Tudományos bűnfelderítés

A püspök vacsorára hívta az esperest, a diakónust, a perjelt és a presbitert. Egy körasztalnál ülve püspökfalatot ettek, majd hazamentek. Ez után nem sokkal vette észre a püspök takarítónője, hogy koszos a szőnyeg, mert valakinek nem ízlett a püspökfalat és titokban az asztal alá dobálva beletaposta a méregdrága szőnyeg közepébe. A püspök tanácstalan volt, mert fogalma sem volt, ki lehetett a tettes. Az esperes, a diakónus, a perjel, vagy a presbiter?

Rejtély!!!

A fenti kép készítője Bing, a mesterséges intelligencia

A püspök felhívta jó barátját, Dr. Agyvíz Atanázt, a tudományos lángelmét, aki rövid gondolkodás után megadta a választ:

- Az egyik meghívott annyira undorodott püspök uram falatjától, hogy magában így gondolkodott eme püspökfalatról: „Ne érints engem!” azaz latinul „Noli me tangere!”, vagyis alkalmazzuk a tangens függvényt, ami ilyen klasszikus műveltség miatt régiesen írva synus per cossynus. Synussal egyszerűsítve 1/cos-t, azaz egy per koszt kapunk, vagyis a kosz a per-jel alatt található. Tehát a három meghívott közül a perjel volt a tettes.

Na, ilyen nagy dolgokra képes az alkalmazott matematika, azaz a tudomány!

Tanuljatok gyerekek, hogy ti is olyan okosak lehessetek, mint Dr. Agyvíz Atanáz!

LAPZÁRTA UTÁN ÉRKEZETT HÍR!!!:

A legfelsőbb helyről kiküldött nyomozóbizottság – a spanyol inkvizíció – sürgősen kihallgatta az ügy összes szereplőjét – a négy gyanúsított mellett a vendéglátó püspököt és Dr. Agyvíz Atanázt is – akik rövid, de intenzív keresztkérdezősködés után megtört szívvel és még megtörtebb végtagokkal mind a hatan bevallották nem csak a kérdéses bűncselekményt, de a mesterséges jéghegy Titanic elé lökését, az 1954-es futball világbajnokság döntőjének fogadási elcsalását és a Kennedy gyilkosságot is. A szeretetvendégséggel egybekötött máglyás kivégzés a vasárnapi mise után lesz megtartva. Megjelenés alkalomhoz illő tűzálló öltözetben. Jegyek a pénztáraknál és az ismert jegyirodákban vásárolhatók. Diákoknak és nyugdíjasoknak féláron. Bérletek és szurkolói igazolványok erre az alkalomra nem érvényesek. Pedagógus kedvezmény nincs. Mindenkit sok szeretettel várunk a közös eretnekégetésre!

Mahatma Gandhi ifjúkora

- Ebédre hány szöcskét fogtál

Drága fiam, Mahatma, ma?

- Üresen állni nem fog tál,

A darabszám ma hat, mama!

- Ó, hogy omolna rád e fal!

Jön a molett Beregh Andi,

Ki egymaga húszat befal!

Fogjunk hát még, gyere Gandhi!

Gyűlt is szöcske s romlott madár,

S tele is lett Andi bele,

Majd okádott s dőlt a vad ár…

S lépett szegény Gandhi bele:

- Mit művelsz, te dagi delnő?!

Rám ez rosszul ma hat má’, né’!

Feléd bennem undor felnő,

Sose leszel Mahatmáné!

 „Költő úr szokás szerint összehord/at tücsköt/bogarat-bogarat/madarat a szerencsétlen fő-/mellékszereplőkkel. (ezt a kommentet a helyi prépost/PERJEL támogatta)” /B. Ádám, a költő világegyetemi végzettségű mérnökkollégája/

„Az esperes a tengelyében álló perjel miatt egy, de nem oszthatatlan, hiszen nem kétséges, hogy kétes.” /Koperda Kösztöny, matematika-teológia szakon végzett pályaelhagyó megélhetési szöcskevadász és romlott madárkonzerv díler/

„Ki emlegeti a titokban tartott nevemet?! Beperelem!” /Dr. S., peres ügyvéd/

„A sokk elmúlt, a rend helyreállt. Költő tombol, olvasótábor pihen.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„A sokk elmúlt végre? Hú, mán

Aszittem, hogy sose múlik,

S szitává lőtt renden, Humán

Úr, lesz egyre több brand-new lik!”

/Olvasótábor Ottokár, a Poézis Egyetemes Rendjén Jaszkarizó Elit Lovagrend (PERJEL) betanított fegyverhordozója/

„A mi nevünk csak egy szócska,

S az is olyan bájos: szöcske!

Kár, hogy Andi minket evett

S utána madárvért ivott!

Akkor robbant be a buli,

Mikor kifordult a bele,

S nem is volt már többé gond a

Nászra, mert kirúgta Gandhi.”

/szavahihetően szavaló szemtanú szöcske/

„Heeej… az okádós Beregh Andi! Szép volt s tán igaz se volt… Mindenesetre nem lévén híve az erőszaknak, nem fogok éjfélkor hófehér lepelben lánccsörgéssel kísértve szívbajt hozni az amúgy is gyengeelméjűséggel megvert költőre, de a követőimet természetesen nem tilthatom el ugyanettől... Ám senki se feledje egy pillanatra sem, hogy a szemet szemért és fogat fogért elv oda vezet, hogy az egész világ megvakul és csak pépeset ehet!” /néhai Mahatma Gandhi/

„Kikérem magamnak, nem is voltam molett, csak egy kicsit konvex, ami nem is volt baj, mert jól illettem volna a felettébb konkáv Mahatmához! Hát tehetek én róla, hogy az a dögkútból begyűjtött saskeselyű kicsit felkavaró élményt jelentett?! A szakács volt a hibás! Ha kicsit jobban átsüti és erősebben megfűszerezi, akkor Mahatma Gandhinéként térhettem volna örök nyugovóra!” /néhai özv. Röcsmék Rezsőné Beregh Andrea/

„Ó, jaj… hát ilyen kevésen múlt, hogy megússzam?! Mit vétettem, ó, én szerencsétlen?! Abcúg Gandhi!” /néhai Röcsmék Rezső, angolvécé ügynök/

„Bazsaróóóózsáááás idesanyááááám, ki gondolta vóóó’naaa, hogy háááát ennyiiii néééévrokonóóóóm van kinn a viláááááágbaaaa’?!” /Néhai Nándor, népdalénekes/

„Bár a történeti hűség hitelessége megkérdőjelezhető, a költő tehetségtelenségének evidenciája megkérdőjelezhetetlen. A köztiszteletben álló történelmi személyiségeket rendszeresen sárba tipró és agyagba döngölő Frady Endre ezúttal úgy elvetette a sulykot, mint borostás torokgyík az életlen hentesbárddal végrehajtandó borotválkozás ötletét! The Frady into korpaközé for eatingdisznók!” /Röf-röf Rezsőné Deadline Dögella, a Torokgyík Ellenes Hentesbárdról Éneklő Nótafák (TEHÉN) szellemi szingularitása/

„Amikor gyerekkoromban anyám a szokásos napi hisztérikus dühkitöréseimet tompítandó mesélt nekem Mahatma Gandhi csodával határos szelídségéről, nem gondoltam volna, hogy felnőttként egy napon jobban fogok undorodni egy Gandhi nevét a szájára vevő irománytól, mint egy használt vécépapír raktár puszta kézzel történő kitakarításától! Hát mi ez a fékevesztett szellemi kolerajárvány, ki ez a mindennemű jó ízlésnek ellenálló irodalmi ragálytömb?! Bárcsak valaki Gandhi fogta szöcskévé varázsolná Frady Endrét, hogy elszavalhassam kedvenc kancsalrímes versemet, melyet a deep weben találtam:

Most legyen e szöcske vége,

Nyelje be a szecskavágó!

Ne feledjék, ami ma nem öl meg, holnap talán majd mégis! Frady Endre vérét fröcsögő nyugodalmas szép estét kívánok mindannyiunknak!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Gandhi barátom erőszakmentesen győzte le az összes ellenfelét. Arról sosem szerzett tudomást, hogy én titokban harcképtelenné tettem az összest a szám leheletével.” /Chuck Norris/

Az okos kos esete a középkori taxis hiénával

Taxi-lóról int e Grál
Lovag: „Az, ki integrál,
Vagy fura, vagy matekos!
Ne csináld ezt ma, te kos!”

Futva jő az esperes
Egyként (hiszen s/s).
Ő a rendünk perjele
S markában leng / jele:

„Szent haragom éktelen,
Lesújt rád a vég, te len-
-agyú bádog droszt alak!
Most nullával osztalak!”

Csattan mezőn kinn vert áll
(Atya inkább invertál)
S száll sok rész, kis elemi…
„Jól elbántunk vele, mi?!”

„Kezdetben vala a rím: a fékezhetetlen agyvelejű menzás rímeket gyártott - ezúttal legalább nagyjából egy témakörben. Eljöve a második perc, és az öntudatukra ébredt rímek magukra hagyatottan elkezdtek kapcsolatot építeni, mígnem gólem tintanyúlként egyszer csak felegyenesedett egy újabb hamisíthatatlan Frady-opusz. A harmadik perc végén pedig az újszülött versike már illusztrálva, kommentelve illedelmesen csücsült a blogon, ahol számtalan testvére vigasztaló gagyarászását hallva lassan megnyugodott: nincs egyedül. Közben a mindebből vajmi keveset érzékelő művész elégedetten szürcsölte napközis teáját a pszicholingvisztikai labor lábadozójában.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Felháborító és abszurd az a rágalomhadjárat, amely a becsület és feddhetetlenség szinonimájaként aposztrofálható Grál Lovagrend egy tagját matematikai verbális agresszióval vádolta! Néhai Sir Tapló lovag pont azért fizettetett horribilis összegeket a megmentett és hazaszállított hercegnők királyi atyjaival, mert olyannyira nem értett a matematikához, hogy még a sárga lova amortizációs költségeit sem tudta rendesen kiszámolni. Emlékét megőrizzük és szörnyű bosszút állunk! Az eretnek pap tetemét a Tapló Személyszállító Kft jutányos áron szállítja ki az apátság temetőkertjébe.” /Sir Toplák lovag, a Tapló Személyszállító Kft társtulajdonosa/

„Egy grál lovagot, ill. egy grál lovag helyettesítő függvényét nullával osztani lehetetlen, ám invertálni nem bonyolult, csupán tükrözni kell a 45°-os szögben a végtelenbe tartó / jelhez hasonlító y=x egyenesre. Ez kockázattal járhat, mivel minél függőlegesebb az invertálandó alany, a megtükrözés után annál vízszintesebb helyzetbe kerül és mellékhatásként szétesve a fűbe is harap. Az extrovertált vertikalitás az invertálás következtében könnyen fajulhat introvertált horizontalitássá.” /Dr. Euler Eutanáz, a Pán Uniós Finanszírozású Főiskola (PUFF) matematikatörténet tanszékének adjunktusa/

„Micsoda?! Megtükrözni egy grál lovagot?! Ha csak a közelembe merészkedik egy gasztroenterológus a bélkurkász endoszkópjával, miszlikbe aprítom egy véges metszősíkkal! Vagy lederiválok egy nyilat és az így kapott nyílvesszőt felületi normálisként beleállítom a buta tekintetébe!” /Sir Kotangens lovag/

„Én bármivel tudok halált osztani. Nullával is.” /Chuck Norris/

„Matematika, történelem, irodalom, vallás, állat- és növénytan, valamint társadalomkritikai elhajlás egyetlen versben, de milyenben?! A költő a holisztikus heurisztika apostolaként avatott kézzel vezeti a mindentudástól alfába alélt olvasót zeniten és nadíron keresztül ómegába! Ó, megannyi súlyos rím! Ó, megalomán eszmerendszeri kiteljesedések! Ó, megatonnás gondolatbombák, pusztítsátok el a szellemi műveletlenség zoknisötét bunkereit! Okos kosok, világítsatok! Frady Endre kötetet minden magyar családba!” /Eksztázis Elemérné Bódult Bombasztika, a Szájtátó Supersite világirodalmi honlap főszerkesztője/

„Mi ez a matematikai bárgyúságokat intellektuális kínpadra vonó szellemi bélrenyheség?! Mi vesz rá egy embert (?!), hogy pont azon a területen legyen a legszorgalmasabb, ahol a legtehetségtelenebb?! Én se tartok üptre előadásokat a szerénytelenségről! Frady Endre költészete (?!) egyszerre mindennek a teteje és a legalja! Ő a Zenit Szentpétervár nadírpókja! Anyám szerint ez a szóvicc gyengébb volt, mint a terhestorna válogatott erőnléti edzése. Mit tudhat ő erről?! Velem annak idején nem terhes volt, hanem áldott állapotú!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Jaj, merre vannak az állatok?! Jaj, hova kószáltak el a kosok?!” /Lajos, a juhpásztor/

„Hahó, itt vagyunk! A fűben kitaposott ösvényünket kövesd, mert erre van a kos út, Lajos!” /az okos kos/