Reál műveltség

Bádogember hasat hegeszt,
Nagyon kidülledtet, degeszt,
Ki ne dőljön napi étke,
Ötven kilós fém menyétke.

Varrat reccsen, hasfal hasad,
Ily löketet csak a vas ad,
Metálmenyét rugólába,
S Bádogember száll kukába.

„Gyűjtsd a vasat és a fémet!” -
- Szól máig harcoló német
Hadnagy s bádogtankot kreál.
Műveltsége nyilván reál.

„Hát ez az! A reál műveltségűek, ha ezt egyáltalán műveltségnek lehet nevezni, csak arra jók, hogy barbár dolgokat hozzanak létre! Mi humán műveltségűek az önnön felsőbbrendűségünk nevében a leghatározottabban tiltakozunk ez ellen, és követeljük a reálértelmiség alacsonyabb rendű fajjá nyilvánítását! Állatkertbe a real sapiensekkel! Éljen az egyetemes humanizmus! Jaj, kiégett a körte az asztali lámpámban! Valaki ki tudná cserélni?” /Dr. Lila-Ködössy Leó, a Homály Huba Humánegyetem Ködszurkálási Karának dékánhelyettese/

„Jaj, lebuktam! Hiába harcoltam máig?!” /Lieutenant Karl-Heinz Torhütter, máig harcoló német hadnagy és hegesztő szakmérnök/

„Alfabetización Real? Ridículo!” /Lionel Messi, a Barcelona négyszeres aranylabdás futballistája/

„Messi estúpido!” /Christiano Ronaldo, a Real Madrid egyszeres aranylabdás futballistája/

„Költő úr, magának fogalma sincs a fizikáról! Hát nem tudja, hogy a bádogot nem hegesztik, hanem forrasztják?! Ha a maga Bádogembere annyira idióta, hogy a saját teli hasát hegeszteni akarja, akkor nem a Madárijesztő az, akinek észt kellene kérnie Óztól, a nagy varázslótól! Maga is kérhetne egy keveset! Sokat nem, mert még felborulna a túl magasra kerülő súlypontja miatt!” /Dr. Warrathy Winnetou, hegesztő szakmérnök és apacs szalontáncos/

„Velem senki se szórakozzon! Simán szétrúgom az összes Bádogembert, Terminátort és Chuck Norrist!“ /Menyus, a metálmenyét/

„Ugacc?!“ /Chuck Norris/

„Bugac?! He?! Mi van?!“ /Csetres Pista, nagyothalló bugaci betyár és a Pusztarádió pártprotekciós műsorvezetője/

„ … ” /Puzsér Róbert, kritikus/

„A fiacskám üzeni, hogy amire már szót sem veszteget, az nulla pont alá.” /Puzsér mama/

„Танк из листового металла? Ха-ха! Я не боюсь!” /Iván Metálovics Bunker, szovjet veterán/

Lufi hámozó verseny

Bádogember lufit hámoz
Éles papucsával, ám Óz
Varázsol s életleníti,
S ekkor jön véletlen E.T.
S űrhajója lángcsóvája
Perzsel! Ordít is Óz: „Állj, a
Bádogember ráolvad a
Lufira és így a WADA*
Nem vehet vizeletmintát,
S mirajtunk majd úgy tekint át,
Mint vak tyúk a hazug szitán!
Ki nyerjen, a zsírnyuszi tán?!”
E.T. néz és legyint: „Jaj, Óz!”
Vállat von és elűrhajóz.



*World Anti-Doping Agency

„Imre fiam! Bár nem tudom, mi az a két nagybetűs ET, az Óz és a WADA, valamint a lufi, de ettől függetlenül az ilyen igriceket ugyanúgy négyeltesd fel, mint én tettem azzal az ősrocker Koppánnyal! Nem lehet naggyá az a nemzet, amelynek elmebetegek a költői és az első osztályú focimeccsein az átlagos nézőszám az ezret sem éri el!” /István király/

„Csalás! Ha az Óz varázsol, akkor persze, hogy nem a Bádogember lufija durran ki, hanem az enyimé! Rasszista antizsírnyuszisták! Mindenki monnyonle! Frady takarodj!” /Szaft Szofi, zsírnyúl/

„Ugyan már, én nem varázsoltam semmit! Az, hogy egy papucs életlen, az nem varázslat, hanem puszta praktikum, hiszen az erdőben sétálva a Bádogember esetlegesen éles papucsa felhasítaná a zsírnyulak oldalát és a paintballozók vádliját, valamint fákat döntene ki, amik jetiket ütnének agyon és hullanának a mókusok, mint a nagy zöld döglegyek és halálhörgés lenne, meg siralom és egy idő után az erdő helyén nem maradna más, csak egy vérben úszó fatelepi grund, ahol a nemecsek ernő ráesne az Áts Ferire és ebbe napokon belül belehalna. Hát kellene ez nekem?! Ugye, hogy nem?!” /Óz a nagy varázsló/

„Kikérjük magunknak a fakorszaki primitívségű költő stupid feltételezését, mely szerint mi egy lufira olvadt Bádogembertől nem tudunk vizeletmintát venni! Ha mi úgy akarjuk, akkor még a Matuska Szilveszter lovas szobra is úgy hugyozik másfél litert, mint a kisangyal! Egyébként a Bádogember vizeletében az összes ismert ajzószer mellett megtaláltuk a Kennedyt lelövő UFO tervrajzát, egy eddig ismeretlen lemezt, amely John Lennon halála után szerzett dalait tartalmazza és Attila koporsóját!” /Dr. Vérszipoly Vényő, a WADA közép-európai urológusa/

„Rövidebb kiürülési időre számítottam!” /Bádogember/

„Győztem, győztem!” /Szaft Szofi, zsírnyúl/

„A zsírnyúl vizelete viszont nem tartalmazott vizeletet. Ez egy földönkívüli zsírnyúl.” /Dr. Vérszipoly Vényő, a WADA közép-európai urológusa/

„Jaj, lebuktam! Meneküljek, ki merre látok! E.T., várj meg!” /Szaft Szofi, földönkívüli zsírnyúl/

„Haza! E.T. haza!” /E.T./

„Anyám nosztalgiázik, mert a felolvasásom közben Ladának hallotta a Wadát. Szerinte az én kiejtésemmel van a baj, szerintem viszont az ő kínai hallókészülékével. Utóbbi persze nagyságrendekkel jobb, mint maga a vers, de hát Frady Endrétől ki várna jobbat a direkt hánytatásnál? Te, mama? Na, gyerünk aludni! Elektromos Oroszán, azaz Villany Leó!” /Puzsér Róbert, kritikus/

Szombat

Hétköznapi mortál kombat
Után jóleshet a szombat…

Ha nincs macska, ha nincs gyerek,
Ha némák a játszóterek,
Ha szájzáras Lajos ebe,
Ha nem rúgott Lajos de be,
Ha nem rikolt Hlawácsné vén
Harkálya ülve a tévén,
Ha akváriumban hal kan
Hahotázik bár, de halkan,
Hatszázhatvanhatos sátán
Ha nem bőg Chuck Norris láttán,
Ha nem rikkant ritka rigó,
Ha nem csicsergi: Ready! Go!,
Hacsaturján, ha nem csellóz,
Ha bádogembert nem ell Óz,
Ha nem harakiriz senki,
Ha nem rugdosnak innen ki,
Ha bajszom csak halkan bajszint,
Ha mindenhol null a zajszint,
Ha nem zuhan rám egy PanAm...

Magamat tán kipihenem.