Trabzonspor - Ferencváros 1-0

Nincs telt ház, bár sok a török,

Azért jól fogynak a sörök...

Remélem, a bíró spori

Semleges, nem trabzonspori.

Dibusznak most nagyon fáj a

Bakaszetasz kapufája,

Mert utána reng a háló,

S meccs máris vesztésre álló.

Új lövés, ez mázlis féle,

Kapufa, de külső éle...

Meccsfolyás eddig úgy haladt,

IQ-m vérnyomásom alatt...

Feltűnik a Hajdú Bé-nek

Török szurkolói ének,

Mi meg nyomozzuk a lasztit,

S nem csinálunk három passzt itt.

Izgalom mért tűnik messze,

Gólhelyzet ma még vajh' lesz-e?

Iram már iktatva van ki...

Török-magyar dva bratanki?

Egy-nullon már nagyon rég ül

Trabzonspor s bealszik végül,

S úgy tűnik, jó mindkét félnek,

Egymás hibáiból élnek.

Véget ért a móka mára

Nem dőlt le az ellen vára,

De Fradit, a csoportelsőt,

Ne temessük ezért el, sőt!

Tizenhat közt lesz majd kemény!

Persze él a csalfa remény,

Fradi nem csupán kis hal lesz...

Franzstadt, Franzstadt über alles!

„Szóljon már valaki annak a Hajdú Bé-nek, hogy a nevem nem CsercsAszov, hanem CsercsEszov!!! A csasz oroszul órát jelent, a csesz meg lovákot! Kia, kia, Csehszlovákia! Hmmm... pedig azt hittem, hogy a Kia az dél-koreai! Vagy lehet, hogy Dél-Korea az Csehszlovákia testvérvárosa? Mindig keverem ezeket a baráti országokat! És az onnan százmilliónyi közpénzekért megvett légiósokat! Mindegy, nem vagyok mérges a vereség miatt, csak hobbiból üvöltök! Én így szoktam örülni!” /Sztanyiszlav Szalamovics Csercseszov, a Ferencváros orosz vezetőedzője/

„Majd azt én eldöntöm, CsercsAszov elvtárs, hogy kit hogyan hívok! Igaz-e davaj csaszi?! Azért vagyok a Magyar Televízió legjobban fizetett sportriportere, hogy mindig mindent tudjak, sőt mindig mindent jobban tudjak! Ha nem tetszik, hogy máshogy ejtem a nevét, akkor változtassa meg! Szép kis vircsaft lenne itt, ha nem mindig mindenben nekem lenne igazam!” /Hajdú B. István, sportriporter és tótumfaktum/

„A mérkőzés kiegyenlített erők küzdelmét hozta. A döntetlen reálisabb lett volna, hiszen ha az egyetlen kapura tartó lövés szerűségünket nem üti ki a véletlenül pont a kapu közepében álló kapus, akkor gól lett volna és máris ott az egy-egy. Nagy reményekkel nézek a dicsőséges tavaszi hadjárat elé!” /a közpénztévé túlfizetett labdarúgó „szakértője”/

„Amióta pápává választottak és emiatt a híveim a Vatikánt következetesen Ferenc Városnak nevezik, én magam is Fradi drukker lettem. Ebben a csodálatos továbbjutásban a teljes klérus rendszeres imái és böjtölései is nagy szerepet játszottak. Az udvari festőnktől Telekom Teobaldtól is rendeltem egy faliképet, amelyen zöld-fehér köpenyben ábrázolja a Szűzanyát. Hajrá Fradi!” /Ferenc pápa/

„Ez a győzelemmel felérő szoros vereség a szív diadala volt – szívtuk volna az oxigént, de elszívták előlünk. Ha védtem volna azt a védhetetlen lövést és a nagyapámnak propellere lett volna, akkor a null-null után az öregemen helikopterezhettünk volna haza.” /Dibusz Dénes, a Ferencváros válogatott kapusa/

„Ha a meccs elején nem kapunk gólt, a végén viszont lövünk, akkor mi nyertünk volna egy-nullra és jobban kijött volna a két csapat közötti különbség, ami már abból is látszott, hogy más színű mezben játszottunk. Ha mindkét csapat ugyanolyan mezben játszott volna, akkor nem látszott volna semmi különbség. Úgy gondolom, a jövőben még több mezt veszünk a fiúknak, hogy még jobban különbözzünk mindenkitől. Ahogy a dakota mondás tartja, jobb ma egy szűk mez, mint holnap egy méretes zakó!” /Kubatov Gábor, a Ferencvárosi Torna Club elnöke és függetlenített párttitkára/

„A meccs előtt arra számítottam, hogy hatalmas felhőszakadás lesz és a pályát métere víz borítja majd. Ezért cápauszonyosra vágattam a hajam, hogy megijesszem a fradistákat, hogy a labdát otthagyva fejvesztve meneküljenek és győzzünk! Végül is bejött, pedig nem is esett...” /Marek Hamšik, a Trabzonspor cápauszony fejű szlovák válogatott labdarúgója/

„A vers maga nem is olyan rossz, ha eltekintünk attól, hogy pedig dehogynem. A magyar labdarúgás színvonalát végül is nem múlja se alul, se felül, bár a Fradiból erre nem nagyon következtethetünk, mert annyi benne a magyar, mint parizerben a színhús. Mindenesetre a legjobb taktika a stratégiai békesség, úgyhogy máglyára, ki ellenszegül és egyébként is NEM ENG.!” „Tiltótábla Tahomér, a Diadalmas Állami Gőzerő Vezérelte Áldásos Nyílzápor (DÁGVÁNY) című integrált irredenta ideológiájú irodalmi irritáció irgalmatlan inzultátora/

„Mi ez a spanyol inkvizíció nyájasságát idéző celebnyálas giccsözön?! Hogy lehet úgy verset írni, hogy a költő a költészet összes elemében alulmúlja a legrosszabb formáját futó Mekk Mester minden dilettáns szárnypróbálgatását?! Miért ír az, aki a betűket csak onnan ismeri fel, hogy rajta vannak a számítógépe klaviatúráján?! Hogy lennének önálló gondolatai annak, akik még a lámpafényt is csak segítséggel tudja visszaverni?! Javaslom a NATO-nak, hogy hangszórókból sugározzák a frontvonalakon Frady Endre verseinek orosz fordítását és a megszállók fejvesztve menekülve fogják elhagyni az ukrán területeket! Valamire ez az átokfajzat is jó, ha másra nem, hát harctéri pestisnek!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Frady Endre versek hangos sugárzása?! Robikám, te brutálisan kegyetlen vagy! Ez majdnem olyan tömegpusztító fegyver, mint a számnak a lehelete!” /Chuck Norris/

Fradi - Monaco 1-1

A kép csak illusztráció (MTI felvétele)

Kilencet üt már az óra,

Ferencváros - Monaco-ra

Figyel Szamos, Dráva, Garam,

S odamászik szembogaram.

Vágyálmunk bár tiritarka,

Ám gyors vendég muksó sarka

Elérvén egy lapos passzt itt,

Dibusz mögé taszajt lasztit.

Új félidő, új a térfél...

Máskor bízó lelkem mér' fél?

Tán, mer' oly lomhák a Zöldék,

Mint egy rézsűn csúszó földék...

Mindent bele! - száll a nóta,

Ám lopkodják el a show-t a

Monaco-i profik ében

Árnyalatú feketében...

Hoppá, Tökmag, Zaki, bomba!!!

Hangulat is fordul nyomba',

S derű robban bánat helyén,

S találok, ím, rímet, hej, én!

Máma jó nekünk az iksz is,

Nem esünk ki, tart a pikszis,

Sőt, az Álommanó jó port

Szórt és nyerve lett a csoport!

„Ó, mit tettem?! Jaj, mekkorát hibáztam! Beletüsszentettem a csíkba, szétszóródott az anyag és a fenti vers alapján már köröz a rendőrség is!” /Álommanó alias Kokó Kokilla, Mákonyfalva polgármesternője/

„Végre elkezdhetjük visszaszerezni az UEFA-tól a minket hosszú évek óta keményen dolgozó kisemberek közpénz milliárdjait! Hiába, na, a foci minden pénzt megér! Köszönjük szépen a fizetésükről direkt a javunkra lemondó pedagógusok kora reggeli szimpátiatüntetését! Hajrá Fradi!” /Kubatov Gábor, a Ferencvárosi Torna Club elnöke/

„STUDY OFF! STADI ON!” /Transzparens a pedagógusok foci melletti szimpátiatüntetéséről/

„Hiába Trianon lábnyoma, hiába Brüsszel áskálódó kéznyoma, hiába Soros acsarkodva csattogó műfogsora és mindhiába a dollárbaloldal belvárosi hónaljszaga, együtt megcsináltuk! A döntetlennel győztünk! A szívében nem kevert fajú, lelkében színmagyar csapat megmutatta a világnak, hogy érdemes volt stadionra költeni! A magyar nemzeti napkorongtól egészséges színű Tökmag gólpasszából a futballmagyar Zakariás akkora bombát zúdított a hanyatló nyugat hálójába, hogy az még a Holdról is látszott! Hajrá Magyarország, hajrá magyarok!” /Orbán Viktor, miniszterelnök/

„Norvég-magyar dva bratanki,

Góltól számlám nő, a banki!

Nincsen jobb hely a földtekén,

Milliókat keresek én!”

/Kristoffer Zachariassen alias Zaki, futballmagyar norvég gólszerző/

„Tetszik az a dal, amit a szurkolók a meccs végén szoktak nekünk énekelni, csak az a baj, hogy kicsit hamis és olyan búvalbélelt a dallama. Kár, hogy egy szót sem értek belőle! A MINDENT BELE! varázsige jobban inspirál, az olyan afrikai eredetűnek hangzik!” /Nguem Tokmac alias Tökmag, kenyai születésű norvég válogatott futballmagyar labdabűvész/

„Hiába van pénzük jó sok,

Ikszeltek a kaszinósok!

Nem nekik pörgött a rulett,

Jutalmuk a mélabú lett!”

/Zöldfehér Zuárd, rímgyári öntőmunkás és szurkolói nótafa/

„Vajon a most elnyert futballtavasz halálos tavasz is lesz egyben? Fogalmam sincs, de nem is bánom, hogy ezt nekem már nem kell megtudnom! A magyar foci piaci alapon úgyis csak egy hamvadó cigarettavég…” /Karády Katalin (1910-1990), magyar színésznő, sanzonénekes és kalapszalon tulajdonos/

„Bár Barcával s Juventussal

Összeakadhat a bajusz,

Én azt mondom tele szusszal:

Фради лучше! Я не боюсь!*

/ Szatnyiszlav Szalamovics Csercseszov, a Ferencváros orosz vezetőedzője/

„Szatnyiszlav Szalamovics Csercseszovnak, a Ferencváros orosz vezetőedzőjének a mérkőzés után levett vizeletmintájában a szokott tudatmódosító vodkamaradványok mellett brüsszeli szankciók elleni propagandaanyag törmeléket és óriásplakát cafatokat találtunk vesekőpornak álcázva. Ennek ellenére egy legfelsőbb helyről jött telefonhívás nyomán a mérkőzés eredményét nem semmisítjük meg, a levett mintát viszont igen.” /Sumák Simon, a World Anti-Doping Agency (WADA) beépített embere/

„Mi ez az elvtelen éljenzés, ez a nyelvtelen talpnyalás?! Mit vétett a magyar nyelv, hogy Frady Endre a szájára vette?! Miért kell belerondítani az össznépi boldogságba?! A focivallás a nép ópiuma, Frady Endre pedig az irodalom hülyegyereke! Hogy kerül a büdös stoplis csizma a gazdagon terített rulett asztalra?! Hogy lehet tökmagot köpködve dicsőíteni Tökmagot?! Anyám örök életére esküszöm, hogy akkor lássam Frady Endrét, amikor a háta közepében a bonckést! Forza Juve!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„A Ferencváros és Monaco közötti ezer kilométeres távot a fény 3 ezred másodperc alatt teszi meg. Ez a világ második legjobb ideje. Az első az enyém, de pontos értéke a létező matematikai fogalmakkal leírhatatlanul elemi kicsi.” /Chuck Norris/

*Fradi a jobb! Én nem félek!

Ferencváros -Crvena Zvezda 2 -1

1-0 (Zaki)

Meccselőn bár jobban kezd a

Ferencváros ellen Zvezda,

Norvég Kristóf Zakariás

Semmiből egy kis gólt kiás.

Szünet után Fradi megáll

Kissé s rögvest jön az egál.

Mmaee-t harcba hívja e jel,

Felugrik és szép gólt fejel.

Dibuszbotkavécsej'pászka,

Pályán van négy magyar ászka,

S szpíker, mint egy ős-hun szittya,

Hangulatot bőszen szítja.

Csihi-puhi, adok-kapok,

Szórványosan sárga lapok,

S mint rétesben pikáns tök-mák,

Úgy kelt izgalmakat Tokmac.

Szerbek rúgnak még egy végsőt,

Szabadot, és izzik lég, sőt

Ég is, ám Dibusz veri a

Csatárt át, s szól ria-ria!

„Az volt a baj, hogy a mérkőzés végén kiderült, hogy nem az a csapat győz, amelyik jobban játszik, hanem amelyik több gólt szerez. Azt hiszem, át kell értékelnem az edzői filozófiámat. Ja, és az volt a másik baj, hogy sokkal könnyebb azt skandálni, hogy Hajrá Fradi, mint azt, hogy Napred Crvena Zvezda!” /Miloš Milojeviċ, a Crvena Zvezda szerb szakvezetője/

„Szerencsére volt négy magyar a kezdőben, így fejenként csak hét negyed darab nem magyarnak kellett lefordítaniuk, hogy Hajrá Fradi és Mindent Bele! Ez kezelhető mennyiség, tehát nem kell minden szurkolói rigmusváltásnál ide-oda és szanaszét rohangálniuk a pályán, hogy elmagyarázzák, a lelátóról mit kíván a magyar nemzet.” /Sztanyiszlav Szalamovics Csercseszov, a Ferencvárosi Torna Club orosz edzője/

„Öröm látszik Samy Mmaee-n vala,

A nap hőse lettem ma én vala,

Ryan öcsém is tök boldog vala,

Együtt énekeljük lala vala!”

/Tinódi Lantos Sebestyén, XVI. századi hősi dalnok/

„Tök mákosak voltak megint a közpénztolvajok, hogy a milliókat kereső Tokmac nem rúgott öngólt! Ki nem állhatom ezt a pártcsapatot! Orosz edzővel verik a Vörös Csillagot, az eszem megáll! Továrisi konyec! Mindenki monnyonle!” /Sz. Gábor, a költő sötét oldala/

„A meccs végén a haverommal bedobtunk a pályára két prit.. pirrt… pirott… égő fáklyát, hogy benne legyünk a tévében, de akkora pofonokat kaptunk a körülöttünk lévő drukkerektől, hogy azóta is vörös csillagokat látunk, és nem tudjuk kimondani, hogy crrr… vzzz… crezda… Mindegy, hajrá Fradi!” /Ződ Zénó, zigótatekintetű zuggyújtogató/

„Megérdemelten volt szerencsénk, megdolgoztunk a mázliért. Nekik pechjük volt, de ami az egyiknek öröm, a másiknak bánat. Egyszer fenn, egyszer lenn. Egyszer hopp, másszor kopp. Az élet egy hullámvasút, nem pedig habos torta. Nem lehet mindig győzni, de meg lehet próbálni. Szeretek olvasni, de otthon csak a Közhelyszótár van meg.” /Dibusz Dénes, a Ferencváros válogatott kapusa/

„A mai magyar klubfutball helyzetében minden győzelemnek örülni kell, még az ellenfélének is. Ezt tettük múlt héten, most viszont a sajátunknak örülhetünk, ami csak részben a sajátunk, mert a világ minden tájáról vannak itt játékosok, ami nem meglepő, mert annyi fizetést kapnak, hogy meg sem tudják számolni, de részben ezért is szerződtetünk olyan őstehetségeket, akik kettőig sem tudnak számolni, így csak a játékra kell koncentrálniuk. A suttyó tanárok bezzeg tudnak számolni, oszt’ mire mennek vele?! Még a meccsjegyet se tudják megvenni, de nincs is rájuk szükség, mert ők senkit se tudnak megfélemlíteni! Selejtes bölcsészek! Hajrá Fradi!” /Kubatov Gábor, a Ferencvárosi Torna Club elnöke/

„Mit gondolhatott a költő, hogy ez lett a folyamat végeredménye? Valószínűleg a labdarúgás ritmusát szerette volna versben materializálni, de ennek sikerét kevesen tudják megállapítani, mert aki a lelátón szkinhedkedik fekete pólóban, az ritkán olvas verset, aki pedig olvas verset, azt jellemzően nem érdekli, merre van a Fradi pálya. Az öncélú rímek erőltetett szépsége nyögvenyelésmentesen tuszkolja a művet a boldog naplementébe lovagolás felé, miközben a háttérben húszezer torokból hamisan bőg a Himnusz.” /Lelátótlan Leóné Lóveríték Leila, a Fondorlatos Indulatú Költészeti Alapítvány (FIKA) véleményvezére/

„Láttam biztató jeleket, de azután elkezdődött a meccs. A Fradi minden magyar játékosa benn van a keretemben, mert a Fradiba sokkal nehezebb magyarként bekerülni, mint a válogatottba, hiszen nálam mindenképpen tizenegy magyarnak, vagy majdnem magyarnak kell a pályán lennie.” Marco Rossi, a magyar válogatott olasz szövetségi kapitánya/

„Már megint egy Frady okozta Fradi klapancia?! Nyertek a falábúak és meg kell lovagolni a közhangulatot?! Ha én közhangulat lennék, nem engedném, hogy egy minősített elmebeteg büdösítse be a hátamat! Miért jó a magyar focinak, hogy hagyja magát összefradyendrézni?! Irigylem anyámat, hogy onnan a mennyből már olyan kicsi a focipálya és a monitorom, hogy se a meccseket, se a Frady verseket nem látja, még ha akarja se! De ismerve őt, ez az a színvonal alattiság, amit már ő se akarna! Abcúg Frady!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Innen Texasból néztem a meccset, pedig nem is adta a tévé, de úgy görbítettem meg a téridőt, hogy a fény sugárnyalábja a Fradi pályáról egyenesen a szemembe irányult. Fel is gyorsítottam annyira, hogy előbb lássam a gólt, mint ahogy berúgják. Hajrá Fradi!” /Chuck Norris/

Monaco - Ferencváros 0-1

Hej, szomorú másfél óra

Sújtott le ma Monaco-ra,

S hercegségnek csapatára

Visszahullott nagy arc ára.

Sikerült a Fradi vizit,

Botka ellen nem fújt tizit

Bíró spori – áldja az Úr!

Fölöttünk az ég most azúr.

Elsült Vécseynek lába,

Labda pattogott, majd kába

Félkört írt le vonal mögött,

Lelátó meg búsan nyögött.

Százszázalékos a Fradi,

Örülhet most evribadi!

Légiós szól: Prémcsit adjá'!

S magyar futball így lesz naggyá.

„Ez az! Hát mégis érdemes a futballba fektetni a közpénzt, nem pedig a lusta pedagógusokra vesztegetni a keményen dolgozó kisemberek adóját! Azok még szotyolát sem tudnak rendesen köpködni! Nem baj, ha buta az ország, csak foci legyen és csordultig tele klubkassza!” /Kubatov Gábor, a Ferencvárosi Torna Club elnöke/

„Na, ugye!” /Orbán Viktor, miniszterelnök/

„Nagyon örülök, hogy Szent István és Mária nagyasszonyunk segedelmével levertük a kevert fajú csigazabálókat! Már csak annak a nemzeti elkötelezettségű szoláriumnak a címét szeretném megkapni, ahol a fiaink felszedték magukra ezt az egészséges barna bőrszínt!” /Dúró Dóra, radikális könyvdaráló országgyűlési képviselőnő/

„Über Alles Franzstadt! Über Alles Franzstadt! Minden nagyon szép, minden nagyon jó, mindennel meg vagyok elégedve!” /Ferenc József, az Osztrák-Magyar Monarchia első és utolsó császára/

„Következő két meccsünk a Crvena Zvezda ellen lesz! Megállj, megállj, kutya Szerbia! Hogy lehet egy csapatot Vörös Csillagnak hívni?! Ez tiltott önkényuralmi jelkép! Fel magyar vitézek Belgrád ellen! Előre az újabb nándorfehérvári diadalért! Vissza Trianont! Mindent vissza! Vissza, főnővér, vissza!!! Nem kérek nyugiszurít!!! Ááááá…” /Vitéz Árvalányhajassy Ányos, szittya gyulatáltos és harmadik emeleti ápolt/

„Heeej, amikor még a Monaco-ban játszottam, az ilyen egzotikus nokedli csapatokat egy sima hatossal küldtük vissza Eurázsiába és meg sem izzadtunk közben! Úgy látszik, nélkülem nem megy. Ezen nem csodálkozom. Nekem az arcom is nagyobb, mint ez az ugribugri hercegség!” /Kylian Mbappé, világbajnok francia válogatott labdarúgó/

„Hurrá, nyertek a magyar fiúk! Mondjuk, igaz, hogy nem teljesen magyarok és manapság már azt sem ildomos firtatni, hogy teljesen fiúk-e, de mégis! Végül is a Tocmac is magyar származású, hiszen a dédnagyapja még Tökmag Tibor néven vándorolt ki Kenyába és ott kenyaisította a nevét Tocmac-ra! Érdekes, hogy Norvégiába emigrálva miért nem lett belőlük Tocmacsen?! Mindegy, az a lényeg, hogy új Aranycsapat van a láthatáron!” /Szimpla Szilárd, szurkoló/

„Az első félidőben nem adtam meg Tocmac lesgólját, a másodikban meg nem adtam meg Botka kaszálása ellenére a Monaco tizenegyesét. Kvitt vagyok. Mondanám, hogy tiszta a lelkiismeretem, de nekem olyan nincs. Én vagyok a szükséges jó, a rossz és a csúf.” /Barry Blindmouse, videóbíró/

„Jó-jó, hogy a részsiker hatására megnőtt a Fradi sálak, Fradi sapkák kelendősége, de én inkább gázársapkát szeretnék! Ja, és monaco-i letelepedési engedélyt!” /Fanyalgó Fikusz, örök elégedetlen ellenzéki panelproletár/

„Szerintem nagyon jó ötlet a határkerítés, mert abszolút megfelelő a tehetségek kiválasztására. Akik kellően erősek, gyorsak, ruganyosak és találékonyak, hogy átjussanak rajta, azok tökéletesen alkalmasak arra, hogy a magyar NB I-ben sokmilliós fizetésért idegenlégióskodjanak. Legfelsőbb helyről kaptunk parancsot arra, hogy az országunkba jutó migránsoknak adjunk egy labdát, és ha legalább tízet tudnak dekázni, akkor azonnal elszállítsuk őket a Magyar Labdarúgó Szövetség szerződéskötő kirendeltségére. Az ügyetleneket visszatoloncoljuk Szerbiába, hadd gyengítsék a Crvena Zvezdát!” /Bőrgömb Bertalan határőrnagy, a Drótkerítésnél Afrikai Gólvágókat Aranycsapatokba Delegáló Törzs (DAGADT) kiválasztási főparancsnoka/

„Én szeretni Ferencváros! Szeretni szurkolók! Sajnos nem érteni, mit kiabálni! Amikor hallani ’Mindent bele!’ én futni Dibusz és kérdezni. Ő ekkor köpni és ordítani, hogy idióta és hajtani! Nem lenni baj, kapni sok millió!” /Ryan Mmaee, marokkói válogatott labdarúgó/

„Mi ez az olcsó népszerűség hajhászás?! Ki ez a Fradi farvizét meglovagló irodalmi hullámvölgy?! Az Európa Liga rendszeresen csütörtököt mond, Frady Endre mégis úgy örül, mint Stevie Wonder a véletlenül eltalált autogramkérő jegyzetfüzetnek! A tizi, a spori és az evribadi szavak használata azt mutatja, hogy egy a poézisben pácolt pojáca csak protekcióval felelt meg anno az óvodaérettséget vizsgáló bizottság előtt! Ne lássam anyám lovas szobrát a Hősök terén, ha önvédelemből nem okádok minden Frady vers után a szervezetemet méregtelenítendő! Abcúg Frady! Forza Juve!” /Puzsér Róbert, kritkus/

„Mivel gyerekkoromban magam is a Fradi serdülőben mérleghintáztam, így nagy Fradi drukker vagyok. Ennek ellenére sosem értettem a focistákat, hogy tudnak olyan kicsit rúgni, hogy a labda mindig bent marad a stadionban. Ha én úgy rúgom le valakinek a fejét, hogy visszafogom magam, az akkor is elhagyja a Föld légkörét és orbitális pályára áll. Egyéb esetekben a fénysebesség többszörösével repülve perceken belül elhagyja a naprendszert. Hajrá Fradi!” /Chuck Norris/

Vasas újra NB I-es!

Zöld-fehéren köröz a sas,

A legújabb prédát várja…

Hoppá, feljutott a Vasas,

Táp lesz vasmunkások árja!

Angyalföldi vasemberek!

Kádár népe ritkán tököl,

Piros-kék az illa-berek,

S zöld sast fenyeget sok ököl!

Új a pálya, nincs rajt’ fal lik,

Bliccelni senki se merik,

„Vasas ne hagyd magad!” hallik,

S zöld gyepen a Vidit verik.

Az Illovszky Rudi nevű

Stadion bár nagyon kies,

Vágy csupán, hogy futballrevü

Nyomán majd a Fradi kies’.

Mivel nem fedett e pálya,

Esőben a talaj sáros,

S hízik zöld-fehér sas mája,

Bajnok lesz a Ferencváros!

„A Vasas vers legyen Vasas vers, elvtársaim! Az ilyen reakciós Fradi provokációtól most forognék a síromban, ha korábban nem loptak volna ki belőle az imperialista gazemberek! Hajrá Vasas!” /Kádár János (1912-1989), az egykori legvidámabb barakk Vasas drukker pártfőtitkára/

„Te jó ég, hízik a zöld-fehér sas mája?! Már ő is masszív alkoholista?! Ezek szerint igaz az a dakota mondás, hogy manapság már az itthon maradó palimadarak előtt is csak két út áll: az egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan?!” /Dr. Törköly Tokány, a Kóros Delíriumtól Nagybeteg Populáció (KDNP) reménysugárkezelője/

„A Költő, akitől Vasas drukker barátai verset kértek annak tiszteletére, hogy szeretett csapatuk feljutott az NB I-be, sokat hezitált, hogy a harmadik versszak végén kit verjen meg a Vasas. A Fradit irreális lett volna, úgyhogy először a Csútot akarta leszerepeltetni, de rájött, hogy az tisztességtelen húzás lenne azokkal a gimnazistákkal szemben, akik pár évtized múlva ezt a verset húzzák majd az érettségin és fogalmuk se lesz arról, mi az a Csút. A Fradit, a Vasast és a Vidit ismerni fogják, mert akkor is első (vagy másod) osztályú csapatok lesznek, a csúti aréna romjait viszont addigra már réges-rég széthordták egy messzi-messzi galaxisba a piréz migráncsok...” /Zöld Zétényné Fehér Fúria, a Frady Irodalmi Kör Alapítvány (FIKA) költőmagyarázó korelnöke/

„És Radó gólérzékenysége? És Feczesin zsenialitása? És a ’77-es bajnokcsapat szelleme? Hát ez sejthető lett volna, Frady Endrétől Vasas-verset kérni nem biztos, hogy a legjobb ötlet… Ebből a versből nem is egy zöld-fehér lóláb lóg ki, ez maga a ló, aki most épp egy piros-kék zsákban kapja az abrakot.” /Dr. R. Péter, a költő egykori gimnáziumi osztálytársa és Vasas drukker/

„Radó csel okozta hinta

S feczesini szilárd jellem

Szinte már-már olyan, mint a

Hetvenhetes csapatszellem:

.

Száz góllal vágtak ki rezet,

Ellenfelek kedve apadt,

Száz éves volt szakszervezet,

S bajnok lett a Vasas csapat.”

.

/Vasököl Vazul, szakszervezeti szakirodalmár/

„Hát, nagyjából így jár, aki Frady Endrétől kér Vasas verset. De ne legyünk telhetetlenek, már az is szép, hogy megpróbálta.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/  

„Ki próbált meg mit? Mi próbált meg kit? Emberpróbáló megpróbáltatás-e a kipróbálás? Próba-e a cseresznye? Az itt a kérdés, igaza van-e Yoda mesternek, hogy tenni vagy nem tenni, de nem próbálni? Humán úr, próbálja meg közérthetően megfogalmazni, hogy akkor most mit tudunk itt megfogni?!” /Agyatlan Angyalka, angyalföldi földimogyoró díler/

„Hé, költő úr, miért nem ír az egyetlen magyar csapatról, amelyik valóban magyar, mert csak magyar játékosai vannak, ráadásul olyan fajsúlyosak is, mint Böde Dani és Ádám Martin, he?! Mi tuti nem tojunk be se a Vasas, se a Fradi pályáján ám! Lépjünk oda a költő úr térdére egyszerre két irányból páros lábbal előre?!” /Böde Dani és Ádám Martin/

„Ki értőn néz és nem vaksi,

Tudja, jó csapat a paksi!

Tölti őket atom-aksi,

S nincs a gatyájukban kaksi!”

/F. Endre, a paksi atomfenyegetéstől tele gatyájú költőgigász/

„Még hogy Vasas! Még hogy piros-kék! Pirosból és kékből mi lesz? Lila. Mit csinál velük a Fradi? Megveri!” /M. András, a költő legállandóbb és legszínesztétább kommentelője/

„Piros-kékből lila lészen,

S eM úr rögvest harcra készen

Kommenteli költő úrnak,

Hogy a gyepen lilák túrnak!

Fradi bokát rúg, de lilát,

Kopasz Sámson ver Delilát,

Oszt' a bagázs jól nekilát

Meginni pár hűs tequilát!

Böff!!!”

/özv. Lila Leóné Kék Piroska, refluxos nagymama/

„Sosem jó, amikor összecsapásról beszélünk a zöld gyepen: Vasember VS Zöldfülű. Főleg azért nem jó, mert az illedelmes Vasembernek hagynia kell a Zöldfülűt, hogy nyerjen, különben sírás lesz a vége.” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas zöldfűszagértő, kétgyermekes apuka/

„Ház doktor úr, nem tudta, hogy a Vasember (akinek a felesége bizonyos Hosszú Katinka - vö. Iron Man & Iron Lady) sportága nem a labdarúgás, mert úszni, kerékpározni és marathont futni nem a zöld gyepen szoktak, hanem Trianonban? Vagy Triatlonban? Nem tudom, állandóan keverem ezeket a fura kipcsak megyeszékhelyeket! Zöld fülei pedig az alapból is zöld Ogrének vannak, akivel nem jó összecsapnia még a Vasembernek sem, mert úgy széthorpasztja, mint bádogbilit a hasmenéses jegesmedve!” /Tudorvidor Tádé, OKJ-s képzett sportújságíró/

„Mi ez a Stockholm-szindrómás tömeghisztéria?! Frady Endre beleszeretett az őt túszul ejtő totális tehetségtelenségébe és olyan büszke rá, mint Fradi-sas a Fáy utcai lelátót vastagon beborító guanójára! Ez a zöld-fehér keretbe foglalt piros-kék valami eklatáns példája annak az öncélúan magamutogató rímömlenynek, ami miatt a pápuák és az eszkimók egy emberként utálják Frady Endre úgynevezett költészetét! Ha szegény anyám még élne, akkor az ő védelmében távoltartási kivégzést kérnék ez ellen az irodalmi kártevő ellen! Visszamenőleges hatállyal követelem a feledés homályától, hogy azonnal és vastagon borítsa be Frady Endrét!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Vasas feljutásról jut eszembe, hogy nálunk Texasban is feljut időnként a vasas talajvíz a felszínre, amit leiszok a termőföld számára kívánatos szintig, majd másnap belevizelem a Mexikói öbölbe, hogy tápláljam a Golf áramlatot.” /Chuck Norris/

Szent Johanna csodatétele

Régi király, angol király,

Aki folyton Skót állj!, Ír állj!

Vezényszót fröcsög, mint spongya,

Trónról leböfögve mondja:

Ez a Jeanne d’Arc, ez egy vad tyúk,

Farakásra felrakhatjuk,

S jól fog égni, hisz’ egy rongy ő!

Johanna felsóhajt: Mon Dieu!

Egyházhírnök jő és üzen:

Meghalsz eretneken s szűzen!

Kellett neked szembe szá’ni

Velünk, vakarcs orleans-i!

Máglyán eme női hős ég,

Talpa alatt nagy a hőség

S füst dől, légutakra káros,

S hörgi: Hajrá Ferencváros!!!

E szót hallja utca meg tér,

Gyarló lila tábor megtér,

S énekli a Fradi nevet…

S Johanna a Mennyben nevet.

Pápa örvend: Ej, micsoda

Zöld-fehérré tévő csoda!

Mond pár latin hetet-havat

S mártírholtat szentté avat.

„Történelmileg… ööö… izé… tulajdonképpen… ööö… a hitelesség… ööö… némiképpen… hááát… tudniillik… ööö… mindazonáltal… hááát… végül is… a győztesek írják… ööö… át. Az érdemjegy… ööö… irodalmilag… hááát… rímszempontból… elég… izé… séges… alá! Hajrá Fradi!” /Sötétközépkor Sebő, OKJ-s képzett történelem-magyar szakos középiskolai tanár és Ferencváros törzsszurkoló/

„Az őseim franzstadti bevándorlók voltak és az egész rokonságunkat átjárta a Ferencvárosi Torna Club imádata. A családi hármas jelszavunk is a patinás egyesülettől eredő Erő, Erkölcs, Egyetértés! A nehéz időkben, amikor forró lett a lábam alatt a talaj, rengeteget segített, hogy bennem is zöld-fehér szív dobog! Hajrá Ferencváros!” /Jeanne d’Arc (1412-1431), orleans-i szűz és ferencvárosi védőszent/

„Megvasalni! Vasra verni! Vasalóval megkergetni! Vastrónon megmágnesezni! Vasas drukkerek elé vetni! Szentségtörés! Blaszfémia! Gyehennára vele! Nagy kegyesen!” /XI. Lilamajom Leó, illegális újpesti ellenpápa/

„Jeanne d'Arc az íves U-vas védőszentje?” /B. Ádám, a költő világegyetemi végzettségű mérnökkollégája/

„Gúnyolódjon csak világegyetemi mérnökszaki, gúnyolódjon csak, de amikor egy máglyarakás alakú zsaluzat tetején kell húsz méter magasban íves U-vasakkal messze kinyúló konzolarmatúrát szerelni egy krokodilokkal tele folyó fölött, akkor nem égő ahhoz a szenthez imádkozni, aki csak eszébe jut a keményen dolgozó kisembernek!” /Zsandár Cé Ronáldó, Kossuth-díjas vasszerelő/

„Franci magyarul Ferenc, ia pedig óburgundiul város, azaz a francia szó eredeti jelentése Ferencváros. A mai Eurázsiát az elő-bronzkorban teljesen lefedő Ó-Francia Birodalom fővárosa Ferencváros volt. Ezt a tényt sajnos a Habsburg bérenc újpesti történészek évszázadok óta igyekeznek eltitkolni. De az igazság ugyanolyan megállíthatatlanul tör előre, mint egykoron Albert Flórián a brazilok védők között! Franzstadt, Franzstadt über alles!” /Dr. Zöldsas Zétény, polihisztor történész és árvalányhaj díler/

„Zöld zászlók, zöld sasok,

Magasan szárnyaljatok!

Lila lók, lila pókok,

Hálótokba sok gólt kaptok!”

/Faék Frédi, ferencvárosi előénekes és tűzoltó szirénahang imitátor/

„Felháborító, amit Frady Endre művelt a meg nem nevezendő cégünkkel, ám mégsem tudjuk beperelni, mert titokban kell tartanunk az esetet, úgyhogy diszkréten, de kőkeményen intézkedünk! Ez az eszement kalandor ellopta és felhasználta a titokban tartott időgépünk által 1431. május 30-án Rouen-ben készített videofelvételünket és közzétette a megfigyelt célszemély, Jeanne d’Arc (magyar hangja: Kéri Kitty) utolsó szavait! Ezért drágán megfizet! Elkapjuk és visszaküldjük a legsötétebb középkorba, bár szerintünk még ott is fekete lyuknak számítana!” /Dr. Uteolééé Ubul, a NASA időutazást eltitkoló lilamajomfalvi kihelyezett szakcsoportjának operatív igazgatója/

„Amikor a szóbeli érettségin ezt a verset húztam magyarból, elborult az agyam és kivetettem magam az ablakon. Sajnos a tanterem a szuterénben volt, így nem szereztem olyan maradandó sérüléseket, amikkel orvosilag megúszhattam volna a felelést, csak az öltönyöm lett kutyagumis, ahogy végiggurultam a járdán. Továbbra sem tudom, mit gondolt a költő, csak azt, hogy én mit gondolok róla, de nem mondom el, mert sajnos már betöltöttem a 18-at, így perelhető vagyok becsületsértésért.” /Csumiday Csobáncz, a Dagonyássy Ödön Gimnázium (DÖG) érettségiző diákja/

„Mi ez a megveszekedett történelemhamisítás, ez a deheroizáló hullagyalázás?! Mi a kérges rothadás jött rám, hogy megint beleolvastam ebbe a szellemi pöcegödörbe?! A nyüves gyehenna bélpoklos bűze egy habos-babos délutáni babazsúr szirupmáza ennek az evolúciós tévútnak a hagymázas refluxirodalmához képest! Hogyan szurkolhatott volna Szent Johanna a Ferencvárosnak, amikor fiatalságával a Juventust testesítette meg?! Halld meg anyám, Forza Juve!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„A kritikus úr felvetésére sajnos el kell ismernem, hogy Frady Endre valóban a mi termékünk, de csupán az elrontott jelenetek között szoktuk bemutatni, ott is csak a legeslegvégén.” /az evolúció/

„Mivel gyerekkoromban magam is a Fradiban hintáztam, így ma nagy kegyesen senkit sem ölök meg a szám leheletével:” /Chuck Norris/

Karcsi kocsija koccan

Kocsi koccant és a kár oly
Jelentős, hogy bömböl Károly.
Foga csikor’g, szeme rotál:
„Jaj, a car kár asszem totál!”

Önmagát, hogy le ne lője,
Vigasztalja szerelője:
„Károly, car bár totálkáros,
Bajnok lesz a Ferencváros!”

Meghallván e csapatnevet,
Karcsi boldog, Karcsi nevet:
„Haha, bár már tré a verda,
Sebaj, vár a kupaszerda!”

„Nem is kááár, kááár, hogy totálkáááros lett a kocsim, így legalább nem verik szét az elkeseredett lila majmok, miután elkentük a szájukat! Fraaaaaadi!!! Fraaaaaadi!!!” /Koccintó Károly, autóvezető oktató és varjúkárogás imitátor/

„Kárfelvétel, kocsijavítás vagy új autó vásárlása meccsnapon?! Új autója minden négy-öt évben lehet az embernek, de bajnoki meccs csak egyszer van egy héten! Fraaaaadi!!! Fraaaaaadi!!!” /Varjú Vilibald, autószerelő és vakvarjú idomár/

„KÁR, hogy a varjú nem lett belekeverve ebbe a vers carba. Bele lehetne tekerni az egészet egy KÁRpitba a KÁRok egyhítése végett...” /P. Gergő, a költő reál végzettségű mérnökkollégája/

„How are you, real man? The VAR be with you!” /Hóvarjú Höttöny, videobíró/

„Cascoba, ha befektet,
Vidáman kap defektet!”
/Kárrendező Kenéz, a Kötelező Gépjármű Biztosító (KGB) reklámszakembere és TAO pénz költő/

„Nem vagyok boldog, hogy közpénzekkel vastagon kitömött pártállami kirakatcsapat lettünk, de előbb-utóbb (remélem, hogy mielőbb) ez is elmúlik. Addig meg marad a Fradi szívvel történő fotelszurkolás a Liverpoolnak és a Barcelonának. Fraaaaadi!!! Fraaaaadi!!!” /Frady Endre, költőgigász/

„Ne nyafogjon itt gigászka! Csak nem irigyli tőlünk azt a havi néhány millió forintot?! Napi másfél órát kell élsportolunk, fenn kell tartanunk a méregdrága luxusautóinkat, ráadásul még hétvége is munkanap! És még az üres stadionok látványát is bírnunk kell idegekkel!” /Sörhas II. Sebő, válogatott centerhalf/

„A játék az nem játék! Ha kicsi a tét, a kedvem sötét.” /mondta Johnny Firpo, és Charlie Firpoval  együtt megint dühbe jöttek/

„Vannak, akik azt hiszik, a futball olyannyira fontos, hogy úgyszólván élet-halál kérdése. Mindig elszomorít, ha ilyen véleményt hallok. Biztosíthatok mindenkit: a futball sokkal, de sokkal fontosabb.” /Bill Shankly (1913-1981), néhai skót edző és az FC Liverpool menedzsere 1959 és 1974 között/

„Ha a tizenhatoson belül nem tudod, mihez kezdj a labdával, rúgd be a kapuba, majd később megvitatjuk a lehetőségeket!” /Bob Paisley (1919-1996), néhai angol edző és az FC Liverpool menedzsere 1974 és 1983 között/

„A TotalCar és a Zöldsas magazin szerkesztősége durván össze fog verekedni az első közlés jogáért. Bob és Bill bonmot bajnokoknak addig is szóljon valaki, hogy kis hazánkban először meg kellene honosítani a labdarúgást, és utána is sokkal gondosabban kellene megfogalmazni, hogy melyik tizenhatosról is van szó.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„A múlt héten teljes alámerüléssel megkeresztelkedtem az úszómedencémben, halacskát is ragasztottam az autómra, úgyhogy szerintem innentől kezdve Jézus is Liverpool drukker lesz! Az Ő segítségével jövőre talán megverjük a Fradit a BL döntőben!” /Robert Firmino, az FC Liverpool brazil csatára/

„Ne lássam anyámat túlzott gólörömért második sárgalapot kapni, ha e rettenet olvastán kínomban nem kezdem el harapdálni a lúdtalpamat és a saját kezemmel kitépett lapockacsontommal nem köpülöm vajassá a térdkalácsomat! Hát mi ez a labdanyúzásba oltott szellemi totálkár?! Ki ez a sehonnai bitang gender?! Koccanjon vele a Chuck Norris ökle és legyen ez a kupaszerda Frady Endre utolsó kupaszerdája! Forza Juve!” /Puzsér Róbert, kritikus/

Ugyan, Robi, nem kell ide az öklöm! Leeszek az égről egy dögkeselyűrajt, majd megölöm a fickót a számnak a leheletével.” /Chuck Norris/

„Az állatvédelem szent ügyének nevében a leghatározottabban tiltakozom a dögkeselyűk tömeges megevése ellen! Mi lesz a dögökkel, ha senki sem keselyi őket?!” /Tannenbaum Tivald, örökzöld aktivista/

„Olvasva a verset és a kommenteket, azon töprengek, talán elhamarkodtam a Noénak tett ígéretemet, hogy többé nem pusztítom el özönvízzel a földet… Csak azt tudnám, hogyan és főleg miért került a liver madár és a zöld sas a bárkára?!” /az Úr/

„Mi már kezdetben is ott ültünk azon a fán, amiből Noé a fedélzetet faragta. A bárka készítésének idején pedig türelmesen várakoztunk, hogy mikor alakul meg végre az FC Liverpool és a Ferencvárosi TC.” /a liver madár és a zöld sas/

Portugália-Franciaország 1:0

Ronaldónak térdét Payet
Szétrúgta s így CR halyett
Quaresma jött állni bosszút,
Ám addig vezetett hossz’ út:

Antifutball, majd’ két óra,
Ennél talán Ibsen: Nóra
Darabja is jobban pörög.
Tragédia, csak nem görög!

Pályán alamuszi nyuszik,
Riporter is bealuszik,
S lepkeraj száll szanaszéjjel…
Ezt kell néznem egész éjjel?!

Végre aztán beállt Éder,
S Darth Erővel, mint egy Vader,
Alsó sarkos bombát ellett,
S CR sírt a kispad mellett.

Szólt bár kapus malac: ui!,
Mégis Patricio Rui
Volt nálam a meccs embere.
Védeni Fradiba gyere!

„Payet – halyett?!?! Ááááááá!!! NEM ENG.!!! Nagyon nem!!!” /Gőzagy Géza, nyugalmazott hóhér és betanított főcenzor helyettes/

„Költő úr, köszönöm a bizalmát! Életem nagy álma lenne, ha a Fradiban Dibusz Dénes és Jova Levente mögött harmadik számú kapusként védhetnék néhány, alacsonyabb osztályú csapat elleni Magyar Kupa mérkőzésen, de sajnos jelenleg még élő szerződésem van a Sportinghoz, így erre a lehetőségre pár évig még várnom kell. Mindenesetre már előre félek, hogy a világbajnoki selejtezőn az Üllői úton kell majd helytállnom Böde Dani ellen!” /Rui Patricio, a portugál válogatott kapusa/

„Mivel a portugálok annak a halálcsoportnak a harmadik helyéről mentek tovább, amit mi megnyertünk és mi egymagunk annyi gólt rúgtunk nekik, mint az összes többi ellenfelük együttvéve, így egyértelmű, hogy mi vagyunk Európa legjobbjai! A vébé selejtezőkön úgy szétszedjük őket, mint szerencsétlen IKEA vásárló a hatodszorra is rosszul összeszerelt SMRÖGNUSS ruhásszekrényt!” /Smirgli Samu, műbútorasztalos és amatőr futballszakértő/

„Nem szándékosan rúgtam agyon, ill. térden Ronaldót, hanem véletlenül. Úgy értem, nem direkt a térdére mentem, csak arra, hogy még Jézus hívószavára se tudjon felkelni és járni. A kupát mindenesetre a saját lábán állva vette át, úgyhogy valamit nagyon elszúrtam. Nem fog megdicsérni apukám, a Réunion szigeti hentes-mészáros szakszervezet elnöke!” /Dimitri Payet, francia válogatott középpályás/

„GYŐZTÜNK!!! Még a szemöldökömre leszálló francia lepkedrón sem tudott megakadályozni ebben! A térdemmel most nem érek rá foglalkozni! Ha le kell vágni, akkor sincs baj, mert egyrészt tudományos célokra felajánlom a Lisszaboni Extravagáns Porcleválásokat Kutató Egyesületnek (LEPKE), másrészt, ahogy atyai nagybátyám, a magyar alföldi prédikátor, Rónaáldó Rezső mondogatta: Szép az, aki térdek nélkül tetszik!” /Cristiano Ronaldó alias CR7, Európa bajnok portugál futballista/

„A párjukat ritkító páros rímek okozta páratlan éleslátás csimborasszója ez a mű is, mint Frady Endre szinte minden olyan verse, melyben az érzelmileg túlfűtött költőben szunnyadó állat megmutatja emberi mivoltát, ám mielőtt kivetkőzne önmagából, világirodalmi szintézist hajt végre és a gusztustalan molylepkéből helyre kis legénybábbá metamorfondírozza vissza önmagát. Szuggesztív sziporkavihar!” /Rikittyom Rebarbara, középiskolai magyartanár és maszek rovarirtó/

„Payet durva belépője Ronaldó térdére egy önfeledt babazsúr ahhoz képest, amilyen Frady Endre páros verslábú líratalpalása a világirodalom gyomorszájára. Amióta Frady Endrét vagyok kénytelen olvasni, azóta mindössze egy darab majdnem nem teljesen degenerált űberrettenete volt, de utóbb kiderült, hogy azt a verset véletlenül összekevertem valaki máséval. Anyám eközben az állatvédelmi ombudsmant hívogatja, hogy miért nem akadályozta meg, hogy felnőtt emberek vad focizással zavarják meg bájos lepkék pajkos rajzását! Azt hiszem ideje, hogy elmenjek nyaralni! Csak nehogy belefussak Frady Endrébe, mert ott helyben térden talpalom!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Egyszer én is térden rúgtam valakit, akinek a világűrbe kirepülő lába véletlenül nekiütközött az Apolló 13 űrhajónak, és állítólag lett ebből egy kis problémájuk.” /Chuck Norris/

Kancsal sámán

Kicsi törzsünkben a sámán
bácsi a legnagyobb showman.
Gyakran bandzsa transzba esik,
elbeszélgetvén az ősök
szellemével s közben dobol,
törzsfőnk szerint mégsem debil.

Úgy döntöttem, sámán leszek!
Ha felvesz a varázslószak
guruja (ki szintén sámán
s hosszan elél simán somon),
olyan boldog leszek akkor,
mint fehér fog, ha nem okker!

Átjárnak majd ősi erők,
kemény leszek, akár a rock,
megidézek minden őst én,
s ott lesz Noé apánk is tán,
meg Koppány és Zsákos Frodó,
s azt üzenik: „Hajrá Fradi!”

„Koppány! Koppány! Koppány!” /Vérzöld Vazul, vénaszkenner ellenes ferencvárosi ultra/

„Felnégyelni! Felnégyelni! Felnégyelni!” /Kuba továris, ferencvárosi ultrákat fidelő és B-közép listázó főkém/

„István! István! István!” /Besenyő Pista bácsi a tükör előtt táncolva/

„Ződtyúk! Ződtyúk! Ződtyúk!” /a régi ződsas az új ződsasról/

„Beeeeee! Beeeeee! Beeeeee!” /Noé birkája/

„Fraaady! Fraaady! Fraaady!” /Faék Fikuszné Fűfa Virág, a Frady Endre Karjaiba Ájult Literátorok Internacionális Alapítványa (FEKÁLIA) heurisztikusa és nótafája/

„Somlikőr! Somlikőr! Somlikőr!” /DR (DeliRium) Sámán Simon, a Turáni Össztánc Kar (TÖK) varázslószakának guruja/

„NEM ENG.! NEM ENG.! NEM ENG.!” /Tiltó Taplóné Hóteccerű Huncutka, a döblingi kényszergyógykezelésen tartózkodó főcenzort helyettesítő titkárnő/

„Money, money,money!” /ABBA/

„Pénz, pénz, pénz!” /Montecuccoli/

„Stadion! Stadion! Stadion!” /Orbán Viktor/

„Viktor! Viktor! Viktor!” / Békemenet/

„Tanulni, tanulni, tanulni!” /Lenin/

„Másolni, másolni, másolni!” /Canon/

„Kegyelem! Kegyelem! Kegyele...” /Hunyadi László/

„Feszítsd meg! Feszítsd meg! Feszítsd meg!” /felheccelt csőcselék/

„Kakukk! Kakukk! Kakukk!” /kakukk/

„Ó anyám! Ó anyám! Ó anyám!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Mivaaa?! Mivaaa?! Mivaaa?!” /kocsmai kemény csávó/

„Nesze!” /Chuck Norris/

Zöld erdőben... III.

Húsvét előtt folytatódik a nagy sikerű "Zöld erdőben..." kezdetű locsoló lírák sora...

1.,
Zöld erdőben van a lőtér,
Aki bemász, golyó őt ér,
Balhé nélkül nem múl el ősz.
Locsoljak, vagy inkább lelősz?

2.,
Zöld erdőben stadiön,
Játszani a Fradi jön,
Ellenfél meg a Neymar.
Locsolkodnék, no ej már!

3.,
Zöld erdőben paksi atom,
Sugárzok, hogy megláthatom!
Rádióm vajh’ aktív lesz-e
Locsoljak, vagy húzzak messze?

4.,
Zöld erdőben lakótelep,
Ritka ott a gólyakelep,
Parkőr énrám kutyát uszít,
Locsolok, ha kapok puszit.

5.,
Zöld erdőben totó-lottó,
Ott x-elget Tuti Ottó,
Minden meccset fixre vesz ő.
Locsollak, ha otthon lesző’.

6.,
Zöld erdőben atomsiló,
Ott legel a tanyasi ló,
Körben lilán fénylő bozót.
Locsoljak rád sugározót?

7.,
Zöld erdőben VV Putyin,
Lovagol egy farkaskutyin,
Kócolódik deres haja,
Meglocsollak daragaja!

8.,
Zöld erdőben oligarcha
Körül legel ezer marha,
Egyiknek a lába csonka.
Locsolnék, de lesz-e sonka?

9.,
Zöld erdőben Sztálin szobra,
Bronzlábától kicsit jobbra
Talapzatra vizel tacskó.
Ürülhet a kölnis zacskó?

10.,
Zöld erdőben a Nemzeti
Jakzsírboltba tart a jeti,
Ám vasárnap zárva vagyon.
Meglocsolhatlak, de nagyon?

11.,
Zöld erdőben napfelkelte,
Korán kinyit ma az ELTE,
S kioszt néhány kisdoktorit.
Locsolnék, de nagy a sor itt.

12.,
Zöld erdőben láttam termeszt,
Ki hangyányi kendert termeszt,
S bolyt tébolyít majd a hasis.
Kölniért lesz bejglis has is?

13.,
Zöld erdőben fodrász szalon,
Tükörben látom a falon
Barna kislány mily szép kontyú.
You like my sweet kölni, don’t you?

13+1.,
Zöld erdőben autópálya,
Mellette a juhász nyája,
Minden birka tiszta ideg.
Locsolok, de van sör, hideg?

13+2.,
Zöld erdőben ettem,
Nem volt bölcs e tettem,
Széttépett egy medve.
Van kölnimhez kedve?

13+3.,
Zöld erdőben áll egy Auchan,
Tesco ügynök óvatosan
Odamegy és kékre festi.
Locsolhatok én, a pesti?

13+4.,
Zöld erdőben metrófurat,
Szerelvény visz hölgyet, urat,
De csak Kelenföldig sajna.
Csípős kölnim Made in China.

13+5.,
Zöld erdőben Puzsér ordít.
Vajon miért ilyen zord itt,
Talán celebeket nógat?
Kölnit kérsz, vagy füldugókat?

13+6.,
Zöld erdőben VV Majka,
Nem fogy ki a nótás ajka,
Mókusriasztóan rappel.
Meghinthetlek kölni cseppel?

13+7.,
Zöld erdőben slank
Idomzatú tank
Sárga, mint a kén.
Locsolhatok én?

13+8.,
Zöld erdőben Napóleon,
Reflektorozza az e-on,
S ledobja a waterlova.
Locsoljak, vagy menjek tova?

13+9.,
Zöld erdőben Barca-Real,
Csereként a Xavi beáll,
S leballag az Iniesta.
Locsollak oszt’ let’s fieszta!

13+10.,
Zöld erdőben hét fő,
Sárkányos e hétfő,
S rögvest tüzet okád.
Locsolom a tokád!

13+11.,
Zöld erdőben origó,
Hol egy böhöm lórigó
Lett az erdő súlypontja.
Kölnit spricnim, juj, ontja!

13+12.,
Zöld erdőben Balaton,
Legritkábbik hala ton,
Van viszontág rácpontya,
Levét kölnim rád ontja.

13+13.,
Zöld erdőben Sonkás Lajos
(Lewis Hamilton) a zajos,
Bőg alatta merdzsó motor.
Locsolhatok én a botor?

13,5+13,5.,
Zöld erdőben dúl a StarWar,
Egymásra két metálsztár vár,
R2D2 s 3CPO.
Locsolkodnék, Dio Mio!

14+14.,
Zöld erdőben CR7-et
Kötényekkel Messi etet,
Lelátón meg zúg az olé!
Ha locsollak, elfutol-é?

30-1.,
Zöld erdőben Pál apostol
Facebookra levelet posztol,
Péter siet lájkot nyomni.
Lehet rajtad kölni nyom, mi?

30.,
Zöld erdőben öt pap temet
Hat napja egy nagy tetemet,
Rájönnek, hogy ez a King Kong.
Jobb a kölni, mint a pingpong.

30+1.,
Zöld erdőben él az Elvis,
Ha rossz leszel, jön és elvisz,
Énekelve Jailhouse Rock-ot.
Ha locsollak, nem kapsz sokkot?

31+1.,
Zöld erdőben Isaura
Jól főz, ezér híz a ura,
Napról napra egyre dagad.
Öntselek, vagy öntöd magad?

32+1.,
Zöld erdőben dinoszaurusz,
Dinoszaurusz, dinoszurusz.
Ha locsollak, nagyon beguru’sz,
Nagyon beguru’sz, nagyon beguru’sz?

32+2.,
Zöld erdőben zöld az erdő,
Ne állj nagy fa alá, mer’ dő’,
Inkább a ló rúgjon térden!
Szabad-e locsolni? – kérdem.

35+0.,
Zöld erdőben magam mentem,
Megtámadtak ottan engem,
Felfaltak a vadak s vadnék.
Locsolnék, ha feltámadnék.

35+1.,
Zöld erdőben nincsen Meki,
Nem jár tömeg be-ki, be-ki,
Nem lovin’ it, nem lovin’ it!
McLocsollak, van kölnim itt!

73.,
Zöld erdőben osztrák síbolt,
Ahonnan a frissen síbolt
Lécem tök új, szinte vadi.
Locsolhatok? Hajrá Fradi!

2/3.,
Zöld erdőben Simicska ró
Orbán Viktort: "Ülj le, karó!"
Utóbbinak szája remeg...
Hej, de meglocsollak, de meg!

Franzstadt

Magáról félút-kort vedlik
le, ki még Nyílok s Ebedlik
játékát bámulva ámult,
ám ez sajnos mára má’ múlt.

Nem ez jellemzi a jelent,
foci szó is tök mást jelent:
pénzt kap, ki labdát csak ugat,
s rajtunk röhög Kelet, Nyugat.

Mivel párszáz Fradi ultra
hajaz sokak szerint cultra,
s uralkodik mindenen NER,
hódíthat a vénaszkenner.

Groupama Aréna VIP-i
űrje könnyes szemem csípi,
zöld sas nyalogatja sebét,
s nem lát se közepet, se B-t.

„Nem tudom, miért félnek a szurkolók ennyire a regisztrációtól és a vénaszkennertől?! Hát úgy ismernek engem, mint aki visszaélek az adataikkal?! Ha valaha is történt volna ilyen, az már rég pletykaszinten terjedne! Vagy hallott már valaki is Kubatov listáról?!” /Kubatov Gábor, az FTC elnöke és a Nemzeti Együttműködés Rendszerének (NER) ideológiai ökle/

„Igen tisztelt Költő Úr! Tudom, hogy az Önhöz hasonló költőóriások nem alkotnak megrendelésre, de a hétvégén volt szerencsém megtekinteni a Ferencváros - Nyíregyháza mérkőzést és a múltba révedtem. Eszembe jutott két óbudai gyerek, akik ész nélkül rohangáltak a Fradi-pálya gyepén miután a csapat megnyerte az 1980-81-es bajnokságot és boldogan utaztak haza az 55-ös buszon. Kíváncsi lennék, mit gondol Szerzőséged a vénaszkennerről, Vip-páholyról meg a Pénzverde felé rúgott gólokról. Egy kis múltidéző: http://www.tempofradi.hu/wp-content/uploads/2009/06/csapatkep_1980-81_0501.jpg . Maradok őszinte tisztelője!” /Gy.Ákos, a Költő egykori gimnáziumi osztálytársa és fejjátéka révén Óbuda Liftje/

„Ákosom! A hozzám hasonlóak nem is alkotnak megrendelésre, de én igen. Így biztos lehetek abban, hogy legalább egyvalaki elolvassa, amit írok.” /Frady Endre, költőgigász/

„Párszáz Fradi ultra, költő úr, párszáz?! Párezer! Sokezer! Tízezer! Százezer! Ha mi egyszer rázendítünk, akkor ott rá van zendítve! Ha mi egyszer megrohamozzuk a TV székházat, akkor ott büfé nem marad kifosztatlan! Ha mi egyszer kint maradunk, akkor ott mindenki kint lesz maradva! Mindent vissza! Monnyonle! Fraaaadi!!! Fraaaadi!!!” /Groupama „Kőfej” Jenő, ferencvárosi vezérszurkoló és biztosítási hentes/

„Magyar foci nulla, Frady Endre nulla! Gól nélküli döntetlen! Te jó ég, hosszabbítás is lesz?! Nem lehet, hogy mindkettő kiessen? Mondjuk például nagyon-nagyon magasról? Hajrá gravitáció!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Most, hogy nincsenek zajos bőrfejűek, szívesen kivinném a kisunokámat a meccsre, ha kifizetetlen sárga csekkek felmutatásával is beengednének, de nem teszik, úgyhogy inkább elmegyünk CBA kirakatokat nézegetni.” /özv. Éhkopp Gyuláné, nyugdíjas középiskolai tanár/

„Engem egyszer akart letapogatni egy vénaszkenner, de meghajlítottam körülötte a téridőt és rozsdaszafttá facsartam. Hajrá Fradi!” /Chuck Norris/

Jaj, Fradika!

*Ferencváros  - Haladás 0-3 (0-2)

Kikapott a Fradi megint!*
Végzet szele majdnem megint,
Középmezőny ér tán utol?!
Jaj, Fradika, hová jutol?!

Mondd Mester, te kedves holland,
Idény végén vajon hol land-
-ol a csapat, újra másod-
-osztályban? Ily mélyre ásod?

Csak a Diósgyőr, csak Újpest,
Akit verünk, nagyon úgy fest.
Ezek után mondd, még mi jön,
Enbé kettes új stadiön?!


„Te keseregsz, te műmájer kanapé-fradista, aki csak a tévé előtt ülve nézed a silány csapatod meccseinek az utolsó öt-tíz percét? Na, jövőre elzárják a pénzcsapot, aztán ott álltok majd a félkész stadionotokkal a másodosztályban, hehehe! Csak a Kispeeest!!! Hehehe!” /K. András alias Bozsik Csucsu, budapesti statikus és pszeudo-agresszív Kispest szurkoló/

„Kispesti mókus őrs, kispesti mókus őrs! Kispest nem Pest, tanyaközpont! Fraaadi, Fraaadi!!! /Zöldsas Ferenc, biztonsági őr és a tízezer fős Fradi kórus basszus szólamvezetője/

„Nem csoda, hogy nem rúgtunk gólt a Haladásnak, hiszen a válogatott Guzmics – Devecseri belső védőpár mobil betongátként állta el Böde Daniék útját! Turáni átok! Vár állott, most kőhalom! Baaaalsors aaaakííít réégeeen tééép…” /F. Endre, önmarcangoló alanyi költő és fotel-fradista/

„Je ogen niet geloven, maar voor mij! Kampioen zal de Ferencvaros!” „Ne a szemeteknek higgyetek, hanem nekem! Bajnok lesz a Ferencváros!” /Ricardo Moniz, a Ferencváros holland vezetőedzője/

„Frady Endre a halódó nyugat szekértoló ügynökeként kishitű liberálbolsevik pánikkeltésével meg akarja zavarni a Ferencvárosnál folyó tervszerű munkát. Mi nem kapkodunk, továbbra is bízunk az edzőben, a játékosokban és a tervek szerint a stadion is elkészül a választ… ööö… a tavaszi idény közepére! Bajnok lesz a Videot… ööö… a Ferencváros!” /Kubatov Gábor, a Ferencváros elnöke/

„Jutol és stadiön?! Ily mélyre ásod?! Végre egy vers, ami színvonaltalanságában pontosan illeszkedik a témájához! Frady Endre nagyon mélyre süllyedt, ott a gödörben rátalált a magyar labdarúgásra, és azóta is együtt távolodnak a béka fenekétől bolygónk középpontja felé. Anyám szerint ne idézzem fel kedvenc szurkolói rigmusomat, mely szerint: Földet rá, földet rá!, de elkésett, mert már felidéztem.” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Enbé kettő, enbé kettő! Zőőőd majmok, zőőőd majmok!” /Újpesti Barnabás, kortárs alanyi költő és ultraviola skinhead/

„ Száz kilométeres körzetben bárhol keresheted a lerúgott lila fejedet, Barna fiam! Ne felejtsd el, hogy a múltkor is megkönnyeztem azt a zöld sast, amit véletlenül lefejeltem az égről, mert az én boltozatos majomszőrös mellkasomban is Fradi szív dobog! Hajrá Ferencváros, hajrá Ferencváros!” /Chuck Norris/

„Über alles Franstadt!” /Dr. Jürgen-Klaus Trofobia, a Tannenbaum Klinik zárt osztályának zöld-fehér szívű főorvosa/

Fradi taxi

Legyen zöld-fehér a taxi!
Minden fradistának maxi-
-mális örömforrás lenne
S vígan utaznának benne.

Boldog greenpeace aktivista,
Zöld Lali meg Fehér Pista,
S néhány kis zöld marsi alien
Taxiból kiáltja: Élien!

Fradi taxi oly gyönyörű,
Ki csak látja, együtt örű’.
Mint a zöld bolha a fülbe,
Aki magyar, ebbe ül be!

Yoda

Stöpszli vagyok s enyhén ronda,
De nem ez a legfőbb gond a
Létemmel, hanem, hogy hosszú,
S elnyű, akár fát a rossz szú.

Erő, bár még bennem tombol,
Jó sok agyi atomomból
Egyre több lesz kvantum-selejt…
Hja, az öreg jedi felejt!

Bevegyem-e Calgonomat,
Mit mosógép reklám nyomat?
Éljek-e tovább, mint kéne,
S legyek én a vének véne?

Hol tartottam Moonwalkerka?
Jó, Skywalker! Kell egy cerka,
Hogy fölírjam! Hol a füzet?!
Artu, ezzel raktál tüzet?!

Mit tettél, te csökött robot?!
Megütlek, mint Starr a dobot!
Hej, úgy hallgatnék én Beatlest,
De csak egy lemez van itt, Liszt.

Nem kell ez a magyar kardal,
Elnémítom lézerkarddal!
S bár a hangulatom hadi,
Bőröm szép zöld! Hajrá Fradi!

Magyar foci

Magyar focit ad a tévé,
Fradikát lát, ki nem vaksi:
Mezünk színe, mint a HÉVé.
Ellenfél meg talán paksi?

Vagy pápai? Vatikáni?!
Mindegy, a meccs dögunalom!
Nem is tudok mást csiná’ni,
Minthogy tévém szétrugdalom!

Páros talppal török-zúzok,
Lelkem tája nem túl kies,
S habzok, mint egy hypós túzok:
Végem, ha a Fradi kies!!!

Fradi - Újpest

Pajkos skinhead fiatalok
Legtöbbje jó, sőt még jobbik,
Ám én mégis elinalok.
Valahogy e focis hobbik

Riasztanak, mint zöld békát
Lila gólya tátott csőre.
Utánam száll utcán szék át,
S más is, miben utcakőre

Ismerek. Na, üt az óra,
Dolgozni kell, van teendő!
Elhangzik a parancs: Lóra!
S támadunk mi, lovasrendő-

-rök! Vidám a kardom lapja,
Nekem is elillan bajom,
Szineződik, aki kapja,
S fut a sok zöld-lila majom!