Szívverés

Átlagember átlagszíve

Milliárdból két és felet

Ver, míg tart az életíve,

Oszt’ nyílhat a végrendelet.

Bárki tiltón mozgat kezet,

Midőn beöntést ad nővér,

Hiper-szuper csúcsszerkezet

Pumpál s lüktet sötétlő vér.

Néha legjobb szív is megáll

Defibrillátorra várva…

Számsor szerint esély egál,

Bús utódból lesz-e árva.

Ám, ha mégis újrarajtol,

S szív üt, nem a végső óra,

Pácienst víg cserkészraj tol

Rehabilitációra.

Ember tervez, Isten végez,

Messi cselez, öleb kotor…

Mindenkiben szív ver, rég ez

A legcsúcsabb csodamotor!

(szívritmustánc!)

ui.:

„Bárki tiltón mozgat kezet”

Mi ez, tán kar-dialógus?!

E jelbeszéd oda vezet,

Mérges a kardiológus!

„Grrrrrr!!! Hrrrrrrr!!! Irgum-burgum!!! Ejnye-bejnye!!! Hinnye, a rézfán fütyülő kirelejzumát! Tyű, de mérges vagyok!!! Grrrrr!!! Hrrrrr!!!” /Dr. Pitvar Pál, mérges kardiológus/

„Szszszszszszszszszszszszszszsz…” /mérges kígyó, akinek a véréből szívgyógyszer készül/

„A tudomány mai állása szerint 70 per perces átlagpulzussal és 68 év átlagos élettartammal számolva, a szökőéveket is figyelembe véve, az összesített pulzusszám: 68 x 365,25 x 24 x 60 x 70 = 2 503 569 600 ≈ 2,5 milliárd. Én személy szerint most tartok 2 503 569 585… Segítség! Közjegyző! Végrendelkezni akaro…” /néhai Dr. Átlag Ányos, pulzuskutató és szívritmustánctanár/

„Átlag szívem meghasadt most,

aortámból bánat zubog,

vágytam három milliárdot,

de csak alig kettő jutott.”

/D. György, a költő társtervező cégű mérnökkollégája/

„Jaj, meghaltál fiatalon?!

Megsirat a Hosszlét Szalon.

Másvilág, hol vagy már te kint,

Saját élőjének tekint.”

/Túlvilági Tivald, kültelkipásztor és vigaszdíler/

„Ne legyen a szépirodalom lehangoló. Elszontyolodom, ha azt olvasom egy világhírű költő-óriástól, hogy „végső óra” meg „végrendelet”, de a legrettenetesebb a „beöntés”! Az inkvizíció, a Gestapó, meg a Gestanyó használt ilyen fogalmakat. Mennyivel szebb a „szívsütemény”, a „szívalakú csokoládétorta”, a „szívnápolyi”, vagy a „szívalakú lábosban főtt fejtettbab leves”.” /Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb és legbeöntésellenesebb kommentelője/

„Ejnye-bejnye, Nyuggerapó, a szupermotor szívem szakad, hát mi ez a Gesta és beöntés ellenesség? Tán nem tudja, hogy a Gesta Hungarorum írója is a beözönlés, beömölés, beöntés szavakat használja a Honfoglalás elmesélésére? Na, de megyek is, mert úgy hallom, én vagyok a soros:

          Nővér szól: Hívom be önt és

          Rögvest jön a bő beöntés!”

/Anonymus Alajos, székrekedt mesélőművész/

„Szerintem ezt a gyógyító verset minden kórház intenzív osztályán, maximális hangerőn, folyamatosan kellene ömleszteni a betegekre! Vagy azért, mert inkább meggyógyulnának, hogy hazamenjenek, vagy azért, mert így hamarabb szagolják az ibolyát alulról. Amúgy is kevés a kórházi ágy, hosszú a várólista, így nagyon gyorsan ki lehetne pörgetni az összes beteget, ezáltal csökkenteni a várakozás hosszát! Két legyet egy csapásra, két Fradyt minden ágyra! Tudjuk, hogy Frady nagy csapás, de hátha nem mi kapjuk!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas bélügyminiszter/

„Ibolyának lúdtalpait

Kicsoda szagolná ma itt?!

Ház úr, csapna kettő legyet

Kórház intenzíven egyet-

-len kegyetlen hangerejű

Frady Endre verssel?! Heeej! Űűű!”

/Tyuhajossy Tyütyü, kelekótya kutyaütő/

„Azt leszámítva, hogy a kardiológián nem adnak beöntést, teljesen élvezhető, pozitív, életvégi kórházvers. Ilyen versektől frissül a vér és tovább lüktet a szív.” /M. András, a költő legállandóbb és legszívesebb kommentelője/

„Végbélen át szívkatéter,

    Melynek csöve jó sok méter

        És pitvarkamráig ér, a

            Beöntés sok atmoszféra.

 Közben e vers hatására,

     Bár cső szorul, mint egy hering,

         Páciensnek nem lesz kára,

             Mert frissült vér tovább kering.”

/Ivana Kozireva Majakovszkaja, putyilov szívgyári beöntőmunkásnő/

„Kedves Költő Úr! Sajnáljuk, hogy a végbélen át bevitt szívkatéter csöve olyan hosszú volt, hogy megböködte a kisagyát, miáltal ön maradandó sérüléseket szenvedett, de ez nem ok arra, hogy verset írjon róla. Az előzmények ismeretében nem meglepő, hogy a műve rettenetes, ám megkérjük, hogy mielőtt újabbat írna, fáradjon be klinikánkra egy teljesen leszedáló nyugiszuri kúrára! Ez az ön biztonságát szolgálja. Amíg nem ír, addig más nem olvassa és az elzárt gumiszoba tökéletes védelmet nyújt önnek. Szóval, induljon most vagy magáért küldünk!” /Dr. Rozsomák Rezső, a Szemmelversz Klinika igazgatója/

„A költő a versében rá akart csodálkozni és másokat is rácsodálkoztatni a szív csodálatos motor mivoltára és ezáltal a Teremtés tökéletességére. Be akarta mutatni az egyetlen olyan motort, ami akár két és fél milliárdos ismétlésszámnál sem szenved fáradt törést és működése megközelíti a tökéletest. Frady Endre ábrázolni szerette volna az ábrázolhatatlant, megfogni a megfoghatatlant, valamint szakrális szintre szárnyaltatni a szívritmust. Nem sikerült neki. NEM ENG.!” /Kegyetlen Kösztöny, a Verbális Inzultusba Csomagolt Otromba Rímkupac (VICSOR) című online betűhalmaz kulturális főispánja/

„Mi ez a szívszorítónak szánt agyzsibbasztó elmepántszaggatás?! Ki ez a szellemi kényszerzubbonyizzasztó antipatikus szociopata?! Ha én ló lehetnék, úgy rúgnám visszalábból patával pótfogsoron Frady Endrét, hogy rögvest belülről harapná el a saját aranyerét! Az Indiana Jones-os kalimáááá varázsló tépje ki a szívemet, ha nem perelem be ezt a legeslegelső számú közellenséget előre megfontolt szándékú irodalomtiprásért! Követelem Frady Endre azonnali hatályon kívül helyezését, hogy a boldog utókor bottal üthesse az emlékének a hűlt helyét!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Amikor éles hallású bálnákra vadászom, akik meghallanák a dobogását, akkor vízbe ugrás előtt kiütöm a szívemet és csak a teljes bálnaraj félköríves partra rúgása után indítom újra.” /Chuck Norris/

Itt van az ősz...

Itt van az ősz, itt van újra,

Lakásfelújítás rajtol…

Zokszós szám rááll a juj!-ra,

S agyműtétre nővérraj tol.

Itt van az ősz, itt van megint,

Kölök végre suliba jár!

Gyermekem szigorún megint:

Ne örülj, hogy zúg a jaj-ár!!!

Itt van az ősz, hűsen jött el,

Kánikulát messze fújja!

Hőfok csökkent tizenöttel

S végre fázom, halleluja!!!

Itt van az ősz, nincs itt a gáz,

Pá-pá!-t intünk fűtőszernek...

Fagyott nővér bőszen magáz,

S fázó olvasóim vernek!

„Majdnem olyan eseménydús, és jókedvű ez a tizenhat sor, mint a Himnusz. A két vers között van néhány apró eltérés is, de a hasonlóság mindent elhomályosít! Beszélned kellene Erkel Ferenccel, megvan a száma?” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Ó, jeee, humán úr, ó jeee!!! Asszem, nekem megvan az Erkel legnagyobb száma! Ez az Erkel az a manus, aki énekli, hogy ’Erkel, hogy engedj, Erkel, hogy engedj, Erkel, hogy engedj, hozzád túl bolond vagyok!’, ugye? Vagy az egy másik Feró? Mennyi Feró, mi?! Sokan vagyunk, de nem elegen!” /Nagy Feró, a nemzet Kossuth-díjas csótánya/

„Nincs elég Feró?! Legyünk még többen, legyen rengeteg Feró! Ferót minden magyar család lemezjátszójába!” /Balázs Feró, Demjén Feró, Erkel Feró, Lehár Feró, Liszt Feró, Nagy Feró, Szigeti Feró/

„Jaj, költő kolléga úr, ne haragudjon, de annyira tetszik a verse, különösen az első sora, hogy nem sértődik meg, ha kölcsönveszem? Úgyis most forgat rólam filmet a Rákay Philip művész úr és nagyon szeretném, ha ez a közös művünk is elhangzana bennem! Ne találjanak rá az öregkori csontvázamra Barguzinban, ha nem vágyom arra, hogy Frady Endre verseket fordítsak le oroszra!” /Petőfi Sándor, Frady Endre költőkollégája/

„Kismama bőg szülőszobán, ő szül,

Férjeura odakint meg őszül.”

/falfirka a Szemmelversz Klinika folyosóján/

„Ugyan már, költő úr, csak nem kap agyvérzést egy kis lakásfelújítástól?! Bőg itt, mint egy birkanyáj! Nekem bezzeg özönvíz jutott és hosszú hónapokon keresztül egy több falkányi elementárisan büdös lakótárs az általam évekig épített bárkában, oszt’ mégse sírok! Mondjuk, ezt megkönnyíti, hogy már évezredek óta nem élek. Nyugodjon meg, költő úr, már csak pár évtized földi pokol, és maga is nyugodhat majd végre békében! Hogy a lakása kész lesz-e addigra, az akkor már nem is fogja érdekelni! Maga után az özönvíz!” /Noé, bárkaszerelő birkaszállító/

„Szeret fázni, költő úr?! Költözzön a sarkvidékre! Ott majd nem fogja aggasztani, hogy fel van-e újítva a jégkunyhója, mert annak fog örülni, ha aznap véletlenül nem ette meg a rozmár vagy a jegesmedve! Bár mindannyian jobban járnánk, ha ők jóllaknának, maga meg nem írna ilyen silány és vérlázító klapanciákat! NEM ENG.!” /Hőkövető Hektor, a Kánikulai Alkotások Katartikus Irodalma (KAKI) c. szétfolyóirat celziuszdús főcenzora/

„Apa, én megpróbállak szeretni, de ezzel a sulis dologgal nem könnyíted meg a dolgomat.” /a költő kölke/

„Az ősz itt vanságának tobzódóan sokrétű bemutatása az agyzsibbasztó lakásfelújítás - gyerekagy gyömöszölés - hősiesen hűs hőtlenítés - gázhiányos agyonverés láncívre felfűzött vonulata egy szellemi Möbius szalaggal játszó élő-holt Schrödinger macska pajkosságával tárja elénk az extrovertáltak kivagyiságával szemben szenvedő introvertáltak bevagyiságát. Az elmúlás évszakának sziszifuszi életereje és a lebetonozott eldologiasodást elborító hervadás sárgásbarna avarjának felkavarása olyan bájos brutalitással jelenik meg, amit Frady Endrén kívül legfeljebb egy hadseregnyi hadirokkant egy kezén levő ujjakkal megszámolhatóan tudnak, de ők sem így! Életminőségjavító évszaklíra!” /Möbius Menyétné Schrödinger Sarolta, az Óriási Alkotók Nyomorúsággal Átjárt Művei (ÓANYÁM) című antológia hantológusa/

„Itt van az ősz, itt van újra,

Frady verset olvasok,

Kíváncsi vagyok az újra,

Egy kommentet ott hagyok.”

/M. András, a költő legállandóbb és legnégysorosabb kommentelője/

„eM úr, foltos lett a padló!

Ön hagyta itt, vagy egy vadló,

Kin át rágatlanul gyom ment?!

Ja, nem lócitrom, csak komment!”

/Vedlő Vadló Vádli, indián törzsfőnök helyettes és sebesen futó nótafa/

„Hirtelen nem is tudom, hogy a verset vagy Kern András - Lövölde tér című számát rosszabb hallgatni. Bízzunk benne, előbb-utóbb az idő is jobbá teszi valamelyiket!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas fasorban sincs elég fasori templom hívő/

„Legjobb hely a Lövölde tér,

Ki e helyre ősszel betér,

S közben Frady Endrét olvas,

Hirtelen tör rá az alvás.”

/Ágytálassy Álmos, az alvási apnoé app Noé-díjas kiagyalója/

„Sötét jövő készül szerteszét, mindenfelé

(kórusban is danolható össznépi busongó )

Nem lesz gáz.

Ez marha gáz!

Van megoldás

Kemencét tapasztok ebédlő szegletén,

Lesz hozzá elég fa, kiskertem körletén.

A cseresznyét kivágom,

A diót sem sajnálom.

Barack, szilva és a körte

Télire lesz mind kitörve.

Kivágom az összes fámat,

De meghagyom családfámat.”

/Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb és legmegoldásorientáltabb kommentelője/

„Nyuggerapó ragad fejszét,

Hasad őszi fatörzs, sej!, szét.

Tenyere fáj, ám nem fáj a

Lelke, mert van családfája.”

/Dr. Őserő Ödön, a Csodálatosan Okos Családfakutató Intézet (CSOCSI) rímszakértője/

„Meglepődünk Frady Endre versén, ezen a frissensült szellemi ámokfutáson? Nem, már nem lepődünk meg semmin! Csak azon, hogy még mindig él és szabadon kártékonykodik! Pedig gyakorlatba tehetné az őszi elmúlást! Annak a fázó olvasójának, aki valóban veri, csak azt üzenem: ÜSD KI!!! ÜSD KI!!!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Egy tisztes őszes halánték,

A nő számára ajándék.

A halántékod letépem,

És meg is lesz az ebédem.”

/kannibál asszonykórus indulója/ 

„Bár az ősz vagy van, vagy nincs, én ellenben mindig vagyok, egyben mégis hasonlítunk: ő sosem lesz én, én pedig sosem leszek ősz.” /Chuck Norris/

Rőzsecsökkentés

Tanár vacog, nővér éhez,

S nem migrálhat nővéréhez

Londonba, mert nincs rá zseton,

Stadionban áll mint beton.

Hála a királyi Várnak,

Közeleg a mindenhiány!

Tántorogj nyugatra ki, lyány,

S kolbászkerítések várnak!

Nem lesz gáz, csak gyenge mása,

De még tűzifa se, és e

Problémának megoldása

Erdők rőzsecsökkentése.

Kopár ország leszünk, tar tér.

Aki magyar, hosszan tűr, tűr,

Majd köp s bús szívében tőr túr,

S bővül a halotti tor tár.

„Négy versszakban négy különböző rímszerkezet?! Gratulálok, költő úr, ön teljesen meghibbant! NEM ENG.!” /Kvadrát Kravátli, az Átláthatatlan Rímterjedést Akadályozó Minisztérium (ÁRAM) szakállamtitkára/

„A helyzet kaotikus, mint a versszakonként változó rímképlet, és olyan kilátástalan, hogy azt már csak a vers végi kancsal rímekkel lehet kifejezni. Jól megírt vers néhány rosszul megírt törvényről és következményeikről.” /M. András, a költő legállandóbb és leglényeglátóbb kommentelője/

„eM úr s más is bölcsen tűri,

Mit felsőbb hatalom ráoszt,

Jelesül a totál káoszt,

Melynek magva sötét űri…”

/D’arth Agnan Athosporthosaramis, a Sötét Űrmagvető Kiadó Alapítványi Testülete (SÜKET) vakmerő némaleventéje/

„Nemzethalált vizionál, költő úr?! Kolbászból font kerítést hazudik a Lajtán túlra?! A külföldi háború helyett a belföldi korrupciót teszi felelőssé az inflációért?! A kaviárbaloldali liberálbolsevik kozmopolita brüsszelita migráncssimogató bérrettegő mindenit magának! Illegális rőzselopásra buzdítja a jobbágyokat a királyi erdőkből?! Milyen jogon költ maga?! És miből?! És meddig?! Fagyjon rá a rezsójára!” /Redukált Rezső, közjócsökkentési kormánybiztos/

„Homlokomon ott a Múzsa

Drasztikusan csökkent rúzsa!”

/Frady Endre, kevéssé költséghatékony költőgigász/

„Mit tegyek, azon spórolok, amin csak tudok! Mostantól csak Tesco gazdaságos homlokrúzst vásárolok és csökkentem a villanyrezsóim számát! Majdnem nullára, míg nem hull ára!” /A Múzsa/

„REZSÓCSÖKKENTÉS:

Egekben az áramáram,

Sötét s hideg a légváram,

Anyagi alapom rom ám!

Rezsót csökkentek én, komám!”

/Újpesti Barnabás, konkurens kortárs költő/

„Fütyüli a kanári:

Rossz pálya a tanári!

Vartyogja a pelikán:

Legyél inkább deli kán!”

/Kán kán, ulánbátori uralkodó és pályaelhagyó pedagógus/

„Hogy a rühbe legyek deli kán, amikor se magas, se mongol, se migráns nem vagyok?! Nem lehetne, hogy inkább maradok pedagógus, csak épp megháromszorozzák a fizetésemet és télen nem kell rőzsét gyűjtenem az erdőben, hanem főzhetek a villanyrezsómon? Kanári levest és pelikán pörköltet!” /Alacsony Aladárné Éhkopp Édua, középiskolai bármilyen szakos tanár/

„Szögedön az embör ölvan,

Kolbász is körítésből van.

Ölégetjük, fűtünk özzel,

Ha a mögfagyás gyün közzel!”

/Tiszamölléki Töofil, tölekspökuláns és töngerimalac tönyésztő/

„Rezsi Erzsi is megmondta: te tetted, ez kijár!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas rezsógyűjtő/

„Idézget itt, jó Ház doki?!

Saller lesz ebből meg koki!

Máglyára ki, de tűz né’kül,

Üssék fával, míg nem kékül!”

/Energiatakarékos Edvárdné Rezsi Erzsi, királyi kijárónő és lobbylábú ló-bál lebonyolító/

„Virtuóz (rímképlet), színes (sötétzöld) szélesvásznú (puszta télen békaperspektívából), magáért beszélő korkép kórkép körkép.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Sötétzöldnek lenni álom,

Míg a csekket megtalálom,

Amit küldött Főgáz s Elmű,

Meg a többi félkegyelmű,

Ám, ha látom, mi áll rajta,

Nem leszek már mélyzöldfajta!

Átrágva magam e dumán,

Érzem, packáz velem, Humán-

-úr!”

/F. Endre, Humánúr költői vénájú mérnökkollégája/

„A szociálisan elkötelezett költő a közélet pulzusán taposva a saját lúdtalpán érzi, hogy valami nagy-nagy rőzsetüzet kéne rakni, hogy melegednének körülötte a máglyát összehordó emberek, rajta pedig azok, akik miatt nincs már több beszolgáltatandó rőzse, azaz ez a sarc lesz a végső, csak összefogni hát és máglyára, ki ellenszegül, minden dzsessz énekest és villanyrezsón főtt ispánt! Vért, verítéket és könnyűzenét minden magyar család spájzába az oroszok mellé! Fűts ki!” /Dr. Agyzsugor Arnold, a Rigófüttyszentkereszti Ősemberkereskedelmi Zsigerzsugorító Elmegyógyintézet (RŐZSE) irodalmi igazgatója/

„Mi ez a fölköpök–szétterül-visszahull mindenkire típusú ál-naturalista irodalmi gazemberség, ez a jóhiszemű olvasóval való galád visszaélés?! Frady Endre nem eljátszik a gondolattal, hanem ledarálja, egybegyúrja, majd a pofánkba keni! Ha egy ellen-békemenetnyi tüntetőt a sárga földig leitatnánk és kifektetnénk egy közepes körtérnyi méretű klaviatúrára, a véltetlen szerű hempergésük nyomán keletkezett betűhalmaz összeszedettebb lenne, mint ez a szégyentelen szószátyárkodás! Frady Endre látni véli ugyan a társadalmi probléma hógolyóját, de nem feloldja, hanem átesve rajta szétrúgja a szélrózsa minden irányába és lavinát zúdít az egész emberiségre! Az Úr annak idején eredetileg Frady Endre versekkel akarta megbüntetni a fáraót és népét, de megkönyörült rajtuk és inkább könnyed tíz csapással figyelmeztette őket! Jó az Úr, bár én a helyében egy kicsit keményebb lennék!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Tudod, Robi, én beszéltem rá az Öreget a tíz csapásra. Eredetileg az én hónaljszagommal el akarta pusztítani egész Egyiptomot, de nem értettem egyet, erre jöttek volna a Frady Endre versek az agysejtek megbénítására, mire előálltam azzal az ötlettel, ami azóta is olvasható a Bibliában.” /Chuck Norris/

Sürgősségi ügyelet

Bementem én éjnek-éjvén
Gyanítva, hogy talán mélyvén-
-ás a térdem trombózisa,
De csak pur és homu isa,

Meg egy kicsiny orbánc vogymuk,
S nem lettem oly rosszul, hogy Vuk
Ugrott vón’ ki szájamon át,
S lelkem sem hagyta el honát.

Szorgos nővér EKG-zott,
Megszúrt, vér folyt, ám volt géz ott,
S laborlelet fordult jóra.
Eltelt, hopp, három’s fél óra!

Jobbultam s bár térdem konyul,
Mint egy hőnek kitett hónyúl,
S porc-cukorszintem is gügye,
Ez már nem Sürgősség ügye.

„És hogy szólna mindez érthetően és magyarul? Értem én, igric úr, hogy költői szabadság, meg nyelvújítás, meg a röghöz kötő sablonoktól való elszakadás, de azért az átlagolvasó, a józan paraszti ész és az érthetőség se kutya! Vasvillával kergessem meg, vagy tanul egy keményen lecsapott NEM ENG.! pecsétből is?!” /Ugar Igor, földműves és megbízott főcenzor/

„Kikérem magamnak, hogy kis róka mivoltomban a hányással azonosítsanak a duzzadt térdű orbáncos simabőrűek!” /a kis Vuk/

„Három és fél óra alatt lezavartuk ezt a gőzagyú poétát?! Lehet, ha nem vagyunk ilyen gyorsak, akkor ez a fércmű már csak halotti beszéd lenne. Nagy mázlija ennek a félkegyelműnek, hogy a buta tekintetének a látványa ellenére is eszembe jutott a hippokratészi esküm!” /Dr. Vogymuk Vendetta, ügyeletes főorvosnő/

„Micsoda?! Röpke három és fél óra?! Én hét órát várakoztam, mire kiderült, hogy nem is vakbelem van, hanem székrekedésem! Igaz, amikor kiderült, akkor nagyon megkönnyebbültem! Kár, hogy nem volt vécépapír!” /Fröccs Ferdinánd, fogathajtó/

„Azt értem, térdagyú úr, hogy végveszélyben lepergett maga előtt az egész említésre sem méltó élete, de azt már nem, hogy ennek következményeit az olvasótársadalomnak miért kellene elviselnie?! Most velünk jön és helyre hozzuk a térdét! A legjobb helyre!” /Csávás Kálmán, a Wéglénykiiktató Cég (WC) ügyvezető igazgatója/

„Az igazi kataklizma-cunami okozta végveszélyben lévő költő a kőkemény vérvalóság és a fátyolszerű mélylíra határmezsgyéjén térdepelve okádja ki magából a jövő század rímtengerébe vesző halálközeli életsikoly determinisztikus pszeudo-traumáját. A verítékben úszó olvasó felé az öröklét sürgősségének dögszagát sodorja az elektrokardiográf hullámot remegő mutatóinak szellete. A többi néma csönd és fox humana…” /Rög Rezsőné Fátyolossy Cizella, a Késleltetett Líragörcs c. internetes versportál üzemeltetője/

„Mi ez a szúette szóvicc vomitórium?! Római lakomákon a huszadik fogás után pávatoll híján ilyen borzalmakkal hánytatták magukat a szerencsétlen szenátorok! A mélypontot jelentő porc-cukornál még a vállam fölött a versbe leső anyám is megkapaszkodott a fiatalkori NDK import sodrófájában. Frady Endrével kéne már valamit csinálni, de lehetőleg nagyon nagy sürgősséggel!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Egyszer nekem is volt mélyvénás trombózisom, de belém pusztult.” /Chuck Norris/

Úgy szeretnék...

Úgy szeretnék egyszer NASA
lenni, vagy egy gazdag pláza
tetején egy menő butik,
hol a trendi cuccok tutik!

Úgy szeretnék betonfűrész
lenni, vagy egy nagy zöld fű rész
mellett terjedő kór háza,
amit föntről lát a NASA.

Sajnos rám se néz a NASA,
s közben vasmarokkal ráz a
hideg nővér s karom fagy át:
„Kioperáltuk az agyát!”

„A leghatározottabban kikérjük magunknak, hogy a nevünk kapcsolatba kerüljön egy minden bizonnyal elmebeteg költő tevékenységével! Mi nem figyelünk meg senkit, hacsak nem tudják igazolni marslakó, alien, vagy ufonauta mivoltukat.” /Dr. Prof. Like Skylander, a NASA űrkiadó Facebook oldalának főszerkesztője/

„NE A NŐVÉRKE LEGYEN HIDEG, HANEM A SÖR! VOLT EGYSZER EGY SÓGOROM BRIZLINCÉBEN, NA ANNAK OLYAN HIDEG VOLT A LÁBA, HOGY AMIKOR NYÁRON BELÓGATTA A SIDERKA FOLYÓBA, AZ RÖGTÖN BEFAGYOTT ÉS OTT KORCSOLYÁZTAK A PARASZTGYEREKEK!” /Pepin bácsi, a sörgyári capriccio legzajosabb szereplője/

„Nem vagyok hideg! Az csak a páciens mélyaltatásból történő felébredésének a mellékhatása, hogy fázik, mint a jegelt disznó. Agyatlan idióta!” /Rozmár Rezsőné Ingrid Iceberg, norvég származású ápolónő és maszek hűtőszekrény szerelő/

„Jaj, de jó, hogy ilyen könnyedén leng a fejem a szélben! Zöld-fehér lufi vagyok, fölrepülök… Zőőőd zászlóóók, zőőőd sasok, magasan szárnyaljatóóók… Csak be ne verjem az üres fejecskémet egy csúnya NASA műholdba!” /Frady Endre, könnyedén röpködő költő/

„Érdekes, hogy ez a teljes agyeltávolítást lehetővé tevő mélyaltatás közepette látott lázálomból kikínlódott vers semmivel sem rosszabb azoknál, amiket fűzfapoétánk még az úgynevezett ’normális’ állapotában írt. Sejtettem én, hogy korábban sem használta az agyát. Ezentúl intelligencia tesztet fogok kitöltetni minden költővel és megtiltom anyámnak a legalább 50-es IQ-t el nem érők olvasását. Az ilyenek ne költsenek, hanem húzzanak haza betont fűrészelni!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Csak négyszemközt merem megsúgni, a nyilvánosság előtt pedig letagadom, de mi tényleg megfigyeljük a betonfűrészeket és a nagy zöld fű részek mellett terjedő kórok házát is. Sajnos a költő agyát a legnagyobb felbontású műhold kameráink sem érzékelik. Mi is csak az enyhe remegést az Erőben.” /egy a neve elhallgatását kérő NASA kutató/

„Ne titkolózzál már Lukácsom! Hadd kerüljünk be a bulvármédiába és hadd pukkadjon meg az a sok irigy disszidens magyar!” /Luke Skywalkerné Varangyi Vendetta, a NASA büfé menüügyi menedzsere/

„Ez a vers épp olyan érthetetlen és felfoghatatlan, mint én magam! Azt se tudom, hol vagyok! Miáúúú!” /Schrödinger macskája/

„Engem csak egyszer akart megfigyelni egy NASA műhold, de a Szaturnuszig rúgtam és útközben frontálisan széttrancsírozott három UFO-t! Ne röpködjön már itt az a sok idegen! /Chuck Norris/

Szentkiütés

A püspöklila jobbhorog (Nutella nővér felvétele)

Klerikális bokszmeccseken
Nővérke, ne tapsikolj,
Ha püspök úr horgot leken
S harsan pácban papsikoly!

KO-tól csak nő a páca,
S fordulnak a vének el.
Ilyenkor egy nőapáca
Zsoltárokat énekel.

Szomorú, hogy a boksz a vér
Sportja, s tönkremene, de
Feltámad új páter Xavér,
S zeng majd Égi Zenede!