 |
| A lógott beles költő a saját hasfala mögé beles... |
-szoknya és a tét sem mű tét,
Midőn sivár sérvem műtül
A'la laparoszkóp műtét!
Én alszom, az idő folyik,
Ezt festhetné szét Old Dali,
Lepényszerűn fekszem s olyik
Lágyéksérvem kétoldali.
Mint három kis Windows ikon,
Úgy néz hasam három lika,
S eme három kicsiny likon
Jut be vékony, ámde bika-
-erős háló, s ébredhetek
Öntudatra, mi nem hasadt.
Következnek pihis hetek,
S vérrög ellen szúrok hasat.
„A sérvműtétéhez gratulálunk, az sikerese volt! A verséhez nem gratulálunk, az sikertelen! NEM ENG.!” /Derce-Durca Daniló, az Orvosi Poémákat Ellenőrző Regionális Alakulat (OPERA) főintendánsa/
„Báró Szelindek Istók, Hámbornyék címzetes zsellérpoétája írta e témában forgalmazott juhásznótáját, mintegy a tizenötödik században, vagy korábban, esetleg későbben. Nekem módfelett megteccett és imhol elétek tárom.
A juhásznak jól megy dolga…
Egy sérv, nem sérv,
Kettő sok a jóból.
Nélkülük kén’ kijutni
Ebből a kórházból!
Nem lehet itt páleszt inni,
Mer a sebemre kell kenni.
Meg még színes TV nincsen,
S matyómintás pizza sincsen.
(Megjegyzés: Ma már jobb a helyzet.)”
/Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb és legmatyómintáspizzakedvelőbb kommentelője/
„Írtam ám én másikat is, még a fentebb idézett előtt egy századdal, vagy esetleg eggyel későbben, ki tyuggya mán aztat! Ez is teccik, ez is imhol:
A juhásznak nincs mán sérve...
A juhásznak nincs mán sérve,
Mer' a patakparthó' érve
Belegázol, átkel rajta,
Sérv ott marad, félős fajta.”
/Báró Szelindek Istók, Hámbornyék címzetes zsellérpoétája/
„Old Shatterhand, oké! Old Firehand, rendben! Old Spice, vágom! De ki a túró az az Old Dali?! Biztos valami sápadtarcú piktor, aki a bajuszkájával festi a szétfolyó kompozícióit! Elfogni, megskalpolni és az örök vadászmezőkre küldeni! A sérvét pedig odaadni a keselyűknek, hadd lakmározzanak! Uff!” /Winnetou, az apacsok törzsfőnöke/
„Jó ötlet volt, köszi Wincsi,
Ez a dögsérv nagyon fincsi!”
/a préri felett köröző keselyűk/
„Költő úr, magának rejtélyes kapcsolatai lehetnek a legmagasabb körökben, ha el tudta intézni, hogy alig bő egy évvel a diagnózis után már meg is operálták! Hogy csinálta?! Kit ismert?! Kinek a kijét?! Maga kinek a kije?! Szólna az én érdekemben is, mert jelenleg ezeregyedik vagyok a várólistán, pedig már akkora az aranyerem, hogy békemenetelés közben folyamatosan beleakad a rámás csizmám sarkantyújába!” /Árvalányhajassy Ártány, az Országos Békemenetelő Idegcsoport (OBI) keményen dolgozó kisembere/
„Hé, költő úr, maga szerint egy sebészeti beavatkozás keményebb dolog, mint a balett?! Tudja-e, hogy mi előadás közben úgy elhajigáljuk egymást, hogy egy átlagember kezét-lábát törné, miközben még a színpad is beszakadna alatta! Ráadásul mi mindeközben nem nyögünk, mint a teniszezők, mert fura lenne, ha a néző a Hattyúk Tava előadáson azt hinné, hogy az összes szereplőnek idült székrekedése van! A balett a világ legkeményebb sportja! Ahogy a nagy ketrecharcos költő, Pofapép Pál mondta egy fedett pályás átmozgató balettedzés után:
Bár ketrecharc közepette
Sok rúgás a pofába lett,
S ezt az ember nem szerette...
Mégse durvább, mint a balett!
Szóval hátrébb az agarakkal! Egy balett táncosból lett sebésznek egy 48 órás agyműtét sorozat egy habkönnyű bohókás nyári vakációval ér fel!” /Szúnyog Szeréna, a Hattyúk Tava legkarcsúbb viharvert nádszálaként a legjobb mellékszereplő Oscar-díját elnyerő balerina/
„Milyen érdekes, hogy bár a sérvműtét után van lábadozás, ugyanakkor a lábműtét után nincs sérvedezés! Kutya nehéz ez a magyar nyelv! Nem csoda, hogy sokszor még az újságírók és a politikusok sem tudják helyesen használni! Meg kell érteni, hogy ők nem hazudni akarnak, csak nem értik, hogy amit mondanak, az pontosan mit is jelent! Nem véletlen, hogy a pápa szerint is magyarul fognak beszélni a Mennyben, mert ezt a nyelvet egy örökkévalóságig tart megtanulni.” /Dr. Nyelvtannáci Nyihámor, grammatikai szankcionárius és etimológiai diagnoszta/
„Most már nem csak focista, hanem focikapu is lehetsz. Háló már van.” /M. András, a költő legállandóbb és leghálóvetőbb kommentelője/
„- Mi leszel, ha nagy leszel te? -
- kérdi kisfiát az apu -
- Közgáz a cél, vagy az ELTE?
- Nem! Hadd legyek focikapu!”
/Tompika Tomika, agyalágyult kölök és focipálya tartozék díler/
„Ó, csak ez a Fraxiparine 3800 NE/0,4 ml oldatos injekció (nadroparin-kalcium), csak ezt tudnám feledni! Emiatt muszáj volt ráhíznom a kockahasamra, hogy legyen felgyűrhető zsírredőm, amibe beleszúrhatom ezt a vérrögképződést megakadályozó borzadalmat! Hát mi vagyok én, tűpárna?!” /F. Endre, sikeresen lágyéksérv műtött költőgigász/
„... én már csak jobbulást kívánok! - elsősorban az olvasótábornak. A kockázatok és a mellékhatások tekintetében kérdezze orvosát, gyógyszerészét vagy mérnökét!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas diagnoszta/
„Egyik jobbul, másik balul,
Egyszer felül, másszor alul,
Sors hol dajkál, hol meg gyalul...
Ki ért itten őrangyalul?!”
/Okuláré Ottomán, Dr. Ház alsó-felső szomszédja és olvasótábortűzrakóhelyfoglaló, sőt kockáztató mellékhatásvadász/
„Kedves Nézőink! Erő sérvek szólnak amellett, hogy a költő utánozhatatlan stílusát nem a sérvében tartotta. Az operatív törzs műtét utáni nyilatkozata szerint ezt megelőzőleg nem tapasztaltak olyat, hogy a beavatkozás alatt verseket hallgattak volna a mélyaltatott páciens előadásában. Az orvostudomány továbbra sem tud érdemi magyarázattal szolgálni a Frady Endre jelenségre, de az élet megy tovább. A SOTE vezetésével meghatározó európai orvosi egyetemek már külön kategóriában várják az ambíciózus Frady témájú TDK/ PhD/ SZTK stb értekezéseket. Mi, olvasók, tudjuk, hogy Frady Endrét nem érteni kell, hanem Köztársasági Elnökké választani.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/
„Jaj, humán úr, hová gondol, még hogy Frady Endre köztársasági elnök legyen?! Csak nem akarja, hogy szeretett poétánk kioperáltassa az agyát és a költőtolla helyett egy aláírótollat koptatva haknizza körbe bárgyú félmosollyal pártunk és kormányunk összes népnemzeti műkeresztény propagandarendezvényét?! Mélyaltatott országnak mélyaltatott köztársasági elnök dukál! Frady Endrének meg irodalmi Nobel-díj!” /Eftécé Effendiné Effata Eufória, a Frady Endre Költeményeit Áhítatos Lelkesedéssel Idézgető Alapítvány (FEKÁLIA) világító szövétneke/
„Mi ez a józan észhez való emberi jogunk elleni frontális rímtámadás?! Ki ez a több ezer éves civilizációt agyagba döngölő beles bugris?! Egy ennyire forráshiányos egészségügy miért pazarolja a közpénzünket Frady Endre megmentésére, miért nem egy műkedvelővel műttetik meg?! Miért nem adjuk meg Frady Endre sérves hamvainak a szórásszabadságot?! Eresszük szélnek, hadd bántsák a szelek most és mindörökké! Ahogy a mesterséges intelligencia négysoros verse mondja:
Ha lógnak ki Frady belek,
Ne más műtse, csak Mekk Elek!
Költőnk így e sérvre ráment,
Ujjongjunk és mondjunk áment!
Ámen! Frady for President?! SOHA! Frady for Nothing!!! Senkinullamonnyálle!!!” /Puzsér Róbert, kritikus és önkényes mérvadó/
„Amikor egyszer büntetésből kizártam magamból a belemet, a halál el akart vinni, de a nyaka köré tekertem a kaszapengéjét, a nyelét pedig ledugtam a torkán.” /Chuck Norris/
