Zöld erdőben...

0.,

Zöld erdőben császkálgattam,

Barna kislányt hopp megláttam,

Szoli csövön éppen égett!

Locsolhatok oltás végett?

1.,

Zöld erdőben sétáltam,

Oltópontot találtam,

Tömve volt, mint 7-es busz,

Locsollak, oszt’ futok, pussz!

2.,

Zöld erdőben árkom bokra

Tüskékkel tép darabokra,

Széjjelömlik mind a kölni,

Földdel hordom terád föl, ni!

3.,

Zöld erdőben láttam hamut,

Ott sült egykor meg egy mamut,

Nem maradt más, csak egy agyar,

Locsolkodjon, aki magyar!

4.,

Zöld erdőben reggel óta

Jó ebédhez szól a nóta.

Azt hallgatja mind, ki jóllak’:

Barna kislány, meglocsollak!

5.,

Zöld erdőben víg az akác,

Most van a tavaszi vakác-

-ió s táncol minden medve.

Ömölhet rád kölnim nedve?

6.,

Zöld erdőben erdő zöldell,

Fedődik e zölddel föld el,

Meg a vakond calád vacka.

Meglocolhatlak, kisz cacka?

7.,

Zöld erdőben Orbán Viktor,

Épp festi egy híres piktor.

Szól a Viktor: Elég má’ lesz!

Locsolásér’ jár a pálesz?

8.,

Zöld erdőben I am. „Why are

you?” – kérdi egy British vájár.

Answer-t írnék, ám the tollak

Híján rather meglocsollak.

9.,

Zöld erdőben imamalom,

Körbe veszi sima alom,

Ami illatosan nedves.

Ezzel locsollak meg, kedves!

10.,

Zöld erdőben magyar foci-

-sta fetreng, kin sör a poci.

Sonkát zabál, páleszt vedel.

Kölnim is van, nem hiszed el?

11.,

Zöld erdőben részeg oson,

Átesik a csalitoson.

Lebuktál, te ittas duhaj,

Locsolhatok, ihaj-csuhaj?!

12.,

Zöld erdőben tavasz vala,

Tündérhad dúdolja: Lala!

Langyos a lég, nem hull a hó,

Szabad-e locsolni, hahó?!

13.,

Zöld erdőben üget paci,

Bő nyergében Süket Laci,

Ki egy halláskáros zsoké.

Szovjet kölnim van, az oké?

13+1.,

Zöld erdőben Ramos Messit

Öli s szabadrúgás lesz itt.

Gólcsap nyílik, ömlik góllé,

Meglocsollak téged, ollé!

14.,

Zöld erdőben Brüsszelt toros

Káposztával főzi Soros,

Meg Gyurcsányné Dobrev Klára.

Ballib kölni jó lesz mára?

15.,

Zöld erdőben Cili nénis

Álmot láttam máma én is,

S nyunyókára folyt a nyálam.

Önthetlek? Van kölni nálam!

16.,

Zöld erdőben magas Putyin

Lovagol egy farkaskutyin,

Így mellékhatik a Szputnyik.

Kölnim sok, neked is jutnyik!

17.,

Zöld erdőben valóságshow,

Sófa ágán sok az ágsó,

S képzavart láttam, egy végsőt.

Locsolhatok eztán még? Sőt?!

18.,

Zöld erdőben széles gázló,

Ott üget át háromszáz ló,

S mindegyikük bőszen fröcsköl.

Kisangyalom, kölnifröccs köll?

19.,

Zöld erdőben Oscar Gála,

Remete sír, mért pont nála?!,

S szakállára folyik nyála.

Kölnimért lesz örök hála?

20.,

Zöld erdőben jártam,

Vaddisznóra vártam,

Zrínyistől jött elő.

Baj, ha kölnim lelő?

21.,

Zöld erdőben fut a celeb,

Menekül el, sőt még elebb,

Puzsér űzi, veri, üti…

Ha locsolok, jár majd süti?

22.,

Zöld erdőben zöld az erdő,

Zöld az összes termálferdő,

Zöld lesz minden builder body.

Meglocsollak s hajrá Fradi!

23.,

Zöld erdőben futballkatlan

Sajnos látogathatatlan;

E tilalmak bejárásik.

Jó e kölni vagy kén’ másik?

24.,

Zöld erdőben Tesco, Auchan...

Bekukkantok óvatosan,

Elég négyzetméter van-e?

Locsolhatok? Szóljál, ha ne!

25.,

Zöld erdőben kérdik: Mi a

Túró az a pandémia?!

Isszák-e asztat vagy eszik?!

Kölnimtől majd zöldell e szik!

26.,

Zöld erdőben Hosszú Katka

Úszik, meg egy vízi atka,

Ki lassabb és halkabb kicsit.

Csöndben kell most locsolni, csitt!

27.,

Zöld erdőben Marx és Engels

Fáról tótágasban leng elsz-

-ánt arccal a vasút felé…

Locsoláshoz jó lesz e lé?

28.,

Zöld erdőben világháló

Szakadozik, szinte málló,

Rendszergazda kijavítja…

Locsolhatok én a szittya!

29.,

Zöld erdőben nagy az aszály,

Étlen-szomjan szikkad a száj,

S megfeneklik minden uszály…

Száraz kölnim kérned muszáj?

30.,

Zöld erdőben nebődre dlöz,

Fibillákot mönye vedlöz,

Huja-huja, subra fodd, ni!

Szabad-e itt locsolkodni?

31.,

Zöld erdőben ágon kinn ül

Mikkamakka s gajdol finnül,

Majd ugor a fagyott földre.

Locsolhatlak kékre-zöldre?

32.,

Zöld erőben állam bácsi

Kukkol s néha így szól: „Ácsi,

Figyel ám rád a Nagy Tesó!”

Locsolhatok, folyhat e show?

33.,

Zöld erdőben öeőe

Magánhangz’, de e ő ő-e?

Ily szóviccet nem ért jenki.

Vagy én locsollak vagy senki!

34.,

Zöld erdőben sok-sok email

Bizonyítja, a net, ím’ él,

S pörög milliárdnyi bittel.

Meglocsollak, ne fuss itt el!

35.,

Zöld erdőben Piroska jár,

Célja Balatonfőkajár,

Ott eszik a farkas nagyit.

Locsoljak vagy a zrí nagy itt?

36.,

Zöld erdőben antik kegyszer

El van ásva megin’ egyszer,

S kutat Jones az Indiána.

Meglocsollak végre má’, na!

37.,

Zöld erdőben influencer

Hazudozik 1+n-szer.

Teheti, ha megfizetik.

Én locsoljak vagy a jetik?

38.,

Zöld erdőben mi a manó?

Manó egy szó, miben van ó,

S a is, de például nincs e.

Locsolhatlak, szívem kincse?

39.,

Zöld erdőben nincsen Astra

Zeneca az Opel Astra

Csomagtartójában sajna…

Baj, ha kölnim Made in China?

40.,

Zöld erdőben kölni forrás,

Mit egy bukott bringás orr ás,

S ömlik taknyos-véres kölni…

Szabad terád mást lötykölni?

+1.,

Zöld erdőben háziorvos úr

Csizmáját a húzó örvű sár

Marasztalja s hazaérve sír.

Szabad-e locsolni?

San Marino - Magyarország 0-3 (0-1)

Hős szívünkben hál’ istennek

Nem forogtak ama tőrök,

Melyek fájnak, midőn mennek

Át rajtunk bősz amatőrök.

E meccs vala izzadt vizit,

Nyögvenyelős góli gála,

Melyen kaptunk három tizit,

S három pontot, Úrnak hála!

Míg a profi magyar csapat

Bankszámlát csekkol, a degeszt,

S csülkös pacalt fröccsel csapat,

Ellen dagaszt, iktat, hegeszt…

Lengyel is nyert, meg az angol,

Mégsem veszett fejszénk nyele,

S Andorra bár miránk hangol,

Szerdán jól elbánunk vele! (?)

„Köztudott, hogy tizenegyest nem lehet berúgni, csak rosszul védeni, hiszen a kapust senki sem zavarja a kilátásban és előre tudja, hogy rá fogják lőni a labdát, úgyhogy ennek fényében nagyon dicséretes, hogy a háromból kettő bement! Na, most átugrunk Andorrába és reméljük a legjobbakat!” /Marco Rossi, a magyar válogatott olasz szövetségi kapitánya/

„Jaj, nekem, a három tiziből csak egyet tudtam kivédeni! Mégse kellett volna ebéd után fröccsözni a haverokkal! Ó, mit tettem?! Ha nem egy látáskárosultság miatt leszázalékolt kettőskönyvelő lenne a cserekapusunk, Albánia ellen talán már nem is védhetnék.” /Elia Benedettini, a San Marinó-i válogatott kapusa/

„Figyelembe véve, hogy San Marino lélekszáma olyan alacsony, hogy a kispadon még nyugdíjas pékek és második világháborús veterán tankhegesztők is ültek bevetésre készen, a háromgólos vereség sikernek minősíthető. Főleg, hogy Angliától ötöt kaptunk. Na, megyek dolgozni, mert nálunk az alibi sörfociból nem lehet olyan jól megélni, mint Magyarországon.” /Franco Varrella, a San Marinó-i válogatott olasz szövetségi kapitánya/

„Mindkét kapitány olasz?! Így nem csoda, hogy egymás között okosba’ megumbuldázták a meccset! A magyarok megkapták a három pontot, a San Marinó-iak pedig elkerülték a komoly vereséget. A méretes zakót bundára cserélték! Caramba!” /Paulo Sousa, a lengyel válogatott portugál szövetségi kapitánya/

„Gyere csak, te magyar,

Reszkess, mint egy gerle!

Andorrai agyar

Megtép s péppé ver le!”

/andorrai fociultrák szurkolói rigmusa – Frady Endre ford./

„Szép és ugyanakkor eredményes játékot szeretne látni élőben a saját szemével? Vásároljon időgépet és nézze meg a brazil csapat 1970-es világbajnoki menetelését! A Tesco gazdaságos időgép bármely korba elviszi, ha Ön a JELEN beállítást választja! A ’70-es vébé pedig megvan DVD-n!” /Teszkó Tivadar, marketingfelelős/

„Mit keresek zárójelben a vers végén?! A költő talán nem biztos abban, amit leírt?! Velem próbálja meg takargatni a hagymázas próféciáit?! Mi vagyok én, alibi?! Kifogás kétely esetén?! He?!” /(?)/

„Mit keres maga a vers a zárójeles kérdőjel előtt?! Mit keres maga Frady Endre az emberiség soraiban?! Mit keres bármelyik falábú magyar focista a köz pénzéből?! Mit keresek én itt?! Anyám, miért szültél e világra, amikor és ahol már Frady Endre is jelen volt?!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Egyszer majdnem elfutottam Andorrába és San Marinóba, de a nagy sebesség miatt nem vettem észre egyiket sem és véletlenül mindkettőt átléptem.” /Chuck Norris/

Magyarország-Lengyelország 3-3 (1-0)

Lengyel-magyar dwa bratanki?

Na, ettől az agyam van ki!

Tegnap este e két barát

Megrugdosta egymás farát!

Három ide, három oda…

Ezek után nem nagy csoda,

Hogy nincs se bánat, se öröm,

Csupán tíz lerágott köröm.

Csapat lódul, aztán megáll?!

Kinek jó e gagyi egál?!

Egál Diem? - Iksz a mának?

Nagy jót tettünk Angliának...

„Köszi fiúk, de nincs szükségünk segítségre, mert amúgy is oda-vissza verünk mindenkit, titeket is beleértve! Ti csak cicaharcoljatok a selejtezőcsoport második helyéért, de ne túl hangosan, hogy nyugodtan meg tudjunk teázni!” /Anglia/

„Micsoda?! Oda-vissza verne minket a fogatlan brit oroszlán?! Hatot rúgunk Angliának!!! Hülye angolok, angol hülyééék!!!” /Hathárom Huba, tömbházmester/

„A Bundesligában játszó magyarok a meccs végén elmagyarázták nekem németül, hogy nem azért rugdostak engem egyszerre négyen-öten is, amikor ott sem volt a labda, mert haragszanak rám, hanem ez csupán a szovjet Szputnyik vakcina és a kínai denevérvér doppingszerük közös mellékhatása, aminek következtében még másfél óráig ultrahangos kurjongatások közepette kozák guggolós táncot jártak az öltözőjükben.” /Robert Lewandowski, a Bayern München lengyel centere/

„Miért állítottak ki?! Hát hol rúgjak bele a földön fekvő játékosba, ha nem itthon, a Puskás Stadionban?! Hol itt a hazai pálya előnye?!” /Fiola Attila, magyar hátvéd/

„Az a dúvad magyar hátvéd többeken is átgyalogolt, úgyhogy végül második sárgával kiállítottam. Nem sportszerű másokkal alulról szagoltatni a Fiolát.” /Felix Brych, német játékvezető/

„Mondtam a fiúknak a meccs előtt, hogy ne egyből a kaput akarják eltalálni, hanem előbb a labdát és csak azzal a kaput, méghozzá négyszer, de sajnos a nagy zajban a tolmács tre-nek értette a quattro-t…” /Marco Rossi, a magyar válogatott olasz szövetségi kapitánya/

„Egyrészt örülök, hogy az első meccsen szereztünk egy pontot, másrészt csalódott is vagyok, hogy az első meccsen két pontot veszettünk, így most egy pontunk van. Az eredmény ugyan 3-3 lett, de aki látta a meccset, az tudhatja, hogy lehetett volna fordítva is. Mi mindent megtettünk, de sajnos az ellenfél is. A nézők a tévékészülékek előtt jó mérkőzést láthattak, így talán nem voltak szomorúak, amikor annak a végén idekapcsoltak. Nehéz ellenfél vár ránk San Marino-ban, de majd meglátjuk, hogy mi lesz!” /Faék Fikusz, magyar balbekk/

„Ha egy csapat nulla pontról indulva szerez egy pontot, ugyanakkor elveszít kettőt és végül mínusz egy helyett plusz egy pontja lesz neki, akkor mennyit kell kivonni a józan észből, hogy ne fájjon a fej?” /szöveges példa a Középiskolai Matematikai Lapok következő számából/

„Jaj, de jó, hogy a magyarok hétvégén jönnek játszani, így nem kell szabadságot kivennem, hogy ott lehessek a pályán! Jó érzés megtapasztalni, hogy heti három edzéssel is ugyanannyit tudunk futni, mint a professzionális gulyáskommunisták!” /Enzo Rollo, redőnykészítő és san marino-i válogatott középpályás/

„Megnyerhettük volna a mérkőzést, ha vagy mi rúgunk több gólt, vagy az ellenfél kevesebbet. Egyik sem sikerült, így meg kell elégednem azzal, hogy nem lehetek elégedett. Elég rossz érzés.” /Paulo Sousa, a lengyel válogatott portugál szövetségi kapitánya/

„Micsoda, a rólam elnevezett népstadionban nem tudjuk megverni a lengyeleket?! Akkor nevezzék el inkább a Cziborról! Addig én forgok a síromban!” /Puskás Ferenc, alias Öcsi/

„Hosszabb elemzés helyett csak annyit mondok, hogy nem bánnám, ha Frady Endre lenne a csapatkapitánya a Naprendszer költőválogatottjának, amelyik idegenben mérkőzik meg az Alfa Centauri csapatával! Helyszíni bulvártudósítónak pedig magukkal vihetnék Hajdú Pétert!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„HÁT NEM!!! Frady Endre ide be nem teszi a lábát és a költeményei is jó helyen vannak négy fényévre innen! Ha már nem lehetnek messzebb! Nem lehetnek?” /Alfa Centauri, szomszédos csillagrendszer/

„Hogyne lehetnének! Átrugdossam őket a Tejút másik szegletében lévő Omega Centauri rendszerbe?” /Chuck Norris/

„JAJ NEEEE!!! Inkább százszor megnézzük a magyar-lengyel ismétlését lassítva, csak Frady Endre verseket ne!!! Inkább jók leszünk!!!” /Omega Centauri, távoli csillagrendszer/

„Mit nyafognak ezek a csillagrendszerek?! Én vagyok minden idők legnagyobb csillaga! Ez a Lewandowski gyerek maximum egy külső bolygómnak a mellékholdja! Szerencsétek, hogy a kortársaim és csodálóim lehettek! Nagyon szívesen!” /Zlatan Ibrahimovics, svéd csodacsatár/

Szelektív korlátozások

Azt állítja bősz rendelet:

„Csak profi sport, csak zárt kapus”

Ám gyepen tölt szombat delet

Sok diák, kit ott néz apus.

Pálya menti kerítésnél

Apus, anyus, rokon, haver

Nem ad helyet, hogyha késnél…

Sportszülő egy állat, ha ver!

Minden amatőr és gyerek,

Kit igazolt Bakfitty SE,

Rúghatja a bőrt, mi kerek,

S nem tojja a rendőr le se.

Bezzeg, akit éji séta

Vonz, mert tök üres az utca,

Annak dobálva lesz szét a

Börtöncellában a cucca!

Pedagógus nem kap szurit,

Csak a politikus kartell,

Meg az, aki labdát gurít…

Járvány röhög s hosszan tart el.

„Tegnap este szétkergettünk egy emeleti szobában tartott tizenhárom fős tömegrendezvényt. Valami ó-héber dumával jöttek, hogy utolsó vacsora, meg ilyenek, de előállítottuk a főkolompost. Intézkedés után a mentőben jóindulatúan megsúgtuk nekik, hogy ha legközelebb össze akarnak jönni, akkor azt egy focipálya kerítése mellett tegyék meg, mert a magukat csak vétlen nézelődőknek tettető csapatzászlós járókelőket a legfelsőbb helyről érkezett titkos parancs értelmében nem zaklathatjuk.” /Agyhideghegy Adalbert főtörzsőrmester/

„Szombat déli maszkos kerékpározásom közepette láttam, hogy az MLSZ székház melletti sporttelep minden műfűves pályáján futballra, pontosabban annak a ’magyar’ fosztóképzővel lebutított változatára - lassított felvételű mozgás, messze elpattanó labdák - hajazó események folynak, miközben a kerítés mellett rokonok hada nézelődött. Az arra járó rendőrautóból természetesen ügyet sem vetettek rájuk, hiszen végül is megvolt közöttük az a másfél centiméteres távolság, amin keresztül a koronavírus elmenekülhet a lelátóról.” /F. Endre, magát megnevezni nem merő budapesti lakos/

„Minden foganatosított ravaszkodása ellenére leleplezésre került a kiléte, költő polgártárs, alias elsőrendű vádlott! Készenléti alegységünk már el is indult önért! Ha véletlenül – mert tévedni emberi dolog, de állati veszélyes – a szomszédjára rúgnánk rá az ajtót és őt kezdenénk el némi túlkapással ütlegelni, akkor a megfelelő űrlap négy példányban történő kitöltésével ezt azonnali hatállyal szíveskedjen jelezni!” /Csávás Kálmán ökölnagy, a Tökfejeket Elnáspángoló Klub (TEK) koki- és sallerügyi főelőadója/

„Ez az, költőlovag úr! Csak bátran mondja ki, ami a szívét nyomja! Legyen véleményvezér! Harcoljon az utolsó leheletéig a lélegeztető gépsárkány ellen! Igaz ugyan, hogy a máglyahalál kicsit kellemetlen, de gondoljon a hálás utókorra és az unokáit is eltartó megfilmesítési jogokra! Hajrá!” /Jeanne d’Arc, az Orléans-i szűz/

„Nagy szerencséje, költő úr, hogy bölcsen bele lektoráltam az eredetileg így hangzó utolsó versszakába:

          Pedagógus nem kap szurit,

          Csak a politbürós herék,

          S akin faláb labdát gurít!

          Járvány röhög s csettint: Derék!

Köszönje meg nekem, mert ha nem teszem, akkor a kivégzése előtt még hónapokig járkálhatna becsületsértési perekre! Így legalább nem szóródik szét a figyelme! D’Arccal a máglyarakás felé!” /Tilttűrtámogat Tivald, az Állami Verstani Hivatal (ÁVH) főcenzora/

„Először én sem értettem, amikor Rezsőke edzője a kérdésemre válaszolva elmondta, hogy a Bükkfaláb SC serdülő kettő csapatában állandó cserepados kisfiam mostantól kezdve profi futballistának számít és heti három edzésen és egy mérkőzésen köteles megjelenni, különben nem kapunk soron kívül Pfizer vakcinát, de az uram elmagyarázta, hogy ne szóljon szám, nem fáj fejem!” /Rozsomák Rükvercné Lesállás Leila, videóbírósági gyors- és szépírónő/

„Nem értem a problémát. Hát nem sokkal egészségesebb a szabadban fodbalozni, mint a szűk háziorvosi rendelőkben kialakított oltópontokon tülekedő tömegben megfertőződni? Na, ugye?!” /Túlfújt Tömölcz, a Magyar Labdabántalmazó Szakminisztérium (MLSZ) sörhasogatási szakreferense és hordószónoka/

„Támogatom a labdarúgást mint szent játékot, hiszen már Jézus urunk is azért választott (vö. válogatott!) tizenkét apostolt, hogy az áruló Júdás kiválása után is meglegyen a legyőzhetetlen tizenegy! Emellett a kevesek által közismert XI. századi szentpétervári zsinat szerint, miután az Úr gömbbé, azaz focilabda alakúvá formálta az égitesteket, szent rúgással indította útjukra őket.” /Ferenc pápa/

„Anyámmal egyetértettünk abban, hogy Frady Endre most kivételesen jót akart, de abban is, hogy szokás szerint megint nem sikerült neki. Akármilyen anyagerősségű gyakorlatot is akar valaki bemutatni, ha a kivitelezés nulla, akkor a szorzat sem lehet más, mint egy orbitális nulla. Frady Endrének, akit bár jogosan bántottak az illiberális szelek, minden őt emésztő költői erejét megfeszítve sem sikerült még csak szellentenie sem. Anyám szerint így legalább nem kell utána szellőztetni, de én szeretném, ha őt magát kivinné a huzat!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Én a vírusokat előbb letüdőzöm, majd napszél beszippantásával tüdőgyulladást képzek és széntablettává égetem őket. Itt Texasban ezzel gyógyítjuk a hasmenést.” /Chuck Norris/

Szurkatudat

(véradóvers)

Szurkatudat belém fészkelt:

Döfnek hegyes alkatrészek!

Rettegést bennem e vész kelt,

Hogy lettem én tudatfészek?!

Vérbank engem meg nem kímélt,

Nem nézte, a lelkem ép-e,

Véradásra hívó email-t

Küldött el a központ gépe!

Vártak Karolina úton:

„Derék gyerek, ez mán döfi!”

S tű bár könnyű, tized newton,

Mégis fáj, ha vénám döfi!

Tévképzetem merő pánik,

Tűből csinál hurka rudat,

Ami velem csúnyán bánik!

Na, innen a szurkatudat!

„Na, költő úr, maga se járt még disznóölésen, ugye!? Hurka rúd, hát persze! Látott maga már hurka rudat?! Hogy lehet egy rúdnyi hurkával vénát szúrni, he?! Vagy maga arra a rúdra gondolt, amire a hurkát akasztjuk?! Azt viszont nem úgy hívják! Na, maga se igazi paraszt, csak tetteti!” /Böllér Béla, bögölydombi bérbökő/

„Jaj, költő kislány úr, mit nyafog egy piti tűszúrás miatt!? Örüljön neki, hogy nem zuhanycső átmérőjű köldök-katéterrel veszünk magától vért! Örül, ugye?! Ajánlom is! Majomparádé!” /Bumfordi Brünhilda, feketeöves főnővér/

„Tegnap (2021. március 18-án, csütörtökön, Sándor és Ede napján) voltam véradáson. Kicsit magas vérnyomást mértek (százhatvanvalahány per kilencvenvalahány), amire mondtam, hogy ez biztos a "szurkatudat" miatti idegfélelemtől van. Ez a szó nagyon megtetszett a döfködő néninek, úgyhogy muszáj volt halhatatlanná tennem. Mármint nem a nénit, hanem a "szurkatudat" kifejezést... Azonnal monnyakle?!” /F. Endre, költőgigász/

„Monnyonle, monnyonle!!! Tuggyukki! Merasoros! Migráncstakaroggy! Vesszenbrüsszel! Vesszentrianon! Mindentvissza! Nemnemsoha! (…) Hééé… főnővér… mit akar azzal a kényszerzubbonnyal?! Segítsééééég!!!” /Vitéz Árvalányhajassy Ajtony, nyugalmazott ősmagyar tömbházmester és akut ápolt/

„ÖNKÉNTELEN KIVÁLÓ VÉRADÓ (Tribute to Frady Endre)

Nem az a bátor, aki nem fél a véradástól, 

Hanem, aki de, és mégis adott már vagy százszor.”

/F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Jól mondja, humán úr! Jobb félni, mint egészni! Egy feleség fél egészség! A másik felére ott a Mastercard!” /Félteke Félix, egészségtudathasadásos bankkártya díler/

„A provokatív újságírói kérdésre, mely szerint miért nem vizsgáljuk koronavírusra a véradáson levett vért, hogy ezáltal külön erőfeszítés és rendezvényszervezés nélkül még több teszteredményünk legyen, azt tudom válaszolni, hogy CSAK!” /Nagyarc Nihil, a Magyarországi Antitesztelést Jóváhagyó Operatív Munkacsoport (MAJOM) ketrecharc felelőse/

„A kisujjból kirázott keresztrímek Stradivarija, a lokálaktualitást egyetemessé dagasztás Edson Arantes do Nascimentoja, valamint a fásultság eldologiasodott közönyéből újraélesztésre alkalmas szájtátó hurráoptimizmust varázslás Harry Pottere ismét megmutatta, hogy sóval behintett hómezőn is lehet még szőlőzsír, lehet még teljes kiőrlésű glutén- és laktóz-mentes lágy kenyér! Frady Endre önnön létéből fakadó költészetével igazolja, hogy a motorbalesetben meglékelődött agyvért sem a teljes reménytelenség szimbóluma, ha sokan jelentkeznek az Adj vért! felhívásra. Büszkék vagyunk a költőre, aki legyőzve a félelmét, majdnem egy egész elmét rászánt, hogy ezt elmondja nekünk! Frady Endre lovasszobrot minden magyar család konyhaszekrényére határon innen és túl!” /Ihletérzékeny Ipolyné Széprefogékony Szalmonella, a Magyar Irodalmi Alkotók Bőszen Áramoljanak Nemzeti Alap Tantervünkbe (MIABÁNAT) mozgalom elevenszülőanyja/

„Mi ez a mostohaanyanyelvi tompornyalás, mi ez az előre megfontolt agyprés?! Anyám ijedtében félrenyelt - politikailag korrektül romaútra ment/mentett/menetett? - egy majdnem megrágott hurka rudat, amikor meglátta, hogy ez csak rímként szerepel a nem is létező szurkatudat szóböffenet aljas szándékú legalizálására!!! Mi ez az n-edik, sőt n plusz egyedik (ikes sorszámnév, ó anyám?!) nyelvirtó szóhasználat?! Világ Frady Endréi, meneküljetek!!!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Ez a használat erős, szél ellen nem lehet szóhasználni, itt alkalmazkodni kell, fölemelt fejjel, gerincesen – vállat vonni; egy ideig ragozhatjuk tisztességesen az ikes igéket, csokoládézhatnám, de a nyelvi rögvalóság kicsúszik alólunk, hisz az ikesigeragozás stiláris értéke más, mint akár húsz éve, úgyhogy ha az ember nem vigyáz, azon kaphatja magát, hogy kisujja eláll tartva a kávéscsészét. Kisujjunk elállna, ha tartanók a csészét. Kevés dolog van messzebb a finomságtól, mint a finomkodás.” /Esterházy Péter: A szavak csodálatos életéből – részlet/

„Egyszer én is akartam vért adni, de a gyémánthegyű tű visszapattant a bőrömről és szilánkosra törte a nagyteljesítményű kompresszorra erősített méregdrága hidraulikus robotkart, ami előzőleg űrhajókat dobált Föld körüli pályára. Azóta nem hívnak.” /Chuck Norris/

Oltakozás

Itt a járvány s minden haland-

-ó érzi, ez kemény kaland,

S megijedni jobb, mint fé’ni,

Ha feltűnik Cili néni!

- Egészségileg - szól - kára

Lesz, ki nyálzik nyunyókára!

Halljátok hát Bélák, Rozik,

Aki magyar, oltakozik!

Rettenetes rém ez álom,

Magamat hát regisztrálom!

Telnek-múlnak napok, hetek…

Várok… mást én nem tehetek.

Türelmem még kitart, noha

Északról már nő be moha…

Mobil végre pittyeg s lesek,

Tódulnak az SMS-ek:

„Ha a vállán nincsen már lyuk,

Holnap hatra Gyulán várjuk.”

„Uram, nem kap oltást, főként

Nem így, ikerszülő nőként!”

„Időpontja, ha megéli,

Mához egy év, szombat déli.”

„Ma éjfélkor Ózdon várja

Doktor Vérestűjű Márja!”

„Időgépet még ma vegyen,

Hogy múlt szerdán oltva legyen!”

„Bármit írok, sose gyüssz el?!

Merasoros! Merabrüsszel!!!”

Ennyi mély üzenet után

Ledermedve nézek bután,

S agyam üstje zagyos katlan…

Ezért vagyok beoltatlan.

„Jaj, lelepleződtem! Bárhogy titkolóztam és szervezkedtem a háttérben, a mindenkinél élesebb eszű magyarok rájöttek, hogy merény hátterében nem más áll, hanem merén, ráadásul kisbetűvel! Jaj, nekem!” /Merasoros, a tuggyukki/

„Nem ma éjfélkor Ózdon, hanem holnap délben Érden várom és nem a költő urat, hanem bárki mást! Ja, és nem Márja vagyok, hanem Mária, viszont nagyon ideges és ettől remeg a kezem!” /Doktor Vérestűjű Mária, szurikáta szakos állatorvos és nyugiszuri díler/

„Frady Endre fiacskám, nem mondtam én neked mindig, hogy írás helyett inkább olvasnod kéne, mégpedig rengeteget? Nem emlékszel arra, hogy érettségin egyedül magyarból nem kaptál ötöst? Vajon miért nem? Nem rémlik, hogy ennek hatására írtad megtört szívvel és kőbuta aggyal a

          Nem vagyok egy Balassi,

          Ezt akárki belássa

kétsoros borzalmadat? Legközelebb pedig inkább a kezedet törd el, mint a szavakat a sor végén! Ja, és senkinek se említsd meg soha, hogy én voltam a magyartanárod, mert akkor meg kell, hogy öljelek! Na, tűnés oltakozni!” /Limerick Lajosné Metafora Matild, gimnáziumi magyartanár és megélhetési sokkterapeuta/

„Köszönjük, Endre bá'! Már minden évszakban élvezhettük a maszkviselést, de enélkül a vírusélményünk igazán nem lett volna teljes. Legyen ez az utolsó vírus sírverse!” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Mi a baja azzal költőboci, hogy Gyulára kell jönnöd oltakozni?! Nem tetszik a városunk?! Talán jobban ízlik a gyíkhúsos csabai, mint a csodaszarvasos gyulai?! Hallgass a volt magyartanárodra, te hurka, ha nem akarod, hogy bele legyél töltve egy kolbászos kerítésbe!” /Vitéz Várfürdőssy-Kolbász Gyula, lokálpatrióta/

„Ne szórakozzon költő polgártárs, mert ismerjük a lakcímét! Mindenki tudja, hogy csupán szinkronizációs problémával állunk szemben! Ha mindenki ott lakna, ahol született; ha mindenki a körzetéhez tartozó háziorvosnál lenne regisztrálva; ha mindenki névvel és címmel ellátva rendszeresen visszaküldené a Nemzeti Konzultációt; és ha a lojális programozóinknak meglenne legalább az OKJ-s képesítése, akkor minden rendben menne! De ami ennél is fontosabb, az a háttérben meghúzódó Gyurcsány szál!” /Dúvad Dezsömér, a Vakcinációt Alaposan Kezelő Elit Géniuszok Életrevaló Rendjének (VAKEGÉR) izomagyügyi főelőadója/

„Ne haragudjanak, de a regisztrációs listákat össze kell vetnünk a Nemzeti Konzultációkat rendszeresen visszaküldők névsorával, hogy meg lehessen állapítani, kinek jár a hivatalosan letesztelt európai és kinek az óccó kiciccípősz szecuáni cirkevakcina! Gyors munkához idő kell és hamar munka ritkán rikkant! Na, tűnés innen, nincs itt semmi látnivaló! Majd mindenkit értesítünk SMS-ben! Aki többet akar tudni, az hívja a 06-31415926535 8979323846 2643383279 5028841971 6939937510 … számot!” /Csimpánz Csobáncz, a Mélymagyar Adat Kezelő Intézet (MAKI) banándugó kezelő integrátora/

„Ki adta meg az én számomat?! Ráadásul rosszul, mert csak az első 51 számjegyet írta le a majom! Hogy fogja így kiszámítani a banánszelet kerületét az átmérője ismeretében?!” /π/

„Költő úúúr!!! Húúúú, amióta megkaptam a szovjet Szojuz vakcinát, azóta Apollónak érzem magam és ballisztikus pályán keringek a Föld körül!!! Juhéééé!!!” /Farkas Bertalan, nyugdíjas űrhajós/

„Te, Berci, nem tudom, mi volt abban a konyakban, amit ittál, de én is kérek egy pohárral!” /Bárány Farkas, földhözragadt ivócimbora/

„Srácok, ezt a rettenetes verset nem az a lakodalmas rocker manus írta, akit titokban elraboltunk, majd kioperált aggyal visszajuttattunk? Tudjátok, az a kör közepén álló, akit körbevettek a jó barátok! Nem? Ez annyira nem gáz? Azt hittem…” /X3nt09pqZ119rsG, ufonauta marslakó/

„Mi ez a kőkorszak előtti barlangrajzoknál is primitívebb szellemi sivárság?! Ha egy óvodás ilyet írna, még bölcsőde érettnek sem minősítenék! Hogy lehet egy közérdekű témát szégyentelen péppé taposva így összefradyendrézni?! Hogy vigyem így anyámat az oltópontra, ha ettől a szennyirománytól olyan sírógörcsöt kapott, hogy úgy remeg a felkarja, hogy egy előrehaladott delírium tremens által vele azonos frekvencián rezgő orvos tudja csak beoltani, aki közben úgy telehányja a rendelőt, mint ez a semmirekellő hatásvadász a szépirodalmat?! Nem lehetne küldeni neki egy SMS-t, hogy haladéktalanul üljön át egy másik bolygóra?!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Én is kaptam SMS-t és el is mentem oltakozni Zalaszittyóra, bár nem értettem, hogy egyrészt miért oda, másrészt miért özv. Kovácsné néven voltam megszólítva, de a gyémánthegyű ütveszúró sajnos beletört a bőrőmbe.” /Chuck Norris/

Adyék Itáliában

Vonaton ül üde nő,
Ő a híres Adyné.
Szól: Endre, ülj ide, na!
Messze van még Udine!

Ó, te drága édi nő,
Ihletsz s itt egy óda, ni!
Mégsem… mégis… ó, de neee…
Csinszka vagy?!?! Nem Edina?!?!

„Ady Endre közismert rövidlátását a költőkolléga kancsal rímek önfeledt pulzálásával kívánja lenyomni az eksztázisban csápoló olvasótábor ámulattól tátott torkán. Boncza Berta alias Csinszka és Ady Endre sírbéli forgásának eltérő fordulatszáma különös, diszharmonikus háttérlüktetést ad a könnyed mélylírának. Az ’Országomat egy kancsal rímért!’ mentalitás univerzális szingularitása teszi dodonaivá az Edinai csúcspontot. Lánglelkű lírai letehetetlenség!” /Hattyúhaláli Hedvig, a Magyar Irodalmi Alkotókat Beteges Ámulattal Néző Alfabéták Társasága (MIABÁNAT) alelnöknője és lilaköd díler/

„Nem igaz az állítás, kedves gyerekek, mely szerint Ady Endre bácsi abba halt bele, hogy négyévnyi házasság után rájött, hogy a feleségét nem Edinának hívják és így nem jött ki a ríme. A költő bácsi nem név-, hanem vérbajban hunyt el. Pontosabban a harmadlagos vérbajnak szélütéssel és spanyolnáthával kombinált szövődménye okozta főverőér megrepedésben, de erről druszája, Dr. Czeizel Endre bácsi tudna bővebben mesélni, ha élne, de sajnos azóta már ő is meghalt, pedig előtte még boldogan élt. Ha Dr. Czeizel Endre bácsi meg nem halt volna, az én mesém is tovább tartott volna! Na, jó éjszakát gyerekek, álmodjatok szépeket! Te is, Edina!” /Andersen Alajosné Grimm Gizella, mesemondónő és az Edina Névnap Nyerteseinek Intézete (ENNYI) hadtörténésze/

„Kikérem magamnak! Sem megerősíteni, sem megcáfolni! Csak az ügyvédem jelenlétében! Jaj, forgok! Ki gondolta volna, hogy egy csontváznak is lehet hányingere?! Ravaszak ezek az őssejtek! Még a végén föltámadok! Jaj, neeee…” /Dr. Cz. Endre/

„Hű, Frady, de nagy marha vagy te! Nem is, inkább egy nagy bússzemű ló!” /A. Endre/

„Az én Aranybullámról mikor lesz vers, he?! Hát én már csak a Bánk Bánban mellékszerepelhetek, mi?! NEMÁÁÁ!!!” /II. Endre/

„Beszóltok?! Mindegy! Valahol mégis megtisztelő, úgyhogy inkább örvendek! Köszönöm, hogy elmondhattam!” /F. Endre/

„Minek örül, Endre?!
Átkot szórtak kendre!
Nem vette ezt észre?!
Szükség lenne észre!”
/Okos Ottóné Elementáris Edina, a Szövegértetlen Oktondi Tyűkeszűek Olvasástalanságán Lamentáló Alapítvány (SZOTYOLA) köpködés-ügyi és rímtechnológiai főelőadónője/

„Köszönjük szépen az óbudai kistestvérvárosunkban felnevelkedett költőgigásznak, hogy gyönyörű művében megemlékezik kies itáliai ékszerdobozunkról! Ha meglátogat minket, vendégünk lesz egy helyi specialitásra, az egyben sült macskára! Mangiare gatto fritto! Hajrá Frady! Avanti Udinese!” /Pietro Fontanini, Udine polgármestere/

„Gatto fritto… mmmm… mennyei mannozo!!! Ez egy derék magyar származású polgármester. Az ükapja még Szökőkutassy Péter néven volt brigadéros a seregemben. A vers ugyan rettenetes, de magyar nemzetisége miatt mégsem lövetem agyon a költőjét. Mangiare gatto fritto!” /Giuseppe Garibaldi, tábornok/

„Mi ez a kegyeletsértő kivagyiság, ez a rakoncátlan szégyentelenkedés?! Honnan a kénköves pokolból ered az alpári magamutogatás?! Frady Endrén a jó ízlést számon kérni persze olyan, mint éticsigán a száraz hónaljat! Anyám úgy érzi, hogy már mindenhonnan Frady Endrék leselkednek ránk, ezért sürgősen Udinébe kéne emigrálnunk, de mi van, ha ez a magamutogató senkiség etalon ott is ott büdösödik?! Ady Endre, Boncza Berta, az udinei vasutas szakszervezet, az anyám, jómagam és minden Edina nevében követelem a spanyol inkvizíció ideiglenes, de azonnali felhatalmazását Frady Endre visszamenő hatályú teljeskörű megszüntetése érdekében! A klerikális reakcióerő legyen velünk!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Egyszer Udinében elütött egy nemzetközi expresszvonat, de sínbe tettem a ripityára tört szerelvényt. A halálos áldozatokat majd az utolsó napon fogjuk Jézus barátommal feltámasztani.” /Chuck Norris/

„Atyám, bocsáss meg neki, mert agyára szorult a karizma! A költőnek is, de neki Te találj ki valamilyen indokot!” /Jézus/

Üres kamra

Hogyhogy nincs itt semmi kaja?!

Se sült húsok bármely faja,

Se zsírok, se lyukas sajtok?!

Melóban így hogyan hajtok?!

Nincsen gyümölcs, nincsen süti?!

Szívem utolsókat üti!

Nincs egy darab száraz zsömle,

Mit torkon csak éhkopp töm le?!

Csontváz tán a lakó teste

Itt, hol török be ma este?!

Rossz érzetek bentről fúrnak…

S pénzt hagyok a tanár úrnak!

„Csoda!!! Valaki betört az albérletembe és kiesett a zsebéből egy ötezres!!! Megyek is dorbézolni, mielőtt visszajön érte! Elherdálom kenyérre, tejre, vajra, töpörtyűre és Túró Rudira! Hej, ha gyakrabban történne ilyesmi, nem kéne pályát változtatnom és elmennem a Tescoba árufeltöltőnek.” /Fakír Ferenc, középiskolai magyar-történelem szakos tanár/

„Az élet a tanítómester históriája - mondogatták már az ógörögök is újlatinul.” /F. Péter ex cathedra, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Csoda, a humán úr az első pápa legfrissebb reinkarnációja! Hozsanna és halleluja! Éljen a tévedhetetlenség újjászületése! Mondd meg nekik! Mondd meg nekik! Ámen!” /Dr. Újlatin Ubul, betanított bíboros és OKJ-s képzett esztergomi érsebész/

„Jobb ma egy ógörög, mint holnap egy újlatin!” /Dr. Ógörög Ottó, ókorkutató és lejárt lemez díler/

„Az országos betörő és kasszafúró szakszervezet nevében kikérem magamnak tagtársunk felelőtlen viselkedését! Puszta könyörületből otthagy a bűncselekmény helyszínén egy jó esélyjel ujjlenyomatokkal teli papírpénzt, ráadásul akkora címletűt, amivel fedezhetné az e havi elmaradt tagdíját! Lebukás esetén persze majd tőlünk követeli az óvadékának a letételét! Hát azt lesheti! Elvégre törvény, jog és erkölcs is van a világon! Sajnos…” /Mackós Menyhért, az Egyesült Betörők és Kasszafúrók Országos Szakszervezete (EBKOSZ) ügyvezető igazgatója és parlamenti képviselő/

„Büszkén jelenthetjük, hogy az árufeltöltő magyartanáraink csapata nagy fölénnyel nyerte a nemzetközi műveltségi vetélkedőt. Másodikak a kasszás fizikatanáraink, míg holtversenyben harmadikak Lomonoszov Egyetem elméleti fizikusainak és a NASA csillagászainak csoportjai. A győzelemhez gratulálunk és extra éjszakai pótlék kedvezménnyel honoráljuk. A legkisebb is számít, Tesco!” /Multi Mirtill, a Tesco magyarországi ügyvezető igazgató és bértábla buherátor/

„Mi ez a liberálbolsevik kozmopolita ajvékolás, mintha córesz lenne?! Nemrég emeltük meg a pedagógusok fizetését és kis híján már majdnem annyit keresnek, mint egy parlamenti takarítónő! Mit akarnak még?! Naponta háromszor enni?! Hogy nézne már ki egy dagadt tanár?! EZ VESZÉLYES!!!” /Hájfej Huba, nyolc általánost (tizenkét év alatt!) végzett tárca nélküli kioktatási államtitkár/

„Aggasztónak tartjuk, hogy az elmúlt évek kedvező tendenciái után a bölcsészkart végzettek immár nagyobb számban mennek a Tescoba dolgozni, mint hozzánk! Lehet, hogy meg kellene engednünk, hogy hazavihessék a családjuknak a selejtes hamburgereket? De hát hova vezetne ez?!” /Mekk Menyhért, a magyarországi McDonald’s gazdasági igazgató helyettese/

„Gyerekek, ez a vers nem csak igaz, de valódi is! Jövő órára mindenki megtanulja kívülről! Már nem én fogom kikérdezni, hanem a helyettem beugró portás bácsi. Aki mégis nekem akarná felmondani, az a zalaszittyogói Madaras Tesco kettes kasszájához jöjjön!” /Herót Hümérné Elegelett Eulália, a Dögkúthy Ödön Gimnázium Valamint Élelmiszerhiánygazdasági Szakközépiskola (DÖGVÉSZ) pályaelhagyó pedagógusa/

„Ha az ember úgy dönt, betör,

Choosing rich place is much better!”

/Hunglish Huba, magyar-angol szakos tanár és maszek betörő/

„Aki üres házba tör be,

Annak ez szakmai halál.

Hiába néz körbe-körbe,

Örül, ha kiutat talál!”

/Balek Béla, a váci fegyház önképző körének földrajz-történelem szakos tanára és kiútkutató/

„Végre egy téma, amit, ha nem Frady Endre, hanem bárki, sőt akárki más dolgoz fel, akkor még vers is születhetett volna belőle! Így azonban, hogy ez a lepedék elméjű csökevény, ez az evolúciós szégyenfolt zúzta apró darabokra és tiporta sárba, már sírni sem lehet rajta, legfeljebb hisztérikusan öklendezni! Anyám inkább felkapta a járókeretét és elszáguldott soron kívül beoltatni magát occó kiciccípősz szecuáni vakcinával, minthogy, nehogy a légútjaiba jutva leszedálják az agyát az összefradyendrézett szófoszlányok! Anyáááám, vááááárj, én is jövööööök!!!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Egyszer nálam is volt ilyen affér. A rossz arcúak előbb betörtek, aztán a szemöldökömről visszapattanva össze, amikor ki. Az apró darabjaik jó trágyának bizonyultak a kertemben, úgyhogy Texasban nálam nő a legvérvörösebb tulipán. Egy részét el szoktam adni a magyar Tesconak, bár egy kicsit idegesítenek a túlművelt áruszállítóik.” /Chuck Norris/

Az utolsó biztonságos vacsora

A képen még nincs jelen, de már látszik Győrfi Pál apostol hatása...

Vírust láttam...

Cili néni és a hétfejű vírussárkány /F.E. felvétele/

Vírust láttam, koronát,

Fertőzött épp orron át.

Gyors volt, mint egy hóvidra,

Ráismertem covidra!

Légutakat mocskolja,

S nem exkuzál: „Bocs Kolja,

Igor, Gizi, Elemér!”,

Kikbe fertőt belemér.

Látják tikkadt doktorok,

Mily vörhenyes sok torok,

S gyógymódokat megaláz

Reménytelen mega-láz.

Tömeg tüsszent: „Hapci! Na,

Mikor lesz már vakcina?!

Arcunkon bőrt maszk abál,

S létünk izzadt maszkabál!!!”

Vírus sosem könyörül,

Pofáján torz gyönyör ül,

Békére int nemet ő,

S felkészül sok temető…

Szűkül tüdő s gége tér…

Ám a baj itt véget ér,

Hogy ne legyen depi kend,

Beköszönt a hepiend:

Literszámra (L n-szer)

Érkezik az ellenszer,

S Cili néni savára

Pusztul covid s a vára!

(vakcina tánc!)

„Te jó ég, le lettünk leplezve!!! Évmilliókig el tudtunk rejtőzni az emberiség fürkésző tekintete elől azzal, hogy hol jetinek, hol loch ness-i szörnynek álcáztuk magunkat, de most ez a fránya költő felfedte a kilétünket! Vége az eddig jól bevált ’Incognito ergo sum’ állapotban! Le leszünk vadászva, be leszünk fogva, állatkertben leszünk mutogatva, majd ki leszünk halva! Na, ez a hét is jól kezdődik! Fulladjon meg Frady Endre, lehetőleg máma még!” /Hümér a hóvidra/

„Mi van Hümér?! Szerinted én nem is vagyok én, hanem te vagy én, én pedig ezek szerint egyáltalán nem is vagyok?! Akkor ki vagyok én?! Egyáltalán vagyok-e?! De ha én magam sem tudom, hogy vagyok-e, akkor az agyatlan emberiség honnan tudná?! Na, mindegy! Megyek és úszom egyet! Már, ha vagyok egyáltalán…” /Nessie, a loch ness-i szörny/

„Idegem, felolvasnád nekem ezt a nyugalom megzavarására alkalmas sok mindent?! Állítólag szó van rólam is! Persze az én koromban már mindegy, mit írnak, csak beszéljenek az emberről. Az valószínűsíti, hogy még élek.” /Látó Idegné Vak Cina, nyugdíjas oltóanyagminta szemrevételező és betanított videó-bírónő/

„Nyugi, remek dán szer

Érkezik meg szerdán!”

/Dr. Hamlet Tüssen, a budapesti dán nagykövetség háziorvosa és udvari költője/

„Ellenanyagot vegyenek! Itt az akciós vakcina! Reklámáron a vakcina! Négyet egy százasér’! Vegye, vigye! Itt a valódi, itt a tű, covid ellen covid tű!” /

„Oltakozáshoz mindenki hozzon magával egy-egy eldobható nyunyókát! Aki nem oltakozik egyszerre, nem fog nem kapni rémest testére! Küldöm köremailben is!” /Cili néni, a nemzet ellenagyaga/

„Oltakoztam, ám de sajna

Ott volt a tűn: made in china!

Sebaj, aki mer, az nyer, de

Azóta a szemem ferde!”

/özv. Szikla Szilárdné Porhanyós Paula, nyugalmazott kaszkadőrnő/

„Látván, hogy az anyag ruszki,

Rendelőből tömeg húz ki!”

/Dr. Boncz Bendegúz, házi- és vadállat-orvos/

„Vakcinákba’ sose bízok,

Erre van legalább tíz ok:

Egy, hogy a vallásom amish,

Kettő, hogy az anyag hamis.

Megmérgeznek, ez már három,

Négy, hogy belehalt a párom.

Öt a kórházallergiám,

Hat, hogy tűtől futok ki ám!

A hetedik te magad légy,

Nyolcra támad rám egy vad légy,

Kilenc: vakul tőle kék szem,

Tizedikre… nem emlékszem.”

/Caprosh U’Borca, amish kapanyélsütő/

„Mivel az agyat remekül edzi a memoriter, ezért a jövő órára mindenki megtanulja a verset! Online ki fogom kérdezni! A rákövetkező következő órára viszont mindenki elfelejti, mert különben maradandó károsodást okoz! Senki se merjen emlékezni semmire, mert egyrészt szövődményei lesznek, másrészt megbuktatom!” /Kőkemény Klotild, középiskolai magyartanár és hátmasszőr/

„Ha nem mondom el a véleményemet, felrobbanok! Ha elmondom, felrobbantanak! Úgyhogy inkább beveszem az anyám által előre idekészített tizenöt színes pirulát, majd szájszéli nyálas mosollyal elalszom és azt álmodom, hogy két macska vagyok és oltjuk egymást. De amíg hatni kezd a gyógyszer, addig halkan zokogom, hogy NAGYONGYORSANPUSZTULJONMEGFRADYENDREEEEEEEEEEEEEEEeeeeeee e e  e   e    e… /Puzsér Róbert, kritikus/

„Járvány van? Azt hittem, a szájszagom miatt hord mindenki maszkot. Direkt nem mosok fogat, hogy az utolsó napon majd besegítsek a legjobb barátomnak megölni a gonosztevőket a szájának a leheletével. Addig meg lefejelem ezt a vírust. Így ni! Na, sipirc vissza dolgozni!” /Chuck Norris/