Argentína - Németország 0:1

"S Higuain vad Neuert utál."

Ex-pápát s a jelenlegit
E meccs tartja izgalomba’,
Ám pár kemény imabomba
Vérnyomáscsökkentést segít.

Jó a meccs, bár kissé brutál,
S önnön színvonala alján
Sárgákat oszt stöpszli talján,
S Higuain vad Neuert utál.

Helyzetek mind kimaradnak,
Másfél óra, nulla-nulla,
S bár mindenki totál hulla,
Folytatni kell mindkét hadnak.

Hopp, cseretrükk, echte Löw-i,
Jön a kölyökképű Götze
(úgy néz ki, mint szaját öcce)
S döntő nagy gólt pont ő lövi.

A katlan most jól felforr, mi?
Germán dajdaj hallik messzi,
S könnyek között ballag Messi:
Argentína, please cry for me!

„Brühühü… Da pacem Domine… Brühühü… és bocsáss meg az ellenünk vétkező olasz kanári… ööö… játékvezetőnek… brühühü…” /I. Ferenc, argentin pápa/

„Jaaaaaa!!! Toooor!!! Ööö… Semmi baj Első Ferikém! A fájdalom nemesíti a lelket. Egyszer élünk, de akkor mindörökké! Ámen! Nem kérsz egy krigli pincehideg bajor misesört?” /XVI. Benedek, nyugdíjas német pápa/

„Nana, Lionel, el ne plagizáld a dalomat, mert kiperelem belőled még a növekedési hormonjaidat is, te gólképtelen törpehuszár!” /Evita Peron, argentin ex-elnökfeleség és rockopera címszereplő/

„Mi ez az ABBA rímszerkezet, költő úr?! Ebből plágiumper lesz, akárki meglássa! Erre a kis szellemi termék lopásra rá fogja fizetni még a Gera Zoltán mintás alsógatyáját is!” /Stig Anderson, az ABBA együttes néhai menedzsere/

„Ööö a plágium… ööö… a Kubatov list… illetve… ööö… a Mengyelejev táblázat… ööö… khm-khm-edik eleme… amely… ööö… nagyon jelentős a sportolók… hmm… élettanilag ugyebár… asszem…” /Schmitt Pál, a nemzet egy egysége/

„Nem elég, hogy túlfizetett gladiátor celebek élő egyenes adásban mocskos alattomossággal csinálnak fasírtot egymás különböző testrészeiből, miközben Merkel asszony egy nyomorult gól miatt sikítva kizuhan államfői méltóságából, ráadásul Frady Endre ezen felbuzdulva olyan versezeti moslékkal kócolja össze mértéktartó szélsőközép polgári gyomrunk bélbolyhait, amitől mentális hányinger kerülget! Anyám szerint a Löw edző nagyon fess ember, de megtiltottam neki, hogy ismerősnek jelölje be a Facebook-on.” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Egyszer engem is fejen fenekelt egy kapus, de hosszában kettéhasadt a marhája.” /Chuck Norris/

Lóversenyen

Bukmékerek, azaz bukik
Szerint az én lovam ász,
Ám a célnál orra bukik…
„Hé, a zsoké hova mász?!

S mér’ kacsingat ráadásul?!
Bundát tilt egy csomó jog-
-szabály!” – bőgök s lelkem fásul.
Bukméker csak somolyog…

„Na, mi van, költőcske?! Kilátogatott a lovira és ott úgy átverték, mint a kormánytöbbség szinte bármit a parlamenten? És még verset is írt róla?! De miért ilyen gyíkgyengét? NEM ENG.!” /Toplákhy Töméncz, főcenzor és Gatyakorc fedőnéven egykori III/II-es állambiztonsági ügynök/

„ABAB rímszerkezet! 8-7-8-7-es szótagszám pulzálás! Vegytiszta rímek! Enjambement! Mélység! Mondanivaló! Mindenbírás! Mester, még-még-még, ennyi nem elég!” /Hanyatthomloky Eulália, irodalmi katartika és Gyöngytyúk fedőnéven egykori III/III-as ügynök/

„Kiskoromban anyám egyszer elfelejtett rajtam pelenkát cserélni, és amikor három nap múlva lerobbant rólam, a zagy még a szomszéd kutyáját is betakarta. Hasonlóképpen terítette be Frady Endre ezzel az újabb rottyanatával a magyar irodalmat. Itt már csak a nagynyomású vízágyú és az intenzív kereszthuzat segíthet. A társadalomnak pedig a költő tényleges életfogytiglani kényszergyógykezelése.” /Puzsér Róbert, kritikus és Dzsémszbond fedőnéven egykori 00/VII-es médiaügynök/

„Egyszer bundázni akart annak a lónak a zsokéja, akire fogadtam és félpályánál leesett a nyeregből. Odamentem, visszatettem és lovastól berúgtam a célba. Fölényes győzelem volt, aminek a tiszteletére azóta is itt keringenek a Föld körül.” /Chuck Norris, a legnagyobb király és Baltaarc fedőnéven egykori I/I-es szuperügynök/

„Gyermekeim, a lóverseny az ördög szerencsejátéka. Járjatok inkább focimeccsre! Hétvégén vébédöntő! Hajrá Argentína!” /I. Ferenc, pápa és Jorge Mario Bergoglio néven egykori játékosügynök/

„Első Ferikém, Első Ferikém, mikor nő már be a fejed lágya? Hiába, fiatalság bolondság! Még hogy Argentína?! Ti is kaptok majd egy hetest, mint a pásztor nélküli brazil nyáj! Nationalelf über alles! /XVI. Benedek, nyugdíjas pápa és Ratzinger néven egykori hitügynök/

„Egyszer engem is ledobott a Water nevű loo, de az nem bunda volt, hanem tragédia. ABBA buktam bele.” /Napóleon, belebukott császár és Konyak fedőnéven egykori italügynök/

„A lósportfogadáshoz három dolog kell: lóvé, lóvé, lóvé!” /Patás Feri bá’, tippadó zugbukméker és Montekukkoló fedőnéven egykori távcsőügynök/

„All you need is ló. All you need is ló. All you need is ló, ló, ló. Ló is all you need.” /John Lennon, ex-beatle és Walrus fedőnéven holt ügynök/

„Tisztelem a költő úr kitartását! Lassan már minden kiadó elhajtotta, de ő továbbra is ír… és ír… és ír… Én meg nem győzöm a főszerkesztők párnájára csempészni a véres lófejeket!” /Ló Pál, nyugalmazott terrorista és Frady Endre irodalmi ügynöke/

Forró tea

Hogyha a szemedbe ment a
Közel kilencvenhét fokos
Felfröccsenő borsos menta
Tea, akkor nem túl okos

Addig várni, amíg lehűl,
Mert a fél szemgolyód szétfő.
Mégse érezd magad csehül,
Nem rosszabb ez, mint egy hétfő!

„Utálom a hétfőt! Az egyetlen jó benne, hogy csak egyszer van egy héten.” /Garfield/

A hét fővel csak baj van! Állandóan veszekszünk, el kell viselnünk egymás kénköves szájszagát és valamelyikünk hibájából rendszeresen megperzselődik a fél fejünk.” /tűzokádó hétfejű sárkány/

„Félig lefőtt szemgolyó? Megolvadt fülcimpa? Hólyagosra égett bőr? Ha hagyományos teafőzőt használ, akkor mindezek sajnos könnyen bekövetkezhetnek. Ám a fenti szenvedéseknek immár vége! Itt az új atommeghajtású, vákuumzáras, platinabizgentyűs, fröccsenéspreventációs ’Títájm’ teafőző, melyet brit tudósok hada fejlesztett ki az Ön kényelme és biztonsága érdekében! Ára csupán 9.999.999.- Ft, de ha most azonnal telefonál, akkor csak 9.999.998.- Ft és kap mellé még egy szelet félrenyelés-, nyelvelharapás- és hétfőgátlóval felszerelt teasüteményt is! Hívjon és adja át magát a biztonságos teázás élményének!” /Horst Fuchs, tévés reklámügynök/

„Ha a ’Csillag születik’ helyett a ’Fekete lyuk’c. műsorban zsűriznék, akkor megdicsérném ezt a verset mint választ a ’Mi lehet rosszabb egy csehül lefőtt szemgolyójú hétfőnél?’ kérdésre. Általánosan igaz, hogy bárminél csak a Frady Endre által róla írt vers lehet szörnyűbb, és nem csupán célfotóval. No, amíg ezt dörgedelmesen kinyilatkoztattam, anyám stikában rendelni akart egy ’Títájm’ teafőzőt, de óva intettem.” /Puzsér Róbert, kritikus/

„A látszólag banális témájú mű olyan kardinális kérdéseket feszeget, amelyek mellett egy ilyen kaliberű lánglelkű költő nem mehet el szótlanul. A hétfő mint az Édenkertet jelképező vasárnap utáni verejtékes munkába való kiűzetés szimbóluma a történelem során olyan jeles filozófusokat késztetett forró tea melletti töprengésre, mint Hétfő Vazul, John Monday, Karl-Heinz Montag, vagy éppen a szárnyaló szellemű szovjet Jevgenyíj Pányegyelnyik. A keresztrímek kóros játékossága ugyan ellensúlyozza a fajsúlyt, az alkotó azonban mégsem veti el a sulykot, hanem megmarad a realitás talajának hidegen elidegenítő északfokán. Szem nem marad szárazon! Igazi forró úthengerlíra!” /Dr. Csillebérczy Csütörtök, irodalmár és úthenger ügynök/

„Itt Texasban már nincs hétfő. Kitiltottam. Chuckday van helyette.” /Chuck Norris/

„Az egyik honlapon azt olvastam, hogy a borsmenta tea étvágyat gerjeszt, a másikon meg azt, hogy elűzi a nassolási vágyat, de engem csak folyamatos szellentésre késztetett. Egész hétfőn büdös voltam! Az internet monnyonle!” /Kólika Kenéz, vájár és epekőfejtő/

„Amikor hétfőnként forró teát öntök a szemembe, mindig nagyon magamul érzem magam.” /cseh/

„Ki a teát önti szembe,
Szajnosz nagyon butusz embe-
-r.”
/Újpeszti Barnabász, kortársz költő ész szakknagymeszter/

Luis Suárez büntetése

„Ki harapja embertársát,
Annak fogát nője hárs át,
Kobozzák el csokis kekszét
S osztogassák szana meg szét!

Kapjon másfél sárgalapot,
S tárolódjon foga, a pót
Kólában, míg el nem mállik
S be nem gyógyul digó váll lik.

Ne játszhasson kilenc meccsen,
S lábujján, míg körme reccsen
Parkoljon egy platós IFA!” –
- Ilyen kőkemény a FIFA.

„Jaj FIFA, harapom a csöpp kis szád!” /Luis Suárez, uruguayi evőember és operett cápa/

„Mamma mia, milyen enyhe büntetés ez már?! Hát a felnégyelés, a kerékbetörés, a forró olajban megsütés és a piros lap hol marad! Még mindig bibis a vállam! Brühühü!” /Giorgio Chiellini, a megharapott olasz védő/

„Ugyan-ugyan, kedves Giorgio gyermekem! Hol a megbocsájtás, hol a felebaráti szeretet? Hát nem ismered a szent írásokat, melyek szerint, ha megharapják az egyik válladat, tartsad oda a másikat is?! Ha tudod ezeket, boldog leszel, ha így cselekszel.” /Ferenc pápa/

„Amikor hintalósárgára szoláriumozott celebek mutogatják egymásnak élő adásban a hónaljpiercingjüket, akkor szoktam kínomban ugyanígy kötőtűvel böködni a hasfalamat, mint most e bulvárböffenet olvastán. Anyám szerint a csokis keksz elkobzás túl kegyetlen megtorlás, de hát ő világéletében édesszájú volt. Mindenesetre szívesen megnéznék egy meccset, ahol a nyaralásban lesült vállú Frady Endre lenne kénytelen vállalni a harapós kedvében lévő Suárez őrzését. Tőből lerágott karral csak nem tudna már verset írni! Mondjuk, azt eddig sem tudott.” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Egyszer a vádlimba harapott egy grizzly medve. Mivel szájzárat kapott, le kellett tépnem a testét a fejéről, ami addig fityegett a lábamon, míg az izom körbe nem nőtte. Azóta van medvefej a vádlimban.” /Chuck Norris/

„A példásan szigorú büntetés kiszabásában természetesen nem játszott szerepet az, hogy Uruguay egy ágon van Brazíliával és az elődöntőben Luis Suárezzel a soraiban akár meg is verhetné a házigazdát, ami üzleti szempontból senkinek nem lenne előnyös. Minket a piszkos anyagi érdekek sosem befolyásolnak!” /Sepp Blatter, a FIFA elnöke/

„Gyenge kezdő ez a nyápic dél-amerikai fiú! Ha én harapom meg azt a hisztis taljánt, akkor nem mutogathatta volna a vállát a bírónak, mert azt én addigra már rég megrágtam és lenyeltem volna! Hová jutunk, ha így elpuhul a világ?!” /Hannibal Lecter, bárány elhallgattató/

„Követelem a szimuláns olasz hátvéd örökös eltiltását, amiért sportszerűtlen módon, vállal előre beugrott Luis szájába! Nemzeti hősünknek azóta is fáj a foga!” /Jose Mujica, Uruguay elnöke/

Elfutottam...

Éhes óriáskígyó

Éhségtől egy boa teng,
Arra megy két Boateng,
S borzadnak mind el, akik
Látják, kígyó belakik.

Szétdurran a boa, beng!
Kirúgja két Boateng.
Tanulság, mert rém e tett,
Ne falj félig-németet!

„Miért, teljes-németet szabad falni?! Na, megállj, te rasszista zugfirkász! Lesheted, mikor építünk a nyomorult országodba legközelebb autó összeszerelő üzemet, ahol üveggyöngyökért dolgozhattok, ti gyarmati fűegerek!” /Dr. Karl-Heinz Donnerwetter, német kulturális és hadügyi attasé/

„Azt hiszem, öregszem. Már nem bírják a beleim a stoplis kaját. Boaaaaaa.” /a boa/

„Az én fiaim, akikben igazi Boateng félvér csörgedez! Igaz, hogy én egyedül harcoltam két anyóssal, ők meg ketten egy kígyóval, de azért így is büszke vagyok rájuk!” /Boateng papa/

„Hát rólam miért nincs vers?! Én is félig-német vagyok!” /Mesut Özil/

„Én is! Én is! Én is!” /a fél német válogatott/

„Ezt a verset olvasva nem bántam volna, ha a német - ghánai meccsen lendületből összefejeltek volna a Boateng féltestvérek úgy, hogy Frady Endre tojásfeje pont ott van köztük. Anyám szerint csak olyat illik másnak kívánni, amit magamnak is kívánnék, úgyhogy ezennel kívánok mindenkinek Frady-mentes világirodalmat!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Ha valakinek ghánai apja és német anyja van, akkor jó eséllyel félig-német? De mi van akkor, ha a ghánai apa fél-eszkimó és a német anya fél-japán? Akkor már csak negyed-német? Ha ehhez még hozzávesszük, hogy mindannyiunk közös őse, Noé, nagy valószínűséggel sosem énekelte a Deutschland, Deutschland über alles-t, akkor vajon kijelenthetjük-e, hogy a német válogatott egyetlen tagja sem mondható még ezred-németnek sem? És ha ezen feldühödve az ezred-németekből álló német ezredek Ghánán keresztül lerohanják Putyin cári Oroszországát, akkor gáz van? Illetve pont akkor nincs? Amúgy ki az a két Boateng?” /Török Gábor, politikai elemző/

„Egyszer rám tekeredett egy óriáskígyó és meg akart fojtani, de amikor levegőt vettem, akkor kis cafatokra szakadt.” /Chuck Norris/

„Nem maradt abból a szétszakadt boából egy megsüthető szelet?” /egy neve elhallgatását kérő, éhbérért dolgozó magyar pedagógus/

„Mi ez a rinyálás már megint?! Magyarország jobban tejel!” /Dr. Toka Pál, közjóelosztási és mindenszentkézmagafeléhajlítási szakállamtitkár/

„Na, húzzunk el innen Jerome öcsém, mielőtt elkapjuk az általános agybajt! Ezek itt idiótábbak, mint az a szerencsétlen hüllő, amelyik azt hitte, hogy páros talppal becsúszva nem tudjuk szétrúgni!” /Kevin-Prince Boateng/

Nyári emlék

Máig él bennem az emlék:

Csónak van a tavon, nem lék,
s nem fáznak az eszkimók a
parton... tölti őket szesz ki… móka,

kacaj, néptánc, vodka s rá bor…
vidám ma a fogolytábor!
Ám emelem én a balt a
szoldátra, kezemben balta…

Ekkor jő nyugiszurival
Főnővér és énrám rivall!
Lóarcában patakék szem…

A többire nem emlékszem.

Hozzászólások:

„Nem emlékszel, mi?! Nem csodálom, ekkora pofon után én sem emlékeznék! De megérdemelted, mert előző télen még házasságot ígértél egy bödön meleg fókazsírért cserébe, de amint kitavaszodott, már csak öklendezve néztél rám! Bunkó málenkíj robotos!” /Ludmilla Taplova, szibériai főnővér és lóimitátor/

„ Mi nem lenni hadifogoly, mi csak menni, mikor mondani igyi szudá, és fogni hal, meg bányászni szén. Vodka lenni jó, főnővér lenni ronda lópofa, szoldát lenni  tajtrészeg, költő lenni vidám állat. Mindenki hányni.” /Durák Ájszkrím, eszkimó törzsfőnök/

„Ruszkik haza!” /a fiatal Bánkbán Traktor/

„Sto?! Nu págágyí!” /Putyin/

„Ööö, ne azt nézzék, amit mondok, hanem, amit teszek! Éljen a keleti szél!” /a középkorú Bánkbán Traktor/

„Mit is mondhatnék? Mélységesen csalódtam a szovjet fogolytáborokban, hogy az ilyen Frady Endre-féle mételyek akadálytalanul kiszabadulhatnak belőlük! Újabb világháború esetén egy percet sem lennék hajlandó ilyen hányaveti helyen eltölteni!  Anyám szerint még mindig jobbak, mint az óvóhely, de nem érek rá vitatkozni vele, mert sietnem kell a rádióba, valami általam sosem látott hollywood-i filmet agyagba döngölendő. Abcúg Frady Endre!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Szépek ezek a Moszkva-parti esték! Tök jó, hogy az esti meccseket is engedik nézni itt a Joszip Viszarjonovics Sztálin Öregek Otthonában!” /az agg Bánkbán Traktor/

„Egyszer kiütöttem másfél liter vodkát.” /Chuck Norris/

„Látogasd meg a Szovjetuniót, mielőtt a Szovjetunió látogat meg téged!” /finn falfirka/

„Nem csatlakozhatnánk titokban Finnországhoz?” /a volt Szovjetunió/