Portugália-Franciaország 1:0

Ronaldónak térdét Payet
Szétrúgta s így CR halyett
Quaresma jött állni bosszút,
Ám addig vezetett hossz’ út:

Antifutball, majd’ két óra,
Ennél talán Ibsen: Nóra
Darabja is jobban pörög.
Tragédia, csak nem görög!

Pályán alamuszi nyuszik,
Riporter is bealuszik,
S lepkeraj száll szanaszéjjel…
Ezt kell néznem egész éjjel?!

Végre aztán beállt Éder,
S Darth Erővel, mint egy Vader,
Alsó sarkos bombát ellett,
S CR sírt a kispad mellett.

Szólt bár kapus malac: ui!,
Mégis Patricio Rui
Volt nálam a meccs embere.
Védeni Fradiba gyere!

„Payet – halyett?!?! Ááááááá!!! NEM ENG.!!! Nagyon nem!!!” /Gőzagy Géza, nyugalmazott hóhér és betanított főcenzor helyettes/

„Költő úr, köszönöm a bizalmát! Életem nagy álma lenne, ha a Fradiban Dibusz Dénes és Jova Levente mögött harmadik számú kapusként védhetnék néhány, alacsonyabb osztályú csapat elleni Magyar Kupa mérkőzésen, de sajnos jelenleg még élő szerződésem van a Sportinghoz, így erre a lehetőségre pár évig még várnom kell. Mindenesetre már előre félek, hogy a világbajnoki selejtezőn az Üllői úton kell majd helytállnom Böde Dani ellen!” /Rui Patricio, a portugál válogatott kapusa/

„Mivel a portugálok annak a halálcsoportnak a harmadik helyéről mentek tovább, amit mi megnyertünk és mi egymagunk annyi gólt rúgtunk nekik, mint az összes többi ellenfelük együttvéve, így egyértelmű, hogy mi vagyunk Európa legjobbjai! A vébé selejtezőkön úgy szétszedjük őket, mint szerencsétlen IKEA vásárló a hatodszorra is rosszul összeszerelt SMRÖGNUSS ruhásszekrényt!” /Smirgli Samu, műbútorasztalos és amatőr futballszakértő/

„Nem szándékosan rúgtam agyon, ill. térden Ronaldót, hanem véletlenül. Úgy értem, nem direkt a térdére mentem, csak arra, hogy még Jézus hívószavára se tudjon felkelni és járni. A kupát mindenesetre a saját lábán állva vette át, úgyhogy valamit nagyon elszúrtam. Nem fog megdicsérni apukám, a Réunion szigeti hentes-mészáros szakszervezet elnöke!” /Dimitri Payet, francia válogatott középpályás/

„GYŐZTÜNK!!! Még a szemöldökömre leszálló francia lepkedrón sem tudott megakadályozni ebben! A térdemmel most nem érek rá foglalkozni! Ha le kell vágni, akkor sincs baj, mert egyrészt tudományos célokra felajánlom a Lisszaboni Extravagáns Porcleválásokat Kutató Egyesületnek (LEPKE), másrészt, ahogy atyai nagybátyám, a magyar alföldi prédikátor, Rónaáldó Rezső mondogatta: Szép az, aki térdek nélkül tetszik!” /Cristiano Ronaldó alias CR7, Európa bajnok portugál futballista/

„A párjukat ritkító páros rímek okozta páratlan éleslátás csimborasszója ez a mű is, mint Frady Endre szinte minden olyan verse, melyben az érzelmileg túlfűtött költőben szunnyadó állat megmutatja emberi mivoltát, ám mielőtt kivetkőzne önmagából, világirodalmi szintézist hajt végre és a gusztustalan molylepkéből helyre kis legénybábbá metamorfondírozza vissza önmagát. Szuggesztív sziporkavihar!” /Rikittyom Rebarbara, középiskolai magyartanár és maszek rovarirtó/

„Payet durva belépője Ronaldó térdére egy önfeledt babazsúr ahhoz képest, amilyen Frady Endre páros verslábú líratalpalása a világirodalom gyomorszájára. Amióta Frady Endrét vagyok kénytelen olvasni, azóta mindössze egy darab majdnem nem teljesen degenerált űberrettenete volt, de utóbb kiderült, hogy azt a verset véletlenül összekevertem valaki máséval. Anyám eközben az állatvédelmi ombudsmant hívogatja, hogy miért nem akadályozta meg, hogy felnőtt emberek vad focizással zavarják meg bájos lepkék pajkos rajzását! Azt hiszem ideje, hogy elmenjek nyaralni! Csak nehogy belefussak Frady Endrébe, mert ott helyben térden talpalom!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Egyszer én is térden rúgtam valakit, akinek a világűrbe kirepülő lába véletlenül nekiütközött az Apolló 13 űrhajónak, és állítólag lett ebből egy kis problémájuk.” /Chuck Norris/

Magyarország-Izland 1:1

mottó:
Izland fagyott halai
Félnek, ha jön Szalai!

Füttyös spori, rigó ruszki,
Jó sok doboz gyufát húz ki,
Ámde meghiúsult terve,
S mégsem lettünk péppé verve!

Bálnavadász had csak bekkel,
Antifutball, őket meg kell
Verni, azaz meg kellene,
Ám a bíró így szól: „Ne, ne!”

Tizenegyest ad, mi kamu,
Ó, bár lenne por és hamu!
Nem védheti Király Gábor,
Ám kitart a magyar tábor:

„Ria, ria, Hungária!”
És mindenki tudja, mi a
Taktika, mi tuti nyerő:
Jöjjön hamar Böde, mer' ő

Brutál, mint egy viking hérosz,
Saevarson bömböl: „Hé, rossz
Ahogy Dani elől mentek!”
S öngóljával tönkrementek.

Az igazság végül győzik,
Öreg néne és az őzik-
 -éje víg, zúg utca s a tér,
E döntetlen aranyat ér!

„Az őzikém olyan boldog volt, hogy örömében véletlenül kirúgta a tévét az ablakon, de nem baj, mert én már úgysem látom az öreg Junosztyon a pici kis fekete-fehér emberkéket. A portugál meccset majd a szomszéd vasorrú bába mézeskalács házában nézzük meg nagy kivetítős plazmatévén.” /öreg néne/

„Mondani nekem táváris Putyin, hogy nem keresni eleget paksi atommutyin, így nekem kell büntetni magyarok, így én adni tizenegyes és sok sárga lap, de nem sikerülni semmi.” /Szergej Karaszjov, a mérkőzés orosz játékvezetője/

„Szergej, Szergej, ennél többet vártam tőled! Remélem, hogy a szibériai munkatáborban majd jobban hozzáedződsz a feladataidhoz!” /Vlagyimir Putyin, orosz államfő és posztkommunista félisten/

„Ó, szent Bőde Dani és Király Gabi, lécci-lécci az utolsó meccsen ne verjetek meg minket, hogy legjobb harmadikként mi is tovább juthassunk, hogy ne kövezzenek minket agyon a szurkolók csütörtökön a lisszaboni repülőtéren! Van az a pénz, amit rá tudok erre szánni, mert kellene nekem még egy aranylabda!” /Cristiano Ronaldo, a portugál válogatott gólképtelen centere/

„Nagyon örülök, hogy a falábú mindenfélessonokat végre megleckéztette valaki, mert tök idegesítő, hogy abból élnek, hogy minket szigonyoznak a zsírunkért!” Mobil Dick, a hordozható bálna/

„Vészhelyzetben beküldtem a három legjobb csatáromat, a Szalait, a Bödét, meg a Nikolicsot, mert azt gondoltam, hogy tizennégyen csak kiegyenlítünk valahogy tizenegy ellen. Kár, hogy helyettük háromnak le kellett jönnie, de így is sikerült! A játékvezetőről nem nyilatkozom, majd Böde Dani megkeresi és úgy földhöz vágja, hogy arcra esik, mint a zsíros kenyér!” /Bernd Storck, szövetségi kapitány/

„A pontszerzésnek örülök, ennek a  műnek kevésbé! Ha a szurkolás izgalmától átizzadt hónaljam bűzét verssé lehetne transzformálni, majd beszorozni az orosz bíró tudásszintjével, akkor az így keletkező alkotás egy shakepeare-i szonett lenne Frady Endre irodalmi trágyakupacához képest! Anyám szerint most már hagyjam abba Frady Endre és az orosz bíró viaszbábjainak a szurkálását és sürgősen mossam meg a hónaljamat! De mama, idén már kétszer is megmostam!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Egyszer én is megrúgtam egy tizenegyest, de az a balszélső nem halt meg, csak intergalaktikus pályára került.” /Chuck Norris/