Ének a második AstraZeneca után

Tegnap adta újabb Astrám,

Háziorvos asszisztense,

Nem mondhatja senki azt rám,

Szuriról nincs lövésem se!

Előtte még adtam vért ám,

Döftek ujjat, vállat, vénát,

S több irányból tűvel ért tám-

-adás! Hogy mit éltem én át?!

Semmit! Vérrögmentes szurka

Nem fájt s nem volt mellékhatás,

S testem sem lett puffadt hurka,

Melynek sírt droidból hat ás.

refr.:

  Hej Zeneca, Zeneca,

  Covidnak üzenek a

  Réveden, te vakcina:

  Nem fertőz már hapci ma!!!

  Jeeeee!!!

(örömtánc!)

„Véradás és oltakozás ugyanazon a napon?! Ujjbegybökés, vénaszúrás és válldöfés egymás után?! Mi ez a mazochista élvezethalmozás, he?! Folyton csak a hedonista szórakozás, költő úr, csak a szórakozás, mi?! Nőjön már föl, nem a vidámparkban van! Kretén!” /Átlagmagyarossy Ányos, áskálódó állampolgár/

„Nem úgy volt, hogy tizenkét hétre kapja a második oltást?! Hogyhogy most mégis hét hétre kapta?! Megoldotta okosba’?! Korrupt féreg! Megyek is és fel is jelentem egy névtelen levélben! Csak el ne felejtsem nem aláírni!” /özv. Tömör Tódorné, nyugalmazott tömbházmester és maszkdíler/

„Na, ezért menőbb játékvezetőnek lenni, mint háziorvosnak, mert nekem két zászlós asszisztensem van, neki meg csak egy és az is zászlótlan! Csóró receptíró droid doki!” /Vak II Béla, labdarúgó játékvezető/

„A Zeneca szurim is Astra, az Opelem is Astra, úgyhogy tökéletesen kompatibilis vagyok önmagammal! Per aspera ad astra! – szabad fordításban: Tövises oltással csillagokat látni!” /F. Endre, kétszer oltott költőgigász/

„A temetkezési intézet nevében a leghatározottabban tiltakozom a feltételezés ellen, miszerint mi az élő munkaerőt elbocsájtjuk és helyettük élettelen málenkíj robotokat alkalmazunk sírásásra, miközben eredeti szakképzett sírásóink munkanélküli segélyen tengődve éhen halnak és temetetlenül hevernek, míg a droidok tömegsírt nem ásnak nekik! Jól mondom, 3CPO?” /Pokol Pál, kegyeleti szakreferens és élőmunkaügyi főelőadó/

„A fenti dal szakmai szempontból nézve több sebből vérzik, ahogy maga a költő is vérezne, ha nem kapott volna a szúrt sebeire vattát. Egyrészt nem minden hapci fertőz, csak a covid tartalmú. Másrészt egy tegnap adott második oltás ma még teljes körűen nem véd, hanem majd csak két hét múlva és akkor is maximum hetvenöt százalékosan. Az esetleges vérrögképződés veszélyeinek elbagatellizálását már meg sem említem, hiszen egy fűzfapoétától nem várható el sem az elfogulatlanság, sem az, hogy értsen ahhoz, amit megversel. Köszönöm, hogy elmondhattam!” /Dr. Okos Kolos, a Körülbelül Országos Mikrohullámú Biológiai Állomás Jegecesedési Nullpontja (KOMBÁJN) kákacsomósodási szakreferense/

„Csókolom, költő bácsi! Apukám üzenetét tolmácsolom, aki sajnos nem tudja személyesen elmondani, mert az imént kiütötte a nemrég megivott másfél liternyi vérhígító. Szóval azt üzeni, hogy egyrészt gratulál, hogy oltás előtt lecsapoltatta a vérét, mert így nincs miben képződjön a vérrög, másrészt pedig szerinte a második dózis után olyan biztonságban tetszik lenni, mint a Szent Korona a golyóálló üvegvitrinben. Ja, és kéri, hogy, ha ezt esetleg túléli, máskor is forduljon bizalommal a gyáruk termékeihez!” /Astra Zénóka, az AstraZeneca gyógyszergyár főmérnökének kisfia/

„Mi ez a szellemi hurkapuffadás, ez a droidok ásta irodalmi pöcegödör?! Hogy létezik, hogy Frady Endre túlél minden olyat, amibe az emberiség érdekében illene mihamarabb belepusztulnia?! Ne lássam anyám dugi nyugdíj megtakarításait, ha nem vásárolok egy konyhai fali terítőt az alábbi felirattal:

            Boldog, aki könnyen felejt

            Frady verset, ami selejt!

Te jó ég, rettenetes, milyen mélyre süllyedtem! Lassan már érzem a még mélyebb mélyből a Frady klapanciák miazmás kipárolgásait! Na, indulok hányni!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Mint a Texas Állam Vérrög Képző Akció Csoport (TÁVKAPCS) fővezére kijelenthetem, hogy hozzánk képest az AstraZeneca a fasorban sincs. Utóbbit túl lehet élni, de akiben én képzünk vérrögöt, az onnantól már nincs is.” /Chuck Norris/

Migráncs oltásirigység

Irigykedik Akhim Adjar:

- Oltakozhat, aki magyar,

Ámde bezzeg minden piréz

Ellenszertelenül paráz!

- Jobb, ha paráz, mintha paráz-

-nálkodna! Az súlyos garáz-

-daság lenne! – zeng egy érsek.

Hon erkölcsén van ám őr, sok.

Nálunk bárki lehet oltott,

Kinek nincsen üres folt ott,

Hol lennie kéne TAJ-a!

This is the truth, migráncs, to you!

Letelepedési papír

(Amit az, ki sok pénzt kap, ír)

Ellenében rendszer ereszt

Oltópontra s kaphatsz oroszt.

„Keresztapu venni nekem letepe… lepede… lepetézési kötvény sok-sok dollár és én kapni pikk-pakk orosz oltás. Azóta táncolni guggolva orbitális pályán és inni vodka, mint görény!” /Juszuf ben Dzsó, kalahári diplomáciai maffiózó/

„Nem kellesz Szputnyik, kellesz alkohol! Inkább halsz részeg, mint élsz józan! Nazdaróvje!” /Borisz Boriszovics Detokszics, orosz atomerőmű szerelő és a Külországokban Gazdaságilag Beépültek (KGB) műveleti főnöke/

„Az orosz vakcináról annyit tudunk, hogy vagy hat, vagy nem, illetve vagy életveszélyes utána alkoholt fogyasztani, vagy nem. Emellett vagy alkoholfüggőséget okoz, vagy nem. Minden egyéb, ezzel kapcsolatos kérdésre adható válasz a tudomány jelenlegi állása szerint vagy igen, vagy nem. De ez legalább biztosan kijelenthető. Talán.” /Dr. Ogéria Ottóné Medicin Labdarózsa, a Varázsszereket Alkalmazó Jósdák Állami Központja (VAJÁK) javasasszonykórusának frontembere/

„HA MAGYARORSZÁGRA JÖSSZ, NEM VEHETED EL A VAKCINÁNKAT!*

*legfeljebb a kínait, mert az nem kell senkinek”

/Nemzeti Oltakozási Inzultáció óriásplakátja/

„Inkább engem oltsanak be a hanyatló nyugat valamelyik csúcstermékével, aki tűzön-vízen át magasra tartom a megszentségteleníthetetlen keresztény erkölcs véráztatta lobogóját, mint valami eretnek halászhálós galileai menekült hordát! Magyarságtudathasadást akarunk?! Ez veszélyes! A hun honszeretet nevében ki a jövevényekkel! Menedéket nem adunk!” /Bőbél Bábel, Pokoltanya érseke és a Szent Inkvizíció Emlékhely fővédnöke/

„Én lenni migráncs, mégis én kapni hamar modern vacci…vacki… vancik… oltás. Én lenni profi focista első osztálynak. Ből. Ban. Itt lenni nagy pénz, itt lenni kis foci. Én lenni boldog.” /Csumbavamba Csingacsguk, csomálföldi idegenlégiós labdarúgó/

„Februárban regisztráltam, amit a számítógépes rendszer is megerősített. Bár már régóta megy a médiában a nagyipari könyörgés, hogy mindenki regisztráljon, én még mindig nem kaptam értesítést, hogy mikor, hol és mivel fognak oltani. Az lehet a baj, hogy se politikus, se focista nem vagyok?” /Átlag Ágnes, adófizető állampolgár, a politikusokat és focistákat eltartó keményen dolgozó kisemberek egyike/

„Egy ócska rím kedvéért lettem kitalálva és rám alapozva keletkezett ez az elmeháborodott förmedvény?! És én kérjek elnézést?! Na, jó, bármit, csak legyen már vége! Szóval én kérek elnézést!” /Akhim Adjar, kitalált piréz migráncs személy/

„Le van maradva, költő úr! Mától már az itt élő külföldiek is oltakozhatnak!” /Bréking Nyúz/

„Mi ez a szófekália, amit még egy irodalmi pöcegödör is kivetne magából?! A köz érdeke azt kívánná, hogy Frady Endre közérdekűnek szánt szellemi hulladékait a köz érdektelensége kísérje! Így lehetne egy alanyi költőből tárgy, a közmegvetésé! Nem anyám tehet róla, hogy ennek a degenerált génmódosulatnak a kortársává szült, hiszen ő maga is rossz korba született bele. Valamelyik ük-ük-ük-ük akárkimnek kellett volna kicsit előre gondolkodnia, de valószínűleg elhomályosította az előrelátását a sötét középkor, melynek legnagyobb találmánya, a spanyol inkvizíció viszont időben sajnos elkerülte Frady Endrét! Hej, pedig lehetett volna a talpa alá valami nagy-nagy tüzet gyújtani!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Texasban már egyetlen vakcina sem vak, mert mindegyiknek visszaadtam a látását. Így meg tudják keresni a káros vírusokat és lefejelhetik őket, ahogy előtte megmutattam.” /Chuck Norris/

Oltakozás

Itt a járvány s minden haland-

-ó érzi, ez kemény kaland,

S megijedni jobb, mint fé’ni,

Ha feltűnik Cili néni!

- Egészségileg - szól - kára

Lesz, ki nyálzik nyunyókára!

Halljátok hát Bélák, Rozik,

Aki magyar, oltakozik!

Rettenetes rém ez álom,

Magamat hát regisztrálom!

Telnek-múlnak napok, hetek…

Várok… mást én nem tehetek.

Türelmem még kitart, noha

Északról már nő be moha…

Mobil végre pittyeg s lesek,

Tódulnak az SMS-ek:

„Ha a vállán nincsen már lyuk,

Holnap hatra Gyulán várjuk.”

„Uram, nem kap oltást, főként

Nem így, ikerszülő nőként!”

„Időpontja, ha megéli,

Mához egy év, szombat déli.”

„Ma éjfélkor Ózdon várja

Doktor Vérestűjű Márja!”

„Időgépet még ma vegyen,

Hogy múlt szerdán oltva legyen!”

„Bármit írok, sose gyüssz el?!

Merasoros! Merabrüsszel!!!”

Ennyi mély üzenet után

Ledermedve nézek bután,

S agyam üstje zagyos katlan…

Ezért vagyok beoltatlan.

„Jaj, lelepleződtem! Bárhogy titkolóztam és szervezkedtem a háttérben, a mindenkinél élesebb eszű magyarok rájöttek, hogy merény hátterében nem más áll, hanem merén, ráadásul kisbetűvel! Jaj, nekem!” /Merasoros, a tuggyukki/

„Nem ma éjfélkor Ózdon, hanem holnap délben Érden várom és nem a költő urat, hanem bárki mást! Ja, és nem Márja vagyok, hanem Mária, viszont nagyon ideges és ettől remeg a kezem!” /Doktor Vérestűjű Mária, szurikáta szakos állatorvos és nyugiszuri díler/

„Frady Endre fiacskám, nem mondtam én neked mindig, hogy írás helyett inkább olvasnod kéne, mégpedig rengeteget? Nem emlékszel arra, hogy érettségin egyedül magyarból nem kaptál ötöst? Vajon miért nem? Nem rémlik, hogy ennek hatására írtad megtört szívvel és kőbuta aggyal a

          Nem vagyok egy Balassi,

          Ezt akárki belássa

kétsoros borzalmadat? Legközelebb pedig inkább a kezedet törd el, mint a szavakat a sor végén! Ja, és senkinek se említsd meg soha, hogy én voltam a magyartanárod, mert akkor meg kell, hogy öljelek! Na, tűnés oltakozni!” /Limerick Lajosné Metafora Matild, gimnáziumi magyartanár és megélhetési sokkterapeuta/

„Köszönjük, Endre bá'! Már minden évszakban élvezhettük a maszkviselést, de enélkül a vírusélményünk igazán nem lett volna teljes. Legyen ez az utolsó vírus sírverse!” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Mi a baja azzal költőboci, hogy Gyulára kell jönnöd oltakozni?! Nem tetszik a városunk?! Talán jobban ízlik a gyíkhúsos csabai, mint a csodaszarvasos gyulai?! Hallgass a volt magyartanárodra, te hurka, ha nem akarod, hogy bele legyél töltve egy kolbászos kerítésbe!” /Vitéz Várfürdőssy-Kolbász Gyula, lokálpatrióta/

„Ne szórakozzon költő polgártárs, mert ismerjük a lakcímét! Mindenki tudja, hogy csupán szinkronizációs problémával állunk szemben! Ha mindenki ott lakna, ahol született; ha mindenki a körzetéhez tartozó háziorvosnál lenne regisztrálva; ha mindenki névvel és címmel ellátva rendszeresen visszaküldené a Nemzeti Konzultációt; és ha a lojális programozóinknak meglenne legalább az OKJ-s képesítése, akkor minden rendben menne! De ami ennél is fontosabb, az a háttérben meghúzódó Gyurcsány szál!” /Dúvad Dezsömér, a Vakcinációt Alaposan Kezelő Elit Géniuszok Életrevaló Rendjének (VAKEGÉR) izomagyügyi főelőadója/

„Ne haragudjanak, de a regisztrációs listákat össze kell vetnünk a Nemzeti Konzultációkat rendszeresen visszaküldők névsorával, hogy meg lehessen állapítani, kinek jár a hivatalosan letesztelt európai és kinek az óccó kiciccípősz szecuáni cirkevakcina! Gyors munkához idő kell és hamar munka ritkán rikkant! Na, tűnés innen, nincs itt semmi látnivaló! Majd mindenkit értesítünk SMS-ben! Aki többet akar tudni, az hívja a 06-31415926535 8979323846 2643383279 5028841971 6939937510 … számot!” /Csimpánz Csobáncz, a Mélymagyar Adat Kezelő Intézet (MAKI) banándugó kezelő integrátora/

„Ki adta meg az én számomat?! Ráadásul rosszul, mert csak az első 51 számjegyet írta le a majom! Hogy fogja így kiszámítani a banánszelet kerületét az átmérője ismeretében?!” /π/

„Költő úúúr!!! Húúúú, amióta megkaptam a szovjet Szojuz vakcinát, azóta Apollónak érzem magam és ballisztikus pályán keringek a Föld körül!!! Juhéééé!!!” /Farkas Bertalan, nyugdíjas űrhajós/

„Te, Berci, nem tudom, mi volt abban a konyakban, amit ittál, de én is kérek egy pohárral!” /Bárány Farkas, földhözragadt ivócimbora/

„Srácok, ezt a rettenetes verset nem az a lakodalmas rocker manus írta, akit titokban elraboltunk, majd kioperált aggyal visszajuttattunk? Tudjátok, az a kör közepén álló, akit körbevettek a jó barátok! Nem? Ez annyira nem gáz? Azt hittem…” /X3nt09pqZ119rsG, ufonauta marslakó/

„Mi ez a kőkorszak előtti barlangrajzoknál is primitívebb szellemi sivárság?! Ha egy óvodás ilyet írna, még bölcsőde érettnek sem minősítenék! Hogy lehet egy közérdekű témát szégyentelen péppé taposva így összefradyendrézni?! Hogy vigyem így anyámat az oltópontra, ha ettől a szennyirománytól olyan sírógörcsöt kapott, hogy úgy remeg a felkarja, hogy egy előrehaladott delírium tremens által vele azonos frekvencián rezgő orvos tudja csak beoltani, aki közben úgy telehányja a rendelőt, mint ez a semmirekellő hatásvadász a szépirodalmat?! Nem lehetne küldeni neki egy SMS-t, hogy haladéktalanul üljön át egy másik bolygóra?!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Én is kaptam SMS-t és el is mentem oltakozni Zalaszittyóra, bár nem értettem, hogy egyrészt miért oda, másrészt miért özv. Kovácsné néven voltam megszólítva, de a gyémánthegyű ütveszúró sajnos beletört a bőrőmbe.” /Chuck Norris/

Vírust láttam...

Cili néni és a hétfejű vírussárkány /F.E. felvétele/

Vírust láttam, koronát,

Fertőzött épp orron át.

Gyors volt, mint egy hóvidra,

Ráismertem covidra!

Légutakat mocskolja,

S nem exkuzál: „Bocs Kolja,

Igor, Gizi, Elemér!”,

Kikbe fertőt belemér.

Látják tikkadt doktorok,

Mily vörhenyes sok torok,

S gyógymódokat megaláz

Reménytelen mega-láz.

Tömeg tüsszent: „Hapci! Na,

Mikor lesz már vakcina?!

Arcunkon bőrt maszk abál,

S létünk izzadt maszkabál!!!”

Vírus sosem könyörül,

Pofáján torz gyönyör ül,

Békére int nemet ő,

S felkészül sok temető…

Szűkül tüdő s gége tér…

Ám a baj itt véget ér,

Hogy ne legyen depi kend,

Beköszönt a hepiend:

Literszámra (L n-szer)

Érkezik az ellenszer,

S Cili néni savára

Pusztul covid s a vára!

(vakcina tánc!)

„Te jó ég, le lettünk leplezve!!! Évmilliókig el tudtunk rejtőzni az emberiség fürkésző tekintete elől azzal, hogy hol jetinek, hol loch ness-i szörnynek álcáztuk magunkat, de most ez a fránya költő felfedte a kilétünket! Vége az eddig jól bevált ’Incognito ergo sum’ állapotban! Le leszünk vadászva, be leszünk fogva, állatkertben leszünk mutogatva, majd ki leszünk halva! Na, ez a hét is jól kezdődik! Fulladjon meg Frady Endre, lehetőleg máma még!” /Hümér a hóvidra/

„Mi van Hümér?! Szerinted én nem is vagyok én, hanem te vagy én, én pedig ezek szerint egyáltalán nem is vagyok?! Akkor ki vagyok én?! Egyáltalán vagyok-e?! De ha én magam sem tudom, hogy vagyok-e, akkor az agyatlan emberiség honnan tudná?! Na, mindegy! Megyek és úszom egyet! Már, ha vagyok egyáltalán…” /Nessie, a loch ness-i szörny/

„Idegem, felolvasnád nekem ezt a nyugalom megzavarására alkalmas sok mindent?! Állítólag szó van rólam is! Persze az én koromban már mindegy, mit írnak, csak beszéljenek az emberről. Az valószínűsíti, hogy még élek.” /Látó Idegné Vak Cina, nyugdíjas oltóanyagminta szemrevételező és betanított videó-bírónő/

„Nyugi, remek dán szer

Érkezik meg szerdán!”

/Dr. Hamlet Tüssen, a budapesti dán nagykövetség háziorvosa és udvari költője/

„Ellenanyagot vegyenek! Itt az akciós vakcina! Reklámáron a vakcina! Négyet egy százasér’! Vegye, vigye! Itt a valódi, itt a tű, covid ellen covid tű!” /

„Oltakozáshoz mindenki hozzon magával egy-egy eldobható nyunyókát! Aki nem oltakozik egyszerre, nem fog nem kapni rémest testére! Küldöm köremailben is!” /Cili néni, a nemzet ellenagyaga/

„Oltakoztam, ám de sajna

Ott volt a tűn: made in china!

Sebaj, aki mer, az nyer, de

Azóta a szemem ferde!”

/özv. Szikla Szilárdné Porhanyós Paula, nyugalmazott kaszkadőrnő/

„Látván, hogy az anyag ruszki,

Rendelőből tömeg húz ki!”

/Dr. Boncz Bendegúz, házi- és vadállat-orvos/

„Vakcinákba’ sose bízok,

Erre van legalább tíz ok:

Egy, hogy a vallásom amish,

Kettő, hogy az anyag hamis.

Megmérgeznek, ez már három,

Négy, hogy belehalt a párom.

Öt a kórházallergiám,

Hat, hogy tűtől futok ki ám!

A hetedik te magad légy,

Nyolcra támad rám egy vad légy,

Kilenc: vakul tőle kék szem,

Tizedikre… nem emlékszem.”

/Caprosh U’Borca, amish kapanyélsütő/

„Mivel az agyat remekül edzi a memoriter, ezért a jövő órára mindenki megtanulja a verset! Online ki fogom kérdezni! A rákövetkező következő órára viszont mindenki elfelejti, mert különben maradandó károsodást okoz! Senki se merjen emlékezni semmire, mert egyrészt szövődményei lesznek, másrészt megbuktatom!” /Kőkemény Klotild, középiskolai magyartanár és hátmasszőr/

„Ha nem mondom el a véleményemet, felrobbanok! Ha elmondom, felrobbantanak! Úgyhogy inkább beveszem az anyám által előre idekészített tizenöt színes pirulát, majd szájszéli nyálas mosollyal elalszom és azt álmodom, hogy két macska vagyok és oltjuk egymást. De amíg hatni kezd a gyógyszer, addig halkan zokogom, hogy NAGYONGYORSANPUSZTULJONMEGFRADYENDREEEEEEEEEEEEEEEeeeeeee e e  e   e    e… /Puzsér Róbert, kritikus/

„Járvány van? Azt hittem, a szájszagom miatt hord mindenki maszkot. Direkt nem mosok fogat, hogy az utolsó napon majd besegítsek a legjobb barátomnak megölni a gonosztevőket a szájának a leheletével. Addig meg lefejelem ezt a vírust. Így ni! Na, sipirc vissza dolgozni!” /Chuck Norris/

Koronavírus

Külhonból jő vírus s sajna
Rá van írva: Made in China.
Influenzára is hajaz
És még gyors is, elég baj az!

Száguld, mint a kerge tatár,
Nem állítja meg se határ,
Se rendőr, se vámvizsgálat,
Áttör rajtuk, mint az állat!

Népek hullnak, mint a legyek,
Rendelőkben beteg hegyek.
Tragikus, hogy vannak holtak,
Kik tegnap még élők voltak.

Megoldásban hiszünk mi ma,
Égbe nonstop száll az ima,
S tömeg csak oly tudóst szeret,
Ki fölfedez ellenszeret!

(vakcinatánc!)

„Nem kell aggódni, ugyanis a koronavírus - a nevéből adódóan, hiszen nomen est omen - csak a királyokat veszélyezteti. ’Fertőzzétek meg a királyokat!’ - kiáltsuk együtt az anarchista költővel és elégedetten dőljünk hátra! Csak arra figyeljünk, hogy legyen a széken háttámla!” /Szimpla Szilárd, autodidakta népgyógyászati polihisztor/

„Ááááááá! Jaj, a tarkóm! Azt hittem, hogy angolvécén ülök, de csak egy orosz pottyantós volt…” /Hanyatthomlok Hümér, anarchista költőket olvasó világpolgár/

„Nem kell aggódni, mert megvan a megoldás. A koronavírussal be kell tartatni a Tízparancsolat ’Ne ölj!’ pontját és már meg is szűnik a veszély. Nem orvosok kellenek és kórházak, hanem magyar virtus és lelkierő!” /Kásler Miklós, emberügyi miniszter/

„HA MAGYARORSZÁGRA JÖSSZ, NEM FERTŐZHETED MEG A ZEMBEREKET! Nemzeti Vakcináció 2020/” /nagy kék óriásplakát/

„Hoppá. Itt a csúcs! Ezt mégis hogyan? Ennyi nélkülözés, évtizedes szenvedés, próbálkozás és mégsem volt hiába??? Mikor már minden remény kihunyt, hogy valaha is alkot a költő hidász-gigász Frady Endre bármi használhatót megszületett egy VERS. Heuréka... Én több Frady Endrét nem olvasok, innen már nincs tovább, irány a Nóbel díj...” /P. Gergő, a költő reál végzettségű mérnökkollégája/

„Hé, reál úr, a Nóbel díj a Nobel díj made in china verziója?” /F. Endre, költőgigász/

„Ellenszeret, költő polgártárs, ellenszeret?! Nyelvtanomat egy rímért?! És még a maga szemét szúrja a Nóbel díj?! Még maga akar bekerülni a Nemzeti Alaptantervbe?! Minek?! Sajtóhibának?! Csak a testemen keresztül! Ááááááááá…” /Tilttűrtámogat Tomorcz, a Hejesírási Ügyeket Lyóváhagyó Egyesület (HÜLYE) főcenzora/

„Rendőrségi jelentések szerint ma délután egy hatalmas lyukkal a testében az irodájában hanyatt fekve holtan találták Tilttűtámogat Tomorcz főcenzort. A lyuk átmérője alapján valószínűleg nem a koronavírus ment át a testén, hanem a magáról és a magyar helyesírásról megfeledkezett F. Endre budapesti költő. A szökésben lévő elkövetőt a helyszínen talált rímnyomokból azonosították. A rendőrség a lakosság segítségét kéri az elvetemült gyanúsított mielőbbi kézre kerítésében.” /MTI/

„Segítsünk a rendőrségnek? Persze, hogy utána járhassunk tanúskodni, a zsúfolt tárgyalóteremben elkapjunk valamit, utána meg átszabott pofával bekerüljünk a tanúvédelmi programba, mi?! Inkább arról meséljenek, hogy mennyi a nyomravezetői díj! Krisztus koporsóját sem őrizték ingyen!” /a lakosság/

„Mi ez a szánalmas riogatás, ez a takonygerincű kegyeletsértegetés?! Ne lássam anyámat öttusázni, ha nem szurkolok annak, hogy vagy a rendőrség kapja el Frady Endrét, vagy Frady Endre a koronavírust! Mindkét esetben megszűnne a kortárs költészet testén tátongó tályog! Az vesse az első követ Frady Endrére, aki a legpontosabban és legerősebben tud dobni!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Én vagyok az embered, Robikám, de nekem nincs szükségem kőre. Én légtömbbel is tudok ölni. Annak a vírusnak pedig megvan az ellenszere. Én.” /Chuck Norris/