2016. június 14., kedd

Népfogyatkozás

Hogyha éppen EB-t nézel,
S csatornát kapcsol egy kéz el,
Felhördülsz, a szíved retten
S nejecskédet éred tetten!

- Ne meccsezzél édes drágám! –
- feleséged fület rág ám –
- Házasságban fontos elem,
Hogy Love Story-t nézzél velem!

- Nézzen veled Love Story-t a
Szomszédnő, a pletykás Rita!
Gyorsan ügess is át hozzá,
De előbb egy hűs sört hozzá’!

Tudható ez tök rég óta,
Foci EB nem tesz jót a
Népességnövekedésnek…
Sírköveket bezzeg vésnek!

„Nem akarok károgni, de ha folytatódik a szurkolói őrület, akkor ez az EB nem csak az elmaradt születésekkel fog hozzájárulni az európai népességfogyatkozáshoz. Nooormális?!” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Ne károgjon ilyen öreg nénisen Petike úr, ne károgjon! Mi maga, vészmadár, vagy igazi szurkoló, aki mindenütt nyomot akar hagyni?! Hű, milyen nyomott az a fekvő rendőr, akin az előbb áthajtottam az öklömet! Riariahungária a riariahungáriaiaké! Éóéóééééééé!!!” /Tömb Tokmány, biztonsági őr és vezérszurkoló/

„Rosszindulatú pletykák megelőzése végett kijelentem, hogy ez a vers nem rólam szól, mert nálunk nincs konfliktus a focimeccsek nézéséből. Mi a családdal közösen azt nézzük, amit az erős akaratú kislányaink szerint mi, a szüleik is szeretnénk...” /Frady Endre, költőgigász/

„Ne rinyálj, csóri költőkém, hanem vegyél hitelből egy-egy különtévét minden családtagnak! Igaz, hogy rámegy az inged-gatyád is, de hát a meccsnézéshez nem ing és gatya kell, hanem egy korsó jéghideg sör! Vagy inkább kettő! Félidőnként!” /Húr Hubert, a Sörben Ázó Patkányok (SÁP) együttes basszusgitárosa/

„Kikérem magamnak, nem vagyok pletykás! Ezt csak a felettünk lakó, a manikűrös Jolán terjeszti rólam, aki haragszik rám, amióta névtelen levélben feljelentettem, mert csalja az urát a reklámban látott mosógépszerelővel, aki valójában sírköves Nyírgöcsörtön, ahol az anyósa illegálisan bérel egy ezerhektáros temetőt a polgármestertől, akinek a plázacica menye a Jolánnal dolgoztat, és sose kér számlát! De ne szólj szám, nem fáj fejem!” /Nyúlvér Nyékné Rókanyáli Rita, a szomszédban lakó takarítónő/

„Muszáj vagyok sírköveket vésni, mert én abból élek, hogy mások halnak! Amikor nálunk a faluban Nyírgöcsört - Szabolcsrekettye megye hármas rangadó van, utána mindig több a bevételem, mert olyankor tuti, hogy kitör a késelős tömegverekedés! Hja, kérem, a foci nem pingpong! Éljen a tömegsport!” /Véső Vendel, sírkőfaragó mester és a Nyírgöcsört SE mecénása/

„Ne gúnyolódjon senki azzal az engem mindig megkönnyeztető, gyönyörű és romantikus Love Story-val, mert fejbe ütöm egy vaskos kulcscsomóval! Inkább ezt nézem, mint azt a sok ingyenélő falábút, meg a részegen randalírozó haverjaikat! Velük csak akkor foglalkozom, ha letartóztatják őket!” /Rács Rezső, szabolcsrekettyei börtönőr/

„Ó, ha a hírhedt egyfejű Frady Endre rózsabimbó lehetne, úgynevezett ihlet helyett lepkék szállnák meg és nem írna ilyen otromba verseket! Anyám szerint viszont valós probléma a távkapcsoló kérdése, de amióta bezártam a kisszobába Love Story-t nézni, megfeledkezett róla. Na, megyek és beállítom a spam szűrőmet, hogy a Frady verseket olvasatlanul küldje vissza és fertőzze meg olyan vírussal, ami majd törli ennek tébolyult fűzfapoétának, ennek a lekettyent agyú klapancia gyárosnak a számítógépét és őt magát is ágynak dönti pár évtizedre!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„A Love Story főhősnőjéhez hasonlóan engem is megtámadott a rák, de befeszítettem és sejtenként magamba fojtottam.” /Chuck Norris/

22 megjegyzés:

  1. „Én nem találok benne semmiféle bűnt." :(((

    VálaszTörlés
  2. És máris visszaértünk az igazsághoz.
    Milyen gyors, és egyszerű a megoldás. :)

    VálaszTörlés
    Válaszok
    1. A megoldás: Kálki egészségvédő szipka!
      (régen volt egy ilyen reklám)
      :)))

      Törlés
  3. Válaszok
    1. Jobb, ha dereng,
      Mintha dorong!
      (Bumm!)
      :)

      Törlés
  4. Ha nem ért az olvasó a SZÉP szóból, jöhet a bunkós bumm? :DD

    VálaszTörlés
    Válaszok
    1. Gyereknevelés esetén is óhatatlan időnként a dádá... :)

      Törlés
  5. Max. egy apró suhintás, a gyerek korának megfelelő jelképes dádá, de kizárólag a popójára... :) Most megnyugtattam a lelkiismeretemet.:)

    VálaszTörlés
    Válaszok
    1. Annak idején mindig megkérdeztem őket, hogy "Szeretnéd-e, ha a Fakanál néni elbeszélgetne a popóddal?" :)

      Törlés
  6. Biztos vagyok benne, egyszer sem beszélgetett el velük Fakanál néni!
    A kisebbik fiam őrületesen eleven volt. Emlékszem, egy alkalommal úgy földühített - épp főztem - akkorát csaptam az asztalra a fakanállal, hogy ketté tört. Ettől persze én is meglepődtem, aztán pillanatnyi csend után égtelen röhögésbe sodródtunk. :DD

    VálaszTörlés
    Válaszok
    1. Volt, hogy beszélgetett és meg is volt a haszna... :)

      Törlés
  7. Pedig, ha a költő apuka szép szavakkal nem eredményes... :)

    VálaszTörlés
    Válaszok
    1. Kiskoromban egyszer elfenekeltek. Sírva közöltem a szüleimmel, hogy én sosem fogok ilyet csinálni a gyerekemmel. A következő párbeszéd zajlott:
      - Akkor mit csinálsz, ha nem fogad szót?
      - Elmondom neki szépen!
      - És ha akkor sem fogad szót?
      - Újra elmondom neki szépen!
      - De ha még akkor sem fogad szót?
      - Akkor megint elmondom neki szépen!
      - De ha meg ezek után sem fogad szót?
      - Akkor... akkor fogok egy puskát és lelövöm!

      Hát nem humánusabb egy kis dádá? :)))

      Törlés
  8. Válaszok
    1. Hát igen, bájos gyerek voltam... Állítólag... :)))

      Törlés
  9. Kislánykáitok mit szólnak apa volt bájaihoz? :)

    VálaszTörlés
  10. Válaszok
    1. Csak azt tudom, hogy amikor megkérdezem tőlük, hogy "Na, ki az International Báj Boy?", akkor azt felelik, hogy "Hát nem te, apa!"... Erre mit mondjak?! :)))

      Törlés