Fejtett babfőzelék főtt tojással

Babot kínáltak, mely fejtett,

Rábólintásom volt fej tett.

Babban kettő tojás úszott,

Foglyul ejtve, mint víg túsz ott.

Hullámhab, mit tavon komp ás,

Főzeléklátvány oly pompás.

Bel tesz becset, míg kül a csínt,

Midőn két tojásszem kacsint.

Zamata zúz, mint a dízel,

Érződik, hogy főtt a víz el,

Nem híg a táp, hanem sűrű,

Tágul tőle gyomorgyűrű.

Ettől lesz a hasunk vastag,

Egy kockányi erős has tag,

Amely testre gyúrnak palik.

Aki magyar, ilyet falik!

„Nagyon örvendünk, kedves költő úr, hogy megelégedésére szolgált hétfői szerény ebédkínálatunk szolid gyöngyszeme! Reméljük, hogy a bősz szelek csak az utcán bántották, amíg jóllakottan visszafelé battyogott a munkahelyére, később már nem! Egészségére!” /Retró 2 Rezső, konyhafőnök/

„Fejtett bab?! Én már nem fejthetem meg evés közben?! Ki fejtette meg?! Neveket akarok! Lesz itt nemulass!” /Csávás Kálmán babnagy, az Agytornász Babfőzelékkel Szelesítő Urbánus Rendészeti Dandár (ABSZURD) bélgázszerelő hadtápfőnöke//

„Fünf koma acht, mondanám rossz némettschéggel, hogy hármas alá. Másfelől kiváló illusztráció a Wikipedia "az vagy, amit megeszel" szócikkéhez. Egészségedre, Költő Úr!” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Lenni űberrossz némettschég! Donnerwetter Krucifix! Anschluss! Blitzkrieg! Vatermörder! Bőzendorfer! Ótannenbaum! Gelbekarte! Nein!!!” /Herr Bieder-Meier Kopfball, germán gördülőcsapágy gurtnizó gőzgépkezelő/

„5.8 ≈ 3/, humán úr, 5.8 ≈ 3/ ?!?!?! Magának nem a némettschége rossz, hanem a szeme se áll jól! Mondjuk két ilyen vizenyős gülügömb kinek állna jól? Maximum a Süsünek! Sok szódával és lepkezsírcsipával!” /Tompika Tádé, tokmányarcú tárgyilagotlan tutimondó/

„T. Költő úr! F. Péter védelmében és az Ön porig alázásának érdekében elmondom, hogy a tízes skálán adott fünf komma acht, azaz öt egész nyolc, az iskolai ötös skálán 5.8/10x5=2.9, azaz valóban hármas alá! Szóval zwei komma null, azaz üljön le, egyes! Der gekochte Bohneneintopf ist zehn Punkte null, also eine fünf!” /Dr. Prof. Debil-Habil Joseph Kiss/

„Kérdés: Mi lesz Süsüből, ha megfőzik? ... Zöldbábfőzelék! ... a főtt tojást meghagyjuk más kommentelőknek; hadd csámcsogjanak rajta! Egészségükre!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas főzelékfaló/

„Ó, ha doktor Ház úr lehetnék,

S rám törne a zöld báb ehetnék,

Rohammentő értem robogna-aaa,

S nyugiszurit kapnék karomba-aaa…”

/Süsü, a híres egyfejű sárkány/

„A recept is menne versben? Kíváncsi lennék, hogy milyen titkos összetevő ihletett meg ennyire...” /M. András, a költő legállandóbb és legreceptorosabb kommentelője/

„eM úr, ha szól a Konyhafőni,

Feltesszük a babot főni,

Félóra múlva lesz puha,

Míg átizzad rajtunk ruha.

Készül rántás, pirul hagyma,

Íncsiklandó eme zagy ma,

Főleg azzal, ami rávall:

Tejföllel és paprikával.

Só, bors cukor, némi ecet,

Petrezselyem (s nem úsz’ be cet

Jónást enni, ki ó-lelkész),

S forró víz fő lassan el. Kész!”

/Retró 2 Remulád, főszakács/

„A jó babfőzelék titka, hogy legyen rengeteg! Sok hagymával!” /Bud Spencer és Terence Hill/

„Mi ez a babszagú száj-karate, és a széllelbélelt ultragáz?! Ha egy étel alapú versskálán egy remekmű által okozott katarzis rántott bécsi szelet lenne vajas újkrumplival és uborkasalátával, akkor Frady Endre förmedvénye egy tanyasi disznó által emésztetlenül visszahányt dögkúti romlott moslék lenne hasmenéses médiacelebek által megtrágyázva! Szegény anyám anno ennél jóval kevésbé rettenetes versek olvastán kapott kétoldali sikítófrászt és szorult rá Dr. Traktor Teréz pszichémérnöknő személyiségújjáépítő szemesztereire és herdálta el a nyugdíját nyugiszurikra! Frady Endre rögvest hagyja abba s fulladjon bele sok forró babba! Jézusmárjaszentjózsef már én is rímelek! Ááááááááááá!!!” /Puszér Róbert, kritikus/

„Egy-másfél tonna fejtett babfőzelék jóízű bekanalazása után leülök az anyaföldre, majd nagy nyomással előállítom és feltöltöm Texas gáztárolóit.” /Chuck Norris/

Finomfőzelék a Retro 2-ben

Finomfőzelék és tojás

Retro 2 ebédem ma*.

Más is falja, mint vízfolyás,

Akár Ödön, akár Emma.

Szaftot töröl ki a kenyér,

S tök tiszta tányérhoz jutunk,

Jóllakottan csattan tenyér,

S alien says: You tunk, you tunk!

Hátradőlök jóllakottan…

Jaj, sörpadon nincsen támla,

Úgyhogy lapockára ottan

Hullok népiesen ám, la!

*az a ma azóta már tegnap (2022 július 13-a), de hát gyors munkához idő kell /a szerk./

„Valójában nem estem hanyatt, nem volt jelen se alien, se Ödön, se Emma - bár ebben nem lehetek biztos, mert nem kérdeztem végig a vendégsereget -, de a költői túlzás úgy hozzátartozik a költőhöz, mint vaddisznóhoz a Zrínyi Miklós vagy Pataky Attilához az UFO. Ahogy a Zsuzsannák hozzátartozói is éneklik: Nem élhetek Zsuzsika-szó néééélkül! Ja, a finomfőzelék valóban finom volt, azaz megint nem tévedett a híres Nomen Est Omen.” /Frady Endre, költőgigász/

„Alien a finom finomfőzelék!” /Ödön és Emma, akik talán mégis ott voltak és ugyanazt ették/

„Jaj, miért hanyagol minket, költő úr?! Régen hozzánk járt és rólunk írt! Mit vétettünk?! Az a baj, hogy messze vagyunk és olyan nagyok az adagjaink, hogy nálunk még az anorexiásokból is Michelin babák lesznek heteken belül?! Hát nem tudja, költő úr, hogy ma már a duplatoka és a sörhas a menő?!” /Kis-Nagy úr, a KisBig főszakácsa/

„You tunk, you tunk?!?!?! Hányasa volt magának angolból, költő úr?! Kegyelem egyes alája kétszer aláhúzva vastag piros filccel?! Az ilyennek nem a Retro 2-ben kéne finomfőzeléket ennie nagykanállal, hanem egy szibériai közmunkatáborban kőlevest lyukas fogakkal!” /Miss Take, angoltanár/

„A költő pontosan idézett engem, úgyhogy az én angolomnak szóltál be, te angoltanár! Most hamm bekaplak és megeszlek! Hááát… a főzelék finomabb volt!” /az alien/

„Tunk you very much a verses ingyen reklámozó szándékot, költő úr, de ennyi elég is lesz! Nem lehetne kérni, hogy visszamenő hatállyal mégse írja meg?” /Retro 2 Rezső, főszakács/

„Ez így mégiscsak más! Frady Endre költőgigász jóllakott! Így már vidáman halok ki.” /a tojásait sirató Tyúk/

„Elhalkulnak a víg tyű-k,

Hogyha kihal minden tyúk,

S velük szó eleji tyé-k!”

/..úkeszű ..imofej, ..úktolvaj/

„Ilyen versek mellé kérjük a főzeléket is. Vagy inkább a főzelék mellé ilyen verset?” /M. András, a költő legállandóbb és legéhesebb kommentelője/

„Főzelék, ha nagyon finom,

Muszáj mellé verset innom,

Bár nem folyékony a líra,

Mégis pontot tesz az í-ra.

M. úr, maga örül ennek,

Ha költők enni mennek?”

/Frady Endre, hőségtől megzakkant k.m.f./

„Frady Endre még a szájban rágós verset sem írja szájbarágósra, hogy az olvasó önmaga fedezhesse fel a külcsín mögé rejtett belbecset. A gasztronómiai science fiction fenegyereke ismét olyan művet alkotott, amit elolvasni egy pillanat, megérteni viszont egy örökkévalóság. Frady Endre esetében a Mit gondolt a költő? kérdés a Mi mindent gondolhatott a költő, amik elvonták a figyelmét versírás közben és mi köré kristályosodott ki a káosz? kérdéssé halmozódik. A végeredmény viszont egy deriválatlan célkitűzésű bukolikusan kulináris élménylíra, melynek hatására az is a Retro 2-ben kívánkozik ebédelni, aki még a Retro 1-ben sem járt soha. Jó étvágyat!” /Riaria Kalória, a Csűrcsavaros Ódákat Telepatikusan Átélő Nomád Ypszilonklub (CSÓTÁNY) ikszfaktora/

„Mi ez a tehetséget és értelmet még nyomokban sem tartalmazó szellemi mocsárgáz?! Ki ez a balladai homályos haspók, ez az erkölcsi hullaházmester?! Hogy lehet egy jó ebédről ilyen rossz verset írni, pontosabban versnek látszó tárgyat?! Nem elég, hogy kinyírták a katámat, hogy negatív előjellel csökken a rezsim és az oroszok már a szomszéd spájzban vannak, mindennek tetejébe még Frady Endre is itt kártékonykodik és tömegével pusztítja az agysejtjeimet! Miért nem tud egy ilyen rakparti arc belefulladni egy kanál finomfőzelékbe?!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Ha legközelebb nekifutásból átugrom Magyarországra, megkérem az utcai harcos Viktor barátomat, vigyen el a Retro 2-be alien-t enni. Nagyon szeretem a szájsavuk pikánsan csípős ízét.” /Chuck Norris/

Ebéd után

Kedélyesen kanalazó Költő

Ihaj-csuhaj, vidám e nót-

-a, mert ettem finom spenót!

Benne kettő tojás vala,

Ingyom-bingyom, sala-lala!

Spenót előtt volt egy kevés,

Ám jó lebbencsleves evés!

Nem is mondom, olyan banál-

-is, hogy táncot járt a kanál.

Kenyér kinyír, mégis a tunk,

Mit ki végül nem hagyhatunk!

Végső élmény, nem a nullad-

-ik: Ki magyar, szaftba fullad!

Ebéd után jön a szieszt-

-a, most épp próbálom ki ezt!

Oszt’, nyammogván mákos pitén,

Termelek majd GDP-t én!

„Költő úr, magát kinyírja egy kenyér?! Csak nem dobott meg valakit kővel, aki visszadobta szilánkosan tört másnapos tesco-s kenyérrel, amitől szétfröccsent a koponyalapi mirigye?! Több spenótot kellett volna ennie, hogy olyan erővel tudja eldobni a nehéz követ, hogy miután a repülés végén kiderült, hogy hol állt meg és kit hogyan talált meg, az illető már semmit se legyen képes visszadobni és annyit se tudjon mondani, hogy tunk jú verimaccs!” /Szaft Szilárd, az utolsó sréghajlító/

„Költő úr, ön Ákos vitéz,

Ki nyammogva mákos pitéz?!”

/Pite Petiné Pata Patália, az Ákos Vitézek Hivatala (ÁVH) nyilvántartási főosztályának rigmusszabályozója/

„Látom, valakinek nagyon ízlik a mákos pite... Már más versben is volt róla szó. Szerencsére Ákos vitéznek nem spenótot kellett ennie előtte. (Amúgy én szeretem a spenótot, de ő biztos nem szerette volna, mert a gyerekek nem szokták szeretni.) Ezek után jöhet a mákos pite recept versben!” /M. András, a költő legállandóbb és legmákosabb kommentelője/

„Egy rész mákon két rész pite,

Rá porcukor szakács hite

Szerint két vagy három kanál,

S piténk máris glédában áll.”

/Mokány Mákonyné Sóti Sütilla, az Abszolút Mákos Pitét Előkóstoló Receptorok (AMPER) vércukorszint szabályozója/

„Enni kell. Evés után pedig emészteni. Az emésztés energiaigényes. A kognitív funkciók is energiaigényesek. Az erőforrások végesek. Az ember vagy verset ír, vagy emészt. A költő is ember. Isten óvja a GDP-t!” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Tudhatná azt maga, eF úr,

Ki poéta lelkébe fúr,

Amikor a Költő emészt,

Energiát éget, nem észt!”

/Dr. Zsiger Zsigmond, a Poétikus Energiafelhasználást Termodinamikai Poláris Analízissel Lokálisan Aktualizáló Cirkulációs Kataklizma (PETPALACK) kilokalóriaszámlálóbiztosa/

„Tisztelt ZséZsé doki! Energiát nem égetünk, hanem felhasználunk, vagy felszabadítunk. ATP - adenozin trifoszfát. Ez a sejtjeink üzemanyaga. Mindegy, hogy agysejtek, vagy bélhámsejtek, vagy vázizomsejtek, stb. Az emésztés elsődlegességet élvez, hogy minél gyorsabban, hatékonyabban történhessen, minél kevesebb energiaráfordítás árán minél több energiát szabadítson fel. Ilyenkor a test paraszimpatikus állapotba kerül, a felépítő folyamatok vannak előnyben, vázizmokban, agyban energiaszint csökken. Tovább is van, csak mondom, hogy erre utaltam a kommentben. Riszpekt.” /F. Péter, a költő humán végzettségű nyughatatlan mérnökkollégája/

„Energia nem ég el, csak állami közbeszerzés során átalakul magánvagyonná, azaz nem tűnik el, csak elveszti közpénz jellegét, de azt nyomtalanul!” /részlet a Hogyan legyünk multimilliárdos víz-gázszerelők? c. kézikönyvből/

„Spenótra GDP-nóta? Hmmm... Erős lesz.” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas GDP őstermelő/

„GDP-nek ereje

Jó spenótos derelye!

Ez kell, Doktor Házikó,

Nem a szovjet gázikó!”

/Dr. Eu Tanáz, közgazdasági kamikáze és költészeti kultúrsokker/

„Kikérem magamnak, hogy szórakozzanak a monogramommal, mert olyat teszek, hogy rámegy a hasuk!!!” /Gerle-Defekt Pentele (GDP), a Szobrokat Óvó Társaság Alhasmenéses Galambok Székletét Ártalmatlanító Munkacsoportja (SZÓTAGSZÁM) gázcső dugózási polihisztora (gdp)/

„Költő úr, ön fogasra akasztott egy kabát és megevett egy spenót? Gratulálunk, ön nyert tizennégy karát!” /Dr. Drót Dagobert, az Automatikus Tárgyeset Támogató Irodalmi Léhűtők Alapítványa (ATTILA) félisteni ostora/

„Enjambement, medveanyám, enjambement! Frady Endre úgy töri a sorvégeket, mint sarki jég az eszkimó műugró fejét. Emellett úgy falja és vedeli az automatikus tárgyeset, mint sáska a spenót és szürke a barát! A költő útja az irodalmi Nobel-díjig a gyomrán át vezet. Na, ez az igazi nagydolog!” /Guriga Görögő, a Tökéletességre Rezonáló Álom Gyár Alapítvány (TRÁGYA) szépirodalmi hatótávolság üveggolyóvá gömbölyítője/

„Mi ez az emésztetlenül ideöklendezett kultúrmocsok?! Frady Endre tipikusan az az ember, aki egy operaelőadáson nem csak, hogy böfög egyet a nézőtéren, de eközben maga elé tart egy hangszórót is! Ez a verselő bélcsatorna ugyanaz a költészetnek, mint porcelánvázának a kézigránát, mint lakodalmi menünek a tehénlepény, vagy mint kártyavárnak a földrengés! Frady Endre spenótos székletmintája több információt hordoz, mint bármelyik verse! Kössön bele a szájába a mákos pitéje!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Spenótevés után én a tányért nem kitunkolom, hanem szafttal együtt lenyelem, a gyomromban savval megmosom, majd visszaböfögöm a helyére. Olyan tiszta lesz, hogy ahhoz képest egy sterilizált kutatólabor egy miazmás dögkút.” /Chuck Norris/