Frady for Butapest!

Butapesti barátaim! Van sok jó hírem! Elmondjam?
Hosszas vacillálás után úgy döntöttem, hogy eleget teszek és vállalom!
Legatyásodott és elszéktelenedett fővárosunk állapotát látva nem tehetem meg én, a népszerű ígérgető-művész, hogy ne vállaljam el, hogy az összes párt és civil szervezet közös főpolgármester jelöltje legyek. Nálam csak keresve találhatnának jobbat!
Frady for Lord Mayor!
Megválasztásom esetén az alábbiakat ígérhetem:
A BKV nem csak, hogy ingyenes lesz, hanem a közlekedési vállalat fizet az utasoknak. Sokak számára megélhetés lesz az utazás!
Megépül az Érdet Érddel összekötő Nagy-Butapest metrókörgyűrű.
A Butapest táblákat P+R táblákra cseréljük, mert Nagy-Butapest határait három aszfaltóceán nyaldossa majd.
A Margitszigetet megemeljük és a felső rakpartokra támasztva keresztbe fektetjük, miáltal lesz egy környezetbarát Duna hidunk.
A Dunát a saját medre alá épített csőben vezetjük, a medret leaszfaltozzuk és miénk lesz a világ legszélesebb kerékpár útja.
A panellakásokat tengerre néző ablakú, úszómedencés, zöldövezeti luxusvillákká alakítjuk.
Hajlékosítjuk a hajléktalanokat.
Négy évente Olimpiát rendezünk.
Bajnokok Ligáját nyeretünk a Ferencvárossal. A kupát a népszerűségében csak Frady Endréhez mérhető csapatkapitány, a múlt-jelen-jövő nagy ígérete, Lipcsei Péter emeli majd a magasba.
Kisebb lesz a Parlament, miáltal szélesebb lesz a pesti rakpart és több szobor fér el a Kossuth téren.
Ingyenes lesz a parkolás, mert a parkoló-őröket a bálnákat bosszantó parkoló-órákhoz önbilincselt Greenpeace aktivistákhoz bilincseltetjük.
Az utakról két héten belül eltüntetjük a dugókat. Az így nyert alapanyagokból parafenomének vezette Parafafeldolgozó Gyárat létesítünk. Meghirdetjük a „No para on the streets!” kampányt.
Mindenki számára elérhető lesz az elitképzés. Elitt eszűeket felvonókúrára küldjük a Butapesti Liftgyárba.
Unió Erdéllyel! Erdély lesz a Nagyonnagy-Butapest XXIV. kerülete!
Mindenütt minden ingyenes lesz, a rendszeres akciók idején pedig még ingyenesebb!
S hogy ezt az általános közjóléti ingyenélést miből fedezzük?
Egyrészt Ferihegyen valódi hegyet építünk, hogy a gépeknek ne kelljen fel- és leszállniuk, csak elindulni és megállni. Az így megspórolt üzemanyagot színaranyárban adjuk el az energiafaló kínai piacon, a Józsefvárosban.
Másrészt Frady Endre mezeket, Frady Endre lovas-szobrokat, Frady Endre versesköteteket, Frady Endre beszédeket tartalmazó CD-ket, Frady Endre mintás sérvkötőket, lúdtalpbetéteket és egyéb Frady Endre emléktárgyakat dobunk piacra, azaz kőkeményvalutásítjuk a népszerű ígérgető-művész tömegek általi imádatát.
Frady Endrét minden butapestinek!
Legyen a mi Frady Endrénk az Ön Frady Endréje is!
Merjünk hiszékenyek lenni!

Gólyás óra

Gólyás órám negyedenként
Bőgi bőszen: „Kelep! Kelep!”
„Tároljanak kegyeden ként!” –
- Átkoz meg a lakótelep.

Pedig olyan bűbáj gólya!
Ahogy nyílik ki az ajtó,
Löki ki a lábrugója,
Mint híg rizst a hasi-hajtó.

Látom házmesterem szemén,
Előbb-utóbb fog és elás…
Úgyhogy gólyám szétverem én,
S új órám lesz, vuvuzelás!

Legális pálinkafőzés

Nincs párja fiúnak s lánynak,
Hiába jő lőni Ámor,
Udvarlás helyett csak hánynak,
Honunk merő cefremámor.

Tintás tömeg bárgyún tejel,
Bankot tart el, nem lop rezet,
S együtt lépne zúgó fejjel…
Minden út kómába vezet!

Kánikula

Természet ma rút szauna,
Verejtékez fű s fauna,
Rezeg a lég s petyhüdt szöcskék
Úgy érzéklik, hogy a fröccs kék.

Rovarszemben átvert ideg
Hálás, mert a kék szín hideg.
El van zárva minden jégcsap,
S hő-öklével ránk az Ég csap.

Gőzglóbuszunk grilles gála,
Nyamvadt nyűnek nyinycsen nyála,
Szottyadt szívünk szikké szárad,
Sz aszalódik Szilvászvárad.

Várjuk, hogy az Úr majd megszán,
S újra hó lesz, síléc, meg szán,
S eltörli e döghő-dilit:
Summer.exe – ráklikk – Delete!!!

The Blézer

Erő-s cucc a metál blézer,
Nem fog rajt se kosz, se lézer,
Belebújok s megyek, már vár
Rám a kemény MegaSztárWár!

Bármily izzasztó a csata,
Mégsem válok soha csata-
-kossá ettől én, a Jedi,
Mert e blézer nem engedi.

Szellőzik és rugalmas is,
S vadkender bár, mégsem hasis.
Aki Jedi, ilyet visel,
S szebb lesz, mint The Beatles: Michelle!

Frady for President!

Tengermélyen tisztelt Honanyák és Honatyák, Szavazópolgártársnők és Szavazópolgártársak!
Alulírott Frady Endre azzal a kéréssel fordulok Önökhöz, hogy köztársasági elnökké jelölésemet támogatni méltóztassanak!
Alábbiakban felsorolnám a mellettem szóló érveket, melyek listáját Önök a későbbiekben tovább bővíthetik. Ellenem szóló érvek természetesen nincsenek, és ha mégis lennének, akkor azokat sem megerősíteni, sem meg nem cáfolni nem kívánom, csak az ügyvédem jelenlétében, és különben is!
Tehát:
- Jelölésem teljesen alulról jövő, széles körű kezdeményezés. Alsó lakótársam kezdeményezi és széles körben terjeszti, hogy el kéne költöznöm, mert a lánykáim dübörgésétől nem tudja zavartalanul nézni a honi celebek főzőversenyét. Ha a Sándor Palotában laknánk, nem lenne alsó szomszéd.
- Olcsó köztársasági elnök lennék. Beérném az előző elnök díjazásának a 2/3-ával is, ami még mindig többször több, mint az én mérnöki és a feleségem nyelvtanári fizetésének az összege. Ezen nincs is mit csodálkozni, hiszen egy köztársaságot elnökölni nyilván sokszorosan hasznosabb feladat, mint metróállomásokat és autópálya-hidakat tervezni, illetve a jövő generációját külföldiül tanítani.
- Azt hallottam, hogy egy elnöknek ki kell egyensúlyoznia a hatalmi ágakat. No kérem, erre nálam alkalmasabbat nehéz lenne találni. Már az első műegyetemi mechanika zárthelyim is az erők egyensúlyáról szólt és sikeresen megírtam annak ellenére, hogy az első mechanika előadást ki kellet hagynom, mivel hajnal óta sorban álltam a Népstadion pénztáránál, hogy jegyet vehessek a Magyarország-Brazília barátságos válogatott labdarúgó mérkőzésre. A meccset az aktív lelátói részvételemmel 3:0-ra nyertük, azaz elmondható, hogy a civil életemben is halmoztam a sikereket. (A pár hónappal későbbi irapuatói 0:6 már a távollétemben zajlott...)
- Köztársasági elnökként az összes létező illemszabály (a spanyol etikettől a szovjet pártfegyelemig) figyelembevételét szem előtt tartandó, a kitüntetések átadásánál kezet fognék minden érintettel. Kéz hiányában (l. Luke Skywalker a Dart Vaderrel történő első meccs után) disznólábat is elfogadnék (vö. „Nincsen kezem, van disznóláb!” és „Éhes disznó MakkDonalc'cal álmodik”)
- A palotai ablakom alá bekerített műfüves lábtenisz- és focipályát építtetnék (szabályosan közbeszerezve, nem pedig közbe' szerezve!), ahol egyrészt nem tudnának masírozni a Gárdák, másrészt lábtenisz partik közepette mindig megdumálhatnánk az ország helyzetét a miniszterelnök úrral (a '80-as években ő a BLASZ II-es BEAC, én a BLASZ I-es MAFC játékosa voltam, úgyhogy valószínűleg többnyire én győznék. Elvégre közjogi méltóság is van a világon!). A meccsek utánra meghívnám a többi párt vezetőjét is, és barnasörözés és szárazvörösborozás közben minden lényeges kérdést lerendezhetnénk. (A barnasör és a szárazvörösbor saját költség lenne, vagy leírhatnám repiként?). A Parlament így szinte jelképpé válhatna és felére csökkenthető lenne, miáltal szélesebb lehetne a pesti alsó rakpart és nagyobb lehetne a Kossuth tér.
- Ünnepi TV-beszédeim rövidek és velősek lennének. Elmondanám a mindenkit érdeklő focieredményeket és az időjárást, majd boldog és békés ünnepeket kívánnék, oszt' jóccakát!
- Jól tudnék egyensúlyozni a láthatatlan alkotmány témakörben, mivel pont annyira vagyok láthatatlan, amennyire alkotmány. Mindenesetre szakértőnek szerződtetném az Alkotmánybíróságból valamiért kimaradt legjobb alkotmányjogászokat, hogy ők döntsék el, hogy szerintük érdemes-e valamivel ahhoz az Alkotmánybírósághoz fordulni, ahol szerintük inkább nekik kellene alkotmánybíráskodniuk, mivel ők jobb alkotmányjogászok, mint azok az alkotmányjogászok akik az Alkotmánybíróságban vannak. Mire ezt eldöntik, letelik a ciklusom, úgyhogy a problémát ügyesen az utódomra hárítottam...
- Személyi testőrségemet Jedi lovagokból szervezném, úgyhogy a Budai Vár hamarosan nemzetközileg elismert Sztár Wár lenne.
- Külföldi útjaim előtt megkérdezném, hogy szívesen látnak-e, és csak oda mennék le, ahol igen. Így elkerülhetném, hogy bárki bármilyen határról visszazavarhasson, ami – lássuk be – kicsit tökciki lenne.
- Pártfüggetlen lennék, azaz egyetlen párt bungee-jumping happening-jén sem lennék gumikötélvégi gravitációs csali. Fönn a Sztár Wár-ban úgyis pártok fölötti lennék.
- Rendszeresen kijárnék a nép közé. Jedi lovag testőreim persze előtte gondosan letesztelnék, hogy ki nép és ki nem nép. (vö. „Aki nem nép egyszerre, olyat kap a testére!”)
- Feleségem angoltanár (a'la British English), úgyhogy a 100 éves brit anyakirálynővel történő Windsor kastélybeli „tíí-tajm” alkalmával megtakaríthatnánk a tolmács költségeit.
Végezetül:
Nem dohányzom, nem kábítószerezem, alkoholt csak mértékkel fogyasztok (jó a gyomornak!), házas vagyok, kétlányos apuka és „lelkészmérnök”. Tessék mondani, alkalmas lehetek?
Tisztelettel:
Frady Endre
ui.: Gyorsan tessék dönteni, mert fogytán van a 3 éve a Vágó úrtól nyert millióm, és valamiből el kell tartanom a családomat! Dolgozzak?!

Versgyári capriccio

Újra itt a nyár,
Bőg a napsugár,
Sálig ér a sár,
S varjú hörgi: Kár!

Szétázik a zár,
S körülfogott vár
Korhadt kaput tár,
S elfoglalszja cár.

Aquaplanning car
Árokban van már,
S sárga angyalt vár…

Versfaragó Gyár
Bezzeg csúcsra jár
S termel l’art pour l’art!

Eftécéné

Kisangyalom belga mintás
Kötőtűvel odakint ás.
Az, hogy kisangyalom mit ás,
Véleményes, azaz vitás.

Gödröt kutat? Kutat gödröl?
Tán a középkori Gödről
Keres antik leletet ő?
„Drágám! Ősvakondetető!” -

- Kurjant felém éltem párja,
Eftécéné Újpest Márja.
Hogy e nő e kötőtűvel
(Belga mintás!) mit nem művel?!

Hajrá Ezékiel!

Mindenki mindig fanyalog! Zajlik a nyifi-nyafi! Pfúj!
Állandó a siránkozás, hogy ez lehetetlen, meg az lehetetlen…
Ennek véget kell vetni! Reménykeltés! Gyakorlatiasság! Praktika!
Ne azon gondolkozzunk, hogy mit miért nem lehet megcsinálni, hanem azon, hogy hogyan igen!
Mondok egy példát:
A közbiztonság két héten belüli tökéletesítéséhez szükség van egy egész hadseregre, de sehol sem kígyóznak a Rendőrség kapuiban a szakképzett Chuck Norris-ok. Ugyanakkor Szorgossy Varga Mihály bármelyik szekrényben keresgél, mindegyikből csontvázak vetik rá magukat.
Szörnyű!
Szörnyű?
Dehogy szörnyű! Itt a megoldás! Hogy hol? A mindannyiunk polcán álldogáló Bibliában!
Ezékiel próféta az általa címszerepelt könyvének 37. fejezetében már évezredekkel ezelőtt megírta, hogy egy völgynyi csontváz megtalálásakor nem csodatétlenkedett, hanem uccu-neki kimondta a szükséges igéket és a csontvázak ripsz-ropsz életre keltek és rögvest ütőképes hadsereggé álltak össze.
No, kapiskáljuk már? Nem? Akkor mondom:
Az Országgyűlés 3/3-os többséggel nevezze ki a Csodatételi Csúcsminisztérium élére Ezékiel prófétát – vagy esetleges elporladt állapota esetén valamelyik vele egyenértékű tanítványát – és bízza meg a Szorgossy Varga Mihály által futószalagon szállított csontváz seregek azonnali rendőrségi alakulatokká történő átváltoztatásával!
Hááát… ha ez nem működik, akkor nem tudom, hogy mi más…
Hajrá Ezékiel!

Felhők fölött...

Felhők fölött mindig kék a
hogyishívják, ami véka-
-szerűn az izére borul…
Vágom én ezt Nagy Sándorul!

Szóval az ég bolyhos cucca
miatt pocsolyás az utca,
de ez a gány pusztul hamar,
mint a gnú, kit vipera mar.

Vészközpontba dől sok adat,
apad már a szenny-áradat
s rögvest szárad már a sár is,
s vidult lelkünk Fedák Sáris!

Balalajkák, dúli-dúlik
zengik, hogy a dágvány múlik,
s Tavasz-hő jő, hínnye-hunnya,
míg a Zember meg nem unja!

A mérnök mint közellenség

A világ stresszelt és szükség van villámhárítóra, akin a feszültség kisülhet. Az általában csendben tevékenykedő mérnöktársadalom kiválóan alkalmas az áldozati nyáj szerepére. Csak bűnbak lehet az, aki valódi egyetem helyett csupán műegyetemet végzett…
Ha a Természet épp békén marad, a nyughatatlan mérnök vészmadárkodik: Kár! Kár! Építsünk gátat, mert lesz nagy kár, kár! Szabályozzunk folyót, hogy ne legyen anyagi kár, kár! Ne engedjük beépíteni az árteret, hogy emberéletben ne legyen kár, kár!
Állandóan riogatnak. Szélviharral, árvízzel, földrengéssel, meg közlekedési dugókkal.
Mindent nagyobbra, szélesebbre, erősebbre, azaz drágábbra (ők ezt az állítólagos biztonsággal indokolják – hazudnak! pfúj!) akarják építeni. Egyáltalán, folyton csak építeni akarnak! Na ja, ebből élnek! Undorító, árdrágító mérnök-lobbi!
Szakértelem? Aha! Nehogy már mi, józanul gondolkodó megahastáncosok, zugügyvédek, BKV-ellenőrök, önkormányzati aktakezelők, Vitéz Elővárossy Winnetou-k, frakcióvezető helyettesek, reklámfilmesek, látványpékek, szövetségi kapitányok, kezelőorvosok és gyógyszerészek, cérnavég nyálazók és Avon tanácsadónők, kőfaragók és balett táncosok, celebek és cölibok, tőzsdecápák és adócsalók, raccsoló rádióriporterek és babakocsin is bliccelők ne értsünk sokkal jobban mindezekhez a dolgokhoz (is)!
Persze, metró, meg autópálya! Alagút és völgyhíd! Vízierőmű! Gát, csatorna és víztározó! Víztisztító telep! Repülőtér, ja! Futball stadion, naná! Lakóház! Minek?! Ja, az kivételesen kell, épp költöznénk…
Hmmm… most épp ítéletidő tombol! Minden omlik-bomlik-romlik. Átszakadnak a gátak, elsodródnak az ártéri olcsó telkekre épített villák, nincs hová elfolyjon a víz… Persze, mert a nyavalyás mérnökök nem szabályozták időben a folyót, nem erősítették meg a gátakat, nem akadályozták meg az ártér beépítését, nem emeltek beton partfalat a löszfalak védelmére!!!
Ja, és dől a ház, mert mégsem ásták elég mélyre az alapokat! Jó, jó, én tiltottam meg nekik, de mégiscsak ők a szakemberek, nem?!
Menekülni sem tudunk, mert nincs jó minőségű út. Fertőzött az ivóvíz, mert nem építették meg azt a fránya víztisztító telepet!
Minden mérnök monnyonle, minden mérnök monnyonle!!!
Hű, de jól kidühöngtem magam!
Újjá kéne építeni a házat… Nem tudtok egy jó statikust?

Ítéletidő

Köztér lakhelye sok halnak,
Hol a fák most fekve halnak,
Fú a szél is, zúg az ár is…
Itt a világvége? Máris?

Á, csak büdi záp-zivatar!
Parókát lop csupán, ha tar
Vagy, a fejedről a szellő,
S átröppen pár egér-ellő

Hegy az égen, s néhány gleccser,
Földet érve tompa reccsel,
De azért nincs komoly balhé…
Hová száll e súlytámfal, hé?!

Honnan van a kertben cápa,
S miért vészmiséz a pápa?!
Ki ez a sok kis zöld lakó,
Kiknek UFO-jában Makó

Jeruzsálem felé hagymáz?
Földet ellep magma-zagy máz!
Meteorológus tesó,
Mondjad, meddig tart még e show?!

Szokottnál naná!-sabb naná!-m
Jelzi, Armageddon van ám,
S hullaszaghálónk szövi szél…
Csak a Király, csak Elvis él!

Túlélőshowman

Biztos úr, a vádja koholt,
Sosem ittam véralkoholt!

Csusszant ugyan némi cefre
Belém, miként vesztes futó
G oszlopból szomszéd F-re
Mélán -védharcolni, utó-.

Nem vagyok én szesz-fenomén,
Ki józanabb, mind üdvözül!
Jó, a szondát megfújom én…
De mely’ket a kilenc közül?

Belehánytam… Na és, baj az?
Mért nem cigarettát adott?!
Látszat ittasságra hajaz…
Nem egy egérraj szalad ott?

Új verdámon mért van e lék,
S mi ez a sok törött kocsi?!
Ez mind az én két ezrelék
Vérem miatt? Ezer bocsi!

Rendőrnő úr, fülbe gyónom
Spiccem s mindent szánok-bánok!
Látja, átizzadt a hónom…
Amit futottam, az ámok?

Szép ámokat! Asszem, megyek…
Tessék, túlélőshow jegyek!

Történelem érettségi

Tisztelt érettségiző!
Oldja meg az alábbi történelmi feladatokat!

1., Kossuth Lajos azt üzente…
a., Tenkest játssza el a Zenthe!
b., Elfogyott a regimentje!
c., Holland bajnok lett a Twente!

2., Élt-e Dugovics Titusz?
a., A földet érés pillanatáig igen.
b., Nem, csak a komcsik találták ki.
c., Igen, de ötszáz évvel később, Slopánczy Jenő néven.

3., Melyik Sándor, milyen csomóval csinált valamit?
a., Kiss, csokinyuszi
b., Kovács, cvikipuszi
c., Nagy, gordiuszi

4., Mikor született Krisztus?
a., Krisztus előtt
b., Krisztus szerint
c., Krisztus után

5., Ki ölte meg Julius Caesar-t?
a., Asterix a gall
b., Márciussy Dusán
c., Teisfiam Brutus

6., Kinek hozott győzelmet Waterloo?
a., Napóleon
b., egyéb hadvezér
c., ABBA

7., Melyik cárt hívták Rettegett-nek?
a., Iván cárt
b., Hamil cárt
c., Wolgangamadeusmó cárt

8., Melyik uralkodóház tagja volt Mária Terézia?
a., Habsburg
b., Hamburg
c., Sajtburg

9., Mi volt 1848 március 15-én?
a., ellenforradalom és ellenszabadságharc
b., Táncsicsköztársaság
c., eső és szerda

10., Hol található Attila sírja?
a., Nem található
b., Attila körül
c., Melyik Attila melyik sírja?

11., Melyik orvos talált fel kivégzőeszközt?
a., Dr. Villamosszék
b., Dr. Kotász
c., Dr. Guillotine

12., Ki foglalta el a Téli Palotát?
a., a cár télen
b., a tél
c., a bolsevik had

13., Véres mijű Mária trónolt Angliában?
a., tokájú
b., kezű
c., székletű

+1., Melyik a kakukktojás?
a., Deák
b., Kossuth
c., Batthyány
d., Moszkva

Értékelés:
Nagyon értékeljük, hogy vette a fáradságot és kitöltötte a tesztet. Mivel a jelen helyes válaszait a történelemtudomány később rendre megváltoztatja, így ön minden kérdésre annyi pontot adhat magának, amennyit nem szégyell. Ha győzi magát pontozni, akkor úgyis igaza lesz, hiszen a történelmet mindig a győztesek írják.

Fradi - Újpest

Pajkos skinhead fiatalok
Legtöbbje jó, sőt még jobbik,
Ám én mégis elinalok.
Valahogy e focis hobbik

Riasztanak, mint zöld békát
Lila gólya tátott csőre.
Utánam száll utcán szék át,
S más is, miben utcakőre

Ismerek. Na, üt az óra,
Dolgozni kell, van teendő!
Elhangzik a parancs: Lóra!
S támadunk mi, lovasrendő-

-rök! Vidám a kardom lapja,
Nekem is elillan bajom,
Szineződik, aki kapja,
S fut a sok zöld-lila majom!

Galamblélek

Galamb bőg az ágon,
megcélzom és rágon-
-dolok, ki bánthatja:
Saját szürke atyja,
vagy egy körző héja?!
Hű, de nagyon mély a
fa alatt az árok,
amelyikben várok
a természet ölén,
s alig látok föl én.
Hopp, támad egy sas-hegy,
s galamb ettől hasmegy!
Orcán csap e permet,
s megtölti a vermet,
melyben immár úszok,
s lehetne vagy húsz ok,
vadul dühöngenem…

De nem.

Röpülj páva!

Folklórozás miatt köllött
Légbe szöknöm: „Röpülj páva!”
S midőn szálltam Izland fölött,
Rám lövellt a hamus láva!

Vulkán köpte énalattam
Salétromsavát meg a ként,
Ettől be- és kigyulladtam,
S körözgettem grillpávaként.

Röptöm égen égő hőkép,
Illékony, ám mégis örök.
Míg nem jön egy repülőgép,
Ragyogjatok pávakörök!

Gnú

Édesszájú a gnúm,
Pofájában Magnum,
S fröcsög csokis nyálat,
Gusztustalan állat!

Megdühödik a gnúm,
Lőfegyvere Magnum,
S hidegvérű hüllő
Módján keresztüllő.

Így ér véget a gnús
Életem, ám Agnus
Dei, mint egy Eiffel,
Tornyul fölém: Kelj fel!

Mennyben látom a gnúm,
Ajkai közt Magnum,
S nem is folyat nyálat,
De kis cuki állat!

Jaj, gnúm mégse felejt
(Gnúból is van selejt?),
Rám emeli öklét…
Na, szép kis öröklét!

Játék az élet?

Szerencsejáték az élet,
Amit irányít a vélet-
-len keltette titkos erő,
S ember ebben ritkán nyerő?

Élet csupán gyerekjáték,
S olyan ez a Lujzák s Máték
Számára, mint víz a halnak,
Úszkálnak, míg meg nem halnak?

Élet zajos játékterem,
Melyben játékgyümölcs terem,
Mennye játékterembura,
S félkarú rabló az ura?

Élet labdajáték-szerű,
Elrúgnak és fájó derű
Tölt el, midőn szállsz el messze,
S töprengsz, hosszabbítás lesz-e?

Ugyan, komám, meg ne bomolj!
Élet az egy igen komoly
Szemibionukleáris…
Igen, nővér, jövök máris!

Április

Április jön s bambán les ő,
Napfény helyett szürke eső?
Földre kancsít s látja, hogy ott
Rengeteg fa rügyefogyott.

Ázik mókus, fázik szarvas,
Várj reám!-ot dúdol Darvas…
Szóval szamár-szürke szomor
Búsong s ettől minden gyomor

Önemésztőn összeszorul
S epés dalt korg finnugorul.
Április szól: Ilyen korán
Ne várd még a májust, Zorán!

Felorrhangol Zorán: Oké!
Derül a Nap s minden zsoké,
S minden zsoké versenylova
Szanaszétül hovatova!

Hovatováll szét és szana,
Vígan dalzik: Mana-mana!,
Táncol Ben Hur, zöldell kinn gyom,
Szép az élet, ingyom-bingyom!

Kampánycsendes Dongó

Én, a Kampánycsendes Dongó,
Szombat napján leszek néma,
Közterületre I don’t go
S heverek, mint utcán téma.

Pénzem aznap el nem verem,
Nem lát engem kilenc hektár
Virágföld, se gyorsétterem,
Se Donger King, se a NcTár.

Nem zavarnak párt-szín ködök,
Agyam vág, mint késen élek,
Nem dongok és nem döfködök,
Csak befelé döngicsélek.

Másnap lesz majd nagy zimmezumm,
Dalolok, mint Korda Gyuri,
S a lényegre rá, íme, zoom
In: dúl a nagy szuri-muri!

komment:
„Rövidebb, mint egy kasztrói kampánybeszéd, dühösebb, mint egy esélylátogató politikai elemzés, közérthetőbb, mint az általános relativitáselmélet, kuszább, mint a dongó lábai.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

Sportorvosi láz

Sportorvosom, Doktor Kázmér,
Digitális módon lázmér,
S rádöbben, mert roppant okos,
Testem tizenhárom fokos.

„Uram, Ön most vagy egy tetem,
S boncoltatni elvitetem,
Vagy egy hüllő, kit e gyász-máz
Alatt magas pikkelyláz ráz.”

„Se nem hüllő, se nem hulla!
Solo vagyok, akit nulla
Fokon tárolt falán Jabba,
Háttérben meg szólt az ABBA...”


„Abbahagyni, hazug kobra!
Tűnés, ott az ajtó jobbra!”
Ajtót nyitni nincsen kezem,
Dokit ezért megmérgezem.

Rendelői faparketten
Fetrengünk most mind a ketten,
S kiskönyvemből hullnak lapok…
Sportorvosit ma sem kapok!

Locsollóvers

Hogy ma korán felkőjjek én,
Tegnap este lefeküttem,
Így e szép nap még szebb delén
Locsókodni idegyüttem.

Van énnálam szaglós kölni,
Meg olyan is, amék üdít,
Melyket szabad rádlötykölni,
Jobbik szagút, vagy a büdít?

Óraállítás

Most vasárnap hajnal kettő
Órakor lesz hipp-hopp! három.
Fáradt leszel? Omlasz ettő’
Össze, mint egy petyhüdt várrom,

S mint kin tvisztel vedlő vadló,
Leszel csiga rúgta fóka,
S magad alá málló padló?!
Talpra hetedhétalvóka!

Midőn bőg a vekkeróra,
Megzizzen az összes jászol,
S „Kelj fel, Lázár!” hívó szóra
Szökdécselve előmászol.

Pizsamákból omlik ki-ki
Felkelt Nap sütötte has ár,
S Földhöz ragadozni ciki,
Hív a sas út, vár a vasár-

-nap!

Szebényi völgyhíd földrengés méretezése

Zsák

Hogyha toronyszerű lennék,
Böhöm védők között benn ék,
S bőröm színe lenne ében,
Zsákolnék az NBA-ben.

Kiskertemben sajnos nincs zsák,
Ellopták a törpe nindzsák
Fejre húzni fejfedőnek.
Nagy zsákok, majd belenőnek.

Nagy a zsák, a nindzsa kicsi
(Lásd: zongora s Little Richie),
Zsákos fejjel megy mind falnak,
Debil nindzsák korán halnak.

Nincsen zsák, hogy gyakoroljak!
Kert végében bőg egy ól jak.
Tudom, mit is csináljak ott,
Lenyírom az összes jakot!

Palánkon lóg új, kiváló,
Anti-molyolt jakszőr háló.
Labdám pattog, jakbőr fajta,
Így zsákolok s döng a pajta.

Döng a pajta s omlik össze,
Kimenteni, anyám, jössz-e?
Duzzogok, mint bél, hol bab dúl,
Zsákoljon a Kareem Abdul!

Gábor nap

Gábor szobrokra a nemzet
Egy emberként ráborul,
S énekelnek ők a jelzett
Napon pár dalt gáborul.

Kőkemény közvélemény kutatás

„Okostojás közvélemény
kutató, ha téged fúrna
kíváncsiság, legyél kemény,
s szedd ki belőlem, az urna

előtt majdan állva vajon
merre ingatnak a szelek,
s túllépve a kampányzajon,
fülke-csendben kit ikszelek!?

Na, lesz kérdés? Ne légy béna!
Hé, ne lökj, nem vagyok hinta,
s ne rúgj! Földön fekszem én, a
vert reprezentatív minta…”

„Főnök! Ezt bár verem pépül,
néma, mint egy tök öreg hal,
s kire szavaz, ha felépül,
nem köpi el, inkább meghal.

Szorgalmasan püfölgetem.
Le is lőjem? Tele a tár.”
„Hagyd! E minta majdnem tetem,
s véres már a hibahatár...”

Király program

Megébredek kakasszóra,
S látom, még csak négy az óra,
Szörnyen indul ez a hetem!
Kakast még ma lelövetem!

Hatkor felbömböl egy szamár,
Le kell fejeztetnem, ha már
Ily zajosan nyughatatlan.
Hú de jó e meleg paplan!

Tízkor felkelt szörnyű szolga,
Mért nincs ennek máshol dolga?!
Kávéját míg népem issza,
Hanyatlok az ágyra vissza.

Merénylő jő, majdnem lelő,
Ámde testőr ugrik elő,
Bumm a fejbe, át az agyon,
Velős lett a párnám nagyon!

Itt az idő, vár a munka!
Bő reggeli, szaftos tunk a
Kenyérbéllel s rá egy whisky,
Jöhet világítás, díszki- !

Testőreim, akik delik,
Koronámat rám emelik,
S máris itt az ebédidő,
Aki satnya, hamar kidő’,

Ám én jól bírom a tempót,
Gyomrom is ép, fogam sem pót,
S mint hívő az ostyát misén,
Megeszem a vasat is én!

Őzgerinc és homár hegyek
Után rögvest ágyba megyek.
Déliek csinálják ezt a
Dolgot jól: egy kis szieszta.

Uzsonnára fölébredek
S filmet nézek: Bruce-ok, Brad-ek,
Arnold-ok és Sylvester-ek…
Hasuk kocka, izmuk kerek.

No, irány a konditerem,
Az edzőm is hopp!, ott terem,
S lüktet, mint a gitárhúrok,
Én meg nézem: szemre gyúrok.

Nem csoda, ha megéhezem,
S libacombért nyúl a kezem,
Szelíden reng bájos tokám,
Böjtre soha sincsen ok, ám!

Lefekvéshez üres gyomor?!
Szegény ember ettől komor.
Fogadjátok meg kis dalom:
Zabálj, boldog birodalom!

Durrdefekt

Elakadt a turbó-eke,
Kilukadt a vaskereke,
Vakond-hordák átharapták
S cövekként áll a’la hapták.

Szegény ekém durrdefektet
Kapott! E tény földre fektet
Vaskereket cserélendő
S nincs alattam babos kendő.

Babtalan e kiskeszkenő,
Házi-áldásos, mi menő,
Ruhámat a földtől védi,
S gerlemintás: olyan édi!

Hej, lapos a pótvaskerék!
Belesajdul térd és derék,
Mire én ezt felpumpálom,
E munka nem leányálom.

Pótvaskerék, körben küllő
(Mint Pest körül Vecsés, Üllő,
Szigetszentmiklós és Ócsa),
Alatta meg rozsdatócsa.

Míg pumpálok, rozsda pereg,
S közben Szabolcs-Szatmár-Bereg
És Zala közt minden megye
Azt figyeli, tönkremegy-e?

Arrébb gurul (remek egy csel!),
Ám hirtelen fémes reccsel
Durran s fejem viszi messze…
Következő versszak lesz-e?

Lesz, mert kacag Szentpétervár,
S Menny-kapuban Szent Péter vár,
Hasát fogja s rezgő zajt ad:
Még az Úr is röhög rajtad!

Az Illat

Illat Jenő szája már percek óta orbitálisan hagymás szalonna kipárolgású volt. Lám, milyen jó, hogy az új Orbit immár tanyasi früstök illatban is kapható!
Illat Jenő világéletében anyaföldes lábszagú mélyparaszt szeretett volna lenni, hiányos fogazattal, büdös szájjal és fülig pödörhető verejtékzsíros bajusszal. Ám mindez nem adatott meg neki. Illat Jenő ugyanis egy gazdag család egyke gyermekeként nevelkedett és jelenleg a piacvezető családi cég (International Illat Incorporated, 1099 Budapest, Illatos út 1-199) elnök-igazgatói posztját töltötte be.
Szeretett volna sörhasú lenni, ehelyett kocka-hassal verte meg a sors. Törpeségre vágyott, de kénytelen volt két méter magasan fennhordani az orrát. Csúnya arc mögött akart élni, de még Tom Cruise-nak is megmondta a tükre-tükre, hogy szép-szép ugyan, de Illat Jenő százszor szebb őnála (Tommy Boy ekkor haragjában egy mérgezett almával agyonverte kezelőorvosát, gyógyszerészét és szcientológusát). Áhított petyhüdtsége érdekében satnyító tablettákat szedett, ám amikor egy rossz mozdulatával véletlenül eszméletlenre verte Chuck Norris-t, már érezte, hogy a szagos jelentéktelenségről szőtt álmai épp olyan távoliak, mint a magyar labdarúgó válogatott számára a világbajnoki pótselejtező.
- Ez az!!! – ordította a már percek óta orbitálisan hagymás szalonna kipárolgású szájával Illat Jenő – Magyar válogatott focista akarok lenni!!!

Szavait tett követte. Pontosabban Tett. Tett Lajos, az anyaföldes lábszagú mélyparaszt, hiányos fogazattal, büdös szájjal és fülig pödörhető verejtékzsíros bajusszal, aki Illat Jenő bálványa és személyi edzője is volt egyben, követte kenyéradó gazdájának szavait és rögvest levitte páciensét a legközelebbi nagy csapat, a Ferencváros edzőpályájára. Illat Jenő pár pillanatig boldognak érezte magát, hogy aztán a szörnyű csalódás tovább acélozza amúgy is rozsdamentes jellemét. Pár percnyi edzés után kiderült, hogy alkalmatlan magyar focistának: nem iszik, nem dohányzik, nem káromkodik, tud futni, nem pattan el tőle méterekre a labda, nem tud alattomosan megrúgni senkit és képtelen a földön fekvő ellenfélre fújni az orrát.
Vele ellentétben, Tett Lajost viszont jónak találták és leigazolták. Illat Jenő szeretett volna a jó Tett helyében lenni, de inkább gyorsan hazakocogott. Kocsival sosem járt, mert Suzukit szeretett volna vezetni, de a garázsban mindig csak Ferrarikat, McLareneket és Mercedeseket talált… Meg egy Schumacher nevű öreg német sofőrt, aki folyton megbüntettek gyorshajtásért, de a jószívű Illat Jenő állta a cehhet.
Illat Jenő világfájdalmát feledendő a munkába temetkezett. A családi céget felvirágoztatta – Intergalactical Illat Incorporated, 1099 Budapest, Illatos út 1- 1999999. A cég jövedelméből jótékonysági alapítványokat hozott létre – Meztelen Csigákat Felruházó Alapítvány, Egészséges Táplálkozásban Elszegényedetteket Segélyező Alapítvány, Élsportban Megrokkantak Menhelye, Olimpiai Bajnokokat Doppingtalanító Klinika, Reklámszövegírókat Őszinteségre Tanító Főiskola, Szappanopera-függőket Újra Épelmeélesítő Tanfolyam és hasonlók. Sikert sikerre halmozott. Egyedül a magyar labdarúgás volt az, amelybe akármennyi pénzt pumpálhatott, még csak a hanyatlást sem tudta lassítani.
Legyintett és inkább kifizette az államadósságot. A megmaradt pénzből kifizette előbb a környező országok, majd a távolabbiak államadósságát. Ezután mindenkinek minden adósságát kifizette. Majd mindenkit ellátott mindennel. Bőkezűen megfizette a kutatókat, mire azok cserébe feltalálták az összes létező betegség ellenszerét.
Mire az emberiség feleszmélt, a Földön mindenki jólétben és egészségben élt. Mindenki azt csinálta, amit csinálni szeretett. Mindenki képességei szerint dolgozott és szükségleteit messze meghaladóan részesedett. Beköszöntött az utópizmus és a boldog emberek az „Előre Jenővel az Illatos úton!” kiáltással köszöntötték egymást, mígnem egy nap…
„Rohadt utópcsik! Illat Jenő, takarodj!” – kiáltás szakadt fel a Lesipuskás Ferenc Stadion háromszázezer nézőjéből, amikor a játékvezető lefújta a Magyarország – Csukcsföld 0:9 világbajnoki selejtező mérkőzést (gólszerző: Tett Lajos 9 öngól, ebből 3 tizenegyesből). A feldühödött tömeg laposra és dagadtra verte Illat Jenőt, aki ettől kicsi, dagadt, ronda és büdös lett…
… és életében először végre boldog is!

Kiskerti kacsatánc

Kisangyalom műsort vezet,
Hófehérlik fogsora,
S szebb, mint bármely szakszervezet,
Rátermett e talkshow-ra!

Zúg a Tükrös Szakszervezet:
„Ne te mondd meg, ki a szép!
Rád emelünk ezer kezet,
S leszel töksík diakép!

Hófehérke eset óta
Mi kamaránk dönti el,
Kiről szól százszorszép-nóta,
S mi vagyunk a Fönti Jel!”

„Irkalapon tinta-kék M
Mögött az edvebocs ás,
Tükröm, tükröm, mondd meg nékem,
Mit tegyek, hogy megbocsáss?!”

„Szórakozol?! Nagy M, edve?!
Hörcsög-testű kentaur!
Porlad mindjárt agyad nedve,
Mint kit pofon kent a Úr!”

Ekkor jön meg Norrisz a Csák,
Rugdos minket szerteszét,
Szállunk, mint a gumikacsák,
S hallgatjuk a kert neszét…

Választási szépek

Választási plakátokon
Szép emberek mosolyognak,
Műhófehér fogsorukon
Nyoma sincs a sárga szmognak.

Fogaikat mossák gyakran,
S szájukban a pH érték
Alacsony, mint törpevadkan,
Hitelesen annak mérték.

Választékos hajkorona,
Kisimult arc, cinkos somoly,
Szelíd arcuk szinte Mona
Lisa-szerű. Értük bomolj!

Én is vágyom, hogy a fejem
Szép plakáton tűnjön elő!
Büszke lenne rám a nejem,
Hadd legyek hát képviselő!

Egy a baj csak, befújkálnak
Olajspray-vel suttyó kezek.
Á, én politikus sztárnak
Inkább nem is jelentkezek!

Bombariadó

Bomba riad: Jaj, segítség!
Miért ürül ki a pláza?
Tűz lesz majd és jó sok giccs ég,
S tűzszerészt hő-ideg ráz a

Gondolatra, hogy ide be
Jöjjön engem keresendő?
Jaj, ha kiszagol az ebe,
Benyel majd a kutyabendő!

Eldöntöttem, megjavulok,
S nem robbanok fel azért se,
Csöndes leszek, mint bősz tulok
Által földbe döngölt vércse.

De hisz’ én csak csoki-bomba
Vagyok, rólam vak a lárma!
Fogják el, a bűnöst nyomba’
Mostan, ízibe, de már ma!

Csukják e telefonálót
Le, s ne szabaduljon soha,
Pók fonjon rá fülszőr-hálót,
S nője be északon moha!

Vadkan

Vaddisznónk most halkan dalol,
Sietni látjuk e víg kant,
Pislant haraszt-álca alól,
Hamar munka ritkán rikkant.

Száguld s tekintete tiszta,
Befelé szól röffös trilla,
Vadász-balesettel bízta
Meg a Bécsi Kamarilla.

Jő a merény tárgya s lova,
Agyar nyaki sebet kinyit,
Fröcsög a vér hovatova
S agonizáltatja Zrínyit.

Vadkan üget, száll a dala,
Főhőst felfektetik lóra,
Ahol szegény biza vala
Szomorúbb, mint Ibsen Nóra.

Kislegényét halón inti:
Öszvetörök, nincs áfium,
Vár a másvilág, a kinti,
Elvérzeni hagyjál, fiúm!

Rosszkor éltél, Zrínyi tata,
Ma már meggyógyítanának.
Sok önkéntes jelmondata:
Donor Diem! - Vérj a mának!

* * * * * * *

VÉRADÁS:
2010. március 10. (szerda) 15:00 – 19:00
Bp., XI.ker., Vásárhelyi Pál u. 4-6., IV.em.

Barna kislány

Barna kislány fára mászott,
Felkiálttam: Micsinász ott?!
Nem csinálok én egyebet,
Szétlapítok még egy ebet!

Egyre immár ráugrottam,
Lábad előtt fekszik hóttan.
Emígy szól ő, s ugrik megint,
Menetszele vadul megint.

Becsapódik. Ebem fellé-
-legezhet, mert kicsit mellé.
Barna kislány belém esett!
S írtam verset, szerelmeset.

Nagyvárosi télutó

Bakancs mállik, amit kirág
Hómezei szórt-sóvirág,
S ameddig az orrunk ellát,
Bűzt érzünk, de jó debellát.

Kutyagumis már a határ,
Bárcsak járna erre tatár,
Kutyafülű, kutyafaló,
S jönne véle import fa-ló,

Melyben bújna ezer sintér,
S elvinné, kit tojni kint ér,
Husinak a kínaiba,
Nem lenne itt semmi hiba!

Kutyából így lőn szalonna
(Budapesten több száz tonna),
S fő belőle híres-neves
Szecsuáni csirkeleves.

A játékvezető

A játékvezető egy hős!!!

A sípja van csak vele,
Az összes többi
(a csapatok, az edzők, a büfések, a nézők,
a pálya és minden égtája,
a vonal, a gyep, a labdán a szelep,
a stadion minden molekulája,
de még az ég is!)
Mind ellene...

És ő csinálja mégis!!!

Korigare necesse est

Téli Tiberisnek jegén
Vígan csúszkál Béla, Bori,
Tas, Alajos, Lajos meg én,
S lábunkon római kori.

Nátha

Vízfejem (lásd: EU-n Brüsszel)
Zsong és leng, mint túlfújt páva,
S mélyén fortyog fröcsi-tüsszel
Kitörni kész trutyi-láva...

Banális blues

("Banális blues" verspályázatra írt blues-paródia)


Sötét erők nagyok,
Markukban én vagyok
Szakrális túsz...
Banális blues!

Jó útra nem térek,
Én ebből nem kérek,
Anyám is nyúz...
Banális blues!

Innom belső parancs,
Csúszik vodka-narancs,
Taváris Dzsúz...
Banális blues!

Bűnös haveri kör,
Emennél is betör,
Annál is zúz...
Banális blues!

Étkészletet csentem,
Lett húsz villám menten,
S kanál is húsz...
Banális blues!

Futottam és estem,
Kék-zöld az én testem,
Banán is csúsz'...
Banális blues!

Megszúr egyik villám,
Sikolt köszvény-trillám,
Drabális csúz...
Banális blues!

Szennyvíz csatorna part
Lejtője fogva tart,
Kanális húz...
Banális blues!

A testem vízbe fúl,
Puffad és rajt' kinyúl
Kanáris blúz...
Banális blues!

Sötét erő okol
Engem és mély pokol-
-ba máris húz...
Banális blues!

Munkagödör megtámasztó vers

Körcsúszólap szádfal alatt
Eltrafál egy dagadt halat!
Talajvízbe tévedt ponty ő,
S nyíródáskor sikolt: Mon Dieu!

Szerelem

Valentin-nap elé...


"Vakond vértől veres ekén
Megcsillan a Nap sugára,
Kisangyalom, szeretlek én!
Elég ennyi líra mára?"

"Dehogy elég, dehogy elég,
Rőtbajuszú édes szentem!
Szenvedélytől szívem elég,
Lángnyelveit rád tüsszentem!"

"Hinnye, lelkem kunkorodó
Forgácsa, mit Ámor gyalul,
Lángolj, mint a mézbor-sodó,
S szólj helyettem kisangyalul!"

"Ó, én céklafejű párom,
Borostádnak sörillata
Vonz, mint egykor sokszázhárom
Bambát Hari nevű Mata!"

Így évődött egymással a
Parasztlyányka, meg a paraszt,
S esztendőre, sala-lala,
Nászvendéget sár is maraszt!

Kopogtatócédula

Megint jönnek, kopogtatnak!
Jártak itt már hárman, négyen,
Máris hatnak hatvanhatnak…
Kopogtatóm, most mi légyen?

Kinek jusson eme cetli?
Mit szeretne szorgos népem?
Ha a voksom bukott betli,
Rúgjam tenmagamat képen?

Kérem, – szólok s hangom bágyadt –
Általam ön nem lesz jelölt.
Jelöltállítási vágyat
Elmúlt húsz év bennem elölt.

Szavazni, ígérem, megyek!
Mobil leszek, mint a t-com,
S hull, akár az őszi legyek,
Urnába majd borítékom…

Tenisz ciklus

Teniszező No.1.

Szervát üt e kéz el!
Állsz
És csak bután nézel:
Ász!


Teniszező No.2.

Hálónál adok most témát,
Nyúlt árnyat vet alakom…
Sajnos nem megy szép röptém át,
S fetrengek a salakon…


Teniszező No.3.

Széles víz a Ladoga tó,
Én vagyok az adogató.
Célzok jobb sarkot és balt is,
Ez a versem így lett Balti-s.

Hegymászó ciklus

Hegymászó No.1.

Hangulatom kissé furcsa,
Bal szemem sír, jobb meg nevet,
Mert a megmászott hegy csúcsa
Böködi a fenekemet.

Hegymászó No.2.

Mint parasztnak vágtató ló
Által húzott sebes ekén,
Sikolyom oly messze szóló…
Szélfútt sziklán fityegek én.


Hegymászó No.3.

Zúdul rám egy jetis gleccser,
Balra lépek, jön egy testcsel,
S máris alant bőg a jeti,
Ő az ilyet nem szejeti.

Táplálékláncreakció

Apró szöszmöszt kicsi féreg
Nyammnyammoz, egy nagyobb meg őt.
Eltakarja őket kéreg,
S kisféreg-lélek bőg: Megő’tt!!!

Nagy férget a harkály nyűvi,
Harkályt meg egy körző héja.
Természetes ez, nem művi,
S ráadásul nagyon mély a

Mondandóm, így folytatom is:
Légyhegy falta harkálytetem
Illata nem Color Tomi-s,
Szippantást nem erőltetem.

Tetemből lesz szerves trágya,
Mi a légyrajparancsnoki
Légynyüveknek babaágya,
S pépes, mint kit szétvert Rocky.

Trágyás földbe vetnek magot,
Jávorfa nő s egyéb bozót,
Jávorfából lesz majd fagott,
S fújkálnak rajt lelombozót.

Emberek a bamba bútól
Hajtva mindent esznek, esznek…
Sokuk kocsma site-ra boot-ol,
S rabszolgái lesznek szesznek.

Farkas farkasnak embere,
Homo Falkaholisztikusz!
Nagyhal hív kishalat: Gyere!
Áll a kanni- s táp-bál cirkusz.

Nép torkán food-orkán reked,
Meg- és önemésztjük, mi jó,
S többen eszünk mind többeket:
Táplálékláncreakció.

Télmilyenségi medvtelés

Micimackó téli árnya

Kontúros, mint bérkaszárnya

Előtt álló bádogturul…

Ásít, legyint s visszagurul

Ijedten a barlangjába.

Most épp ugyanolyan kába,

Akárcsak egy sótlan híg rizs-

-kúrán tartott dundi tigris.

Hol a mézfa első rügye? –

- Motyogja a szokott gügye

Grimasszal az ábrázatán,

S ledől, mint egy petyhüdt platán.

„Most akkor mit tudunk megfogni, költő úr?! Látta ez a gügye grimaszú medve a saját árnyékát, vagy sem?! És akkor most hosszú lesz a tél, vagy várjam a májust?!” /Riaria Hisztéria, plázacica/

„Ne várd a májust, kedvesem, mert hosszú lesz a tél, én azt hiszem!” /Sztevanovity Zorán/

„Ha fárasztó neked a luxus terepjáróval kikocsizni a távoli hegyekbe, akkor építtetek a kert végébe egy barlangot és veszek bele neked egy egész medvecsaládot, Andi! Jó lesz, vagy egyből kettőt vegyek, Andi?” /Mészáros Lőrinc, a nemzet víz-gázüzemű gőzereje/

„Bádogturul, költő polgártárs, bádogturul?! Maga gúnyolódik a nemzet hím jelképmadarán?! Maga szerint a magyarságot egy tollas pléh boy vezeti?! A fősámán kösse csomóra a szívcsakráját és a csodaszarvas szellentsen a tüdejébe, maga nemzetellenes ártánygyík!” /Csuvas Csongor, árvalányhajasbaba díler és a Turulra Áhítozó Levédiai Törzsek Ovációs Sikolya (TÁLTOS) nevű nemzeti rock-banda frontérzékeny háttérembere/

„Térgeometriai szempontból nagyon érdekes, hogy bár a Nap is gömb, a sugarai nem csak belül vannak, hanem kívül is! Köszönöm, hogy megemlíthettem!” /Dr. Rádiusz Rigolya, a majdnem első magyar űrhajósnő, aki tériszonya miatt eltanácsoltak és lúdtalpsebész lett belőle/

„Te jó szagú mézes bödön, mit akarnak ezek tőlem?! Nem értem a verset! Most mit csináljak?! Malackaaaaaa! Róbert Gidaaaaaa! Sehol senki! Na, mindegy, amíg kiderül, megyek és eszek egy kis mézet. Vagy inkább sok mézet. De hol a mézfa első rügye?!” /Micimackó/

„Súlyos anakronizmus, költő úr! Időzavar, de még mekkora! Hogy kerül ugyanabba a versbe egy ősi finnugor népi megfigyelés és egy XX. századi angolszász mesehős?! Ez olyan, mintha a hét vezért összeturmixolná a hét törpével! Álmos, Előd, Ond, Kond, Tudor, Vidor, Hapci, mi?! Magának a Dugovics Titusz is már-már Mirr-Murr! Idióta! NEM ENG.!” /Darthvader Winnetou, a Sötét Oldal Nonfiguratív Költészeti Alapítványa (SONKA) ipiapacs ügyi főcenzora/

„Medve vagy meteorológia?! Babona vagy tudomány?! Őskőkorszak vagy űrkorszak?! Lófogat vagy Jumbo Jet?! Hunor-Magor vagy Gyurcsány-Orbán?! Sztyeppei vándorlás vagy teleportálás?! Múlt vagy jövő?! He?! Ez a kérdés, válasszatok! Esküszöm, nem értelek benneteket, rögmagyarok!” /Dr. Weatherforecast Windischgrätz, kozmopolitológus és rögvalóságshowbálványszoborfaragó/

„Végre egy vers, amit én is majdnem megértek! Ráadásul viszonylag egészen rövid is! Tanárnő kérem, nem lehetne, hogy ezt tanuljuk meg kívülről a János vitéz helyett?” /Rövidzárlat Rezső, a Szittya Atanáz Gimnázium (SZAG) érettségi előtt álló tanulója/

„Sótlan híg rizskúra, mi?! Egyszer egy gondozóm megpróbálta, de az volt az utolsó hibája az életében! Mondanám, hogy napokig emésztette magát miatta, de az az igazság, hogy én emésztettem őt. Finom volt, különösen a sörhasa!” /a dundi tigris/

„Az egyre újabb vakcinák elleni válaszlépésként könnyedén képes vagyok mutálódni és kiröhögni a laborokban görnyedő nagyfejű tudósokat, de még egy ilyen pusztító Frady Endre téboly és én magam is megmurdelek! Hiába telepedtem meg a koponyájában, az agyevő skarabeusok már mindent kiettek belőle, én pedig éhen pusztulok! Állítsák meg Frady Endrét, ki akarok szállni!” /Covid Celesztin, koronavírus/

„Kérdés: am Mittwoch der Medve

Izzad oder lesz dermedve?”

/Landwirtschaftausstellung Lajos, a Lajtán Inneni Túloldali Egyszerű Rímkovácsok (LITER) elitt eszű elementaritási előadója/

„Já remélni, táváris medvegy mondani zimá búgyet hóladna i tágdá mü adni ócseny drága gáz durák Európa! Hárásó!” /Vlagyimir Vlagyimirovics Putyin, poszt-szovjet gázdíler/

„Ki ez a féktelen szellemi terrorista?! Mi ez az egyet se fizetek, mégis két olyat kapok, hogy egy is sok lenne belőle típusú elmeháborús bűntett?! Frady Endre fékevesztett irodalmi lépegetőként tipor sárba mindent, amit előzőleg porcelánbolti elefántként már eleve szilánkosra tört! Ennek a degenerált genetikai taposómalomnak a lépte nyomán a tavaszi rét nem terem fűt, a téli hőerőmű pedig nem fűt termet! Ó, anyám, könyörögj érettem, hogy odafent megbocsássák nekem ezt a harmadosztályú szóviccet, ami Frady Endre elmezsugorító munkásságának a következménye! Remélem, hogy az éhes és vérszomja grizzly medvék a közvetlen közelükben meg fogják látni Frady Endre árnyékát!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Ha én a közelben vagyok, akkor a medvének mindenképpen van árnyéka, de meglátni csak akkor van esélye, ha nem néz rám és nem vakítja el a sugárzó fényességem.” /Chuck Norris/

Darth Vader végnapjai

Darth Vader ma nagyon bágyadt,
Virálisan nyom egy ágyat,
Hangja moll-os, sehol a dúr,
Furán hat e tenor hadúr.

Hálni jár belé az Erő,
Fénykardozni nem is mer ő,
S mint fekete bádog hörcsög,
Duzzadt fejjel halkan szörcsög.

Sötét, mint egy szenes Iván,
Félrebeszél, enni kíván,
S mivel nincsen nyitva Meki,
Erőlevest főznek neki.

Darth-nak oly magas a láza,
Mint a Halálcsillag Pláza,
S takonytömbtől tiszta koki,
Eret vág rajt’ droid doki.

Érezvén, hogy paff az atyja,
Jedi fia látogatja,
S fejről lekerül az agy-vért…
„Luke, egy évben négyszer adj vért!”

„Vakcinának add – szól Yoda –
Midikloriánod oda,
S győzz (mint Gyurta kétszáz mellen)
Jediinfluenza ellen!”

Zsírpók

Pókhálója acélkötél!
Ilyen lényből csupán öt él,
S mind a dögnagy Jupiteren.
Hatalmas, mint bárgyú teren-

-szhilli fogcsillantó vigyor,
S nehézkedős neki így or-
-bitálisat ugrania
Űrhajót falandó, ki a

Zűrbe: reccsen bolygókéreg
S szaturnuszi gyűrűsféreg
Ijedtében körbe pörög,
Mint ó-borzó torzó görög,

Kinek kar nélküli egyen-
-súlya labil. Zsírlégy legyen
Zsírtalpán, ki zsírpókhálót
Túlél, midőn zsírpók rá lót-

-fut, és tapos mindnyolc szőrös
Láb! Sebes már, mint a Kőrös,
S csáprágógumivá péplik…
Űr marad a helyén: szép lik.

Négy zsírpók csak egyet utál,
Ötödiket, aki brutál,
S akit más pókanya ellett:
Ő az ÁFA négyük mellett!

Éterben áll sosem málló,
Zsírpók fonta világháló,
S fennakad rajt kishal, nagyhal…

Aki tovább olvas, agyhal!