Gyereknevelési előadás meghívó

Gyereket csupán „Jaj, neee!”-vel,
Avagy visszakézből nevel,
Ha vadóc sarja esetleg
Fárasztó, mint másfél jetlag?;

Talán engedékeny vele,
Könnyűsúlyú, mint egy pele,
S papucsszülőként csak habog,
S érzelmi gúzst nyomja a bog?;

Lelki fröccsöntése netán
Szélbe szólva száll, mint metán,
S legyint rá a büdös kölök,
S belül ledként villog: „Ölök!”?;

Vajon olyan tökéletes,
Mint egy 007-es,
S kölköt ön és oldalborda
Abban tart, ami a korda?;

Mindegy, ide jöhet bárki
Szülő: bróker, jobbágy, márki,
S pépzsoké, kin ló nyihaház…
Péntek este 7, Lurdy Ház!

Gyereknevelési előadás:
2018. március 23. péntek, 19:00
Lurdy Ház – Konferenciaközpont 7-es terem

https://www.facebook.com/events/1316110375201284/

„Jönnék én, ha megkésve, megfogyva és megtörve is, de a fiam bezárt egy tévémentes szobába és megtiltotta, hogy bármit megnézzek vagy bármin részt vegyek, ami akár nyomokban is Frady Endrét tartalmazhat! Azt hiszem, valamit nagyon elrontottam!” /Puzsér mama/

„Ugyan anyám, te gyereknevelési előadás nélkül is tökéleteset alkottál! Frady Endre szülei azonban valamit jóvátehetetlenül elmulasztottak! Itt egyrészt a hatalmas makarenkói pofonokra, másrészt az évtizedekkel ezelőtti közös családi emigrációra gondolok, mondjuk a Holdra! Ha már a gyerekvállalást így elhamarkodták! A verssel most nem foglalkozom, mert a kezelőorvosom eltiltott mindennemű szellemi kórokozótól és irodalmi fekélytől, a gyógyszerészem pedig szakmányban keveri az anti-frady ellenmérget!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Apám elmehetne erre az előadásra, mert én próbálom ugyan szeretni, de nem könnyíti meg a dolgomat!” /Frady Fanni, a költőgigász lánya/

„A fő különbség a celebek és köztünk cölibek között, hogy ők a saját gyereküket nem nevelik, mi meg a másét igen.” /Tréning atya, a Papnevelő Intézet Ministráns Focicsapata (PIMF) edzője/

„Engedjétek hozzám jönni a gyermekeket, mert ilyeneké az Isten Országa!” /Jézus/

„Dehogy engedjük! Ha fegyelmezetlenül odacsődülnek mindenféle vadidegen migránshoz, akkor mikor csinálják meg a rengeteg házi feladatukat és mennek el a lőtéri különóráikra, he?!” /Semmilyen Solt, az Országos Körösztény Orca Savanyító Katonás Alakulat (OKOSKA) ideológiai főparancsnoka/

„Annyira egy értelmetlen katyvasz, hogy tökéletes Kispál szám lehetett volna. Művészetnek egy olyan elvonatkoztatott éteri formája nyilvánul itt meg -nevezzük erős jóindulattal versnek- melyet kellő tudatmódosító szer nélkül megpróbálni értelmezni balgaság.” /P. Gergő, a költő reál végzettségű mérnökkollégája/

„Na, gyerekek, mire gondolt a költő?! Szerintem ara, hogy az előadás hatására jövő héten már új nevelési fegyverekkel felvértezve tarthatlak kordában benneteket, ti rakoncátlan naplopók! Remélem, a szüleitek is ott lesznek és közösen rávehetünk titeket arra, hogy tanuljatok végre és oszoljon a sötétség abban a buta agyatokban! Hát nem értitek, hogy tudás nélkül az összes fiú a bányában fog dolgozni?! Reszkessetek, kőtörők!” /Kiégett Kenézné Depresszer Dúlifúlia, középiskolai magyartanár és betanított bányalégkondicionáló/

„ Ha nem megy a parent coaching,
Kérj tanácsot, ne légy mócsing!”
/Kocsi Konrád, kortárs költő és Kristály Kócsag díjjal kitüntetett coach/

„Nincs rossz gyerek, csak lerúgatlan fejű szülő. Persze nem itt Texasban, mert itt a tőlem való jogos félelem igazgat.” /Chuck Norris/

Szenvedés vagy lehetőség?

(gyereknevelési előadás)

Szenvedés vagy lehetőség?
Fájsz, mint mikor máglyán hős ég,
Vagy a léted napfény, Hawaii,
S idén még jobb lesz, mint tavaly?

Ki vagy te, egy Megaszülő,
Vagy a szokott megőszülő?
Vajh’ mely igazabb ma rátok,
Kölkötök áldás vagy átok?

Gyereknevelés nem pestis,
Ezt megtudni jó ez est is,
S bemutathatja e tan azt,
Hogy kezelj egy komisz kamaszt.

Porontyod egy ponton felnő,
S akár ács lesz, akár delnő,
Rá jogosan büszke lehetsz,
S visszanézel: „Jó volt e hecc!”

(tánc!)

Előadás:
2017. nov. 24. péntek 18:30–20:00
Lurdy Ház Konferenciaközpont
(Bp. IX. ker. Könyves Kálmán
körút 12-14. I. emelet, 4-es terem)


Az esemény Facebook oldala:
 https://www.facebook.com/events/1517466818333420/

„Lehet, hogyha jobban értettem volna a kamaszok lelkivilágához, akkor meg tudtam volna akadályozni, hogy a kedves padawanomból, Anakin Skywalkerből randa Darth Vader legyen és miszlikbe aprítson? Kár, hogy az én időmben még nem voltak ilyen remek gyereknevelési előadások!” /Obi-Wan Kenobi, Jedi lovag/

„Phhh… fhhh… phhh… fhhh… Szerencsétlen Obi-Wan, hát még most sem érted, hogy mennyivel hatalmasabb az Erő sötét oldala?! Nem csoda, hogy miszlikbe aprításként élted meg, amikor levágtam a fejedet, te gyógyjedi! Phhh… fhhh… phhh... fhhh…” /Darth Vader, sötét nagyúr/

„Nekem sanyarú gyerekkorom volt, majd felnőve ez csak folytatódott. Az egyetlen lányról, akibe szerelmes voltam, kiderült, hogy a húgom. Az egyik mesteremet lefejezték, a másik végelgyengült, és amikor az apám először látott meg a saját szemével, akkor abba rögvest bele is halt. Ha ezt jelenti, hogy az Erő velem van, akkor inkább legyen ellenem!” /Luke Skywalker, Jedi lovag/

„Az aktív cölibátus miatt sajnos nincs gyerekem, de ha lett volna, biztos elmennék erre a remeknek ígérkező előadásra. Így azonban aznap este valószínűleg meccsre fogok menni. A svájci gárdistákkal játszunk.” /Ferenc pápa/

„Gáspár fiamat focistának neveltem, hogy megálljon a saját támaszkodó lábán, de egy ponton karizmatikus hittérítő lett belőle! Rögvest kitérek a hitemből! Elmegyek erre az előadásra, ha van VIP páholy, ahol lehet szotyizni. Ahogy a dakota mondás tartja: Jobb ma egy zacskó szotyola, mint holnap egy neveletlen kölök!” /Dr. Orbán Viktor, miniszterelnök és több gyerekes apuka/

„Jaj, már megint ez a gyereknevelés! A szüleim nem arra valók, hogy neveljenek, hanem hogy gondoskodjanak számomra korlátlan internetelérésről és annyi zsebpénzről, hogy a neten mindent meg tudjak rendelni! A tök gáz tanulásról szóló dumájuk meg ultraciki!” /Xfaktor Xénia, komisz kamasz/

„A kamaszkor állítólag annyival jobb, mint a pestis, hogy az előbbit állítólag túl lehet élni. Persze beleőszül az ember, de hát kinek van addigra már energiája tükörbe nézni?” /Xfaktor Xerxészné Hajszolt Hajnalka, mikromenedzser és anyuka/

„A tartalomról annyit, hogy nem muszáj ám a gyereknek feltétlenül az ún. kamaszkorba lépnie, ahhoz, hogy felmenői színárnyalata hirtelen eltolódjon a szürkeárnyalatok felé. Megnyugtató a tudat, hogy a mindennapi nehézségek után egyszer majd szembesülünk a nem mindennapiakkal is. A formáról meg annyit, hogy lámlám, kell egy jó ügy, és Endrénk bemutatja, hogy tud, ha akar. De mikor fog végre akarni?!” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Frady Endre, a társadalom élő lelkiismeretének ihletett furdalója, ráébreszt minket arra, hogy ahhoz, hogy a jövőnk záloga a jövőjét ne zálogházi cédulák között töltse, most kell cselekedni, de ízibe ám! Olyan irdatlan rímekbe irdalt dalt írt, amely előbb megrengeti, majd csillapított rengés lévén le is csillapítja a megrengetendőket és a lecsillapítandókat, miközben szájtátva figyeljük, ahogy lenyomja a torkunkon a cukormázzal bevont keserű pirula gordiuszi csomóját! Feleim, zokogjunk!” /Irdatlan Igorné Szájtáti Szatyorella, a Nota Bene Irgalmatlan Irodalom (NB II) c. kulturális folyóirat recenzora/

„Ó, hogy zuhanna rá Frady Endrére nagyon magasról a Hajdú Péter! Anyám a nyugdíjasklub keresztrejtvény fejtő versenyén nyert orosz kémprogrammal véletlenül meghekkelte a postafiókomat és ezt a szánalmas degenerációt elolvasva most azt követeli tőlem, hogy vigyem el erre a gyengeelméjű gyereknevelési előadásra, hogy megtudja, mit vétett! Nem anyám, nem vétettél, ÉN JÓL NEVELT VAGYOK!!! NEM ORDÍTOK! NA, JÓ, ORDÍTOK, DE NEM ELLENED, HANEM ÉRTED!!! ÉRTED?!?!?!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„A szüleimnek nem kellett engem nevelniük, mert már készen kaptak. Az én gyerekeim pedig sosem mertek neveletlenek lenni. Az egyik egyszer ugyan megpróbálta, de amikor a szám leheletével rázsugorítottam az auráját, pillanatok alatt meggondolta magát.” /Chuck Norris/

Hogyan lehet örömteli az életem?

(meghívóvers)

- Hogy van benned ennyi öröm?! –
- vizslat a jó börtönőröm,
s közben sánta lábbal kapál:
- Áruld el ezt nekem ma, Pál!

Bár te vagy a megkötözött,
Két bibliaírás között
Emlegetsz egy héber nevet
S be nem álló szád csak nevet!

Ilyen víg rab igen ritka!
Örömödnek mi a titka? –
- smasszer alázattal kérdi
s szisszen; lábfájása térdi.

- Név, miről szólsz, Jézus vala,
s ő vidámít, salalala!
Örömpörkölt, amit tolok
én s a többi apostolok.

Lurdy Házba hogyha elmész,
s agy-ered nem lepi el mész,
örömforrást megismered,
s lelkedből majd joy-juice ered!

„Mivel Rafa Benitezt mégsem rúgták ki, én hagyom itt a Real Madridot, úgyhogy momentán ráérek elmenni örömködni. Rám is fér! Ugye ilyen vallási izén is viselhetem a hajzselémet?” /CR7, focidroid/

„(füttyögés)” /R2D2, droid/

„Jaj, tervezőm! Ez az Artu már megint belekever valamibe! Milyen előadásra menjek el, hogy tolmácsoljak egy zseléfejű focidroidnak?! Tizenhatezer nyolcszázötvenhárom az egyhez az esélye, hogy ebből valami oltári nagy baj lesz!” /3CPO, protokoll droid/

„Pál apostol már kétezer évvel ezelőtt tudta, hogy milyen Istentisztelet lesz most a Lurdy Házban?! Csoda! Ott a helyem! Szólok a Lujzikának is!” /özv. Slambuc Sománé Jatagáni Jolán, nyugdíjas jósnő/

„Jaj, Jolánkám, már megint megszállta az agyadat a szellemekkel táncoló túlvilági vallási tébolyod! Mibe akarsz már megint belerángatni?! Ne menjünk inkább macskakiállításra?!” /Beton Béláné Ló Lujza, az ELTE szkepticizmus tanszékének takarítónője/

„Érdekes, pont erre a beszélgetésre így ebben a formában nem emlékszem, de ha az ihletett költő így tudja, akkor így kellett, hogy legyen! Lehet, hogy ez volt az a térdből amputált lábú őr, akinek vigaszul elmagyaráztam ugyan, hogy szép az, aki térdek nélkül tetszik, de utána azért meggyógyítottam, megtérítettem, megkereszteltem és egy dicsőséges misszionárius élet végén megették a pápuák? Na, majd utánanézek itt a Mennyben!” /Pál apostol/

„Hé, költő úr! Maga itt jogdíjfizetés és hivatkozás nélkül elplagizálta a Kickapoo törzs mágikus holdfény elixírének, a Kickapoo Joy Juice-nak a nevét! Ha ezt Szőrtelen Joe megérte volna, akkor a maga skalpjának már rég annyi lenne! Így viszont én állok bosszút! Mindjárt indulok is a Lurdy Házba, csak előbb még erőt merítek a tüzes vízből! Uff!” /Magányos Görény, a Sült Béka törzs utolsó tagja/

„Mivel anyám hajlana arra, hogy elmenjen erre az össznépi örömködésre, kénytelen leszek rázárni az ajtót és kompromisszumként megengedni neki, hogy megnézze az ATV-n a Vidám Vasárnapot. Az én agyi ereimet a vers olvastán elkezdte ellepni a kínomban a falról kapart mész, ami a lerágott tapéta alól került elő. A salalala rím olvastán kötőtűvel kezdtem szurkálni a szemem, a joy juice-nál pedig konkrétan magam alá vizeltem. Azóta zöld-fehér buborékokat habzik a szám, de ez a kedves nővérke megnyugtatott, hogy a szuri… aúúúú… hatására ez hamarosan el fog múlni… el fog múlni… el fog…” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Búcsúversem megírva, a nyakamban egy kötél, a gázrezsó bekapcsolva és már épp vagdosni kezdtem volna az ereimet, amikor a kezembe került ez a meghívó. Na, adok magamnak egy utolsó esélyt és odamegyek! Tessék mondani, ha mégsem tetszik, akkor van ott egy magas ablak, ahonnan kivethetem magam anélkül, hogy megvernének a biztonsági őrök?” /Bús Borzongold, kortárs költő/

„Ezek a nyavalyás modern Jancsik, Juliskák és Hófehérkék már nem dőlnek a be a régi jó almás és mézeskalácsos csábításnak! Nem tudná valaki megmondani az örömpörkölt receptjét? Elmegyek erre az izére, hátha ki tudom csikarni valakiből!” /Vasorrú bába/

„Figyelj banya, én minden receptet ismerek. Minden receptet is! De ha megmondanám, meg kellene, hogy öljelek. Így csak a vasorrodat lapítom ki a szemgolyómmal.” /Chuck Norris/

face the book

(előadási meghívóvers)

Akit elural a facebook,
Abban gyakran józan ész buk,
S tompák agyi pengeélek;
Test is satnyul, meg a lélek.

Lájk-fedezékből a magány
Néha sóhajt: Mi ez a gány?!
S cybertérben mélyre ásod
Széjjeltárgyiasulásod.

Face the Book (azaz The Bible),
S benned lévő belső bájb’l
Egyre több rész előfigyel,
Nem szúrván a léted így el.

Lurdy földszinten van presszó,
Ám fenti’kről elsőn lesz szó,
Hol öltönyt senki sem visel.
Ne csak lájkolj, gyere is el!

Cím: Bp. IX. ker., Lurdy Ház I. em. (Konferenciaközpont)
Időpont: 2014. október 05. (vasárnap) 10:30
https://www.facebook.com/krisztusegyhaza

„Kőttő úr, ha ennyit írkállik kűfőddiül, akkó annyit se értek meg belűlle, mint bornyú a harangöntéshő! Ja, és kijaz a Lurdáj, he?!” /Csományi Pista bá’, nyugdíjas téeszelnök/

„Donnerwetter! Hát nem ellopni meine név?! Lenni das plágium! Lenni grósz per! Schöne ungarische Wirtschaft!” /Fritz von Facebook, nyugalmazott Stasi ügynök és a Vissza Az NDK-t Párt főtitkára/

„Nyugalom Fritz gyermekem, nyugalom! Dühöngeni emberi dolog, de állati veszélyes. Inkább gyere el velem erre az érdekesnek ígérkező előadásra! Nyugdíjasként mindketten ráérünk.” /Joseph Ratzinger, bíboros/

„Ha Frady Endrének egyszer kötete jelenne meg, akkor használati utasításba kellene adni, hogy az olvasó közelében semmi olyan tárgy nem lehet, amivel kárt tehet magában! Ennélfogva a könyvnek is felfújható gumiborítással és hirtelen mozdulatra málló papíroldalakkal kellene elkészülnie. Anyám szerint egyébként erre az előadásra mindnyájunknak el kell menni, de én ilyesmire csak Kossuth Lajos még egyszeri üzenete esetén vagyok hajlandó, ám ő momentán még mindig halott, úgyhogy ha nem lennék ott időben, kezdjék el nyugodtan nélkülem!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Nem lájkolom és nem is megyek! Fulladjon meg Frady Endre lehetőleg máma még!” /Mibolcska Szahály, spamblogger troll/

„Lájkolom és megyek!” /Örömpörkölt Ödön, zöldsas idomár és facebook user/

„A kommunikációs tréningemet, úgy gondolom, nem fizeti már az MLSZ, az állásom szerintem közös megegyezéssel tolódik, úgyhogy szerintem ráérek, asszem. Ha odamegyek, egy az egyben lájkol majd engem valaki, vagy ez is eltolódik?” /Pintér Attila, ex-szövetségi kapitány/

„Once upon a time there was a ’Face The Chuck’ lecture. Everyone died.” /Chuck Norris/

Jézus csodái és a tudomány

(előadás meghívóvers)

Jézus tett sok csodát,
Tudomány meg ámul:
„Hogy konvertálod át
Képletül és számul?!”

Tetsz- vagy rendes halott
Volt-e Jézus vajon?
S hogy ment, ha volt fal ott,
Át, mint kés a vajon?

Erről sok tant nyom ám
Előadás féle.
Ne hezitálj komám,
Vajon eljönnél-e!

Pattanj fel és gyere!
Elmerozsdát mar a
Mindentudás, mer’ e
Digmaváltás para!

időpont: 2013 szeptember 22. vasárnap 17:00
hely: Bp. XI. ker. Vásárhelyi Pál u. 4-6. IV. emelet
www.facebook.com/bibliaestudomany

„Dehogy jövök, én erről mindent sokkal jobban tudok! Jézus a csíje segítségével megváltoztatta a rezgéstartományát, miáltal tetszhalottnak tettette magát, majd érte jöttek az UFO-k és hibernációs metamorfózisban részesítették. Azóta sarki fényként él közöttünk.” /Asztrál Asztrik, heurisztikus asztrológus és fénytáplálkozási tanácsadó/

„Ha nem lesz a tévében argentin válogatott meccs, akkor megpróbálok elmenni! De ne legyen ám a parkolóban sok Audi, meg Mercedes, mert ki nem állhatom, amikor a hívek flancolnak! Lassan járj, tovább tart!” /Ferenc pápa/

„Ferikém, tedd, vagy ne tedd, de ne próbáld! Bocs, hogy tegezlek, de én vagyok az idősebb. Kábé hétszáz évvel.” /Yoda mester, Jedi lovag/

„Jaj, Yoda mester, már megint nem vette be a gyógyszerét! Maga réges-régen egy távoli galaxisban volt olyan öreg. Azóta rég beleolvadt az Erőbe és már csak a mozivásznon rezeg. Magyar hangja Szuhay Balázs.” /Réz András, filmtótumfaktum/

„Ha egy élő ember korábban halott volt, akkor tudományosan megállapítható, hogy vagy feltámadt, vagy valami csoda történt. Mivel a tudomány nem hisz a csodákban, meg kell állapítsuk a feltámadás tényét. Feltámadni emberi dolog, de állati ritka.” /Prof. Dr. Habil. Metamorf Umlaut, a revitalizációs tudományok professzora/

„Digmaváltás para! Micsoda szókép! A költő ismét bebizonyítja, hogy bármilyen szót képes ízekre szedni és másképp összerakva új plusz tartalmakkal felruházni. A paradigmaváltástól való félelem, az igazságtól való beparázás itt olyan holisztikus devianciává nemesül, ami már-már a tézis és antitézis nélküli szintetizáció csodájával vetekszik. A tudományos igazság maga a csoda, a csoda maga a tudományos igazság és mindez egy ilyen lélegzet el- és emésztés leállító műben! Sikítani akarok!” /Frekvencia Elalélia, betanított holisztikus és minisztériumi szótagszámlálónő/

„Hezitáltam, hogy elmenjek-e, de a vers meggyőzött! Nem megyek el! Ne lássam anyámat keresztes lovagnak öltözve külszíni szenet fejteni, ha beteszem a lábamat egy olyan helyre, ahol bármelyik sarokból előkerülhet egy Frady Endre, vagy bármi hasonló! Jobb félni, mint egészni!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Mi az igazság? Szívesen meghallgatnám az előadást, mert már kétezer éve foglalkoztat az ügy, de nem tudom, merre induljak és honnan, mert sajnos még azt sem tudom, hogy hol vagyok eltemetve.” /Poncius Pilátus, örök nyugalmazott római helytartó/

A Biblia rejtélyei

(tudományos előadásra invitáló mű)

Könyvek könyve rejtélyes-e,
Vagy csupán egy antik mese?
Akadhat-e benne tudás
S tett-e hozzá bármit Júdás?

Jézusnak vajh volt arája,
Hagyott utódokat rája,
S írt-e erről bármit a Pál?
E pár kérdés lelken kapál.

Mást olvasott-e a tantim
Mielőtt a Nagy Konstantin
Az egészet átíratta,
S szilárd tanból lett-e vatta?

Lélekvándorlási szakaszt
Kiszedette a pópa kaszt?
Plusz pont-e az Égi Karnál,
Ha valaki reinkarnál?

Évát gnúként vette rá tán
Tiltott meggyevésre sátán?
Szólt-e arkangyali kardal
S szúrt-e kerub lézerkarddal?

Kíváncsi vagy mindezekre
S ha nem kapnál választ, bekre-
-pálna agyad? Légy, ki betér
Tudományos feleletér’!

időpont: 2013. március 6. (szerda) 19:00
cím: Bp. XI.ker., Vásárhelyi Pál u. 4-6. IV. emelet (lift van)
http://facebook.com/bibliaestudomany
www.krisztusegyhaza.hu

„Megjegyzem, én mindig is sejtettem, hogy azok a lángpallóssal őrző-védő kerubok tulajdonképpen archaikus lézerkarddal felszerelt ős-jedi lovagok voltak. Milyen nyelven lesz az előadás? Hozzam szinkrontolmácsolni a protokoll droidomat?” /Luke Skywalker/

„Jaj, tervezőm! Ne menjünk oda, Luke gazdám, mert még a végén megtérít minket valami mutáns ewok!” /3CPO, protokoll droid/

„Hurrá, nyugdíjasként végre van időm ilyen remek teológiai hepajokra járkálni és már a svájci gárdistáknak sem kell külön széksort foglaltatnom!” /Ratzinger bíboros/

„Atanáz vagyok, harminckilenc éves és nőtlen. Azért vagyok itt, mert ahol eddig voltam, az nem volt jó. Oda, ahová most hívnak, biztosan nem megyek el, mert akkor nem lennék itt és különben sem hiszek abban, ami ott van, mert én annál okosabb vagyok. Sokkal. Szerintem.” /Avítt Atanáz, Anonim Ateista/

„Még hogy nincs reinkarnáció! Mit gondoltok, ki verte szét Sámson néven azt a több tízezer hurka filiszteust, és ki volt a tíz csapásból legalább kettő?! /Chuck Norris/

„Tudomány? Tények? Igenek és nemek? Sehol egy talán, egy esetleg, vagy egy megoszlanak a vélemények? Kétely egy szál se? Ha a Háromságból kivonjuk a kétséget, akkor egységet kapunk? Ki kap? Mi? Ki az a mi? Mi? He? Kétségbeejtő! Foglaljak állást, amikor én inkább ülni szeretek? Bár ez is attól függ, amiben valójában nem lehetek biztos. Menjek is meg nem is? Ott is legyek meg nem is? Is-is? Isis? Középisis? Nem középisis? Segíts dönteni, Horger Antal uram! Megvan! Döntöttem! Kivárok…” /Török Gábor, politikai elemző/

„Persze, az a kuruzsló Lukács doki kitúrta az evangéliumomat, hogy az ő sztorija jelenjen meg és ő kaszálja a nagy jogdíjakat! Nem elég neki a sok hálapénz, még belőlem is nyerészkedni akar! Biztos a harminc ezüstömet irigyli ez a lóképű felcser! Na majd…” /Júdás Iskariótes, áruló és félbeszakított ex-apostol/

„Ott a helyem az első sor közepén! Kíváncsi vagyok a tényekre, hogy tudjam, a jobb eladhatóság érdekében mitől kell gyökeresen eltérnem a következő bestselleremben, a Jézusné hódjában!” /Dan Brown, a Da Vinci kód szerzője/

„Jövök! A vers a már megszokott szörnyű színvonalú - és már így is hét teljes szóval többet vesztegettem rá, mint amennyit megérdemel, a téma viszont oda van téve. A Bibliáról határozott véleményem van, és jobban teszi, ha nem tér el ettől. Ha van lift, amibe belefér a barna bőrfotelje, akkor anyámat is elhozom. Azt a Barna Danit viszont hajítsák ki az első sor közepéről, mert oda mi fogunk ülni! Ja, és legkésőbb kilencig fejezzék be, hogy lapzártáig erről az eseményről is leszedhessem a keresztvizet!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Lehetetlen küldetés engem megtéríteni. Én már csak scientológusként fogok meghalni, amíg élek.” /Tom Cruise/

„A piros lapom miatt szerencsére nem kell játszanom a Valencia elleni visszavágón, így nyugodtan odamehetek lefejelni pár nagyokost, ha nem árulják el végre, hogy ki az ájtatos főpap az a Szent Zsermen, aki a háttérből pénzeli a csapatot!” /Zlatan Ibrahimovics, a Paris Saint-Germain középcsatára/

„Pálfordultával benézek, hátha kiderül, ki miatt nem kanonizálták a tékozló fiú bátyjának írt második levelemet.” /Tarzuszi Saul, a későbbi Pál apostol/

Apa, anya vigyáz rád!

(gyereknevelési előadás meghívó)

Szülő, hogy vigyázz a gyere-
-kedre? Ezt tanulni gyere!
Ez az előadás segít.
Inkább ezen rágódj, ne gitt-
-en (akár nemecsek ernő)
S mozi is lesz, nagyképernő-
-s!



2011. január 14. (péntek) 18:00
Bp. XI.ker., Vásárhelyi Pál u.4-6. IV.emelet (lift van!)
http://gyerekneveles.remeny.hu/