Veszélyforrásvidék

Itt van például az aszály,

Megfeneklik minden uszály,

Termés kiég, éhes a száj,

S haldoklunk, mert enni muszáj.

Űrből jönnek meteorok,

Sikoltoznak metoo arák,

S pszichoszomatikus torok

Hörgi: Jaj-jaj, támad a rák!

Mindeközben dúl a Covid,

Vesédben gyötör a köved,

Karanténoz bölcsid, ovid,

S reklám bombáz: Gyorsteszt kő’, vedd!

Lehull néhány atombomba,

Erdőn lesz sok mutáns Bambi,

Mi meg nyomba’ dőlünk romba

S szájban keseredik hambi.

Árhullámok, földrengések,

Fejvesztetten futó gésák:

Harakiri, jaj, elkések!

S ut’só szóként Jaj!-ok és Á!-k…

Föld vádakat nem csak kohol,

S bűnös emberiség kihal!

E jó hírrel csótány lohol,

S ujjong minden folyami hal…

„Mit adtak nekünk a rómaiak?!” /a szemétheggyé szennyezett Tiberis alias Tevere folyami halai/

„Tiberis olaszul Tevere s

Lebeg rajt’ sok hulla táváris,

Fuldoklik fenekén kanyi cet…

Táváris, hadd mondjunk konyecot!”

/Csótányhírmodó c. rovarlap címoldali vezércikk verse/

„Buli vaaaaaaan!!!” /a Föld/

„Mi ez az önfeledt hurrápesszimizmus, mi ez a mindent sötét szemüvegen át látás, költő úr? Miért gondolja, hogy az elsüllyeszthetetlen Atlantisz valaha is elsüllyed?! Miért gondolja, hogy a verhetetlen Aranycsapat valaha is kikap?! Miért tart attól, hogy a gránit szilárdságú Alaptörvényt módosítani kell, vagy, hogy valaha is összeomlik az illiberális unortodox feudálkapitalizmus?! El tudja képzelni, hogy lesz olyan idő, amikor fű-fa-virág és ingyom-bingyom növi be a Pancho Arénát?! Ugye, nem?! Ugye, hogy a remény hal meg utoljára?! Ugye?! NEM ENG.!” /Vitéz Zakkant Zakariás, az Őrlángot Sötétségen Keresztül Átmentő Országispánok Szövetsége (ŐSKÁOSZ) jövőképmutatássy fősámánja/

„…nekem nem kell a maguk reménye. Nem akarom, hogy reménykedjenek. Azt akarom, hogy pánikoljanak! Azt akarom, hogy úgy érezzenek, ahogy én érzem magam mindennap. Ezután pedig azt akarom, hogy cselekedjenek… Azt akarom, hogy úgy cselekedjenek, mintha égne a házuk. Merthogy ég is.” /Greta Thunberg - részlet a svéd éghajlatváltozás aktivista 2019-es davosi világgazdasági fórumon elhangzott beszédéből/

„A BÉKE HUN SZIGETE:

Itt nincs veszély, nagy a béke,

Véd minket a csúti Bika,

Ki Magyarhon legfőbb éke,

Minden bikák legjobbika!”

/Dicsfény Dezső, veszélyforrásvidékfejlesztési, fatálerrorelhárítási és szentbékejobbítási főispán/

„Annyival értelmesebb és morálisabb lények vagyunk, mint a dínók, hogy sokkal, de sokkal rövidebb idő alatt, és külső segítség nélkül önkritikusan eltüntetjük magunkat a Föld felszínéről. Minden jövőbeli kizsákmányoló faj vegyen rólunk példát.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Herr Humann, eine kleine donnerwetter oder das ist überdanke schön?!” /Die Nosaurus, Nostradamus-őslénydíjas ó-germán ősállat/

„Ezek szerint a karintiai viharnak Magyarországon is voltak hatásai, hogy Költő Gigász erről is verset írt. Köszönjük.” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas turista/

„Ember küzd, míg égből Kar inti a

Jelet s lőn, megremeg Karintia!”

/Dr. Előkert, Seniorkonyha-díjtalan futurista/

„Aszály, járvány és háború a középkorban is volt, sokszor mind egyszerre, mégis túlélte az emberiség. Most is így lesz, legfeljebb kevesebben leszünk a Földön. Persze így csökken majd a 8 milliárd fős Frady Endre rajongótábor, de így is marad még elég sok műértő, akik élvezik a kiváló költeményeket.” /M. András, a költő legállandóbb és leghozzáértőbb kommentelője/

„eM úr, önben él a remény?!

Maga ilyen betonkemény

Szuperoptimista csávó,

Kitől tart a TEK s az ÁVÓ?!

Én azt mondom: Emberiség,

Ha tüzeltek s minden is ég,

S olvasótábort mind öltök,

Max a csótányoknak költök”

/Frady Endre, traumatizáltan posztnihilista és pszeudo-optimista költőgigász/

„Mi ez a ványadt vészmadárkodás, ez a gyalázatosnál is gyengébb gyerekriogatás?! A világvége persze eljön, az emberiség persze megszűnik létezni, de ezek közel sem akkora tragédiák, mint Frady Endre erről szóló verse! Hogy lehet, hogy ez ellen a szellemi métely ellen még nincs védőoltás?! Vagy van, csak eltitkolják, és csak az arra érdemesek kaphatnak belőle?! Nem lehetséges, hogy a csótányok és a folyami halak nem az emberiség en bloc kihalásának örülnek, hanem annak, hogy ez Frady Endre kihalását is magába foglalja?! És mi van, ha kiderül, hogy azok a fajok, amelyeknek evolúciós zsákutcája lett Frady Endre, maguk is legalább olyan kártékonyak, mint az önimádó kivagyiságában még a közutálatnak is örvendő korcs leszármazott, a két lábon járó fajkeveredett mutáns?! Mindezt figyelembe véve a tippmixen kötéses kombinációban a Juventusra, a folyami halakra és a csótányokra fogadok! Abcúg emberiség!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Robikám és emberiség! Ne féljetek, amíg engem láttok! Vakokra és csökkentlátókra átvitt értelemben vonatkozik. Természetesen a költészethez is értek, úgyhogy megverseltem:

     Nowhere can be seen destruction,

     Where people can see Chuck’s action!

Mivel magyarul is tudok, úgyhogy rögvest leműfordítottam:

     Nincs pusztulás sehol, csak ott,

     Ahol nem láthatják Chuck-ot!

Szóval ne attól féljetek, aki el tud titeket pusztítani, hanem attól, aki olyan gyorsan, hogy észre sem veszitek! Tőlem!” /Chuck Norris/

Ugocsa

Ugocsa non coronat,

Csak lélegzik orron át,

Mert légszennyes toxic-gén

Ellen kell az oxigén.

Ugocsa nem koronáz,

Míg zsepije orron áz’.

Baci száll, a fertőző,

S szélben ejtőernyőz ő.

Ugocsa non covidol,

S szól: Röfi, az ovid ól!

Moslékod már miazma,

S vírus ágyhoz szíjaz ma!

Ugocsa nem koronás,

S ujjával bár orron ás,

Légzőgépes kaszt rája

Irigy, védi Astrája.

(vakcinatánc!)

„Ünneprontó kretén költő! Pont a névnapomon kellett belerondítania a covidos világhálóba ezt a förmedvényt?! Tudja, mikor fogom én ilyen náthásan megkoronázni magát, maga ganajtúró bogár?! Majd, ha fagy, jégcsaptakony nő az orromból és a Duna jegén éhkoppot nyelő covidos jegesmedvék verekszenek össze a maga cubákos végtagjain! Vagy várjunk csak… de hiszen akkor azok engem is megfertőznek, majd megesznek! Segítséééég!!!” /Undorkai Ugocsa, a Koronázási és Ganajtúrási Bizottmány (KGB) közepesen éles kése/

„Oltakozzatok! Oltakozzatok! Aki nem oltakozik, az kórházba megy, olé, olé! Aki nem oltakozik, az kórházba megy, olé, olé! Koronavírus monnyonle! Koronavírus monnyonle! Mocskos covid! Mocskos covid! Nyugdíjasok oltakozzatok, meglegyen a védettségi igazolványotok!” /id. Ultrakemény Ugocsa, az oltakozáspárti ultrák univerzális hangembere/

„Ne oltakozzatok! Ne oltakozzatok! Aki oltakozik, az át van verve, olé, olé! Aki oltakozik, az át van verve, olé, olé! Cili néni monnyonle! Cili néni monnyonle! Mocskos denevérlabor! Mocskos denevérlabor! Nyugdíjasok, ne oltakozzatok, sokáig meglegyen még a nyugdíjatok!” /ifj. Ultrakemény Ugocsa, az oltásellenes ultrák univerzális hangembere/

„A költőt ugyan a jó szándék vezette, de tudjuk, hogy a pokolba vezető út is jó szándékkal van kikövezve, ám ha valaki nem a köves úton jár, hanem tud egy rövidebb utat az erdőn át, akkor is igaz, hogy minden út kómába vezet.” /Dr. Égicső Ugocsa, a Szemmelversz Klinika toxikológiai osztályának betanított teológusa/

„Az Ugocsa non coronat latin kifejezés, azt jelenti, hogy Ugocsa nem koronáz. Ismeretlen eredetű történelmi szólás. A hagyomány szerint Ugocsa vármegye írta ezt a lakonikus választ az 1505. évi rákosi gyűlés határozatára visszautalva, amikor I. Ferdinánd a rendeket koronázásra hívta Székesfehérvárra (1527. nov. 3.) (…) Mivel a történelmi Magyarországnak Ugocsa volt a legkisebb vármegyéje, a többnyire ironikusan idézett szólás azt a fajta tiltakozást teszi nevetségessé, amikor a tiltakozónak nincs meg a kellő tekintélye ahhoz, hogy véleményét kellőképpen érvényesíteni tudja.” /Wikipédia/

„Wikipédiamonnyonle! Wikipédiamonnyonle!” /Antipédia Ugocsa, az Ugocsa Barátok Internacionális Showbiznisz Alapon Lokalizált Intézete (UBISALI) hadüzenetügyi főtitkára/

„Céges kocsim Opel Astra,

Vakcinám Zeneca Astra,

A csüdfüvem Galus Astra,

S jó a kedvem, hahahastra!”

/Uborkafejű Ugocsa, a Frady Endre Életérzésről Költők (FAÉK) csoportjának legecetesebb tagja/

„Gratulálunk, költő úr, hogy egyetlen versben képes egyszerre belekontárkodni a történelembe, a koronavírus járványba, a környezetszennyezésbe és a háztáji állattartásba! Eközben a másként gondolkodókkal szemben olyan érzéketlen, mint egy agyi idegközpontjától megfosztott cecelégyraj! Magához képest egy porcelánboltban guggolós kozák táncot rugdosó elefánt olyan, mint egy porcelánbolt közelébe se merészkedő szelídgesztenye! Költő úr, a taknyos zsebkendővel ejtőernyőző bacilus és a sertésóvodában feltálalt miazmás moslék érzékletes leírásával ezennel elnyerte az évtized leggusztustalanabb képzavara díjat! NEM ENG.!” /Utálkozó Ugocsa, a Tárgyiasult Alanyi Költők Országos Nyelvköre (TAKONY) főcenzora és szellemi völgyzárógátja/

„Ha az irodalom érettségin választanom kéne e vers és a Kincskereső Kisködmön elemzése között, akkor én hezitálás nélkül az ablakból foganatosítandó kiugrást választanám. Bár erre úgysem kerül sor, mert addigra a légszennyezés, a globális felmelegedés, a koronavírus világjárvány, a Földnek csapódó kisbolygó rajok és a bibliai világvége valamelyike okozta totális kihalás úgyis lehetetlenné teszi egy hiánytalan érettségi bizottság felállítását.” /Utópisztikus Ugocsa, a Dinnyevári Ödön Gimnázium (DÖG) nulladik évfolyamos tanulója/

„Mi ez a rút szibarita vázlat?! Ki ez a gyorsított lejtmenetben öklendező szellemi kiflitolvaj?! Hall valami számára ismeretlen latin lózungot és levonja a következtetést, hogy Ugocsa non cogito ergo non sum?! Ne nézzük tétlenül ezt a közízlésromboló tudálékos ámokfutást! Azért adott a jóistenke által megteremtett darwini evolúció erős kezet, hogy a benne fogott bunkósbottal addig ütlegeljük Frady Endrét, amíg a túlvilágról át nem szólnak, hogy elég legyen, mert még ők sincsenek felkészülve rá, hogy náluk tömegpusztítson és szégyentelenkedjen! Amíg ezt megbeszéljük, talán magától is kimúlik! Ugocsa pedig, ha rám hallgat, akkor azt csinál, amit akar, de úgyis bele fogok kötni, mert én adok a véleményemre!” /Puzsér Róbert Ugocsa, kritikus/

„Ugocsaka, ugocsaka, ugo-ugo ugocsaka!” /Winnetougocsa, apacs eső- és tűztáncos rocker/

„Grrrrr… hrrrr…áááááááááááááááááááááá…” /Leó, az Ugocsa Fóbiás Oroszlánok (UFO) magyar hangja/

„Na, ez az a pont, amikor az emberiség érdekében evéssel vezetem le az indulataimat. Megyek és bekapok egy esőerdőt!” /Chuck Ugocha Norris/

Szelektív korlátozások

Azt állítja bősz rendelet:

„Csak profi sport, csak zárt kapus”

Ám gyepen tölt szombat delet

Sok diák, kit ott néz apus.

Pálya menti kerítésnél

Apus, anyus, rokon, haver

Nem ad helyet, hogyha késnél…

Sportszülő egy állat, ha ver!

Minden amatőr és gyerek,

Kit igazolt Bakfitty SE,

Rúghatja a bőrt, mi kerek,

S nem tojja a rendőr le se.

Bezzeg, akit éji séta

Vonz, mert tök üres az utca,

Annak dobálva lesz szét a

Börtöncellában a cucca!

Pedagógus nem kap szurit,

Csak a politikus kartell,

Meg az, aki labdát gurít…

Járvány röhög s hosszan tart el.

„Tegnap este szétkergettünk egy emeleti szobában tartott tizenhárom fős tömegrendezvényt. Valami ó-héber dumával jöttek, hogy utolsó vacsora, meg ilyenek, de előállítottuk a főkolompost. Intézkedés után a mentőben jóindulatúan megsúgtuk nekik, hogy ha legközelebb össze akarnak jönni, akkor azt egy focipálya kerítése mellett tegyék meg, mert a magukat csak vétlen nézelődőknek tettető csapatzászlós járókelőket a legfelsőbb helyről érkezett titkos parancs értelmében nem zaklathatjuk.” /Agyhideghegy Adalbert főtörzsőrmester/

„Szombat déli maszkos kerékpározásom közepette láttam, hogy az MLSZ székház melletti sporttelep minden műfűves pályáján futballra, pontosabban annak a ’magyar’ fosztóképzővel lebutított változatára - lassított felvételű mozgás, messze elpattanó labdák - hajazó események folynak, miközben a kerítés mellett rokonok hada nézelődött. Az arra járó rendőrautóból természetesen ügyet sem vetettek rájuk, hiszen végül is megvolt közöttük az a másfél centiméteres távolság, amin keresztül a koronavírus elmenekülhet a lelátóról.” /F. Endre, magát megnevezni nem merő budapesti lakos/

„Minden foganatosított ravaszkodása ellenére leleplezésre került a kiléte, költő polgártárs, alias elsőrendű vádlott! Készenléti alegységünk már el is indult önért! Ha véletlenül – mert tévedni emberi dolog, de állati veszélyes – a szomszédjára rúgnánk rá az ajtót és őt kezdenénk el némi túlkapással ütlegelni, akkor a megfelelő űrlap négy példányban történő kitöltésével ezt azonnali hatállyal szíveskedjen jelezni!” /Csávás Kálmán ökölnagy, a Tökfejeket Elnáspángoló Klub (TEK) koki- és sallerügyi főelőadója/

„Ez az, költőlovag úr! Csak bátran mondja ki, ami a szívét nyomja! Legyen véleményvezér! Harcoljon az utolsó leheletéig a lélegeztető gépsárkány ellen! Igaz ugyan, hogy a máglyahalál kicsit kellemetlen, de gondoljon a hálás utókorra és az unokáit is eltartó megfilmesítési jogokra! Hajrá!” /Jeanne d’Arc, az Orléans-i szűz/

„Nagy szerencséje, költő úr, hogy bölcsen bele lektoráltam az eredetileg így hangzó utolsó versszakába:

          Pedagógus nem kap szurit,

          Csak a politbürós herék,

          S akin faláb labdát gurít!

          Járvány röhög s csettint: Derék!

Köszönje meg nekem, mert ha nem teszem, akkor a kivégzése előtt még hónapokig járkálhatna becsületsértési perekre! Így legalább nem szóródik szét a figyelme! D’Arccal a máglyarakás felé!” /Tilttűrtámogat Tivald, az Állami Verstani Hivatal (ÁVH) főcenzora/

„Először én sem értettem, amikor Rezsőke edzője a kérdésemre válaszolva elmondta, hogy a Bükkfaláb SC serdülő kettő csapatában állandó cserepados kisfiam mostantól kezdve profi futballistának számít és heti három edzésen és egy mérkőzésen köteles megjelenni, különben nem kapunk soron kívül Pfizer vakcinát, de az uram elmagyarázta, hogy ne szóljon szám, nem fáj fejem!” /Rozsomák Rükvercné Lesállás Leila, videóbírósági gyors- és szépírónő/

„Nem értem a problémát. Hát nem sokkal egészségesebb a szabadban fodbalozni, mint a szűk háziorvosi rendelőkben kialakított oltópontokon tülekedő tömegben megfertőződni? Na, ugye?!” /Túlfújt Tömölcz, a Magyar Labdabántalmazó Szakminisztérium (MLSZ) sörhasogatási szakreferense és hordószónoka/

„Támogatom a labdarúgást mint szent játékot, hiszen már Jézus urunk is azért választott (vö. válogatott!) tizenkét apostolt, hogy az áruló Júdás kiválása után is meglegyen a legyőzhetetlen tizenegy! Emellett a kevesek által közismert XI. századi szentpétervári zsinat szerint, miután az Úr gömbbé, azaz focilabda alakúvá formálta az égitesteket, szent rúgással indította útjukra őket.” /Ferenc pápa/

„Anyámmal egyetértettünk abban, hogy Frady Endre most kivételesen jót akart, de abban is, hogy szokás szerint megint nem sikerült neki. Akármilyen anyagerősségű gyakorlatot is akar valaki bemutatni, ha a kivitelezés nulla, akkor a szorzat sem lehet más, mint egy orbitális nulla. Frady Endrének, akit bár jogosan bántottak az illiberális szelek, minden őt emésztő költői erejét megfeszítve sem sikerült még csak szellentenie sem. Anyám szerint így legalább nem kell utána szellőztetni, de én szeretném, ha őt magát kivinné a huzat!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Én a vírusokat előbb letüdőzöm, majd napszél beszippantásával tüdőgyulladást képzek és széntablettává égetem őket. Itt Texasban ezzel gyógyítjuk a hasmenést.” /Chuck Norris/

Oltakozás

Itt a járvány s minden haland-

-ó érzi, ez kemény kaland,

S megijedni jobb, mint fé’ni,

Ha feltűnik Cili néni!

- Egészségileg - szól - kára

Lesz, ki nyálzik nyunyókára!

Halljátok hát Bélák, Rozik,

Aki magyar, oltakozik!

Rettenetes rém ez álom,

Magamat hát regisztrálom!

Telnek-múlnak napok, hetek…

Várok… mást én nem tehetek.

Türelmem még kitart, noha

Északról már nő be moha…

Mobil végre pittyeg s lesek,

Tódulnak az SMS-ek:

„Ha a vállán nincsen már lyuk,

Holnap hatra Gyulán várjuk.”

„Uram, nem kap oltást, főként

Nem így, ikerszülő nőként!”

„Időpontja, ha megéli,

Mához egy év, szombat déli.”

„Ma éjfélkor Ózdon várja

Doktor Vérestűjű Márja!”

„Időgépet még ma vegyen,

Hogy múlt szerdán oltva legyen!”

„Bármit írok, sose gyüssz el?!

Merasoros! Merabrüsszel!!!”

Ennyi mély üzenet után

Ledermedve nézek bután,

S agyam üstje zagyos katlan…

Ezért vagyok beoltatlan.

„Jaj, lelepleződtem! Bárhogy titkolóztam és szervezkedtem a háttérben, a mindenkinél élesebb eszű magyarok rájöttek, hogy merény hátterében nem más áll, hanem merén, ráadásul kisbetűvel! Jaj, nekem!” /Merasoros, a tuggyukki/

„Nem ma éjfélkor Ózdon, hanem holnap délben Érden várom és nem a költő urat, hanem bárki mást! Ja, és nem Márja vagyok, hanem Mária, viszont nagyon ideges és ettől remeg a kezem!” /Doktor Vérestűjű Mária, szurikáta szakos állatorvos és nyugiszuri díler/

„Frady Endre fiacskám, nem mondtam én neked mindig, hogy írás helyett inkább olvasnod kéne, mégpedig rengeteget? Nem emlékszel arra, hogy érettségin egyedül magyarból nem kaptál ötöst? Vajon miért nem? Nem rémlik, hogy ennek hatására írtad megtört szívvel és kőbuta aggyal a

          Nem vagyok egy Balassi,

          Ezt akárki belássa

kétsoros borzalmadat? Legközelebb pedig inkább a kezedet törd el, mint a szavakat a sor végén! Ja, és senkinek se említsd meg soha, hogy én voltam a magyartanárod, mert akkor meg kell, hogy öljelek! Na, tűnés oltakozni!” /Limerick Lajosné Metafora Matild, gimnáziumi magyartanár és megélhetési sokkterapeuta/

„Köszönjük, Endre bá'! Már minden évszakban élvezhettük a maszkviselést, de enélkül a vírusélményünk igazán nem lett volna teljes. Legyen ez az utolsó vírus sírverse!” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Mi a baja azzal költőboci, hogy Gyulára kell jönnöd oltakozni?! Nem tetszik a városunk?! Talán jobban ízlik a gyíkhúsos csabai, mint a csodaszarvasos gyulai?! Hallgass a volt magyartanárodra, te hurka, ha nem akarod, hogy bele legyél töltve egy kolbászos kerítésbe!” /Vitéz Várfürdőssy-Kolbász Gyula, lokálpatrióta/

„Ne szórakozzon költő polgártárs, mert ismerjük a lakcímét! Mindenki tudja, hogy csupán szinkronizációs problémával állunk szemben! Ha mindenki ott lakna, ahol született; ha mindenki a körzetéhez tartozó háziorvosnál lenne regisztrálva; ha mindenki névvel és címmel ellátva rendszeresen visszaküldené a Nemzeti Konzultációt; és ha a lojális programozóinknak meglenne legalább az OKJ-s képesítése, akkor minden rendben menne! De ami ennél is fontosabb, az a háttérben meghúzódó Gyurcsány szál!” /Dúvad Dezsömér, a Vakcinációt Alaposan Kezelő Elit Géniuszok Életrevaló Rendjének (VAKEGÉR) izomagyügyi főelőadója/

„Ne haragudjanak, de a regisztrációs listákat össze kell vetnünk a Nemzeti Konzultációkat rendszeresen visszaküldők névsorával, hogy meg lehessen állapítani, kinek jár a hivatalosan letesztelt európai és kinek az óccó kiciccípősz szecuáni cirkevakcina! Gyors munkához idő kell és hamar munka ritkán rikkant! Na, tűnés innen, nincs itt semmi látnivaló! Majd mindenkit értesítünk SMS-ben! Aki többet akar tudni, az hívja a 06-31415926535 8979323846 2643383279 5028841971 6939937510 … számot!” /Csimpánz Csobáncz, a Mélymagyar Adat Kezelő Intézet (MAKI) banándugó kezelő integrátora/

„Ki adta meg az én számomat?! Ráadásul rosszul, mert csak az első 51 számjegyet írta le a majom! Hogy fogja így kiszámítani a banánszelet kerületét az átmérője ismeretében?!” /π/

„Költő úúúr!!! Húúúú, amióta megkaptam a szovjet Szojuz vakcinát, azóta Apollónak érzem magam és ballisztikus pályán keringek a Föld körül!!! Juhéééé!!!” /Farkas Bertalan, nyugdíjas űrhajós/

„Te, Berci, nem tudom, mi volt abban a konyakban, amit ittál, de én is kérek egy pohárral!” /Bárány Farkas, földhözragadt ivócimbora/

„Srácok, ezt a rettenetes verset nem az a lakodalmas rocker manus írta, akit titokban elraboltunk, majd kioperált aggyal visszajuttattunk? Tudjátok, az a kör közepén álló, akit körbevettek a jó barátok! Nem? Ez annyira nem gáz? Azt hittem…” /X3nt09pqZ119rsG, ufonauta marslakó/

„Mi ez a kőkorszak előtti barlangrajzoknál is primitívebb szellemi sivárság?! Ha egy óvodás ilyet írna, még bölcsőde érettnek sem minősítenék! Hogy lehet egy közérdekű témát szégyentelen péppé taposva így összefradyendrézni?! Hogy vigyem így anyámat az oltópontra, ha ettől a szennyirománytól olyan sírógörcsöt kapott, hogy úgy remeg a felkarja, hogy egy előrehaladott delírium tremens által vele azonos frekvencián rezgő orvos tudja csak beoltani, aki közben úgy telehányja a rendelőt, mint ez a semmirekellő hatásvadász a szépirodalmat?! Nem lehetne küldeni neki egy SMS-t, hogy haladéktalanul üljön át egy másik bolygóra?!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Én is kaptam SMS-t és el is mentem oltakozni Zalaszittyóra, bár nem értettem, hogy egyrészt miért oda, másrészt miért özv. Kovácsné néven voltam megszólítva, de a gyémánthegyű ütveszúró sajnos beletört a bőrőmbe.” /Chuck Norris/

Az utolsó biztonságos vacsora

A képen még nincs jelen, de már látszik Győrfi Pál apostol hatása...

Vírust láttam...

Cili néni és a hétfejű vírussárkány /F.E. felvétele/

Vírust láttam, koronát,

Fertőzött épp orron át.

Gyors volt, mint egy hóvidra,

Ráismertem covidra!

Légutakat mocskolja,

S nem exkuzál: „Bocs Kolja,

Igor, Gizi, Elemér!”,

Kikbe fertőt belemér.

Látják tikkadt doktorok,

Mily vörhenyes sok torok,

S gyógymódokat megaláz

Reménytelen mega-láz.

Tömeg tüsszent: „Hapci! Na,

Mikor lesz már vakcina?!

Arcunkon bőrt maszk abál,

S létünk izzadt maszkabál!!!”

Vírus sosem könyörül,

Pofáján torz gyönyör ül,

Békére int nemet ő,

S felkészül sok temető…

Szűkül tüdő s gége tér…

Ám a baj itt véget ér,

Hogy ne legyen depi kend,

Beköszönt a hepiend:

Literszámra (L n-szer)

Érkezik az ellenszer,

S Cili néni savára

Pusztul covid s a vára!

(vakcina tánc!)

„Te jó ég, le lettünk leplezve!!! Évmilliókig el tudtunk rejtőzni az emberiség fürkésző tekintete elől azzal, hogy hol jetinek, hol loch ness-i szörnynek álcáztuk magunkat, de most ez a fránya költő felfedte a kilétünket! Vége az eddig jól bevált ’Incognito ergo sum’ állapotban! Le leszünk vadászva, be leszünk fogva, állatkertben leszünk mutogatva, majd ki leszünk halva! Na, ez a hét is jól kezdődik! Fulladjon meg Frady Endre, lehetőleg máma még!” /Hümér a hóvidra/

„Mi van Hümér?! Szerinted én nem is vagyok én, hanem te vagy én, én pedig ezek szerint egyáltalán nem is vagyok?! Akkor ki vagyok én?! Egyáltalán vagyok-e?! De ha én magam sem tudom, hogy vagyok-e, akkor az agyatlan emberiség honnan tudná?! Na, mindegy! Megyek és úszom egyet! Már, ha vagyok egyáltalán…” /Nessie, a loch ness-i szörny/

„Idegem, felolvasnád nekem ezt a nyugalom megzavarására alkalmas sok mindent?! Állítólag szó van rólam is! Persze az én koromban már mindegy, mit írnak, csak beszéljenek az emberről. Az valószínűsíti, hogy még élek.” /Látó Idegné Vak Cina, nyugdíjas oltóanyagminta szemrevételező és betanított videó-bírónő/

„Nyugi, remek dán szer

Érkezik meg szerdán!”

/Dr. Hamlet Tüssen, a budapesti dán nagykövetség háziorvosa és udvari költője/

„Ellenanyagot vegyenek! Itt az akciós vakcina! Reklámáron a vakcina! Négyet egy százasér’! Vegye, vigye! Itt a valódi, itt a tű, covid ellen covid tű!” /

„Oltakozáshoz mindenki hozzon magával egy-egy eldobható nyunyókát! Aki nem oltakozik egyszerre, nem fog nem kapni rémest testére! Küldöm köremailben is!” /Cili néni, a nemzet ellenagyaga/

„Oltakoztam, ám de sajna

Ott volt a tűn: made in china!

Sebaj, aki mer, az nyer, de

Azóta a szemem ferde!”

/özv. Szikla Szilárdné Porhanyós Paula, nyugalmazott kaszkadőrnő/

„Látván, hogy az anyag ruszki,

Rendelőből tömeg húz ki!”

/Dr. Boncz Bendegúz, házi- és vadállat-orvos/

„Vakcinákba’ sose bízok,

Erre van legalább tíz ok:

Egy, hogy a vallásom amish,

Kettő, hogy az anyag hamis.

Megmérgeznek, ez már három,

Négy, hogy belehalt a párom.

Öt a kórházallergiám,

Hat, hogy tűtől futok ki ám!

A hetedik te magad légy,

Nyolcra támad rám egy vad légy,

Kilenc: vakul tőle kék szem,

Tizedikre… nem emlékszem.”

/Caprosh U’Borca, amish kapanyélsütő/

„Mivel az agyat remekül edzi a memoriter, ezért a jövő órára mindenki megtanulja a verset! Online ki fogom kérdezni! A rákövetkező következő órára viszont mindenki elfelejti, mert különben maradandó károsodást okoz! Senki se merjen emlékezni semmire, mert egyrészt szövődményei lesznek, másrészt megbuktatom!” /Kőkemény Klotild, középiskolai magyartanár és hátmasszőr/

„Ha nem mondom el a véleményemet, felrobbanok! Ha elmondom, felrobbantanak! Úgyhogy inkább beveszem az anyám által előre idekészített tizenöt színes pirulát, majd szájszéli nyálas mosollyal elalszom és azt álmodom, hogy két macska vagyok és oltjuk egymást. De amíg hatni kezd a gyógyszer, addig halkan zokogom, hogy NAGYONGYORSANPUSZTULJONMEGFRADYENDREEEEEEEEEEEEEEEeeeeeee e e  e   e    e… /Puzsér Róbert, kritikus/

„Járvány van? Azt hittem, a szájszagom miatt hord mindenki maszkot. Direkt nem mosok fogat, hogy az utolsó napon majd besegítsek a legjobb barátomnak megölni a gonosztevőket a szájának a leheletével. Addig meg lefejelem ezt a vírust. Így ni! Na, sipirc vissza dolgozni!” /Chuck Norris/

Könnyítés

Beköszöntött, itt van a nyár!
Víg emberek strandra mennek,
Meg sok zsúfolt lovastanyár-
-a s a vírus örvend ennek.

Buszon s boltban kell bár a maszk,
Másutt bősz szabadság tombol,
S köztereken agg és kamasz k-
-öhög pofán nyakizomból.

Könnyítésnek útján járván
Büfékben dúl közös hami, s
Rögvest újra gyúl a járván-
-y s biztonságérzetünk hamis!

Parti útnak stég a vége,
Ahol egymás hegyén-hátán
Hörgünk s fájón ég a gége…
S felröhög a vírus-sátán!

(gyásztánc!)

„Háháháhá… tilalmi könnyítés… hehehehe… strandok… höhöhöhö… stadionok… hihihihi… mozik… hahahaha… éttermek… bruhahaha!!!” /vírus-sátán/

„Ne röhögjél ilyen idiótán! Jössz te még az én utcámba!” /leendő vakcina/

„Orcámon bőrt maszk abál,
Tök gáz ez a maszkabál!”
/Malacképű Menyhértné Toka Titanilla, izzadó kereskedelmi dolgozónő és a Fűzfapoéták Ostoba Kétsorosait Hagymázas Antológiába Gyúró Művészeti Alapítvány (FOKHAGYMA) szellemi magaslata/

„Lecseng már a járványhullám,
S nincs, csak napi egy-két hullám.”
/Dr. Tetemes Trancsír, kórboncnok és az Önfeledt Költők Letaglózóan Eleven Nihilista Döbbenetei (ÖKLEND) c. versblog társszerzője/

„Bár még mindig fertőződnek és halnak meg emberek, de talán már kevesebben, vagyis ez már nem járvány, csak kullogvány, úgyhogy a boltokon és a tömegközlekedésen kívül hivatalosan nincs veszély. Arccal a következő fázis felé!” /Cili néni, az operett törzs főnökasszonya/

„Nyomatékosan megkérünk mindenkit, hogy semmiképpen se maradjon otthon!” /Győrfi Pál, médiamentős/

„Miként a pannon puma letaglózta anno a hun hiénát, olyaténképpen fogja a frissen feldübörgő gazdaságunk letaglózni és maga alá gyűrni a nyugattal együtt hanyatló koronavírust! Aki fél, az nem egész! Csapataink harcban állnak, de béke porainkra! Aki árt, nem kap bért, csak sikerdíjat! Ez a sarc lesz a végső! Arccal a kiút felé!” /Bárgyú Bögyő, a Nemzeti Ideológiákkal Kereskedő Egyesület (NIKE) hitelképes arca/

„Ebben a virális szempontból reménytelenül reménykeltő helyzetben nemzeti minimumként definiálható a gazdaság és az egészségügy közötti optimum maximálása. Elemi közérdek, hogy integráltan deriváljuk a célkitűzéseket. A párhuzamosak huzamosan nem találkoznak, de aszimptotikusan addig közelítik egymást, míg végtelenül elemivé válik mindaz, ami elválaszt. Már látszik az alagút vége; hamarosan beérünk.” /Dr. Által Ányos, a Célkitűzést Óriási Reményekkel Elemző Szervezet (CÓRESZ) iránymutatási főelőadója/

„Valakinek ki kell mondania, hogy a vírusjárvány által leginkább veszélyeztetettek közgazdasági szempontból a költségvetés kiadási oldalán találhatóak közül kerülnek ki, azaz az államháztartás negatívumát növelik. Ennél fogva a gazdaságélénkítő könnyítés, az egészségvédelmi szabályokon való enyhítés pénzügyileg - ha szabad ezt mondanom – a lehető legoptimálisabb.” /Dr. Lélektelen Lepnyő, a Haldoklók Iránt Érzéketlen Népnyúzó Alapítvány (HIÉNA) OKJ-s képzett közgazdásza/

„Nem szabad ezt mondanod, mert helytelen. Az optimálisnak nyelvtanilag lehet ugyan felső foka, értelmileg azonban nem, te legeslegutolsóbb!” /Dr. Toldalék Tivald, nyelvművelő tánc- és illemtanár/

„Magyarország ismét megelőzi a nyugatot! Ezúttal azzal, hogy mi nem csak a futball bajnokságot indítjuk újra, hanem a lelátókat is megnyitjuk a szurkolók előtt. Valódi veszély persze nincs, mert azok így is üresen maradnak. Mi előrelátó módon olyan színvonalat alakítottunk ki, hogy a járvány se jelentsen veszélyt. Aki pedig az NB I-ért kész akár az életét is kockáztatni, az joggal érdemli meg a Darwin díjat. Éljen a természetes kontraszelekció!” /Csányi Sándor, a Mennyei Liga Szimuláció (MLSZ) elnöke/

„ Ó, anyám, úgy látszik, nem hiába koptattam éveken át a számat, mert Frady Endre végre valódi témához nyúlt! Igaz ugyan, hogy nem felemelte, hanem a tanult dilettantizmusával maga alá gyűrve összebüdösítette, de még így, összefradyendréződötten is felismerhető! Talán még van esély, hogy egyszer költővé váljon! Ja, nem,  nem Frady Endre, hanem a koronavírus!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„ Amíg nem döntöm el, hogy az emberiséget védjem meg a koronavírustól, vagy a koronavírust az emberiségtől, addig megyek és megeszek egy  medveízű fenyőerdőt.” /Chuck Norris/

#MARADJSZEPENOTTHON

- Hé, te maradj otthon szépen! -
- mondják nekem kicsik s nagyok.
Hogy maradjak itthon szépen,
Ha eleve ronda vagyok?!

„Mert magamat kigúnyolom, ha kell, de hogy más mondja – azt kiprovokálom!
Jól csak a szívével lát az ember – de hány dioptriásat írt fel a kardiológusod?”
/Edmond Eug`ene Alexis de Saint-Exupéry nevében F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Nem értem én, hú mán,
Mitet mond e húmán!”
/Szimpla Szilárd, a Honi Egysejtű Hivatalnokok Egylete (HEHE) bonyolítási főelőadója/

„Nem irigylem a betörőket! Sehol egy üres lakás...” /Egysejtű Empátia, OKJ-s képzett influenszer/

„Hát ez az! Mi egyszerű kétkezi megélhetési betörők esélytelenek vagyunk a rablógyilkos képzettségű kollégáinkkal szemben! Ráadásul ezt a szakmát nem lehet home office-ban űzni ám!” /Álkulcsossy Ártány, a Betörők Országos Szakszervezeti Igazgatósága (BOSZI) többszörösen büntetett előéletű alelnöke/

„Nem elég, hogy egész nap itthon kell dekkolnom, még sminkeljem is ki magam, miközben senki más nem rúgja rám az ajtót, csak a Balta Béla, a nemrég feltételesen szabadlábra helyezett kerületi rablógyilkos betörő?! Nem mindegy, hogy nézek ki, amikor agyonver, mint a ragya?!” /özv. Ragyavert Rezsőné Bűbáj Budilla, kisnyugdíjas iskolaigazgatónő/

„Lecsaptam egy fejszét,
Így loccsant e fej szét.”
/Balta Béla, a nemrég feltételesen szabadlábra helyezett kerületi rablógyilkos betörő/

„B. Béla budapesti lakos feltételes szabadlábra helyezése EU-konforman jogszerű volt, a következményekért teljes mértékben az áldozat a felelős. Minek ment oda?!” /Dr. Azértiszommerttesírsz Adalbert, a Bérgyilkolászást Űberelő Bűnözéstámogató Állami Jövőkép (BŰBÁJ) alapítvány vakkomondor díjas alelnöke/

„Na, gyerekek, ilyen az, amikor a költő szándékosan félreért egy szót, azaz a kényszerű otthon maradás módhatározójából önkényesen az otthon maradó minőségjelzőjét kreálja, miáltal összezavarja az értelmet és mesterséges feszültséget teremt, amelynek antagonisztikus feloldhatatlanságáról azt gondolja, hogy vicces, pedig nem. Holnap online kikérdezem, ha épp működik a szélessáv és nem fagyunk le egyszerre az innen-onnan összetarhált laptopokon itthon távtanuló két gyerekemmel és a hómofiszoló férjemmel.” /Túlterhelt Teofilné Kinyuvadt Kokilla, középiskolai magyartanár/

„Mindenki maradjon szépen otthon! Hogyhogy miért?! Mert csak! Kizárólag előre egyeztetett kérdésekre vagyunk hajlandóak mellébeszélni, a többiektől elvesszük a mikrofont, mert a tényfeltáró újságírás a jelen helyzetben pánikkeltés és a pánikkeltőktől nem csak a szót vonjuk meg, hanem az adókedvezményt, az orvosi ellátást és végül az oxigént is! Na, mindenkinek tűnés haza!” /operatív törzs/

„Mély dé kitartása mellett jobbra egy-kettő, balra három-négy, magas cé kieresztése közben jobbra egy-kettő, balra három-négy...” /operai dolgozók online törzskörzése/

„Végre egy sikerélmény! Anyám az egykori csehszlovák ezüstróka boájából és jugoszláv csipkés kombinéjának pántjából olyan arcmaszkot készített, amit a szemem elé is tudok rántani, amikor a monitoromon váratlanul megjelenik egy újabb Frady Endre lírafröccsenet, így nem kell elolvasnom és teljesen védett vagyok! Jó dolog ez a maszkos home office, mert így a Kritikusok Irodalmi Szövetsége (KISZ) nem tudja ellenőrizni, mi mindent törlök olvasatlanul!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Mindenütt jó, de legjobb nem ellenem! Amúgy én otthon is maradhatok, csak akkor ki fogja a házam közelébe se merészkedő koronavírust megölni a szájának leheletével?” /Chuck Norris/

Influenzajárvány

Influenza újra éled
Virálisan, úgyhogy mail-ed
Olvasatlan töröld ki te,
Hogy ne legyél szottyadt pite
Tekintetű ványadt zombi,
Ki hörög, mint Trabant Kombi
Érdi emelkedő felén!
Elzavarlak innen, el én,
Ha köhentett nyálköpeted
Felém száll, úgyhogy ezt ne tedd!
Orrodból, ha nagy spricc ered,
Gyorsan vedd fel szkafandered,
Mert, ha nem, rúgok olyant én
Feketeöves karantén
Mesterül a’la Chuck Norris,
Hogy az absztinens is borisz!
Vírus ettől részegedik
S Erőtől duzzadó Jedik
Forralt borba fojtják ódon
„In vino veritas” módon.

„Lassan mondom, hogy mindenki megértse: N I N CS   J Á R V Á NY ! Csak egyedi megbetegedésekről beszélhetünk. Igen, a kórházunkban minden egyednek jut ágy. Igaz, hogy hármasával fekszenek, de így legalább melegítik egymást! Ellenszérum is van bőven és az ápolónőink 41 fokos lázzal és mocsártaknyosan is be tudják adni a betegeknek, akik – hangsúlyoznám – egyedi esetek. Hááá… hááá… hááá… hápcííííí!!!” /Dr. Bubópestisch Nihil, a Szemmelversz Kórház szóvivője/

„Idesanyáááám… hukk… lálálááá… sáláláláááá… hukk… hinnye, de jóóó… hukk… sálálálááá… hukk… /egy influenzavírus/

„Nagyon köszönöm a kadarka mámoros költő úrnak, hogy egyetlen antiinflenzi… antiflenzu… antiflagrantimmikus ürügylírájával romba döntötte a már másfél napja tartó kijózanodási folyamatomat! Tessék, most itt fekszem 43 maligánfokos lázzal egy taligán és meddőt hányok. Hogy a máj zsugorodjon meg a költő úrban!” /Tájbor Tibor, borpatikai ISO auditor/

„Polak, Wegier, dwa bratanki, i do szklanki, oba zuchy, i do medicinowki, oba antiinfluenzowy!” „Lengyel, magyar két jó barát, együtt iszik és együtt gyógyítja ki magát az influenzából!” /Zbigniewka Wyborowa, gdanski hajótat-hegesztőnő/

„Isznak, esnek, zúzódnak, horzsolódnak, belsőleg sérülnek, csere kell, foltozás, nagyjavítás… Csinálják csak! Megy a bolt, megyeget!” /Taplógombászi Ajtony, bőrdísz és művese készítő kisiparos/

„Kikérem magamnak, az én Trabant Kombim sosem hörgött az érdi emelkedő felénél! Odáig sosem jutott fel szegénykém, mert már az első kétszáz méter megtétele után felrobbant és porig égett. Az urnáját az apósom Skodájáé mellett tartom és azóta mindenhová csak a szolgálati lóval járok.” /Huszár Béla, szódás és nyugalmazott lovasrendőr/

„Hát a jaúisten ággya meg a köttőurat! Trabbant, Csáknorisz, Dzseddi, inflendza, zómbi, cafander, karatéj meg ímmél egybebotába, he?! Hát, ha mink így mindent egybeöntünk, asztat mosléknak híjjuk és a gyisznajnak aggyuk, hagy egyen jóízzűjen röfögve az állattya! Maga meg versnek híjja?! Annyuk, ha mégeccer meglátod itten eszetet a fővárosi fonnyattat, hát vasvellával magyarázzad el nekijje a kúttúrát, la!” /Csombék Imre, egyéni gazdálkodó és mániákus agresszor/

„Kit ver már megint a Tas?! Annyiszor mondtam neki, hogy ne igyon, mert olyankor állat lesz!” /Huba/

„Ne aggódj R2! Luke gazda nem részeg, csak gyógyul.” /3CPO/

„Száz Jedinek ötven a fele; Egye meg a fészkes sötét Vaderke!; Nem lehet a Jedi kőből; Ki kell rúgni az Erőből!” /Yoda/

A vad Piroska és a blőd farkas

Erdőt jár a vad Piroska,
S fáról egy blőd farkas figyel.
Pofájából lóg egy sóska
S zöld nyál árulja őt így el.

Lézerkardot Piroska ránt,
S hasat hasít Kabir Bedi
Sandokan-ja módján haránt.
„Jé, a Piroska egy Jedi?”

Farkas puffan s tök egysíkú.
Hősnőből, míg vadvért vedel,
Elillan az összes IQ:
Ragályos a blőd eledel!


„Hadd nyugtassak meg mindenkit, hogy nem beszélhetünk járványról, hiszen a lakosság fele még tünetmentes! A vers alapján a blőd farkast feltehetően egy ostoba sóska fertőzhette meg, míg a költő úr nyilvánvalóan maga is evett a bugyuta vadállatból. Sajnos az oroszlánok, akikkel karanténozási okokból a költő urat és Piroskát is összezártuk, nem csak a hasukat csapták el, de jelenleg már kizárólag a Fásy mulató műsorát hajlandóak nézni és még tetszik is nekik. Veszély ugyan nincs, de kérünk mindenkit, hogy a következő heteket gázálarcban töltsék a lakásuk legeldugottabb sarkaiban!” /Dr. Dögvészyné Dr. Akut Epidémia az ÁNTSZ sajtószóvivője/

„Nagyon nagy a baj! Már az egész ország kizárólag a Fásy mulatót nézi és mindenkinek tetszik! Az egész Kárpát medence egy bazi nagy Fásy lagzi, mi meg éhendöglünk!!!” /Ertéel Jenő és Tévékettő Béla műsorigazgatók/

„Miért hírértékű, hogy mindenki minket néz? Eddig is így volt, nem? Na Zsülikém, ereszd ki a hangodat, oszt’ nyomassuk ezerrel!” /Fásy Ádám/

„Sajnos, amikor a harci esemény történt, a hős Jedi lovagnővel vele volt az Erő is, így aztán jelenleg az egész Galaxis meg van bolondulva. Láláláááá! Pritty-pratty-prutty! Plömm-plömm! (kacagós hátrabukfenc) …” /Yoda mester/

„Egy cica, két cica, száz cica, haaaaaj… hukk!” /az Erő/

„Úgy kell annak a buta tyúknak, minek bántotta azt a szegény védett állatot! És még azokat az aranyos sörényes cicuskákat is megfertőzte a gaz libája! Én az ilyeneket megkergettetném a kutyusommal, ha nem félnék, hogy ő is megbutul! Szegény Csibészkét a múltkor is megfertőzte egy fenéken harapott influenzás portás, de nem féljenek, az utca végéig ütlegeltem a járókeretemmel! Hát, hogy lehet ártani az édes aranyos ütyüli-pütyüli állatkáknak?!” /Özv. Haragh Lajosné Vérszagi Vendetta/

„Örülök, hogy ilyen népszerű vagyok a magyar Jedi lányok körében!” /Sandokan a maláji tigris/

„Breaking news! Maláj hírforrások szerint ma reggel óta az összes tigris egy magyarországi kalózadót bámul, egy Fásy show nevű műsort. A hatás leírhatatlan. A lakosság körében kitört a pánik és a füldugók ára az egekbe szökött.” /Hugh DeRoss, CNN, Kuala Lumpur/

„Jaj, szegény kisunokám vajon hol késik azzal a kosárka döghússal?” /a nagymama/

„Hozzád visszahúz a szívem, csak azt súgja, Hotel Silver… lálálá… Mert vár ránk Hajdúszoboszlóóó… lálálá…” /Fásy Zsülike és a II. sz. járványkórház nővérkórusa/

Baci

Öklendez a jegesmaci,
Pedig csak egy pici baci
Támadta meg bolyhos belét.
Ugye milyen furcsa e lét?

Baci, ha nem lenne apró,
Hanem nagy, mint bűn, mit pap ró -
Szenvedne (mint egykor Jób is)
S okádna a földgolyóbis!