Védettségi igazolvány

Plasztikkártyám bár már vanik,

Védettségem ám még nincsik,

S annyit ér, mint lovagi Ni!-k

Ellen tűzerőben finn csikk.

Covid szólik: „Olyan fincsik

Egyszer oltott Gizik, Danik,

Mint pekingi abált pincsik!”

(- Fenti igék végén van ik?!

Vanik, nincsik s szólik ikes

Ige lenne?! - mondik s halik

Meg Kelemen, aki Mikes,

S eltemetik török palik …)*

*a zárójelbe tett szöveg a régi kéziratok egy részében nem található

„Nálam nem volt meg a zárójelbe tett szöveg és úgy éreztem, hogy valami hiányzik, ám most, hogy látom és olvasom, kiderült, hogy mégsem hiányzott. Ezzel együtt is ugyanolyan zagyva az egész.” /egy régi kézirat/

„Amikor megtudtam, hogy vers íródik rólam, megörültem. Ez már elmúlt. Szerintem megőrültem, hogy megörültem.” /a védettségi igazolvány/

„Nem a plasztik értelmetlen, csak a védettséget kell kreatívan értelmezni. Néhai Bódi tanár úr jut eszembe, ahogy a szerkezetek megerősítése előadáson kijelenti: Egy leszakadni készülő erkélyt biztonságossá lehet tenni két szál deszkával is - az erkélyajtó előtt keresztbe'!” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Robbannak a lasztik,

Már amelyik plasztik.”

/Dirr-durr Dezső, labdabomba gyártó kisiparos és amatőr versfaragó művész/

„A védettségi plasztikkártyák idő előtti kipostázása egyszer oltottan is védetlen emberek számára reményeink szerint aktivizáló irigységet kelt az oltatlanul védetlen emberekben, akik ennek hatására beregisztrálnak az oltakozásra, hogy nekik is lehessen védettségi kártyájuk annak ellenére, hogy továbbra sem védettek. Hogy ezek a védettségi kártyák mire jogosítják fel a védetlen tulajdonosaikat, azt egyelőre nem tudjuk, de mire a második oltás után remélhetőleg védetté válnak, addigra minden bizonnyal kitaláljuk. Egy biztos, meccsre mehetnek vele. Sőt, ha még így se lenne telt ház, akkor akár nélküle is.” /Plasztik Pál, tárca nélküli védettségi kártyaügyi államtitkár helyettes és a Mélymagyar Labdaríkató Szindikátus (MLSZ) elnökségi póttagja/

„Nana, ugor nyelvtestvérem, nana! Vagy mondjam az, hogy nini, esetleg Ni!-Ni!, he? Amikor a védettségi kártyával hencegő lovag azt mondta nekem, hogy Ni! és én a szemébe pöcköltem a hamvadó cigarettavégemet, úgy elszelelt, hogy annyit se mondott, rekettyés! Bizony többet ér ma egy finn csikk, mint holnap egy eki-eki, eki-eki vapang vakcina! Sose feledd, hogy Helsinki az már Nyugat, a covidot pedig öli, butítja és nyomorba dönti a Finlandia vodka! Juodaan! Kippis!” /Mikka Makkanen, finn jóléti láncdohányos/

„Szememet égeti rom csikk,

Pusztuljatok rút finn komcsik!”

/a lovag, aki már nem mondja, hogy Ni!, hanem azt, hogy Eki-eki eki-eki vapang!/

„Hát már a rodostói síromban sincs (vagy sincsik?! - hű, de megtébolyodott az óhaza nyelve az elmúlt háromszáz esztendő során!) védettségem Frady Endre penetráns mételyköltészete ellen?! Ez az elvetemült franzstadti labanc már a pestisben elhunyt száműzötteket sem hagyja békében nyugodni?! Ó, hogy pusztulna el törökvészben!” /Zágoni Mikes Kelemen (1690-1761), író és műfordító/

„Hát ez a vers finoman szólva is botladozik...Egy biztos, az oltástól a költői erő nem tört elő. Ezzel lehetne csak igazán irtani a vírust. Inkább két covid, mint ezt a terrortámadást újra olvasni. De miért kattintottam rá, hogy megnézzem??? Lehet ez már a vírus eddig nem ismert hatása lenne?” /P. Gergő. a költő reál végzettségű mérnökkollégája/

„Nagyon szeretem Frady Endre költészetét, mert az általa tömegesen elpusztított agysejtek híján az emberek elvesztik a maradék józan eszüket is, miáltal elkezdenek iskolákat nyitni és stadion lelátókat tölteni. Innentől kezdve már könnyű dolgom van, csak mutálódnom kell kicsinyég! Remélem, hogy Frady Endrét mihamarabb lefordítják minden világnyelvre!” /Covid-19 koronavírus, a vírusok királya/

„A védeccségi kártya sarkával ki tudom piszkálni a fogamba ragadt véres mócsingot és az orromat is tisztíccsa!” /Cubákossy Cöftöny, a plasztik maffia biztonsági őre és kétajtós szekrény imitátor/

„A költő, letépve a tér és az idő láncait, szétszaggatva a nyelvtan és az irodalom bilincseit, szabadon szárnyal, mint halpók a vizes falon. Az atavisztikus degeneráció járványában haldokló nyugatot reprezentáló Habsburg koronavírus elől Rodostóba menekülő, ott meghaló és török palik által eltemettetve lévő Mikes Kelemen zárójelbe tett allegóriája nemcsak a magyar, de az egész világmindenségirodalom egyik legautentikusabb képzavara. Frady Endre e monumentális művében az erre is méltatlan orrunk alá dörgöli a létértelmességi igazolvánnyal ellátott török-finn rokonsághalmaz metszetű ugor ugarlét totális értelmetlenségét. Igazi életigenlő halállíra! Antagonisztikus!” /Apádanyádidejöjjön Atanázné Tyuhaj Tyütyilla, az Intergalaktikus Miabánatot Irodalmizáló Dzsuvisztika (IMIDZS) c. folyóirat egyszemélyes menedzsmentje/

„Lehet, hogy Jókai már idejétmúlt, de ha Frady Endre lesz helyette a kötelező olvasmány, akkor felmondok és politikai menedékjogot kérek Észak-Koreában!” /Allegória Aranka, középiskolai magyartanár/

„Mi ez az ordenáré döglégypiszok?! Ki ez a felfuvalkodott szellemi fekete lyuk?! Ismét egy téma, amit Frady Endre körbejárt és birtokba vételi szándékát jelzendő összerondított! Legszívesebben egy Anyám segíts! kiáltással a maszkos ajkamon covid-os mókusok elé vetném ezt a Neander-völgyből itt maradt sejtkupacot, az Evolúció c. film elrontott jelenetét, de rettegek, hogy annyira összefradyendréződnék, hogy még a sírom is undorral kiokádna magából! Nem kell igazolvány, valódi védettséget követelek!!!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Nálunk Texasban a covid kért ellenem védettségi igazolványt, de kiröhögtem őt a világűrbe.” /Chuck Norris/

Szeszélyes április

Egyik nap még vadul hózik,

S fagynak fülek, maszkos nózik,

Míg gyíkot izzaszt a másik,

S bő hőtől a hasháj vásik.

Farkast ordíttat a hétfő,

S kedden szegény ordas szétfő.

Szerdán tavasz, pénteken ősz…

Ősz haj, most sok fejet benősz!

Jégpálya ma, holnap áll tó…

Minden napszak évszakváltó.

Téli gumi? Nyári gumi?

Április, köszönj el! Csumi!

„Csá, csumi, csőváz! Ennyire azért ne várjátok a májust! Két hetet még bírjatok ki, ti maszkban megőszült ókonzervatív állandósághívők, oszt’ már megyek is! Hogy addig se kövesedjetek meg, még kitombolom magam kicsinyég! Csumidázlak benneteket!” /Április, a szeszélyes hónap/

„Csumi, Ápriliska, csumi?! Roma szavakat használ gúnyos felhangokkal?! Maga rasszista?! Gyűlölöm az idegengyűlölőket!” /Toleráns Tódor, az Intoleránsakkal Nem Toleráns Életvitelű Zelótákat Egyesítő Társaság (INTÉZET) megfélemlítés ügyi főelőadója/

„Ne várd a májust, hiszen közelít a tél, ne várd a májust kedvesem!” /Sztevanovity Zorán/

„Öltözzek fel jól, ha az utcára kilépek? Kösz, hogy szólsz, kedvesem!” /Sztevanovity Zorán kedvese/

„Az én kedvesem egy olyan lány, aki nem várja a májust tán, csupán áprilist ölel át lustán, tavaszt csumidázik ősz után, és nyáron hógolyózik nedvesen, ő az én kedvesem.” /ByeAlex alias CsumiSanyi/

„Hamarosan itt van május elseje, énekszó és tánc köszöntse, de addig is április négyről szóljon az ének, felszabadultan zengje a nép!” /Munkásököl Máté, kisnyugdíjas vasökölgyári öntőmunkás/

„Szeretem a szeszélyes áprilist, mert ilyenkor az ügyfeleinknek gyakrabban kell gumit cserélniük, mint a Forma 1-es futam versenyzőinek. Mi elsősorban ebből a hónapból élünk. Vegyenek nálunk téli, tavaszi, nyári és őszi gumikat, valamint ezek átmeneteit, mert megéri! Főleg nekünk! Jelmondatunk:

„Goodyear-be, ha befektet,

Soha sem kap defektet!”

/Jóév Jenő, a Goodyear gumigyár gazdasági góréja/

„Micsoda?! Nem elég ezt a szörnyű verset elolvasni, még a konkurencia szemenszedett ingyen reklámja is ide pofátlankodik hazudozni egy sort?! Na, megállj csak, fog még esőre állni az a barométer, nem lesz ám mindig szőlő és lágy kenyér! Lesz itt még nagybőgőbe ugrás foganatosítva!” /Pirelli Péter és Pirelli Pál, Forma 1-es gumidíler ikrek/

„Jól érzékelteti a költő, hogy ez a hónap számunkra az év legnehezebb időszaka, mert mi ugyan egyébként sem tudjuk, hogy milyen idő lesz másnap, de áprilisban még a Jóisten sem tudja!” /Kumulusz Kázmér, meteorológus/

„Nana, gyermekem, nana! Egyrészt a nevemet a szádra ne vedd, másrészt hogyne tudnám?! Én csinálom a szeszélyes időjárást! Ahogy az általam feltalált és királlyá kinevezett Salamon jól megfogalmazta: … lásd be, hogy ezt is, amazt is Isten készítette azért, hogy az ember ne találja ki, mi következik*.” /…, akinek a nevét a szánkra nem vesszük/

„Na, édesapám, most végre eldöntöttem, hogy nem meteorológusnak tanulok tovább, hanem inkább közgazdasági elemzőnek. Ugyan ők is csak utólag tudják megmondani, hogy mi történt, de cserébe legalább szemtelenül sokat keresnek a múltba látásukkal.” /Okostojás Ottó, pályaválasztó gimnazista/

„A költő természetvers kategóriában is oly magasra helyezte a lécet, hogy még egy csípőprotézises tirannoszaurusz rex is át tud limbó-hintózni alatta. Frady Endre páratlan páros rímhada, képzavartalan vizualizációja és hangulatmázoló színkavalkádja újjáteremti mindazt, ami fájóan hiányozna mindazoknak, akik tudnának ugyan élni nélküle, de minek, ugye? A költőgéniusz maradéktalanul maradandó költészetében csak a folyamatosan megújuló változás jelent állandóságot. Frady Endre által megénekelt tavaszi szeszélyt minden magyar család asztalára!” /Tavaszi Szélné Vizetáraszt Virág, az Álmodozó Szeszélyforrás c. irodalmi blogisztika dalszerkesztője/

„Mi ez a hónapgyalázó rímgyári melléktermék, ez a sekélyértelmű medverotty?! Nem gondolom, hogy csak Frady Endre bűne, hogy úgy tele van a verseivel az internetes irodalom, mint a nyócker járdái kutyagumival, hanem mindazoké az elvetemülteké is, akik eddigi élete során lelökhették volna egy hosszú és meredek lépcsősoron, de mégsem tették! Vétkesek közt cinkos, aki béna! Anyám benzinmotoros járókeretével kéne a zsúfolt 7-es buszon a tyúkszemére taposni az ilyennek, hátha megagyalják az utastársai, amiért zárt térben üvölt!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Nálunk Texasban is próbálkozott az április, de amikor pár centiről rámosolyogtam és meglátta az őrlőfogaimat, megígérte, hogy ezentúl jó lesz.” /Chuck Norris/

„A fenti klapancia és az azt követő hozzászólások olvastán hirtelen megbántam bő száz évvel ezelőtti elhamarkodott művésznév felvételemet és kérem a sírkövem feliratát Auguszty Lajosra módosítani.” /Áprily Lajos (1887-1967), költő és műfordító/

*Prédikátor könyve 7:14

Üzbég-Magyar Burgonyakutató Központ

"Arccal a szuperburgonya felé!" /Dr. Tócsni Tomor/

Üzbég - magyar két jó barát,

Együtt kutat újburgonyát!

Kutatgatja, nemesíti,

Ez a jövő, igaz E.T.?!

Amint falra vért vak sas kent,

Oly váratlan volt, hogy Taskent

Gödöllővel egyetembe’

Múlt ködével indult szembe.

Üzbég s magyar együtt kutat

S krumpli ügyben mutat utat

Fáklyákkal, mik bennük égnek

Ámuló emberiségnek.

Két hős népet együtt hajt a

Vágy, legyen új krumplifajta!

Szebb jövőért büszkén, tisztán

Küzd Magyarhon s Üzbegisztán!

„Milyen vak sas, költő úr, milyen vak sas?! A kommunizmusban szocializálódott szókincsében nem szerepel a sasszem kifejezés?! Ha egy sas vak lenne, nemhogy nem repülne, de még sas sem lenne, mert alkalmatlansága miatt halálra krumpliznánk! Bár volt itt egy gyanús külsejű kreolbőrű fazon, aki - ha hinni lehet a fordító sasnak - valami olyasmit mondott, hogy az vágja hozzá az első krumplit, aki még nem étkezett, de elhajtottuk, mert olyan migráns csodarabbis kinézete volt.” /Sas Simon, hasas fősas/

„Ezek a sasos poénok még a rólam elnevezett kabaréban sem állnák meg a helyüket, pedig én a tömegigénytelenség érdekében igyekeztem elég alacsonyra helyezni a mércét.” /Sas József, néhai humorista/

„Én kérek elnézést, hogy a valóság - jelesül a fenti burgonyakutató központ puszta léte, amit többen el sem hittek, amikor megemlítettem nekik - annyira morbid, hogy lehetetlen mesterségesen kitalált poénokkal felülmúlni! Azonnal monnyakle?!” /Frady Endre, költőgigász/

„Nagyon örülök, hogy évezredekkel ezelőtt nem éltem hiába, és az általam alapított két testvérnép újra egymásra talált, hogy az emberiség közös jövője érdekében tovább fejlesszék nagy találmányomat, a mindenkinek táplálékot adó krumplit!” /Croomp Lee, Noé és Noéné politikai okokból eltitkolt késői szerelemgyereke/

„E.T. most hazatelefonál és megkérdezi, mi az a burgonya.” /E.T. a földönkívüli/

„Ha mi összefogunk a magyarisztáni testvéreinkkel, akkor olyan burgonyánk lesz, de olyan, hogy a fogyasztása nemcsak örök életet ad, hanem még az orrunkat is tisztíccsa!” / Zsamsid Abduhakimovics Hodzsajev, üzbég földművelésügyi miniszter/

„Mi szeretjük a magyarokat, a magyarok szeretnek minket, mi szeretünk együtt kutatni, de leginkább a krumplit szeretjük! Szeressük egymást és a burgonyát is, gyerekek!” /Savkat Mirzijojev, Üzbegisztán elnöke/

„A projekt sikere esetén, ha egy burgonya már akkora lesz, mint egy dinnye, javaslom kárpát-medencei pszeudo-kipcsak testvéreinknek az Azeri-Magyar Baltakutató Központ felállítását. Jelmondatunk: Fejlesszünk ki olyan fejszét, melytől hasad krumpli fej szét!” /Ramil Sahib oğlu Səfərov, azeri baltás gyilkos és az azerbajdzsáni hadsereg őrnagya/

„Először csak az évezredes burgonyatermesztési tudásunkat egyesítjük, majd a szárazföldi erőinket is és a közöttünk lévő, amúgy is minket illető ősi területek visszafoglalásával dicső országainkat is! Éljen az így létrejövő gigantikus Magyarisztán! Mert megérdemeljük!” /Árvalányhaj Ányosné Szittya Szotyola, a Türk Entitású Honderű És Néplélek (TEHÉN) mozgalom ámokfutási főelőadója/

„A tudományos burgonyakutatás messze túlmutat az Itt a krumpli, hol a krumpli? felkiáltású népi hazárdjátékon, és célja az, hogy burgonyáink előnyös tulajdonságait ötvözve olyan új szuperburgonya fajt fejlesszünk ki, amely finomabb, mint a csülkös pacal, ellenállóbb, mint egy jugoszláv partizán, és egészségesebb, mint a makkos cipőben történő szabadtéri cigánykerekezés. Büszkék vagyunk rá, hogy szerény intézményünk is bekapcsolódhat ebbe a világmegváltó nemzetközi tudományos agyösszefonódásba! Arccal a szuperburgonya felé!” /Dr. Tócsni Tomor, a Bivalytoka Alsói Melegházi Burgonyaérlelő Intézet (BAMBI) tudományos főmunkatársa/

„Ahogy a burgonya is eljut előbb-utóbb a minden szempontból legpraktikusabb kocka alakhoz, úgy az irodalom is halad a kubizmus felé. Kockafejű költők írnak kocka alakú gondolatokat kockuló olvasótáboruknak. A kocka el van vetve!” /Júliusz Cézárné Rubikon Rezsilla, középiskolai magyar-történelem szakos tanár és maszek krumplilángossütő/

„Mi ez a verbális szégyentelenkedés, ez az odakozmált gondolattalanság?! Ne lássam anyámat kulák padlásokról lesöpört krumpliszsákok fölött tölgyfaklumpában tigrisbukfencet vetni, ha fröcsögő zokszó nélkül hagyom ezt a kiszellőztetetlen szellemi fáradtolaj bűzű üresfejűséget! Hogy képzeli ez a magát poétának kényszerképzelő nemzetközi métely, ez a költészeti krumplibogár, hogy bármi megrágottat felböffent, azt nekünk kötelességünk szagolgatni?! Kitinpáncéltörő gránátosok, tűz!!!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Ha én Texasban perzselő tekintettel végignézek a krumpliföldeken, akkor mindenhol nagyobb sültburgonya terem. Nagyobb üdítővel.” /Chuck Norris/

Nyitni kék?

Bár most egyre többen halnak,

S ország harmincada ebé,

Orvos szakma beszél falnak,

Nyitunk, mert lesz foci EB!

Tanár első szuri után,

Diák pedig oltatlanul

Megy a vágóhídra bután,

S aki magyar, félni tanul…

Lelátó az legyen tele,

Mint a betlehemi jászol!

Néző néz, de ott van vele

Annak emléke, kit gyászol…

Magyarország halszagú, mer’

Büdös a hal, büdös a fő.

Józan ész died, kaputt, умер…

Kit érdekel, foci a fő!!!

(tömeghaláltáncz!)

„Nyitni kék, mi, nyitni kék?! Hát persze! Kikérem magamnak, hogy a bűbájos csicsergésemmel egy ilyen idióta klapancia címében éljenek vissza! Hogy lehet ilyen égi dalos címet adni egy ilyen földhözragadtan lábszagú förmedvénynek?! Követelem a madárjogi ombudsman pallosjogának visszamenőleges hatályú azonnali bevezetését!” /a széncinege/

„Ne már, költő úr, ugye maga sem gondolja komolyan, hogy járvány idején van olyan döntéshozó, akinek fontosabb a foci, mint az ország népe?! Maga szerint létezik olyan politikus, aki többet költ stadionokra, mint kórházakra?! Ugye milyen nonszensz lenne?! Úgy látom, az agyára ment az AstraZeneca mellékhatása! Na, menjen és aludja ki a hagymázas mámorát!” /Szimpla Szilárd, szemellenződíler/

„Költő úr! Most kell leadni a börtönkonyhán a holnapi vacsorarendelést. Az A menü rizses hús, a B menü húsos rizs. Gyorsan kéne dönteni, mert perceken belül ott vagyunk magáért és úgy eltángáljuk, hogy utána nem biztos, hogy higgadtan tud majd mérlegelni.” /Csávás Kálmán brutálnagy, az Önfejű Költőket Összeverő Rendészet (ÖKÖR) legélesebb kése/

„Mi a baj azzal, hogy teltházas futball EB-t rendezünk, ha beledöglünk is?! Lehet foci nélkül élni, de minek?! A futball nem élet-halál kérdése, hanem sokkal fontosabb annál! Merjünk Futbólia lenni!” /Bőrgömbfejű Butáncz, a Mélymagyar Labdanyúzó Szindikátus (MLSZ) vezérlő fejedelme/

 „Az iskola egy vágóhíd lenne, költő úr?! Mi az, ráivott az elgurult gyógyszerére?! A pedagógusoknak nem védettség kell, hanem alázat és fegyelem, hogy gondolkodás nélkül kövessék a felsőbb utasításokat! A büdös kölkök meg ne cirkuszoljanak, hanem örüljenek, hogy futballnemzetben nőhetnek fel és minden nap van rizses hús a menzán, meg szaft, amit ki tudnak tunkolni kenyérrel!” /Sötétközépkor Samu, kenyér- és cirkuszügyi szakállamtitkár/

„Létesíthetnénk oltópontokat és ingyen konyhákat a stadionok lelátóin és akkor telt ház is lenne, meg keresztényi jó cselekedet is. Akiket meg a magyar foci érdekel, azok szellősen beférnek a VIP páholyba is. Éljen a józan paraszti ész!” /Álljonmegamenet Ányos, átlagember/

„Az európai labdarúgó szövetség a világegyetem legtisztább, legátláthatóbb és legkorrupciómentesebb szervezete, amelynek számára a zemberek egészsége sokkal fontosabb, mint az anyagi haszonszer…” /Benjamin Bankrobber, az UEFA immár néhai sajtószóvivője/

„PUFF!!!” /a leszakadt plafon/

„A lokálisan világhírű költő, az ellenkultúra bétája és pszíje, a szociofeudális szembenállás heurisztikus tótumfaktuma, ebben a művében egyik kezével integrálja, másikkal messze hajítva meghaladja a magyar és nem magyar irodalom halandó hagyományait. A tömegópium labdarúgás és a gyilkos kór elleni küzdelem közötti antagonisztikus ellenlábszag átitatja a költő költeményében kiköltött közgondolkodást. Ide vele, régi hogyishívjákunk!" /Lilaködössy Leila, szellemi szabadságharcos/

„Mi ez a négy versszaknyi szellemi vágóhíd, mi ez az agyzsugorító líracafrang?! Az rendben van, hogy a költő foglalkozzon a nemzet ütőerével, de kitapintania kéne, nem pedig ormótlan rímklopfolóval széttrancsíroznia! A téma közéleti, a megvalósítás közhaláli! Frady Endre, az irodalom spanyolnáthája ismét mindent összetaknyozva tömegpusztított! Nincs valami kínai vakcina, aminek hatására versírás helyett átállna nyers kutyaevésre?! Veszett hótt dogot a fattyúnak!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Ne húzd fel magad Róbert, mert dühöngeni ugyan emberi dolog, de állati veszélyes! Türelem, rajtam kívül előbb-utóbb mindenki kihal, mert én vagyok az egyetlen halhatatlan halandó. Lesz még Frady Endre mentes életszakaszod is. Vagy szeretnéd, hogy már most átfejeljem a manust egy másik dimenzióba?” /Chuck Norris/

„BRÉKINGNYÚZ!!! A középiskolások és tanáraik egyelőre megússzák a vágóhidat! De azért ők se várják a májust!” /Jólértesült Jenőné Jatagáni Julilla, jereváni sajtófigyelőnő/

Andorra - Magyarország 1-4 (0-1)

Reménykedett Andorrába’

Pár őslakos katalán:

„Magyar csapat néha kába,

Győzhetünk is ma talán…”

Magyar csapat nem volt kába,

Mást rejtett ma e talon,

Jól mozgott a fiúk lába,

Bár ez lenne etalon!

Vendéglátó sebzett állat

Módon dúlt, mint csata-kos,

S habzó szájjal fröcskölt nyálat,

Műfű így lett csatakos.

Egy kis matek: egy gól lett a

Gólkülönbség harmada,

Amitől bluggy, elsüllyedt a

Hős hazai armada.

„Mi nem azért rúgunk nagyot az ellenfélbe, amikor már ott sincs a labda, mert durva állatok lennénk, hanem mert, ha csak picikét rúgnánk, akkor vagy jajongva műesnének és szimulálás miatt sárga lapot kapnának, amit sajnálnánk, vagy pedig úgy kapnának szabadrúgást, hogy tulajdonképpen nem is bántottuk őket, ami igazságtalan lenne. Így hát pont akkorát rúgunk, hogy az arányban legyen az utána várható büntetéssel. Durva rúgás egyenlő szabadrúgás, és győzedelmeskedik az igazság! Mi ezzel szeretnénk szerény hozzájárulásunkat adni a labdarúgás fejlődéséhez, ha már focizni nem tudunk.” /Jesús Luis Álvarez de Eulate Güergue, andorrai szövetségi kapitány/

„Tudtuk, hogy az ellenfél fő fegyvere a folyamatosan zajló durva és alattomos becsúszó szerelés. Ennek kivédésére a mérkőzés előestéjén zárt kapus edzőmeccset játszottunk tizenegy fekvőrendőr ellen. Kikaptunk ugyan 3-2-re, de a fiúk tanultak a hibákból, bevették a tiltott doppingszereket táplálék kiegészítő vitaminkoncentrátumot és műfűhoz illő műesésekkel kiharcolták a szükséges szabadrúgásokat és győztünk!” /Marco Rossi, a magyar válogatott olasz szövetségi kapitánya/

„Ne lássam anyámat orosz hómezőn hastáncoló kozákok ellen páncélozott bundabugyiban vértes lovasrohamot vezényelni, ha nem bántam meg már egymilliószor, hogy olyan szakmát választottam, ahol hivatalból el kell olvasnom minden nedvet, amit Frady Endre agymirigyei eresztettek! Az oktatási és pályaválasztási rendszer totális csődje, hogy ez a szellemi toprongy pont olyan területen alkot láncreakciós szorgalommal, amelyikre abszolút alkalmatlan! A focihoz lehet, hogy ért, de az ebből a verséből nem derül ki! Nem lehetne elintézni, hogy valamelyik andorrai bekk páros lábbal beleálljon a fejébe?!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Na, gyerekek, mindenki online? Mi, hogy Vallay internetes pókeren eljátszotta a laptopját? Huttinger, kapcsold ki a kamerát, mert környezetszennyező, ahogy kinézel! Bikácsi, ne horkolj, vagy legalább fordulj el a mikrofontól! Tehát, a mai irodalomóra kérdése: Mit gondolt a költő? Nem, Miatoff, nem semmit! Ha állsz, ülj le, egyes! Színes fiam, szerinted? Mi, hogy szerinted is? Szerinted is mi? Nem úgy mi, hogy te meg én! Ne röhögj! Holnap beküldöd online a szüleidet! Kövesi? Vélemény? Tartalékolsz az érettségire? Ne aggódj, nem jutsz el odáig, csak a holttestemen keresztül! Hát senki sem látta a meccset?! Hogyhogy milyen meccset?! Na, sziasztok, megyek elhagyni a tanári pályát!” /Sziszifuszi Szidónia, pályaelhagyó középiskolai tanár/

„Súlyos történelmi tévedés, költő úr! Bár Andorra földrajzilag Spanyolország nyaki pattanása, de saját armadája sosem volt, ahogy nekünk sem három tengerünk, de kétségtelen, hogy mindkettő, ill. mindhárom jól hangzik. Ha azonban a magyar válogatott úgy dönt, hogy a dolog mégis igaz, akkor revideálnunk kell az álláspontunkat, hiszen a történelmet a győztesek írják. Át.” /Dr. Tudálékos Tódor, történettudományos tótumfaktum/

„Micsoda vers?! Micsoda, vers?! Micsoda különbséget jelent egyetlenegy apró vesszőcske, ugye?! Meg persze az is, hogy mennyit tesz a zsebembe a kiadó, hogy kellően pozitív legyen az előszavam! Focis a vers, úgyhogy valószínűleg csurran-cseppen pár milla közpénz nekem is, nem? Kis pénz, kis méltatás, nagy pénz, nagy méltatás!” /Nagyarc Nándor, Kos út díjas állatöves irodalmi megkerülhetetlenség/

„Egyszer engem is fel akart rúgni kocogás közben az andorrai válogatott, de mivel pont akkor léptem át a hangsebességet, a hangrobbanás kisöpörte az agyukat a fejükből és azóta futball szakkommentátorként dolgoznak az andorrai sporttelevízióban.” /Chuck Norris/

Zöld erdőben...

0.,

Zöld erdőben császkálgattam,

Barna kislányt hopp megláttam,

Szoli csövön éppen égett!

Locsolhatok oltás végett?

1.,

Zöld erdőben sétáltam,

Oltópontot találtam,

Tömve volt, mint 7-es busz,

Locsollak, oszt’ futok, pussz!

2.,

Zöld erdőben árkom bokra

Tüskékkel tép darabokra,

Széjjelömlik mind a kölni,

Földdel hordom terád föl, ni!

3.,

Zöld erdőben láttam hamut,

Ott sült egykor meg egy mamut,

Nem maradt más, csak egy agyar,

Locsolkodjon, aki magyar!

4.,

Zöld erdőben reggel óta

Jó ebédhez szól a nóta.

Azt hallgatja mind, ki jóllak’:

Barna kislány, meglocsollak!

5.,

Zöld erdőben víg az akác,

Most van a tavaszi vakác-

-ió s táncol minden medve.

Ömölhet rád kölnim nedve?

6.,

Zöld erdőben erdő zöldell,

Fedődik e zölddel föld el,

Meg a vakond calád vacka.

Meglocolhatlak, kisz cacka?

7.,

Zöld erdőben Orbán Viktor,

Épp festi egy híres piktor.

Szól a Viktor: Elég má’ lesz!

Locsolásér’ jár a pálesz?

8.,

Zöld erdőben I am. „Why are

you?” – kérdi egy British vájár.

Answer-t írnék, ám the tollak

Híján rather meglocsollak.

9.,

Zöld erdőben imamalom,

Körbe veszi sima alom,

Ami illatosan nedves.

Ezzel locsollak meg, kedves!

10.,

Zöld erdőben magyar foci-

-sta fetreng, kin sör a poci.

Sonkát zabál, páleszt vedel.

Kölnim is van, nem hiszed el?

11.,

Zöld erdőben részeg oson,

Átesik a csalitoson.

Lebuktál, te ittas duhaj,

Locsolhatok, ihaj-csuhaj?!

12.,

Zöld erdőben tavasz vala,

Tündérhad dúdolja: Lala!

Langyos a lég, nem hull a hó,

Szabad-e locsolni, hahó?!

13.,

Zöld erdőben üget paci,

Bő nyergében Süket Laci,

Ki egy halláskáros zsoké.

Szovjet kölnim van, az oké?

13+1.,

Zöld erdőben Ramos Messit

Öli s szabadrúgás lesz itt.

Gólcsap nyílik, ömlik góllé,

Meglocsollak téged, ollé!

14.,

Zöld erdőben Brüsszelt toros

Káposztával főzi Soros,

Meg Gyurcsányné Dobrev Klára.

Ballib kölni jó lesz mára?

15.,

Zöld erdőben Cili nénis

Álmot láttam máma én is,

S nyunyókára folyt a nyálam.

Önthetlek? Van kölni nálam!

16.,

Zöld erdőben magas Putyin

Lovagol egy farkaskutyin,

Így mellékhatik a Szputnyik.

Kölnim sok, neked is jutnyik!

17.,

Zöld erdőben valóságshow,

Sófa ágán sok az ágsó,

S képzavart láttam, egy végsőt.

Locsolhatok eztán még? Sőt?!

18.,

Zöld erdőben széles gázló,

Ott üget át háromszáz ló,

S mindegyikük bőszen fröcsköl.

Kisangyalom, kölnifröccs köll?

19.,

Zöld erdőben Oscar Gála,

Remete sír, mért pont nála?!,

S szakállára folyik nyála.

Kölnimért lesz örök hála?

20.,

Zöld erdőben jártam,

Vaddisznóra vártam,

Zrínyistől jött elő.

Baj, ha kölnim lelő?

21.,

Zöld erdőben fut a celeb,

Menekül el, sőt még elebb,

Puzsér űzi, veri, üti…

Ha locsolok, jár majd süti?

22.,

Zöld erdőben zöld az erdő,

Zöld az összes termálferdő,

Zöld lesz minden builder body.

Meglocsollak s hajrá Fradi!

23.,

Zöld erdőben futballkatlan

Sajnos látogathatatlan;

E tilalmak bejárásik.

Jó e kölni vagy kén’ másik?

24.,

Zöld erdőben Tesco, Auchan...

Bekukkantok óvatosan,

Elég négyzetméter van-e?

Locsolhatok? Szóljál, ha ne!

25.,

Zöld erdőben kérdik: Mi a

Túró az a pandémia?!

Isszák-e asztat vagy eszik?!

Kölnimtől majd zöldell e szik!

26.,

Zöld erdőben Hosszú Katka

Úszik, meg egy vízi atka,

Ki lassabb és halkabb kicsit.

Csöndben kell most locsolni, csitt!

27.,

Zöld erdőben Marx és Engels

Fáról tótágasban leng elsz-

-ánt arccal a vasút felé…

Locsoláshoz jó lesz e lé?

28.,

Zöld erdőben világháló

Szakadozik, szinte málló,

Rendszergazda kijavítja…

Locsolhatok én a szittya!

29.,

Zöld erdőben nagy az aszály,

Étlen-szomjan szikkad a száj,

S megfeneklik minden uszály…

Száraz kölnim kérned muszáj?

30.,

Zöld erdőben nebődre dlöz,

Fibillákot mönye vedlöz,

Huja-huja, subra fodd, ni!

Szabad-e itt locsolkodni?

31.,

Zöld erdőben ágon kinn ül

Mikkamakka s gajdol finnül,

Majd ugor a fagyott földre.

Locsolhatlak kékre-zöldre?

32.,

Zöld erőben állam bácsi

Kukkol s néha így szól: „Ácsi,

Figyel ám rád a Nagy Tesó!”

Locsolhatok, folyhat e show?

33.,

Zöld erdőben öeőe

Magánhangz’, de e ő ő-e?

Ily szóviccet nem ért jenki.

Vagy én locsollak vagy senki!

34.,

Zöld erdőben sok-sok email

Bizonyítja, a net, ím’ él,

S pörög milliárdnyi bittel.

Meglocsollak, ne fuss itt el!

35.,

Zöld erdőben Piroska jár,

Célja Balatonfőkajár,

Ott eszik a farkas nagyit.

Locsoljak vagy a zrí nagy itt?

36.,

Zöld erdőben antik kegyszer

El van ásva megin’ egyszer,

S kutat Jones az Indiána.

Meglocsollak végre má’, na!

37.,

Zöld erdőben influencer

Hazudozik 1+n-szer.

Teheti, ha megfizetik.

Én locsoljak vagy a jetik?

38.,

Zöld erdőben mi a manó?

Manó egy szó, miben van ó,

S a is, de például nincs e.

Locsolhatlak, szívem kincse?

39.,

Zöld erdőben nincsen Astra

Zeneca az Opel Astra

Csomagtartójában sajna…

Baj, ha kölnim Made in China?

40.,

Zöld erdőben kölni forrás,

Mit egy bukott bringás orr ás,

S ömlik taknyos-véres kölni…

Szabad terád mást lötykölni?

+1.,

Zöld erdőben háziorvos úr

Csizmáját a húzó örvű sár

Marasztalja s hazaérve sír.

Szabad-e locsolni?

San Marino - Magyarország 0-3 (0-1)

Hős szívünkben hál’ istennek

Nem forogtak ama tőrök,

Melyek fájnak, midőn mennek

Át rajtunk bősz amatőrök.

E meccs vala izzadt vizit,

Nyögvenyelős góli gála,

Melyen kaptunk három tizit,

S három pontot, Úrnak hála!

Míg a profi magyar csapat

Bankszámlát csekkol, a degeszt,

S csülkös pacalt fröccsel csapat,

Ellen dagaszt, iktat, hegeszt…

Lengyel is nyert, meg az angol,

Mégsem veszett fejszénk nyele,

S Andorra bár miránk hangol,

Szerdán jól elbánunk vele! (?)

„Köztudott, hogy tizenegyest nem lehet berúgni, csak rosszul védeni, hiszen a kapust senki sem zavarja a kilátásban és előre tudja, hogy rá fogják lőni a labdát, úgyhogy ennek fényében nagyon dicséretes, hogy a háromból kettő bement! Na, most átugrunk Andorrába és reméljük a legjobbakat!” /Marco Rossi, a magyar válogatott olasz szövetségi kapitánya/

„Jaj, nekem, a három tiziből csak egyet tudtam kivédeni! Mégse kellett volna ebéd után fröccsözni a haverokkal! Ó, mit tettem?! Ha nem egy látáskárosultság miatt leszázalékolt kettőskönyvelő lenne a cserekapusunk, Albánia ellen talán már nem is védhetnék.” /Elia Benedettini, a San Marinó-i válogatott kapusa/

„Figyelembe véve, hogy San Marino lélekszáma olyan alacsony, hogy a kispadon még nyugdíjas pékek és második világháborús veterán tankhegesztők is ültek bevetésre készen, a háromgólos vereség sikernek minősíthető. Főleg, hogy Angliától ötöt kaptunk. Na, megyek dolgozni, mert nálunk az alibi sörfociból nem lehet olyan jól megélni, mint Magyarországon.” /Franco Varrella, a San Marinó-i válogatott olasz szövetségi kapitánya/

„Mindkét kapitány olasz?! Így nem csoda, hogy egymás között okosba’ megumbuldázták a meccset! A magyarok megkapták a három pontot, a San Marinó-iak pedig elkerülték a komoly vereséget. A méretes zakót bundára cserélték! Caramba!” /Paulo Sousa, a lengyel válogatott portugál szövetségi kapitánya/

„Gyere csak, te magyar,

Reszkess, mint egy gerle!

Andorrai agyar

Megtép s péppé ver le!”

/andorrai fociultrák szurkolói rigmusa – Frady Endre ford./

„Szép és ugyanakkor eredményes játékot szeretne látni élőben a saját szemével? Vásároljon időgépet és nézze meg a brazil csapat 1970-es világbajnoki menetelését! A Tesco gazdaságos időgép bármely korba elviszi, ha Ön a JELEN beállítást választja! A ’70-es vébé pedig megvan DVD-n!” /Teszkó Tivadar, marketingfelelős/

„Mit keresek zárójelben a vers végén?! A költő talán nem biztos abban, amit leírt?! Velem próbálja meg takargatni a hagymázas próféciáit?! Mi vagyok én, alibi?! Kifogás kétely esetén?! He?!” /(?)/

„Mit keres maga a vers a zárójeles kérdőjel előtt?! Mit keres maga Frady Endre az emberiség soraiban?! Mit keres bármelyik falábú magyar focista a köz pénzéből?! Mit keresek én itt?! Anyám, miért szültél e világra, amikor és ahol már Frady Endre is jelen volt?!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Egyszer majdnem elfutottam Andorrába és San Marinóba, de a nagy sebesség miatt nem vettem észre egyiket sem és véletlenül mindkettőt átléptem.” /Chuck Norris/

Magyarország-Lengyelország 3-3 (1-0)

Lengyel-magyar dwa bratanki?

Na, ettől az agyam van ki!

Tegnap este e két barát

Megrugdosta egymás farát!

Három ide, három oda…

Ezek után nem nagy csoda,

Hogy nincs se bánat, se öröm,

Csupán tíz lerágott köröm.

Csapat lódul, aztán megáll?!

Kinek jó e gagyi egál?!

Egál Diem? - Iksz a mának?

Nagy jót tettünk Angliának...

„Köszi fiúk, de nincs szükségünk segítségre, mert amúgy is oda-vissza verünk mindenkit, titeket is beleértve! Ti csak cicaharcoljatok a selejtezőcsoport második helyéért, de ne túl hangosan, hogy nyugodtan meg tudjunk teázni!” /Anglia/

„Micsoda?! Oda-vissza verne minket a fogatlan brit oroszlán?! Hatot rúgunk Angliának!!! Hülye angolok, angol hülyééék!!!” /Hathárom Huba, tömbházmester/

„A Bundesligában játszó magyarok a meccs végén elmagyarázták nekem németül, hogy nem azért rugdostak engem egyszerre négyen-öten is, amikor ott sem volt a labda, mert haragszanak rám, hanem ez csupán a szovjet Szputnyik vakcina és a kínai denevérvér doppingszerük közös mellékhatása, aminek következtében még másfél óráig ultrahangos kurjongatások közepette kozák guggolós táncot jártak az öltözőjükben.” /Robert Lewandowski, a Bayern München lengyel centere/

„Miért állítottak ki?! Hát hol rúgjak bele a földön fekvő játékosba, ha nem itthon, a Puskás Stadionban?! Hol itt a hazai pálya előnye?!” /Fiola Attila, magyar hátvéd/

„Az a dúvad magyar hátvéd többeken is átgyalogolt, úgyhogy végül második sárgával kiállítottam. Nem sportszerű másokkal alulról szagoltatni a Fiolát.” /Felix Brych, német játékvezető/

„Mondtam a fiúknak a meccs előtt, hogy ne egyből a kaput akarják eltalálni, hanem előbb a labdát és csak azzal a kaput, méghozzá négyszer, de sajnos a nagy zajban a tolmács tre-nek értette a quattro-t…” /Marco Rossi, a magyar válogatott olasz szövetségi kapitánya/

„Egyrészt örülök, hogy az első meccsen szereztünk egy pontot, másrészt csalódott is vagyok, hogy az első meccsen két pontot veszettünk, így most egy pontunk van. Az eredmény ugyan 3-3 lett, de aki látta a meccset, az tudhatja, hogy lehetett volna fordítva is. Mi mindent megtettünk, de sajnos az ellenfél is. A nézők a tévékészülékek előtt jó mérkőzést láthattak, így talán nem voltak szomorúak, amikor annak a végén idekapcsoltak. Nehéz ellenfél vár ránk San Marino-ban, de majd meglátjuk, hogy mi lesz!” /Faék Fikusz, magyar balbekk/

„Ha egy csapat nulla pontról indulva szerez egy pontot, ugyanakkor elveszít kettőt és végül mínusz egy helyett plusz egy pontja lesz neki, akkor mennyit kell kivonni a józan észből, hogy ne fájjon a fej?” /szöveges példa a Középiskolai Matematikai Lapok következő számából/

„Jaj, de jó, hogy a magyarok hétvégén jönnek játszani, így nem kell szabadságot kivennem, hogy ott lehessek a pályán! Jó érzés megtapasztalni, hogy heti három edzéssel is ugyanannyit tudunk futni, mint a professzionális gulyáskommunisták!” /Enzo Rollo, redőnykészítő és san marino-i válogatott középpályás/

„Megnyerhettük volna a mérkőzést, ha vagy mi rúgunk több gólt, vagy az ellenfél kevesebbet. Egyik sem sikerült, így meg kell elégednem azzal, hogy nem lehetek elégedett. Elég rossz érzés.” /Paulo Sousa, a lengyel válogatott portugál szövetségi kapitánya/

„Micsoda, a rólam elnevezett népstadionban nem tudjuk megverni a lengyeleket?! Akkor nevezzék el inkább a Cziborról! Addig én forgok a síromban!” /Puskás Ferenc, alias Öcsi/

„Hosszabb elemzés helyett csak annyit mondok, hogy nem bánnám, ha Frady Endre lenne a csapatkapitánya a Naprendszer költőválogatottjának, amelyik idegenben mérkőzik meg az Alfa Centauri csapatával! Helyszíni bulvártudósítónak pedig magukkal vihetnék Hajdú Pétert!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„HÁT NEM!!! Frady Endre ide be nem teszi a lábát és a költeményei is jó helyen vannak négy fényévre innen! Ha már nem lehetnek messzebb! Nem lehetnek?” /Alfa Centauri, szomszédos csillagrendszer/

„Hogyne lehetnének! Átrugdossam őket a Tejút másik szegletében lévő Omega Centauri rendszerbe?” /Chuck Norris/

„JAJ NEEEE!!! Inkább százszor megnézzük a magyar-lengyel ismétlését lassítva, csak Frady Endre verseket ne!!! Inkább jók leszünk!!!” /Omega Centauri, távoli csillagrendszer/

„Mit nyafognak ezek a csillagrendszerek?! Én vagyok minden idők legnagyobb csillaga! Ez a Lewandowski gyerek maximum egy külső bolygómnak a mellékholdja! Szerencsétek, hogy a kortársaim és csodálóim lehettek! Nagyon szívesen!” /Zlatan Ibrahimovics, svéd csodacsatár/

Szelektív korlátozások

Azt állítja bősz rendelet:

„Csak profi sport, csak zárt kapus”

Ám gyepen tölt szombat delet

Sok diák, kit ott néz apus.

Pálya menti kerítésnél

Apus, anyus, rokon, haver

Nem ad helyet, hogyha késnél…

Sportszülő egy állat, ha ver!

Minden amatőr és gyerek,

Kit igazolt Bakfitty SE,

Rúghatja a bőrt, mi kerek,

S nem tojja a rendőr le se.

Bezzeg, akit éji séta

Vonz, mert tök üres az utca,

Annak dobálva lesz szét a

Börtöncellában a cucca!

Pedagógus nem kap szurit,

Csak a politikus kartell,

Meg az, aki labdát gurít…

Járvány röhög s hosszan tart el.

„Tegnap este szétkergettünk egy emeleti szobában tartott tizenhárom fős tömegrendezvényt. Valami ó-héber dumával jöttek, hogy utolsó vacsora, meg ilyenek, de előállítottuk a főkolompost. Intézkedés után a mentőben jóindulatúan megsúgtuk nekik, hogy ha legközelebb össze akarnak jönni, akkor azt egy focipálya kerítése mellett tegyék meg, mert a magukat csak vétlen nézelődőknek tettető csapatzászlós járókelőket a legfelsőbb helyről érkezett titkos parancs értelmében nem zaklathatjuk.” /Agyhideghegy Adalbert főtörzsőrmester/

„Szombat déli maszkos kerékpározásom közepette láttam, hogy az MLSZ székház melletti sporttelep minden műfűves pályáján futballra, pontosabban annak a ’magyar’ fosztóképzővel lebutított változatára - lassított felvételű mozgás, messze elpattanó labdák - hajazó események folynak, miközben a kerítés mellett rokonok hada nézelődött. Az arra járó rendőrautóból természetesen ügyet sem vetettek rájuk, hiszen végül is megvolt közöttük az a másfél centiméteres távolság, amin keresztül a koronavírus elmenekülhet a lelátóról.” /F. Endre, magát megnevezni nem merő budapesti lakos/

„Minden foganatosított ravaszkodása ellenére leleplezésre került a kiléte, költő polgártárs, alias elsőrendű vádlott! Készenléti alegységünk már el is indult önért! Ha véletlenül – mert tévedni emberi dolog, de állati veszélyes – a szomszédjára rúgnánk rá az ajtót és őt kezdenénk el némi túlkapással ütlegelni, akkor a megfelelő űrlap négy példányban történő kitöltésével ezt azonnali hatállyal szíveskedjen jelezni!” /Csávás Kálmán ökölnagy, a Tökfejeket Elnáspángoló Klub (TEK) koki- és sallerügyi főelőadója/

„Ez az, költőlovag úr! Csak bátran mondja ki, ami a szívét nyomja! Legyen véleményvezér! Harcoljon az utolsó leheletéig a lélegeztető gépsárkány ellen! Igaz ugyan, hogy a máglyahalál kicsit kellemetlen, de gondoljon a hálás utókorra és az unokáit is eltartó megfilmesítési jogokra! Hajrá!” /Jeanne d’Arc, az Orléans-i szűz/

„Nagy szerencséje, költő úr, hogy bölcsen bele lektoráltam az eredetileg így hangzó utolsó versszakába:

          Pedagógus nem kap szurit,

          Csak a politbürós herék,

          S akin faláb labdát gurít!

          Járvány röhög s csettint: Derék!

Köszönje meg nekem, mert ha nem teszem, akkor a kivégzése előtt még hónapokig járkálhatna becsületsértési perekre! Így legalább nem szóródik szét a figyelme! D’Arccal a máglyarakás felé!” /Tilttűrtámogat Tivald, az Állami Verstani Hivatal (ÁVH) főcenzora/

„Először én sem értettem, amikor Rezsőke edzője a kérdésemre válaszolva elmondta, hogy a Bükkfaláb SC serdülő kettő csapatában állandó cserepados kisfiam mostantól kezdve profi futballistának számít és heti három edzésen és egy mérkőzésen köteles megjelenni, különben nem kapunk soron kívül Pfizer vakcinát, de az uram elmagyarázta, hogy ne szóljon szám, nem fáj fejem!” /Rozsomák Rükvercné Lesállás Leila, videóbírósági gyors- és szépírónő/

„Nem értem a problémát. Hát nem sokkal egészségesebb a szabadban fodbalozni, mint a szűk háziorvosi rendelőkben kialakított oltópontokon tülekedő tömegben megfertőződni? Na, ugye?!” /Túlfújt Tömölcz, a Magyar Labdabántalmazó Szakminisztérium (MLSZ) sörhasogatási szakreferense és hordószónoka/

„Támogatom a labdarúgást mint szent játékot, hiszen már Jézus urunk is azért választott (vö. válogatott!) tizenkét apostolt, hogy az áruló Júdás kiválása után is meglegyen a legyőzhetetlen tizenegy! Emellett a kevesek által közismert XI. századi szentpétervári zsinat szerint, miután az Úr gömbbé, azaz focilabda alakúvá formálta az égitesteket, szent rúgással indította útjukra őket.” /Ferenc pápa/

„Anyámmal egyetértettünk abban, hogy Frady Endre most kivételesen jót akart, de abban is, hogy szokás szerint megint nem sikerült neki. Akármilyen anyagerősségű gyakorlatot is akar valaki bemutatni, ha a kivitelezés nulla, akkor a szorzat sem lehet más, mint egy orbitális nulla. Frady Endrének, akit bár jogosan bántottak az illiberális szelek, minden őt emésztő költői erejét megfeszítve sem sikerült még csak szellentenie sem. Anyám szerint így legalább nem kell utána szellőztetni, de én szeretném, ha őt magát kivinné a huzat!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Én a vírusokat előbb letüdőzöm, majd napszél beszippantásával tüdőgyulladást képzek és széntablettává égetem őket. Itt Texasban ezzel gyógyítjuk a hasmenést.” /Chuck Norris/

Szurkatudat

(véradóvers)

Szurkatudat belém fészkelt:

Döfnek hegyes alkatrészek!

Rettegést bennem e vész kelt,

Hogy lettem én tudatfészek?!

Vérbank engem meg nem kímélt,

Nem nézte, a lelkem ép-e,

Véradásra hívó email-t

Küldött el a központ gépe!

Vártak Karolina úton:

„Derék gyerek, ez mán döfi!”

S tű bár könnyű, tized newton,

Mégis fáj, ha vénám döfi!

Tévképzetem merő pánik,

Tűből csinál hurka rudat,

Ami velem csúnyán bánik!

Na, innen a szurkatudat!

„Na, költő úr, maga se járt még disznóölésen, ugye!? Hurka rúd, hát persze! Látott maga már hurka rudat?! Hogy lehet egy rúdnyi hurkával vénát szúrni, he?! Vagy maga arra a rúdra gondolt, amire a hurkát akasztjuk?! Azt viszont nem úgy hívják! Na, maga se igazi paraszt, csak tetteti!” /Böllér Béla, bögölydombi bérbökő/

„Jaj, költő kislány úr, mit nyafog egy piti tűszúrás miatt!? Örüljön neki, hogy nem zuhanycső átmérőjű köldök-katéterrel veszünk magától vért! Örül, ugye?! Ajánlom is! Majomparádé!” /Bumfordi Brünhilda, feketeöves főnővér/

„Tegnap (2021. március 18-án, csütörtökön, Sándor és Ede napján) voltam véradáson. Kicsit magas vérnyomást mértek (százhatvanvalahány per kilencvenvalahány), amire mondtam, hogy ez biztos a "szurkatudat" miatti idegfélelemtől van. Ez a szó nagyon megtetszett a döfködő néninek, úgyhogy muszáj volt halhatatlanná tennem. Mármint nem a nénit, hanem a "szurkatudat" kifejezést... Azonnal monnyakle?!” /F. Endre, költőgigász/

„Monnyonle, monnyonle!!! Tuggyukki! Merasoros! Migráncstakaroggy! Vesszenbrüsszel! Vesszentrianon! Mindentvissza! Nemnemsoha! (…) Hééé… főnővér… mit akar azzal a kényszerzubbonnyal?! Segítsééééég!!!” /Vitéz Árvalányhajassy Ajtony, nyugalmazott ősmagyar tömbházmester és akut ápolt/

„ÖNKÉNTELEN KIVÁLÓ VÉRADÓ (Tribute to Frady Endre)

Nem az a bátor, aki nem fél a véradástól, 

Hanem, aki de, és mégis adott már vagy százszor.”

/F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Jól mondja, humán úr! Jobb félni, mint egészni! Egy feleség fél egészség! A másik felére ott a Mastercard!” /Félteke Félix, egészségtudathasadásos bankkártya díler/

„A provokatív újságírói kérdésre, mely szerint miért nem vizsgáljuk koronavírusra a véradáson levett vért, hogy ezáltal külön erőfeszítés és rendezvényszervezés nélkül még több teszteredményünk legyen, azt tudom válaszolni, hogy CSAK!” /Nagyarc Nihil, a Magyarországi Antitesztelést Jóváhagyó Operatív Munkacsoport (MAJOM) ketrecharc felelőse/

„A kisujjból kirázott keresztrímek Stradivarija, a lokálaktualitást egyetemessé dagasztás Edson Arantes do Nascimentoja, valamint a fásultság eldologiasodott közönyéből újraélesztésre alkalmas szájtátó hurráoptimizmust varázslás Harry Pottere ismét megmutatta, hogy sóval behintett hómezőn is lehet még szőlőzsír, lehet még teljes kiőrlésű glutén- és laktóz-mentes lágy kenyér! Frady Endre önnön létéből fakadó költészetével igazolja, hogy a motorbalesetben meglékelődött agyvért sem a teljes reménytelenség szimbóluma, ha sokan jelentkeznek az Adj vért! felhívásra. Büszkék vagyunk a költőre, aki legyőzve a félelmét, majdnem egy egész elmét rászánt, hogy ezt elmondja nekünk! Frady Endre lovasszobrot minden magyar család konyhaszekrényére határon innen és túl!” /Ihletérzékeny Ipolyné Széprefogékony Szalmonella, a Magyar Irodalmi Alkotók Bőszen Áramoljanak Nemzeti Alap Tantervünkbe (MIABÁNAT) mozgalom elevenszülőanyja/

„Mi ez a mostohaanyanyelvi tompornyalás, mi ez az előre megfontolt agyprés?! Anyám ijedtében félrenyelt - politikailag korrektül romaútra ment/mentett/menetett? - egy majdnem megrágott hurka rudat, amikor meglátta, hogy ez csak rímként szerepel a nem is létező szurkatudat szóböffenet aljas szándékú legalizálására!!! Mi ez az n-edik, sőt n plusz egyedik (ikes sorszámnév, ó anyám?!) nyelvirtó szóhasználat?! Világ Frady Endréi, meneküljetek!!!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Ez a használat erős, szél ellen nem lehet szóhasználni, itt alkalmazkodni kell, fölemelt fejjel, gerincesen – vállat vonni; egy ideig ragozhatjuk tisztességesen az ikes igéket, csokoládézhatnám, de a nyelvi rögvalóság kicsúszik alólunk, hisz az ikesigeragozás stiláris értéke más, mint akár húsz éve, úgyhogy ha az ember nem vigyáz, azon kaphatja magát, hogy kisujja eláll tartva a kávéscsészét. Kisujjunk elállna, ha tartanók a csészét. Kevés dolog van messzebb a finomságtól, mint a finomkodás.” /Esterházy Péter: A szavak csodálatos életéből – részlet/

„Egyszer én is akartam vért adni, de a gyémánthegyű tű visszapattant a bőrömről és szilánkosra törte a nagyteljesítményű kompresszorra erősített méregdrága hidraulikus robotkart, ami előzőleg űrhajókat dobált Föld körüli pályára. Azóta nem hívnak.” /Chuck Norris/