A következő címkéjű bejegyzések mutatása: Obi. Összes bejegyzés megjelenítése
A következő címkéjű bejegyzések mutatása: Obi. Összes bejegyzés megjelenítése

2018. május 30., szerda

Nyaralunk...

Randalírozó rigók (a kép csak illusztráció)
Rekettyéssy Richárdot randalírozó rigók füttye verte fel a kies rozgoványhöttyösi szakszervezeti üdülő harmadik emeleti luxuslakosztályában. Azt nem mondhatnánk, hogy előtte az igazak álmát aludta, mert a Kőkemény Gazdasági Bűnözők (KGB) szakszervezeti nyaralójában ez az állapot csak a tagok kiskorú gyermekeinél jöhetett szóba.
- Rohadt rigók! – kiáltotta a fülsértett, és a néhai ateista nagyapjától elsőáldozási ajándékként kapott Kalasnyikovjával egy hosszú sorozatot eresztett meg a szemközti szomorúfűz lombkoronájára. A fáról meglepett halálsikollyal két óriásrigónak álcázott férfi hullott az üdülő jól karbantartott gyepszőnyegére, majd hirtelen csend lett.
A csend hangjaira Simon & Garfunkel mintás pizsamában előrohant egy ásító politikus, majd körbenézve, hogy figyeli-e valaki, odaosont a tetemekhez, kiforgatta a zsebeiket és a talált pénzzel villámgyorsan visszaszaladt a lakrészébe.
- Igazad van, ha nem lennél kleptomániás, sosem lehetnél szakállamtitkár a gazdasági minisztériumban! – röhögött az erkélyről titokban figyelő Rekettyéssy Richárd, de nem sokáig.
- Most nyaralunk vagy lövöldözünk?! Azonnal gyere vissza lefeküdni! A szabadságodon nem bankrabló vagy, hogy éjszakai műszakban kelljen randalíroznod! – dörrent rá megszeppent férjére Rekettyéssy Richárdné Kardkikard Karola, az Országos Bankbiztonsági Intézet (OBI) adatkezelési igazgatója – Ha nem alusszuk ki magunkat, akkor gyűröttek leszünk, és nem mi nyerjük a ma esti üdülői párszépségversenyt! Pedig mi szép pár vagyunk, ugye?
- Szép pár vagytok, szép pár vagytok, de a Dögkúti miniszter úr és a szeretője sokkal szebb pár nálatok! – mondta röhögve a falitükör mögé rejtett lehallgató készülék hangszórójából a kihangosítás gombra véletlenül rátenyerelő titkosszolgálati ügyeletes tiszt.
- Richárd – visította a tükör szétverése után a bősz feleség – te tudtad, hogy a miniszter félrelép?!
- Ezt mindenki tudta, már a madarak is ezt csiripelték. – sóhajtott a beszélgetést lezárni vágyó férj.
- És ezért kellett legéppuskáznia őket? – lépett be a szobába vártalanul Columbo hadnagy a Los Angeles-i rendőrségről. Magyar hangja Szabó Gyula. Karola elájult.
- Miért ájult el a felesége, Rekettyéssy úr? Tudja, azért kérdezem, mert az én feleségem csak akkor ájul el, ha kísértet lát vagy a ballonkabátomat tisztán. – kíváncsiskodott a felügyelő.
- Itt ugyanez a helyzet, ugyanis mind az önt megformáló Peter Falk, mind pedig az ön magyar hangja már évekkel ezelőtt elhunytak, így ön feltehetőleg kísértet. – próbált fölényesnek látszani a gyanúsított.
- Feltehetőleg. Akkor én megyek is! – mondta a többszörös elhunyt és áttűnt a falon.
- Kísértet!!! Ááááá!!! – hallatszott a falon túlról Tégla Tivald építési vállalkozó és futballklub tulajdonos halálhörgése majd vastag arcbőrének a csattanása a padlón.
- Na, végre, most már nyugalom lesz! Karola is csöndben van, a két kerti jómadár is örökre elnémult, és a szomszéd is nagyot koppant, azután elhallgatott, úgyhogy nyaralhatok végre! – könnyebbült meg Rekettyéssy Richárd.
- Csak még egy kérdés – lépett elő a zárt hűtőszekrényből Columbo hadnagy szelleme – Ki volt ez az úr a szomszédban, akinek az eséstől szétrepedt bőre alatt is közpénz van?
- Nézze, néhai hadnagy úr, a filmjeit látva pontosan tudom, hogy ön már a kezdetektől tudja, ki a gyilkos, akihez vissza-visszamegy kérdezősködni pont úgy, ahogy velem teszi. Én erre a színjátékra nyaralás közben nem vagyok vevő, úgyhogy inkább beismerő vallomást teszek, hogy utána nyugodtan mehessek masszíroztatni magam a Zsebesi bankigazgató úr OKJ-s képzett gyógytornász sógornőjével. Bevallom, én tettem! – vágott majdnem bűnbánó képet a pihenni vágyó bankrabló.
- Mit? – tudakolta néhai Szabó Gyula hangja.
- Bármit! Akármit! Én löktem jéghegyet a Titanic elé, én lőttem le Ferenc Ferdinánd trónörököst, én végeztem Kennedy elnökkel és John Lennonnal is! Elmehetek végre?! – lett egyre ingerültebb Rekettyéssy Richárd.
- Persze, hiszen úgysem tudnám megakadályozni – szólt a felügyelő.
- Visznemlát! – vetette oda könnyedén a szabadulni vágyó és nagy sóhajjal indult bele a napfelkeltébe.
- Várjon! Csak még egy legutolsó kérdés – mondta Columbo a nyaralásra képtelensége miatt hirtelen sírásra hajló szájú Richárdnak - Honnan tudta a kora hajnali szürkületben, hogy a fán nem valódi rigók ülnek?
Rekettyéssy Richárd bankrabló ekkor büszkén elmosolyodott és a kamerába fordulva elárulta a megoldást:
- Korán reggel ritkán rikkant a rigó!

2016. február 8., hétfő

Anakin Skywalker

Én vagyok az Anakin,
Erőm nagy, de van akin
Nem fog, pölö a Yoda.
Mért is megyek, jaj, oda?!

Jedi Tanács megutált
Mintha romlott degu tált
Vittem volna vacsira,
S úgy hívnak, hogy „a csíra”

Láttukra már pöccenek,
S „Das ist Hötzen-Mötzen!*”-ek
Hagyják el bősz ajkamat.
Megfizetek maj’ kamat-

-ostul, s irtok jediket,
Nem köt már az etikett,
Sötétbe húz be verem,
Kis jediket leverem.

Obi vágja lábamat,
Betalál e kába matt,
Testem tűzi martalék,
S nincs belőlem tartalék.

Ha megölik lelkemet,
Palpatine majd eltemet,
S ében ruhám héderén**
Élhetek mint Vader én.

*”Das ist Hötzen-Mötzen!” = ismeretlen Föld-nyelvi eredetű galaktikus káromkodás
**héder = börtöncella

„Phhh-fhhh… phhh-fhhh… már a romlott degu tál olvastán rosszul lettem és hányingerem lett, de mivel nem vehettem le a sisakomat… Képzelhetik, mi volt ott belül! Úgyhogy mivel amúgy is nagyon gonosz lettem és nincs kedvem ezt az agyatlan költőt kikeresni a tömegből, már kiadtam a parancsot a Halálcsillagnak, hogy az egész Földet lője szét Fradystól, mindenestől!” /Anakin Skywalker alias Darth Vader, sűrű sötét nagyúr/

„Mi van csíra, behánytál a sisakodba?! Jó nagy remegés volt az Erőben! Ugye milyen gusztustalan tud lenni az Erő sötét oldala, amikor valaki nem lát tovább az orránál?! Hihihi!” /Yoda, jedi mester/

„Nyomorult kis korcs zöld görcs! Kiröhögöd a legjobb tanítványomat?! Úgy megsugárkezellek, te gnóm, hogy a birodalom visszavágban csak egy belülről mozgatott báb leszel és a Szuhai Balázs lesz a magyar hangod! Hahaha!” /Palpatine szenátor, sötét sith mester/

„Történelmileg teljesen hiteltelen az a feltételezés, hogy a Jedi Tanács tagjai degut fogyasztottak volna, hiszen a degu zsírja olyan antideviáns dominósavakat tartalmaz, melyek hatástalanítják a jedik vérében lévő midikloriánokat, amik nélkül a jedi már nem is lehet jedi, hiszen nem érzi többé az Erőt.” /Dr. Droid Dezső, intergalaktikus történész/

„Felháborító, hogy a StarWars-t sokan intergalaktikusabbnak tartják nálam, és az idióta droidnevek – 3CPO, R2D2, BB8 – miatt engem is droidnak hisznek!” /CR7, a Real Madrid portugál góllövő droidja/

„Fiatal korában az én fiacskám is ugyanilyen arrogáns nyikhaj csíra volt, majd ő is átállt a sötét oldalra és azóta nem engedi nekem, hogy nézzem a Barátok köztöt meg Jóban rosszbant, sőt még azt a cuki sármos Hajdú Petit és a Frady Bandit is állandóan bántja!” /Puzsér mama/

„Ó, anyám! Már csak az hiányzik, hogy azt a pletykát is terjeszd rólam, miszerint Darth Vader mintás jégeralsóban járok Jägermeistert inni a lakájmédia bulvársenkijeivel a Celeb Diszkóba! No, megállj csak, Frady Endre, van még nálam epébe mártott klaviatúra és nem félek használni!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Még nekem is, akik enélkül is tökéletes vagyok, jól esik az a tudat, hogy a csíra Skywalker, a dühönc Puzsér, a debil Frady, droid CR7 és a cölib Tréning atya is mind Chuck Norris mintás izompólót hordanak a felsőruházatuk alatt, amikor karaokizni mennek a Celeb Diszkóba!” /Chuck Norris/

2012. november 6., kedd

Disney War

Mickie Jedickson

StarWar-t megvette a Disney!
Fog e róka tovább hízni,
S húzhatók új bőrrétegek!
Kudarcról így nem brekegek.

A háttérben fal valaki!
A nagy Obi wan Kentucky
Jóllakván frightened chicken-nel
Lézerfénnyel Erőt scan-nel.

Luke Mortimer üt és "Aú!"-z
Ettől fekete Darth Mouse.
Leiapipők Han Donald-ot
Csípi s állapota áldott.

Jön hét jedi, most nézz oda!
Hapci, Tudor, Vidor, Yoda,
Szende, Szundi s morgó Jar-Jar…
S új mesét ont StarWar Gyár-Gyár!