "vasorrú bába" és a "kannibál tanya" kifejezések pedig egy olyan világot ábrázolnak, ahol a gonosz tervek visszafelé sülnek el, és a jó végül győzedelmeskedik. Összességében a vers egy frappáns és szellemes mű, amely a klasszikus mesék elemeit használja fel, hogy a mai olvasó számára releváns üzenetet közvetítsen. A költői képek és a nyelvi leleményesség egyaránt hozzájárulnak a vers egyedi hangulatának megteremtéséhez.” /Bing, a mesterséges intelligencia/

„Toha, költő úr, toha?! Az meg miha?! Most vagy toha?! Most vagy tahó! Bocs a tegezésért! Toha és hátrány, mi?! Tohuvabohu! Nem, nem, soha! NEM ENG.!” /Dr. Tohányi Tarhonya, a Sehonnai Országveszejtő Hiénák Agóniája (SOHA) című jövőképeslap betanított főcenzora/

„Keresztrímes szövegtörzs, bokorrímes refrén és párosrímes záradék! Bele sem merek gondolni, ki más merne ilyet Frady Endrén kívül, megkockáztatva a műveletlen olvasótábor általi kaszával, kapával történő agyonveretést! Ilyen nyomatékos óvaintést visszakézből semmibevevést csak a legeslegnagyobbak tudnak, ők is csak szöketlen években egyszer-kétszer! Kétoldali katarzisom van! Anyám, borogass! De ne az árokbaaaaaa…” /Timföldi Bauxitné Vasoxid Szidónia, az Árvalányhajas Regösök Orbitális Költészete (ÁROK) című értéktartó mérce mértéktartó érce/

„Micsoda?! Ártatlan kisnyugdíjas néniket vádolnak almamérgezéses gyilkossági kísérlettel az utcán randalírozó szingli hordák csak azért, mert SZTK vasorruk van?! Be akarják vezetni a nyuggerbűnözés fogalmát?! Hitelrontják a devizahiteles almatermesztők renoméját?! Hát mit egyen egy kisnyugdíjas, ha már csirkefarhátra sincs pénze és mérgében véletlenül megfertőzi a saját almáját is?! Egyen ő is milliomost?! Az nagyon ritka és nagyon zsíros! Hadd fogyasszon már másnak úgysem kellő mérgezett szingliket saját zsírjukban lesütve! Ahogy a lokálisan világhírű influenszer költő, Tahorányi Tiktak mondja:

          Törjön meg a szingli átok!

          Okvetlenül lájkoljátok!

Ha egyetértetek velem, kövessetek be, iratkozzatok fel és osszatok meg, hogy uralkodhassak, nyuszipofák!” /Cukorhegyi Márkné Vass Nózika, a Forradalom És Szabadságharc Bukása Utáni Káosz (FÉSZBUK) fenegyerekvédelmi verőleánya/

„Klasszikus mese egyedi átiratban. Vajon egy mérgezett alma hatása alatt íródott?” /M. András, a költő legállandóbb és legalmamérgezettebb kommentelője/

„Nem mese ez, eM úr gyermek,

Mint mikor a kecske nyer mekk-,

Mekkjavítva mesecsúcsát,

S irigységtől átjár bú Csáth

Gézát, aki megönmérgez:

Pantoponos almakér'g ez!”

/Dr. Mekk Elekné Kakukk Klotild, pszichedelikus mesepszichiáter és kábítószer díler/

„A kockázatok és mellékhatások tekintetében kérdezze meg kezelőorvosát vagy gyógyszerészét!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas az-falt-keverő/

„Ház úr az falt kavar-kever,

Pedig földön avar hever,

S Hósetétékét a VAR never

Offside-olja! Zavar bever?!”

/Riaria Savaria, betanított gyógyszertári segédmunkás és méregkeverőnő/

„Az elemzendő mű egy spirituális blaszfémia és egy szekuláris szakramentum egyenletesen elegyengetett elegye, mely elleplezve leplez le. De mit is? A Biblia így kezdődik: Kezdetben teremtette Isten a mennyet és a földet. A föld még kietlen és puszta (תֹ֙הוּ֙ וָבֹ֔הוּ – tohu va-bohu) volt, a mélység fölött sötétség volt, de Isten Lelke lebegett a vizek fölött. Vagyis még a hó is setétke volt a fénytelen tohuvabohu közepette, de a vasorrú bábának álcázott kígyó már kitervelte az első emberpár tiltott gyümölccsel történő megmérgezését, ám mivel az almára az egészségtudatos Ádám és Éva ráhúzta a keresztvizet, így ők ideiglenesen életben maradtak, csak költözniük kellett az exes luxusból a flexes fluxusba, és csupán az emberiség lett halálosan megmérgezve, mire a kígyónak onnantól kezdve Mózeskalács falak között kellett vezekelnie, míg a hosszú casting után végre valahára kiválasztott népnek negyven évig Mózeskalácsot, azaz mannát kellett zabálni a pusztában, amitől úgy érezték, mintha a csömöri úton vonszolnák a kőtábláikat. Ők amúgy mind Hósetétke archetípusától, Évától származtak, akinek sua culpa, azaz saját vétke miatt fájdalmak közepette kellett szülnie. Így van ez ma is. Hogy holnap is így lesz-e, azt nem tudhatjuk, mert Yoda Jedi mester szerint a jövő állandó mozgásban van.” /Dr. Kohn Teó, összeesküvéselméleti fizikus és csodarabbinikus Erőtéridő hajlítófa díler/

„Annyival kiegészíteném az előttem szólót – nem keverendő Han Soloval! – hogy az Édenkert vigyázására kirendelt lángpallosos kerubok valójában fénykardos Jedi lovagok voltak, csak a kóbor apácák megtévesztése miatt lettek átnevezve. Köszönöm, hogy elmondhattam! Az Erő legyen veletek és a ti lelketekkel! Ja, és soha ne egyetek mosatlan almát, mert az könnyen átsodor titeket az Erő sötét oldalára!” /Yoda, Jedi mester/

„Mi ez a pokolbéli pocsolyapoézis, ez a szellemi gyomormosásból visszamaradt habtócsa?! A méregdrága történelemhamisító Petőfi paródia ehhez a romkocsmatöltelékszaghoz képest egy mentális magaslat, egy zajturbózott zombizenit! Normális embernek ilyen nem juthat eszébe, mert akinek ilyen jut, annak nincs esze, akinek viszont van esze, annak nem ilyen jut! Frady Endre kifordult önmagából és bélszínű rolóként tekeredik-csavarodik-pöndörödik sziszegőn szikrázva, mint elmeháborodott kígyó, amelyik egyszerre bújt bele két ótestamentumi konnektorba és rövidre záródva szénné égett, de előtte még megverselt mindent, ami a keze ügyébe került és még a sírból is rímeket böfög fel! Ha szegény anyám élne, még a gondolatától is eltiltanám annak, hogy akciós mérgezett almákra írt Frady Endre verseket olvasson, mert azon még a detoxikálóban adott utolsó gyomorkenet sem segítene! Frady for Tohuvabohu! Lálá-lálá-sálá-láláááááá… Ááááááááááááááááááááááááááááááááááááááá!!!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Ketteske Robika, úgy látom, elgurult a gyógyszer! Sebaj, adom a nyugiszurit és rögvest megnyugszik a beteg!” /Brünhilda főnővér, a Szemmelversz Klinika idegosztályának fekete öves szakápolónője/

„Én egyszer megettem egy mérgezett almafát, de csak akkor derült ki, hogy mekkora dózis volt benne, amikor másnap reggel a nagydolgom végeztével a latrina tíz kilométeres körzetében teljesen kipusztult az erdő. A felelősök torkán lerúgtam a vasorrukat és megetettem velük egy-egy púpozott pléh bilit, úgyhogy rozsdamérgezéses székrekedésben pusztultak el.” /Chuck Norris/

Március 15-i Retró2 szünnapi bánatvers

Nagyon kemény hírek ezek!

Mi lesz, hogyha megéhezek

Forradalom közepette?!

Szedte-vette teremtette!

Ha majd vendégségben eszek,

Szállnak nyögve nyelés neszek,

S rágódom a „szétfő” igén…

Vajh kibírom hétfőig én?!

Nem bírom ki, éhen döglök!

Sírba be az éhség-dög lök,

S hol zsírjaim homorulnak,

Unoká’m le csokit nyúlnak.

Tetem vagyok, girhes tetem,

Csokinyulat sem ehetem;

Csontváz szám már ritkán eszik,

S anyaföldként fogad be szik.

„Sanyaföld?! Sanya, neked van földed?! Akkor meg mit hőzöngsz itt, miért nem mész megművelni?! Amit ma felszánthatsz, ne halaszd holnapra! Vagy ej ráérsz még, mint az a henye Pató Pali haverod?! Na, ugorj, de előbb még hozz ebédet! A Retró ma zárva van, úgyhogy irány a Pilvax! Az egyik lábad itt, a másik ott, te lusta tintanyaló!” /Petőfi Sándorné, házsártos háziasszony/

„Micsoda?! Meghívunk hozzánk ebédre az ünnepnapon, te meg fikázni mered az áldottkezű nejem főztjét és sütjét, te urbánus fűzfapoéta?! Az agyad van szétfőve, nem az ebéd, te lábasfejű tintanyalonc! Még hogy éhen döglesz, és homorú a zsírod, te dagadék?! Bárcsak befognának téged a Táncsicsot kiszabadítani igyekvők hintója elé, majd ott hagynának csereként a börtönében, míg rád nem rozsdásodik a műanyag lakat!” /Söptényi Nadír, filozófus és népies írókolléga/

„Ne haragudjon, költő úr, az ünnepnapi szünetért, da valamikor nekünk is ki kell pihennünk az ön nonstop verscunamiját! Hétfőn találkozunk! Addig is kellemes forradalmat és szabadságharcot!” /a Retró2 dolgozói/

„Van, akinek az Operáról a büfé jut eszébe, van, akinek az idusáról a kantin. Micimackó mindenkiben ott lakozik, csak van, akiben a felszíntől vékonyabb kopóréteg választja el.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Everybody has a Kant in, in’t Kan? Immán, úúúú, el innen! Hú mán!” /Márciusi Dusán, emigrált középiskolai angoltanárt helyettesítő angolvécépucoló/

„Rendőrkaszt a kopóréteg?!

Hová szaladsz Peti?! Hé, teg-

-nap nem voltál még ily riadt

Egy kis viccelődés miatt!

Ne fussál el, te kis zakkant,

S falt se fejelj le, mint vak Kant!

Egyél inkább Retró kaját,

S hinnyébe fordul a jaj át!”

/Dartanyan Dezső főhadnagy, a Budapesten Illetékes Csávás Kálmán Alakulat (BICSKA) maximálisan minimalista költője és antiriogatási főelőadója/

„BICSKA?! A bicska én vagyok!” /Buggy Lee, hongkongi hungarikum/

„Jaj, de szörnyű ez a Frady vers! Hadd ne kelljen ezt még egyszer elolvasnom! Kit kell megvesztegessek? Kegyelem! Hosszabbítsák meg a szabadlábamat Bicskéig!”” /K. Endre, bicskei bicskanyitogató/

„Ez lehetne egy nemzeti dal, csak egy "Talpra magyar! híja. Haza.” /B. Ádám, a költő világegyetemi végzettségű mérnökkollégája/

„Talpra magyar, magyar talpra?!

Kell nekünk Nemzeti Dal pra-

-liné helyett forradalmi

Desszerként, ha csupán talmi?!

Édességnek, ha van híja,

Akkor hasa haza híja!

Winnetou meg haza híján

Migráncsként ül laza íján.”

/Panel Proliné, praliné díler/

„Nyilván nem nyit ki március 15-én a Retró. Különben hogyan lenne forradalom, ha nem lennének éhezők, akik lázadnak?” /M. András, a költő legállandóbb és legéhséglázadóbb kommentelője/

„Á, a Retró diadala

Az éhezők viadala?

eM úr, Önnek mi a dala,

Melytől reggel riad ala-

-posan meg a szomszéd néni és a forradalmárokat megkarmoló macskája?”

/Petőfi Nándorovics, ex-barguzini apa-gén epigon/

„Drága Költő Gigász! Szeretném felhívni a figyelmét, hogy Nagyböjt van, szóval ideje lenne felfüggeszteni a mértéktelen kulináris élvezeteket! Ezek a mai fiatalok..! Csak a sz.x meg a szipu! Pfuj! Koplaljon az ilyen!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas etikus dietetikus/

„Jelzem, Bibliában senki

Sem böjtöl a Húsvét előtt,

Se irokéz pap, se jenki,

Se józan, se sziput belőtt;

Igéből nem jön ilyen ki.

Bélgáz fújjon böjti szellőt!”

/Teó Leó, Ég és Föld szakon végzett teológus és geológus/

„Az Isten által kitalált bibliai böjtök és az emberek által kiokoskodott úgynevezett Nagyböjt között az a különbség, hogy előbbinél a résztvevők semmit sem esznek, utóbbinál pedig csak azt és annyit, amit és amennyit megkíván a szervezetük. Ami efölött van, azt meggyónják. Vagy nem.” /Elmereccsent Endre, epebeteg eretnek/

„Na, megállj csak, eretnek!

Majd a papok veretnek!”

/Vérgőz atya, a Torquemada Spanyol Inkvizíciós Gimnáziumi Alapítvány (TSIGA) főispánja/

„Ha zárva van a Retró2, akkor elmegyek Phil Vaximovics Mutyin haverommal ebédelni és egy jó borscsos pirogtál mellett vodkamámorosan megemlékezünk arról, hogy anno a baráti orosz csapatok akadályozták meg Világosnál az áruló Görgey további fölös vérontását. Már akkor is ők vonultak be békét teremteni, nem az amerikaiak! Éljen az örökké megbonthatatlan orosz-magyar fegyverbarátság és békeharc!” /Talpnyalonc Tihamér, a Magyar Orosz Szovjetbarátságos Közpénzeket Vételező Alegység (MOSZKVA) atamánja/

„Hé, atamán elvtárs! Nem csak a maga fegyveres békeharca az örökké megbonthatatlan, hanem ez a rohadt kínai pandahús konzerv is! És nekem mégis ezt kéne ennem március 15-én, mert nincs nyitva a Retró! Éhen fogok murdelni!” /Bádog Bódog, bodega buherátor és pléhbili díler/

„Március 15-én senki se a saját hasára gondoljon, hanem jöjjön el ebéd előtt az ünnepi beszédemre a Nemzeti Múzeum elé! A műsor magas színvonalú lesz. Először Curtis rappeli el a Nemzeti Dalt, aztán Győzike a Himnuszt, majd Tóth Gabi énekli el a Nélküledet, utána Ákos saját magát gitárkísérve dalolja végig a 12 pontot, végül Mága Zoli húzza el a nótánkat, míg a háttérben a Kossuth-díjas Nagy Feró vasalt bakancsban tapossa el a nemzet sötétben bujkáló ellencsótányait. A beszédem rövid lesz, de velőspacalos, hogy egyrészt Németh Sziszi barátom is értse és szeresse, másrészt, hogy hazaérjek ebédre. Jelszavunk: A haza minden előtt!, de mielőtt elmennénk haza, ezt még elismétlem egy párszor. Ott találkozzunk! Hajrá Magyarország, hajrá magyarok!” /Orbán Viktor, miniszterelnök/

„Mi ez a celebnyálas bájgúnár gágogásnál is fülsértőbb közpénzmédiahekk szint alatt vergődő latrinaszag?! Ki ez a fékevesztett bolsevik diszlájkvadász, ez a vérhaspók fotelforradalmár?! Elhiszem, hogy a falánk Frady Endre megszokta a minden péntek déli kifőzdézést, de meg kell értenie, hogy a gyorséttermi dolgozóknak is joguk van ahhoz, hogy a nemzeti ünnepnapon helyet foglalhassanak a Nemzeti Múzeum lépcsőjén megtartandó állami ünnepséget messze elkerülő menekülőútvonalak valamelyikén, hiszen köztudott, hogy a haza nem eladó, csak bizonyos esetekben és amennyiben egy összegben megvan az a pénz! Ne lássam anyám életnagyságú hologramját a Retró 2 Kifőzde díszfalán, ha nem követelem Frady Endrének a haza Kínának eladandó részéhez való csatolását! Világ kínai rendőrjárőrei, fradyendrétlenítsetek!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Én a bezárt és üres Retróban is meg tudok ebédelni. A hónaljammal letépem a vaslakatot, aztán megeszem a faszékeket és a faasztalokat. Az én gyomornedveimen még a heti bevételeket tartalmazó gyémántbetétes vasbeton páncélszekrény sem fog ki.” /Chuck Norris/

Frady Endre csodatévő költészete

Frady Endre költészete

Saját lábon járó csoda;

Ki ne hagyjad sohase te

Hogyha költ ő, rohanj oda!

Ily csodája nincsen Óznak,

Költészet lehet rá csak ok:

Bénák állva rángatóznak,

S rémeket látnak a vakok!

Mélyet költ, nem hetet-havat;

Év dalnoka, minden évé;

Pápa ily hőst szentté avat,

Így válik ő Szent Endrévé.

Szent Endrének lovas szobra

Centrum Szentendrén, az epi;

Bal parttól száz méter jobbra,

S rengő fejét Duna lepi…

„... az ending meg lehetett volna hepi.” /B. Ádám, a költő világegyetemi végzettségű mérnökkollégája/

„Ádám úr, maga most depi,

Hogy az ending nem túl hepi,

Vagy átlovát szorzá be pí-

-vel, hogy kerületét lepi-

-silhesse, he?!”

/Százszorszép Szepi, Fantom Turista és Flúgos Futamgyőztes/

„Ez kicsit hitelesebb lenne, ha más írta volna, de így is minden sorral egyetértek. A szobrot pedig valahol a HÉV állomás körül állítanám fel, úgy mindenki látná, aki a városba érkezik.” /M. András, a költő legállandóbb és legegyetértőbb kommentelője/

„Lovas szobron a lótérdek

Remegnének helyi érdek

Vasútjával rezonálva,

S nem maradna a ló állva.

Hogyha lovas szobor dőlne,

Föl ne vegyétek és föl ne

Tegyétek TikTokotokra,

Ne nőjön a pletyka bokra!

Úgyhogy eM úr ne kavarjon,

Kár lenne karó a varjon!”

/Sújtó Söjtör, sajtófőnök és a költőgigász menedzsere/

„Koszorús költőnk vállalkozószelleme határtalan, újabb Natura 2000-es területen épít, habozás és erőfeszítés nélkül, 2x3 sávos autópályát. Ezúttal az államigazgatás területén honos autoeulógia műfajában próbálja ki figyelemre méltó képességeit. Az eposzi kellékek, a mesei elemek, a bibliai utalások, a turisztikai fordulatok és a nyers blaszfémia finom szálaiból készít egyedi leplet, mely az utókor számára megőrizni hivatott legendás alakját. Ó, Te mázlista utókor!” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Mázlista?! E szörnyű lepel

Teljes jövőképet lep el!”

/utókor/

„Tegyük tisztába a versben megfogalmazott gondolatokat!

1.) Szent Endrénk fejét Duna lepi. Kinek jó ez? Jutott neki búvárfelszerelés?

2.) Sokkal viccesebb lenne búvárfelszerelésben szárazon is!

3.) Legviccesebb lenne, ha az oxigénpalackokat más gázzal töltenénk fel - pl. héliummal.

Ráadás: most harsogjon Szent Endrénk vad igéket rengő fejjel! Hadd hallja mindenki! ... a többire ott a MasterCard.”

/Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas szó-, nyelv- és fejcsavaró/

„Szentendre szép vidám város,

Nem egy síró-rívó bú vár,

S ellenpólusként nem káros

Lóhátról kirívó búvár.

Héliumos palackokkal

Bugyogva zeng mesterkardal,

S vonós kódis féltelt tokkal

Vigye többre MasterCard-dal!”

/Rd. Záh, Szeniordíj-konyhás és a többi megMasterCard-olandó/

„szent & rév” /H. Gábor, a költő szóvicces grafikus ősrégi ismerőse/

„Há úr, szent & révvel érvel?!

Duna folyó tán kis ér, well?!

Maga szóvicceli el ezt,

Míg a tészta kovászt keleszt?!

Bocs, a kovász keleszt tésztát,

Mégse adhat önnek észt át!

Nőjön magán, the Há Gábor,

Pinocchio féle báb orr!”

/Dzsingiszkán Dzsepettovics Dzsugasvili, dzsuvás dzsungeldzsúdós dzsigoló/

„Tisztelt költő úr! Hálából a nagy törzsű főnökük által végül mégiscsak jóváhagyott NATO csatlakozásunkért beszéltem az akadémiámmal az ön irodalmi Nobel-díja ügyében. Azt mondták, hogy úgy tudják, hogy a pápa előbb-utóbb elintézi a szentségit magának, így ők posztumusz díjazásra gondoltak. Azt javasolják, hogy a családja anyagi helyzetének mielőbbi fellendítése érdekében vagy kezdeményezze az Európai Unió által melegen ajánlott EU-tanázia magyarországi bevezetését, vagy - az ügy rövidebbre zárása végett - zöld sasnak öltözve menjen be meccsnapon egy újpesti kiskocsmába és kezdje skandálni, hogy lila majmok, lila majmok! Keresztény vértanúként gyorsított eljárásban, már születésének 60. évfordulóján meg is kaphatja a posztumusz irodalmi Nobel-díjat! Cserébe csak annyit kérünk, hogy a családja IKEA lapra szerelt MÖRDARE márkájú koporsóban temettesse el! Béke poraira és nyugodjék meg ott, ahová ássák!” /XVI. Károly Gusztáv, svéd király/

„Sajnos nálunk áll Szent Endre szobra,

Ezért irigy most Szentendre Szobra!”

/Szentendre lakossága/

„Az internetes jegyvásárlási regisztrációk alapján Frady Szent Endre háromszor is meg fogja tudni tölteni a Puskás Ferenc Stadiont! A szervezők szerint a ’Ki szeretne egy akkorát bemosni a költőnek, hogy a lelátót tartó fal adja a másikat?’ című rendezvény óriási közönségsikernek ígérkezik. Kizárólag egy Curtis nevű lokálisan világhírű futballrapper vonta vissza az előregisztrációját, mondván: ’Olyanokkal nem megyek ki a stadionba, akik azt állítják, hogy kimegyek velük a stadionba! Én csak focimeccsre megyek ki a stadionba, ahol a zöld gyep fel van festve kizárólag nekem szánt fehér csíkokkal!’. A rapper Majka nevű kutyahűségű kollégája az alábbi kétsorossal kommentálta a döntést:

          Nem ér rá most szegény Curtis,

          Kiskocsmában még pár kört isz’.

Frissen érkezett a meg nem erősített hír, hogy az előregisztrációs rendszer összeomlott. A szervezők szerint vagy provokatív terheléses támadás történt, vagy a programozó kutyája harapott el egy vezetéket. Amint új fejlemény van, jelentkezünk.” /Állami Tényfüggetlen Vadhajtások Elmepusztító Rémhírlapja (ÁTVER)/

„Duna-lepte ősz kobakja

telis-tele gondolattal,

s ahogy őket megfaragja,

elkopik az íróasztal.”

/D. György, a költő társtervező cégű mérnökkollégája/

„Frady szobra?! Nem is ősz ő!

Kevered a pókkal, ő sző!

Ám favéget pók nem farag,

Ami fa végén van: fa rag.

Nyelvtanárok ragemberek,

Illa berek nádak erek!

De a Duna nem ér, folyó,

Szoborfej úsz’ rajt’, mint golyó!”

/Dr. Érszűkítő Énok, folyamszabályozási főmérnök és fűzfapoéta/

„Mi ez a verbális olvasóbántalmazás, ez a gyanútlan emberek ellen bevetett szellemi szervestrágyadombi szőnyegbombázás?! Ki ez a mentális dögkút, ez a pszeudo-szakrális blaszfémia díler?! Ha Óz a csodák csodája, akkor Frady Endre a tócsák tócsája, a pocsolyák pocsolyája! Frady Endre legnagyobb csodája az lesz, ha a verseit olvasva nem fordulok le kigúvadt szemmel és habzó szájjal a szegény jó anyámtól örökölt csehszlovák aranyérbarát forgószékemről! Ne lássam az anyám emlékéről elnevezett sodorvonali búvárcsapat Frady Endre lovas szobor süllyesztő akcióját a saját üvöltve ujjongó hangalámondásommal 3D-ben, ha nem esküszöm meg K. Endre életfogytiglani hosszabbítására, hogy utálom F. Endre életművének még a mederfenékig rombolt és tengeri sóval behintett változatát is! Legyen neki nehéz a hullámsír!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„A halandó hírességek lovas szobrai relatíve tartós emléket állítanak nekik a haláluk után. Én a saját lovas szobraimnak állítok örök emléket az évezredes időjárási viszontagságok okozta pusztulásuk után.” /Chuck Norris/

Gyomorgyógyító sörrecept

Bing, a mesterséges intelligencia illusztrációja

Felnőve, ha elér gyom orrt,

Bűzével irritál gyomort,

S bélbolyhokból lesz sprőd sörte.

Doktor erre felír sört-e?

Felír, felír, mennyit, de még!

Gyomtól nem csak orr, de szem ég!

Kellenek ide az örök

Gyógymódok, a vényes sörök!

Patikánál emberörvény,

Mindenki kezében sör vény.

Roger Moore és Tony Curtis

Egyaránt receptes sört isz’.

„A Gyomorgyógyító sörrecept című verset Frady Endre kortárs magyar költő, humorista, műfordító írta. A vers a hagyományos magyar népköltészet paródiája, a modern magyar egészségügyet és táplálkozást gúnyolja. A vers a sört a gyomorproblémák, például az emésztési zavarok, gyomorégés és bélproblémák csodálatos gyógymódjaként dicséri és hirdeti. A vers azt sugallja, hogy a sört az orvosok írják fel, és mindenki igényli, még a híres színészek is. A vers nem komoly, hanem szatirikus, hiszen kigúnyolja a magyar egészségügyet, a drogfüggőséget, a túlzott alkoholfogyasztást és a magyarság életmódját. A vers különféle eszközöket használ a paródia megalkotásához, például erőltetett rímeket, vegyes szókincset, városi és gyógyszerészeti képeket, valamint vidám, önironikus és kritikus hangvételt. A vers szembe állítja és összehasonlítja a magyar kultúra hagyományos és modern elemeit, így a népi és az idegen szavakat, a természetes és mesterséges gyógymódokat, a történelmi és a mai eseményeket.” /Bing, a mesterséges intelligencia/

„Mi… min… minden lében két kanál… mi… min… mint két szomjas vadkan ál… áll… szügyig a sörös lében… da… da… das ist das süßes Leben!” /Roger Moore & Tony Curtis, az ősmagyar Rigó Mór és Kertész Tóni kései leszármazottjai/

„Ez a bordal kevésbé ismert változata, a sördel.” /B. Ádám, a költő világegyetemi végzettségű mérnökkollégája/

„Sördel, Ádám bátyám, sördel?!

Maga itten agyat tördel?!

Borszag helyett legyen sörszeg?!

Hordóját lyukassza sör-szeg!”

/Borissza Boriszné Sörnemissza Sóvirág, a Költészet Örömét Szegről Végről Élvezhetetlenítő Nyavalya (KÖSZVÉNY) nem százas szögezője/

„A sör sokkal több, mint egy egyszerű reggeli ital. Kis mértékben gyógyszer, nagy mértékben vényköteles. Borbana zigasság, sörbena megmondás ... hát valami ilyesmi itten a buzgó kőbevésés tárgya. Drukkoljunk, hátha sikerül globálisan intézményesíteni ezt a hungarikumot!” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Sörben áll egy kislányka…

Sörben áll egy kislányka,

lássuk mit isz a párja!

Lássuk, gyógyszerez-e legjobban!

Azzal vényez oly gyorsan.

Bort szereti legjobban,

ettől fordul fel gyorsan.

Vége, vége, vége mindennek,

Vége a szerelemnek.”

/népdalvariáció a Sörbena Humánúr dallamára/

„Sörös Gyüri azt üzente,

Főzzél söröt széntüzen te!

Jobb a sörbet, mint a pálesz,

Hogyha rágyúrsz, izommá lesz!”

/Seress Rezső, szomorú vasárnapi ivócimbora és hordós ser erőemelő/

„Amit ma megihatsz, ne halaszd holnapra, mert elisszák elöled!” /falfirka az Okádó Mikádó patikában/

„Mire iszunk? Receptre!” /egy másik falfirka egy másik patikában/

„Elvonón kevés a beteg,

De van sör recept rengeteg.

Felírják az embereknek,

Az elvonón sokan lesznek.”

/M. András, a költő legállandóbb és legelvonóbb kommentelője/

„Sok sörtől törik el vonó?

Sebaj, segít az elvonó

Hegedűsön – Húzd rá cigány!

Jobb ez, mint a műnépi gány!

eM úr, maga tud itt tutit,

Receptsör nem öl, csak butít!”

/Serman Sörmen, tanklyuk foltozóvarga és az Elvonási Tünet Együttes balalajka szólistája/

„Két európai országban már receptre kapható a sör, aki Lengyelországban és Csehországban vesekő betegségben szenved, sörét a társadalombiztosítás fizeti.” /ingatag igazságtartalmú internetes információ iszáktalan iszákosoknak/

„Megragadnám az alkalmat, hogy jelezzem, nem csak a patikákban lehet államilag támogatatlan drága sört kapni, hanem nálunk, az Operaház büféjében is. A jó ser elősegíti a nyugodt szendergést a Carmina Burana második felének zajongása közepette is.” /Ókovács Szilveszter, a Magyar Állami Operaház főispánja/

„Millió, millió, millió róka száll,

Répaszín takaró tavaszi út porán.”

/Alla Pugacsova sörözős dala az Operaház büféjében/

„Mi ez a lakodalmas gyomorforgatás, ez a bulvármédiát is alulról szagoló gyomverselés?! Hogy keletkezhet egy ilyen alkoholmámorban fetrengő előemberi roncsderbi?! Hogy kerül Roger Moore és Tony Curtis az asztalra, illetve az asztal alá?! Ha szegény anyám élne, el se hinné, hogy a patikákban szakképzett gyógyszerészek híján szeszkazánkovácsok verik a blattot, sőt szilveszterkor szeszkazánókovácsok büféztetik a népet, miközben a vérciki dilettantizmussal megvert Frady Endre minden tehetségtelenségét összekaparva megverseli nekünk, vagy legalább is azt teszi, amit ő verselésnek hisz! Mondanám, hogy legyen a hite szerint, de egyrészt ne legyen, másrészt meg sajnos már van! Elég!!! Patikus kisasszony, a legeslegnagyobb kiszerelést kérem!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Mivel sosem vagyok beteg, így én a sört nem receptre iszom, hanem éhgyomorra. De csak az első hordót, mert a többi értelemszerűen már nem éhgyomorra megy.” /Chuck Norris/