Annyira jó...

Annyira jó szépnek vanni,

Szebbnek, mint öt Pöttyös Panni,

Mint Adonisz s Mona Lisa!

Szebbnek vanni tök jó biza!

Azért jó, hogy még szebb vagyok,

Mint a szépségileg nagyok,

Mert mindenki rájam bámul,

Vágyva, venném őt arámul.

Pedig nékem vanik arám,

Nem ó-héber, se nem arám;

Magyar ember magyar neje,

Kisangyalom, jeje-jeje!

Annyira jó, hogyha arás

A Szép, mivel négy jó kar ás

Mélyalapot életének,

S duettként száll szépi ének!

„Azért a mélyalapozások készítését én mellőzném, mert szükség lehet munkagödör megtámasztó zagyra, de úgy látom Költő Úrnak ma nemvanik a zagya.” /B. Ádám, a költő világegyetemi végzettségű mérnökkollégája/

„Bé úr, költő úszik zagyon,

Ha ara nem veri agyon,

Mer’ akkó’ meghó’, de nagyon!”

/Cudarkai Cizella, cementes citromdisznó-cubák cakkozó/

„Te jó ég, valaki megtalálta és illusztrációként felhasználta a Mona Lisa képem legelső nyers vázlatát, amin még élethűen volt megfestve az illető hölgy, akit csak sokadik nekifutásra sikerült átmázolnom széppé!” /Leonardo d Vinci (1452-1519), itáliai polihisztor/

 „Merugye? Hol is lakik a szépség mostanában? A szemlélő szemében?! Nemá! Érdek nélküli tetszésben?! Cikiuncsi!! Esztétika-kozmetika szakos szakvéleményben?! Leülsz, egyes! Hát Frady Rádiós Endre fürdőszobatükrében... a mázlista!” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Tűkre ülni tilos, humán úr?! Akkor miért helyezett a székre egy tű kört, he?! Leülsz, hegyes?! A véres ülep az új szép?! Most százszor leírja, hogy Der Dichter ist viel schöner als ein schönes großes Spiegellabyrinth aus Glas mit Schnittebene!” /Karl-Heinz Katzenkjammer, össznémet szépségkirály és varrógépszerelő/

„Költő úr, ahogy a mondás tartja ’Szép az, aki térdek nélkül tetszik!’, úgyhogy irány a műtő, amputálásra felkészülni! MOST!” /Dr. Hentesbárdossy Huba, közvágóhídi konvexesítő/

„Vannak szép nők, akik szebbek, mint a Mona Lisa. Vannak férfiak, akik szebbek, mint Adonisz. És van Frady Endre, aki meghaladván ezeket a kategóriákat, egyszerűen mindenkinél szebb. Ráadásul nem éri be a külcsínnel, rágyúr a belbecsre is és megállás nélkül alkot, azaz ő az igazi International Active Beauty Forever. Frady Endrénél természetes úton senki sem lehet szebb. Aki mégis szebb nála, az egy mesterséges plasztikbomba. Vagy kettő.” /Dr. Duplanulla Dartanyan, plasztikai idegsebész és szépségverseny zsűrielnök/

„Vanik, aki szép, mint én,

szarvas is van, ami rén,

pincéből jön fel a szén,

ifjú is volt, aki vén,

ezt teszi a helyes gén.”

/Világszép Nádszál kisasszony a’la D. György, a költő társtervező cégű mérnökkollégája/

„Nádszál lyányka, messze mén!

Szemem könnyes, kell a drén,

Amit szállít lovas trén

(Magyar mezőn magyar mén!)

S leemeli tówer krén,

Mert fenn rí a magas cén,

S Szépné csillan sírós lén.”

/Szép Szilárdné Szörnyeteg Szotyola, a Hun Önfényező Rénszarvasokat Csíráztató Össznépi Gazdacsoport (HÖRCSÖG) legeslegszebbike/

„Örülök, hogy legalább a vers szép...” /M. András, a költő legállandóbb és legörülősebb kommentelője/

„eM úr, ön egy örömpörkölt,

Kit, ha reggel cellaőr költ

Penészfoltos börtönében,

Ami ázik szennyes lében,

Ön akkor se homlokráncol,

Hanem vígan örömtáncol!

eM úr, bár ön kétes elem,

Én önt mégis irigyelem!”

/Szomorszemű Szender, a Pannon Ördögök Cellájának Örömtelen Klubja (PÖCÖK) zokogásügyi főiszolgabírója/

„A faragott fafejű Frady fűzfapoézise alapján úgy tűnik, hogy a kozmopolita liberálbolsevizmus szerint a ronda az új szép. Ha ez így megy tovább, akkor hamarosan az ördög öreganyja lesz az összevont Miss-Mrs-Ms-Mr World!” /Rögvalóság Rözgény, a Minden Újmódisággal Le Társaság (MÚLT) jövőképrombolója/

„Szép vagy, szép vagy szép királynő, de Frady Endre százszor szebb tenálad!” /a szép királynő összetört néki megmondó tükre, tükre/

„Annyira jó szépnek vanni

és pucéran mutatkozni?

Adonisz tán mutatós volt,

De soha nem rúgott be gólt.

Nem tudott szonettet gyártni,

No meg lasztival dekázni.

Mona Lisának meg a haja,

Ami neki volt fő baja.

Járja át szellő a fejet,

Lanyh találjon ottan helyet.

A költőhöz hasonlítva,

Elmehetnek a sunyiba.”

/Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb és legszobapucértalanabb kommentelője/

„Ádám, Éva volt csak pucér,

S felmásztak a fügefára

Fügefaleveles cuccér’,

S így lett nekünk ruhánk mára.

Ruhát fon a takács, a pók,

Szabásmintán molyol elme,

S jól öltöznek Nyuggerapók,

Kikre rásimul e kelme.”

/Sunyi Sanyi, a Líraolvasástól Alukáló Nyugdíjasok Háza (LANYH) szépirodalmár gondnoka és verstanfelügyelője/

„Mi ez a szépségbe belerondító randaság?! Ki ez a csúf fertelem, akinek a korcs pofájába még a saját anyja is tűzoltófecskendővel lőtte be az anyatejet?! Igaz, hogy Amerika egyes államaiban már ronda, dagadt férfiak nyerik a női szépségversenyeket, de az még mindig egy szolid polgári értékrend Frady Endre irodalmi moslékkeverékéhez képest, amitől még a legigénytelenebb disznók is sprintelve vágtatnak a gyomormosodába! Ne lássam anyám emlékét szépnek, ha nem vagyok ettől a rútságtól olyan mérges, mint másfél tonna susulyka gomba! Ceterum censeo Fradyendrem esse delendam!” /Puzsér Róbert, kritikus és szinte szép/

„A kezdet kezdete előtt, még mielőtt kezdetben teremtette Isten a mennyet és a földet, mielőtt a föld még kietlen és puszta volt, mielőtt a mélység fölött sötétség volt, Chuck Norris már akkor a Szép volt.” /Mózes nulladik apokrif könyve 1:1 – ősnyelvből fordította minden élő és holt nyelvre Chuck Norris a Szép/

Rántott karfiol szonett

Hinnye, rántott karfiolok,

Belőletek többet tolok!

Köröttetek rizs is remek,

Csodás albínószín szemek!

Karfiolok, fincsik vagytok,

Panírotok kellőn nagy tok,

Melyben hever sült testetek,

Amit vígan megehetek!

Karfiol egy szuper étek,

Helyette sünt enni vétek,

Vagy aszfaltra kent gilisztát,

Amin hajtott tankos tiszt át.

Karfiolozz, ne légy ótvar!

Make cauliflower and not war!

ajánlás:

Nézd a tepsifülest, herceg,

Nyúlzsíron karfiol serceg!

Kaviártól távol tart ár,

Olcsó kaja kell s rá tartár!

„’A téma a tányéromon hever’, avagy ’Ki tiltja meg, hogy elmondjam mit ettem ma a menzán?!’ közszolgálati ismeretterjesztő sorozat újabb ékköve, az Erőszakmentes Kommunikációt a Gasztronómiában (EKG) alapítvány ajánlásával.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Humán úr, maga egy ékkő,

Kinek nyelve alá ék kő’,

Meg ne vágja magát éle,

Mert borotvapenge féle!”

/Zsilett Zsüliett, a Férfiakat Tökéletesítő Cicalányok (FTC) habpatron pukkasztója/

„Jaj, alvás közben valaki levágta a karfiolfüleimet! Ha rájövök, ki volt, akkor szőnyegbe bombázom, két vállra fektetem és olyan kis galacsinokat gyúrok belőle, hogy simán eladhatom az IKEA menzáján svéd húsgombócnak!” /Muszkli Menyhért, amatőr nehézsúlyú birkózó és maszek toronydaru ellensúly/

„Tisztelt költő úr, nagy megtiszteltetés, hogy a verse mellé készített képrejtvényben én is szerepelhetek a rántott kar alatt, mint egy fiolából kiszivárgó szellemes dzsinn! Pláne, mert a kedvenc kajám, amivel meccsek előtt beveszem a dopp... ööö... a vitaminkészítményt, az a rántott karfiol egy pohár dzsinn tonikkal! Egészségünkre!” /Fiola Attila, a MOL Fehérvár FC válogatott hátvédje/

„Költő úr, maga milyen megnyúlt szalagú pravoszláv kazettás magnóról tanulta az angol szavak kiejtését, mi?! A not war nem nót var, hanem nát vór! Ki volt a maga angoltanára, csak nem egy szagosbükkönyfalvi angolvécé díler?! Sürgősen kérje vissza a tandíjat és vásároljon rajta rántott karfiolt rizzsel és tartárral!” /Rizsa Rezsőné Rezsi Rózsa, rozsomákrúzsozó/

„Egymást kell szeretni, nem az ételt! Az ételt megenni kell, nem egymást! (Graffiti egy nem Mensa-s menzán) Egészségetekre!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas fasírt-fan-fár/

„Egymás helyett ételt eszünk,

Karfioltól jön meg eszünk,

Annak rágjuk rántott fejét,

Nem a szomszéd well-done nejét!

Ház úr, maga jót ordibál,

Aki magyar, nem kannibál!”

/Embernemevő Etele, a Húsmentes Állatokat Jégsalátás Páclében Abálva C-vitamindúsító Nemzeti Intézet (HÁJPACNI) zsírcsökkentő szakreferense/

„Tudja Tánya, tudja Kolja,

Retro 2 karfiolja

Jobb, mint ötszáz olyan hering,

Mely a világűrben kering!”

/Jurij Gagarin (1934-1968), szovjet űrhajós és a karfiolderecskei általános iskola Gagarin őrsének névadója/

„A költő, vagy gályarabságon van, vagy egy barlang fenekén, ahonnan nem tud kijönni, vagy kórházban van idült mantrazuzásodott szervi be-hasnyálmirigyentve mián. Hiányzik nekije az eledel. Ezért az utolsó öt szonettjéből nyolc ennivalóról szólt. Egyébként a rántott karfiol tényleg felsőrendű. De, aki szereti, mér ne ehetne sünt, vagy omlóssá tett gilisztát. Az emberek nem egyformák. Van, aki például a tarhonyát nem szereti. Igaza van, de ezért nem lehet kicikizni. Na, ne már!” /Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb és legtarhonyafelemlegetőbb kommentelője/

„Nyuggerapó, ne vicceljen,

Előbb fogy Japánból el jen,

Minthogy lenne olyan bárki

(Dőljön telkén nyír és nyár ki!),

Ki tarhonyát nem szereti!

Harapja meg hegyi jeti!

Ily rút ember örök talány,

Rúgja fel egy gilisztalány,

S ha még lenne élni mersze,

Szurkálja sok sün is persze!”

/Tarhonya Tihamér, hajas honya hajtalanító hóhányó hübelebalázs/

„Biztos jól készítették el a rántott karfiolt, de érdekelne a karfiol véleménye is, szonett formában...” /M. András, a költő legállandóbb és legszonettledvelőbb kommentelője/

„Szeretem, ha engem esznek,

Megágyazva velem szesznek.

Legutóbb egy japán Szon ett,

Ám nem lett belőlem szonett.

Szeretem, ha kirántanak,

S van mellettem boros csanak,

Amiből a rántó iszik,

S nem szárad, mint nyáron ki szik.

Sosem megyek attól falnak,

Ha engemet rántva falnak,

S főtt rizs is van alám rakva,

S mellém fröccsként boros aqua,

Akkor olyan boldog vagyok,

Mint a kishal evő nagyok!”

/William Shakespeare (1564-1616): Karfiol vélemény szonett, Frady Endre ford./

„Mi ez a gasztronómiai gennyezés, ez a gyermekded gyomorforgatás?! A sárba rántott karfiolok nevében a leghatározottabban tiltakozom! Ha ez a két lábon járó öblös tápcsatorna még egy ételgyalázó rímfröccsöt vág a pofánkba, én elharapom a hátgerincemet és főbe lövöm magam egy szovjet gulyáságyúval! Eközben pedig Frady Endrét egyék meg a világ proletárjai! Sarlóval és kalapáccsal!” /Puzsér Róbert, kritikus és gonzó szakácskönyv író/

„Robi, ne dühöngj, van egy receptem a gonzó szakácskönyvedhez! A számba öntök egy-egy liter lisztet, nyers tojást és prézlit, majd leharapok egy kiskertnyi karfiolt, ízlés szerinti mennyiségű nyállal összekeverve megforgatom a nyelvemmel, majd a gyomromból égéshőt felböfögve megsütöm, majd kiköpöm a kondérba és már tálalva is van a világ legfinomabb rántott karfiolja! Jó étvágyat!” /Chuck Norris/

Amikor még...

Amikor még volt több hajam,

Viszont nem nőtt semmi hájam,

Éretlen voltam én, hej, ám,

Létben nem találtam hejem*.

Azóta tán érett lettem,

Annyi mindent majdnem láttam,

Kapura is sokat lőttem,

S nem hiszem, hogy nyerhet lottóm.

Úgyhogy tanulva sok zakón,

Inkább nem is lottózok én.

Ne vegyék ezt tőlem zokon,

Nem molyfolt ez drága zekén!

Most, hogy lettem agg és érett,

Pár fogam helyett van űr ott,

Erőm mútt időben: erőtt,

S nem fáj már, ha fejem tar itt.

*lyó-lyó, én is tudom, hogy nem lyó, de így lyobban néz ki a kancsal bokorrím! /a költő/

„Ez gyönyörű! Mindig ilyen versre vágytam! Kancsal bokorrímek, édesjóistenem, kancsal bokorrímek! Első alkalom, hogy a lapomban végre leközölhetek egy verset! Köszönöm, hogy megérhettem!” /Uláni Aliné Ölőnő Alina, a Kancsalul Göndörödő Bokorrímem (KGB) című alig csörgedező irodalmi folyóirat egyszemélyi egyes szám első személye/

 „Micsoda, molyfolt a drága zekén?! Moj atyec! Bozse moj! Még ha májfolt lenne, azt el lehetne tüntetni! It is not my fault! Fault?! Sárga lap! Piros lap! Kiállítás! Kiállítási megnyitóbeszéd! Ott a hejem! Jé, nem pontos jé?! Jézni csak pontosan, szépen, ahogy a csillagszemű juhász jééé!-z a vérben, amikor rókáznak a farkasokkal táncoló birkák délben! Ja, hogy ez nem molyfolt?! Hát mért nem ezzel kezdtem! Rögvest agyonütöm magam! Nesze, nesze… ááááááááááááááááááááááááááááá!!!” /néhai Zokni Zénó, Darwin-díjas villanypásztor és félreolvasó/

„Mi van, költő úr, zavarja, hogy apad a fejtetejének a szőrtengere és egyre több rajta a haj lék? Jobban örülne, ha hajléktalan lenne? Egyre rövidebb a fogsora? Toldja meg egy hosszúlépéssel! Az alkohol konzervál, úgyhogy bízhat benne, hogy hosszantartó lesz a teteme és boldogan hal, míg fel nem támad, és el nem kezd örökké élni, mint angyalhajú puttó! Gratulálok, de ez rettenetes lett! Megint! NEM ENG.!” /Ragya Rügyné Rozsomák Rezsilla, a Retteneteket Üldöző Hivatal (RÜH) recenzora és rigófütty rezonátor/

„Félek, ha Chuck Norris helyre szabályozná a Költő Gigász fogait, a fogai közötti űr egyesülne a fején és a fejében lévővel.” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas űrkutató/

„Költő Gigász feje űre

Hasonlít egy setét nyűre.

Hogyha fejbe rúgja Norris,

Szüretkor már más, ki borisz’,

Úgyhogy Ház úr, űrkutató,

Legyen inkább ork etető!”

/Dr. Orkánkesztyű Bendudáló, jeti lovag és majdnem minden orkok orka/

„Költő úr, maga fiatal korában a MAFC-ban focizott, a mérnök kollégái egy fiktív világkiállítás miatt lerombolták a MAFC pályát és mindezek ellenére még mindig van MAFC?! Hihetetlenül erős lehet ennek az egyesületnek az immunrendszere, hogy magát és a bandáját is túlélte! Ritka, hogy valaki képes teljesen tünetmentesen felépülni Frady Endréből! Elképzelhető, hogy a maga kótyagos költészete keltette immunválasz lehet a rák ellenszere?! Ezt a bizniszt! Világ potentátjai, egybegyűljetek! Azonnal szedessétek ízekre Frady Endrét, de ügyeljetek arra, nehogy véletlenül újra össze lehessen rakni! Van az a pénz, hogy Frady Endre ne tudjon újra összeállni egy búcsú felolvasóest erejéig sem!” /Dr. Donnerwetter Dezső, a Frady Endrét Gyökerestől Elimináló Népnemzeti Club (FEGYENC) szellemi számottevője/

„Én 1986 és 1988 között a BEAC labdarúgója voltam és edzőmeccseken rendszeresen összecsaptunk a szomszédvár MAFC együttesével, így abban a megtiszteltetésben lehetett részem, hogy többször is játszhattam a legendás költőgigász úr ellen. Nagyban meghatározta mindkettőnk pályafutását, hogy egyszer sem törtük el egymás lábát, így mindkettőnknek töretlenül ívelhetett fel a karrierje. Én molett miniszterelnök lettem, ő köpcös költészeti főmérnök, de lehetett volna fordítva is, azaz én köpcös és ő molett. Ha van igazság a Földön, akkor én ugyanabban a ciklusban kapom meg a Nobel-békedíjat, amikor ő az irodalmit. Ahogy a dakota közmondás tartja, inkább kapjak döglött lovon ülve Nobel-díjat, mint paripa hátán közműdíjat! Hajrá Magyarország, hajrá magyarok!” /Orbán Viktor, ex-focista miniszterelnök/

„MIEZITTEN?!?!?! KIEZITTEN?!?!?! Erőtt?! Mútt idő?! Hejem?! Óanyám!!! Vigyél fel magadhoz a mennybe, hadd szórjak saját kezűleg villámokat a síkhülyeúr tar fejére és hadd legyen utánam az özönvíz!!! Davaj, Noé, davaj, nem idén, még tavaly! Jaj, már félig oroszul rímelek!!! Meg lettem fertőzve!!! Segítsééééég!!!” /Puzsér Róbert, kritikus állapotú etikai-esztétikai zajforrás/

„Bár a látszat ellenem szól, hogy az én bárkámon menekült meg az a mutáns gén, ami pár évezred alatt Frady Endrévé fajult, én ártatlan vagyok! Csak parancsot teljesítettem!” /Noé/

„Az ellenség egyszer lángszóróval ki akarta égetni a hajhagymáimat, de szőrös lett a lángnyelve.” /Chuck Norris/

Hómofisz szonett

Nem kell nagyon korán kelni,

S otthonról sietned el, ni!

Nyugisan vár tejeskávé,

Nem izzaszt meg a BéKáVé.

Lazán heversz géped mellett,

Ma reggel fésű se kellett.

Pizsamásan megy a robot,

S neten nézhetsz négyes bobot.

Ablakon át bámulsz ki tán,

Asztalodnál müzlit ehetsz,

S teát kényelmesen iszol.

Élvezkedsz e dolce vitá-n,

Úgyhogy nagyon remek e hecc.

Aki magyar, hómofiszol!

ajánlás:

Herceg, hogyha otthon vagyol,

S nincs rend, inkább nagyon nagy ól,

S félsz, hogy mások megszólnának…

Sputum diem! - Köpj a mának!

„Mi ez a gyomorforgató slejm kultúra, ez a néven nevezhetetlen hurut offenzíva?! Köpni-nyelni nem tudok, mert minden nedvem elapad ekkora gusztustalanság láttán! Anyám ne tudja többé a bárányfelhőkbe fújni az orrát, ha én még egy Frady verset elolvasok!” /Puzsér Róbert kritikus turhológus álruhájában D. György, a költő társtervező cégű mérnökkollégája/

„Mi ez a még a minősíthetetlen versnél is alpáribb pökhendi panelproli paranoiás paródia róla, aki annyira hiteles vagyok, hogy még én magam sem tudom saját magamat hamisítani?! Vigyázzon DéGyé NER-társ, mert olyat mondok, hogy magam is megbánom, hogy nem mondtam még olyanabbat! Hómofiszol és unatkozik?! Vásároljon mosómedvét, majd pedig Pepin bácsi többi munkavédelmi tanácsát is megfogadva törje magát ripityára! Ne lássam anyámat a mennyei kórusban hómofiszolmizálni, ha megfellebbezhetetlen igazságom és vitathatatlan szellemi fölényem birtokában nem nyerem meg banálisan brutális blitzkrieggel ezt a kulturmeinkampfot! Önkényes mérvadóként mondom, hogy térjen ki az utamból vagy tömörített ágyazatként hallgasson el mindörökre!” /Puzsér Róbert, az igazi/

„Köpjek a mának?! Annak semmi értelme! Talán köpjek a mára, nem?! Akkor viszont nem rímelek! Költő úr, ajánlom, hogy írja át az ajánlást, mert különben teszek egy visszautasíthatatlan ajánlatot Igornak és Szergejnek, a két kétajtós szekrénnyi érvrendszerű barátomnak, akik ön nem viszik sehová, hanem helyben hagyják, oszt’ ajánlják magukat!” /Herceg Hugó, hómofiszer/

„Négyes bob, udvari költő úr, négyes bob?! A focivébé idején?! Hol él maga, a Holdon?! Nem tudja, hogy ilyenkor még mi négyes bobosok is hómofiszból nézzük a meccseket?! Amúgy melyikünknek szól az ajánlás?! Ennek az előttem szóló nyálgépnek, vagy nekem, a brit koronahercegnek?! Jól fontolja meg a választ, udvari költő úr, mert leüttetem a vízfejét!” /Bob, brit operettherceg/

„Négyes, Bob?! Csak négyes, Bob?! Miért csak négyes, Bob?! Miért nem ötös, Bob?! Most megint fejeztethetem le a legújabb udvari magántanárodat, Bob! Még szerencse, hogy tömegével özönlenek hozzánk az éhező magyar pedagógusok, így van kiből válogatni! Anglia jobban teljesít!” /a maximalista brit anyakirálynő/

„Hómofiszban munka lenni hatékonyabb! Amikor sok ember együtt lenni munkán, az nem lenni hatékony, mert lenni sok duma! Dóma nem lenni duma, dóma lenni balsój robot, közös szibériai ofiszban lenni csak málenkij robot! Hómofisz harasó, Szibéria nye harasó!” /Tyimofej Tarakanovics Turhanyev, szibériai szibarita szobrász/

„Frady Endre ezzel a szonettel végleg bevonult az irodalom halhatatlanjai közé. Már meg, mér? Vessük csak össze, rögvest bevilágosodik a tények veleje. Mit ír Frady? Nem kell nagyon… Tehát a vers elején az van, hogy Nem. József Attila is így kezd sokszor. Pl. Nem! Nem! Soha, Nem tud úgy szeretni, Nem tudunk élni, Nem emel föl. Aztán meg Petőfi Sándor: Nemzeti dal, Mégaztánobbul: özv. Zwillinger Adolfné ügetőidomár és költő: Nemulass lesz maholnap, a derbin! Azért negatívum is van. A 2. sorban az a szerencsétlen, magányos „ni!” Mi a szó jelentése? Főnév, melléknév, múltidő, felszólító mód, véletlenül odaírt betűk? Azonkívül a „…kávé” és a „…KáVé” rímekben(?) a kisbetű, nagybetű összenemhozhatósága itt hiba.” /Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb és legtöbbnemkezdetűversettudóbb kommentelője/

„Nyuggerapó úr, kétségtelenül igaza van, hiszen mi, a lovagok, akik azt mondjuk, Ni!, nagy N betűvel kezdjük, míg ez a szerencsétlen, lovaggá se ütődött igric, kis n betűvel írja, hogy ni! Mit tegyünk egy ilyen méreten aluli idiótával?! Dobjuk vissza a megemésztetlen maradékát a diliház halastavába? Na, jó, életben hagyjuk, de csak akkor, ha hómofiszolás közepette tervez nekünk egy új rekettyést!” /a lovagok, akik azt mondják, Ni!/

„Nemulass lesz maholnap a derbin,

Igáslóval indul Drabál Ervin!

Ha rá fogadsz, ám e gagyi ló vét,

Elveszted az összes rátett lóvét.

Balsorsod a hippodromon tesz be,

S bánatodat fojtod olcsó szeszbe.

Végzeted lesz Drabál Ervin lova

S hazamennél, de már nincsen hova.”

/özv. Zwillinger Adolfné Zugehör Aranka, ügetőidomár és költő/

„Jaj, Arankám, bárcsak rád hallgattam volna inkább, nem pedig arra a nyomorult, csak hómofiszban gyakorló Drabál Ervinre, aki az igáslovára még az igát is rátette, mert azt hitte, hogy az így szokott futni! Meg tudsz bocsájtani, hogy az elzálogosított lakásunk árát is feltettem rá?! Csak azért merem kérdeni, mert bár leég a pofámról a bőr, de állítólag ez jelentősen lecsökkenti a purgatóriumban történő lángnyelves lélektisztításom idejét!” /néhai Zwillinger Adolf, betanított matematikai statiszta/

„De jó annak, aki otthonról dolgozhat! Még jobb annak, aki csak a pénzt kapja... Mindenesetre nagyon vidám lehet az otthoni munka, ha ilyen lelkes szonettet lehet írni róla.” /M. András, a költő legállandóbb és legnemhómifiszolóbb kommentelője/

„eM úr, hóm-wörk nem túl vidám,

Mert ha pölö pásztor vagyok,

Szőnyeget nem legel gidám,

Éhen hal s a gondok nagyok!

Hómofisz a betörőnek

Uncsi, nincs zrí, nuku baki.

Bár rá rendőrök nem lőnek,

Saját magát rabolja ki.

Tábornok, ki hómofiszol,

Beleőrül, veszti eszét,

Neje bár konyhából kiszól,

Tűzhelyt mégis lő szerteszét.

Hómofiszni nem akarok,

Henyéért a magány nagy ár!

Mozduljanak lábak, karok,

Berohanok, vár már a gyár!”

/Sztahanov Sztupidó, piréz származású rímgyári futószalagos élmunkás/

„Petrarca - Frady - PosztCovid mashup. Ez nem vers, ez egy kordokumentum, egy életérzés, még a 2022 február 24 előtti boldog pandémikus békeidőkből. Putyin azóta csatlakozott a szerzőpároshoz, azóta fenti a nosztalgikus retró változat , az új modell tematikája pedig a bundabugyi-csirkefarhát-atomvillanás trichotómia köré szerveződik. Ne menjenek sehová, műsorunkat hamarosan folytatjuk!” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Mashup és trichotómia?! Humán úr, kilóg a lóláb és a bölcsészkar?! Atombomba üt el delet, s megvillan a végrendelet?! Ez az atomfelhős Putyin arc lesz a végső?! Előre a lebombázott úton?! Home office without home and office?! Mortem diem! - Halj a mának?! Aki magyar, mindent vissza?! Mindenkimonnyonle?! He?!” /Hatalmitébolyossy Herkules, hezitációs haláltánc hérosz/

„A kezdetben páros rímekkel csordogáló mű a hármas hangzatoknál ABC - ABC rímszerkezetté fajul, amivel a költő szimbolizálja a békésnek indulni látszó hómofisz embermentesen társtalan antiszocializációja okozta mentális megtébolyodást. A József Attila által hörögve vett Levegőt! slendriánul kiguglizó hómofiszoló által tévesen idézett ’Jöjj el, szabadosság! Te szülj nekem rendetlenséget!’ jajkiáltás lecsengése után a lassan magához térő költő az ajánlásban megjelenő herceg hatására magára vonatkoztatja a dresszkódot és visszatér a megnyugtatónak szánt páros rímekhez, de csak azért, hogy a védvonalát gyanútlanul leengedő emberiséget megbotránkoztatva polgárpukkasztóan hibás latinsággal beleköpjön a botrányszagú feketelevesbe! Ha legalább egy verset el szeretne olvasni a hómofisz unalmában, akkor okvetlenül ez legyen az!” /Alfabetika Aladárné Ábécé Árnika, az Anyám De Autodidakta Cuccokat Támogatunk Alapítványilag! (ADACTA) főhogyishívjákja és mellékalakformálója/

„Mindenütt jó, de legjobb otthon ofiszolni.” /a Magyar Országos Hómofisz Alapítvány (MOHA) jelmondata/

„Az egész világ az enyém, én mindenütt otthon vagyok, úgyhogy bárhol tudok hómofiszolni.” /Chuck Norris/

Cigánypecsenye a Retro 2-ben

Cigánypecsenye és hasáb-

-burgonya kell a nép hasáb-

-a, mert finom s izmot telít.

Ettől rúghatta Chuck le Lee-t.

Blőd film szerint a Chuck kapott

Ki s temette el egy pap ott,

Ám senki sincs, ki ezt hinné,

S nem is lenne özvegy Lee-né.

Gyászstólája is van, menyét,

S nem fal már cigánypecsenyét

Lee-je Retro asztalánál.

Rest in Sírban! Az talán áll.

Azt nem rúgta Chuck fel meg szét,

Nem ríkatva Bruce Lee ex-ét,

Ne szálljon égen új Jaj! át…

Inkább egyen Retro kaját!

„Tisztelt költő úr, nagyon kedves, hogy rendszeresen rímel a Retro 2-ről, de sajnos azt kell mondanom, hogy a versei számának növekedésével párhuzamosan csökken a vevőkörünk! Még néhány ilyen líra és becsukhatjuk a boltot! Nem lehetne, hogy bár továbbra is nálunk ebédel, verset inkább a szomszédos kínai gyorsétkezdéről vagy a Burger Kingről ír?!” /Retró 2 Rezső, főséf és ízmágus/

„Jaj, ne! Kérem, költő úr, ne írjon rólunk verset! A dolgozóinknak családjuk van és el kell őket tartaniuk! Kérem, ne tegyen minket tönkre! Inkább felajánljuk, hogy egyen nálunk ingyen, hogy ne költsön! Se pénzt, se verset!” /Mr. Burger King, a whopperek királya/

„哦不！请诗人先生，不要写我们的诗！我们的员工有家庭，他们必须支持他们！请不要毁了我们！而是我们免费提供您和我们一起吃饭，以便您 不用花钱！不要钱，不要诗!” /Pe Che Nje, a kínai gyorsétkezde tulajdonosa/

„Edzés után, mikor brusztolt,

Cigánypecsenyét be Bruce tolt.

Rá akart verni ő Chuck-ra,

S megpattant benne egy csakra.

Az volt a végzetes tette,

Krumpli helyett rizzsel ette.”

/Kroomp Lee, Bruce Lee és Chuck Norris közös személyi edzője és dietetikusa/

„Jaj! Még mindig fájnak az emlékek! A bánatomat muszáj a Retro 2 cigánypecsenyéjébe fojtanom hasábburgonyával! Szerencsére Chuck Norris fizet.” /özv. Bruce Lee-né Linda Emery/

„Frady Endre, a tiszta rímek Chuck Norris-a és a megingathatatlan szótagszám Bruce Lee-je hős harcos módján lép fel a rasszizmus ellen és eszik laposburgonya hívők szeme láttára hasábburgonyát! A versével állást foglal, ahonnan lőni tud minden témára, ami onnantól már az utcán hever. Csak le kell hajolni érte és kész is a katarzis! Vagy a katasztrófa. Nézőpont kérdése. Felmerülhet a kérdés, hogy tud nézni egy pont? Komoly szempont, hogy egy szempont nem alkot képet, mert a szem sok pontból áll. Több szempont több cigánypecsenyét lát. Jó étvágyat!” /Dr. Szaft Szafaládéné Kolompér Kokilla, a Táplálkozás Irodalmi Rímhalmazok Példázatainak Általános Közérthetősítése (TIRPÁK) című hetilap minekutána és hovatovábbja/

„A rasszimusról jut eszembe, hogy én nem vagyok rasszista, mert nem gyűlölök egyetlen népcsoportot se csak azért, mert az egy adott népcsoport. Én en bloc utálom az összes embert! Szóval én nem rasszista vagyok, hanem csak mizantróp! Homo sapiens monnyonle! Emberiség takaroggy!” /Görcs Gőzöny, hullamosógépszerelő/

„Mi ez a kegyeletsértő kivagyiság, ez az ordenáré alávalóság?! Mi ez a szellemi közszeméremsértés?! Ki ez a taplógomba tekintetű poézisparazita?! Hogy kerül Bruce Lee özvegye a cigánypecsenyébe?! Mit keres Bruce Lee sírja a Retro 2-ben?! Hogy keveredett Frady Endre a még mindig élők sorába?! Hogy zabálhat még mindig szaftos ebédeket?! Koleszterin, öl!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Ne általánosítson, pukkancs kritikus úr, ne általánosítson! Ahogy van a jó zsaru és a rossz zsaru, ahogy van a jó, a rossz és a csúf cowboy, ugyanúgy van jó és rossz koleszterin is! Az LDL, azaz a rossz koleszterin öl, butít és nyomorba dönt – ja, nem, az az alkohol, ez csak öl - míg én, a jó koleszterin, olyan egészségesen tartok mindenkit, hogy boldogan él, míg meg nem hal! Na, hát ennek szellemében lesz szíves dühöngeni és parancsolgatni legközelebb, Puzsér úr!” /HDL, a jó koleszterin/

„Éljek hosszan, legyek vegán,

Tengődjek savas ómegán?!

Kerüljenek zsírok, szeszek,

S folyvást cingár s józan leszek?!

Léböjtöljek, mint vak rozmár,

S ágytálat a nővér hoz már?!

Kíméljetek meg, please, ettő’,

Adj sok szaftot, Retro 2!

Víz, gaz, gyökér?! Nekem tú’ sok,

Öljetek meg szaftos húsok!”

/részlet Bruce Lee búcsúleveléből, melyet a dietetikusának írt/

„Sose gondoltam volna, hogy Bruce-nak ennyire végzetesen túl kellett erőltetnie a szervezetét, hogy úgy tűnjön, mintha meg tudott volna rúgni. Persze valamit meg lehetett volna sejteni már abból is, hogy a forgatókönyv elolvasása közben is halálra röhögte magát. Gyakorlatilag már halott volt, amikor újraélesztettem egy a Retro 2-ből mentővel hozott nagy tányér szíverősítő cigánypecsenyével, amit a mellkasán keresztül passzíroztam be egyenest a szívébe.” /Chuck Norris/

Teri késleltetett térülése-fordulása

Teri még hitt gyerekkorba’,

Ám úgy vágták kerek orrba,

Megváltozott ítélete,

Elmúlott a hitélete.

„Kísérthet pár csodatétel,

Új családi Skoda vétel,

S templomba bár vitet Lenke,

Megmaradok hitetlenke.”

Hajában őszt észlel tetve,

S holtfélten, bár késleltetve

Mégis újra hisz Teréz is.

Ez egy lelki hiszterézis.

„Mielőtt bárki szentségtöréssel vádolná a szerencsétlen szószátyár költőt, okvetlenül meg kell említenem, hogy a vers nem Kalkuttai Szent Terézről, azaz a Nobel-békedíjas Teréz anyáról szól, hiszen ő Agnes Gonxha Bojaxhiu néven született, vagyis gyerekkorában még véletlenül sem lehetett Teri! Sőt, a korabeli fotók alapján az orra sem volt kerek! Ilyeténképpen ügyfelem bárminemű meggyanúsítása egyrészt minden alapot nélkülöz, másrészt senkinek eszébe se jusson, mert a radikális gatyaleperlés tényállása fog fennforogni!” /Dr. Kidumáló Kesztölc, a Becsinált Költők Védelmében Zordan Reagáló Testület (BKV ZRT) tényfeltáró szómágusa/

„Nagy dolgokra nem mindenki képes. De kis dolgokat nagy szeretettel bármelyikünk megtehet.” /Teréz anya (1910-1997) bátorító szavai az 1986-os Székrekedéses Tehetségtelenek Konferenciája (SZTK) megnyitóján/

„A hiszterézis (általában fizikai) rendszerek azon tulajdonsága, hogy érzéketlenek – nem azonnal reagálnak a rájuk ható erőkre, hanem késleltetéssel, vagy pedig nem térnek teljesen vissza az eredeti állapotukba: ezeknek a rendszereknek az állapota függ az előéletüktől. A kifejezés a görög υστέρησις, hiányosság szóból ered.” /Wikipédia Winnetou, apacs adatbázis/

„Hiányosság?! Ezek szerint én nem is fekete vagyok, hanem csupán fényhiányos?! Hinném, ha látnám, persze csak késleltetve, de ebben a sötétben minden tehén elnyeli előlem a fényt!” /Terry Black (1947-2019), magyar előadóművész/

„Ó, már értem, miért van MÁV rendszerszinten késleltetett szerelvényei miatt hisztéria! Winnetou úr, köszönöm a tudományos magyarázatot!” /Tompa Tádé, ingázó irodakukac/

„A végéről az örömtánc lemaradt! ... vagy mégsem örül annak Teri, hogy lelke újra hittel teli?” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas terrorista aterista/

„Belső örömtánc az ritka,

Ez a lemaradás titka.

Teri örül, ria, ria!

Ház úr, tombol hisztéria!”

/Dr. Detonátor Dezső, tombolásgátlási tiltást titkosító tervezőmérnök/

„Ebből is látszik, hogy a gyermek még naivan hisz, a felnőtt már gondolkodik, de idős korban megint hiszékenyebb az ember... (Főleg az, akiről egy igazi hittérítő ír verset.)” /M. András, a költő legállandóbb és leghiszterézismentesebb kommentelője/

„eM úr, van az a pályaív,

Hol a kisgyermek még naiv,

Later he or she is very

Bitter, mert az Élet veri,

Oszt’, hogy melegszik a pite,

Visszatér a szolid hite,

Ám legvégül derül ki tán,

Hová jut az öreg titán,

Hogy dönt szakácsnénk, Szűcs Márja,

Bogrács vagy a tepsi várja?”

/Nyamnyam Nyihámor, hittérítőragut hőkezelő hottentotta hajóskapitány/

„A versből jól beazonosítható a korszak, amelyről szól. Az új családi Skoda csodája a késő kádári legvidámabb barakk Merkúr kori jelensége, míg a templomba cipelés a rendszerváltás utáni elitista divathóbort megnyilvánulása. Címszereplőn tehát a késői szocializmusban szocializálódva, majd a korai vadkapitalizmusban kapitalizálódva és a tudományegyetemen diplomázódva jutott a hitéleti dogmatizmus képmutató mocsarának elutasításán át a személyes szellemi sík transzcendens horizontjának egyre közelebbi szemléléséhez. A fent említett korszakban valóban éltek közöttünk Lenkék és már akkor sem értette senki a hiszterézis szót, még én sem. Megfellebbezhetetlen korrajz! Aki nem hiszi, járjon utánfutóra celluxozva!” /Dr Éra Éliásné Tóbiás Titanilla, korszakértő és heurisztikus hisztérika/

„Zsírbombától robbant ELTE,

Romként állt a kolesz Terin.

Szaftot fuldokolva nyelte,

S kísértette koleszterin.”

/Tótágas Tódorné Tömb Teréz: Hittől hitig avagy the geatest hits c. életrajzi könyvének részlete – Frady Endre verse/

„Mi ez a szutyokhömölcsi falunapon a helyi vakcirkusz tornából felmentett túlsúlyos részeg artistái által előadott sikertelen hátrabukfenc produkciót is világszínvonalúvá relativizáló elmeroggyant betűhalmaz?! Frady Endre képes a transzcendensből is trógerszeszt kotyvasztani! Ez az apologetikának szánt szentségtörés a dilettantizmusával még abból is gyakorló ateistát csinál, akinek maga Jézus Krisztus a személyi edzője a Mennyei Tréning Központ (MTK) tornatermében! A jobb sorsra érdemes címszereplő kortársaként meg kell állapítsam, hogy korunk mérhetetlenül összefradyendréződött, úgyhogy mindannyian meg vagyunk mérgezve! Én már csak egy dologban hiszek, hogy Frady Endre felesége - aki szememben egy önfeláldozó mártír - egy szép napon elhatározza, hogy szintet lép és párját fogja ritkítani! Imádkozzunk és böjtöljünk érte! Legyen a hitünk szerint! Ámen!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Itt a valódi, itt a fű! Pár ellen párritkító fű!” /a párritkító fű árus/

„Amikor vádlin harapott egy krokodil, én is késve reagáltam, mert csak akkor vettem észre, amikor meghallottam a fogsora által kinyomott agyvelejének a loccsanását, ő viszont utána még késleltetve sem tért vissza az eredeti állapotába, hisz’ Teréz is láthatja, hogy ő azóta is a bőrszerkóm.” /Chuck Norris/

Telekiné csodatelt férje

Döbbenet áll Telekibe,

Vödör sétál tele ki-be!

Magától megy vele vödre

Térfogattal tele Gödre!

Bár mindenütt gödör, gödör,

Ugrik s bajuszt pödör vödör!

Csoda, mit Teleki néz is,

Valódi telekinézis!

„A telekinézis vagy pszichokinézis anyagrészecskék, illetve testek mozgatását jelenti fizikai érintkezés és az ismert fizikai hatások alkalmazása nélkül. Közkeletű értelmezése a „dolgok mozgatása az elmével”-nek felel meg. Tudományosan ellenőrizhető bizonyítékot nem mutattak be a telekinézis igazolására.” /Wikipédia Winnetou, apacs adatbázis/

„Még hogy nem mutattak be tudományosan ellenőrizhető bizonyítékot?! Hát itt áll előttünk ez a vers feketén-fehéren! Ha ez nem győz meg valakit, akkor hogy fogja megérteni, hogy a Föld lapos, a Hold sajtból van, a honi inflációt pedig kizárólag a háború okozza?!” /Konteó Teodor, Kohn Teó díjas összeesküvés elméleti fizikus/

„Csoda, mi?! Bajuszt pödörő, magától mozogó vödör, he?! Férjuram, csak nem nézett megint a pohár, azaz inkább a vödör fenekére?! Közben részegen engem még Telekinéz is?! Akkor most elő a sodrófával, oszt’ jöjjön a valódi telekinézis! Üssed, üssed, botocskám!” /Teleki Teodorné Vulkanikus Vendetta, Európa-bajnok erőemelő és sztahanovista fejőnő/

„Jaj, drágám, hukk, hát tehetek én arról, hogy amikor az a vödör tele volt vízzel, jött egy hosszú hajú, bajszos, szakállas, sarus, hippi és borrá változtatta, hukk, és utána valami olyat mondott, hukk, de olyat, hogy boldogok, akik ezt megkóstolják, mert tele lesznek kinézet… kinti… kinetikus… epertorta… enervált… energiával! Hukk!” /Teleki Teodor, csodatelt férj és vert had/

„Amikor a veder forr, kaszt

Nem fázik hűs teleken,

But sometimes the weather forecast

Sárral mindent teleken.”

/Saharimadzsi Vederhandi, az indiai időjárás jelentő és vödörforraló kaszt főmaharadzsája/

„Menő vödör. Csodás vers. Az első öt lájkoló kispajtás küldjön be a szerkesztőségbe egy-egy szót, amit nem ért. Endre bácsi a következő számban ír róla verset, amitől még mindig nem fogják érteni, de legalább arra fog végződni.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Miért csak egy-egyet, humán bácsi, kérem?!” /az első öt lájkoló kispajtás/

„- Költő úr, mi már megint ez a külteleki modor? ... azaz vodor.

*súgó: spspssp!*

- VÖDÖR, na.”

/B. Ádám, a költő világegyetemi végzettségű mérnökkollégája/

„Bé úr, szedje össze magát,

Ne legyen vers útján ma gát!”

/Ugató Kriszti, az Agát/

„Nem jutok szavakhoz!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas teleknéző/

Ház doki, tán nem jut szóhoz,

S reméli, e komment show hoz

Néhány igét s pár főnevet?!

Ki ezt hallja, mind fő’nevet!”

/Hahaha Hohohó, szóhorgász és melléknévi igenév utókezelő/

„Túlontúl tapasztalt és nemzetközileg elismert dramaturgként annyit meg kell említenem, hogy a mű súlyos hiányosságot tartalmaz, illetve pont, hogy nem tartalmaz valami súlyosat, nevezetesen Telekinét. Régi ökölszabály, hogyha egy színpadon van egy pisztoly, akkor annak előbb-utóbb el kell sülnie. A vers címében szereplő Telekinének meg kellene jelennie a versben, ám nem jelenik meg, mert mielőtt megjelenhetne, már véget is ért a vers, amit ugyan nem bánunk, mármint a véget érést, ám Telekiné hiánya fájó űrt hagy maga után annak ellenére is, hogy lehet, hogy jobban is jártunk, ha nem találkoztunk vele. Szóval dramaturgiailag a vers leszerepelt, telekinetikailag viszont van mozgástere. Úgyhogy meneküljön, ki merre lát! Futás!” /Kocogóssy Kacagány Kenéz, teátrumi tótumfaktum és telekinetikai távtartótiszt/

„Mi ez az üres szócséplésnek is kevés semmi?! Ki ez a világ legfölöslegesebben létező senkije?! Dzsudzsák Balázs példáján felbuzdulva nem lehetne Frady Endrének is egy végleges búcsúmeccset szervezni? Simán megtöltené a Puskás Stadiont a kaszával-kapával felfegyverkezett olvasótábor! A végén lehetne búcsúszimfónia Sztálin orgonával és koccintás Molotov koktéllal! Na, ott nem csak telekinézissel mennének a hasak! Hulljon a férgese!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„A telekinézis legfejlettebb változata, amikor ránézek valamire, aminek nem kéne ott lennie, akkor az attól fogva soha nem is volt ott.” /Chuck Norris/

„Ó, Szent Chuck Norris, nézz rá Frady Endrére!” /az emberiség/

Hogyha megmurdelek...

Hogyha megmurdelek egyszer,

Agyam megkapja a SOTE.

Teszteli pár fejlett vegyszer,

Prof meg beszól neki: No, te

Másfél kiló problémagóc,

Véged van, de nem nagy a kár!

Irigyellek, már nem aggódsz,

Bár fel is oldhatlak akár!

Többi részem sírt nem ösmer,

Mivel lángok között hamvad,

Ami roppant előnyös, mer’

Sírhelyről nem rág ki, hamm!, vad.

Isa pur és homu testem

Így lesz homokóra töltet,

S otthon, társasjáték esten

Időt mérek, kijelöltet.

„Szemenszedett hazugság, hogy én beszélgettem Frady Endre agyával! Sosem láttam azt az agyat, mert teljesen feloldódott a savban, mire odaértem! Nekünk különben sem kellenek újabb pszichopata agyak, mert már annyira tele van velük a padlás, hogy lassan belefulladunk a szerves hulladékba és a csapból is szürkeállomány folyik!” /Prof. Dr. Habil-Debil Agyalapi Ajtony, a SOTE vegyszertári vagyológus főorvosa/

„Kísértésem igen nagy a

Közlésre, hogy költőnk agya

Észmentes volt s tiszta ragya,

Ettől lett ő totál gyagya.”

/özv. Szutyok Szidolné Locsifecsi Lujza, kórházi agyeltakarítónő és lokális pletykafészek/

„A versben egy biológiai-teológiai szójáték van elrejtve, ugyanis a biológiai vegyszer feloldja, míg a teológiai kegyszer feloldozza a tisztelt elhunytat. A bűn a bűnössel együtt semmisül meg és lép át a túl világi létből a túlvilági létbe. Mindezt egy homokóra sorsfordító könnyedségével! A költő egyszerre vált halottá és halhatatlanná! Igazi katartikus paradoxon! Mégis van agyhalál az örökélet előtt!” /Dr. Justizmord Jatagán, a Teológiailag Örökbecsű Költészet Fantasztikusan Elementáris Jelenségei (TÖKFEJ) c. mindenbírási hovatovább főszerkesztője/

„A vers minden kétséget kizáróan plagizált hamisítvány. A gondos szövegvizsgálat alapján megállapítást nyert, hogy az ’ösmer’ és az ’isa pur és homu’ kifejezések egyidejű használata arra utal, hogy a mű egy ismeretlen szögedi ősmagyar igric alkotása, nem pedig Frady Endréé, akinek amúgy sincs soha egyetlen önálló gondolata sem – ez utóbbi megállapításra egy laikus is eljuthat, ehhez nem szükséges gondos szövegvizsgálat. A versnek kétségtelenül vannak Frady Endre szerű stílusjegyei – morbid, értelmetlen, hosszú, unalmas és erőltetetten kínrímes – ám, mint korábban említettem, csupán plágium.” /Dr. Fűrészporossy Fuszekliné Pufajkássy Patália, a Garázda Elhajlásokat Nyelvtani Nyesegetéssel Gondosan Ótvartalanító Club (GENNYGÓC) mindentjobbantudássy főelőadója/

„Mivel az átlagos férfiagy 1,37 kilogramm tömegű, így Frady Endre másfél kilónyi agya arra utal, hogy a költő úr vízfejjel élte satnya, semmitmondó életét. Ebből arra következtethetünk, hogy a teste többi része is magas víztartalmú, miáltal a hamvasztása extra mennyiségű hőenergiát igényelne, amit a mai visszacsökkentett rezsicsökkentésű időkben pazarlásnak kell tekintenünk, ezért gazdaságossági szempontok alapján joggal javasoljuk a korpusz természetbe történő visszaforgatását, azaz néhai Frady Endrét vessék a vérpelikánok elé! Előtte hintsék be sóval, hogy legyen valami íze is, ha már a versei annyira ízetlenek!” /Dr. Hidraulikus Huba, égéshőerőművész és vérpelikán tenyésztő/

„Hány percet mér egy posztumusz homokóra? Vagy hamuóra? Annyit, amíg egy élet lepereg?” /M. András, a költő legállandóbb és leghamukálatlanabb kommentelője/

„Hamuóra pereg, pereg,

Nem vekker, így sosem csereg.

Bámulja a gyereksereg,

No meg Szabolcs-Szatmár-Bereg.

Se Karácsony, se Hanuka

Nem állítja le hamuka

Pergését, ez örök hamu.

Bizony, eM úr, ez nem kamu!”

/Hamu rabbi, kronologikus teológus és hamuóra díler/

„Gyerekeknek is énekelhető gyerekdal:

Mirdelem, mordolom.

Légy enyém angyalom.

Az 50%-os battériára nincs okod,

Szórjátok szét a homokod.”

/Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb és leg-fél-elem-mentesebb kommentelője/

„Apó, mirdel-mordol itten,

Akár Sub Atomic Kitten?!

Homokszór, mint szinteresek,

Míg én holtan összeesek,

S danolgatja: Ria, ria,

Félárú a battéria?!”

/Tetemes Tóttamás, szomorszemű szamaritánus, sziámi szőrmeszintetizátor és gyerekdal gyújtogató/

„A halott statikus olyan, mint a halott matematikus: már nem számít.” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas Felelőtlenül Megmondó Vezérszónok és Éppen Működő Elme/

Sapkám jugó, csizmám cseszkó,

Tömegeket holtra ámít.

Gazdaságos, mint a Tesco,

Hol a legkisebb is számít.

Ház úr, nem kell itt a feszkó,

Egy holt statikus sincs ám itt!”

/Főfeszültség Fridolin, a Néhai Alakban Élő Statikusok (NAÉS) mátrixának determinánsa/

„Reménykeltőnek tartom, hogy van végre Frady Endre poszt humusz témakörben, ahonnan már csak egy lépés a mindannyiunk által várt posztumusz tényállás! Végre vége?! Haláltáncmulatság! Tűzijáték! Vízi és légi parádé! Görögtűz! Örömóda! Vagy mindez túl szép ahhoz, hogy igaz legyen?! Neee!!! Rettenetes Endre legyen legesleglentebbre temetett tetem, ne peregjen fel-le, fel-le, fel-le, hehehe!!! Jeeeee!!!” /Puzsér Róbert, elemekre esett elmereccsent emberke/

„Hamvasztással emberből port és hamut előállítani bárki tud. Én kezdetben, amikor besegítettem a Főnöknek a teremtésben, porból és hamuból állítottam elő emberpéldányokat. De nem ezeket a mai satnya modelleket, hanem olyanokat, amik több száz évig működőképesek voltak.” /Chuck Norris/

Rántott harcsafilé citrommal és majonézes krumplisalátával

Költő előtt laptop van. Ír:

Szakács kezét Isten tartsa

Meg, oly finom volt a panír

S benne kellőn átsült harcsa!

Bitcoin válságban bit rom

Keserít és lelkem vad ott,

Ám a friss halra tett citrom

Ízével új reményt adott!

Bár a lét kerékbe töret,

Mégis töretlenül falok,

Oly remek a krumpliköret,

Ám fő indokom a hal ok.

Sima csütörtök van máma,

E táp mégis ünnepi tett.

Értem s önmagáért lám a

Retro Kettő ismét kitett!

„Ez az! Én is ugyanazt ettem, illetve nem ugyanazt, mert azt a költő úr ette, hanem ugyanolyat, és előttem is van laptop és én is írok! Ez nem lehet véletlen! Mindketten jóllaktunk! Éljen az ebéd! Arccal a hasunk felé!” /Beles Béla, OKJ-s képzett közérzetjavító és ízvilágegyetemi hallgató/

„Költő úr, ha magának a citrom íze ad reményt, akkor maga egy savanyú alak! Vagy, ha pont ez hiányzott az egyensúlyához, akkor meg egy édes cukipofa! Vagy-vagy? Is-is? Színvonala semmiképp se középisis! Kiscsoportos ovis némi rosszindulattal. Vagy nagy némi jóval. NEM ENG.!” /Keserű Kreml, a Moszkvaparti Estéken Nevelkedett Jellegtelen Entellektüelek Lapszemléje (MENJEL) c. közéheztetési kultúrkampf kitüntetett közkatonája/

„Aha, szóval ezért lettem kihalászva, lemészárolva, kibelezve, kifilézve és kirántva, hogy egy ilyen léha nyikhaj dilettáns klapanciát írjon arról, hogy belecsócsált az ormótlan emésztőrendszerébe, oszt’ szétmállottam, mint a rezsicsökkentés?! Mindezt citrommal, mintha ünnepi sült malac lennék?! Ráadásul ki nem állhatom a majonézt, mert megy tőle a hasam! A krumpli meg hizlal! A leghatározottabban tiltakozom! Hol vannak ilyenkor az állatvédők?! Mi, hogy ők is épp ebédelnek a Retro 2-ben?! Halanyám!” /a rántott harcsa/

„Értelmet nyer satnya hallét,

Ha főznek belőle hallét.

Felturbóz még józan észt a

Tény, hogy úszik benne tészta.

Lehet persze rántani, sőt,

Feldobja a panír is őt.”

/Lékhorgász Leó, lékhorgász és Leo jégkrém díler/

„Ez a vers a plágium minősített esete! A második versszakban ugyanis együtt szerepel a vad és a hal szó! Talán nem is kell mondanom, hogy ez melyik lokálisan világhírű vers szemérmetlen ellopása! A walesi bárdok nyolcadik és tizenegyedik versszaka is úgy kezdődik, hogy ’vadat és halat’. Ezek után mit mondhatnék ekkora bűncselekmény olvastán?! Stílszerűen csak annyit, hogy Máglyára el, igen kemény! Aranygaluska kell és máglyarakás, nem pedig vad és hal! Világ édesszájújai, egybegyűljetek!” /Dr. Somlói Galuska, Mengyelejev-díjas periódusos egyezés vizsgáló/

„Csak jelezném, hogy a plágium nem az én periódusos rendszerem eleme és nem Pl a vegyjele. A halat pedig nem vodkában főzve szeretem. A többi stimmel.” /Dmitrij Ivanovics Mengyelejev (1834-1907), orosz kémikus/

„Tányéron zord hal kan áll:

Halkés kell, nem halkanál!”

/Csukamájolaj Csubakka, a csepeli Csócsálda Csárda csigacserző csoportfőnöke/

„A tudomány mai állása szerint azt hittük, hogy a halban lévő omega-3 zsírsavak serkentik a gondolkodást. Frady Endre verse alapján be kell ismernünk, hogy sajnos tévedtünk.” /brit tudósok/

„Mi ez a celebnyálas éttermi anti-propaganda, ki ez a túlburjánzott antitalentum?! Minek eszik, aki nem dolgozik, csak költ?! Minek költ az, aki nem tyúk?! Frady Endrének a csúcson kéne abbahagynia! Ő most ért fel arra a csúcsra, amilyen mélységben még egyetlen magyar költő sem járt! Itt az idő, most vagy nosza! Vége! Akadjon a torkán egy bálnaszálka és egyék ki a szeméből a gerendát a kannibálok! Világ emberevői, endrétegyetek! Jó étvágyat!” /Puzsér Róbert, kritikus és a Gonzó szakácskönyv gasztronómusa/

„Ha halra éhezem, amikor épp nincs nyitva a Retro 2, akkor csak beleharapok a Golf áramlatba és megeszek néhány halrajt az őket üldöző cápákkal együtt.” /Chuck Norris/

Ársapka

Piaci ár ellen agyi

Védelmet köt minden nagyi

Pamutgombolyag hegy megett,

Ársapkát, tyű rengeteget!

- Ársapkás a krumpli, tojás?!

Blődség dől, mint elmefolyás!

Drága a sütendő egyed?

Húzz rá sapkát s olcsón vegyed!

Karácsonyra nagyik hada,

Tép, mint ezerkettes Lada!

Oly sebesen kötnek, kötnek,

Szinte hatnak ezerötnek!

Ünnepi boltfosztás oka

Sok ársapkás sok unoka,

Ki vásárol szinte ingyér.

Józanész a hun prérin gyér…

„Beszósz és megugacc?! Én nem gyér vagyok, hanem egyedi! Hun unicum… vagy hungarum… vagy miabánat! Unikonflis! Hatlovas! Vagy ezerötös! Mint a Lada gyári órabér! Abból annyi ársapkát veszek, hogy a fal adja a másikat! Abcúg költő! Monnyonle! Hüccski! Igyunk!” /Józanész Jeromos, Lada gyári portás és kötött ársapka díler/

„Ostoba tekintetű költő polgártárs úr! Az ársapka nem egy olyan nagymama által kötött sapkát jelent, amit ráhúzunk a magas árú árura, hogy alacsony árú áru legyen belőle, hanem egy illiberális közgazdasági eszköz, amivel jó mélyen beleavatkozunk a piaci folyamatokba és alaposan megtapossuk a piaci szereplőket, hogy úgy haláltáncoljanak, ahogy mi fütyülünk, függetlenül attól, hogy mi lesz a következménye, mert nekünk nincs alternatívánk és utánunk már úgysincs más, csak az özönvíz! Értve vagyok?! Na, most fog egy nagykalapácsot és irány kötőtűt törni!” /Csávás Kálmán törnagy, az Idióta Lelkületű Literátorok Irodalmi Ballépései Ellen Rothasztó Átokkal Tiltakozó Országos Rohamcsapat (ILLIBERÁTOR) markáns arcéle/

„Jaj, kisunokám, bemész a bótba és ráhúzod az ársapkát a kenyérre, a tejre meg a parizerre, oszt’ jól kijössz a bótból is, meg a fizetésedből is! Jer ide, teszek rá bojtot is, hogy szájára ne vegyen a falu, hogy slendrián a nagyanyád!” /özv. Slichtófer Sömörné Köszvényessy Kadarka, kisnyugdíjas fejőnő és maszek sapkakötő/

„Olcsón vették ezerkettes

Ladámat meg, mer’ a tettes

Ársapkát húzott fel rája!!!

Üsse meg villamos rája!

Száj- és köröm fájjon nyája!

Zsugorodjon össze mája!

Száradjon rá körbe’ hája!

Rútuljon el minden bája!

Szikké szikkadjon a tája!

Legyen foghíjas a szája!

Sok más átok szálljon rája!”

/Fátum Fikuszné Balsors Butélia, a Vásárlást Elcsaló Notórius Dögevőket Elmekórtani Tébolyba Taszító Alapítvány (VENDETTA) pechszéria ügyi szakreferense/

„Grrr… brrr… khhhh… tyjjjjj... trrrr… pfff… bzzzz… zszszs… www… vvv… ” /az ezerkettes Lada/

„November van, jön a hideg. Sál, sapka, ársapka!” /M. András, a költő legállandóbb és legnovemberibb kommentelője/

„Ársapkára kerül ára,

Ársapkátlan drága mára,

Pénztárcámnak nagy a kára.

Koldusbotra jutva vár a

Reménysugár, eM úr vára!

Ott nem dobnak ki murvára.”

/Csóró Csíra, zúzottkőre allergiás közoktatási pedagógus/

„Mit kötsz Margit? Nyár ellen nyársapkát? És hogy áll az a kötöszködőtű a kezedben? Merőlegesen? Nóóórmális?” /Besenyő Pista bácsi/

„Felületi nóóóórmálisnak

Népi neve merőleges.

Páran erre z-tlen isnak,

Mi nyársapkás versben meges’”

/Ebegényi Oltán, alaegersegi ugivó/

„Ó, hol? Ó, hol lehet szinte ingyér vásárolni? Ó, mily lökött, ki a józanészt arrébb taszajtva, vesz egy kis kenyeret abból az álságos, baloldali célból, hogy egyen. Szent turulmadár, itt a vármegye prérijén, két villamos megálló között, hol van ez a hun bohócsapkás Kánaán? Na és aztánmeg, mér csak a nagyi agyát érinti e rafinált, központi kihágás? Én, mint Nyuggerapó ki vagyok zárva ebből a népünnepélyből? Piha!” /Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb és legaztánmegebb kommentelője, Piha!/

„Piacunk nem szedtevette;

Erős, mint egy szovjet véreb!

Áru, amint kifizette,

Már ingyér van, sőt ingyérebb!

Ne aggódjon Nyuggerapó,

Farhát már nem úri muri!

Ár ellen a kötött sapó

Véd, mint holtat csókos szuri!”

/Dr. Medvegy Menyhért, nyitott szem ellenző közgizda/

„Ársapkának folyománya

- Tudja Teri, Tibor, Tánya –

Áruhiány, üres polcok…

Erre van legalább nyolc ok:

- Bután megtaposott piac.

- Sok pénz, mit semmiért kiadsz.

- Gazdáknak ez meg sem éri.

- Termőföld már gazos préri.

- Aki pénzes, felvásárol.

- Aki csóró, lop a fáról.

- Boltos eladja a boltot.

- Semmi sincs, bár minden volt ott.

Ki a közpénztévé foglya,

Persze háborúra fogja…”

/Botor Bátor, stadionépítő közmunkatáborba toloncolt önállóan gondolkodni merő vakmerő vakegér/

„Ársapka - áruhiány - infláció - államcsőd - sötét középkor. Hurrá! Végre újra lesz munkám!” /Tomás de Torquemada, hurráoptimista spanyol idegenlégiós főinkvizítor/

„Már megint falra vagyok festve, pedig én a részletekben lakom és sosem alszom, sőt ordító oroszlánként járok körül azt nézve, kit nyelhetek el! A vers alapján a rímbűnöző Frady Endrét fogom. A bojtos ársapkáját pedig beleköpöm az üstben fortyogó levesbe!” /az ördög/

„Mi ez a szellemi nyomorba tekert közgarázdaságtani rímcsócsálmány?! Ki ez az árképzetlen félsejtű genetikai selejt?! Attól, hogy a nem létező agya helyett a gyomrában kelt és megbüdösödött gondolatait idehányja, még nem fog receptként bekerülni a gonzó szakácskönyvembe! Ez a trágyaokádék nekem túl burzsoá lenne! Vajon milyen extraprofitért vert bele újabb négy versszaknyi szöget a világirodalom koporsójába?! Ne lássam a gatyámat fehérre kimosva száradni, ha a legközelebbi Önkényes Mérvadóban nem hallgatom el örökre ezt az elsőszámú közhenyeséget! Harcoljunk közönnyel Frady Endre ellen! /Puzsér Róbert, kritikus/

„Itt Texasban minden áru oda, akkorra és annyiba kerül, ahova, amikorra és amennyibe én mondom. Sőt, mondanom se kell, hogy már mondanom se kell. Az áram én vagyok.” /Chuck Norris/