2015. február 7., szombat

Reklám család

(farsangi színdarabka)

szereplők:
Narrátor
Reklám Rezső, apa
Reklám Rezsőné Apró Aranka, anya
Reklám Rizottó, fiú
Reklám Rivalda, lány
reklámszereplők

A Reklám család ül a tévé előtt ül.

Narrátor: Kedves tévénézők, drága célközönség! Hadd mutassam be önöknek a Reklám családot, akik nem néznek semmi mást, csak reklámokat. Először, de utolsósorban itt van a családfő, Reklám Rezső villamosvezető.
Apa: Én mindig állva vezetem a villamost és az utasokat is folyton arra kérem, hogy állva utazzanak, mert roppant veszélyes ám beleülni a villamosszékbe!
Narrátor: Háháhá, milyen vicces! Nem könnyű egy ilyen ember mellett élni, de mégis hű hozzá a felesége Reklám Rezsőné született Apró Aranka, aki szorgos családanya és statikus.
Anya: Nem statikus vagyok, hanem statisztikus! Én is számolok, de nem olyan vacak hidakat, hanem gyönyörű számoszlopokat, ívelő grafikonokat, színes diagramokat és a végén előállnak a mindenkit elámító szürke adathalmazok! Nincs is ennél szebb munka a világon!
Narrátor: Oh, my holy guttentag! Szép kis szülők! De nézzük a jövő generációt! Itt van mindjárt az elsőszülött fiú, Reklám Rizottó, aki ha nagy lesz, vattacukor árus lesz!
Fiú: Nem vattacukor árus, hanem vegetáriánus! A vattacukor tele van állati eredetű zsírpelyhekkel és lóvércukorral, a hurkapálca pedig már a nevében hordozza a sertés-szerű eredetét!
Narrátor: Na, ennyit a korszerű táplálkozásról! Ám itt van a népmesei legkisebb, a jó vátesz, aki mindent jóvá tesz: Reklám Rivalda, a Nostradamus Általános Iskola jósversenyeinek állandó győztese!
Lány: Hát igen, én mindig előre meg tudom mondani, hogy a mosóporreklámok végén a hagyományos mosóporral szemben a legújabb simán kihozza a legmakacsabb szennyeződéseket is!
Narrátor: Bravó, bravissimó! Hát akkor nézzünk bele a család életébe, amikor ülnek a tévé előtt és várják a következő reklámot!
Apa: (kezében a távirányító, amivel folyton kapcsolgat) Jaj, ne, már megint ez az énekes tehetségkutató!
Anya: Így hang nélkül egész elviselhető!
Lány: És előre lehet tudni, hogy minden harmadik énekes után reklámszünet van.
Fiú: De ez még csak a második, úgyhogy kapcsoljunk!
Apa: (kapcsol) Hú, foci!
Anya: Milyen?
Fiú: (utálkozva) Magyar!
Együtt: Pfúúúj!!!
Apa: Doktor Csont! Az undorító, folyton boncolnak!
Fiú: Ja, és közben szénhidráttal és koleszterinnel telített szendvicseket zabálnak! Undorító!
Lány: De olyan helyes a férfi főszereplő!
Anya: Lányom, a te korodban nem a szerelemmel kellene foglalkozni, hanem a leckékkel! Kész vagy már a holnapi matekkal, Rivalda?!
Lány: (tévére mutatva) Reklám!!!

Reklám: Pécsi kesztyű

Fiú: Apa, tényleg olyan jó az a pécsi kesztyű?
Apa: Na hallod, fiam! Ha a reklámban azt mondják, akkor úgy van!
Anya: Bizony, gyerekek, a reklámok mindig igazat mondanak! Akárcsak az én statisztikáim.
Lány: Az osztálytársam, a Tekla azt mondja, hogy az apukája szerint a reklámokban nem mondanak igazat. (döbbent csend) Állítólag azért kapta a Tekla nevet, hogy a költő apukája mindig elmondhassa neki a versét, hogy
Bizony mondom néked Teklám,
Hazudik az összes reklám!
Fiú: Hehe, ez vicces!
Apa: Ne röhögj Rizottó fiam, ez tragikus! Gusztustalanok ezek a fanyalgó humán értelmiségiek! Még hogy költő! Kretén fűzfapoéta!
Lány: Azt is mondta, hogy az a reklám, hogy
Casco-ba, ha befektet,
Vidáman kap defektet!
színtiszta hazugság, mert a biztosítók csak hirdetnek, de fizetni sohasem szoktak.
Anya: Rivalda lányom, megtiltom neked, hogy ezzel a Teklával barátkozz!
Lány: Pedig rendes lány. Mindig meg szokta osztani velem a téliszalámis szendvicsét!
Fiú: Pfúj, merő cukor és zsírfürdő! Dagadt disznó leszel!
Lány: Nem is! Anya, szólj rá!
Apa: Csönd már! Mi ez a dilinyós izé?
Anya: Játék határok nélkül. Tudjátok, ahol országok versenyeznek és minden ország tévéjében a saját csapat győz. Minden a megfelelő pontozáson múlik. Mint a statisztikáimban.
Fiú: Reklám!!! Adj rá hangot, apa!

Reklám: Prostagutta Füzike

Fiú: Én régebben azt hittem, hogy a Prost tata az egy öreg Forma 1-es autóversenyző.
Apa: (sóhajt) Addig jó neked, fiam, amíg azt hiszed!
Lány: Ez milyen műsor?
Anya: Az hiszem, a híradó.
Fiú: Amiben mindig hazudnak?
Apa: Mi van?!
Fiú: Az egyik osztálytársam, a Béla mondta, hogy az apukája szerint a híradó sosem bontja ki az igazság minden részletét.
Anya: Rizottó fiam, ilyet még akkor se mondj, ha hat lóval kergetnek, mert elvisznek!
Apa: Ja, szólnak az Elvisnek, hogy énekelje el neked a börtönrock-ot!
Anya: Jé, drágám, neked humorérzéked is van?
Fiú: Mondjam még, hogy mi mindent szokott mondani a Béla apukája, vagy megtiltjátok, hogy barátkozzam vele?
Lány: Szerintem megtiltják.
Anya: Tényleg jó jós vagy, Rivalda lányom!
Apa: Csönd legyen! Reklám!

Reklám: Jófogás pont hu

Együtt: Csak az eszemet neeeeem!!!
Fiú: Apa, ez tényleg így van? Kételyeim vannak.
Apa: Luke, oszlasd el a kételyeidet!
Fiú: Luke?! Mi van?!
Apa: Luke, én vagyok az apád!
Lány: Anya, mi baja van apának?
Anya: Tudjátok gyerekek, apával egy időben nem csak reklámokat néztünk...
Fiú és Lány: (rácsodálkozva) Neeeem?!
Anya: Nem bizony. De egy idő után rájöttünk, hogy a tévé annyira elbutít, hogy megmaradtunk a reklámoknál. Úgy tűnt, hogy azok károsítják legkevésbé az agyat.
Lány: Pedig az egyik osztálytársam szerint a legkárosabbak a mosóporreklámok.
Anya: Már megint a Tekla?
Lány: Nem, ez a Gizi. Viszont azt mondta, hogy az új mosóporról azt mondják, hogy ez végre kihozza az eperfoltot, miközben már a kettővel korábbi verzióról is ezt állították. Nincs itt ellentmondás?
Apa: Nem tűrök ellentmondást! Holnap bemegyek az igazgatóhoz és kirúgatom az iskolából azt a Zizit, meg a Téglát!
Anya: Gizit és Teklát.
Apa: Őket is! Elegem van ezekből a nyavalygó tévézabáló entellektüelekből!
Anya: Ne izgasd fel magad drágám, mert megint rámegy a prosztatádra!
Fiú: Sebaj, segít a Prostagutta Füzike!
Apa: Á, nem jó az semmire!
(döbbent csend)
Apa: Ööö...
Anya: Reklám!!!

Reklám: Hurka

Apa: No anyjuk, megkívántam egy jó hurkát kolbásszal és párolt káposztával!
Anya: Milyen szerencse, hogy ma pont ezt sütöttem!
Lány: Jaj, de jó! Kár, hogy szegény Rizottó kőkemény vega, és ő csak paszulyt ehet csalánnal!
Fiú: Ööö... úgy érzem, hogy semmiképp sem jó a szélsőséges végletesség... ööö... egy kis időre mindet fel lehet függeszteni ugyebár... ööö... az elvek feladásának is lehet megindokolható elvi alapja... (ordítva) ÉN IS HURKÁT AKAROK ENNI!!!
Apa: Jól van fiam, te még sokra viszed az életben! Csak hallgass mindig a reklámokra!

Együtt: (a „Jingle bells” dallamára énekelnek)

Reklám szép, reklám jó,
Reklám sose gáz,
Azt, ki mindig reklámot néz,
Hideg sose ráz.

(Hej!)

Reklám színigaz, csillog, mint a hó,
Megmutatja ő, azt, hogy mi a jó.
Ki reklámot néz, boldog ember ő,
Haha-haha-ha höhö-höhöhő!

(Hej!)

Reklám szép, reklám jó,
Reklám sose gáz,
Azt, ki mindig reklámot néz,
Hideg sose ráz.

vége

1 megjegyzés: