Bajnok

Bajnok vagyok, Bajnok Benő,
S bár a nevem talán menő,
Nem bír mindig nejem, e nő,
Mert orrszőröm mindent benő.

Szerinte ez kissé randa,
Mint egy jeti rablóbanda.
Bundám irigyli sok panda,
Amit nem ért hű nőm, Vanda.

Házasságunk mégis kerek,
Nem lett orrszőrös a gyerek,
Szemébe így nézni merek.
Illa berek, nádak, erek!

(tus!)

„Jaj, Benőkém, túlreagálod! Nem jetit mondtam, hanem jedit, mert összekevertem a Csubakkát a Yodával! Tudod, hogy nem vagyok járatos ezekben kardozós-romantikus Sztár Pár filmekben! Na, táncoljunk!” /Bajnok Benőné Vadóc Vanda, pandaidomár/

„Apám a jövőképem? Ha felnövök, és is ilyen randa jetiszőrös leszek? Anya, nem értelek!” /Bajnok Bécike, 3.c. osztályos tanuló/

„Felháborító, hogy már megint mi vagyunk a negatív példák! Mi lenne, ha még léteznénk is?! Abcúg pirézek!” /Nemjeti Jenő, a ’Mi jetik márpedig nem is vagyunk!’ című tudományos ismeretterjesztő könyv szerzője/

„TUDTA?
AZ ELMÚLT ÉVEKBEN EURÓPÁBAN TÖBB EZER JETI NEM VOLT SEHOL.
NÉPSZAVAZÁS 2016”
/nagy kék óriásplakát/

„A jetik olyannyira nem álltak meg a kihalás szélén, hogy a számuk jelenleg messze mínuszban van, azaz rengeteg jetinek kellene születnie ahhoz, hogy pont ne legyen egy se.” /Dr. Jutis Maradis, litván jetimológus/

„Az orrtúlszőrösödés sajátos világjelenség. Az evolúció nem pihen és a fokozott légszennyezettség ellen kitermeli a káros anyagokat jobban szűrő egyedeket. The winner takes it orr! Darwin, ha ma élne, akkor Orrwin néven lenne világhírű.” /Dr. Tüsző Tihamér, a Nemzetközi Orrszőrügyi Bizottság (NOB) magyar alelnöke/

„A valós emberi problémát népies felhangokon átszűrt érzékenységgel boncolgató költőgigász ismét úgy nyúl a sokak által negligált kérdéshez, hogy rögvest sárarannyá nemesül a tolla sercegése nyomán. Frady Endre görbe tükrébe nézve az Természet előbb teljes joggal elhányja, majd elszégyelli magát. A fölös sallangmintás salakanyagok véres verejtékű lekaparása nyomán pedig ott marad a Szép. Az, ami Érdek (vö. Érd alsó, Érd felső) nélkül tetszik. Bátor olvasásra ajánlom!” /Sallang Sebőné Sárarany Sarolta, az Érd alsói Frady Endre Gimnázium és Versgyártástechnológiai Szakközépiskola magyartanára és OKJ képzett bakter/

„Amikor kiderült, hogy a versnek látszó tárgy a címe ellenére nem az olimpiáról szól, akkor megkönnyebbültem, mint hideg sóletkonzervet ebédelő baka a latrinán. Belemélyedve viszont rögvest úgy éreztem magam, mint ugyanez a baka, amikor rájön, hogy csurig van a latrina és újat kell ásnia, de ízibe! Anyám már az első versszaknál elájult, így a többit már magamban olvastam és csak bennem tett kárt. Lassan mazochista szenvedélybeteg leszek: Mindegy, melyik Frady vers, csak ártson!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Én egy nem létező jetire is rá tudok úgy nézni, hogy fájjon neki.” /Chuck Norris/

Népfogyatkozás

Hogyha éppen EB-t nézel,
S csatornát kapcsol egy kéz el,
Felhördülsz, a szíved retten
S nejecskédet éred tetten!

- Ne meccsezzél édes drágám! –
- feleséged fület rág ám –
- Házasságban fontos elem,
Hogy Love Story-t nézzél velem!

- Nézzen veled Love Story-t a
Szomszédnő, a pletykás Rita!
Gyorsan ügess is át hozzá,
De előbb egy hűs sört hozzá’!

Tudható ez tök rég óta,
Foci EB nem tesz jót a
Népességnövekedésnek…
Sírköveket bezzeg vésnek!

„Nem akarok károgni, de ha folytatódik a szurkolói őrület, akkor ez az EB nem csak az elmaradt születésekkel fog hozzájárulni az európai népességfogyatkozáshoz. Nooormális?!” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Ne károgjon ilyen öreg nénisen Petike úr, ne károgjon! Mi maga, vészmadár, vagy igazi szurkoló, aki mindenütt nyomot akar hagyni?! Hű, milyen nyomott az a fekvő rendőr, akin az előbb áthajtottam az öklömet! Riariahungária a riariahungáriaiaké! Éóéóééééééé!!!” /Tömb Tokmány, biztonsági őr és vezérszurkoló/

„Rosszindulatú pletykák megelőzése végett kijelentem, hogy ez a vers nem rólam szól, mert nálunk nincs konfliktus a focimeccsek nézéséből. Mi a családdal közösen azt nézzük, amit az erős akaratú kislányaink szerint mi, a szüleik is szeretnénk...” /Frady Endre, költőgigász/

„Ne rinyálj, csóri költőkém, hanem vegyél hitelből egy-egy különtévét minden családtagnak! Igaz, hogy rámegy az inged-gatyád is, de hát a meccsnézéshez nem ing és gatya kell, hanem egy korsó jéghideg sör! Vagy inkább kettő! Félidőnként!” /Húr Hubert, a Sörben Ázó Patkányok (SÁP) együttes basszusgitárosa/

„Kikérem magamnak, nem vagyok pletykás! Ezt csak a felettünk lakó, a manikűrös Jolán terjeszti rólam, aki haragszik rám, amióta névtelen levélben feljelentettem, mert csalja az urát a reklámban látott mosógépszerelővel, aki valójában sírköves Nyírgöcsörtön, ahol az anyósa illegálisan bérel egy ezerhektáros temetőt a polgármestertől, akinek a plázacica menye a Jolánnal dolgoztat, és sose kér számlát! De ne szólj szám, nem fáj fejem!” /Nyúlvér Nyékné Rókanyáli Rita, a szomszédban lakó takarítónő/

„Muszáj vagyok sírköveket vésni, mert én abból élek, hogy mások halnak! Amikor nálunk a faluban Nyírgöcsört - Szabolcsrekettye megye hármas rangadó van, utána mindig több a bevételem, mert olyankor tuti, hogy kitör a késelős tömegverekedés! Hja, kérem, a foci nem pingpong! Éljen a tömegsport!” /Véső Vendel, sírkőfaragó mester és a Nyírgöcsört SE mecénása/

„Ne gúnyolódjon senki azzal az engem mindig megkönnyeztető, gyönyörű és romantikus Love Story-val, mert fejbe ütöm egy vaskos kulcscsomóval! Inkább ezt nézem, mint azt a sok ingyenélő falábút, meg a részegen randalírozó haverjaikat! Velük csak akkor foglalkozom, ha letartóztatják őket!” /Rács Rezső, szabolcsrekettyei börtönőr/

„Ó, ha a hírhedt egyfejű Frady Endre rózsabimbó lehetne, úgynevezett ihlet helyett lepkék szállnák meg és nem írna ilyen otromba verseket! Anyám szerint viszont valós probléma a távkapcsoló kérdése, de amióta bezártam a kisszobába Love Story-t nézni, megfeledkezett róla. Na, megyek és beállítom a spam szűrőmet, hogy a Frady verseket olvasatlanul küldje vissza és fertőzze meg olyan vírussal, ami majd törli ennek tébolyult fűzfapoétának, ennek a lekettyent agyú klapancia gyárosnak a számítógépét és őt magát is ágynak dönti pár évtizedre!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„A Love Story főhősnőjéhez hasonlóan engem is megtámadott a rák, de befeszítettem és sejtenként magamba fojtottam.” /Chuck Norris/

Agglegény

Mikor mosok, mezszín tisztul,
Ami nem is csoda, hisz’ túl-
-adag’lom a mosószeret.
Mosószergyár ezér’ szeret.

Fehér ruha, tarka ruha
Egybe százhúsz fokon... Húha,
Minden cuccom színe egyen!
Mit tegyek, hogy ne így legyen?

Mossak hideg vízben olcsón?
Nem jön ki ingből, mi gyolcs, ón-
-folt, csak bádogolló mentén…
Lyuk legyen a lószőrmentén?

Nősüljek meg? Akkor arám
Biztos nagyon jól mosna rám…
Ám akarna nyilván babát…
Ér ennyit pár tiszta kabát?!

„Jaj, drága Lajosom, ha megígérem, hogy nem akarok gyereket, akkor moshatok rád? Akkor oltárhoz vezetsz, ugye? Garantálom, hogy végre egyszer lesz rajtad egy tisztességes fehér ing!” /Petrezselyem Piroska, hajadon mosónő/

„Vigyázz Lajos haver, ne hallgass a szépen szóló szirénhangokra! Nehogy igába hajtsd a fejed! Inkább legyél fakó és büdös, mint rabszolga! Ahogy a félig kibelezett William Wallace kiáltotta rettenthetetlenül a kínpadon: Szabadsáááááág… grrhrrrhhh…” /Tömb Tivác, hóhér és tízgyermekes családapa/

„Tisztelt Lejtmeneti Lajos úr! Örömmel értesítjük, hogy idén Ön nyerte a Nemzeti Mosó- és Patkányirtószer Gyár Legtöbbet Vásárló Magánszemélye díjat, melyet a folyó hó tizenharmadikai Habzó Nap alkalmából tartott gálaesten adunk át. Kérjük, hogy a díjazási ceremónia kezelési költségeként hozzon magával tízezer forintot, mely összegben a korlátlan ropi fogyasztás is benne foglaltatik!” /Makacsfolthy Menyhért, a mosószergyár marketing menedzsere/

„Sokan kiröhögnek, hogy hogyan kerülhet ónfolt a gyolcsingemre és a lószőrmentémre, de hát ha egy bádogosnak szőrén kell megülnie a viharban nekivadult nyeregtetőt, akkor időnként oda-oda csöppen a hacukájára a matéria. Főleg, ha előző este az ember kriglihosszal megnyerte a kerületi iszodában a Sörhányó Sebő Emlékversenyt!” /Lejtmeneti Lajos, egyedülálló bádogos és a Sörmann Tank cím birtokosa/

„Hát ezért fogy a nemzet! Egy igazi férfiembernek nem az önző magányt kellene választania, hanem az őssy  keresztény/keresztyén kultúrkörből fakadó házasságot, mely bő gyermekáldásával biztosítja a hon kellő népsűrűségét és az agyatlan... öööö... illetve elkötelezett szavazótábor biztosítását! Nők, maradjatok otthon a fakanál mellett és szüljetek, szüljetek, szüljetek!” /Dr. Ájtatos Manó, zugügyvéd és országgyűléssy képviselő/

„A házasság egy súlyos kötelék, úgyhogy én a magam részéről mindenkit óvok tőle. Azért tudom ilyen pontosan, mert rólam nevezték el. Kötelék vagyok, Kötelék Jakab.” /Kötelék Jakab alias James Bond/

„Jaj, Lajos, egy ilyen keményen dolgozó kisember, mint te, nem vetheti bele magát puszta önérdekből egy ilyen ásó-kapa-nagyharangos izébe! Legyen eszed, nélküled üres lenne a romkocsma!” /Batu Kenéz, tatárbifsztek árus agglegény és megvadult szingli hordavezér/

„Mi ez az agyatlanul összebádogollózott szellemi disznótáp?! Anyámmal kimosatom ezt a sötét klapanciát a házilag készített mosószerével, ami kihozza belőle a makacs szennyeződéseket, azaz a Frady Endre által odahányt szavakat, és az így kapott tiszta lapon Tabula Rasa indiai költővel íratok valami rendes verset. Bár nem tudok hindiül, de azért gyanítom, hogy még így is több értelme lesz számomra ennek az új, बैचलर című műnek, mint az eredetinek volt. Anyámnak erről jutott eszébe, hogy milyen szép ember is az a Hindiana Jones, de erre most nincs erőm reflektálni…” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Én sosem mosok, egyszerűen csak kirúgom a ruháimból a vérfoltokat és az egyéb makacs szennyeződéseket.” /Chuck Norris/