Tengermélyen tisztelt Honanyák és Honatyák, Szavazópolgártársnők és Szavazópolgártársak!
Alulírott Frady Endre azzal a kéréssel fordulok Önökhöz, hogy köztársasági elnökké jelölésemet támogatni méltóztassanak!
Alábbiakban felsorolnám a mellettem szóló érveket, melyek listáját Önök a későbbiekben tovább bővíthetik. Ellenem szóló érvek természetesen nincsenek, és ha mégis lennének, akkor azokat sem megerősíteni, sem meg nem cáfolni nem kívánom, csak az ügyvédem jelenlétében, és különben is!
Tehát:
- Jelölésem teljesen alulról jövő, széles körű kezdeményezés. Alsó lakótársam kezdeményezi és széles körben terjeszti, hogy el kéne költöznöm, mert a lánykáim dübörgésétől nem tudja zavartalanul nézni a honi celebek főzőversenyét. Ha a Sándor Palotában laknánk, nem lenne alsó szomszéd.
- Olcsó köztársasági elnök lennék. Beérném az előző elnök díjazásának a 2/3-ával is, ami még mindig többször több, mint az én mérnöki és a feleségem nyelvtanári fizetésének az összege. Ezen nincs is mit csodálkozni, hiszen egy köztársaságot elnökölni nyilván sokszorosan hasznosabb feladat, mint metróállomásokat és autópálya-hidakat tervezni, illetve a jövő generációját külföldiül tanítani.
- Azt hallottam, hogy egy elnöknek ki kell egyensúlyoznia a hatalmi ágakat. No kérem, erre nálam alkalmasabbat nehéz lenne találni. Már az első műegyetemi mechanika zárthelyim is az erők egyensúlyáról szólt és sikeresen megírtam annak ellenére, hogy az első mechanika előadást ki kellet hagynom, mivel hajnal óta sorban álltam a Népstadion pénztáránál, hogy jegyet vehessek a Magyarország-Brazília barátságos válogatott labdarúgó mérkőzésre. A meccset az aktív lelátói részvételemmel 3:0-ra nyertük, azaz elmondható, hogy a civil életemben is halmoztam a sikereket. (A pár hónappal későbbi irapuatói 0:6 már a távollétemben zajlott...)
- Köztársasági elnökként az összes létező illemszabály (a spanyol etikettől a szovjet pártfegyelemig) figyelembevételét szem előtt tartandó, a kitüntetések átadásánál kezet fognék minden érintettel. Kéz hiányában (l. Luke Skywalker a Dart Vaderrel történő első meccs után) disznólábat is elfogadnék (vö. „Nincsen kezem, van disznóláb!” és „Éhes disznó MakkDonalc'cal álmodik”)
- A palotai ablakom alá bekerített műfüves lábtenisz- és focipályát építtetnék (szabályosan közbeszerezve, nem pedig közbe' szerezve!), ahol egyrészt nem tudnának masírozni a Gárdák, másrészt lábtenisz partik közepette mindig megdumálhatnánk az ország helyzetét a miniszterelnök úrral (a '80-as években ő a BLASZ II-es BEAC, én a BLASZ I-es MAFC játékosa voltam, úgyhogy valószínűleg többnyire én győznék. Elvégre közjogi méltóság is van a világon!). A meccsek utánra meghívnám a többi párt vezetőjét is, és barnasörözés és szárazvörösborozás közben minden lényeges kérdést lerendezhetnénk. (A barnasör és a szárazvörösbor saját költség lenne, vagy leírhatnám repiként?). A Parlament így szinte jelképpé válhatna és felére csökkenthető lenne, miáltal szélesebb lehetne a pesti alsó rakpart és nagyobb lehetne a Kossuth tér.
- Ünnepi TV-beszédeim rövidek és velősek lennének. Elmondanám a mindenkit érdeklő focieredményeket és az időjárást, majd boldog és békés ünnepeket kívánnék, oszt' jóccakát!
- Jól tudnék egyensúlyozni a láthatatlan alkotmány témakörben, mivel pont annyira vagyok láthatatlan, amennyire alkotmány. Mindenesetre szakértőnek szerződtetném az Alkotmánybíróságból valamiért kimaradt legjobb alkotmányjogászokat, hogy ők döntsék el, hogy szerintük érdemes-e valamivel ahhoz az Alkotmánybírósághoz fordulni, ahol szerintük inkább nekik kellene alkotmánybíráskodniuk, mivel ők jobb alkotmányjogászok, mint azok az alkotmányjogászok akik az Alkotmánybíróságban vannak. Mire ezt eldöntik, letelik a ciklusom, úgyhogy a problémát ügyesen az utódomra hárítottam...
- Személyi testőrségemet Jedi lovagokból szervezném, úgyhogy a Budai Vár hamarosan nemzetközileg elismert Sztár Wár lenne.
- Külföldi útjaim előtt megkérdezném, hogy szívesen látnak-e, és csak oda mennék le, ahol igen. Így elkerülhetném, hogy bárki bármilyen határról visszazavarhasson, ami – lássuk be – kicsit tökciki lenne.
- Pártfüggetlen lennék, azaz egyetlen párt bungee-jumping happening-jén sem lennék gumikötélvégi gravitációs csali. Fönn a Sztár Wár-ban úgyis pártok fölötti lennék.
- Rendszeresen kijárnék a nép közé. Jedi lovag testőreim persze előtte gondosan letesztelnék, hogy ki nép és ki nem nép. (vö. „Aki nem nép egyszerre, olyat kap a testére!”)
- Feleségem angoltanár (a'la British English), úgyhogy a 100 éves brit anyakirálynővel történő Windsor kastélybeli „tíí-tajm” alkalmával megtakaríthatnánk a tolmács költségeit.
Végezetül:
Nem dohányzom, nem kábítószerezem, alkoholt csak mértékkel fogyasztok (jó a gyomornak!), házas vagyok, kétlányos apuka és „lelkészmérnök”. Tessék mondani, alkalmas lehetek?
Tisztelettel:
Frady Endre
ui.: Gyorsan tessék dönteni, mert fogytán van a 3 éve a Vágó úrtól nyert millióm, és valamiből el kell tartanom a családomat! Dolgozzak?!
