(farsangi színdarabka)
szereplők:
Narrátor
Reklám Rezső, apa
Reklám Rezsőné Apró Aranka, anya
Reklám Rizottó, fiú
Reklám Rivalda, lány
reklámszereplők
A Reklám család ül a tévé előtt
ül.
Narrátor: Kedves tévénézők,
drága célközönség! Hadd mutassam be önöknek a Reklám
családot, akik nem néznek semmi mást, csak reklámokat. Először,
de utolsósorban itt van a családfő, Reklám Rezső villamosvezető.
Apa: Én mindig állva vezetem a
villamost és az utasokat is folyton arra kérem, hogy állva
utazzanak, mert roppant veszélyes ám beleülni a villamosszékbe!
Narrátor: Háháhá, milyen
vicces! Nem könnyű egy ilyen ember mellett élni, de mégis hű
hozzá a felesége Reklám Rezsőné született Apró Aranka, aki
szorgos családanya és statikus.
Anya: Nem statikus vagyok, hanem
statisztikus! Én is számolok, de nem olyan vacak hidakat, hanem
gyönyörű számoszlopokat, ívelő grafikonokat, színes
diagramokat és a végén előállnak a mindenkit elámító szürke
adathalmazok! Nincs is ennél szebb munka a világon!
Narrátor: Oh, my holy
guttentag! Szép kis szülők! De nézzük a jövő generációt! Itt
van mindjárt az elsőszülött fiú, Reklám Rizottó, aki ha nagy
lesz, vattacukor árus lesz!
Fiú: Nem vattacukor árus,
hanem vegetáriánus! A vattacukor tele van állati eredetű
zsírpelyhekkel és lóvércukorral, a hurkapálca pedig már a
nevében hordozza a sertés-szerű eredetét!
Narrátor: Na, ennyit a korszerű
táplálkozásról! Ám itt van a népmesei legkisebb, a jó vátesz,
aki mindent jóvá tesz: Reklám Rivalda, a Nostradamus Általános
Iskola jósversenyeinek állandó győztese!
Lány: Hát igen, én mindig
előre meg tudom mondani, hogy a mosóporreklámok végén a
hagyományos mosóporral szemben a legújabb simán kihozza a
legmakacsabb szennyeződéseket is!
Narrátor: Bravó, bravissimó!
Hát akkor nézzünk bele a család életébe, amikor ülnek a tévé
előtt és várják a következő reklámot!
Apa: (kezében a távirányító,
amivel folyton kapcsolgat) Jaj, ne, már megint ez az énekes
tehetségkutató!
Anya: Így hang nélkül egész
elviselhető!
Lány: És előre lehet tudni,
hogy minden harmadik énekes után reklámszünet van.
Fiú: De ez még csak a második,
úgyhogy kapcsoljunk!
Apa: (kapcsol) Hú, foci!
Anya: Milyen?
Fiú: (utálkozva)
Magyar!
Együtt: Pfúúúj!!!
Apa: Doktor Csont! Az undorító,
folyton boncolnak!
Fiú: Ja, és közben
szénhidráttal és koleszterinnel telített szendvicseket zabálnak!
Undorító!
Lány: De olyan helyes a férfi
főszereplő!
Anya: Lányom, a te korodban nem
a szerelemmel kellene foglalkozni, hanem a leckékkel! Kész vagy már
a holnapi matekkal, Rivalda?!
Lány: (tévére mutatva)
Reklám!!!
Reklám: Pécsi kesztyű
Fiú: Apa, tényleg olyan jó az
a pécsi kesztyű?
Apa: Na hallod, fiam! Ha a
reklámban azt mondják, akkor úgy van!
Anya: Bizony, gyerekek, a
reklámok mindig igazat mondanak! Akárcsak az én statisztikáim.
Lány: Az osztálytársam, a
Tekla azt mondja, hogy az apukája szerint a reklámokban nem
mondanak igazat. (döbbent csend) Állítólag azért kapta a
Tekla nevet, hogy a költő apukája mindig elmondhassa neki a
versét, hogy
Bizony mondom néked
Teklám,
Hazudik az összes reklám!
Fiú: Hehe, ez vicces!
Apa: Ne röhögj Rizottó fiam,
ez tragikus! Gusztustalanok ezek a fanyalgó humán értelmiségiek!
Még hogy költő! Kretén fűzfapoéta!
Lány: Azt is mondta, hogy az a
reklám, hogy
Casco-ba, ha befektet,
Vidáman kap defektet!
színtiszta hazugság, mert a
biztosítók csak hirdetnek, de fizetni sohasem szoktak.
Anya: Rivalda lányom, megtiltom
neked, hogy ezzel a Teklával barátkozz!
Lány: Pedig rendes lány.
Mindig meg szokta osztani velem a téliszalámis szendvicsét!
Fiú: Pfúj, merő cukor és
zsírfürdő! Dagadt disznó leszel!
Lány: Nem is! Anya, szólj rá!
Apa: Csönd már! Mi ez a
dilinyós izé?
Anya: Játék határok nélkül.
Tudjátok, ahol országok versenyeznek és minden ország tévéjében
a saját csapat győz. Minden a megfelelő pontozáson múlik. Mint a
statisztikáimban.
Fiú: Reklám!!! Adj rá hangot,
apa!
Reklám: Prostagutta Füzike
Fiú: Én régebben azt hittem,
hogy a Prost tata az egy öreg Forma 1-es autóversenyző.
Apa: (sóhajt) Addig jó
neked, fiam, amíg azt hiszed!
Lány: Ez milyen műsor?
Anya: Az hiszem, a híradó.
Fiú: Amiben mindig hazudnak?
Apa: Mi van?!
Fiú: Az egyik osztálytársam,
a Béla mondta, hogy az apukája szerint a híradó sosem bontja ki
az igazság minden részletét.
Anya: Rizottó fiam, ilyet még
akkor se mondj, ha hat lóval kergetnek, mert elvisznek!
Apa: Ja, szólnak az Elvisnek,
hogy énekelje el neked a börtönrock-ot!
Anya: Jé, drágám, neked
humorérzéked is van?
Fiú: Mondjam még, hogy mi
mindent szokott mondani a Béla apukája, vagy megtiltjátok, hogy
barátkozzam vele?
Lány: Szerintem megtiltják.
Anya: Tényleg jó jós vagy,
Rivalda lányom!
Apa: Csönd legyen! Reklám!
Reklám: Jófogás pont hu
Együtt: Csak az eszemet
neeeeem!!!
Fiú: Apa, ez tényleg így van?
Kételyeim vannak.
Apa: Luke, oszlasd el a
kételyeidet!
Fiú: Luke?! Mi van?!
Apa: Luke, én vagyok az apád!
Lány: Anya, mi baja van apának?
Anya: Tudjátok gyerekek, apával
egy időben nem csak reklámokat néztünk...
Fiú és Lány: (rácsodálkozva)
Neeeem?!
Anya: Nem bizony. De egy idő
után rájöttünk, hogy a tévé annyira elbutít, hogy megmaradtunk
a reklámoknál. Úgy tűnt, hogy azok károsítják legkevésbé az
agyat.
Lány: Pedig az egyik
osztálytársam szerint a legkárosabbak a mosóporreklámok.
Anya: Már megint a Tekla?
Lány: Nem, ez a Gizi. Viszont
azt mondta, hogy az új mosóporról azt mondják, hogy ez végre
kihozza az eperfoltot, miközben már a kettővel korábbi verzióról
is ezt állították. Nincs itt ellentmondás?
Apa: Nem tűrök ellentmondást!
Holnap bemegyek az igazgatóhoz és kirúgatom az iskolából azt a
Zizit, meg a Téglát!
Anya: Gizit és Teklát.
Apa: Őket is! Elegem van
ezekből a nyavalygó tévézabáló entellektüelekből!
Anya: Ne izgasd fel magad
drágám, mert megint rámegy a prosztatádra!
Fiú: Sebaj, segít a
Prostagutta Füzike!
Apa: Á, nem jó az semmire!
(döbbent csend)
Apa: Ööö...
Anya: Reklám!!!
Reklám: Hurka
Apa: No anyjuk, megkívántam
egy jó hurkát kolbásszal és párolt káposztával!
Anya: Milyen szerencse, hogy ma
pont ezt sütöttem!
Lány: Jaj, de jó! Kár, hogy
szegény Rizottó kőkemény vega, és ő csak paszulyt ehet
csalánnal!
Fiú: Ööö... úgy érzem,
hogy semmiképp sem jó a szélsőséges végletesség... ööö...
egy kis időre mindet fel lehet függeszteni ugyebár... ööö... az
elvek feladásának is lehet megindokolható elvi alapja... (ordítva)
ÉN IS HURKÁT AKAROK ENNI!!!
Apa: Jól van fiam, te még
sokra viszed az életben! Csak hallgass mindig a reklámokra!
Együtt: (a „Jingle bells”
dallamára énekelnek)
Reklám szép, reklám jó,
Reklám sose gáz,
Azt, ki mindig reklámot néz,
Hideg sose ráz.
(Hej!)
Reklám színigaz, csillog, mint a hó,
Megmutatja ő, azt, hogy mi a jó.
Ki reklámot néz, boldog ember ő,
Haha-haha-ha höhö-höhöhő!
(Hej!)
Reklám szép, reklám jó,
Reklám sose gáz,
Azt, ki mindig reklámot néz,
Hideg sose ráz.
vége
